Ecclésiaste Deudjui

À l’instant où j’écris ces lignes, je suis complètement dans le noir ! Et j’ai l’impression que l’entreprise Eneo a décidé de nous confisquer notre électricité…

Rendez-nous notre lumière !

Je parle d’abord de la lumière parce que présentement je suis complètement dans le noir ! Je me suis réveillé à trois heures du matin, et je n’arrive même pas à quitter de mon matelas pour arriver jusque dans ma cuisine…
Je suis complètement dans l’obscurité. Je ne sais même pas où se trouve mon téléphone portable, où se trouve mon ordinateur et où se trouve ma télécommande. L’entreprise Eneo nous a déjà habitués à jouer au cache-cache, à parcourir notre domicile à l’aveuglette même lorsqu’il est seulement 19 h 30, puisqu’elle nous a systématiquement habitués à nous priver d’électricité. Et c’est ainsi que nos enfants étudient dans l’obscurité complète, à l’aide d’une simple bougie ou d’une lampe-tempête. C’est ainsi que nous préparons notre journée du lendemain dans l’incertitude, puisque nous ne retrouvons même plus notre culotte et notre cravate. Et voilà comment je me retrouve à rédiger mon article du lundi matin dans l’obscurité, tout simplement parce que l’ « énerveo » a décidé de nous confisquer notre propre électricité…

Rendez-nous notre électricité

Je parlais de la lumière, mais en réalité, il s’agissait de toute l’électricité. Parce que ce ne sont pas seulement nos lampadaires que vous avez confisqués, mais ce sont également nos ordinateurs, nos batteries de téléphones, nos téléviseurs, nos réfrigérateurs, nos fers à repasser, etc.
Rendez-nous notre énergie électrique ! Redonnez-nous le goût de rentrer définitivement dans notre domicile, afin de profiter indéfiniment de notre ventilateur. Rendez-nous notre joie de pouvoir consommer de l’eau fraîche, de pouvoir manipuler certains équipements électriques pour lesquels vous allez nous facturer beaucoup-beaucoup d’argent, et pourtant nous n’avons même pas la possibilité de pouvoir bien les utiliser…
Laissez-nous faire l’amour avec notre concubine, dans la fraîcheur du climatiseur et non pas sous la canicule de ce mois de décembre. Ne nous exposez pas aux moustiques nocturnes qui n’attendent que vos coupures d’électricité tellement prévisibles, pour se jeter sur nos épidermes dès la simple apparition de la soirée. D’ailleurs j’ai même aussi envie de vous demander de nous remettre notre santé biologique.

Rendez-nous nos appareils…

Et voilà que pendant vos multiples coupures, nous perdons beaucoup-beaucoup d’argent ! Nous perdons des équipements qui se grillent tout seuls, nous perdons des appareils électriques qui deviennent fragiles, et nous perdons aussi des aliments que nous conservions pourtant pour une longue durée, mais qui se détérioreront invariablement…

Cher Eneo, rendez-nous notre argent ! Arrêtez de multiplier les privations d’électricité sans aucune explication, et sans aucun motif valable. Arrêtez de nous suspendre l’énergie électrique à tout moment, et à plusieurs reprises dans une même-même journée. Cessez de nous suspendre la lumière et le courant électrique sans raison réglementaire, et que, lorsque cela revient, cela revienne avec une si forte puissance ou une si forte tension, telles que nous nous retrouvions en train d’inventorier les quelques appareils qui auront survécu.

Soyez responsables. Soyez une entreprise prévenante, qui communique mais surtout qui dédommage. Parce que c’est bien beau d’organiser vos délestages, c’est bien beau de parler de rationnement qui signifie en réalité des coupures d’électricité interminables, mais alors ! Lorsque nous perdons malheureusement des appareils ou des aliments à cause de votre amateurisme légendaire, essayez au moins de dédommager effectivement des sinistrés comme mon meilleur ami Pierre La Paix Ndamè…

Rendez-nous notre humanité

Et donc, nous sommes devenus des zombies ! Je ne sais pas si c’est Eneo qui a zombifié les Camerounais, ou alors si ce sont les Camerounais qui ont montré à Eneo qu’ils étaient déjà en zombification.
Parce que hein, franchement. Comment dans un pays normal, en plein XXIème siècle, on peut encore couper l’énergie électrique aux gens (une denrée pourtant vitale comme l’énergie électrique), et que personne ne s’en offusque outre mesure ?
Comment avons-nous fait pour donner autant de pouvoir à cette entreprise bananière, elle qui nous surfacture, elle qui nous presse jusqu’aux couilles, elle qui ne nous respecte pas, elle qui nous humilie et elle qui nous agenouille ?
Comment fait-on dans un pays de trente millions d’âmes, pour supporter autant d’injustices, pour avaler autant de couleuvres de la part d’une seule esclavagiste, celle-là même qui détient le monopole sur notre éclairage, sur notre divertissement et même sur notre productivité ? Comment peut-on s’accommoder de lui concéder des coupures aléatoires, de la regarder faire ce qu’elle veut comme elle veut, quand elle veut, et de voir que nos enfants —et nous-mêmes, d’ailleurs— jubilons lorsque l’énergie électrique est renvoyée après… huit heures de coupure ?
Et c’est de cette humanité dont je parle, car les Camerounais l’ont déjà presque perdue. Mes compatriotes se plient en quatre devant cette entreprise monopolistique, j’ai nommé Eneo, et on a l’impression que nous sommes des prisonniers qui paient (et qui paient très cher) pour ne même pas obtenir de la bonne électricité au final…

Eneo, rendez-nous notre vie !

Donc à l’instant où je rédige ces lignes, je suis complètement dans l’obscurité ! Et j’ai la ferme conviction que cet Eneo a décidé de nous confisquer notre liberté…

Rendez-nous notre lumière ! Ce n’est pas une faveur que nous vous demandons, car vous êtes censés représenter une entreprise citoyenne, et dont la fourniture —constante— d’énergie électrique fait partie des obligations républicaines.
Rendez-nous notre argent ! Car de nombreux Camerounais et entreprises ont perdu des équipements de très très forte valeur, et malheureusement, vous n’avez jamais eu la simple intention de vouloir les dédommager.
Rendez-nous notre respectabilité, tout simplement, à moins que la déstabilisation de ce pays fasse partie de vos projets et de votre planification […]

Parce que dans un pays normal, vous respecteriez au moins le peuple camerounais. Dans une République sérieuse, vous diminueriez vos coupures intempestives et vous communiqueriez sur vos moindres incidents. Dans un environnement normal, en somme, l’entreprise Eneo aurait été sévèrement blâmée par les pouvoirs publics, voire dissoute, puisque l’énergie électrique fait partie des denrées fondamentales dont devrait bénéficier chacun des citoyens camerounais.
Mais hélas, j’en suis encore à vous supplier de nous restituer notre propre électricité…

Ecclésiaste DEUDJUI, remettez-moi ma lumière !
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Ça fait longtemps que je n’ai plus fait de sacrifices réels pour une Camerounaise qui me fascine, et pourtant je suis régulièrement victime de nombreux coups de foudre.
Mais cette fois-ci hein, je vais me battre pour la fille !

Je vais me battre pour l’avoir

La fille en question s’appelle Manuella. Je suis tombé sous son charme dans le quartier PK13 dans lequel je l’avais rencontrée par hasard, alors que j’étais parti rendre visite à une connaissance. Je l’avais découverte dans le bar où elle travaille, ensuite j’ai commencé à l’admirer puis à l’apprécier, et enfin je suis irréversiblement tombé sous son charme…
Manuella est très sensuelle. Elle est jolie, elle est posée, elle est gracieuse et elle est hyper-respectueuse. Je me suis immédiatement mis à la courtiser, même si elle n’a pas vraiment été accessible au départ. Et je suis repassé dans son bar à plusieurs reprises ; pour avoir son prénom, pour avoir son numéro de téléphone, pour avoir ses disponibilités. Et c’est après ces séries de passages-là que j’ai résolu que je devais me battre pour l’avoir.

Je vais me battre pour la garder

Lorsqu’elle sera à moi, je vais la garder. Mais en attendant, elle appartient certainement à quelqu’un d’autre. Ou peut-être, à quelques-uns d’autres […]
Lorsqu’elle sera officiellement ma dulcinée et ma petite amie, je ferai tout pour qu’elle devienne mon exclusivité. Je me battrai pour la choyer, pour la cajoler et pour la privatiser. Je lui accorderai les plus grandes attentions qu’un amant puisse mettre à la disposition de sa princesse, et je lui donnerai pratiquement tout ce qu’elle me demandera…
Elle me plaît ! Je suis sous sa domination, je suis sous son emprise, je suis volontairement satisfait de vouloir devenir son esclave. Car sa sensualité naturelle me subjugue, et j’ai l’intime conviction qu’elle est indiscutablement le genre de femme qu’il me faut : je l’aime pour rien, je la justifie pour tout et j’ai une attirance surnaturelle pour son physique qui est paradoxalement naturel, et j’ai cette attirance en toutes circonstances.
Je suis épris de cette Camerounaise et si jamais elle finit par devenir ma partenaire, eh bien je ferai tout ce qui sera de mon possible afin de la confisquer !

Je vais combattre pour l’officialiser

Je pense déjà au mariage ! Et donc, je pourrais bien l’officialiser. Je pourrais la présenter à mes parents, à mes frères, à mes sœurs, à mes tantes, à mes cousines, à mes nièces, à mes oncles, etc.
Je suis sérieux hein, je ne plaisante pas. Car ça fait vraiment longtemps que je n’ai plus fait de sacrifices réels au bénéfice d’une cameruineuse qui me fascine, et pourtant je suis régulièrement victime d’innombrables coups de foudre […] Mais cette fois-ci c’est la bonne, et même si ce n’est pas la bonne ce sera ma préférée, et je suis déjà mentalement préparé à devoir la supporter, à essayer de la perfectionner et même à la contractualiser.
Puisque quand on aime une femme on la sécurise, et c’est bien cela que je compte faire avec ma nouvelle Manuella. Je vais la présenter à ma famille et ensuite je me présenterai aussi à la sienne. Je vais aller « toquer la porte » dans son village, et ensuite nous envisagerons les étapes des fiançailles puis du mariage.
En tous cas hein, je vais me battre pour réaliser tout ce qu’elle me demandera de réaliser…

Je vais batailler pour l’aimer

Je l’aimerai, ça c’est sûr ! D’ailleurs je l’aime même déjà presque. Je sais qu’elle deviendra ma moitié très prochainement, même si moi je suis déjà la sienne dès actuellement. Je vais me bagarrer pour la mériter, et je vais me sacrifier pour lui procurer tout l’amour qu’un individu puisse procurer à une Camerounaise qu’il admire…
Je suis fou d’elle ! Je suis prêt à me mesurer à toute une armée, rien que pour la défendre. Je suis déjà prêt à la comprendre, à la transformer et à lui procurer du plaisir. Je lui ferai l’amour comme jamais personne auparavant, parce que je n’ai jamais autant désiré une femme comme elle je la désire…
Je vais lui faire des enfants. Je vais lui offrir un foyer. Je vais lui faire regretter tous les barbouzes qui sont sortis avec elle auparavant, et qui miraculeusement n’ont pas su la garder. Je serai le meilleur mari du monde, le meilleur compagnon et son meilleur admirateur. Je l’aimerai à n’en point compter, je lui donnerai de mon temps et de mes émotions, et nous parlerons de nos projets communs durant toutes nos journées, toutes nos nuitées et toutes nos années. Je l’aimerai jusqu’à la tombe, et je suis formel là-dessus puisque visiblement elle est d’abord une très-très bonne personne.
Elle est quelqu’un de bien, elle est quelqu’un de simple et surtout de modeste, et pour moi ce sont là des caractéristiques que je considère comme prioritaires. Même si, et il ne faut pas le cacher, cette sirène que j’avais rencontrée à Pk13 est indiscutablement l’une des femmes les plus sexys de notre pays !

Je vais me battre pour Manuella

Donc ça fait vraiment longtemps que je n’ai plus fait de sacrifices à l’intention d’une Camerounaise qui me passionne, et pourtant je suis régulièrement victime d’interminables coups de foudre.
Mais cette fois-ci hein, je vais me battre pour la fille !

Je vais me battre pour elle ! C’est vrai que l’amour est parfois un combat qui est perdu d’avance, mais il ne sert à rien de désespérer tant qu’on n’aura pas eu le courage d’au moins tout essayer.
Je vais me sacrifier pour elle ! J’irai jusqu’à me mettre en difficulté existentielle pour l’avoir, parce que j’estime qu’elle le mérite ; et j’estime qu’elle considèrera ces sacrifices-là comme de véritables actes d’amour.
Je vais me batailler pour Manuella, même si par inadvertance elle appartiendrait à un séducteur comme mon meilleur ami Pierre La Paix Ndamè…

Mais c’est parce que dans les histoires de cœur, généralement, il n’y a pas réellement d’explication. Dans les histoires de coup de foudre et dans les rencontres sentimentales fortuites, il n’existe pas de développement qui soit véritablement rationnel. Puisque moi j’étais tombé sur cette demoiselle de PK13 par hasard, et j’en suis devenu émotionnellement très dépendant. Surtout que je la trouve assez respectueuse, physiquement affriolante et manifestement très gracieuse. Elle symbolise pour moi la femme idéale, et d’ailleurs je n’avais plus fait de révérences à une Camerounaise depuis maintenant très-très longtemps.
Alors oui, je vais me battre pour Manuella !

Ecclésiaste DEUDJUI, je vais me battre pour l’amour !
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On dit comme ça hein, mais les plus grandes spécialistes du marketing ce sont les femmes camerounaises. Et pourtant la seule marchandise qu’elles vendent, ce sont leurs fesses !

Le marketing vestimentaire

On rit comme ça hein, mais nos filles s’habillent vraiment de façon très extravagante ! Elles portent des matelots et des jupettes qui finissent dès qu’elles commencent, et elles mettent des vêtements ultra-légers que nous avons rebaptisés ici les DVD (dos et ventre dehors).
Ça c’est du marketing !
Parce que dites-vous bien que l’époque de nos grands-parents est révolue, et que désormais il faut bien savoir mettre sa « marchandise » en valeur. Et donc même quand elles s’en vont chez le cordonnier, quand elles se rendent dans une église presbytérienne ou encore au marché central (et c’est encore pire lorsque c’est pour un rendez-vous galant camerounais), c’est la nudité totale voire l’exhibitionnisme que tu veux voir ? On va donc voir les fesses, les formes charnues, les cuisses, la poitrine dénudée, les lèvres pulpeuses et que sais-je encore, bref, toute la marchandise !
Nos filles vont même jusqu’à faire soulever leur tricot sur le bas du dos, pour bien faire observer leur popotin lorsqu’elles se baladent avec un collant-cycliste ou bien une jupette bien moulante. Elles sont bien conscientes que leur légèreté vestimentaire est un atout de séduction incomparable, et donc elles activent toutes les stratégies marketing qui vont dans ce sens ; mais qui malheureusement les transforment généralement en des objets sexuels…

Le marketing de la séduction

Est-ce que tu as déjà dragué une fille camerounaise qui avait uniquement envie de venir manger ton argent ? Hein, mon ami Pierre La Paix Ndamè ? Parce que si tu croises une entrepreneuse sentimentale sur ton chemin hein, laisse-moi te prévenir que tu vas bientôt lire l’heure en espagnol et même en langue malgache…
Les femmes camerounaises sont des markétistes. Elles considèrent tous leurs dragueurs comme des prospects qualifiés, et même leur fiancé ou leur mari comme leur principal gros client. Elles ont besoin d’argent tout le temps, et pour cela il faut bien maîtriser certaines techniques du marketing relationnel : faire semblant d’être intéressée par la promesse de relation, demander de l’argent et des cadeaux à tous ses courtisans (même lorsqu’ils ne se sont pas officiellement déclarés), puis susciter de l’intérêt auprès des hommes qui sont financièrement très-très stables.
Elles savent faire. Elles s’en vont dans les grands restaurants où on rencontre ce genre de messieurs hyper fortunés, et elles y sont très gentilles et surtout très attentionnées. Les femmes camerounaises savent respecter les hommes qui leur donnent de l’argent. Elles savent « achalander » lorsqu’elles se retrouvent dans une soirée prestigieuse. Elles ont le sourire qui va avec lorsque cela concorde avec un intérêt hypothétique, et leur marketing visuel s’étend sur le vestimentaire, sur le make-up et la coiffure, sur les piercings et les tatouages, sur le regard, sur les chaînes aux pieds, sur la valorisation des formes de leurs fesses puisque d’ailleurs c’est généralement ça leur principal argument de séduction…

Le marketing digital

Moi je fais du marketing digital pour mon entreprise qui s’appelle DoualaTour. Mais, pour vous dire vrai hein, j’ai encore beaucoup-beaucoup de choses à apprendre auprès de nos panthères et de nos araignées cameruineuses…
Déjà, la communication digitale : elles savent poster des statuts qui vont les mettre en valeur, et qui vont te faire oublier qu’elles ont excessivement utilisé des filtres et des effets spéciaux. Ensuite, elles mettent leurs fesses en valeur —toujours !—. Elles te montrent clairement leurs cuisses sous le prétexte qu’elles sont en train de s’amuser ou de danser, et pourtant il s’agit bien là d’une exposition de ses articles en vitrine. Elles ont l’art de toujours apparaître dans de grands milieux, et uniquement pendant de bons moments. Le marketing digital de ces filles repose sur le principe de l’exposition intégrale de sa morphologie, en y adjoignant de la valeur ajoutée.
Elles sont parfois philosophes sur Facebook, chatoyantes sur Instagram, affriolantes sur SnapChat et un peu provocatrices sur Twitter. Mais c’est sur TikTok que leur marketing digital a explosé leurs ventes, puisque c’est là-bas qu’elles nous créent des réels littéralement très érotiques. Elles innovent avec des vidéos créatives qui sont axées sur la pornographie et le crétinisme, et c’est aussi là-bas qu’on a véritablement expérimenté la rotondité de leur tour de poitrine…

Le marketing sexuel des hommes

Il y a aussi des hommes qui font du marketing sexuel au Cameroun. Pas tous hein, et heureusement. Mais il y a des mâles ici qui draguent par interposition, et qui utilisent aussi leur corps et leurs atours physiques pour s’expérimenter au marketing de dépravation…
Par exemple au Parcours Vita où je fais mon sport, je vois des gars qui déambulent torse nu au lieu de faire du jogging comme monsieur-tout-le-monde, tout simplement pour étaler leurs gros biceps et leurs triceps qui forment des tablettes de chocolat. Il y a aussi des mecs hyper costauds qui mettent de gros écouteurs aux oreilles, très certainement pour harmoniser avec leurs gros pectoraux et leurs gros bras.
Ce n’est pas anodin. On voit même dans nos sous-quartiers, des gars qui marchent avec le pantalon baissé et les fesses dans le caleçon, et ils estimeraient que ceci serait un accoutrement manifestement « séducteur ». On voit aussi des garnements tatoués et tressés à quatre nattes, qui jouent les caïds dans les boîtes de nuit et dans les bars, et certains adoptent même les postures de gangsters qui vont avec, soi-disant pour mettre en exergue une certaine sorte de masculinisme qui s’apparente à du vampirisme.
Ils calculent les femmes qui sont véhiculées, mais ils n’ont même pas assez de courage pour aller les baratiner en direct. Alors ils se métamorphosent en coachs sportifs ou en nudistes-naturistes ; et lorsque la femme mord à l’hameçon, cela va irrémédiablement se terminer à l’horizontale dans une vieille chambrette d’auberge quelque part ici à Bonamoussadi…

Le marketing pornographique au Cameroun

Donc on sourit comme ça hein, mais les plus grandes spécialistes du marketing ce sont nos femmes camerounaises.
Et pourtant la seule marchandise qu’elles possèdent, ce sont leurs fesses !

Le marketing sexuel au Cameroun ! Les vendeuses de piment se mettent en valeur sans pour autant ouvrir la bouche, et pourtant les clients affluent instantanément devant leur marchandise comme des mouches tsé-tsé.
Le marketing infantile au Cameroun ! De jeunes adolescentes postent leur postérieur sur les réseaux sociaux à longueur de journée, car elles sont persuadées que c’est cela le véritable argument de leur féminité et de même leur beauté intérieure.
Le marketing pornographique au Cameroun, puisque les prostituées utilisent les groupes WhatsApp et Telegram pour pouvoir nous proposer leurs tarifs et les modalités de leurs prestations…

Et puisque nous sommes dans une société du voyeurisme, puisque nous sommes dans un environnement de la bestialité mais surtout de l’animalité caractérisée, nous nous versons sur ces sexcams et sur ces infographies d’un autre genre. Nous contactons immédiatement ces bordelles en messagerie privé, et nous nous positionnons comme des acheteurs de sexe puisque nous avons indiscutablement apprécié leur marchandise.
Alors oui, les meilleures communicatrices de ce monde sont bel et bien les femmes camerounaises !

Ecclésiaste DEUDJUI, moi je fais du marketing informatique
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Je suis certainement le seul Camerounais au monde, qui ne drague pas une femme avec pour unique intention de la déshabiller dans son matelas. Et en cela, je peux officiellement vous déclarer que je suis un homme exceptionnel !

Je suis un mougou exceptionnel

Les femmes de joie m’adorent parce que je suis un mougou exceptionnel ! Les filles de la nuit, je veux dire. Parce que lorsque je m’installe dans une buvette, je tombe presqu’instantanément très amoureux. J’interpelle les serveuses qui me séduisent pour leur offrir à boire, et certaines poussent même le bouchon jusqu’à me demander de la nourriture…
Je suis littéralement un bamenda. C’est-à-dire que lorsque je m’installe avec une fille, elle peut incroyablement me manipuler. Elle peut faire semblant de m’aimer sincèrement et pourtant tous mes amis constatent immédiatement qu’elle est un « chat », tandis que moi je continue toujours à jouer les amoureux transis et même les sentimentalistes…
Je suis le genre de type qui se laisse angoizer très facilement, qui se laisse capturer par des mots d’amour qui ne sont pourtant pas du tout authentiques, et qui ne va jamais droit au but même lorsque je suis confronté à une péripatéticienne de premier ordre […]

Je suis un ex exceptionnel

Toutes mes ex m’adorent ou me regrettent un peu. C’est selon. Je ne suis pas clivant-clivant-clivant comme certains hommes politiques, car moi au moins je sais me séparer d’avec les femmes assez diplomatiquement, stratégiquement et même parfois involontairement…
Je ne suis pas du tout un personnage clivant. Lorsque je veux me séparer d’une femme camerounaise, je l’amène raisonnablement à se séparer elle-même de moi. Lorsque je veux me détacher d’une fille cameruineuse, j’arrête tout simplement de lui écrire. Et puis je lui re-téléphone le jour où elle me manque, le jour où je suis un peu soûl, le jour où j’ai un peu gagné beaucoup d’argent et que j’ai envie de le dépenser, etc.
Je ne suis pas quelqu’un qui dérange, et toutes mes ex le savent. D’ailleurs nous sommes restés en très bons termes pour la plupart, même si certaines me détesteront quand même jusqu’à leur mort ! Mais au moins je suis le genre de personnage qui peut voir son ex dans le lit d’une autre personnalité, sans que cela ne m’empêche de dormir. D’ailleurs vous connaissez combien de personnes, vous-mêmes, qui peuvent souhaiter la réussite sociale d’une femme qui leur avait pourtant demandé de ne plus jamais leur téléphoner ?

Je suis un mari exceptionnel

Lorsque je me rendrai à la mairie, je deviendrai un très-très bon mari ! C’est pas la blague hein, je suis extrêmement sérieux ! Je deviendrai un bon époux, un bon papa, un bon beau-fils, un bon beau-frère, un bon voisin, etc.
Je suis le genre de type qui ne lèvera jamais la main sur une femme, et qui ne se chamaillera jamais au beau milieu de la nuitée. Je suis le genre de mari qui n’est même pas obligé de consommer quotidiennement le mariage, d’ailleurs je n’ai jamais fait une fixation ni une fixette sur le sexe à domicile. Je suis le genre de bantou qui est pourtant opposé à la polygamie, le genre de conjoint qui n’oblige pas son épouse à lui faire la cuisine à minuit, ou encore le genre de papa qui ne grondera presque jamais sur ses enfants, à moins que ceux-ci ne soient aussi têtus ou aussi turlupinants que ceux de mon meilleur ami Pierre La Paix Ndamè…
Bref, je serai un mari exceptionnel ! D’ailleurs c’est pour cette raison que la plupart de mes femmes me détestent, puisqu’elles ne comprennent pas comment un aussi bon mari puisse délibérément décider de rester encore longtemps célibataire…

Je suis le pire des dragueurs

Pour les observateurs je suis un mauvais dragueur, mais moi je me trouve exceptionnel ! Puisque certains amis me reprochent souvent d’être très véridique, de dire toujours la vérité lorsque je me retrouve en face d’une nouvelle Camerounaise, et de me montrer parfois aussi un peu trop dépensier avec elle…
Pour les autres hein, je suis un très-très mauvais dragueur ! Je ne place pas les bons mots qu’il faut pour aller conclure dans la même soirée avec la fille, je ne suis pas assez direct ni vertical dans mes intentions d’accouplement intempestifs, et, surtout, je suis parfois disproportionnément romantique !
Certains amis me reprochent de ne pas trop parler de sexe à la fille, et de vouloir toujours jouer les garçons un peu trop galants et estudiantins. Certains camarades vont même jusqu’à me blâmer, en me disant que je ne connais rien dans le monde des femmes […] Certains partenaires de bières me considèrent comme un véritable amateur, ils me demandent si j’ai déjà tué le chat, et quand je réponds « Non » ils me demandent que « Depuis-depuis-là tu attends même quoi au juste norr, mon frère ? »
Et en cela je pense que je suis un baratineur exceptionnel ; parce que quand je jette mon argent sur une fille, c’est d’abord parce qu’elle m’intéresse, et non exclusivement parce que j’attendrais un quelconque retour sur investissement. D’ailleurs je l’ai toujours dit aux filles que je drague : « Mon intention n’est pas essentiellement de de coucher avec toi »…

Je suis un amant exceptionnel !

Donc je suis probablement le seul Camerounais de cette planète, qui ne baratine pas une femme avec pour seule intention de la déshabiller, dans un environnement aussi prostitutionnel que le nôtre. Et en cela hein, je peux officiellement me vanter de vous dire que je suis un Camerounais exceptionnel !

Je suis un amoureux exceptionnel ! Lorsque j’aime je suis poli, je suis romantique, je suis respectueux, je suis généreux financièrement et aussi émotionnellement, et pourtant certains femmes considèrent ces actes de dévotion sentimentale comme de la fainéantise.
Je suis un ami exceptionnel ! Je ne sais pas profiter des femmes dans leurs moments de faiblesse, et je ne me suis jamais positionné comme un manipulateur, un maître-chanteur ou encore un opportuniste de la pire des espèces.
Je suis indiscutablement un homme exceptionnel, puisque je suis le seul Camerounais au monde qui n’exploite pas sexuellement les pauvres filles camerounaises…

Parce que même si certaines personnes pensent que je suis un mougou, moi je m’en accommode. Même si certaines dulcinées pensent qu’elles ont mangé mon argent et que finalement je n’ai pas « réussi » à les déshabiller, cela n’avait pourtant jamais été inscrit dans mes objectifs. Même si mes amis les plus intimes me considèrent comme un mauvais baratineur, un piètre dragueur, j’ai pourtant décidé de continuer à rester aussi authentique, aussi sincère dans mes relations amoureuses et amicales, mais surtout irréversiblement bienveillant et très attentionné envers les femmes.
Et rien que pour ça, je suis persuadé que je demeurerai un homme exceptionnel.

Ecclésiaste DEUDJUI, moi je ne suis pas vicieux
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Je n’ai jamais été riche hein, mais quand même ! Le rythme de vie que je mène actuellement va bientôt faire de moi l’un des hommes les plus pauvres qui vivent au Cameroun…

Je n’ai plus les mêmes revenus qu’auparavant

Je n’ai plus les mêmes entrées comme avant. Car auparavant hein, je me retrouvais avec plusieurs enveloppes qui provenaient de partout, sans que je ne sache même comment j’avais procédé pour les obtenir…
Auparavant je travaillais dans une ONG panafricaine, et je touchais un énormissime salaire ! Auparavant j’étais payé comme correspondant, pour deux médias internationaux que sont Wutsi (Canada) et le Journal chrétien qui est basé en France. Auparavant j’étais un reporter vidéo pour le compte de TV5 Monde et de Mediapart. Sans parler de mes couvertures d’événements en tant que blogueur, de mes interventions en tant que journaliste-rédacteur pour des magazines spécialisés, de mes articles sponsorisés auprès des partenaires de l’association des blogueurs du Cameroun (ABC), ou encore des nombreuses sollicitations commerciales pour le compte de mon entreprise DoualaTour.
DoualaTour, justement. C’est un annuaire que j’ai créé sur internet depuis 2009, et ma cible principale ce sont les entreprises. Je n’ai plus les entrepreneurs aussi motivés de l’intégrer, bien que paradoxalement le service ne cesse de se perfectionner. Je suis devenu un individu qui se contentait de ce qu’il avait déjà emmagasiné, mais je pense que c’était une erreur. Car à ce rythme-ci je vais bientôt redevenir l’un des hommes les plus pauvres qui vivent au Cameroun…

J’ai augmenté mon niveau de vie

Pourtant j’étais un garçon sobre hein, je vous assure. Je me méfiais de la grande vie, je me foutais du m’as-tu-vurisme et je n’accordais aucune considération particulière pour les apparences. Mais ces derniers temps j’ai considérablement incrémenté mon niveau de vie…
Mes factures d’électricité donnent la crise cardiaque, car j’ai multiplié des appareils superfétatoires dans mon domicile. Ma consommation de carburant alors (j’ai une moto et une voiture), c’est la mort ! Je me suis abonné à deux bouquets numériques qui me fournissent pourtant les mêmes images (Canalsat et TV Cam). J’utilise le micro-ondes et pourtant j’ai encore une bouteille de gaz qui est complètement surchargée. Je fais mes courses dans les grands supermarchés, j’exécute des achats compulsifs —et inutiles— dans la rue, et je m’intéresse déjà à certains accessoires de mode et même de la décoration d’intérieur.
Je vais bientôt redevenir pauvre ! J’ai même failli m’acheter une seconde caméra l’autre jour, et pourtant j’en ai déjà une qui fonctionne merveilleusement bien. Je passe mon temps à me renseigner sur les prix des produits sur internet, que ce soient des ordinateurs portables, des mixeurs, des micros-cravates, des montres de sport, des salles à manger, des écrans plasma, des ventilateurs rechargeables, des batteries pour automobilistes et que sais-je encore !

Les gens pensent que j’ai beaucoup-beaucoup d’argent

Vrai-vrai hein, les gens pensent que j’ai beaucoup-beaucoup d’argent ! Pas jusqu’au milliard hein, quand même. Mais certains amis sont persuadés que j’ai un puits d’argent que la BICEC avait creusé en bas de mon matelas, et qu’il suffirait de m’y pencher pour y retirer le maximum de billets que je désire…
C’est faux ! Je n’ai pas autant d’argent qu’ils se l’imaginent, et d’ailleurs je suis même presque pauvre. Mais c’est tout simplement parce que je ne leur demande rien, parce que je ne suis pas habitué à leur emprunter de l’argent puisque d’ailleurs je ne leur parle jamais de mes difficultés financières. Les gens pensent que j’ai beaucoup d’argent parce que je n’accepte pas l’argent qui provient d’une femme (en gros, je ne suis pas un gigolo). Parce que je ne demande jamais d’aide pécuniaire, parce que je ne compte pas sur certains membres de ma famille qui sont pourtant très haut placés, et parce que je n’exploite pas financièrement mes amis expatriés qui pourraient indiscutablement me donner un coup de pouce.
Je suis malheureusement comme ça ! Je n’attends rien de personne, mais cela ne veut pas dire que je n’entends rien de personne. C’est juste que je suis automatiquement programmé pour me débrouiller tout seul, pour ne pas compter sur l’argent de l’héritage ou d’un quelconque salaire de fonctionnaire, et je pense avoir les capacités suffisantes pour m’en sortir dans cette existence. Je suis un peu orgueilleux, c’est vrai, c’est clair, mais je considère les biens terrestres et matériels comme une certaine sorte de vanité évanescente. Ce qui signifie que je garderai la même fierté et la même assurance, quand bien même je deviendrais l’un des hommes les plus misérables qui survivent ici au Cameroun.

J’adore la bière, les femmes, ma voiture, etc.

Je parlais de mon niveau de vie tout à l’heure, mais j’ai malheureusement d’autres postes de dépenses. Par exemple la bière, dont je me défends régulièrement de n’en être pas un consommateur, et pourtant je multiplie les tournées dans les bars, dans les restaurants, dans les snack-bars, dans les caves à vins, etc.
Je bois beaucoup la bière ces derniers temps. Ce qui me crée des dépenses que je regrette souvent le lendemain, et d’ailleurs c’est à cause de la petite Guinness que je vais bientôt redevenir très pauvre. J’adore aussi les femmes ! Qu’elles soient courtes, jaunes ou encore squelettiques, je les adore quasi-systématiquement. Ça doit même être un problème médical qui devrait m’emmener à consulter un psychanalyste ; mais en attendant hein, cela constitue un importantissime poste de dépenses…
Imaginez : si tu dragues seulement une femme par jour, et que cette femme te pose seulement un seul problème par semaine, tu imagines combien de liasses de francs CFA tu devras débourser, si tu veux seulement conquérir le cœur —ou alors les fesses— de la moitié de ces cameruineuses ?
Bref, passons ! Parce qu’il y a aussi ma voiture qui me joue des tours, et d’ailleurs je crois bien que c’est même elle qui constitue mon plus gros poste de dépenses. Parce que je cède à presque tous ses caprices, puisque c’est quand même une Mercedes ! J’ai déjà remplacé sa suspension, son compresseur, son condenseur, son ventilateur, son radiateur, ses rétroviseurs. Je suis au garage régulièrement pour des réparations de routine, pour faire changer les roues, le frein à main, les plaquettes de frein, l’huile d’embrayage, l’huile de direction, etc. Sans compter qu’il faut périodiquement payer la visite technique, mais surtout la vignette et l’assurance qui sont des pièces de véhicule incroyablement onéreuses.

Je vais bientôt redevenir un pauvre…

Donc je ne suis pas encore riche hein, mais quand même ! Le rythme de vie que je mène aujourd’hui va bientôt faire de moi l’un des hommes les plus misérables qui vivent ici au Cameroun…

Je vais bientôt redevenir pauvre ! Je risque me retrouver sans le moindre sou, avoir des difficultés pour payer mon loyer ou entretenir ma voiture, d’ailleurs je n’aurai même plus assez d’argent pour pouvoir multiplier davantage mes relations sentimentales…
Je vais bientôt redevenir foiré ! Mais pas au point de vouloir me suicider, puisque c’était l’intention de mon ami Pierre La Paix Ndamè lorsqu’il s’était retrouvé dans la dèche et dans les difficultés financières en 2021.
Je vais bientôt redevenir un Camerounais ordinaire, puisque la plupart de mes compatriotes sont essentiellement des nécessiteux…

Parce que bien auparavant, je gagnais beaucoup-beaucoup d’argent qui provenait de plusieurs enveloppes, sans que je ne sache même exactement comment j’avais procédé pour les obtenir. Mais actuellement j’ai augmenté mon niveau de vie, et personne ne peut me soutenir puisque les gens sont persuadés que je serai bientôt un futur milliardaire. Je suis parallèlement un gros consommateur d’alcool, j’adore les femmes camerounaises et j’entretiens méticuleusement ma Mercedes C-280.
C’est même à cause de cette dernière que je vais très prochainement redevenir un pauvrard…

Ecclésiaste DEUDJUI, je suis déjà pauvre
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Je vois des gens offusqués de ce qu’un équatoguinéen qui possédait beaucoup d’argent, aurait couché avec plus de quatre cents femmes ! Et pourtant tous les Camerounais de notre pays sont essentiellement des Balthazar…

Qui est Balthazar ?

Déjà, son Baltasar s’écrit avec un « s » et non pas avec un « h ». Et personnellement, je ne le connaissais pas auparavant. Il s’agit en effet d’un haut fonctionnaire (je devrais dire ex-haut fonctionnaire, puisqu’il vient d’être limogé) de nationalité équato-guinéenne, et dont les performances sexuelles venaient de fuiter à travers les réseaux sociaux.

Baltasar Ebang Engonga est donc l’acteur principal d’une série de centaines de vidéos, des sextapes principalement. L’homme est devenu célébrissime par le biais de ses performances libidinales, mais surtout par la variété et l’étendue de ses nombreuses partenaires de jeux sexuels.

Ce membre de la famille présidentielle équatoguinéenne, aurait en effet couché plus de quatre cent femmes sur ces vidéos ! Parmi lesquelles des femmes enceintes, des collègues de bureau, des membres de sa famille éloignée, des épouses de hauts dignitaires de la République de Guinée équatoriale mais aussi des prostituées de luxe, etc.

Les sextapes à la camerounaise

Est-ce que les sextapes sont même une innovation ici au Cameroun ? Hein, mes frères camerounais ? Parce que quand je vois comment la toile s’agite, j’ai l’impression qu’il s’agirait là d’un nouveau format de tournage pornographique. Pourtant les sextapes hein, nous en produisons ici presque tous les jours !

On a d’ailleurs vu un sous-préfet de Garoua-Boulaï se branler en face de sa caméra, et cela n’a offusqué presque personne. On voit ici tous les jours les sextapes et les partouzes de nos élèves qui font à peine la classe de terminale, et cela n’attriste presque aucun éducateur. Sans parler de la nudité de nos acteurs et de nos actrices de cinéma qui circule sur la toile, et souvent c’est grâce à ces « nudes » là qu’ils espèrent acquérir la notoriété…

Les influenceuses ! Elles, alors… elles se déshabillent et se démaquillent devant les caméras triangulaires de leurs iPhones, pour le plus grand plaisir de leurs voluptueux spectateurs. Nathalie Koah, l’ex de Samuel Eto’o, est d’ailleurs devenue très populaire grâce à la divulgation de ses sextapes. Et même nous-mêmes à notre petit niveau d’entrepreneurs incognito, il nous arrive très souvent de photographier notre bangala et de l’expédier instantanément à une inconnue sur WhatsApp. Sans parler de toutes ces vidéos de masturbations qui circulent dans nos groupes Instagram et Telegram, et sans oublier qu’il y a plein de gens ici qui immortalisent systématiquement tous leurs ébats sexuels.

Que ce soit en catimini ou alors par consentement mutuel et explicite.

Les hommes camerounais adorent le sexe

Nous idolâtrons le sexe, j’ai envie de dire. Et sur ce point-là, Baltasar Engonga ne nous atteindrait même pas à la cheville. Sa seule malchance — si j’ose dire —, ce serait d’avoir enregistré et mal protégé tous ces enregistrements, et que ceux-ci aient malencontreusement fini par fuiter. Mais sinon, il y a des gars ici qui t’enfilent deux à trois femmes dans la même journée, et qui t’enchaînent le même rythme comme ça pendant trente-et-un jours !

Vous croyez que je plaisante ? Déjà que mon meilleur ami Pierre La Paix Ndamè n’a même plus de place sur son calendrier, puisque c’est là-dessus qu’il note souvent le numéro des filles qu’il vient de passer à la casserole…

Il y a même des gars ici qui te sautent deux demoiselles en même temps, des copines ou des sœurs, peu importe, et d’autres types ici qui ont déjà « lavé » presque toutes les collaboratrices avec lesquelles ils « travaillent » au bureau.

Pour les patrons alors, c’est grave ! Ils couchent avec toutes les jolies filles qu’ils doivent recruter, et toutes les belles demoiselles qu’ils ne veulent pas démissionner. Les hommes camerounais sont si sadiques, si cyniques et si dépravés, qu’ils forniquent quasi systématiquement sans préservatif (est-ce qu’on mange la banane avec la peau ?). Et c’est ainsi que l’infidélité est devenue notoire, la sexualité précoce est devenue monnaie courante, le libertinage et le vagabondage sexuels sont devenus carrément des modes de vie, et l’hyper-sexualisation de la femme nous amène à pratiquer le sexe dans presque toutes les circonstances et toutes les positions…
C’est même devenu un exutoire à nos interminables difficultés économiques et politiques.

Moi je suis un Balthazar !

Qui suis-je pour m’offusquer contre Baltasar Ebang Engonga ? Hein ? Qui suis-je pour le critiquer, pour le vilipender, pour le vouer aux gémonies ? Et pourtant si j’avais seulement enregistré la moitié de mes ébats sexuels dans un ordinateur, je ne suis même pas certain que ce plaisantin prétendrait oser m’atteindre à la cheville…

Donc, je suis un Balthazar ! Nous avons le point commun de ne pas violenter les femmes, et de ne les déshabiller qu’en cas de consentement verbal et aussi très éclairé. Je suis un Balthazar parce que je couche de nombreuses femmes depuis plusieurs années, et que je ne me rappelle même plus du prénom de certaines cameruineuses. Je suis un Balthazar parce que j’apprécie les jolies femmes, les jolies formes, mais je ne suis pas extraordinaire parce que la plupart de mes compatriotes masculins sont presque tous pareils.

La seule limite que je m’autorise, c’est de ne pas franchir la pédophilie, la pédérastie, l’inceste, la fornication, le proxénétisme, l’échangisme, le voyeurisme, le sadomasochisme et que sais-je encore ! Mais sinon pour tout le reste, je crois bien qu’il y a encore une centaine de midinettes qui devront bientôt se faire opérer dans mon laboratoire…

Nous sommes tous des pervers

Je vois des gens s’offusquer de ce qu’un Equatoguinéen, fortuné de surcroît, aurait couché avec des centaines et des centaines de femmes ! Et pourtant en réalité, tous les Camerounais de notre territoire sont essentiellement des Balthazar…

Nous sommes des Balthazar ! Nous rencontrons une fille dans la journée, nous l’invitons dans la soirée et nous lui labourons le popotin durant toute la nuitée, loin là-bas derrière le comptoir d’une auberge…

Nous sommes des Balthazar ! Combien parmi nous ont déjà couché avec leur belle-fille, leur petite voisine, leur cousine éloignée, leur belle-sœur, leur élève, leur collaboratrice de travail et que sais-je encore…

Nous sommes des Balthazar et bien souvent aussi des opportunistes, puisque beaucoup parmi nous sont insoupçonnablement des gigolos.

Parce que quand je vois l’émoi qui s’est créé autour de ce personnage, je me dis que l’hypocrisie de la facebooksphère camerounaise n’aura bientôt plus de limites. Puisque nous sommes tous des dévergondés, nous sommes majoritairement des polygames et nous sommes essentiellement une communauté de prédateurs sexuels. Les hommes camerounais sont des chasseurs, et les femmes camerounaises sont des proies si faciles et si tendres, que nous pouvons les empiler comme ça par centaines et pour certains hommes par milliers.

D’ailleurs, ce Baltasar aurait vraiment beaucoup-beaucoup de choses à apprendre ici au Cameroun…

Ecclésiaste DEUDJUI, moi je suis un Balthazar
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Vous n’allez pas me croire, mais je me sens protégé par le Saint-Esprit ! Et tous ceux qui vont s’attaquer à moi n’auront plus que leurs grosses larmes et leurs larges yeux pour pleurer…

Je suis méchant, mais je ne suis pas mauvais

C’est bien connu, je suis un personnage vraisemblablement méchant ! D’ailleurs je ne crois pas en Dieu, et beaucoup de personnes me trouvent sévère parce que je manifeste parfois de l’insensibilité et même du cynisme.
Pourtant je ne suis pas mauvais hein, s’il faut bien voir. Je développe régulièrement des sentiments de commisération envers mes semblables, et aussi de la contrition lorsque j’estime leur avoir commis du tort. Je suis quelqu’un de très affectif et de très affectueux ; et je suis invariablement très romantique envers les femmes, très apitoyant envers les enfants et très attendrissant envers mon meilleur ami Pierre La Paix Ndamè.
Ma « méchanceté » provient surtout de mon fatalisme et de ma froideur, mais en réalité je suis une âme sensible et charitable. Et je pense que c’est grâce à ma pureté et à mon humanisme que le Saint-Esprit veille sur moi ; car je suis probablement le seul Camerounais au monde, qui serait incapable de faire du mal à une mouche tsé-tsé pour de l’argent…

Je ne souhaite du mal à personne

Je ne souhaite vraiment du mal à personne. Hormis à quelques criminels de grands chemins, ou alors à quelques véreux prévaricateurs de notre fortune publique depuis des décennies…
Mais sinon, je suis un homme très peu envieux. Je ne jalouse absolument personne, je n’admire pas grand-monde pour ses possessions matérielles et encore moins pour ses atours physiques, et je sais me contenter du minimum que je possède. Je préfère respecter les gens qui ont réussi dans la vie sans se moquer des individus qui les admirent ; et je suis surtout fanatique de ces personnalités qui ont atteint le sommet, mais qui ont quand même conservé leur humilité et leur simplicité.
Pour vous dire vrai hein, j’ai compris que chacun d’entre nous est responsable de ses propres turpitudes. Et donc que ce n’est pas la peine d’en vouloir à qui que ce soit pour vos malheurs. Car tout le mal que vous aurez semé ici sur cette Terre, eh bien vous le paierez tôt ou tard ! Que ce soit vous-même personnellement ou alors que ce soit vos propres enfants.

Je me sens protégé par le Saint-Esprit

C’est presqu’inexplicable à vous expliquer. D’ailleurs les mots me manquent, puisque c’est une sensation manifestement christique. C’est un phénomène mystique, c’est une révélation cosmique, c’est un événement quasiment religieux même si je le réitère encore, je suis un athée !
Et donc j’ai déjà échappé à des situations improbables, grâce à ce Saint-Esprit. J’ai déjà échappé à la mort à plusieurs reprises. J’ai déjà eu de la chance dans plusieurs circonstances considérées comme étant catastrophiques, et je m’en suis généralement sorti presqu’intégralement indemne.
Je suis un béni des dieux, et je remercie grandement le Ciel pour cela. Je Le remercie de me donner la sagesse nécessaire pour éviter de commettre du tort aux autres, et pour éviter d’en blesser d’aucuns avec certaines paroles qu’ils jugeraient inappropriées. Je suis chanceux de savoir instinctivement me protéger du pire, même lorsque mes pulsions naturelles me poussent à vouloir y plonger. Je suis un personnage rempli de défauts insupportables et d’asocialité parfois, et pourtant j’ai une grande famille, j’ai de très bons amis et j’ai même des fanatiques. J’ai presque l’impression que je ne mérite pas toute l’aura ni la grâce qui m’enveloppe, et que je réussisse à contrarier tous mes ennemis sans pour autant leur opposer la moindre résistance.
Je suis un enfant de Dieu, en somme, mais ne me demandez pas de vous expliquer pourquoi est-ce que le Saint-Esprit s’occupe de moi…

Tous ceux qui s’attaquent à moi vont le payer très cher

Et donc, je suis protégé ! Je ne sais pas pourquoi. Tous ceux qui s’attaquent à moi finissent toujours par le payer très cher, et pourtant moi je ne souhaite du mal à personne. Je n’oppose aucun affrontement, je ne m’engueule avec personne et je ne promets jamais du mal ni de la malchance à quelqu’un. J’enterre mes rancunes existentielles à l’intérieur de mon moi intérieur, et je laisse le karma faire le reste. Je suis persuadé que chacun d’entre vous sera responsable des mauvaises intentions et des mauvaises ondes qu’il enverra contre moi, et qu’il finira inéluctablement par le payer très-très cher, tôt ou tard !
Je ne pratique aucune protection mystique sur mon état spirituel. Je ne consulte pas les marabouts, ni les exorcistes, ni les prêtres, ni les guérisseurs traditionnels et encore moins les diseuses de bonnes aventures. Je suis un homme protégé qui paradoxalement ne se protège jamais, et pourtant je suis bien conscient qu’il y a plein de personnes qui souhaiteraient me voir emménager dans un cimetière.
Il y a les filles avec qui notre relation s’est mal terminée. Il y a les anciens partenaires d’affaires. Il y a les « amis » qui estiment que je ne me déploie pas financièrement pour les assister. Il y a certains membres de ma famille dont un oncle et un petit-frère. Il y a même aussi certains individus qui ne me connaissent même pas dans la vie réelle, mais qui sont jaloux de moi tout simplement parce que je ne manifeste pas de la souciance ; parce que je ne me plains presque jamais, parce qu’ils aimeraient bien avoir la vie que le bon Dieu a bien voulu que c’est moi qui l’aie, etc. Et il y a aussi malheureusement des gens qui veulent me voir enterré dans un cimetière, tout simplement parce qu’ils considèrent que j’aurai pu faire un très bon écrivain…
Ce n’est pas de ma faute, si je possède une philosophie de vie exceptionnelle. Ce n’est pas de ma faute si je possède un mental d’acier. Ce n’est pas grâce à moi ni au seul talent de ma tendre mère, Mama Pauline, si je suis capable d’aimer quelque chose ou quelqu’un de tout mon cœur, mais de ne plus jamais le désirer…

Retour vers l’envoyeur

Donc vous n’allez pas me croire hein, mais je me sens surprotégé par le Saint-Esprit ! Et tous ceux qui se sont attaqués à moi n’ont eu que leurs grosses larmes et leurs larges yeux pour pleurnicher…

Back to sender ! Ce n’est pas parce que vous avez de la rancune contre moi, que votre vie deviendra forcément meilleure ou que vous deviendrez une bien meilleure personne.
Back to sender ! Je ne suis pas responsable de votre pauvreté, de votre malchance ou de vos déceptions sentimentales, et ce n’est pas en me détestant que vous trouverez la solution aux difficultés qu’il y aura toujours dans votre vie.
Back to sender ! Je vous accorde la libre autorisation de me vouloir du mal, mais malheur à celui qui osera s’attaquer au Saint-Esprit !

Parce que je me considère comme un enfant béni des dieux, puisque je n’ai jamais réellement voulu du mal à qui que ce soit. Je ne suis pas responsable de vos nombreuses attentes, puisque personnellement je n’attends rien de quiconque. Je ne suis pas responsable de vos échecs et de vos failles, et ce n’est non plus de ma faute si vous n’avez jamais atteint la philosophie que j’ai pu acquérir. Car moi je suis un individu très peu envieux, je ne veux du mal à personne et je n’ai jamais été jaloux de qui que ce soit durant ma longue vie. Je suis un Camerounais sans histoires, et d’ailleurs je serai même incapable d’assassiner le moindre moustique pour pouvoir gagner de l’argent.
Alors à tous ceux qui projettent de me faire du mal, back to sender !

Ecclésiaste DEUDJUI, moi je ne déteste personne
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