Ecclésiaste Deudjui

Depuis ce dimanche soir, l’Équipe de France est devenue championne du monde de football. Mais à part ça hein, le Cameroun est en train de subir l’une des périodes les plus tumultueuses de son histoire…

Il y a la situation en zone anglophone

C’est vrai que l’Équipe de France est devenue championne du monde en pratiquant un football ultra-défensif, mais c’est la situation en région anglophone qui me préoccupe. Puisque depuis septembre 2016, quand cette guerre crise a commencé, j’ai vraiment le sentiment que les choses ne font que s’envenimer de jour en jour…

La preuve : la semaine dernière il y a eu des affrontements sanglants à Buea, ainsi que dans plusieurs autres villes du Nord-Ouest et du Sud-Ouest. Les sécessionnistes ont même attaqué –à balles réelles– un convoi de notre ministre de la Défense qui s’était rendu dans cette partie du pays pour soi-disant une « mission d’inspection ». Et ça me fait peur. Parce que même si pour le moment on continue de boire nos bières à Douala et à Yaoundé, il serait vraiment grand temps de résoudre cette crise avant qu’elle ne dégénère pour se métamorphoser en guerre civile !

Il y a le processus électoral

Le lundi 9 juillet 2018 en matinée, le Président de la République a convoqué le corps électoral pour la prochaine Présidentielle qui aura lieu ici au Cameroun le dimanche 7 octobre. Ce qui signifie que les inscriptions sur les listes électorales sont désormais closes. Ce qui signifie aussi que les candidats auront jusqu’au 19 juillet pour soumettre leur dossier de candidature. Ces candidats devront beaucoup prier pour être retenus dans la liste finale le 8 août, qui va laisser elle-même permettre le lancement de la campagne électorale à partir du 24 septembre de cette année. Et c’est le 7 octobre entre 8h et 18h que les électeurs comme Pierre La Paix pourront effectuer leur choix en se rendant dans nos dizaines de milliers de bureaux de vote…

Il y a l’affaire de la vidéo

Je ne sais pas si c’était lié aux élections ou pas, mais durant cette semaine, on a vu une vidéo qui circulait sur les réseaux sociaux et qui montrait des militaires en train d’abattre froidement et sauvagement des paysannes !

Et cela me fait froid dans le dos, même si personnellement je n’ai pas pu regarder cette vidéo puisque j’ai toujours été une âme sensible. Toujours est-il que le gouvernement camerounais accuse les instances étrangères (comme Amnesty International) de tentatives de déstabilisation, quand ces instances soutiennent au contraire mordicus qu’il s’agirait s’agit bel et bien de deux militaires de l’Armée camerounaise !

Claudy Siar lui-même s’en est mêlé puisque visiblement cet Antillais serait déjà plus camerounais et plus africain que les vrais-vrais Camerounais eux-mêmes… Tsuip ! Mais toujours est-il que ces accusations demandent des preuves. Toujours est-il que ça reste des exactions ignobles et abominables. Toujours est-il que les panafricanistes sont déjà en train de voir la main des occidentaux, « tapis dans l’ombre », derrière cette vidéo, et notamment celle des Américains puisque leur ambassadeur avait osé demander à Paul Biya de ne plus se re-présenter lors de la Présidentielle de 2018…

Il y a la candidature de Paul Biya

Et comme par hasard, Paul Biya ne l’a pas écouté. Un vendredi 13 en plus, qu’il a choisi pour annoncer sa candidature sur Twitter. Et pour le dépôt physique, il a envoyé son dossier par ses tchindas puisqu’il ne se déplace jamais lui-même pour des broutilles.

Bref, Paul Biya a annoncé sa candidature un vendredi 13 en nous faisant accroire que c’est parce que nous avons trop insisté avec nos nombreux appels du Peuple. Il l’a fait par Twitter pour nous démontrer qu’il est un Président moderne androïd, et qu’il n’a plus rien à voir avec le charlatan qui n’a fait que nous berner depuis le samedi 6 novembre 1982. Il a pensé à se présenter devant nous comme un candidat du moindre risque (donc il y a quand même un risque !), et il a réussi à nous faire oublier qu’il est carrément en train de solliciter une septième mandature à la tête de notre République…

À part le Cameroun hein, l’Équipe de France est devenue championne du monde…

Donc après une Coupe du monde russe réussie sur tous les plans (sauf pour la VAR qui était là seulement pour éliminer les Africains), l’Équipe de France est redevenue championne du monde de football après 1998. Mais à part ça hein, le Cameroun est en train de traverser l’une des périodes les plus dangereuses de son histoire…

À part l’accident de la circulation qui a fait trente-trois morts sur la route de Ndikiniméki, Kylian Mbappè est devenu la révélation et Luka Modric a été désigné comme meilleur joueur de ce mondial.

À part les centaines de millions de francs CFA que les gens ont cotisé pour le Plan d’Assistance Humanitaire d’Urgence, le meilleur buteur de la Coupe du monde s’appelle Harry Kane avec ses six buts.

À part les villes mortes qui continuent de sévir dans les villes anglophones et malgré les dizaines de morts qu’on a déjà enregistrées, le reste du pays continue de respirer comme si rien de tout cela ne s’était jamais passé.

Dans le Cameroun de Mr Paul Biya, qui vise une quarante-troisième année au Pouvoir, les habitants sont déjà devenus presque comme des zombies. La mort est devenue vraiment insignifiante. Le tripatouillage électoral ne va pas émouvoir grand monde. Les Camerounais et les Camerounaises vont se faire diriger par un sénile qui est né le 13 février de l’an 1933, et qui atteindra bientôt l’âge de cent ans.

Mais ce n’est pas très grave puisque l’Équipe de France est quand même devenue championne du monde…

Ecclésiaste DEUDJUI, à part ça tout va bien

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J’étais à Bafoussam en décembre 2016 pour accompagner un ami (pas Pierre La Paix hein) dans sa nouvelle vie de chef de famille. Qu’est-ce qui l’avait même piqué pour qu’il décide de se marier oooh ? Puisque le gars habitait-lui tranquillement avec sa copine depuis presque sept ans là-bas à Yaoundé, mais un beau jour il m’a téléphoné pour me prévenir qu’il se marierait bientôt dans la ville de Bafoussam.

Et que son mariage serait un mariage collectif…

C’est quoi le mariage collectif ?

Pour les gens qui habitent dans les pays où le mariage c’est quelque chose de sérieux et de formalisé, il faut quand même que je donne un peu quelques explications. Parce que quand je parle de mariage « collectif », certaines Espagnoles peuvent confondre avec « collector ». Certains Suédois peuvent penser que l’homme et la femme ont décidé de jouer collectif durant ce mariage, surtout en ce qui concerne le partage de leurs biens collectifs.

Non, non et non ! Un mariage collectif ça veut dire que tu viens pour te marier avec ta fiancée, et tu constates que le maire va célébrer au moins trente-neuf autres mariages au même moment !

Pourquoi le mariage collectif ?

Tout ceci découle de la pauvreté en général (comme la plupart des problèmes des Camerounais). Parce que quand les gens vivaient avec leur petite amie tranquillement dans une même maison, on a constaté que certains Camerounais refusaient de se marier légalement parce qu’ils protestaient que ça coûtait trop cher ! On a même appelé ce concubinage le « Viens on reste ! »

Sauf que quand une femme « venait rester » chez un homme, elle ne jouissait d’aucune garantie sécurité conjugale. Toi, l’homme, tu pouvais la mettre dehors à n’importe quel moment, tu pouvais lui pondre des enfants qui n’auraient pas de statut légitime, tu pouvais la maltraiter comme tu voulais puisque même après ta mort il y avait sa belle-famille ta famille qui allait continuer à rester la martyriser par derrière…

Au vu donc de tout cela, le Gouvernement a décidé (c’était sûrement une idée de Paul Biya comme d’habitude) que pour protéger nos pauvres Camerounaises, il fallait réellement faciliter l’acquisition de l’acte de mariage pour les couples qui n’ont pas assez de moyens pour se marier régulièrement.

Comment ça se passe ?

Je vais même vous dire que ça se déroule comment ? Parce que si je prends le cas de mon ami par exemple, il avait été enregistré sur une longue liste de dix-sept mariages !

Et puisque comme vous êtes trente-quatre personnes à vouloir vous épouser le même jour à la même heure et dans la même salle (et avec les mêmes invités hein, soit dit en passant), il faut donc arriver très-très tôt à la mairie mais en sachant que tu vas en repartir très-très tard ! Il faudra aussi tenir tes deux témoins à côté de toi sinon l’adjoint au maire va vous traverser en disant « Couple suivant ! » alors que ça fait plus de trois heures de temps que toi tu patientais derrière le couple précédent hein.

Et puis moi il y avait aussi un truc qui me fatiguait, c’était la multiplicité des familles. Mince alors ! Même si quelqu’un te racontait qu’il était de la famille de n’importe quelle mariée parmi les dix-sept couples, toi tu allais vérifier ça comment ? Hein ? Tu allais même d’abord savoir qu’il s’agit de quel mariage précisément ?

La cérémonie officielle

Heureusement que ce n’est plus comme avant où tous les maris enfilaient la bague de leur dulcinée au même moment comme dans une ancienne chorégraphie de Michael Jackson, sinon j’allais demander à mon ami de partir recommencer son mariage à zéro dans une autre mairie !

Mais j’étais quand même mal à l’aise par moments, puisque le Délégué du Gouvernement qui célébrait ces mariages avait l’air de vouloir vite bâcler la cérémonie. Il ne laissait même pas les mariés s’embrasser correctement, dis-donc ! Pendant que eux ils jouaient sur l’amour, lui il jouait seulement sur le temps. Il ne te laissait même pas te photographier correctement avec ta nouvelle épouse et avec votre livret de famille. Il ne prenait même pas ces tourtereaux en aparté. Il regroupait tous les conseils qu’il devait prodiguer à deux personnes à trente-quatre personnes au même moment. Il s’est même trompé de prénoms par moments à plusieurs reprises, mais personne ne lui en a voulu, parce que personne ne savait à quel couple il était en train de remettre ses parchemins pour commencer…

J’ai assisté à un mariage collectif ici au Cameroun

Donc sérieusement hein, je ne sais pas ce qui avait piqué mon ami-là pour qu’il aille se faire bousculer là-bas à Bafoussam. Hein ? Pourtant ça faisait sept ans que le bon monsieur vivait-lui tranquillement à Yaoundé avec la mère de ses enfants sans jamais avoir de problèmes…

J’ai aussi assisté à un mariage collectif à Logbaba. C’était « seulement » quatre mariages hein, mais le mari du couple N°2 est allé baratiner la mariée du couple N°4.

J’ai assisté à un autre mariage collectif à Edéa. Et comme c’était en public, il y a un type qui est venu avec la machette pour vérifier si sa petite amie n’était pas dans les vingt-cinq mariages qu’on était en train de célébrer ce samedi-là.

J’ai déjà assisté à plusieurs mariages collectifs ici au Cameroun, et j’ai constaté que c’est presque toujours la même histoire.

C’est toujours l’histoire d’une femme qui habite avec un homme depuis des années et des années, et qui rêve que ce monsieur lui mette enfin la bague au doigt un jour. C’est toujours l’histoire d’un homme qui n’est pas réellement prêt à se marier légalement, légitimement, officiellement. C’est toujours l’histoire d’un couple qui ne sait pas exactement où il en est avec son avenir, et qui décide de se marier parce que notre société n’a jamais rien prévu pour la sécurité des femmes qui ont encore un statut de célibataires… Tsuip !

Et en fait hein, je crois que j’ai plutôt assisté à une thérapie collective en 2016 à Bafoussam.

Ecclésiaste DEUDJUI, le vrai mariage c’est deux places

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Je suis tombé par hasard sur une conversation que ma cousine tenait avec l’un de ses dragueurs qui est localisé là-bas en Amérique du Sud. Et pendant que le gars lui demandait comment se porte notre famille, ma cousine ne faisait que lui dire que « On fait comment avec la voiture-là ? Hein ? On fait comment avec le conteneur ? On fait comment avec le congélateur que tu avais promis que tu allais nous envoyer-là ? »

Jusqu’à j’ai pensé que ce dragueur-là était déjà devenu un super-distributeur…

Les mbeinguètaires ne sont pas des super-amants

Tu te rends compte que quand tu habites à Bafoussam alors que ta petite amie habite seulement à Yaoundé, elle te dit que c’est fini entre vous deux parce qu’elle n’arriverait plus (semble-t-il) à supporter votre distance ? Alors que quand tu déménages pour aller résider là-bas à Paris à plus de 6 000 km de Yaoundé, elle commence à t’appeler pour te dire que « Chéri, je t’aime », « Tu me manques » ou encore « La distance ne pourra jamais nous séparer. »

Ah bon hein ! Donc les Parisiens sont plus proches de Yaoundé que les gens qui habitent ici à Bafoussam ?

Les mbeinguètaires ne sont pas des infirmiers

Je n’ai jamais compris pourquoi quand quelqu’un tombe malade ici au Cameroun, il téléphone immédiatement à tous ses mbeinguètaires : « Aïe ! Je te jure que j’ai mal au dos depuis le matin jusqu’ààààààà… »

Est-ce que les mbeinguètaires sont alors des infirmiers ? Hein ? Pourquoi quand ils arrivent ici avec des boîtes de Doliprane dans leurs petites valisettes roulantes, pourquoi pensez-vous toujours que c’est plus efficace que les Doliprane qu’on retrouve ici dans toutes nos pharmacies autorisées ? Hein ? Pourquoi quand c’est un mbeinguètaire qui te conseille de te reposer, tu te reposes vite-vite. Mais quand c’est un Camerounais du Cameroun qui te suggère que tu as besoin d’un peu de sommeil pour te rétablir, tu es le premier à lui dire que « Mouff ! Va là-bas ! Tu es médecin ? »

Les mbeinguètaires ne sont pas des cosmétologues

Vous ne voyez pas que quand un mbeinguètaire arrive au Cameroun pour passer ses vacances, en rentrant on lui demande toujours de laisser ses habits et ses chaussures ? Hein ? Vous n’avez pas encore remarqué ça ? Surtout que dès son arrivée à l’aéroport, on farfouille directement ses bagages parce qu’on espère récupérer ses parfums, ses lotions, ses huiles essentielles essentiellement et que sais-je encore !

Pire, on va même lui demander des conseils sur le ndjansang. On va lui demander si telle couleur peut bien se marier avec telle autre. On va trouver ses habillements ridicules très acceptables. Et quand ce mbeinguètaire va nous annoncer qu’il repart, tous ses chapeaux et ses écharpes et ses bretelles vont subitement redevenir à la mode !

Les mbeinguètaires ne sont pas des machines à sous

Là alors c’est le corrigé. Moindre chose, on demande l’argent au mbeinguètaire. Moindre maladie, moindre concours, moindre voyage, on lui demande de nous envoyer des sous. Moindre manifestation au village, on veut qu’il participe. Moindre deuil ou bien moindre enterrement, on veut qu’il vienne ressusciter le mort donner la plus grosse contribution. Moindre rentrée scolaire, moindre loyer, moindre déménagement ou bien moindre commerce, on veut seulement qu’il nous envoie de l’argent coûte que coûte et en urgence. Et on ne veut même pas regarder si la personne a ses propres problèmes à régler là-bas à l’étranger hein…

Non, les mbeinguètaires ne sont pas des supra-Camerounais !

Donc quand je suis tombé par hasard sur cette conversation entre ma cousine et son dragueur qui est localisé là-bas au Brésil, j’ai failli penser qu’elle discutait avec un douanier : « On fait comment avec la machine à coudre-là ? Hein ? On fait comment avec les habits de l’enfant ? On fait comment avec l’argent du terrain que tu avais déclaré que tu allais nous envoyer-là ? »

Les mbeinguètaires ne sont pas des surdoués. Il faut arrêter de leur faire croire qu’ils sont forcément plus intelligents que les Camerounais qui sont restés au pays.

Les mbeinguètaires ne sont pas des innocents. Il faut arrêter de nous dire que quand c’est mauvais c’est à cause des Camerounais du Cameroun, et quand c’est bon c’est grâce à certains Camerounais qui sont à l’étranger.

Les mbeinguètaires ne sont pas plus talentueux que les gens que je vois dans notre pays-ci tous les matins et tous les soirs, en tous cas ils ne sont pas plus talentueux que mon ami Pierre La Paix Ndamè.

Parce que quand vous les placez toujours au-dessus de votre tête, ils vont finir par se dire que c’est cela la réalité. Quand vous leur donnez le droit d’aînesse alors qu’ils sont quelquefois vos petits-frères ou bien vos filleuls, vous n’êtes pas en train de leur rendre un service. Quand vous leur donnez toujours raison, toujours la parole et quand vous ne leur dites jamais leurs défauts en les regardant les yeux dans les yeux, ils vont finir par croire qu’ils peuvent vous acheter avec quelques euros ou bien avec quelques dollars.

Et certains mbeinguètaires finiront par penser qu’ils sont des super-Camerounais.

Ecclésiaste DEUDJUI, je ne suis pas un super-Camerounais

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C’est vrai que je suis très mal placé pour parler de ce sujet puisque lorsque moi-même j’effectue une publication sur Facebook, on peut dire que je suis à la recherche du buzz ! Mais je suis dérangé quand je vois des gens qui publient la photo de nos cadavres sur les réseaux sociaux. Je suis dérangé quand on publie les images de nos grabataires. Je suis d’autant plus désespéré lorsque je vois des midinettes qui font la publicité de leur nudité pour provoquer le buzz ici au Cameroun…

Il y a le buzz de la beauté

Et en général ça concerne les femmes camerounaises. Pas parce qu’elles sont très belles hein, mais c’est parce qu’elles ont besoin de se convaincre (et de nous convaincre aussi) que leur teint et leurs formes peuvent encore correctement passer sur le marché de nos hommes célibataires…

Par exemple, il y a des filles ici qui vont poster la photo de leur petit minois devant leur large miroir avec SnapChat, et qui vont mesurer leur beauté proportionnellement au nombre de réactions et de commentaires. Il y a des filles qui vont nous saturer le téléphone avec leur Instagram. Il y a des filles qui ont parfois envie de se faire draguer par des inconnus, et qui balancent leurs photos (retouchées) dans la totalité des groupes WhatsApp auxquels elles appartiennent… Tsuip !

Parfois aussi elles se filment en matelot et elles nous envoient la vidéo pour nous faire monter la température. Parfois presque nues. Parfois elles font ressortir leur poitrine et leurs fesses de façon presque libidineuse sur leur mur ou bien sur leur Story, et il y aura toujours des hypocrites pervers pour leur faire croire qu’elles sont les plus merveilleuses créatures de l’univers !

Il y a le buzz de la réussite

Est-ce que le vrai argent parle ? Hein ? Est-ce que l’argent fait le bruit ? Est-ce que les gens qui ont vraiment réussi dans la vie vont venir te dire qu’ils ont vraiment réussi dans leur vie ? Hein ? Et surtout en public ! Parce que quand moi je vois comment certains Camerounais utilisent encore Facebook, je me dis qu’on n’est pas bientôt prêts de sortir de cette nauséabonde auberge…

Franchement ! Parce que si moi j’étais vraiment un vrai PDG ou alors un vrai Directeur, je n’allais pas partir me filmer devant le bureau d’une autre personne. Franchement ! Surtout que la vraie réussite ne se déclare même pas. Car c’est pas parce que tu souffres là-bas à Mbeing et que tu nous envoies tes photos avec les faux Blancs que tu vas nous faire penser que tu as réussi là-bas. Nôôô ! C’est pas parce que tu gardes l’argent de votre réunion que tu vas venir nous mentir que c’est ta part. C’est pas parce que tes collègues t’ont invité dans un grand restaurant puisque c’était ton anniversaire, ou bien que ton cousin va te prêter sa voiture, ou bien que tu t’es retrouvé par hasard à côté d’une jolie fille qui te demandait tout simplement un tout petit renseignement de rien du tout, que tu vas essayer de nous convaincre (et de te convaincre aussi) que ta vie est légèrement plus intéressante que ce qu’elle ne représente dans la réalité…

Il y a le buzz du scoop

Le scoop c’est quand tous les Camerounais se bousculent pour diffuser une information (ou un document officiel) qui est même parfois erronée. Vous me suivez ? C’est-à-dire que si quelqu’un est grièvement malade, les Camerounais vont te dire sur Facebook qu’il est même déjà décédé. C’est-à-dire que pendant que toi tu agonises douloureusement sur ton lit d’hospitalisation, il y a des gens perturbateurs qui vont entrer dans ta salle de malade pour venir te photographier et ensuite publier ton image sur Facebook (surtout si tu es un personnage public). C’est-à-dire que ce qui m’étonne vraiment beaucoup ici au Cameroun, c’est quand je vois des gens qui font relayer la photo de leur propre père qui est enfermé dans un cercueil avec les yeux fermés. Ou bien quand je vois des gens qui commentent l’actualité qui se passe au Nord-Ouest et au Sud-Ouest en ajoutant le piment dessus, alors qu’ils n’ont même jamais déposé les pieds un demi-pied dans la partie anglophone de notre Cameroun. Yeuch !

Il y a le buzz de la vie privée

Est-ce que ça c’est même un buzz ? C’est juste qu’il y a des gens ici qui aiment nous raconter leur vie privée alors que ça ne nous intéresse même pas une seule seconde. Je suis sérieux hein ! Parfois je me connecte et j’apprends qu’il y a un inconnu qui a préparé le couscous maïs chez lui avec la sauce gombo. Parfois je vois une dame qui nous présente toute sa famille alors que je ne la connais même pas. Parfois mes « amis » changent leur photo de profil en fonction de leurs innombrables humeurs. Parfois j’apprends qu’il pleut actuellement à Edéa et qu’on y a coupé la lumière. Parfois il y a des jeunes filles qui nous demandent de voter si on les préfère en pantalon moulant ou bien en pantacourt collant. Bref, l’intimité a foutu le camp ! Les Camerounais(es) t’exposent leur vie personnelle de A jusqu’à Z sur les réseaux sociaux, sans savoir qu’ils sont en train de divulguer des informations très-très précieuses pour leurs nombreux ennemis.

Et ils impliquent leurs enfants et leurs proches alors que ceux-ci ne leur ont pourtant rien demandé…

Facebook et la recherche du buzz intégral au Cameroun

Donc je l’avoue hein, je suis très mal placé pour évoquer ce sujet puisque moi-même lorsque je parle de Pierre La Paix Ndamè sur mon blog, je suis subconsciemment à la recherche du buzz ! Mais le buzz ne doit pas plus être une raison pour que nous nous laissions chavirer vers cette multiplicité de dérives…

Le buzz sur Facebook, c’est ce qui permet à un imbécile de rien du tout de pouvoir te balancer (à toi ou bien à une personnalité) du n’importe quoi.

Le vrai buzz sur Facebook, c’est la pornographie que les gens diffusent. Ce sont les marabouts qui recrutent. Ce sont les gens de la diaspora qui veulent semer la zizanie en nous faisant penser que nous sommes des misérables.

La recherche du buzz qui sévit sur Facebook ici au Cameroun, c’est ça qui fait que nous ne respectons même plus les morts, les sinistrés, les malades, les accidentés, les handicapés, les déshérités et que sais-je encore !

Puisque comme nous sommes déjà plongés dans le e-Cameroun avec la e-réputation et le e-marketing, ce qui compte c’est exclusivement le buzz ! « Tu es la plus belle », « Tu es le plus drôle », « Tu es le plus intelligent » et « Tu es le plus sage ». Sans oublier « Tu es le plus renseigné ». Car même si une rumeur n’est qu’une rumeur, c’est-à-dire même si un kongossa n’est encore qu’un simple petit kongossa, les gens d’ici adorent quand ils sont les tout premiers à disséminer cette mauvaise information sur les réseaux sociaux.

Et c’est encore plus vérifiable lorsque ça se passe sur Facebook.

Ecclésiaste DEUDJUI, moi je ne recherche plus le buzz

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Je suis un grand fan de football et c’est pour ça que je vais regarder tous les matchs de la Coupe du monde 2018 qui a commencé la semaine dernière loin là-bas en Russie…

Je regrette certaines absences

Même si je pense que cette Coupe du monde sera très agréable à regarder, je dois reconnaître qu’il y aura certaines absences qui vont quand même un peu me déranger. Et je ne parle pas du Cameroun hein, au contraire ! Parce que si les Lions (In)domptables s’étaient qualifiés pour cette Coupe du monde 2018, ils allaient plutôt nous ridiculiser là-bas en encaissant des valisettes de buts et en revenant ici avec zéro point.

Nôôô ! Je parle des vraies nations comme les Pays-Bas, l’Italie, la Côte-d’Ivoire ou encore la superbissime équipe de la Corée du Nord (non je rigole !). Et sur le plan individuel, on ne verra pas de fantastiques joueurs comme Karim Benzema, Gareth Bale, Zlatan Ibrahimovic, Wilfried Zaha, Daniel Alvès, Alvaro Morata ou encore Cesc Fabregas. Mais la pire absence pour moi, c’est que je ne comprends pas comment les Allemands ont pu se passer d’un talent vraiment brut comme le prince Leroy Sané – c’est peut-être à cause de son absence qu’ils ont perdu leur premier match du tournoi contre le Mexique dimanche dernier (0-1)…

Je vais confisquer ma télécommande

D’habitude quand une fille vient chez moi, je lui « offre » ma télécommande pour qu’elle puisse naviguer librement entre Nina TV et Novelas TV. Mais durant toute cette Coupe du monde, niètt !! Déjà que j’ai commencé à leur dire que ma télécommande avait été dévorée par le plus gros chien de mon bailleur (est-ce qu’elles vont aller vérifier ?).

Mais une chose est sûre hein, c’est que je resterai le seul maître de mon téléviseur jusqu’au dernier jour de la compétition ! Je me réveillererai avec les chaînes d’informations sportives en continu, et je passerai mes journées devant les matchs de football qui seront diffusés en direct sur plusieurs chaînes au même moment. Puis j’irai dormir en regardant écoutant les talk-shows sportifs qui m’aideront certainement à faire mes débriefings durant mon sommeil…

Les Lions vont aussi regarder les matchs à la télé

Je viens de dire que les Lions Indomptables n’iront pas à la Coupe du monde et c’est un peu à cause des Super Eagles du Nigéria qui nous avaient correctement bastonnés là-bas chez eux (4-0). Mais est-ce que c’est même grave ? N’est-ce pas ils ont déjà les écrans plasma ?

Déjà, il est désormais certain que la CAN de 2019 se déroulera ici au Cameroun, mais je ne suis même pas sûr que nous allons pouvoir nous y qualifier. Car il n’y a que trois joueurs camerounais que je considère comme de bons footballeurs dans le monde : Samuel Eto’o, Vincent Aboubakar, Zambo Anguissa. Et je peux aussi rajouter Toko Ekambi pour ses 17 buts la saison passée dans le championnat de France. Mais… Est-ce qu’on peut alors composer une bonne équipe avec un effectif de seulement quatre bons joueurs ?

Il y aura du très grand spectacle

Je ne suis même pas là pour me plaindre puisque mon cœur ne bat plus pour les Lions Indomptables depuis la CAN 2008 où on avait été laminés en finale (0-1) ! Désormais je vais supporter la Roja (l’Espagne), la Mannschaft (l’Allemagne) et également la Seleçao (le Brésil de Neymar). Je vais aussi un peu scruter l’Équipe de France parce qu’elle détient quand même ces deux Camerounais que sont Umtiti et Kylian Mbappè (et aussi parce que les journalistes français font beaucoup trop de bruit). Je vais lancer un œil sur la Belgique de Moussa Dembélé que j’adore. Je vais regarder attentivement les Pharaons d’Egypte mais surtout leur prophète Mohamed Salah. Sans oublier Cristiano Ronaldo avec son triplé, bien sûr, ni son binôme Lionel Messi. Car je pense qu’il y a tellement de bons joueurs dans cette Coupe du monde que nous devrions forcément nous attendre qu’à du très-très-très grand spectacle !

La Coupe du monde 2018 a déjà commencé

Je suis un très grand fan de football et c’est pour ça que j’ai toujours regardé tous les matchs de la Coupe du monde depuis l’édition de 1990 qui avait pourtant eu lieu loin là-bas en Italie…

La Coupe du monde 2018 a commencé. Certains Camerounais auront maintenant une bonne raison de dire à leur copine que « Je m’en vais au bar. Mais c’est uniquement pour regarder le match hein ! »

La Coupe du monde a commencé depuis la semaine dernière. Et il y a presque trois matchs par jour. Et on a instauré l’arbitrage vidéo. Et il ne fait pas froid en Russie comme on nous avait dit que c’était le congélateur.

La Coupe du monde de Vladimir Poutine a commencé depuis le jeudi 14 juin dernier, et ça va continuer comme ça jusqu’au dimanche 15 juillet 2018 aux environs de 17h30…

Et donc si quelqu’un n’aime pas le football comme mon ami Pierre La Paix Ndamè, c’est le bon moment pour lui de déménager. Si quelqu’un ne veut pas qu’on lui parle des pénaltys ou encore des prolongations, c’est déjà le bon moment pour lui de partir en vacances. Et je m’adresse comme ça à toutes ces filles qui vont essayer de venir vérifier si ma télécommande a été effectivement dévorée par le nouveau gros chien de ma bailleresse…

Ecclésiaste DEUDJUI, vive la Coupe du monde !

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J’ai un ami à Yaoundé qui se comporte parfois comme un cochon ! Puisque quand il veut draguer une fille, il gare sa voiture devant elle et il lui dit : « Ma chérie, tu as exactement les fesses que je recherche. » Et parfois la fille le gifle violemment, mais généralement les femmes acceptent de venir monter dans sa petite voiture.

Et c’est là que j’ai compris que les Camerounaises ont en réalité besoin d’entendre une autre chose…

Les Camerounaises n’aiment pas les hommes timides

C’est vrai que quand tu es un homme timide, ça te donne un peu l’impression d’être quelqu’un de « responsable ». Puisque dans le reste du monde, la plupart des femmes aiment généralement les hommes qui sont posés, les hommes qui parlent doucement ainsi que les hommes qui respectent énormément le sexe et la gent féminins… Mouff !!

Au Cameroun, les filles aiment plutôt les hommes qui leur parlent fort ! On peut encore tolérer ta pusillanimité pendant la phase de drague, mais ensuite après les rapports sexuels il faudra rapidement que tu prennes le bâton de commandement. Ou tu es un homme ou tu n’es pas un homme ! C’est quoi cette histoire que tu sors avec un homme et le bon monsieur est là pour se comporter comme une femmelette ou alors comme une petite poule mouillée ?

Les Camerounaises n’aiment pas les hommes trop généreux

Quand tu fais un cadeau à une Camerounaise, c’est bien beau ! Qui n’aime pas les cadeaux ? Mais quand tu la satures le matin, à midi et le soir avec des offrandes ou bien avec de nombreux billets de banque, elle va commencer à s’en inquiéter : soit tu es dans les choses mystiques et compliquées (comme la Rose-Croix) et que tu veux déjà la vendre dans le Famlà’à, soit alors tu es le grand grand-frère des mboutoukous !

Soit encore, tu es le genre de gars qui veut seulement voler les fesses de la fille et ensuite tu vas disparaître comme un éclair ! On vous connaît hein. Parce que les vrais hommes qui veulent vraiment faire leur vraie vie avec une vraie Camerounaise, eux ils ne sont pas aussi dépensiers comme ça. Tu lui demandes même le chewing-gum, il va d’abord bien réfléchir avant de te donner son argent. Puisque dans la tête de certaines Camerounaises, les hommes qui sont un peu radins sont des hommes qui sauront au moins faire des économies une fois que tu te retrouveras à l’intérieur de leur domicile…

Les Camerounaises détestent les hommes qui sont trop romantiques

On est dans la Rome antique ici ? C’est quoi cette histoire qu’une fille te dit qu’elle est sérieusement dans les problèmes, et toi tu lui apportes des fleurs ? Hein ? On mange ça ? C’est quoi cette affaire que tu lui récites Baudelaire, Molière et Voltaire comme si tu étais le poète Pierre La Paix Ndamè, alors que tu n’arrives même pas à lui acheter le simple soya de 500 francs CFA ?

Parce que vrai-vrai hein, toutes les femmes du Cameroun aiment bien le romantisme au début. Mais à un moment il faudra quand même rapidement basculer dans le pragmatisme. Sinon un jour tu lui diras « Je t’aime » et elle va te répondre « Moi, non plus jamais ! » Donc parfois il faut laisser de côté ce que vous regardez là-bas dans les télénovelas, pour revenir à la vraie-vraie réalité. On ne refuse pas qu’il faut être attentionné et blablabla blablabla, mais les Camerounaises ont d’abord besoin de quelqu’un qui va leur poser des actes concrets donner l’argent !

Les Camerounaises aiment les hommes qui sont directs

Je veux dire dans tous les domaines. Donc si une fille te plaît, il faut lui dire que tu es amoureux d’elle. Si une fille t’attire exclusivement sexuellement, il faudra lui dire que tu as seulement envie de coucher avec elle. Si une fille te paraît louche ou bien suspecte, il faudra lui poser des questions sur ce que tu as réellement envie de savoir.

Hein ? Ça va te servir à quoi de tergiverser comme la chaise du coiffeur ?

Surtout que parfois tu sors avec une fille qui a envie de faire l’amour avec toi depuis le tout premier jour, mais toi tu es là tu fais le « comportement ». Parfois ce que toi tu as peur de dire à la fille, c’est exactement ce qu’elle aurait envie d’entendre. Parfois elle te voit venir de loin, contourner, bifurquer, biaiser, user de détours, alors qu’elle sait parfaitement où est-ce que tu veux en venir. Et puis je vais vous dire une chose, c’est toujours mieux d’être direct et de gagner en temps avec les femmes ; au lieu de de passer des mois et des mois à louvoyer derrière une Camerounaise, et puis un beau jour tu constates que la fille ne savait même pas que tu étais comme ça en train de vouloir la baratiner…

Rangez votre protocole et vos bonnes manières, les Camerounaises veulent autre chose !

Donc le premier jour, mon ami avait dit : « Bonjour madame, j’ai envie de piner avec vous ! » La deuxième fois il avait dit : « Bonjour mademoiselle, j’ai envie de sucer tes seins-là correctement ». La troisième fois il avait lâché : « Bonsoir poupée ! Ça te dirait de me retrouver dans l’auberge qui est là-bas en face ? »

Et ce qui m’étonne c’est que ces inconnues avaient accepté de venir monter dans sa vieille petite voiture…

Les Camerounaises veulent autre chose ! Elles veulent des hommes vrais, vaillants, qui frisent le machisme et qui sont à la frontière entre la misogynie et le sexisme.

Nos sœurs du quartier aiment les hommes qui deviennent sauvages lorsqu’ils sont en colère. Parce que les hommes qui rient beaucoup-là, hum, ils sont mille fois plus dangereux.

Les filles du Cameroun raffolent des hommes qui sont honnêtes dans leur malhonnêteté. C’est-à-dire que si tu flirtes déjà avec quatre filles, dis-lui clairement que tu veux simplement qu’elle devienne ton cinquième bureau !

Parce que ce qui tue nos gars ici au Cameroun pendant leur long processus de séduction et de baratinage, c’est parce qu’ils veulent toujours faire accroire à la fille qu’ils sont des agneaux et même parfois des anges. Alors que s’il faut bien voir, les Camerounaises sont mille fois plus farouches et plus dangereuses que nous-mêmes. Elles sont cent mille fois plus perverses. Elles sont parfois des cochonnes –au lit– mais également aussi des manipulatrices machiavéliques ainsi que des diaboliques.

Et c’est pour ça que je vous conseille de ranger vos fleurs parce je sais qu’elles auront certainement besoin d’entendre un autre discours.

Ecclésiaste DEUDJUI, moi je veux la même chose

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La semaine dernière je me suis rendu en Afrique de l’Ouest. J’en ai profité pour tester la sécurité dans tous ces aéroports…

J’ai testé le check-in

Je parle de l’enregistrement des voyageurs. Parce que quand ton vol est programmé à 9h15 par exemple, il est officiellement recommandé d’arriver à l’aéroport avant 7h15 !

Mais comme moi j’aime souvent prendre des risques, je suis arrivé à 8h45. Et on a rapidement vérifié mon billet électronique, on a pesé mes bagages à main (je n’avais rien en soute), on m’a dit de remplir une fiche pour la douane camerounaise et on a vérifié mon passeport et mon visa à quinze mille reprises au moins…

Mais le plus énervant, c’est que je n’avais que des policiers autour de moi à chaque étape : les douaniers d’abord, ensuite l’Emi-Immigration et enfin la Sûreté Nationale. Sans oublier les anti-gangs qui traînent là-bas en civil comme s’ils étaient seulement de simples passagers hein…

J’ai testé l’embarquement

Là ça dépend des aéroports. Parce que si c’est à Blaise Diagne par exemple (au Sénégal), l’aéroport est tellement beau et les boutiques sont tellement luxueuses que tu peux te divertir en effectuant quelques achats du lèche-vitrine. Mais si c’est à Conakry, oublie ! Déjà que Conakry est comme Cotonou et Bamako qui n’ont même pas d’abord le Wifi pour commencer…

Bref, l’embarquement commence toujours par la fouille des bagages. On te déshabille presque complètement (on enlève ta montre, ton téléphone, ton ordinateur portable, ta ceinture, tes chaussures…) et on fait passer tes sacs devant un écran bizarre qu’ils appellent le scanner. On te scanne également le corps avec un magnétomètre et si c’est en Côte-d’Ivoire ils vont également bien te palper et te fouiller avec les mains gants. Et le pire hein, c’est que si tu attends ton vol à l’aéroport de Lomé et que tu laisses ta valisette pour aller faire pipi par exemple, je suis sûr que tu vas revenir trouver que ta valisette-là a été emportée par un pickpocket !

J’ai testé le décollage et l’atterrissage

Ce sont les moments les plus critiques d’un vol. Et c’est pour ça que les commandants aiment souvent nous répéter que « Préparez-vous pour l’atterrissage ! ». Massa. C’est nous qui pilotons ?

Toujours est-il que durant le trajet, les hôtesses donnent récitent les consignes de sécurité mais aucun passager ne les respecte. Je vous jure ! Puisque nos téléphones sont toujours allumés alors qu’on nous a demandé de les éteindre. Nos ceintures de sécurité sont détachées alors qu’on nous a demandé de les attacher. Nos déplacements dans l’avion sont aléatoires et intempestifs, et certains passagers osent même carrément aller fumer dans les toilettes alors que c’est pourtant strictement interdit par le règlement… Tsuip !

Mais sinon hein, il n’y a pas que du mauvais. Il y a certaines hôtesses qui sont quand même jolies et qui te font croire que tu es le garçon le plus mignontissime de la planète. Il y a le désinfectant que les stewards pulvérisent dans l’avion pour notre sécurité sanitaire. Il y a les handicapés qui sont privilégiés et correctement entretenus. Il y a même des malades qui peuvent poursuivre leur traitement à bord de l’avion, puisque j’ai vu un passager qui s’est injecté un produit sur la cuisse avec sa propre seringue (je ne sais pas comment une seringue a pu se retrouver à l’intérieur de notre avion) !

J’ai testé les entrées dans les territoires

Ça c’est la partie la plus difficile. Parce que même si tu viens du Cameroun comme Pierre La Paix Ndamè et que tu as déjà ton visa sur ton passeport, les policiers sénégalais vont te demander que « Vous êtes là pour quoi faire ? », « Vous allez loger où ? », « Vous êtes là pour combien de temps ? »

Malchance ! Déjà qu’ils ne sont même pas souriants hein. Mais c’est presque la même chose dans tous les aéroports que j’ai parcourus là-bas en Afrique de l’Ouest. Y compris ici au Cameroun ! Car les policiers qui sont à l’entrée du territoire sont toujours armés et nerveux jusqu’ààààààà… Jusqu’à ils sont même plus gentils avec les étrangers qu’avec leurs propres frères qui sont pourtant en train de revenir au bercail…

Mais quand tu es en règle il y a quoi ? Tu vas seulement un peu donner tes empreintes, tu vas présenter ton carnet de vaccination contre la fièvre jaune à distance, tu vas te déshabiller de temps en temps, tu vas présenter les talons de tes bagages pour qu’on re-vérifie qu’ils sont effectivement à toi, tu vas prendre quelques photos biométriques et tu vas aussi remplir quelques fiches de renseignements interminables.

Il y a quoi ? N’est-ce pas ils appellent ça la Sécurité du Territoire ?

J’ai finalement testé la sécurité dans les aéroports

Donc la semaine dernière je me suis encore rendu en Afrique de l’Ouest. Mais c’était la première fois que j’ai voulu tester la sécurité qu’on pratique dans nos différents aéroports…

J’ai testé les selfies dans les aéroports. Mais ce n’était pas facile hein, puisqu’il y a un policier au Burkina qui m’a menotté et qui a même menacé de vouloir me confisquer mon téléphone portable !

J’ai testé le transfert de devises, mais je n’ai pas pu ! Puisque c’est interdit de voyager avec de grosses sommes d’argent. C’est interdit de voyager avec des enveloppes suspectes. C’est interdit de voyager avec la marchandise d’une autre personne.

J’ai testé la sécurité dans plusieurs terrains d’aviation ici en Afrique francophone, et j’ai constaté qu’il y avait des caméras de surveillance presque dans tous les couloirs !

Puisque sur le plan diplomatique, les aéroports sont en réalité des zones terrestres internationales. Ce sont des lieux de transit où peuvent se mélanger plusieurs individus de nature plus ou moins dangereuse : des terroristes, des espions, des trafiquants de drogue, des génocidaires en cavale mais également aussi des blogueurs.

Et c’est pour ça qu’il fallait que je vérifie si notre sécurité était vraiment au maximum.

Ecclésiaste DEUDJUI, j’ai testé les aéroports

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