Ecclésiaste Deudjui

Vendredi prochain sera la journée internationale du blogging dans le monde. Mais à vrai dire hein, chacun d’entre nous est un peu un blogueur à sa façon…

Les facebookeurs sont des blogueurs

Et on appelle cela le micro-blogging. C’est-à-dire que quand tu n’as pas de blog et que tu publies régulièrement des informations ou bien des actualités sur ton propre mur (compte personnel, groupe communautaire, page officielle), alors tu deviens systématiquement un micro-blogueur !

Et c’est pareil pour les gens qui twittent tous les jours mais qui ne se rendent pas compte qu’ils sont des blogueurs. C’est pareil pour les professionnels qui démultiplient les recrutements sur LinkedIn. C’est aussi pareil pour les instagrameuses avec leurs courtes vidéos ainsi que leurs snapchats. Car tous ceux qui font des publications et des directs sur internet sont aussi un peu des blogueurs à leur façon…

Les politiciens sont des blogueurs

Pas seulement ceux qui sont candidats à l’élection présidentielle du 07 octobre hein, nôôô ! Je parle de tous les politiciens du Cameroun. Je parle aussi de ces politicards qui ne comprennent rien à la politique mais qui vont quand même écrire #JVK ou #JVC ou #JVO* en dessous de n’importe quelle publication…

Bref, tous les politiciens sont des blogueurs ! À commencer par monsieur Paul Biya qui avait annoncé sa candidature à partir de son compte Twitter. À commencer par tous les militants du MRC* et des autres partis d’opposition, qui ne font que s’invectiver par voie de posts interposés. À commencer par tous ces économistes de la trempe de l’expert Dieudonné Essomba, dont la prolixité n’est plus à démontrer. Car que ce soient les journalistes d’opinion, que ce soient des prélats comme le Cardinal Christian Tumi qui s’expriment souvent à travers les réseaux sociaux, tous les gens qui pratiquent de la politique sur internet (y compris les simples sympathisants) sont aussi un peu des blogueurs à leur manière…

Chers Compatriotes du Cameroun et de la Diaspora
Conscient des défis que nous devons ensemble
relever pour un Cameroun encore plus uni, stable et prospère,
j’accepte de répondre favorablement à vos appels pressants.
Je serai Votre Candidat à la prochaine élection présidentielle. pic.twitter.com/1q6lZI2P7r

— President Paul BIYA (@PR_Paul_BIYA) July 13, 2018

Les Camerounaises sont des blogueuses

J’ai un peu parlé d’elles lorsque j’évoquais les instagrameuses et les snapchatteuses. Mais j’allais oublier les facebookeuses et les twitteuses ! Car qu’on se le (re)dise, toutes les Camerounaises qui sont sur internet sont à 100% des blogueuses !

Elles ont conservé ce côté « journal intime » qui était autrefois primordial lors de la naissance du blogging, parce qu’il fallait raconter sa vie privée sur un hébergeur qui était pourtant public… Tsuip ! Et je maintiens que ce sont des blogueuses parce qu’elles nous partagent régulièrement quotidiennement leurs plus jolies photographies (retouchées, évidemment !) sur leur story. Je dis que ce sont des blogueuses parce qu’elles nous racontent leurs vies sentimentales (elles en ont plusieurs) ainsi que celle de leur progéniture. Je réaffirme que les araignées cameruineuses sont des micro-blogueuses, parce qu’elles ont au moins le mérite de remplir surcharger leur fil d’actualité et de créer ce qu’on appelle le « contenu » sur internet…

Évidemment, les blogueurs sont aussi des blogueurs

Parce que tout compte fait, la seule différence c’est que les blogueurs officiels sont en réalité des gens qui entretiennent un blog. Ce sont des gens qui sont capables de rédiger sur un même sujet pendant des années et des années. Ce sont des micro-écrivains. Ce sont des journalistes sur internet. Ce sont des apprentis-enquêteurs. Ce sont des animateurs de communautés virtuelles qu’ils ont eux-mêmes créées à partir de leur propre petit blog…

Les blogueurs sont aussi des blogueurs, parce que le blogging n’est pas une activité innée. On ne naît pas blogueur ou blogueuse, mais on le devient. On ne se proclame pas blogueur. D’ailleurs, nous ne bloguons pas forcément de la même manière. Il y a des vidéastes et des youtubeurs, des poètes comme Pierre La Paix Ndamè, des musicologues, des éducateurs, des environnementalistes et des activistes, des artistes, des spécialistes du sport ou de la culture, des blogueurs de mode ou de beauté, et que sais-je encore !

Il y a même des blogueurs qui ont décidé de se spécialiser dans les camerounaiseries…

Chacun d’entre vous est aussi un peu blogueur…

Donc le vendredi 31 août 2018 qui arrive, ce sera la journée internationale du blogging partout dans le monde. Mais à vrai dire hein, chacun d’entre vous est déjà un peu un blogueur à sa manière…

Les blagueurs sont des blogueurs ! Surtout lorsqu’ils ont de jolies blagues, lorsqu’ils sont réguliers et lorsque la plupart de leurs plaisanteries sont en réalité des vannes imprévisibles.

Les dessinateurs sont des blogueurs ! Car ce n’est pas nécessaire de bavarder lorsque tu peux raconter une histoire avec un seul dessin ou bien avec une seule photographie.

Même les whatsappeurs sont des blogueurs, parce qu’ils partagent régulièrement les documents administratifs qui peuvent quelquefois se retrouver sur les réseaux sociaux.

Alors même si, moi, je suis un blogueur parce que je détiens officiellement un blog depuis le 22 septembre 2014, je pense que je suis aussi entouré par d’autres blogueurs : les gens de ma famille sont des blogueurs, mes amis sont des blogueurs, mes collègues sont des blogueurs et mes voisins également sont des blogueurs.

Même vous, chers lecteurs, je suis sûr que chacun d’entre vous est aussi un peu un blogueur…

Ecclésiaste DEUDJUI, #MoiBlogueur

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* #JVK = je vote Kamto, #JVC = je vote Cabral, #JVO = je vote Osih ; ce sont tous des candidats à l’élection présidentielle

* MRC = le Mouvement pour la Renaissance du Cameroun est le parti de Maurice Kamto

Ce n’est pas parce que je viens de perdre mon portefeuille que je vais commencer à dire que tous les Camerounais sont des malhonnêtes hein, ça n’a rien à voir ! Mais c’est parce que les gens qui l’ont retrouvé ont retiré tout mon argent qu’il y avait à l’intérieur, et ensuite ils ont balancé ce porte-monnaie dans la nature !

J’ai seulement eu la chance de retrouver ma carte d’identité que quelqu’un avait accrochée sur un gros poteau de la Sonel…

Tous les Camerounais connaissent fouiller dans les portefeuilles

Comme j’étais sur ma moto et que je circulais à pleine vitesse, mon portefeuille est sorti de ma culotte parce que j’avais des poches qui n’avaient pas une bonne fermeture. Mais dès que je suis retourné sur les lieux après trois petites minutes seulement (je dis bien cent quatre-vingt secondes), j’ai seulement eu la chance de retrouver ma carte d’identité que quelqu’un avait pris la peine d’accrocher sur un costaud poteau de la Sonel…

Parce que hein, tous les Camerounais sont des malhonnêtes ! Tous les Camerounais du Cameroun pensent que si tu ramasses le porte-monnaie d’un inconnu sur ton passage, ça devient directement ta propriété. Tous les Camerounais qui sont à Douala ramassent l’argent par terre sans même chercher à savoir à qui cela appartenait. Tous les Camerounais de Yaoundé sont des fouineurs de portefeuille. Tous les Camerounais du monde entier rentrent d’abord avec ton porte-monnaie dans leur maisonnette, et c’est le lendemain à 5h30 qu’ils reviennent balancer tes pièces d’identité sur la route où tu les avais égarées…

Tous les Camerounais savent bien mentir

Je ne parle pas uniquement des adultes comme Pierre La Paix hein, mais je parle également de nos adolescents et même surtout de tous nos enfants. Parce que quand je vois comment mes petit-frères me mentaient correctement lorsqu’ils étaient encore à la maternelle, je me dis que les autres nationalités n’ont pas encore atteint cette compétence. Quand je vois comment un vendeur de ceintures t’entourloupe sur sa marchandise, j’ai envie de lui dire que « Yes ! Tu es fort ! » Quand je vois comment certains ministres (surtout celui de la Communication) mentent comme ils respirent, comment certaines épouses te mystifient tous les jours alors que vous dormez pourtant sur le même matelas, comment les gigolos sont des mythomanes invétérés et que leurs homologues sont les militants du RDPC, je suis quand même un peu désespéré. Parce que le Cameroun est le seul pays au monde où les gens qui disent la vérité peuvent se compter sur les doigts d’une seule main d’un lépreux ou bien d’un manchot…

Tous les Camerounais connaissent détourner de l’argent

Ce sont toujours les ministres norr, ça va encore être qui ? En dehors des ngomnas qui sont des chefs de terre et aussi de quelques Délégués du Gouvernement qui sont dans les Régions francophones. Hein ? Ça va encore être qui ? Si ce ne sont les gens des Impôts qui deviennent multimilliardaires en moins de deux ans d’exercice –seulement !– au Port. Hein ? Tous les Camerounais sont des détourneurs ! Puisque même quand tu discutes avec le gars qui gère votre petite tontine au sous-quartier, lui il cherche seulement comment il va escroquer le modique argent que vous êtes parvenus à économiser au sein de votre minable cotisation… Tsuip !

Et je ne vous parle même pas des détourneurs en puissance, c’est-à-dire des étudiants qui ont déjà calculé comment ils vont bouffer l’argent de l’Etat lorsqu’ils seront dans l’Administration ! Et je ne vous parle même pas de votre propre famille ! Parce que si on te nomme Directeur aujourd’hui et que tu ne fais pas recruter tous tes cousins et tous tes neveux qui sont au chômage dans ton village, les gens de ta tribu vont te maudire et ils vont ensuite te lancer le tonnerre. Puisqu’ils vont dire que tu es même quel genre de Camerounais qui ne sait pas voler l’argent du Gouvernement pour mettre les gens de son entourage à l’abri de la pauvreté…

Tous les Camerounais connaissent retirer la puce dans un téléphone

Vrai-vrai hein, tous les habitants du Cameroun sont des malhonnêtes ! Parce que si tu perds ton téléphone et que tu rappelles ton  numéro dans les trois minutes qui suivent (je dis bien cent quatre-vingt secondes), c’est une femme qui va te répondre et elle va te dire que « L’abonné que vous appelez est actuellement hors-service. Veuillez rappeler ultérieurement. »

Quoi ? Ton propre numéro est déjà hors de service ? Malchance ! Alors que c’est parce que même le plus petit Camerounais sait déjà que quand on ramasse un téléphone, quand on vole un téléphone ou bien quand on veut utiliser un téléphone qui ne nous appartient pas, tous les Camerounais savent que la première chose à faire c’est d’abord de désactiver la micro-Sim…

Tous les Camerounais sont de vrais malhonnêtes

Donc sérieusement hein, ce n’est pas parce que je viens de perdre mon portefeuille (et surtout l’argent qu’il y avait à l’intérieur) que je vais commencer à vilipender toute une population de 25 millions d’habitants. Nôôô ! Ça n’a rien à voir ! Surtout que j’ai quand même retrouvé ma carte d’identité que quelqu’un avait pris la peine de fixer sur un gros poteau carré de la Sonel…

Tous les Camerounais sont des malhonnêtes ! Parce que quand un garçon fait la cour à une fille, c’est uniquement parce qu’il a envie de la déshabiller dans les plus brefs délais.

Toutes les Camerounaises sont des malhonnêtes ! Parce que quand une fille accepte que tu la déshabilles, c’est uniquement parce qu’elle a prévu de manger tout ton argent correctement.

Tous les politiciens camerounais sont de vrais malhonnêtes, à commencer par monsieur Paul Biya ainsi que son nouvel acolyte Jean de Dieu Momo.

Et c’est aussi comme ça que les Camerounais sont des opportunistes et des profiteurs. C’est aussi comme ça que les patrons camerounais sont des oppresseurs et des exploiteurs. C’est aussi comme ça que la malhonnêteté a été transformée érigée en sagesse et en intelligence ici chez nous, et que la médiocrité a fini par prendre le dessus sur la probité mais également aussi sur la Vertu.

Hein ? Vous m’entendez bien ? Je vous répète encore que tous les Camerounais sont de bons malhonnêtes !

Ecclésiaste DEUDJUI, ceci n’a rien à voir avec mon portefeuille

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J’avais rencontré une fille sur WhatsApp et quand je lui ai demandé si on pouvait se voir, elle a commencé à me poser des conditions du genre « J’espère que tu ne vas pas m’emmener au bar hein, moi je ne suis pas une fille de bars ! », « Tu dois d’abord m’envoyer l’argent de transport par Orange money » ou encore « Si tu ne veux pas que je vienne te voir en compagnie de mes quatre sœurs, tu laisses tomber ! »

Malchance ! On ne s’est même pas encore vus mais tu veux déjà que je te considère comme un diamant ?

Je n’aime pas les femmes qui m’imposent le lieu du rencard !

Je dis hein, si une fille veut m’inviter avec son argent n’est-ce pas elle peut m’inviter là où elle veut ? Hein ? Ou alors je raisonne mal ! Parce que je n’aime pas quand je dis à une fille que « Trouve-moi ici au cafétariat ! » et qu’elle commence à me tracasser le cerveau : « Je dis hein, je ressemble à une fille qui peut s’asseoir jusqu’à manger dans un cafétariat ? »

Malchance !

Parfois même tu l’invites et c’est plutôt elle qui décide du lieu où vous devez vous rencontrer. Parfois tu veux la rencarder dans un jardin public afin de pouvoir discuter avec elle de façon romanesque, mais la fille te parle déjà d’un grand restaurant italien qui se trouve là-bas à Bonapriso (elle connaît le prix d’un plat à Bonapriso ?). Parfois tu lui proposes simplement de te retrouver dans un petit bistrot sympa qui est même situé dans son propre quartier à elle, mais la bonne dame exige que tu l’emmènes au poisson braisé qui est situé loin là-bas vers la sortie de la ville à Youpwè…

Je n’aime pas les femmes qui me disent ce qu’on va manger et boire !

Je ne suis pas en train de dire que je vais te forcer à manger la même chose que moi j’ai commandée hein, mais quand même ! Il y a quand même les bonnes manières ! Quand même ! Tu ne peux quand même pas commander un gros poulet rôti que je ne suis même pas certain que tu vas pouvoir terminer toute seule, alors que moi le financeur tu as bien vu comment je commandais mes petites brochettes de 400 FCFA seulement avec la moutarde et le piment.

Quand même !

Il faut quand même un peu respecter le gars mougou qui t’a fait sortir norr, sinon ça risque de me décourager pour de bon. Parce que moi je n’aime pas les filles qui boivent les sachets d’eau quand elles achètent avec leur propre argent, mais quand tu l’invites elle commence à demander les grands vins, les grands whiskies, les grands champagnes, les grandes Guinness, etc.

Et puis d’ailleurs, il y a aussi certaines panthères qui ne consomment que les petites bouteilles qu’on avale très rapidement mais qui coûtent extrêmement cher (Heineken, 1664, Bailey’s, Windhoek…) ! Parce que c’est Pierre La Paix Ndamè qui va solder toutes les factures. Moi je n’aime pas ça ! Je préfère encore que tu flattes mon égo en caressant ma poitrine et en me disant que « Bé’éé, s’il te plaît est-ce que j’ai le droit de commander encore deux autres morceaux de crocodile ? »

Je n’aime pas les femmes qui simplifient mon environnement !

Tu vas voir une fille qui habite dans une maison un taudis en terre cuite qui va bientôt s’écrouler, ou bien dans une maison en carabottes que le réchauffement climatique va bientôt démanteler, mais c’est elle la première à venir se plaindre chez toi que « On n’a pas bien mis la peinture sur votre maison en carreaux-ci hein ! »

Malchance ! Il y a d’abord la peinture sur votre bicoque du sous-quartier là-bas à Ntaba-Nlongkak ou bien à Makèpè-Missokè là où tu habites ? Hein ? C’est même devenu quoi ? Parce que ce qui m’énerve avec certaines filles camerounaises, c’est qu’elles vont toujours faire semblant comme si ton domicile était une pourriture. Elles vont toujours critiquer la situation géographique de ton quartier (« Pourquoi tu habites loin dans le quartier comme ça ? »). Elles vont parfois te reprocher ton cercle de connaissances, c’est-à-dire tes amitiés et ta fratrie (alors que ses propres enfants sont sales comme des cochons). Elles vont te dire que tu as un petit téléviseur, un minuscule matelas, une chambrette vraiment exiguë et une garde-robe qui est déjà très archaïque (waaaaaaah, tout ça pour moi ?). Alors que là où elle vit hein, il n’y a même pas de plafond pour empêcher à la pluie de rentrer dans leur maisonnette lorsqu’il y a des inondations comme ces derniers jours…

Je n’aime pas les filles qui sacralisent l’acte sexuel !

C’est bien vrai qu’il ne faut pas coucher avec le premier venu et qu’on ne peut pas non plus coucher avec toutes les femmes du monde, et ça je suis bien d’accord ! Mais si tu es une femme et que tu apprécies déjà sincèrement ton petit ami, le problème c’est encore quoi ? Hein ? Parce que vrai-vrai hein, moi j’ai parfois du mal à comprendre pourquoi certaines Camerounaises accordent encore autant d’importance à l’acte sexuel…

Et chez certaines filles, c’est même carrément devenu comme une monnaie d’échange ! Elle ne te donnera le bas-ventre que lorsque tu lui auras bien rempli son ventre à elle. Puis elle couchera avec toi comme si elle t’accordait une récompense ou une faveur, ou bien comme si tu étais le seul à « prendre du plaisir » pendant vos rarissimes ébats pornographiques.

Moi je n’aime pas ça ! Je n’aime pas les filles qui disent que « Ça ne fait même pas encore six mois qu’on se connaît et tu veux déjà qu’on fasse l’amour ? » Malchance ! Et toi, est-ce que tu as même attendu six millisecondes avant de commencer à me soumettre tes premiers problèmes d’argent ?

Je n’aime pas les Camerounaises qui se prennent pour le diamant brut !

Donc quand j’avais rencontré cette fille-là sur WhatsApp, je lui avais demandé si on pouvait se caler un bon petit rencard dans un tourne-dos. Mais la donzelle m’a tout de suite refroidi, puisqu’elle a commencé à me poser des conditions du genre « Si tu ne veux pas nous inviter à la piscine avec mes copines, eh bah tu laisses tomber ! »

Je n’aime pas les filles qui pensent qu’elles sont trop belles ! Parce que ce n’est pas la beauté qui peut définir la valeur d’une épouse, et en plus la beauté est un élément purement relatif et surtout temporaire.

Je n’aime pas les filles qui pensent qu’elles sont trop riches ! Donc comme elle a une grosse voiture décapotable, elle va essayer de marcher sur ta tête comme si tu étais devenu un « ambassadeur ».

Je n’aime pas les femmes qui ont de belles fesses avec une jolie poitrine encore bien debout, parce qu’elles font comme si tu as gagné à la loterie lorsqu’elles acceptent finalement de venir à tes rendez-vous.

Puisque quand je regarde comment certaines araignées se comportent ici dans notre Cameroun, on pourrait même croire qu’elles sont plus précieuses que le diamant massif de Yokadouma : « Si tu veux me parler tu m’appelles ! », « Je ne décroche pas les appels WhatsApp ! », « On ne m’invite pas par SMS ! », « Je ne me couche pas dans les auberges ! », « Je ne me déplace jamais pour un homme ! ».

O’okokolo’ooo, ma sœur ! Tout ça pour moi ? Et après tu t’étonnes que les gars deviennent dangereux dès qu’ils ont réussi à te déshabiller sur leur « minuscule » petit matelas que tu avais insulté là…

Ecclésiaste DEUDJUI, moi j’aime le vrai diamant

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La semaine dernière dans le quartier Essos à Yaoundé, il y a une dame qui est entrée dans le supermarché Dôvv et qui a proposé de payer les factures de quelques clients qui se trouvaient à côté d’elle. Mais la nouvelle s’est tellement vite répandue qu’il a fallu appeler la Police pour venir sécuriser la dame ainsi que tout le magasin…

Le fait divers

La nouvelle s’est vite répandue comme une traînée de poudre. Puisque même sur les réseaux sociaux, tout le monde ne parlait que du supermarché Dôvv ! Et sur les photos on voyait des gens qui se bousculaient devant le magasin, d’autres qui se surchargeaient de marchandises, et d’autres encore qui se livraient à des actes de vandalisme mais également aussi des pillages !

Et donc en quelques minutes seulement, tout le carrefour était déjà plein ! On a dû téléphoner aux Forces de l’Ordre pour venir rétablir l’ordre, justement, et le supermarché a été fermé au grand public jusqu’à la restauration de l’ordre public…

Les rumeurs

Entre-temps les rumeurs allaient bon train. Tantôt on disait qu’il y avait une femme qui avait promis de payer les factures de tous les clients du supermarché qui se trouvaient à l’intérieur, tantôt on disait que son budget s’élevait à plus de deux milliards !

Tantôt les gens disaient que c’était une décérébrée, tantôt on racontait qu’elle était entrée dans le Famlà’à et qu’on lui avait demandé de dépenser tout cet argent obligatoirement avant la fin de la journée. Et c’est comme ça que ces mêmes rumeurs ont circulé sur les réseaux sociaux, et il y a des gens qui payaient leur taxi pour venir également se « servir » gratuitement dans ce supermarché. On a même raconté que la dame avait été séquestrée par la Police pour les besoins d’enquêtes, et qu’elle devait répondre devant la Justice de son initiative de payer inexplicablement les factures des clients inconnus qui s’étaient retrouvés à côté d’elle…

#AffaireDovv
On s’est fait des films.
Ok oooh.#FollowerPassif
On a bien rigolé ! pic.twitter.com/Dmcz7AUmO4

— Aristide Mabatto (@aristidemabatto) 1 août 2018

La version officielle

En réalité hein, toutes ces rumeurs-là étaient fausses ! Car il s’agissait simplement d’une dame qui était entrée dans le supermarché Dôvv en compagnie de sa petite fille, et qui avait effectué des achats d’un montant de 114 000 francs CFA. Et après cela, elle avait proposé de payer les quelques petites factures de quelques petits clients qui s’étaient trouvés à côté d’elle, mais sans plus. Et il se trouve que ces clients-là avaient fait circuler la « bonne nouvelle » autour d’eux, puis sur leurs smartphones, puis ils avaient déformé la petite offre de la dame en la transformant en une proposition internationale, et c’est comme ça que tout le Cameroun avait été informé de cette affaire et que tout le monde entier avait commencé à se servir dans le supermarché parce qu’on racontait qu’il y avait une femme là-bas qui voulait dépenser coûte-que-coûte un montant d’environ presque deux milliards…

L’interprétation

Et moi ça me fait mal. Parce que si en moins de vingt-cinq minutes on peut alerter tout le Cameroun sur un petit problème alimentaire comme celui-là, ça veut dire que les Camerounais sont encore au stade des besoins élémentaires ! Bref, nous sommes tous des aliénés. Ça veut dire que chacun de nous peut abandonner son travail (lorsqu’il en a) parce qu’il y aurait une femme à Essos qui pourrait lui offrir deux bouteilles d’huile d’arachides. Ça veut dire que nous ne croyons encore exclusivement qu’à la sorcellerie et au Mu’nkwagnè. Ça veut dire que ce pays mérite une exorcisation générale. Parce que sur une simple rumeur et sur une simple intention de bonne volonté d’une dame qui était probablement un peu maboule, voilà qu’il a fallu faire intervenir la Police et la Gendarmerie parce que les gens venaient de partout-partout afin de pouvoir bénéficier de la générosité de cette « bienfaitrice »…

Le syndrome Dôvv

Donc le mercredi 1^er août 2018 dans le quartier Essos à Yaoundé, il y a une dame qui est entrée dans un  supermarché Dôvv et qui a eu la mauvaise idée de vouloir imiter Pierre La Paix Ndamè en réglant quelques factures…

L’affaire Dôvv. Les Camerounais aiment le gratuit, les Camerounais aiment les rumeurs, les Camerounais adorent la facilité et c’est pour ça que 220 personnes étaient mortes à Nsam en 1998 à cause du simple carburant…

L’affaire Dôvv. Les gens d’ici ne croient plus à la générosité anodine. Les Camerounais se sont moqués de Wopso lorsqu’elle était vivante. Les Camerounais sont surtout obsédés par le mysticisme et le maraboutisme.

L’affaire Dôvv. La publicité du supermarché Dôvv me rappelle indiscutablement l’affaire de la Mida, et ça nous démontre que la plupart des Camerounais sont en réalité des misérables et des morts-vivants !

Parce que s’il s’agissait de les inviter à une causerie éducative ou alors à une vaste campagne de sensibilisation sur leur propre santé, personne de ces mendiants-là ne viendrait ! S’il s’agissait de les rassembler pour les inscrire sur les listes électorales, personne parmi eux ne répondrait présent ! S’il s’agissait de leur demander de travailler dur dans la vie, de réfléchir positivement, d’oser inventer ou encore d’aller s’exprimer lors de la Présidentielle du 07 octobre qui arrive, la plupart des Camerounais allaient te répondre que « Ah’ka ! Est-ce que c’est ça qu’on mange ? »

Mais ils sont prêts à courir voyager pour Essos parce qu’on leur a raconté qu’il y aurait une femme là-bas qui pourrait leur distribuer gratuitement quelques petits sachets de spaghettis…

Ecclésiaste DEUDJUI, moi je n’étais pas à Dôvv

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J’ai rencontré une ancienne petite amie et je suis remonté sur elle l’autre jour, mais malheureusement je n’ai pas pu jouir ! Et la fille a commencé à me lancer des noms d’oiseaux de toutes les espèces, puis elle a terminé en me disant que je suis devenu un homme impuissant…

Je ne suis pas une machine

Les femmes s’imaginent souvent que les hommes sont des moteurs à réaction hein, mince ! C’est même devenu quoi ? Hein ? Est-ce que moi je suis un robot ? Est-ce que je suis obligé de jouir à tous les coups (c’est le cas de le dire) ? Est-ce que moi je suis obligé de marquer des buts à chaque match comme Lionel Messi ou bien Cristiano Ronaldo ? Hein ? Mince alors !

Parce que quand j’avais dit à mon ancienne petite amie que je n’en pouvais plus, elle a commencé à me poser des questions du genre « Tu ne m’aimes plus ? », « Tu as une autre femme ? », « Est-ce que tu as déjà fait le nettoyage de tes reins avec les produits traditionnels ? »

Je ne suis pas un omnivore

Moi je ne suis pas une machine hein, et mon cerveau fonctionne parfois comme un ordinateur. Puisque quand une fille ne me plaît pas m’attire pas physiquement, c’est souvent très difficile pour que mon troisième pied se mette très rapidement au garde-à-vous…

Mais malheureusement les femmes ne comprennent pas ça. Car c’est vrai que quand vous vous déshabillez ça nous excite immédiatement et notre bangala devient tout de suite tendu à l’instant Y, mais cela n’est pas suffisant. Il faudra au moins que la femme t’attire au moins un peu physiquement pour que tu ne débandes pas rapidement à l’instant Z. Il faudra qu’elle soit parfois lascive et/ou sensuelle, voire même entreprenante et entrepreneuse (c’est à la mode norr). Il faudra qu’elle te surprenne avec ses faits et gestes, sa langue, ses doigts, et aussi qu’elle réussisse à te « réveiller » avec ses manières érotiques ou bien avec ses déguisements de sadomasochiste…

Je ne suis pas un vibromasseur

J’entends souvent certaines Camerounaises qui disent que « C’est ça qui fait l’homme ! » en pointant vers mon pantalon. Comment ça c’est ça ? Donc si je suis blessé partout-partout et que là-bas il n’y a pas de blessure sur mon bangala, vous allez vraiment me faire accroire que je suis véritablement en bonne santé ?

Et le pire c’est que non seulement tu dois posséder un gros engin pénis bien en place, mais les femmes exigent aussi une carrosserie qui pourra bien faire fonctionner tout cet appareillage. Massa ! Et c’est pour ça que tu vas voir une Camerounaise qui va flirter avec un homme qui n’est même pas beau, qui n’est pas intelligent, qui n’est même pas d’abord riche pour commencer, mais la fille va s’attacher à lui parce qu’il est capable de faire des allers-retours sur son bas-ventre et entre ses cuisses sans même commencer à signaler qu’il va bientôt se fatiguer…

Je ne suis pas un malade

Est-ce que c’est parce que je suis monté sur une femme sans bien me redresser qu’elle a le droit de me demander si j’ai déjà nettoyé mes reins un jour ? Hein ? Ça la regarde avec quoi ? Jusqu’à elle a commencé à me conseiller la grande Guinness, le mbita kola, les écorces traditionnelles du village et que sais-je encore… Tsuip !

Je lui ai dit que moi je ne suis pas malade. Et que si elle veut encore me parler de toutes ses coctions ainsi que de ses décoctions, elle doit d’abord enfoncer dans son crâne que moi je ne suis pas un grabataire. Parce que chaque fois que je télécharge une vidéo pornographique sur WhatsApp, mon organisme réagit toujours normalement. Et en plus je n’ai pas encore le mal de cœur. Je n’ai pas encore attrapé un AVC. Je n’ai pas les maux de tête irréguliers que les grands médecins appellent les céphalées. Et pour terminer hein, ce n’est pas parce que j’avais fait trois ans sans la voir culbuter qu’elle va réapparaître comme ça dans ma vie et qu’elle va commencer à me demander d’aller consulter les marabouts !

Je suis un Camerounais impuissant !

Donc malheureusement hein, je n’avais pas vraiment assuré. Mais au lieu de se fâcher jusqu’à me traiter de colibri et de ouistiti, elle aurait d’abord dû me demander si je n’ai pas joui parce que j’avais ressenti un quelconque problème…

Je suis un homme impuissant ! Parce que je ne suis pas un générateur électrique, et donc parfois je peux monter sur une femme sans complètement réussir à la satisfaire.

Je suis probablement un homme impuissant, puisque rien ne me prouve que les enfants que j’aurai un jour seront effectivement les miens (vous connaissez même les femmes ?).

Je suis définitivement un homme impuissant sur toute la ligne, puisque je ne serai jamais aussi résistant au lit que mon ami Pierre La Paix Ndamè.

Et c’est malheureusement le cas de beaucoup d’hommes ici au Cameroun, qu’ils soient mariés ou bien qu’ils soient encore des célibataires. Puisque dans notre pays-ci hein, les mâles comme nous seront toujours mesurés sur le seul baromètre de leur virilité sexuelle : « Ah’ka ! Est-ce que c’est un homme là-bas ? », « Est-ce qu’il peut mettre une femme enceinte ? », « Est-ce qu’il peut même d’abord se lever devant une femme qui est nue ? »

Est-ce qu’il a même le droit de se placer devant les Camerounais alors qu’il est un homme impuissant ?

Ecclésiaste DEUDJUI, je suis un nain puissant

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J’ai déjà remarqué que quand on me demande si je suis bien payé et que je réponds toujours « Oui, je suis très-très bien payé », la plupart des Camerounais me regardent comme si j’étais devenu un extraterrestre ! Surtout que dans que dans notre pays-ci hein, c’est très difficile de voir quelqu’un qui déclare publiquement qu’il est le bénéficiaire d’un gros salaire.

Je mérite mon salaire !

La raison pour laquelle les Camerounais ont souvent peur honte de reconnaître qu’ils ont un gros salaire, c’est parce que parfois ils ne le méritent pas (et je ne parle pas seulement des fonctionnaires). Je parle ainsi de tous ces gens qui sont assis dans les bureaux climatisés du matin jusqu’à 14h30, et qui pianotent seulement sur Internet à la recherche des vidéographies pornographiques !

Je ne parle pas de moi. Parce que moi j’ai des rapports volumineux que je dois produire chaque semaine, j’ai des tâches qui s’empilent les unes sur les autres sans prévenir, j’ai des articles à rédiger, des vidéos à préparer, j’ai un site web à administrer (www.doualatour.net) et j’ai des communautés virtuelles à organiser, sans compter les réunions de coordination et les ateliers auxquels je dois assister pratiquement tous les jours de la semaine…

Je ne suis pas un voleur !

Moi je ne vole pas ! C’est vrai que je plane de temps en temps lorsque je suis dans mes alcools, mais je me suis juré de ne jamais devenir un escroc ni un détourneur d’argent public ici au Cameroun…

Par contre, on a des ministres qui sont des voleurs ! On a des hommes d’affaires qui sont des arnaqueurs. On a des gens ici qui touchent seulement 75 000 francs CFA de pension par trimestre, mais qui sont des propriétaires de grands immeubles et de vastes châteaux. On a des Camerounais ici qui ont honte de te dire qu’ils gagnent beaucoup-beaucoup  d’argent parce que leur argent est un argent sale et malhonnête. On a des gens ici qui sont riches parce qu’ils possèdent beaucoup de biens et sont mariés à beaucoup de femmes, mais ils ne pourront jamais nous expliquer d’où leurs proviennent toutes ces richesses.

Sinon, ils seraient obligés de reconnaître en mondovision qu’ils sont des voleurs !

Je sais pourquoi les gens ont un « petit » salaire

Les Camerounais n’ont pas forcément un petit salaire comme ils aiment à raconter. Parce que si tu pars regarder sur leur fiche de paie, tu vas t’apercevoir que certains parmi eux perçoivent de très-très gros émoluments !

Mais le problème, c’est que la société camerounaise est essentiellement pauvrissime. Alors quand tu vas dire à ta petite amie que tu perçois un bon salaire, elle va immédiatement te soumettre tous ses problèmes d’argent (déjà qu’elle le fait lorsque tu n’as même pas de salaire). Quand tu vas dire à ta famille que tu es dans une grosse entreprise, ils vont commencer à te multiplier les charges. Quand tu vas dire à ton père que tu viens de trouver un emploi et que le salaire est vraiment « bon » et régulier, il va directement te couper les vivres. Et la prochaine étape c’est qu’il va te demander une bouteille de whisky ou bien un bon vieux champagne de la saison hiver 1897…

C’est d’abord quoi un « gros » salaire ?

Quand je dis aux gens que je touche un gros salaire comme mon ami Pierre La Paix Ndamè, généralement, ils pensent que je m’amuse. Mais quand ils constatent que je suis sérieux, ils ne comprennent pas que le mot « gros salaire » c’est d’abord et avant tout une question d’interprétation. Parce que si on donne mon même salaire à Samuel Eto’o Fils par exemple, lui il va trouver que c’est un salaire tellement dérisoire ! Mais par contre si on le donne à un gars qui n’a pas encore d’enfant, qui n’a pas de petite amie et qui ne se surcharge pas avec des envies inutiles ; si on le donne à un Camerounais et que ça couvre au moins son transport pour se rendre à son travail, si ça lui permet au moins de boire ses bières et de pouvoir se régaler dans un bon restaurant, et aussi un peu d’épargner quand même ; si on me donne ce salaire comme on me le donne actuellement, pourquoi voulez-vous que je ne puisse pas aussi considérer que je suis le bénéficiaire d’un mirobolant salaire ?

Je suis satisfait de mon salaire !

Parce qu’en fait hein, tout ce que j’ai raconté-là se résume à ceci : « Est-ce que ton salaire te permet de t’occuper de tes charges les plus importantes ? » Hein ? Et si la réponse est « Oui » hein, alors je ne vois pas pourquoi les Camerounais vont toujours te regarder comme si tu étais devenu un extraterrestre…

Je touche un gros salaire ! Ce n’est pas le montant qui est important hein, mais c’est parce que mon salaire est proportionnel au gros travail que j’effectue au sein de toutes mes activités.

Je touche un salaire qui est colossal ! Parce que quand j’ai fini de boire mes Guinness Smooth et de manger ma viande brousse, il me reste encore un peu d’argent pour pouvoir inviter une autre Camerounaise.

Je touche un salaire que je trouve quand même assez valorisant, puisqu’il me permet souvent d’aider certains amis lorsqu’ils sont en difficulté.

Alors la prochaine fois que quelqu’un vous dira qu’il perçoit un costaud salaire, n’allez pas vous imaginer que c’est forcément un multimilliardaire. Parce que pour mon cas par exemple, je suis un simple jeune petit Camerounais qui se débrouille encore. Je ne gagne même pas grand-chose ! Puisque dans notre pays-ci hein, c’est même d’abord difficile de voir un patron qui peut payer ses employés avec un salaire qui va leur permettre de pouvoir bien s’en sortir…

Ecclésiaste DEUDJUI, je touche un griot salaire

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Depuis ce dimanche soir, l’Équipe de France est devenue championne du monde de football. Mais à part ça hein, le Cameroun est en train de subir l’une des périodes les plus tumultueuses de son histoire…

Il y a la situation en zone anglophone

C’est vrai que l’Équipe de France est devenue championne du monde en pratiquant un football ultra-défensif, mais c’est la situation en région anglophone qui me préoccupe. Puisque depuis septembre 2016, quand cette guerre crise a commencé, j’ai vraiment le sentiment que les choses ne font que s’envenimer de jour en jour…

La preuve : la semaine dernière il y a eu des affrontements sanglants à Buea, ainsi que dans plusieurs autres villes du Nord-Ouest et du Sud-Ouest. Les sécessionnistes ont même attaqué –à balles réelles– un convoi de notre ministre de la Défense qui s’était rendu dans cette partie du pays pour soi-disant une « mission d’inspection ». Et ça me fait peur. Parce que même si pour le moment on continue de boire nos bières à Douala et à Yaoundé, il serait vraiment grand temps de résoudre cette crise avant qu’elle ne dégénère pour se métamorphoser en guerre civile !

Il y a le processus électoral

Le lundi 9 juillet 2018 en matinée, le Président de la République a convoqué le corps électoral pour la prochaine Présidentielle qui aura lieu ici au Cameroun le dimanche 7 octobre. Ce qui signifie que les inscriptions sur les listes électorales sont désormais closes. Ce qui signifie aussi que les candidats auront jusqu’au 19 juillet pour soumettre leur dossier de candidature. Ces candidats devront beaucoup prier pour être retenus dans la liste finale le 8 août, qui va laisser elle-même permettre le lancement de la campagne électorale à partir du 24 septembre de cette année. Et c’est le 7 octobre entre 8h et 18h que les électeurs comme Pierre La Paix pourront effectuer leur choix en se rendant dans nos dizaines de milliers de bureaux de vote…

Il y a l’affaire de la vidéo

Je ne sais pas si c’était lié aux élections ou pas, mais durant cette semaine, on a vu une vidéo qui circulait sur les réseaux sociaux et qui montrait des militaires en train d’abattre froidement et sauvagement des paysannes !

Et cela me fait froid dans le dos, même si personnellement je n’ai pas pu regarder cette vidéo puisque j’ai toujours été une âme sensible. Toujours est-il que le gouvernement camerounais accuse les instances étrangères (comme Amnesty International) de tentatives de déstabilisation, quand ces instances soutiennent au contraire mordicus qu’il s’agirait s’agit bel et bien de deux militaires de l’Armée camerounaise !

Claudy Siar lui-même s’en est mêlé puisque visiblement cet Antillais serait déjà plus camerounais et plus africain que les vrais-vrais Camerounais eux-mêmes… Tsuip ! Mais toujours est-il que ces accusations demandent des preuves. Toujours est-il que ça reste des exactions ignobles et abominables. Toujours est-il que les panafricanistes sont déjà en train de voir la main des occidentaux, « tapis dans l’ombre », derrière cette vidéo, et notamment celle des Américains puisque leur ambassadeur avait osé demander à Paul Biya de ne plus se re-présenter lors de la Présidentielle de 2018…

Il y a la candidature de Paul Biya

Et comme par hasard, Paul Biya ne l’a pas écouté. Un vendredi 13 en plus, qu’il a choisi pour annoncer sa candidature sur Twitter. Et pour le dépôt physique, il a envoyé son dossier par ses tchindas puisqu’il ne se déplace jamais lui-même pour des broutilles.

Bref, Paul Biya a annoncé sa candidature un vendredi 13 en nous faisant accroire que c’est parce que nous avons trop insisté avec nos nombreux appels du Peuple. Il l’a fait par Twitter pour nous démontrer qu’il est un Président moderne androïd, et qu’il n’a plus rien à voir avec le charlatan qui n’a fait que nous berner depuis le samedi 6 novembre 1982. Il a pensé à se présenter devant nous comme un candidat du moindre risque (donc il y a quand même un risque !), et il a réussi à nous faire oublier qu’il est carrément en train de solliciter une septième mandature à la tête de notre République…

À part le Cameroun hein, l’Équipe de France est devenue championne du monde…

Donc après une Coupe du monde russe réussie sur tous les plans (sauf pour la VAR qui était là seulement pour éliminer les Africains), l’Équipe de France est redevenue championne du monde de football après 1998. Mais à part ça hein, le Cameroun est en train de traverser l’une des périodes les plus dangereuses de son histoire…

À part l’accident de la circulation qui a fait trente-trois morts sur la route de Ndikiniméki, Kylian Mbappè est devenu la révélation et Luka Modric a été désigné comme meilleur joueur de ce mondial.

À part les centaines de millions de francs CFA que les gens ont cotisé pour le Plan d’Assistance Humanitaire d’Urgence, le meilleur buteur de la Coupe du monde s’appelle Harry Kane avec ses six buts.

À part les villes mortes qui continuent de sévir dans les villes anglophones et malgré les dizaines de morts qu’on a déjà enregistrées, le reste du pays continue de respirer comme si rien de tout cela ne s’était jamais passé.

Dans le Cameroun de Mr Paul Biya, qui vise une quarante-troisième année au Pouvoir, les habitants sont déjà devenus presque comme des zombies. La mort est devenue vraiment insignifiante. Le tripatouillage électoral ne va pas émouvoir grand monde. Les Camerounais et les Camerounaises vont se faire diriger par un sénile qui est né le 13 février de l’an 1933, et qui atteindra bientôt l’âge de cent ans.

Mais ce n’est pas très grave puisque l’Équipe de France est quand même devenue championne du monde…

Ecclésiaste DEUDJUI, à part ça tout va bien

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