Ecclésiaste Deudjui

On dit comme ça hein, c’est avec beaucoup de peine que j’ai appris que Samuel Eto’o prenait sa retraite internationale. D’aucuns se sont moqué en disant que c’était son 3ème caprice de star, d’autres que c’était le gouvernement qui l’avait forcé à se retirer ; mais la grande question est ailleurs : COMMENT UN JOUEUR AUSSI EXTRAORDINAIRE A RÉUSSI À DEVENIR L’OBJET DE TOUTES LES PLAISANTERIES ?

Sur le plan du jeu et du talent individuel, les Camerounais sont tous unanimes : Samuel Eto’o est l’un des plus grands footballeurs africains de tous les temps ! Il aurait même pu (et dû) remporter le Ballon d’Or européen en 2006, mais ça c’est une autre histoire…
Je me souviens de son transfert au Real Madrid en 1997. Cet événement avait été retransmis en direct à la CRTV. Je me rappelle que lors du Mondial 1998 en France, il était le plus jeune joueur de la compétition. J’ai encore en mémoire ses débuts tonitruants pendant la CAN 2000 au Ghana-Nigéria, où il était parti comme remplaçant de Joseph-Désiré Job, avant de terminer meilleur buteur de l’épreuve…

Samuel Eto’o c’est un génie. Qui peut dire qu’il a oublié les conditions dantesques dans lesquelles nous avons remporté les jeux Olympiques en 2000 ? À 3h du matin ? En éliminant le Brésil à 9 contre 11, le Chili de Zamorano, et l’Espagne des Puyol, Xavi, et autres Victor Valdès ? Qui peut dire qu’il a oublié son but fantastique en 2003, face au Brésil de Ronaldinho ? C’est avec ce numéro 9 que nous avons remporté la CAN 2002 au Mali, sans encaisser le moindre but durant toute la compétition.
A titre de rappel, c’est lui qui détient le record de buts marqués à la CAN, le record de sélections en équipe nationale du Cameroun, où il est également… le meilleur buteur de l’histoire…

COMMENT ALORS UN JOUEUR AUSSI FANTASTIQUE PEUT-IL PRENDRE SA RETRAITE DANS L’INDIFFERENCE ?

SON ARGENT :
A son arrivée à Anzi Makachkala, Samuel Eto’o figurait parmi les sportifs les mieux rémunérés de la planète ! Ce qui a peut-être exacerbé les jalousies des uns et des autres, les camerounais voyant en lui un magicien ou un sorcier, mais jamais un travailleur. Il s’est ainsi mis à se mêler de tout et de rien, à offrir des montres à ses coéquipiers, à sortir des artistes de prison, à faire soigner des pontes de notre régime, à payer pour organiser des réunions à la FECAFOOT, à faire chambre à part (et repas à part) lors des regroupements et des stages, à marcher avec des gardes du corps.

SON EGO
Un homme qui parle de lui à la troisième personne du singulier, ça fait toujours bizarre. Eto’o Fils a toujours pensé qu’il était plus grand que l’équipe des Lions Indomptables, et peut-être même plus grand que le Cameroun. Il appelle tout le monde « Papa », mais il se sent plus grand que Roger Milla, et il y a des Camerounais qui ne supportent pas ça.

SA VIE PRIVEE
Comment comprendre qu’un personnage qui doive s’ériger en modèle, en exemple, s’érige plutôt en contre-exemple ? Samuel Eto’o, c’est un coup de tête dans la gueule d’un journaliste, c’est les photos de son ex-copine sur internet, c’est des mots d’oiseaux avec les membres de la fédération, c’est des grèves organisées pour revendiquer les primes de match, c’est des choix de joueurs, des choix d’entraîneurs, c’est des immixtions dans le fonctionnement du ministère…

SES RESULTATS
Depuis qu’il est capitaine (et on sait dans quelles conditions), le Cameroun a raté 2 CAN qui ont eu lieu en Afrique centrale. On est rentrés bredouilles (avec 0 point et des valises de buts) de 2 coupes du monde consécutives. On ne fait même plus peur au Cap-Vert. Le football camerounais est rentré si bas dans le ranking mondial, que les Camerounais s’en prennent à leur idole et à leur mascotte, Samuel Eto’o Fils. A quoi sert-il d’avoir l’un des meilleurs joueurs du monde, qui est pourtant excellent en Europe, si ça ne nous permet pas de gagner les moindres matches ? Et surtout, pourquoi ce capitaine n’a-t-il jamais été décisif, comme il pouvait l’être par le passé ?…

Samuel Eto’o, nous on t’adore. On te critique parce qu’on te préfère. Tu es notre meilleur sujet de conversation. On profite de ton nom pour draguer les filles. Tu es un être exceptionnel, un joueur fabuleux, même si les Camerounais sont trop égoïstes pour te le dire. On aurait seulement voulu que tu sois moins bavard, moins pédant, moins ambitieux. On aurait voulu que tu sois humble, et que tu laisses tes aînés faire ce qu’ils ont à faire. On aurait voulu que tu sois sérieux comme en Europe, car c’est toi-même qui avais dit que tu vis là-bas, mais que ton cœur dors ici. Et que tu travailles comme un Noir pour vivre comme un Blanc.
Samuel Eto’o, tu as réussi à devenir la risée de la population. Tout le monde parle de toi n’importe comment. Personne ne te respecte. Voilà maintenant que tu annonces ta retraite internationale, et que ça n’émeuve pas grand-monde. Voilà que des gens se permettent de dire : « il attendait quoi depuis ? » Voilà que d’autres disent qu’on t’a forcé à quitter les choses, qu’on t’a retiré le brassard sans même demander ton avis, et qu’on t’a écarté de la liste parce que tu es le « principal fauteur de troubles »

Avouons que tu l’as un peu cherché quand même, même si nous n’oublierons jamais tout ce que tu as fait pour notre pays…

Ecclésiaste DEUDJUI

N’est-ce pas l’autre jour j’ai appris que le Cameroun allait organiser la canne à sucre 2019 ? Pardon, je voulais dire la CAN 2019, la coupe d’Afrique de football. Il paraît que les gens de la CAF-là ont annoncé ça en plein 2h du matin. Comme si son président (un Camerounais) ne pouvait pas supporter jusqu’au matin pour nous annoncer la « bonne » nouvelle…

             Vrai-vrai hein, j’ai d’abord cru que je rêvais. Quoi ça ? Le Cameroun, organiser une Coupe d’Afrique ? C’est la sorcellerie ou quoi ? Depuis que je suis né je n’ai jamais vu un joueur « Blanc comme le rose » évoluer dans un de nos stades. Et puis, depuis toujours les camerounais réparent leur vieille télé à l’approche des grandes compétitions. Parce que eux-mêmes ils savent que la CAN peut se dérouler partout-partout dans le monde (même au Qatar, je te jure !), mais pas au Cameroun…

La dernière fois qu’on a organisé le machin-là, les images étaient encore en noir et blanc. D’ailleurs les gens suivaient la plupart des matches à la radio. Il paraît que Ahidjo n’était même pas au courant quand le sultan Mbombo Njoya avait soumis notre candidature, et qu’il avait dû rafistoler à la dernière minute.
Il paraît aussi qu’il avait confié l’argent pour qu’on le donne à celui qui allait le transmettre à celui qui allait le remettre à l’arbitre de la demi-finale, mais que comme la chaîne était trop longue, l’argent n’était pas arrivé à temps dans les poches de l’homme en noir (qui en l’occurrence n’était pas Blanc) ; et donc, l’arbitre vexé, l’équipe du Cameroun avait été défaite par l’équipe du Congo, traumatisant ainsi toute une génération au stade omnisports Ahmadou Ahidjo de Yaoundé…

J’ai d’abord cru que je rêvais quand on m’a dit que le Cameroun allait organiser la canne à sucre 2019. Pourtant la seule fois où je rêve en même temps sur le Cameroun et sur le football, c’est quand je rêve qu’on a une bonne équipe. Et en général je me réveille brutalement, pour constater que même le petit Cap-Vert nous fait déjà peur, pour voir la Croatie balkanique nous dominer 4 buts à 0, pour voir Assou-Ekotto se crêper le chignon avec Benjamin Moukandjo en pleine Coupe du Monde. Tsuiiiiip !

SI ON VEUT VRAIMENT REMPORTER CETTE COUPE D’AFRIQUE QUI AURA LIEU ICI CHEZ NOUS, IL FAUT A TOUT PRIX QU’ON REVIENNE A NOS FONDAMENTAUX. Je m’explique :

             NE PAS TOUCHER A NOS INFRASTRUCTURES
Je dis hein, c’est quoi cette histoire-là que les chinois veulent nous construire des stades ? Qui leur a dit qu’on veut ça ? LAISSEZ NOS STADES TELS QUELS. Comme ça quand les adversaires vont vouloir déborder Nicolas Nkoulou, il va soulever la poussière avec ses deux mains et ceux-ci vont tirer hors de la cage…
Dis-donc ! Comment on va gagner les Ghanéens-là qui sont vifs comme l’éclair, s’ils savent à l’avance comment le ballon va rebondir ? Ou alors si le terrain est délimité ? Ou alors s’il n’y a pas un arbre au milieu de la pelouse ? Et puis si on n’arrive pas à marquer en première période, on pourra compter sur la tombée de la nuit pour frapper dans les buts, quand le gardien adverse ne verra plus bien à cause de l’obscurité dans le stade. Krkrkrkrkrkrkr.

RAPPELER SAMUEL ETO’O EN 2018
Pas tout de suite quand même ! Le gars-là a trop semé la zizanie  dans l’équipe-ci. Mais je suis « pour » qu’on le rappelle en 2018, de préférence par décret présidentiel, comme on avait fait pour Roger Milla en 1990, et pour Patrick Mboma en mil neuf cent 2004. Même si on ne le fait pas jouer, il faut qu’on le rappelle pour conserver au moins les sponsors Tangui, Puma et Orange. Et puis, il n’aura que 39 ans donc il sera encore plus jeune que ceux qui évoluent dans l’équipe aujourd’hui…

             RESOUDRE LE PROBLÈME BOKO HARAM
Hum ! Je ne veux pas que l’affaire du Cabinda qui a eu lieu en Angola-là nous arrive. En 2010, Les rebelles avaient failli tuer Adebayor. Imagine si le Nigeria part jouer son match à N’Gaoundéré et que les gars-là attaquent dans le stade. Pardon oooh. Résolvez vite le problème des gens-là, sinon on va sauf que regarder tous les matches à la télé.

             SUPPRIMER LE PROBLÈME DES PRIMES
Pour moi c’est pas compliqué : pas de prime de match aux joueurs avant la finale ! On les donne aux femmes des ministres.

             FERMER LES BOÎTES DE NUIT
Franchement si on veut gagner la CAN 2019, la première mesure c’est de fermer les boîtes de nuit. Tu as déjà vu quand un Lion (in)domptable entre dans une discothèque ? Il boit, il fume, il met les filles sur ses genoux, et après il rentre avec elles pour faire des choses que la mémoire de mon grand-père m’interdit de dire ici.
Il faut fermer les boîtes de nuit  pendant 4 ans et demi, et il faut fermer les auberges qui vont avec.

             AUGMENTER LA TAXE SUR LA TONDEUSE
Si on veut avoir une équipe du tonnerre, il faut faire comme les gars de 82’. Aoudou, Emmanuel Kundé, Thomas Nkono, Kaham Michel… Tu voyais les cheveux des gens-là ? C’était comme la forêt. Tu voyais aussi leur barbe ? Et laisse-moi te dire qu’ils ne se brossaient même pas les dents. C’est pour ça qu’ils sont rentrés de la coupe du monde avec zéro défaite (et avec zéro victoire aussi, mais ça personne ne le dit).
Quand un joueur laisse pousser sa « chabalité » ça le rend influent dis-donc ! Surtout un défenseur. Il faut que nos joueurs arrêtent d’être élégants comme Aurélien Chedjou et Stéphane Mbia qui baissent leur short tout le temps. Mofmidé ! vous croyez que le nom Lions-là on a donné ça au hasard ? Vous croyez que le lion de la forêt peigne sa crinière chaque matin ?
Il nous faut des gens comme Benjamin Massing qui te tacle jusqu’à ta godasse sort du stade. « L’homme passe, le ballon ne passe pas. Le ballon passe, l’homme ne passe pas ». Il nous faut des Mbappè-Leppé qui te tchouke le ballon en étant au centre. Il nous faut des vrais gars, je te dis, c’est quand même la Coupe d’Afrique des Nations.

Donc voilà, voilà ma part de tactique là-bas. Je pourrais ajouter qu’il faut libérer Iya Mohamed de prison, qu’il faut prolonger le comité de (a)normalisation, qu’il faut suspendre le championnat camerounais, qu’il faut voter le RDPC en 2018, qu’il faut mettre un sélectionneur Noir et le payer comme un Noir, mais avec ce que j’ai dit-là on peut déjà gagner la CAN.
Et si vous êtes trop paresseux pour appliquer cette simple recette, essayez au moins de faire comme Ahidjo : confiez l’argent pour qu’on le donne à celui qui va le transmettre à celui qui va le remettre à l’arbitre de la demi-finale…

Ecclésiaste DEUDJUI

Bonjour !

Ou bonsoir, c’est selon. Ou bon après-midi aussi, j’imagine qu’il y a quelqu’un qui est à table en ce moment. Moi aussi j’aurais bien voulu y être, mais bon, l’homme propose et Paul Biya (mon président) dispose…

Enfin bref, bonjour ! Je suis ravi de rejoindre votre superbe communauté, même si j’aurais dû le faire plus antérieurement (paresse, quand tu nous tiens). Et donc, j’ai décidé de vous raconter la magie, de vous parler de la planète Cameroun, parce que, Allah, je jure sur la tête de mon grand-père qui est déjà décédé, ce que je vois dans le petit pays-ci (pas le chanteur hein) me dépasse seulement.
Nous sommes 22 millions de personnes, mais on a plus de 22 milliards de problèmes…

Alors, autant en (sou)rire. Vous ne trouvez pas ? krkrkrkrkrkrkr