Ecclésiaste Deudjui

J’ai certains amis Togolais qui commencent déjà à me provoquer ! Parce que comme on a eu les mêmes colons, eux ils pensent qu’on possède la même valeur. Comme nous on a un dictateur qui est aussi fort que leur propre Président qui s’appelle Faure, eux ils pensent déjà qu’ils peuvent aussi se comparer aux Camerounais. Hein ?

Sans savoir que ce n’est pas donné à n’importe qui…

IL FAUT D’ABORD SAVOIR (SE) TENIR DANS UN VÉHICULE

Je ne plaisante pas hein, je suis extrêmement sérieux ! J’ai déjà vu un Blanc qui est tombé derrière un bendskin ici, parce qu’il n’arrivait pas à bien garder son équilibre. J’ai déjà vu une métisse qui se plaignait dans la voiture d’un taximan, parce qu’elle était assise derrière au milieu de deux Caterpillar. J’ai déjà vu un Centrafricain avec qui j’avais pris le bus pour Yaoundé, et qui était venu pleurnicher dans les oreilles de notre chauffeur : « Mon frère, je te jure que je ne sens plus mes fesses ! »

Franchement, la nationalité camerounaise commence d’abord par l’équilibre ! Il faut savoir tenir derrière une moto qui se faufile à pleine vitesse, sinon le tuyau d’échappement va te brûler sur les mollets. Il faut même d’abord savoir bâcher pour commencer. Il faut être capable d’être serré dans les petites voitures, dans les cargos, dans les brouettes, dans les porte-bagages. Il faut aussi garder ton équilibre lorsque tu apprends à pédaler au vélo…

IL FAUT SAVOIR TRAVERSER LA ROUTE…

Pas ce qu’on vous apprend à l’auto-école hein, attention ! Ici ça n’a rien à voir ! Moi je suis en train de vous parler de quelque chose qui peut vous sauver la vie ici au Cameroun, lorsque vous allez vouloir traverser la route…

Déjà, oubliez ces choses qu’on appelle « Passage clouté », « Feu rouge », « Espace cycliste ». Parce que si tu veux trop montrer que tu respectes trop le code de la route avec les images qu’on t’a enseignées là-bas à l’auto-école, il y a de grandes chances que tu termines paraplégique ou alors tétraplégique !

Donc pour être Camer, il faut d’abord savoir traverser la route. Il faut regarder devant toi et derrière toi au même moment, puis à gauche et à droite au même instant. Il ne faut jamais te dire que le chauffeur est en train de te voir, parce que lui aussi il se dit que toi tu es en train de le regarder. Il ne faut jamais penser que le bendskineur est un garçon raisonnable. Il ne faut jamais faire confiance à la personne qui dirige la circulation (même si c’est un fou). Et si tu vois un gros camion qui fonce sur toi à vive allure, il faut rapidement savoir courir comme Usain Bolt.

IL FAUT ÊTRE UN BON NÉGOCIATEUR

Les gens simplifient beaucoup les Camerounais hein, surtout les Togolais. Mais je pense que ces faux Béninois-là se trompent. Parce que si le Cameroun décide vrai-vrai de se lancer dans les échanges commerciaux bilatéraux, je ne vois même pas le pays qui pourra nous concurrencer en économie ici dans le monde…

Par exemple, un commerçant est capable de te dire que « Je te vends ma chaussure à 14 500 francs CFA ». Tu lui réponds « J’ai seulement mille francs CFA sur moi ». Puis il te répond « D’accord ! » Vous voyez, il n’y a qu’un Camerounais qui peut obtenir une réduction de 93% en moins de 20 secondes de négociation…

Mais ça ne se fait pas comme ça hein, ça demande de la technique et de la maîtrise. Ça demande de montrer au vendeur que sa marchandise ne t’intéresse même pas réellement. Ça demande que quand tu lui sors tes 1 000 FCFA pour lui faire croire que c’est tout ce qu’il te reste dans ton porte-monnaie ta poche, tu dois rester flegmatique. Et lui montrer que s’il veut perdre le temps tu vas commander ta Mützig avec les 1 000 francs-là.

IL FAUT SAVOIR SE DÉFENDRE

Je ne dis pas qu’il faut partir s’entraîner au karaté hein, nôôô, ça n’a rien à voir. Encore moins au Nanbudo. Je pense avoir déjà expliqué ici que les Camerounais détestent faire la violence !

Ce que je veux dire, c’est qu’il faut être prêt à te chamailler à tout moment. Et il ne faut pas avoir peur de quelqu’un même si physiquement il a un gros gabarit…

Si un individu entre dans ta conversation sans vous prévenir, il faut être capable de lui dire « Mouff ! Ton problème là-dedans c’est quoi ? » Surtout si le type-là n’était même pas de ton avis. Il faut être capable de dire que Samy Diko est un homosexuel, alors que tu l’as bien vu se marier avec une femme ! Il faut être capable d’insulter la famille Biya tous les jours ; pas parce qu’elle le mérite mais parce que c’est à la mode. Il faut être prêt à menacer le boutiquier parce qu’il t’a mal remboursé. Ou bien la fille que tu avais couchée sans préservatif et qui vient te dire qu’elle est enceinte. Ou bien quelqu’un qui te réclame son argent (« Je demande hein, c’est la guerre ? »). Ou bien le fils de ton bailleur, ou alors certains Togolais qui pensent qu’ils ont déjà la même valeur que certains Camerounais…

ÊTRE CAMEROUNAIS CE N’EST PAS LE QUI-VEUT, MAIS LE QUI-PEUT…

Donc sérieusement, il y a certains Togolais comme Roger Mawulolo qui commencent déjà  me tensionner les nerfs ! Parce que comme la France et l’Allemagne nous ont colonisés, lui il est déjà persuadé qu’ils peuvent réellement se comparer aux Camerounais. Hein ? Est-ce que leur Président a d’abord atteint les 34 ans au Pouvoir ?

Pour être Camerounais, il faut être capable de réussir un rendez-vous avec quelqu’un qui n’est pas capable de respecter un rendez-vous.

Pour être un vrai Camerounais, il ne faut pas que tu piques une crise quand tu vas voir quelqu’un qui est en train de pisser devant ta clôture.

Pour conserver la nationalité camerounaise si jamais on te l’accorde (ce n’est pas gagné hein), il faut que tu nous prouves que ta médiocrité n’aura jamais de limites…

Il faut que tu sois corruptible 24h/24. Il faut que tu consommes cinq fruits et liqueurs par jour. Il faut que tu escroques tous les hommes qui te draguent comme les Camerounaises. Il faut que tu fasses des enfants sans même t’en occuper, et que tu attendes la mort de tes parents pour aller faire la guéguerre pendant le partage de l’héritage… Tsuip !

En fait, ce n’est pas donné à n’importe qui de devenir un Camerounais…

Ecclésiaste DEUDJUI, je ne suis pas n’importe qui

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Quand j’ai parcouru notre nouveau code de procédure pénale qui vient d’être promulgué l’autre jour, je me suis demandé si je rêvais ! Parce qu’on te parle des hommes adultères, des locataires qui refusent de payer leur bailleur, et il y a même un paragraphe qui parlait des nanga boko qui dorment souvent au carrefour pendant leurs heures de vagabondage… Tsuip !

En fait, je vais encore vérifier si le nouveau code pénal que je lisais était vraiment pour le Cameroun.

Article 247 : LE VAGABONDAGE ET LA MENDICITÉ

Je demande hein, nos députés habitent même ici au Cameroun ? Hein ? Parce que quand j’ai parcouru l’article 247 alinéa 1 du projet qu’ils viennent de valider à la Chambre basse, on me dit qu’on peut m’enfermer à Kondengui (de six mois à deux ans) si on me retrouve en train de somnoler dans un jardin public !

Ce qui m’énerve, c’est qu’il n’y a même pas de jardin public au Cameroun… Mais l’article stipule que si on t’attrape en train de ne rien faire alors qu’il n’y a pas de travail au Cameroun, si on te surprend en train de mendier devant les boulangeries comme les enfants de la rue de Yaoundé, tu vas venir nous dire ce que tu cherchais là-bas. Tu vas même d’abord verser une amende de 500 000 FCFA alors qu’on sait pertinemment que tu ne les auras jamais.

Article 361 : L’ADULTÈRE

J’ai mis la salive sur mon doigt et j’ai continué à parcourir notre nouveau code de procédure pénale qui vient d’être approuvé l’autre jour, et je suis tombé sur l’article 361. Wandaful ! Donc les hommes ne pourront plus tromper leur(s) épouse(s) tranquillement ? Ça veut dire quoi ça ? Surtout que si on applique l’alinéa 2 qui interdit aux mâles de posséder un « deuxième bureau », la moitié des maris camerounais ira en prison à coup sûr ! Et si on applique l’alinéa 1 qui interdit aux femmes mariées de coucher avec le premier venu parce qu’il leur a donné une bouteille de Heineken, la totalité des épouses camerounaises se retrouvera derrière les barreaux !

Moralité : il vaut mieux rester célibataire si tu comptes encore tremper ton piment dans plusieurs sauces…

Article 322 : LE NON-PAIEMENT DU LOYER

L’article 322 est un peu bizarre parce que moi je le considère comme un piège. Tenez ! On te dit que si ton locataire a déjà fait 62 jours sans payer ton loyer et qu’il refuse de vider les lieux, tu pourras aller lui porter plainte. Sauf que quand tu vas finir de grognonner devant Mr le commissaire, ce dernier va te demander que « Donc le grand immeuble-là c’était pour toi ? » Et ensuite il va te demander pourquoi tu n’avais jamais payé les impôts sur ce local…

Donc selon moi, cette mesure-là restera inapplicable. Et en plus on ne précise même pas s’il s’agit des baux commerciaux ou résidentiels. On ne parle même pas de ton ancienneté dans la location avec ce bailleur. On ne prévoit même pas le cas où tu peux faire faillite, tu peux perdre ton emploi, tu peux subir un incendie, un décès, une inondation ou simplement un coup du sort. On veut seulement t’envoyer en prison si un jour tu deviendras pauvre !

Article 327 : LA PIRATERIE MUSICALE

En réalité cette disposition devait concerner la piraterie sous toutes ses formes (musique, cinéma, littérature, copyright, etc). Mais puisque ce sont les musiciens qui font le plus de bruit…

La loi est claire en tous cas. Tu vends les CDs piratés, on t’arrête. Tu joues les morceaux d’un musicien pendant ton anniversaire sans lui verser ses redevances, on te met en prison. Tu es un disc-jockey et tu fais des compilations avec ton micro-ordinateur, on t’enferme et on arrête aussi le câbleur qui a osé diffuser tous tes remix…

Bref, c’est comme si l’Etat camerounais voulait enfin frapper du poing sur la table comme il avait frappé en 1994 avec l’affaire du zoua-zoua. Puisque quand je lisais cet article, j’ai vu que l’amende pouvait aller jusqu’à 10 millions FCFA ! Mince ! Donc ça veut dire qu’on ne pourra même pus effectuer nos téléchargements sur Internet ?

NOTRE NOUVEAU CODE PÉNAL N’EST MÊME PAS UN PEU CAMEROUNAIS…

Donc le mercredi 22 juin 2016, le projet de Loi portant révision de notre code pénal est passé comme une lettre à la poste centrale. Nos députés ont cautionné la peine de mort (art. 22), ils ont pénalisé l’homosexualité (art. 347), et ils ont aussi décidé de s’attaquer aux Camerounais qui ne veulent pas reconnaître les enfants qu’ils avaient fabriqués avant leur mariage (art. 341)…

Notre nouveau code n’est pas camerounais ! Sinon expliquez-moi pourquoi à l’article 355, on te menace d’une amende de 500 000 FCFA alors que tu n’as justement pas cet argent-là pour envoyer tous tes enfants à l’école.

Notre code pénal vient d’une autre planète ! Puisque si tu lis l’article 302 alinéa 1, tu n’as même plus le droit de donner un ordre à ton employé si vous êtes de sexes différents : sinon ce sera du harcèlement sexuel !

Notre nouveau code de procédure pénale ne favorise même pas un peu un Cameroun émergent, puisqu’il promet la liberté aux malversateurs de fonds publics qui nous ont pourtant détourné des milliards !

Il promet l’immunité à nos dirigeants qui seront responsables de la mauvaise gouvernance (art. 127). Il fait croire à nos filles que leur bonheur se trouve exclusivement dans le mariage la maison d’un homme (art. 358). Il s’acharne contre les débrouillards qui n’ont même pas moyen de se mettre à leur propre compte (art. 311). Il crée un vrai problème d’interprétation au niveau de la personnalité du terroriste (tous ceux qui ne sont pas du RDPC sont des terroristes), et il joue les faux moralisateurs en se fourvoyant contre la concussion et la fraude aux différents examens administratifs (art. 163)… Tsuip !

En fait, je vais aller vérifier si le nouveau code pénal que je lisais était vraiment pour le Cameroun.

Ecclésiaste DEUDJUI, moi je reste camerounais

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Depuis que Alexandre Song avait posé son coude sur le dos de Mario Mandzukic pendant la Coupe du Monde 2014, c’est là que j’avais découvert Maahlox LeVibeur. On m’a ensuite dit que c’est lui qui a aussi chanté « La bière c’est combien ici ? », « L’argent c’est l’argent » ou encore « Ecraser le pistache ». Et je ne vous parle même pas des tubes qu’il est en train d’enchaîner comme ça depuis déjà plusieurs semaines…

MAAHLOX N’EST PAS DIFFÉRENT DE TOI ET MOI

Ce qui me plaît chez Maahlox LeVibeur, c’est parce qu’il ressemble à tous les Camerounais. Puisque quand je le rencontre, j’ai toujours l’impression que je peux lui dire que « Gars ! On ne part pas s’assoir au beignetariat ? »

Franchement, c’est d’abord ça qui m’a attiré chez lui. Et en plus il est simple, il est toujours en train de rire, et il parle comme au quartier. En fait, la seule chose qui me différencie de ce gars c’est sa coiffure !

MAAHLOX EST UN CRÉATEUR DE CONCEPTS

C’est bien beau de dire que quelqu’un a fait le buzz avec une chanson sur Trace Africa. Mais quand tu sors dix chansons et que 80% de ces chansons deviennent des tee-shirts concepts, sincèrement il faut qu’on te donne le café ! Puisque « Ça sort comme ça sort » est devenu aujourd’hui son identité. De même que « Tuer pour tuer ». De même que « Les chats morts, les lézards et les panthères » qui sont désormais le nouveau nom de nos araignées…

Sincèrement, ce gars-là est une machine à concepts ! Il vous a déjà dit que même si vous augmentez les prix de nos bières, nous on va sauf que les boire ! Il vous a demandé si vous êtes d’abord ses pères pour venir lui donner la morale (Mouff !). Il a demandé aux filles qui crânent ici dehors avec ce qu’il y a dans leur caleçon que « Je demande hein, tu crânes avec quelque chose que les asticots vont tchop à ta mort ? »

MAAHLOX EST UN MUSICIEN QUI PASSE DES MESSAGES

Malgré son langage du quartier dont je ne sais toujours pas ce que cette expression veut dire, j’avoue que je suis un véritable fan de Maahlox ! Surtout que dans ses lyrics, on y trouve généralement de très-très  forts messages.

Dans « Fouillez, fouillez » par exemple, il s’insurge contre ces gens qui rechignent à être palpés dans les lieux publics, alors que nous sommes menacés par la nébuleuse Boko Haram. Dans « Ça sort comme ça sort », il revisite techniquement les pas de danse qui ont marqué l’histoire de la culture musicale camerounaise. Dans « Ça ne rit pas » qui vient tout juste de sortir, il nous donne les conditions de vie des mbeinguètaires qui vivent en Europe ; et il dit que les Camerounais qui vont là-bas sont prêts à faire n’importe quoi mais pourvu que ça leur donne des €uros…

MAAHLOX N’A PAS PRIS LA GROSSE TÊTE

Je ne parle pas de la taille de sa tête hein, parce qu’elle est quand même un peu volumineuse. Mais je veux dire que contrairement à d’autres artistes qui se prennent pour le nombril de François 1er, moi je préfère encore quand même Maahlox LeVibeur.

Par exemple, lui il me répond toujours sur Facebook alors que Richard Bona m’avait bloqué parce que j’avais écrit que je ne le félicitais pas sur son histoire de la double nationalité… Tsuip ! Maahlox a conservé sa même équipe artistique, alors que les X-Maleya ont quitté Baccardi en disant que « Qu’est-ce que le gars-là faisait que nous-mêmes on ne peut pas faire ? ». Maahlox est resté fair-play, alors que quand je joue au football avec Petit-Pays au rond-point Makèpè chaque soir, Rabba Rabbi cherche toujours à marquer lui-même le dernier but de la victoire…

Bref, j’aime Maahlox parce qu’il est resté Maahlox. Il n’est pas comme Franko qui a pris la grosse tête dès qu’il a obtenu le gros ventre. Il n’est pas comme Stanley Enow qui ne touche plus le sol, et qui utilise la voix de Locko sans même avoir l’ « élégance » de le faire apparaître à l’intérieur de son vidéogramme… Hein ? Hein père !

C’EST BON, J’AVOUE, JE SUIS UN VÉRITABLE FAN DE MAAHLOX

Donc quand Alexandre Song avait dosé son coude sur le dos du Croate Mandzukic pendant la Coupe du Monde 2014, l’arbitre lui avait présenté le carton rouge. Et le lendemain Maahlox avait sorti une chanson pour dire que je vais te « Alexandre Song » dans le derrière…

Je suis fan de Maahlox ! Et je ne suis pas le seul, parce que les Camerounais remplissent les salles à chaque fois que ce jeune homme est annoncé dans n’importe quel spectacle.

Je suis presque sa groupie. Car si j’étais une femme, j’allais lui demander s’il est déjà marié. S’il a des enfants. Quelle est sa nourriture préférée ? Quel est son signe astrologique ?

Je suis presque devenu un fanatique de Maahlox LeVibeur, et cette fois-ci ça ne rit pas ! Parce que ce que je demande à un véritable artiste camerounais, c’est d’abord et avant tout de rester un véritable Camerounais…

C’est d’abord de le voir chanter avec les mots que nous utilisons tous les jours. C’est d’abord de le voir provoquer comme Valsero sait bien le faire, mais de rester satirique comme Donny Elwood. Ce que je demande à un musicien camerounais à la base, c’est de de ne pas seulement chanter sur la pornographie ou bien sur le piment. C’est de ne pas seulement s’égosiller dans les atalakous pour bien calculer son farotage. Et là, je ne vous ai même pas parlé de sa capacité à multiplier des tueries pendant parfois plusieurs semaines…

Ecclésiaste DEUDJUI, je suis fan de Maahlox

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Chaque fois que je retourne à Souza, on m’informe toujours que quelqu’un est mort ! Soit c’est Bakary avec qui je jouais au foot pendant le championnat de vacances, soit c’est mon ancienne petite amie qui s’appelait Sonia. En fait, j’ai constaté que ce qui se passe à Souza est un peu comme ce qui se passe dans le reste du Cameroun.

IL Y A TOUJOURS DES GENS QUI DISPARAISSENT

Chaque fois que je retourne à Souza, on m’informe toujours que quelqu’un est mort. Pourtant je suis assez régulier là-bas hein ! Mais à chaque fois que j’y retourne, on va toujours m’informer qu’il y a un plombier qui était resté mourir par derrière…

À Souza, les gens meurent comme les arachides. On me dit que Bakary était resté grabataire pendant presque huit mois de maladie, avant de trépasser finalement en décembre 2014. On me dit que pour Sonia qui était une asthmatique de naissance, elle avait clamsé comme ça en septembre 2009 pendant l’une de ses crises…

À Souza, chaque vendredi soir il y a les veillées. Sur les poteaux de la Sonel ou bien du câbleur, tu vas voir qu’on a collé les annonces de décès au format A4. Et ce qui m’étonne chez les gens qui meurent, c’est qu’ils n’ont même pas un âge : ça va de 6 mois comme le bébé de ma voisine, jusqu’aux femmes qui meurent en accouchant, jusqu’aux hommes qui meurent à 90 ans comme le type qui habitait derrière la borne fontaine…

LES FILLES NE SONT PLUS BELLES COMME AVANT

J’ai remarqué qu’à Souza, les filles s’enlaidissent avec le temps. Soit parce qu’elles se marient et qu’elles ne prennent plus trop soin de leur corps, soit parce qu’elles ont déjà accouché. Soit c’est parce qu’elles sont entrées dans la vie active de façon brutale, alors que la vie active ne nous donne même pas le lait ici au Cameroun !

Chaque fois que j’y retourne, il y a toujours beaucoup de filles qui me faisaient fantasmer auparavant, qui ne me font même plus fantasmer dorénavant. Parfois c’est à ce moment-ci qu’elles veulent véritablement s’amouracher avec moi, mais moi je préfère juste leur amitié. Je préfère taper les commentaires avec la fille qui vendait les beignets-haricot au carrefour, en me souvenant de ses anciens atours. Parce que pour vous dire vrai, il y a des fois où je partais à Souza rien que pour voir la fille qui vendait les beignets-haricots au carrefour !

LES GENS NE TE REMARQUENT MÊME PLUS…

Si on dit à quelqu’un que j’ai fréquenté au lycée de Ndikiniméki en 1998, il ne va même pas te croire ! Parce que quand je suis retourné là-bas vers l’année 2014, personne ne me reconnaissait ! Il n’y a même pas quelqu’un qui est venu me demander que « Hé ! Ce n’est pas par hasard toi le gars qui dansait Michael Jackson ? »

Au Cameroun, les gens choses changent vraiment très rapidement. Quand tu joues au FC Barcelone comme Samuel Eto’o avec les Ronaldinho, tout le monde t’appelle le « Pichichi ». Quand tu diriges la Sitabac comme James Onobiono qui était un milliardaire, c’est tout le monde qui voulait être ton ami. Mais ensuite…

À Souza, les gens étaient contents quand ils voyaient mon ami Njoh René avec l’Union de Douala. Il a même joué la finale de la Coupe du Cameroun et il a salué notre Président. Mais…quand il passe aujourd’hui en route, les gens l’insultent comme une ordure parce que quand tu brilles au Cameroun on t’adule, mais dès que tu ne brilles plus ce sont les mêmes gens qui sont là pour te démantibuler…

LES DESTINS SONT IMPRÉVISIBLES

Ce qui me surprend à Souza, c’est que presque tout me surprend ! Par exemple, tu peux arriver comme ça pour un week-end, et on te dit que tes anciens collègues sont dorénavant en prison !

Vrai-vrai hein, je ne plaisante pas. Parfois tu vas trouver que c’est un ancien millionnaire qui a fait faillite et qui est devenu un prolétaire. Parfois tu vois que le stade où vous jouiez vos petits-goals autrefois, c’est là-bas que quelqu’un a construit son « église ». Parfois tu laisses un gamin qui faisait le Cours Moyen 2 comme je laisse souvent mes propres petit-frères, mais quand tu reviens on te dit que le gars vient d’obtenir son Master 2 en littérature…

Ce qui me surprend à Souza, c’est que rien n’est prévisible. J’avais un ami qui voulait devenir un grand footballeur, mais il est devenu un petit soudeur ! Rien n’est pré-lisible. J’ai vu des gens qui sont partis s’installer au village pour ne plus jamais revenir, mais qui sont revenus, et j’ai vu des gens qui sont partis se chercher à Yaoundé avant de revenir, mais eux ils n’ont même plus envie de remettre leurs pieds ici à Souza…

À SOUZA, C’EST BEAUCOUP COMME LE RESTE DU CAMEROUN…

Donc quand j’étais à Souza l’autre jour, j’ai vu qu’on a créé une nouvelle station d’essence. J’ai retrouvé mes anciens amis qui sont toujours bendskineurs comme je les avais laissés. J’ai appris que la femme de mon cousin vient de décéder. On m’a aussi confirmé que le prix du terrain a augmenté, parce qu’il paraît qu’on va construire l’Université de « Douala » là-bas aux environs de 2035…

À Souza, les gens me disent que le banditisme a augmenté jusqu’à-jusqu’à, et qu’on arrache même déjà le téléphone des gens partir de 18h30 !

À Nkongsamba où j’étais petit, on m’a dit qu’on a fermé tous les supermarchés qu’il y avait au centre-ville. Y compris les deux manèges ainsi que le cinéma Le Moungo.

Dans la ville de Foumban où je suis né, à Njissé, quand je pars là-bas les gens me parlent seulement des 34 ans de Paul Biya en sanglotant.

Parce que quand le type-là remplaçait Ahidjo en 1982, nos parents se réjouissaient que « Voilà enfin un intellectuel qui arrive au Pouvoir ! » Mais au contraire le chômage s’est multiplié, la pauvreté s’est agrandie, la prostitution a gagné du territoire. Les Camerounais sont devenus de plus en plus vicieux, escrocs et malhonnêtes. Ils sont même devenus ingrats et aigris, parce qu’ils ont l’impression que le pays-ci n’appartient même plus aux gens qui sont dans le bas-peuple… Tsuip !

Je ne généralise pas hein, je dis seulement ce que j’ai vu à Souza. Mais je vous jure que c’est exactement comme ça dans le reste du Cameroun.

Ecclésiaste DEUDJUI, je suis comme le reste des Camerounais

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L’un de mes meilleurs amis est comédien. Pas humoriste hein, mais acteur. Parce que dans notre pays-ci, les gens ne font même pas bien la différence entre les comédiens et les acteurs.

Donc, mon meilleur ami est un acteur. C’est même lui qui m’a expliqué que le cinéma camerounais a encore beaucoup de choses à apprendre…

D’ABORD :  IL FAUT ÉCRIRE DE BONNES HISTOIRES

Ce n’est pas que je critique hein, mais beaucoup de films camerounais manquent encore de consistance. Parce que quand je regarde certains courts métrages, je me demande même à quoi ça sert ! Quand je visionne certains films camerounais du début à la fin, je ne sais même pas finalement ce que le cinéaste voulait me dire ! Parfois c’est incohérent, souvent c’est sans suites logiques entre les intrigues, et en général ça se termine d’une manière qui est totalement décousue et qui frise même le non-sens…

Pour faire un bon film, il faudrait d’abord avoir une histoire à raconter et bien sûr savoir écrire ! Il faudrait que le scénario ait un bon commencement, un développement qui soit cohérent et une fin qui ne soit pas illogique. Il faudrait que les personnages soient bien « personnifiés ». Parce que pour vous dire vrai, ça ne sert à rien de mobiliser votre argent pour raconter une histoire que les gens vont rapidement jeter à la corbeille.

IL FAUT FAIRE PASSER UN MESSAGE

Le message dans les films camerounais, c’est même quoi au juste ? Franchement ! Parce que tout ce que je retiens lorsque je regarde Canal 2 Movies, c’est uniquement la dépravation, la sorcellerie, la dénaturation et j’ajouterai aussi les obscénités…

Par exemple, tu ne peux pas voir deux films camerounais sans qu’il n’y ait un fou qui soit en train de manger dans la poubelle (et c’est même lui le héros principal). Tu ne peux pas voir un court métrage camerounais sans que les actrices ne partent consulter les marabouts et les faux pasteurs. Tu ne peux pas t’asseoir devant un long-métrage du mboa, sans voir un figurant qui est en train d’empoisonner un autre figurant. Hein ? J’aimerais bien savoir quel est le message qu’on veut véhiculer à travers ces thématiques … que veut-on dire au spectateur ?

IL FAUT ÊTRE SÉRIEUX QUAND MÊME

Je ne dis pas que tous nos réalisateurs ne sont pas sérieux hein, il y a quand même des gars comme David Whisper et Jean-Jacques Nyock qui font du très très bon travail. Mais… ils sont combien à faire du bon cinéma ?

Être sérieux, ça signifie que tu as un bon scénario et un bon message que tu as envie de faire passer aux gens. Mais ça veut aussi dire que tu dois choisir de bons acteurs, en tous cas, tu dois les diriger de manière à ce qu’ils essaient de rendre ton film le plus crédible possible ; la direction d’acteur est en effet essentielle pour la qualité et la cohérence du film.

Si vous êtes sérieux comme Régis Talla Kamga, on ne verra jamais les bras du perchiste dans le cadrage ! Il n’y aura plus jamais de fautes d’orthographe comme je vois dans tous les génériques ! Et aussi, il n’y aura plus jamais de mauvais raccords dans le résultat du montage ! Ça veut dire que, si un acteur est en pantalon sur un plan, il ne faut qu’il se retrouve en pantacourt sur un autre plan qui est censé être de la même scène…

IL FAUDRA ÉDUQUER LES SPECTATEURS

Paradoxalement, c’est à cause du public camerounais que le cinéma camerounais a encore « beaucoup de choses à apprendre ».

Quand tu pars tourner une scène à l’extérieur, les badauds s’agglutinent autour du plateau comme s’ils n’avaient jamais vu une caméra ! Il faut les écarter, ou à défaut il faudrait les utiliser comme des figurants passifs.

Le public camerounais ne connaît pas encore le cinéma. Il confond encore ça avec le théâtre (normal, il ne connaît pas le théâtre !). Le public croit que quand un acteur parle fort, ça veut dire que c’est un très bon acteur. Il croit que dans un film de violence, l’action se résume à des bagarres générales. Il est persuadé que dans une œuvre comique, il faut absolument que les comédiens marchent avec des habits déchirés-déchirés. Il est amusé quand les gens parlent le faux français, quand les protagonistes se chamaillent ou quand les personnages sont des manchots, des idiots, des bègues, des ivrognes, des boiteux, des prostituées et quelquefois des esprits fantomatiques…

LES MILLE ET UN PÉCHÉS DU CINÉMA CAMEROUNAIS

Donc, comme je disais, mon ami Pierre La Paix est comédien. Mais ce n’est pas un humoriste hein ! Il voulait seulement m’expliquer que les cinéastes camerounais ont encore beaucoup de travail à faire et beaucoup à apprendre …

Premièrement, ils ne doivent plus demander d’argent aux acteurs lorsqu’ils veulent organiser un casting, sinon ce ne sont plus des cinéastes, ce sont tout simplement des commerçants !

Deuxièmement, ils ne doivent plus confondre la bouffonnerie avec l’humour. L’humour, le vrai, c’est du cinéma, c’est un art, mais la bouffonnerie ce n’est pas du cinéma, c’est juste de la lourdeur.

Troisièmement, il ne sert à rien de vouloir à tout prix mettre des effets spéciaux dans votre film, si vous n’êtes pas capable de mettre correctement les effets spéciaux dans votre film.

Et puis quatrièmement, cinquièmement, sixièmement, je ne comprends pas comment quelqu’un peut être à la fois un bon réalisateur et un bon monteur. Je ne comprends pas pourquoi dans tous nos génériques qui défilent, il y a un type qui est la fois le scénariste, le producteur et l’éclairagiste ! Le cinéma c’est avant tout une séparation et un assemblement de nombreuses compétences. Tous ces métiers sont différents, et un métier ça s’apprend ! Au cinéma il faut savoir utiliser du matériel technique au service d’une vision esthétique, puisqu’au fond le cinéma intègre à la fois l’image, le langage, le mouvement, le son et dorénavant l’interactivité.

Ce n’est pas pour rien que les spécialistes l’ont appelé le « 7^ème art ».

Ecclésiaste DEUDJUI, je ne suis pas un cinéaste

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Vendredi dernier lors de mon anniversaire, j’ai reçu plus de 2 500 messages ! Certains m’ont écrit sur WhatsApp, d’autres sur Facebook, et plusieurs personnes m’ont également envoyé des SMS. Il y a même des gens qui m’ont appelé au téléphone pour me demander de venir prendre une Mützig…

IL Y A CEUX QUI TE DÉTESTENT EN CACHETTE

En réalité, c’est très difficile de savoir ce que les Camerounais pensent de toi. Parce que parfois tu ris avec une personne, alors que la personne-là te déteste à mort ! Parfois tu es en train de boire avec des « amis » quelque part, mais dès que tu te lèves on commence à malparler de ton nom dans ton derrière…

Il y a forcément des gens qui me détestent ! Mais quand je les croise dans la rue ou bien dans ma famille, ils vont forcément me présenter leurs trente-deux dents. Il y a des personnes qui n’aiment pas te voir là où elles se trouvent, et c’est pour ça que quand tu arrives on dit que « Désolé, j’étais justement en train de partir. »

Partir où ? Mieux encore avoir des ennemis, que d’avoir des faux-amis parmi les gens de ton entourage.

IL Y A CEUX QUI SONT JALOUX DE TOI

Je ne sais pas hein, mais parfois toi tu te simplifies alors qu’il y a beaucoup de Camerounais qui sont jaloux de toi. Mince ! Tu es là tu causes avec quelqu’un, mais tu ne sais pas que lui il fantasme sur ta petite amie. Tu es là tu bois la bière avec quelqu’un qui a cent fois plus d’argent que toi, mais lui il aimerait seulement avoir la moitié de ton intelligence. Tu es là tu aides ta meilleure amie, tu lui rends un service, tu lui donnes des conseils et tu la soutiens même parfois financièrement, mais la bonne dame ne fait que t’envier : « Wèèèh, Seigneur ! Qu’est-ce que je T’ai fait pour que Tu ne me donnes pas aussi la même beauté que Fatoumata Chérif ? »

IL Y A CEUX QUI TE RESPECTENT SINCÈREMENT

Si je n’avais pas reçu 2 500 messages le jour de mon anniversaire, je n’allais même pas imaginer qu’il y a des inconnus qui se soucient de mon acte de naissance. Vrai-vrai ! J’allais me dire que « Ah’ka ! N’est-ce pas je suis un célibataire ? Quelle fille va aller perdre son temps pour me confectionner un bon gâteau ? » Et pourtant je vais vous dire, j’ai reçu quatre gâteaux à la crème ! J’ai reçu une superbe soirée avec ma cousine Lili, un caleçon anglais de mon bailleur, et il y a certaines personnes qui m’ont téléphoné pour me demander de venir boire une Mützig…

Au Cameroun, il y a parfois beaucoup de personnes qui te respectent ici dehors, mais c’est souvent très difficile de le savoir ! Dans ton travail, il y a des collègues qui te respectent pour ta compétence (« Le gars-là est trop fort ! »). Dans ton quartier, il y a des boutiquiers qui te respectent parce que tu parles bien. Dans tes fréquentations, il y a des gens qui aiment seulement voir comment tu t’habilles. Dans la liste de tes copines, il y a certaines filles qui supplient le Ciel que « Wèèèh, Dieu ! Qui peut faire que le gars-ci tombe amoureux de moi un jour ? »

IL Y A CEUX QUI VOUS AIMENT

Parfois quand une fille te dit « Je t’aime », toi tu sursautes comme si elle parlait à quelqu’un d’autre, alors que c’est réellement à toi qu’elle s’adresse. Parfois tu ne sais pas pourquoi ton père veut te voir auprès de lui à chaque minute. Parfois tu as un ami qui te cherche tous les jours, qui te fatigue même, mais tu ne sais pas qu’il est collant comme ça parce qu’il t’adore…

Au Cameroun, c’est aussi difficile de connaître les gens qui vous admirent. Ils sont généralement très nombreux, mais ils vont toujours chuchoter derrière ton dos. C’est à ta femme qu’on va aller dire que « J’aime ton mari hein, c’est un type simple ! » C’est à ton patron qu’on va demander que « Mince ! Tu as fait comment pour trouver un bon employé comme ça ? » C’est le jour de ta mort que tu vas voir les gens taper le tam-tam et se rouler par terre, en gémissant que « Wèèèh, Seigneur ! Pourquoi as-Tu repris Florian Kaptue ? Hein ? Tu ne pouvais pas prendre une autre personne ? »

QU’EST-CE QUE LES CAMEROUNAIS PENSENT MÊME DE TOI AU JUSTE ?

Donc depuis vendredi dernier et mon anniversaire, j’ai commencé à dire à Pierre La Paix que « Mon frère, tu te rends compte ? Moi je suis là je me néglige alors qu’il y a des gens qui ne me négligent pas ? » Hein ? Parce que vrai-vrai hein, il y a beaucoup de Camerounais qui m’ont appelé pour me demander de venir prendre une Mützig…

Parfois tu crois que les Camerounais n’aiment que les musiciens étrangers nigérians, mais tu vois comment Maahlox Levibeur remplit tout un carrefour en moins de 24h de promotion !

Parfois tu crois que les Camerounais n’aiment plus le Grand 9 comme auparavant, mais tu entends les gens dire que « Il faut que Samuel Eto’o revienne dans les Lions Indomptables ! »

Parfois quand tu écris tes histoires comme si c’était les blagues, il y a des gens du monde entier qui t’appellent pour te dire que « Merci monsieur Deudjui ! Vous êtes l’un des rares Camerounais que je respecte. »

Et c’est là que tu comprends que tout ce que nous faisons ici sur la Terre, il y a toujours beaucoup de personnes qui te regardent. Même si les Camerounais sont trop hypocrites pour te déclarer publiquement ce qu’ils pensent réellement de toi en privé, il y aura toujours beaucoup de personnes qui nous observent. Parce que même quand tu passes en route et que tu crois que personne ne te regarde, il y aura toujours des gens qui seront en train de murmurer que « éééh ! Vous voyez la fille-là ? J’aime trop sa démarche ! Je ne sais même pas encore quel cadeau je vais lui offrir le jour de son anniversaire… »

Ecclésiaste DEUDJUI, je sais déjà ce que vous pensez de moi

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Le vendredi 20 mai 2016, devant les caméras du monde entier, une voiture présidentielle est tombée en panne pendant la fête nationale, jusqu’à les militaires sont venus pousser en criant « Brrrrrrr, djé ! Brrrrrrr, djé ! »

En fait, ce n’est pas seulement la voiture de Paul Biya qui tombe en panne ici au Cameroun…

IL Y A DES PANNES MÉCANIQUES TOUS LES JOURS

La voiture de Paul Biya qui est tombée en panne devant les caméras de CNN, ça ce n’est même pas un cas impressionnant ! Parce que dans les rues de Yaoundé et de Ngaoundéré, il y a toujours des gens qui sont en train de se mélanger pour pousser leur voiture en criant que « Brrrrrrr, djé ! Brrrrrrr, djé ! »

L’autre jour en direct pendant un match des Lionnes Indomptables, on a même vu comment les infirmiers poussaient la fourgonnette qui leur servait d’ambulance. L’autre jour quand j’ai voyagé avec ma nourrice à Bafang, on est quitté de là-bas à 5h30 mais nous sommes arrivés à Douala à 21h30 (à cause d’une grosse panne du moteur).

Et puis même pour les voitures qui font semblant de bien rouler, pour moi elles sont toujours en panne ! Hein ? Vous ne voyez pas la fumée qui sort du tuyau d’échappement des camionnettes qui partent livrer le gaz ?

LES CHANTIERS NE SONT JAMAIS LIVRÉS A TEMPS

Voilà les Coupes d’Afrique 2016 et 2019 que nous allons bientôt organiser. Mais… Est-ce que vous savez que c’est à la dernière minute que les gens-là vont commencer à se précipiter ?

Déjà, il y a eu un mort et deux blessés graves lors de l’effondrement d’une partie du stade de Yaoundé. À Bafoussam on dit qu’on a déjà terminé la pelouse, mais qu’il reste seulement les vestiaires. Et puis à Limbé je ne vous dis pas, le stade est bien beau mais les routes pour y accéder sont carrément catastrophiques !

Les chantiers camerounais sont en panne ! Même pour construire ta pauvre maison en carabottes, un seul seau d’eau peut te faire retarder les travaux jusqu’à tu te décourages ! Même pour nous mettre les pavés, ils ont mis la plaque dans mon quartier pour dire que c’était déjà goudronné depuis février 2008, alors que moi je fais encore du rodéo chaque fois que Pierre La Paix Ndamè me laisse rentrer avec sa moto…

LE PEUPLE CAMEROUNAIS EST EN PANNE

L’autre jour je pars faire le transfert de 100 francs CFA au call-box, et on me dit que ça coûte 150. J’ai donc demandé qu’on me fasse plutôt le transfert de 150, puisque ça coûtait aussi 150 francs CFA…

Les Camerounais, ils sont en panne ! Un gars te donne le prix de sa marchandise mais il te dit encore que ce n’est que le « prix taxé ». Une fille vient d’accoucher son troisième enfant, mais c’est une femme qui n’a jamais accouché qui vient lui dire que « Si tu veux bien avoir le lait maternel, il te faut boire la Beaufort Light. »

Quand tu pars au marché, ce sont les garçons qui vendent les habits des filles, et ce sont toujours les filles qui vendent les habits des garçons. D’ailleurs que nos marchés se brûlent tous les jours à cause des branchements électriques anarchiques. La plupart des habitants sont des aveugles et des pleutres. Ils ne savent même pas que le Cameroun appartient aux Camerounais. Les gens passent le temps à croire à la sorcellerie et à la religion. Personne ne se concentre sur le travail. Au lieu d’aller imiter comment les Américains ont marché sur la Lune, on est plutôt en train de voir comment la voiture de Barack Obama était aussi tombée en panne le mercredi 20 mars 2013 en Israël…

Les Camerounais, ils pensent que c’est Jésus-Christ qui a décidé que Paul Biya doit perdurer au Pouvoir. Ceux qui sont dans le RDPC mentent comme ils respirent. Ceux qui ne sont pas dans le RDPC disent que « On va faire comment ? ». Quand un petit débrouillard se « débrouille » jusqu’à voler deux bûchettes d’allumettes on le brûle en public, mais quand c’est un directeur qui vole des milliards on le respecte comme si c’était un conquistador…

LE CAMEROUN LUI-MÊME EST EN PANNE

Il y a plusieurs indices pour montrer que le Cameroun est un pays à réparer. On peut commencer par notre classement parmi les pays les plus corrompus du monde. On peut parler de nos problèmes de primes à la veille de chaque compétition sportive. On peut parler des nièces qui ouvrent le ventre de leur tante avec la lame de rasoir, parce que la Santé au Cameroun est presque devenue un fonds de commerce ! On peut enchaîner avec le 2^ème Gouvernement qui s’est formé dans la prison de Kondengui. On peut même commencer par se demander que « Je demande hein, les Camerounais sont même combien au juste ? »

Lorsqu’on fait un recensement de la population, les résultats sortent toujours dix ans en retard ! Lorsqu’on met sur pied une commission d’enquête, on ne commissionne jamais aucun enquêteur. Lorsqu’on organise un Concours pour choisir les gens qui vont diriger le Cameroun de 2035, on passe plutôt par l’« équilibre régional », le népotisme, le favoritisme et la concussion. Lorsqu’on met sur pied une Loi pour dire que les bailleurs devront dorénavant payer leurs impôts, ce sont plutôt les locataires qui subissent. Les administrateurs doivent déclarer leurs biens, mais quel Camerounais a déjà déclaré ses biens jusqu’à on a vu ? Le Président de la République n’aura plus droit qu’à deux mandats au maximum, mais Paul Biya achète son corrector et il vient effacer les bêtises ! Il a trop de ratures à faire sur notre sa Constitution, et c’est pour ça qu’il n’a même plus du temps pour aller réparer sa voiture…

CE N’EST PAS SEULEMENT LA VOITURE DE PAUL BIYA QUI PEUT TOMBER EN PANNE…

Donc la voiture dont on parle, il s’agit d’une Limousine de collection. Mais Paul Biya avait déjà eu une crevaison le 13 juillet 2015, à Mvog-Mbi. Il avait aussi eu une panne d’essence le 18 février 2010 alors qu’il revenait de Mvomeka’a…

Ce n’est pas seulement la voiture de Paul Biya qui est en panne ! Il y a aussi les avions qu’on lui achète, comme l’Albatros qui avait failli lui coûter la vie ainsi que celle de sa nouvelle épouse.

Le véritable problème ce n’est pas la Limousine. Puisque même nos trains tombent en panne. Nos motos tombent en panne. Nos cargos tombent en panne jusqu’à ils font des centaines de morts sur les axes-lourds…

Ce qui me dérange dans cette panne en direct, ce n’est même pas seulement parce que c’était le 20 mai.

Puisque pendant les autres jours de l’année, les Camerounais vivent dans les pannes d’électricité. Les Camerounais ont des pannes d’eau presque chaque jour. Les Camerounais ont des pannes de nourriture. Les Camerounais te font le « coup de la panne » lorsqu’ils veulent t’escroquer une bouteille de bière, et c’est comme ça que nous sommes devenus des orphelins dans notre propre territoire…

En fait, ce n’est pas seulement notre mentalité qui est en panne ici au Cameroun.

Ecclésiaste DEUDJUI, moi je ne suis pas en panne

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