Ecclésiaste Deudjui

Les gens qui nous dirigent font souvent comme si on était des enfants à qui ils allaient donner du caramel afin de nous ramener à de meilleurs sentiments.

Et le pire c’est qu’ils nous prennent également pour des idiots !

Arrêtez de dire que tout va bien au Cameroun

Les gens qui nous dirigent font comme s’ils habitaient sur une autre planète ! Ils disent que la santé se porte bien au Cameroun, et pourtant ils vont toujours se faire soigner à l’étranger. Ils disent que nous possédons la meilleure éducation en Afrique francophone, mais leurs enfants fréquentent pourtant dans les universités qui sont loin de notre continent. Ils nous mentent même qu’on a les meilleurs sites touristiques de tout l’univers, et pourtant on voit bien comment ils aiment se prélasser sur les abords de la Côte-d’Azur, de la plage d’Ibiza, des îles du Pacifique, de la cathédrale Notre-Dame de Paris, etc.

Les gens qui nous dirigent, arrêtez de dire que le Cameroun est une République qui se porte comme un charme ! Arrêtez de nous obliger à fermer les yeux sur ce qui ne marche pas dans notre Triangle, sous le faux prétexte que nous serions manipulés par des puissances occidentales tapies dans l’ombre. Arrêtez de nous empêcher de vous critiquer ouvertement en nous traitant d’antipatriotes. Arrêtez d’être malhonnêtes envers vous-mêmes et envers votre propre filiation, et laissez-nous identifier ce qui ne fonctionne pas au lieu de toujours réitérer que « il n’existe pas et il n’a jamais existé de problème anglophone au Cameroun ! »

Arrêtez de prendre toujours de mauvais exemples

Arrêtez de nous comparer à des systèmes qui ne fonctionnent pas bien ailleurs ! Arrêtez de remplacer ce qui ne marche plus par ce qui ne marche pas (dixit Petit-Pays). Arrêtez d’ouvrir votre large bouche lorsqu’on vous démontre comment est-ce que les choses sont bien régulées dans les pays qui sont sérieux. Arrêtez de nous prendre à témoins pour de mauvais exemples, lorsqu’il s’agit de nous assimiler à des nations voyous pour nous démontrer que le Cameroun n’est pas le dernier élève de la classe, et pour justifier ainsi la mal-gouvernance que vous avez mise sur pied depuis la fin de l’année 1982.

Arrêtez de dire à Pierre La Paix Ndamè que « Voilà un pont qui s’était aussi effondré en Italie norr ! », « Voilà un train qui avait aussi déraillé en RDC norr », « Voilà un hôpital qui vient d’être complètement incendié là-bas à Rio de Janeiro norr, est-ce que le Cameroun est le seul pays au monde qui subit les incendies ? »

Arrêtez de copier les mauvais exemples pour justifier le retrait glissement  de la CAN 2019 et pour camoufler les vols de milliards que cette mascarade a organisés (jusqu’à aujourd’hui les chantiers ne sont toujours pas livrés !). Arrêtez d’insulter Ahmad Ahmad parce qu’il vous a simplement dit la vérité. Essayez au moins une fois dans votre vie de revenir de l’étranger – puisque c’est surtout là-bas que vous séjournez en réalité -, et de nous dire que « Chers compatriotes, nous avons bien observé les routes qui sont faites à Genève, et nous allons tenter de reproduire ces autoroutes-là sur nos axes-lourds. Chers Camerounais, nous allons copier les meilleurs hôpitaux qui existent dans le monde. Nous allons imiter les universités performantes qui sont basées en Angleterre et aux États-Unis. Nous allons photocopier le bon exemple, afin aussi de développer notre cher pays le Cameroun puisque nous avons toujours prétendu l’aimer… »

Cessez de dire qu’il y a la paix au Cameroun

Et surtout, cessez de nous faire accroire qu’il existe la tranquillité au Cameroun ! Franchement ! Ne soyez pas si cyniques et si irrespectueux envers les milliers victimes qui sont déjà décédées. Ne soyez pas si sanguinaires. Ne soyez pas si méchants, et arrêtez de vous moquer des Camerounais qui risquent leur vie tous les jours au Nord-Ouest, au Sud-Ouest, à l’Extrême-Nord, à l’Est, etc.

Arrêtez de nous dire mentir qu’il y a la paix ici au Cameroun ! Arrêtez de plastronner sur les plateaux de télévision avec vos nouveaux costards, et de déclarer en mondovision que « La vie à Bamenda et à Buea se déroule totalement normalement ». Mince ! Parce que ce n’est pas parce que vous fumez votre cigare qu’il y a la paix au Cameroun hein. Ce n’est pas parce que vous volez l’argent des Camerounais et que les Camerounais ne disent rien pour le moment que le Cameroun se porte bien. Ce n’est pas parce que les Camerounais sont des pleutres et des soûlards, voire des égoïstes individualistes qui ne se soucient jamais de leur propre intérêt collectif, que vous allez croire que nous vous croyons. Car en vérité , je vous le dis, tous ceux qui minimisent de la vie des êtres humains seront amenés un jour à devoir leur rendre des comptes.

Même si cela se fera sur leur sixième génération.

Arrêtez avec vos mauvaises solutions !

Arrêtez d’être si stupides, bon sang ! Arrêtez d’être si maladroits. Arrêtez de nous offrir cinq cent mille ordinateurs en pensant que c’est cela qui va améliorer notre quotient intellectuel en informatique. Vous êtes même sérieux ?

Arrêtez d’organiser des collectes de fonds comme le PAHU (plan d’assistance humanitaire d’urgence) pour détourner l’argent des pauvres Camerounais, alors que dans le même temps vous dépensez le même montant en équipements militaires et en munitions. Arrêtez d’offrir des sacs de riz à des populations qui ne demandent qu’à rentrer chez elles. Arrêtez d’importer les matériaux préfabriqués pour construire les stades. Arrêtez d’offrir des cahiers et des cartables à des écoliers qui ont vu leurs salles de classes complètement incendiées. Arrêtez de diminuer la fiscalité dans le No-So en pensant que c’est suffisant pour y ramener des investisseurs. Arrêtez de croire que c’est en dépannant Mama Nguéa que vous aurez résolu tous les problèmes qu’il y a dans le droit d’auteur. Arrêtez d’être si stupides, bon sang ! Arrêtez de penser qu’il suffit d’annoncer un dialogue en grande pompe alors que vous-même vous n’allez pas y participer (je parle de toi, Paul Biya), juste parce que vous voulez contenter la communauté internationale et que vous vous fichez pas mal de ce qui pourra bien se passer après ce fameux dialogue inclusif…

Une bonne fois pour toutes, cessez de nous prendre pour des idiots !

Donc les gens qui nous dirigent hein, parfois ils font comme si on était des enfants à qui ils allaient distribuer du miel ou bien du caramel hein, afin qu’ils puissent ainsi nous ramener à de meilleurs assentiments.

Et le pire c’est qu’ils nous prennent en même temps pour des imbéciles !

Arrêtez de nous prendre pour des idiots ! Car ce n’est pas en emprisonnant un milliardaire ou bien deux anciens mauvais gestionnaires, que vous allez résoudre le problème de la corruption qui sévit insidieusement dans presque toute notre administration.

Arrêtez de nous prendre pour des aveugles ! Parce que vous prétendez souvent vivre comme nous, et pourtant on voit bien que vos enfants s’accaparent de tous les concours administratifs ; et que vous-mêmes vous possédez une quarantaine de véhicules dans chacun de vos parkings.

Arrêtez de vous moquer des populations déplacées à cause de la guerre civile qui perdure en zone anglophone, parce que ce que vous semez aujourd’hui risquera de se retourner sur votre sixième génération !

Puisque quand vous paradez sur les plateaux de télévision avec vos jolis costards, vous êtes toujours souriants et vous répétez à l’envi que « Le Cameroun possède une Justice totalement indépendante », « Le Cameroun est un exemple de prospérité et de modernité pour le monde entier », « Le Cameroun est un pays complètement en paix sur l’ensemble de son territoire national, et la rentrée scolaire s’est parfaitement déroulée dans le Nord-Ouest et dans le Sud-Ouest ».

Et c’est comme ça que nous allons progressivement finir par vous considérer comme des ignares.

Ecclésiaste DEUDJUI, ne me prenez plus pour un idiot !

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C’est dans la nuit de vendredi à samedi dernier que Samuel Eto’o a annoncé qu’il mettait un terme à sa carrière sportive. Tournant ainsi l’une des plus belles pages de l’histoire du football camerounais…

Samuel Eto’o, l’enfant de New-Bell

Samuel Eto’o est né le 10 mars 1981 à Nkon, dans la banlieue de Yaoundé. Mais c’est dans le quartier difficile de New-Bell, à Douala, qu’il effectuera la majeure partie de son enfance.

Samuel Eto’o est le premier mâle dans une fratrie de six enfants (trois garçons et autant de filles). Son papa était un comptable de profession, et sa maman une commerçante. Il s’envole pour la France en 1995 avec un visa de dix jours seulement, mais il y séjournera pendant plusieurs mois (chez sa grande sœur), sans papiers. Plusieurs centres de formation vont refuser de le recruter durant cette période, dont notamment celui du Paris Saint-Germain. Et c’est avec beaucoup de déception qu’il va rentrer au Cameroun, mais il rebondira en intégrant l’école de football de la KSA (Kadji Sports Academy)…

Samuel Eto’o, l’excellent footballeur

Il faut noter que quelques temps après son entrée à la KSA, Samuel Eto’o va retourner dans l’Hexagone pour des essais au Havre AC, à l’AS Saint-Etienne et à l’AS Cannes qui vont se révéler tous… non concluants ! Mais c’est en 1997 lors d’un match de l’équipe nationale junior (perdu 2-3 contre la Côte d’Ivoire mais avec un doublé de Samuel), qu’il est repéré puis recruté par le grand Real Madrid ! S’ensuivent alors des prêts au CD Leganès (1997-1998), à l’Espanyol Barcelone (1999) puis au RCD Majorque (2000) où il restera finalement quatre ans et demi, pour en devenir le meilleur buteur de l’histoire du club avec 70 réalisations…

Ensuite, c’est Barcelone ! Il y gagnera le surnom de « pichichi » puisqu’il va terminer meilleur buteur du championnat espagnol en 2006. Il y remportera deux ligues des champions (2006 et 2009), inscrira 152 buts et sera élu « Meilleur 9 » de l’histoire du club par les socios. Sa rupture avec Guardiola va le pousser vers l’Inter de Milan où il va remporter le triplé championnat-coupe-ligue des champions en 2010, devenant ainsi le premier seul joueur de l’histoire à réaliser cet exploit deux années de suite avec deux clubs différents !

En équipe nationale, Samuel Eto’o reste le meilleur buteur de l’histoire des Lions indomptables, avec 56 réalisations en 118 capes. Il est le meilleur buteur de l’histoire de la Coupe d’Afrique (18 buts). Il a participé à quatre Coupes du monde (1998, 2002, 2010 et 2014). Il a remporté deux CAN consécutives (2000 et 2002). Il a remporté les Jeux olympiques de Sydney en l’an 2000. Il a été désigné Meilleur joueur africain de l’année en 2003, 2004, 2005 et 2010. Il n’a jamais décroché le Ballon d’or alors qu’il devait normalement le remporter en 2006…

Samuel Eto’o, l’homme des faits divers

Ce qui a terni tenté de ternir l’image de Samuel Eto’o Fils, ce sont les faits divers. Et cela depuis son époque de Majorque où il avait asséné un coup de tête à un journaliste camerounais (Boni Philippe, pour ne pas le citer), avant de désamorcer ce contentieux judiciaire « à l’amiable ».

Samuel Eto’o, c’est aussi un tempérament ostentatoire. C’est quelqu’un qui parle de lui-même à la troisième personne du singulier. Ce sont des montres luxueuses qu’il offrait à ses coéquipiers en équipe nationale. Ce sont aussi des grèves organisées à l’encontre la fédération nationale. Ce sont des conflits ouverts contre certains administrateurs du football, à l’exemple de Tombi A Roko qui est son ennemi juré ! Ce sont aussi des belles de nuit qui arpentaient les couloirs des restaurants et hôtels où séjournaient régulièrement nos Lions indomptables…

Justement. Une idylle avec Nathalie Koah a éclaté sur la place publique en février 2016, avec la parution du livre « Revenge porn ». L’auteure y parle des pratiques sexuelles peu orthodoxes que lui aurait administrées notre pichichi national, et ces révélations ont causé beaucoup-beaucoup de bruit. Puis il y a eu le mariage ꟷen grande pompeꟷ avec la mère de ses enfants dans la ville de Milan, la bienheureuse Georgette Tra Lou. Il y a eu son influence sur les dernières élections à la présidence de la Fécafoot. Il y a eu son intermédiation entre Ahmad Ahmad et notre président Paul Biya, lequel président nous avait pourtant promis l’organisation de la CAN 2019. Il y a eu son omniprésence durant la dernière Coupe d’Afrique des nations au sein de la Tanière, et certains disent même que c’est à cause de lui que le Nigeria avait si piteusement éliminé la formation de Clarence Seedorf…

Samuel Eto’o, le milliardaire

Samuel Eto’o est devenu le footballeur le mieux rémunéré de toute la planète en 2011, lorsqu’il a signé pour Anji Makhatchkala en Russie. Il touchait alors 20 millions d’euros par saison, soit un peu plus de 1,1 milliard FCFA tous les mois !

Il a fait construire un pavillon à l’hôpital Laquintinie qui porte naturellement son nom. Il a également créé une fondation Samuel Eto’o Fils. Il est le promoteur d’un centre de formation qui fournit plusieurs footballeurs à nos différentes équipes nationales. Il a été la mascotte de la multinationale MTN, de Guinness Cameroun et de Versace. Il est une égérie historique de l’équipementier Puma. Il est un ambassadeur international pour les Nations-Unies. Il fréquente les chefs d’État et il a la ligne téléphonique de l’émir du Qatar. Son carnet d’adresses est rempli d’hommes d’affaires de Tchétchénie ou bien de Turquie, sans oublier qu’il est l’ami personnel de Gianni Infantino qui n’est rien d’autre que le président actuel de la Fifa !

 

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THE END😉 VERS UN NOUVEAU DÉFI… Merci à vous tous big love ❤️ adrénaline 💉💉💉💉💉💉

Une publication partagée par Samuel Eto’o (@setoo9) le 6 Sept. 2019 à 12 :15 PDT

Samuel Eto’o Fils, l’enfant terrible du Cameroun !

Donc c’est dans la nuit de vendredi à samedi 7 septembre 2019,  sur Instagram, que Samuel Eto’o Fils a annoncé qu’il mettait un terme à sa riche carrière sportive (359 buts en 718 matches). Tournant ainsi l’une des plus belles pages de l’histoire de notre football camerounais…

Samuel Eto’o Fils, le généreux ! Parce que ce garçon a déjà aidé tellement de familles ici au Cameroun, soigné tellement de malades, et encouragé tellement d’artistes ou bien de jeunes entrepreneurs comme mon ami Pierre La Paix Ndamè qui vit à Dibombari.

Samuel Eto’o Fils, le patriote ! Parce que tout ce qui a guidé ce jeune homme durant sa longue carrière, c’était surtout l’amour qu’il portait pour notre pays le Cameroun.

Samuel Eto’o Fils, l’exemple ! Parce qu’il ne se tatoue pas, il ne se drogue pas (il ne boit même pas d’alcool pour commencer), il ne se coiffe pas bizarrement et il n’a jamais manqué de respect à l’un de ses aînés.

Alors quand une icône de son espèce décide de se retirer de l’arène footballistique, nous devons tous lui tirer un grand coup de chapeau ! Nous ne devons pas l’excuser forcément pour les nombreuses erreurs qu’il a pu commettre, mais nous devons quand même essayer de le comprendre. Nous devons lui accorder la place qui lui revient dans le gotha de notre football légendaire qui comprend déjà les Roger Milla, les Abega Théophile, les Mbappè Leppé ou encore les Joseph-Antoine Bell.

Parce que qu’on l’aime ou qu’on ne l’aime pas hein, Samuel Eto’o est devenu le plus grand personnage de toute la grande Histoire de notre football camerounais.

Ecclésiaste DEUDJUI, je respecte Samuel Eto’o

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Ça ne sert à rien d’avoir un Bac + 40 si tu n’es même pas capable de rationner correctement la mère de tes enfants. Parce que dans notre pays-ci hein, nous on préfère un homme qui est stupide et qui est même probablement malhonnête aussi, mais qui sait au moins comment on ramène de l’argent à la maison.

Et c’est cette mentalité-là qu’on appelle ici la sagesse !

La malhonnêteté dépasse l’honnêteté

Si tu veux être vertueux et correct ici au Cameroun, les gens vont te demander que « Je demande hein, tu veux nous montrer que tu es plus honnête que les qui ? »

Surtout que la malhonnêteté ce n’est pas seulement le banditisme hein. Car il y a aussi le tribalisme, le népotisme, la corruption, la concussion et les escroqueries politiques. Il y a les petits mensonges que nous fabriquons au quotidien et qui nous valorisent auprès des filles. Puisque si tu viens devant une Camerounaise et que tu commences à déverser ta vraie-vraie vérité, elle va te demander de lui ficher le camp ! Parce que les femmes d’ici préfèrent le bling-bling et elles se foutent pas mal de savoir si tu l’as obtenu par malhonnêteté…

La richesse dépasse la culture

Ça sert à quoi d’avoir lu une nonantaine de livres ésotéro-philosophiques, si tu n’es même pas capable de nous envoyer les fournitures scolaires par transfert d’argent ? Hein ? Ça sert même à quoi ta culture ?

Puisque dans notre Cameroun-ci hein, les gens qui sont très cultivés sont traités comme des cultivateurs ! Les gens qui sont très informés sont traités comme des informateurs (c’est-à-dire des traitres). Les gens qui sont des travailleurs et des bosseurs, les gens qui innovent, sont généralement traités ici comme des perturbateurs et des empêcheurs de tourner en rond (« Je demande hein, tu veux nous montrer que tu travailles plus que les qui ? »).

Dans notre Cameroun-ci hein, la culture générale ne sert à rien, walaï ! Puisque quand tu vas mourir on va t’enterrer comme un énergumène. On ne va même pas consulter ton blog ou bien tes ouvrages que tu avais rédigés hein, puisque les Camerounais ne lisent pas. Le seul bouquin qu’ils peuvent acheter sans discuter c’est « Comment devenir riche en moins de 24 heures ? »

La réussite sociale dépasse la beauté physique

La réussite sociale, c’est lorsque tu possèdes une grosse voiture. Pas une jolie hein, une grosse ! Une voiture qui peut consommer beaucoup-beaucoup de carburant et qui va malheureusement aussi contribuer au réchauffement climatique…

Donc si tu as une voiture pareille, alors tu seras forcément beau !

Et c’est pour ça que nos adolescentes adorent les papys croulants qui roulent en grosse bagnole ici dehors, et qui enfilent de jolis costards. Nos araignées n’en ont rien à cirer de ta beauté plastique ou encore de ta pseudo-jouvence. Nos cameruineuses te trouvent immédiatement séduisant lorsque ton portefeuille est volumineux. Elles te trouveront très attirant lorsque tu feras partie de notre Gouvernement. Et si par malheur tu es un prolétaire qui n’a pas un bon travail ni même seulement une bonne famille, alors tu n’auras aucune chance !

Car aucune Camerounaise ne pourra jamais te dire que tu es son genre de profil…

La fin justifiera toujours les moyens

Même le début hein, ça dépend de comment tu te comportes. Car si tu nous donnes la bière régulièrement, alors tu deviendras une bonne personne. Si tu nous apportes à manger et si tu « contribues » lors de certaines manifestations familiales, alors tu deviendras quelqu’un d’intéressant.

Et cela reste également valable pour les mbeinguètaires. Parce que nous on ne veut même pas savoir comment ils font pour gagner leur argent là-bas à l’étranger hein, nous on s’en fout. Tout ce qui nous intéresse et qui peut les rendre plus intéressants à coup sûr, ce sont exclusivement leurs euros !

Au Cameroun, la sagesse dépassera toujours l’intelligence…

Donc même si tu as fréquenté n’importe comment et que tu ne parviens pas à rationner la mère de tes propres enfants hein, c’est ton problème ! Car nous on préfère les gens qui sont bêtes comme leur pied gauche mais qui savent au moins comment on ramène de l’argent à la maison…

Au Cameroun, l’âge de la richesse dépasse déjà le droit d’aînesse. Puisque tu vois de vieux grands-pères qui s’agenouillent devant leur petit-fils Samuel Eto’o Fils, et cela reste aussi valable pour toutes les autres familles camerounaises.

Au Cameroun, la longévité a remplacé la jeunesse. Car il y a des octogénaires qui occupent des postes stratégiques depuis bientôt un demi-siècle, et le pire c’est qu’ils se considèrent toujours comme l’avenir de notre nation.

Dans le Cameroun de mon ami Pierre La Paix Ndamè, pourtant si brillantissime, la cupidité et l’ingratitude surpasseront toujours son intelligence…

Le mensonge dépassera toujours la vérité. La filouterie dépassera toujours l’intégrité. La médiocrité devancera toujours la compétence. La trahison surpassera toujours la loyauté et la fidélité, et les gens qui sont mesquins et avares surclasseront toujours les Camerounais qui sont restés dans la pauvreté et dans la galère.

Et c’est cette malhonnêteté-là qu’on appelle ici la sagesse.

Ecclésiaste DEUDJUI, moi je ne suis pas « sage »

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Bien qu’il n’existe pas encore de vaccin contre le VIH, il existe quand même un traitement qui permet aux malades du sida de pouvoir vivre parfaitement normalement. Et c’est de ça qu’il est question dans ce reportage que j’ai réalisé pour le compte du réseau Les Haut-Parleurs.

N’oubliez pas de vous abonner à ma chaîne YouTube et de laisser vos commentaires comme l’a déjà fait mon ami Pierre La Paix Ndamè.

Prises de vue :

Ecclésiaste DEUDJUI

Maurice NGANGUÈ

Hyacinthe SEUMO

Son :

Ecclésiaste DEUDJUI

Montage :

Les HAUT-PARLEURS

Ecclésiaste DEUDJUI

Intervenants :

Anonyme (la personne malade, de dos)

Paul Sylvain EWASSÈ (homme en chemise bleu sombre)

Laure TCHAKOUNTÉ (femme en robe noire)

Nkafu MANFRED (homme en lunettes)

Hermine NDAPTIE (conseillère psycho-sociale)

Yoyo NGONGANG (Médecin)

Remerciements :

Association ALTERNATIVES-Cameroun

Snack-bar « Ça M’arrange »

Boulangerie SAKER à Beedi

Théophile POUAGNI

Ecclésiaste DEUDJUI, on peut vivre avec le VIH !

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Depuis que j’ai confié à mon entourage que j’avais déjà envie de démissionner, personne ne veut me comprendre ! Ils sont là ils me parlent seulement de mon salaire, de mes avantages de service et de mes perspectives de carrière.

Mais personne ne vient me demander pourquoi est-ce que j’ai subitement envisagé de démissionner…

Je déteste les rapports

Pas les rapports avec mes collègues hein, au contraire ! J’adore mes collègues. Mais je parle des rapports que tu dois systématiquement rédiger pour justifier ce que tu as fait, ce que tu as vu, ce que tu as bu, ce que tu as lu et entendu, ce que tu as dépensé, et même les moindres faits et gestes de tes déplacements lorsque le DRH t’avait fait partir en mission…

Au départ c’était pourtant facile à gérer. Mais à partir du rapport semestriel ça devient déjà vraiment-vraiment compliqué. Surtout que tu as d’autres choses à faire. Tu as surtout des mails que tu dois rédiger (en mettant toujours ton patron en copie) qui commencent automatiquement obligatoirement par « Cher collègue », et qui se terminent toujours pas « Cordialement » même lorsque tu réponds à ta lettre de licenciement…

Je suis fatigué de la routine

C’est un peu comme dans la vie de couple : c’est pour le meilleur salaire et pour le pire ! Sauf que dans le mariage tu es parfois récompensé lorsque ton épouse est de bonne moralité…

Mais dans le travail ? Nada ! Il y a toujours ton patron ꟷencore lui !ꟷ qui te tape sur le système, et le pire c’est que tu es obligé de le rencontrer au moins cinq fois par semaine (heureusement qu’il y a les jours fériés). Il y a certains collègues qui défilent devant tes yeux tous les jours avec le même habillement, et qui ne font qu’exécuter les mêmes-mêmes choses. Toi-même tu es déjà en train de devenir un robot parce que tu passes ton temps à faire les mêmes photocopies, à répondre aux mêmes interrogations et à réitérer les mêmes procédures. Tu as même fini par ne plus faire la différence entre le lundi, le mardi, le mercredi, le jeudi et le vendredi.

J’ai aussi envie de devenir riche

C’est clair que si tu demeures salarié et que tu te contentes de te contenter de ton salaire, eh bien tu vas finir très pauvre !

En tous cas, tu ne seras jamais riche comme mon ami Pierre La Paix Ndamè. Tu te contenteras de payer ton loyer et de solder quelques factures de ton câbleur. Tu vas finir par fonctionner comme un fonctionnaire. C’est-à-dire que tu ne pourras pas faire des projections sérieuses pour ton avenir, puisque tu te satisferas d’exécuter les instructions de tes supérieurs et de tes chefs.

Et pourtant le secret de la réussite hein, c’est qu’il faut souvent parfois savoir prendre des risques. Il faut apprendre à oser, à entreprendre, et à acquérir l’esprit d’initiative. Il faut pouvoir devenir un « embaucheur ». Il faut avoir le courage et la folie de ses ambitions, et même si ça ne marche pas tu auras au moins eu le mérite de l’avoir courageusement essayé.

Je ne suis pas fait pour ce genre de travail

Je ne suis pas fait pour ce genre de boulot. Je ne suis pas fait pour la vie de bureau. Je ne suis pas fait pour me placer devant un directeur et puis d’attendre qu’il me donne la permission de me rasseoir. Je ne suis pas fait pour aller à la comptabilité. Je ne suis pas fait pour les longues réunions. Je ne suis pas fait pour les entretiens d’embauche…

Ce n’est pas une tare, ce n’est pas un défaut, ce n’est pas une qualité non plus, mais c’est comme ça ! Je ne veux pas que quelqu’un me dise à quelle heure je devrai me réveiller. Je ne veux pas que quelqu’un d’autre me fixe mon salaire. Je ne veux pas que ce soit un individu comme moi qui me dise ce que je devrai faire. Je ne veux pas me mettre en route avec la feuille de route de quelqu’un d’autre, sinon je serai un « suiveur » et un loser alors que j’avais désespérément l’espérance de devenir un leader…

Je jette l’éponge !

Donc depuis que j’ai dit à mon entourage que j’envisageais sérieusement de démissionner, personne ne veut m’écouter ! Ils sont là ils me parlent seulement de mon matricule, de leurs avantages collatéraux et de mon augmentation de salaire.

Mais personne n’est venu me demander que « Ecclésiaste, pourquoi est-ce que tu as réellement envie de démissionner ? »

Je démissionne ! Je suis fatigué de me focaliser sur les urgences des autres, et je suis fatigué de répéter les mêmes tâches qui m’abrutissent au lieu de me faire rêver.

Je démissionne ! Parce que je n’ai même plus assez de temps pour moi-même ; car en journée je suis occupé par un travail qui m’éloigne de ma famille, et en soirée je suis fatigué à cause d’un travail qui m’empêche de m’amuser.

Je jette l’éponge ! J’ai envie de démissionner parce que je n’avais pas été programmé pour ce genre d’existence…

Parce que depuis ma plus tendre enfance, j’avais toujours rêvé de devenir un footballeur professionnel. Ensuite j’ai rêvé de devenir un journaliste ou bien un enseignant de mathématiques. Puis j’ai aussi rêvé de devenir un informaticien. Et enfin j’ai choisi de devenir un écrivain-blogueur, puisque mon auteur préféré s’appelle Alain Mabanckou et c’est pour lui ressembler que j’ai même décidé qu’il fallait absolument que moi je démissionne !

Ecclésiaste DEUDJUI, j’ai démissionné

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Nous entendons parler du réchauffement climatique dans les médias internationaux et dans les blogs, mais certains Camerounais se demandent encore de quoi est-ce qu’il s’agirait exactement.

Et certains individus m’ont même littéralement réclamé une version pour les nuls…

C’est quoi le réchauffement climatique ?

Déjà, c’est un réchauffement ! Cela signifie que la planète que nous occupons (la Terre) est en train de subir une augmentation significative de sa température, et que cette hausse-là finira par nous procurer des conséquences dévastatrices.

On a par exemple observé que le niveau des océans est en train de s’élever à cause de la fonte des immenses calottes glaciaires, et que cette élévation fera disparaître certaines îles ꟷcomme les Maldivesꟷ qui sont exclusivement entourées par le Pacifique ! On a aussi remarqué que les hivers sont plus chauds sur toute la planète, que la canicule est devenue systématique lors de tous les étés, et que la pluviométrie et les tempêtes sont déréglées et c’est pour cela qu’elles sont devenues de plus en plus violentes et donc meurtrières…

Qu’est-ce qui provoque le réchauffement climatique ?

Pour faire simple, on va dire que c’est le CO₂ qui est contenu dans l’atmosphère terrestre. Et que le CO₂ c’est du dioxyde de carbone. Et que le CO₂ est un gaz à effet de serre, au même titre que le méthane et le protoxyde d’azote qui sont aussi présents dans l’air mais en quantité quasiment insignifiante…

Qu’est-ce que l’effet de serre ? En fait, la Terre reçoit la lumière du Soleil en même temps que son énergie à chaque seconde, puis elle renvoie une quantité de cette chaleur sous forme de rayonnement solaire infrarouge. Sauf que cette chaleur est capturée par le CO₂ qui est contenu dans notre atmosphère, et au lieu de retourner vers le soleil elle est plutôt renvoyée en direction de notre planète : ce qui contribue à la réchauffer davantage.

On estime que le niveau de CO₂ nécessaire à l’équilibre climatique de notre environnement est d’environ 0,03 %, soit trois molécules sur dix mille. Et pourtant nous tendons vers un doublement de ces proportions (d’ici l’an 2100) qui causera de violentes sécheresses et probablement aussi la disparition de plusieurs milliers d’espèces…

Qui est responsable du réchauffement climatique ?

L’Homme, bien sûr, avec un grand H. Parce qu’avant la révolution industrielle du XIX^ème siècle, le niveau de CO₂ était tranquillement resté constant dans l’atmosphère pendant près de 800 mille ans !

C’est l’Homme qui est l’unique responsable du réchauffement climatique. Car à cause des énergies fossiles que nous utilisons comme le charbon, le pétrole et les gazoducs, les êtres humains libèrent près de trente milliards de tonnes de CO₂ dans l’atmosphère chaque année ! Sans parler de la déforestation que nous accélérons et aussi de l’intensification de l’agriculture intensive. Car la déforestation détruit le poumon de notre planète, puisque ce sont les arbres (à travers leurs feuilles) qui absorbent le dioxyde de carbone contenu dans l’atmosphère et qui nous renvoient l’essentiel de l’oxygène que nous respirons tous les jours…

Comment diminuer le réchauffement climatique ?

En réalité, il suffit de ne pas le faire augmenter. Puisque nous n’avons pas encore atteint le point de non-retour. Il suffit de réguler notre consommation d’énergie avec parcimonie. Il suffit de planter plusieurs arbres. Il suffit de se déplacer avec les transports en commun afin de diminuer les émissions de gaz. Il suffit de rénover nos habitats afin qu’ils puissent devenir bioclimatiques. Il suffit d’arrêter le gaspillage (eau du robinet, nourriture, déchets…) et de ne plus utiliser des plastiques non-biodégradables. Il suffit de consommer des matériaux recyclables. Mais surtout, IL FAUT EXCLUSIVEMENT SE RAVITAILLER AVEC LES ÉNERGIES RENOUVELABLES !

À titre indicatif, l’énergie que le soleil nous expédie pendant une seule heure, est supérieure à toutes les énergies fossilisées que nous consommons sur la planète durant toute une année ! Et c’est pour cela que nous devons privilégier ces énergies nouvelles qui seront éternellement gratuites. Je veux parler de l’énergie solaire, de l’éolien, de l’hydraulique, de la géothermie, des biocarburants, etc.

La protection de l’environnement pour les nuls

Donc nous entendons souvent parler du réchauffement climatique dans les médias internationaux hein, mais certaines Camerounaises se demandent encore de quoi est-ce qu’il s’agissait exactement.

Et certaines personnes m’ont même littéralement réclamé une version pour les nuls…

Le réchauffement climatique pour les nuls ! L’air, la terre et les océans se réchauffent à une vitesse qui s’accélère, car nous produisons du CO₂ à un rythme si élevé que notre planète n’a même plus suffisamment de temps pour pouvoir tout absorber.

Le changement climatique pour les nuls ! Car c’est déjà démontré que notre climatologie s’est déréglée, et que ꟷsi on ne fait rienꟷ nos enfants souffriront à cause de la sévérité des dures saisons qu’ils endureront.

La protection de l’environnement pour les nuls, car c’était surtout de cette protection-là qu’il s’agissait exactement.

Puisque quand nous entendons parler de l’écologie dans certains médias sociaux et sur les blogs, certains Camerounais se disent que « Ah’ka ! Est-ce que ça existe vraiment ? », « Ah’ka ! Est-ce que ça concerne aussi les Africains ? », « Ah’ka ! Est-ce que nous serons même encore vivants pour en constater les conséquences ? »

Et pourtant il s’agit là d’un sujet global qui doit concerner toute l’Humanité entière, y compris mon ami Pierre La Paix Ndamè puisque c’est lui qui m’avait absolument demandé une explication du réchauffement climatique pour les nullards…

Ecclésiaste DEUDJUI, je protège l’environnement

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Je suis né en 1982 et donc je fais partie de la génération Y. Mais quand je discute avec un adolescent camerounais d’aujourd’hui, j’ai la curieuse sensation qu’on n’arrivera jamais à se comprendre.

Parce que je lui parlerai d’un temps et d’une époque qu’il n’aura plus jamais l’opportunité de connaître…

Je vous parlerai de la drague

Aujourd’hui c’est devenu facile de baratiner une fille au Cameroun parce qu’il y a désormais Facebook et Instagram, mais il y a surtout WhatsApp et Messenger ! Et pourtant dans les années 1990 hein, c’était vraiment difficile jusqu’ààààààà…

Moi par exemple quand j’avais dragué Donatella à Ndikiniméki, j’étais parfois obligé de lancer plusieurs cailloux sur la toiture de leur maison avant qu’elle ne sorte pour vérifier si c’était effectivement moi. Et même quand je faisais Terminale à Bafoussam, je n’avais pas de téléphone et donc je pouvais rester devant le portail d’une fille du matin jusqu’à la tombée de la nuit…

À notre époque, les garçons et les filles ne possédaient pas de smartphone ni de tablette. On ne voyait pas les cuisses des filles comme on voit ça aujourd’hui facilement gratuitement dans la rue. Les filles n’étaient pas encore matérialistes comme celles d’aujourd’hui. On pouvait courtiser une demoiselle pendant des semestres et des semestres, avant –éventuellement !– de pouvoir recevoir son approbation (elles étaient toujours en train de nous dire que « Je vais réfléchir »).

Google n’était pas notre meilleur ami

Nous avons découvert internet à l’orée des années 2000. Et je me rappelle que pour créer ma première boîte électronique (e.deudjui@caramail.com), ça m’avait coûté trois mille francs CFA dans un cybercafé ! On surfait sur le web  à raison de 1 000 FCFA / heure, et je me souviens que la plupart de nos visites étaient surtout effectuées sur des plateformes pornographiques.

On n’avait pas encore la connaissance à portée de main comme les adolescents d’aujourd’hui. On ne connaissait pas encore Google. Il n’existait pas encore le métier l’activité de blogueur. On se rendait à pied dans les librairies et dans les bibliothèques. On feuilletait encore les gros dictionnaires. On avait des camarades qui se cultivaient dans les encyclopédies que leurs parents avaient disséminées dans de grosses armoires, et c’est de cette manière-là que nous nous renseignions sur les curiosités de ce monde.

Il n’y avait pas encore le câblage ni la télévision numérique par satellite comme aujourd’hui, mais nous entendions quand même parler de la Guerre Froide. La CRTV ouvrait ses antennes vers 18h30, et elle les refermait toujours avant minuit. Les politiciens les plus célèbres étaient Kadhafi, Bill Clinton, Mobutu, Sankara, Saddam Hussein, Idi Amin Dada, Margareth Thatcher, Fidel Castro, Mikael Gorbatchev, etc.

On entendait aussi parler d’un certain Paul Biya qui était nouvellement élu chef de l’État, mais personne ne pouvait imaginer que ce type-là serait encore président aujourd’hui en l’an 2019 !

On ne se plaignait pas vraiment du franc CFA

Quand j’avais dix ans à l’époque, je pouvais me nourrir avec cinquante francs CFA : j’achetais le demi-pain à 30 FCFA et puis je le chargeais avec le haricot de 20 FCFA. Et le plus curieux hein, c’est que cela me rassasiait !

On nous parlait à la radio de la dévaluation du franc CFA qui venait encore de perdre de la valeur, mais nous ça ne nous concernait pas directement. On utilisait encore les pièces de 5 francs et aussi celles de 10 francs pour acheter les bonbons et les caramels. Tu pouvais regarder un film au vidéo-club avec 25 FCFA seulement, même si c’était un film porno ! Tu pouvais inviter une fille dans ta chambrette et tu lui offrais le jus avec le pain-haricot comme je t’ai expliqué tout à l’heure, et tout cela te revenait à moins de 300 FCFA seulement !

On ne parlait pas encore du panafricanisme ni de la création d’une monnaie sous-régionale. On ne parlait pas de l’absence de devises. Nos travailleurs étaient correctement payés et ils partaient dépenser leur argent dans les circuits et dans les « chantiers ». Je n’étais même pas encore un adulte hein, mais j’ai l’impression que les salariés de cette époque-là étaient vraiment mieux entretenus que les Camerounais de la génération actuelle.

Kylian Mbappè n’était pas notre idole

Nous on avait des divertissements qui n’avaient rien à voir avec tous ceux d’aujourd’hui : on ne connaissait pas les réseaux sociaux, on ne jouait pas aux jeux-vidéos, on ne se photographiait pas régulièrement mais surtout on ne se bousculait pas devant les kiosques de jeux de hasard…

Je ne prétends pas que notre époque était la meilleure, mais elle était différente ! Car au lieu de Kylian Mbappè nous avions Diego Maradona. Au lieu de Nyangono du Sud nous avions Michael Jackson. Au lieu de Moustik Le Karismatik nous avions Jean-Miché Kankan. Au lieu des séries brésiliennes nous avions les films hindous. Au lieu de Pascal Siakam nous avions Michael Jordan. Au lieu de Jet Li nous avions Jackie Chan. Au lieu de Francis Nganou nous avions Mike Tyson. Au lieu de Clinton Njié et de sa sextape devenue virale, nous on avait les posters de Petit-Pays qui s’était filmé sans caleçon sur la pochette de l’un de ses albums…

Nos divertissements n’avaient rien, mais alors rien à voir avec ceux d’aujourd’hui ! Puisque nous on simulait le jeu de football avec les capsules de bière. Nous on visait les câbles électriques de la Sonel avec les tessons de bouteille et quelques pierres. Nous on attaquait les goyaviers et les manguiers à l’aide de petits morceaux de cailloux. Nous on jouait au pousse-pion avec les tchantchouss, on se mélangeait dans le marigot avec les filles qui avaient accepté de venir se déshabiller devant nous, et puis le lendemain on recommençait à pratiquer le jeu de Papa et Maman avec ces mêmes fillettes…

Je vous parlerai d’une époque qu’ils ne pourront jamais connaître…

Donc comme j’expliquais, je suis de la génération Y et on nous appelle aussi les Millenials. Je ne suis né entre 1980 et les années 2000 (comme mon ami Pierre La Paix Ndamè). Mais quand je discute avec un adolescent camerounais d’aujourd’hui, je suis perturbé de constater qu’on n’arrivera jamais à se comprendre…

Je vous parlerai d’une éducation qu’ils ne peuvent pas connaître ! À l’époque on nous fouettait à l’école avec une grosse chicote en caoutchouc (les enseignants avaient encore ce droit-là), on nous demandait d’effectuer nos exercices sans calculatrice, et ensuite nous assistions à des cours d’éducation civique ou bien de morale.

Je vous parlerai d’une culture qu’ils ne peuvent pas connaître ! Parce que nous on lisait des écrivains comme Mongo Beti, nous écoutions des musiciens comme Dina Bell et nous admirions des comédiennes comme la brillantissime Joséphine Ndagnou (alias Ta’a Zibi).

Je vous parlerai d’une époque qu’ils ne pourront jamais percevoir, tout comme nous aussi nous n’avons pas connu l’époque des aînés qui nous ont précédés.

Parce que quand moi je devenais un adolescent ici au Cameroun, nous on jouait régulièrement au cache-cache et à la balançoire. Nous on regardait les Tortues Ninja et les Barba-papas à la télévision nationale. Nous on demandait à nos parents que « Papa, pourquoi tu as beaucoup les cheveux comme ça ? », et lui il réajustait son afro en me répondant que c’était comme ça la mode à son époque, tout comme sa salopette et aussi ses énormissimes pattes d’éléphant.

Mais ça ne sert à rien de vous raconter tout ceci puisque les jouvenceaux de maintenant ne voudront jamais réellement me comprendre.

Ecclésiaste DEUDJUI, c’était ça mon époque

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