Ecclésiaste Deudjui

Franchement, je ne sais même pas pourquoi les Camerounais aiment gaspiller leur salive ! Quand tu les rencontres dans la rue, ils sont toujours en train de dire que « Pardon je ne veux plus le bavardage dans mes oreilles ! » Parfois, quand tu discutes avec une femme qui habite déjà avec un homme, elle est toujours en train de dire qu’elle ne comprend même pas ce qu’il y a dans la tête de son mari.

Alors que si tu veux savoir tout ce qu’il y a dans le cerveau d’un Camerounais, tu n’as même pas besoin d’attendre qu’il ouvre sa large bouche.

Ses gestes suffisent !

QUAND UN CAMEROUNAIS MET LES MAINS SUR LA TÊTE, ÇA VEUT DIRE QU’IL EST DÉPASSÉ

Tu vas aller demander quoi à quelqu’un qui met les mains sur la tête ? Hein ? Toi-même tu ne vois pas que c’est clair comme l’eau de roche ?

Ici, chez nous, quand quelqu’un met les deux mains sur la tête au même moment, ça veut dire qu’il est vraiment dépassé par les événements. Soit on vient de lui annoncer que le FC Barcelone a perdu contre le Recreativo Huelva (adieu son Parifoot), soit on vient de lui montrer la photo des 4 dernières gagnantes du concours Miss Cameroun (elles sont belles avec quoi ?). Soit encore, il a appris que sa petite amie vient d’accoucher de jumelles à l’hôpital Laquintinie, alors qu’elle lui disait chaque fois qu’elle était encore complètement vierge…

Sans blague, les mains sur la tête ça veut tout dire ici chez nous. Ça veut dire que tu ne t’attendais pas du tout à ce que tu viens d’entendre. Tu pouvais même mettre tes deux mains au feu de bois ! Et en général tu ouvres grandement ta bouche, puis tu écarquilles tes larges yeux. C’est là que tu commences à embêter les gens avec des questionnements qui n’ont même pas de raison d’être…

QUAND UN CAMEROUNAIS SE ROULE PAR TERRE, ÇA VEUT DIRE QU’IL Y A UN DEUIL QUELQUE PART

Il s’agit là d’un deuil grave hein, pas n’importe lequel ! Si c’était un simple deuil, tu allais simplement mettre les deux mains sur la tête et tu allais nous poser tes interrogations stupides (« C’est vraiment vrai qu’il est mort ? »). Mais là c’est ton propre père qui est décédé, ou alors ta propre mère. En tous cas c’est un deuil qui te concerne directement-directement.

Et comme on t’a annoncé ça au carrefour –et que tu veux montrer à la foule que tu es vraiment très émotif–, il faut immédiatement que tu t’enroules par terre.

Même si c’est dans la poussière, à terre ! Même si c’est sur le goudron avec les bendskineurs qui accélèrent n’importe comment-là, à terre ! Même si c’est sous la pluie et que tout le monde est en train de fuir pour s’abriter comme s’ils avaient le sucre de la SOSUCAM sur le corps, à terre ! Toi tu dois sauf que rester dans la boue, pour montrer aux gens que tu es vraiment très attristé par cette mauvaise nouvelle qu’on vient de t’annoncer…

Ce geste, c’est surtout les femmes bamilékées qui l’ont inventé pendant le maquis des années 1950 (elles attendent même quoi pour déposer un brevet ?). Donc quand tu vas croiser une Camerounaise qui se roule par terre à côté de toi, il ne faut surtout pas que tu croies qu’elle est en train de subir une crise d’épilepsie !

QUAND UN CAMEROUNAIS GRATTE SA TÊTE AVEC LA MAIN, ÇA VEUT DIRE QU’IL NE SAIT PAS QUOI DIRE

Un Camerounais qui gratte son crâne avec la main, ça ne veut pas dire qu’il a trop d’insectes dans les cheveux. Nôôô. Ça veut simplement dire qu’il est un peu coincé. C’est comme les enfants du cours élémentaire 2 norr ? Dès que la maîtresse demande que 1+1 font combien, tu vois comment tous les gaillards de derrière commencent à se peigner la chevelure avec leurs ongles… Tsuip !

Le grattage de tête avec la main droite (pour les droitiers), ça veut dire « Wèèèh, qu’est-ce que je vais même dire ici éééh ? ». Ou alors : « Je peux même faire comment pour m’en sortir dans cette sale histoire ? ».

Et pourtant les vraies gens qui doivent se gratter la tête ici au Cameroun, ils sont plutôt là pour avaler l’argent de notre République. Je parle en vrac de certains ministres, de certains députés, de certains ambassadeurs. Je parle de certains directeurs généraux ainsi que de certains sénateurs. Ces gens-là devraient se gratter la tête quand on leur pose des questions sur notre avenir, puisqu’ils ne daignent jamais nous apporter les bonnes réponses.

Enfin bref, je rêve d’un Cameroun où notre chef de l’Etat se gratterait la tête à la télévision nationale, quand on lui poserait la question de savoir : « Monsieur le Président, qu’avez-vous fait pour la jeunesse de votre pays ? »

QUAND UN CAMEROUNAIS SE COGNE LES GENOUX, ÇA VEUT DIRE QU’IL ATTEND QUELQU’UN AVEC RAGE

Laissons un peu la politique aux politiciens dis-donc ! Je connais quoi dans les affaires de Paul Biya ? Donc, quand un Camerounais se cogne les deux genoux l’un contre l’autre, ça veut dire qu’il attend un autre Camerounais avec la raaaaaaage.

Je vais même prendre quel exemple éééh ? Voilà ! Supposons que tu viens dire à une femme que tu as rencontré son mari à l’auberge avec sa meilleure voisine… Hein ? Ou bien tu apprends que c’est ton fils qui volait l’argent de la réunion que tu cachais en bas de ton oreiller… Vous voyez un peu ce genre de colère ?

Supposons que tu es un propriétaire, et que ton locataire a déjà fait presque 9 mois sans te donner l’argent du loyer. N’est-ce pas un jour tu vas te décider qu’ « aujourd’hui c’est aujourd’hui ? ». Puis tu vas aller t’asseoir à ta véranda (les bailleurs ont toujours une véranda), tu vas l’attendre, et tu vas subitement te mettre à frapper tes deux genoux l’un contre l’autre ? Hein ? Est-ce que tu auras même besoin d’ouvrir la bouche ?

Et je te rappelle que plus tu seras énervé, plus tu vas accélérer tes cognements là comme si on t’avait jeté sans caleçon au fin fond d’un congélateur.

CAMEROUN : LEURS GESTES VONT TOUJOURS TRAHIR LEURS PAROLES

Franchement, je ne sais même pas pourquoi les Camerounais aiment toujours gaspiller leur pauvre salive. Alors que si tu restes dans un coin et que tu observes leurs mouvements, tu n’auras même plus besoin de supporter le charabia qu’ils sont tout le temps en train de se dire…

Quand les Camerounais haussent leurs deux épaules en même temps, ça veut dire qu’ils ne connaissent pas la réponse à la question que tu leur poses.

Quand les Camerounais sucent la canne alors qu’il n’y a aucune canne entre leurs dents, ça veut dire qu’ils sont énervés, mais que ça va passer d’un moment à l’autre.

Quand les Camerounais se saluent en se cognant le front, ça veut dire qu’ils sont dans une cérémonie, et que bientôt ils vont s’asseoir pour aller boire le vin ensemble.

Et quand les Camerounais posent leur joue à l’intérieur de leur main droite, ça veut dire qu’ils sont vraiment dépassés par les souffrances qu’on nous fait subir ici au Cameroun (« Wèèèh, je vais même faire comment ? »).

Parce que pendant le même moment, il y a des gens ici qui se mettent à genoux dans les grandes loges, pour obtenir de grandes nominations. Pendant le même moment, il y a des jeunes garçons qui se courbent devant leurs directeurs, pour que leur profil de carrière se redresse. Pendant que nous on baisse notre tête, il y a des responsables qui nous narguent en plein jour, comme les membres du comité de normalisation de la FECAFOOT.

Parce que paraît-il, ils disent que nous on n’a pas encore compris ce que signifient « les gestes qui parlent ».

Ecclésiaste DEUDJUI, je suis Maroua

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J’ai assisté à un Voir-bébé il y a quelques semaines. Je vous le dis tout de suite, je ne sais même pas si le bébé-là était un garçon ou bien une fille. Toujours est-il que quand je suis allé boire mes Mützig avec son père, il m’a dit qu’il aimerait que son enfant obtienne sa licence professionnelle avant d’atteindre 2035.

2035 ? N’est-ce pas c’est le même mot que Paul Biya utilise pour nous embrouiller ? Parce que pour vous dire la vérité, on ne pourra jamais se développer en 2035 si on ne développe pas d’abord l’esprit des gens qui habitent ici au Cameroun…

AVANT 2035, IL NOUS FAUDRA D’ABORD CONNAÎTRE L’ÉDUCATION CIVIQUE

C’est terrible ! On est dans un pays où l’éducation civique ne veut plus rien dire ! Les gens ne savent même pas ce que signifie leur citoyenneté. Ils ne connaissent ni leurs devoirs envers la République, ni leurs droits envers la société camerounaise…

Avant 2035, il nous faudra d’abord mettre l’accent sur l’éducation civique !

À partir de la maternelle, il faudra qu’on dise à nos enfants qu’ils ne doivent plus jeter les ordures n’importe comment dans la nature. À partir de l’école primaire, il faudra qu’on apprenne aux écoliers que « pisser sur les murs des voisins, ce n’est vraiment pas bon pour l’émergence ». À partir du lycée ou bien du collège, on devra inculquer aux élèves qu’ils ne doivent plus dire « le cul de ta mère » à n’importe qui, et surtout de n’importe quelle manière…

Au Cameroun, personne ne respecte les feux de signalisation. Et vous, vous voulez qu’on atteigne le développement comment ? Au Cameroun, les gens ne connaissent même pas les gestes des premiers secours. Les relations de bon voisinage sont détériorées dans les sous-quartiers. Les bailleurs et les locataires ne s’entendent même presque jamais. Les femmes mariées ne connaissent pas leurs droits dans le mariage divorce. La politesse a foutu le camp, de même que la bienséance et cette galanterie disparue qu’autrefois on appelait le romantisme.

Si mon ami veut que son bébé obtienne sa licence en 2035, il faudra d’abord qu’il commence par une très très bonne éducation […]

AVANT 2035, IL NOUS FAUDRA D’ABORD INTÉGRER LE PATRIOTISME

Le patriotisme ce n’est pas seulement d’aller retirer sa carte d’électeur à Elecam. À vrai dire, ça n’a rien à voir ! Le patriotisme ce n’est pas de raconter partout, partout qu’on supporte les Lionnes indomptables, ou bien qu’on soutient l’armée camerounaise. Vous voyez un peu, c’est un peu beaucoup plus compliqué que ça. Parce j’ai parfois l’impression que tous les Camerounais adorent le pays-ci, mais que personne ne l’aime en réalité…

Avant 2035, il nous faudra d’abord connaître le patriotisme ! C’est-à-dire que quand on te nomme ministre de l’Agriculture, tu dois faire tout et tout pour que l’agriculture de ton pays se développe. C’est-à-dire que quand tu es disc-jockey dans une boîte de nuit à Yaoundé, tu dois mettre 20 % de musique étrangère, et 80 % de musique camerounaise. C’est-à-dire que tu ne dois pas détourner les budgets publics qui sont censés aider les enfants de ton propre pays (n’est-ce pas tu as dit que tu aimais ta patrie ?). C’est-à-dire que si tu es devenu un spécialiste, tu dois faire en sorte que les gens du pays profitent de ton expertise mais également de tes connaissances…

Avant 2035, il nous faudra avant tout maîtriser le chauvinisme ! C’est-à-dire que si tu es président de la République du Cameroun, tu ne dois plus rester enfermé dans ton château de verre. Tu dois plutôt sortir pour saluer les foules, pardon, tes compatriotes que tu dis qu’ils t’ont élu. Et quand on viendra te dire qu’un Camerounais est en difficulté quelque part dans le monde (ou bien qu’il est mort), tu devras obligatoirement prendre la parole pour montrer que la Nation camerounaise est compatissante.

Tu comprends ? Tu dois vite apprendre ça avant 2035 !

AVANT 2035, IL NOUS FAUDRA AUSSI MAÎTRISER CE QUE C’EST QUE L’ÉTHIQUE

L’éthique c’est un peu comme l’éducation civique norr, je vais encore vous apprendre quoi ? L’éthique c’est quand les enfants obéissent à leurs parents. L’éthique c’est quand un professeur évite de coucher avec toutes ses élèves. L’éthique c’est quand un prêtre ne se retrouve pas dans les affaires de mœurs. L’éthique c’est quand tu peux chanter le bikutsi sans raconter la pornographie. L’éthique c’est quand tu décides que tu ne vas jamais ressembler au Pr Joseph Owona. L’éthique c’est quand les gens ne se moquent pas de ton honnêteté. L’éthique c’est quand un médecin ne considère pas son travail comme un commerce. L’éthique c’est quand tu fais des compliments à quelqu’un pendant qu’il est encore vivant. L’éthique c’est quand tu tombes amoureux d’une fille sans vouloir seulement la déshabiller. L’éthique c’est quand tu peux reconnaître que ton petit-frère est plus fort que toi. L’éthique, c’est quand tu es un intellectuel qui n’est pas là seulement pour faire la vantardise.

Parce que la seule chose qui te préoccupe, c’est qu’il y ait la Justice dans le pays qui t’a vu grandir !

AVANT 2035, IL NOUS FAUDRA D’ABORD APPRENDRE À TRAVAILLER

Les Camerounais ne connaissent pas encore bien le travail ! Eux ils pensent que pour travailler, il faut beaucoup transpirer. Eux ils pensent que pour devenir productif, il faut beaucoup bavarder et il faut absolument se rencontrer… Tsuip !

Au Cameroun, les gens ne travaillent pas encore pour l’émergence ! Tout ce qui les intéresse, c’est le salaire et les frais de mission. Tout ce qui les intéresse quand ils obtiennent un emploi, c’est que ça va leur permettre de tester leurs nouveaux habits (et aussi de ne pas s’ennuyer à la maison).

Avant 2035, il faudra qu’on nous apprenne la ponctualité ! Il faudra qu’on sache comment on se prépare avant une compétition. Il faudra qu’on nous apprenne comment on travaille avec rigueur, comment on interprète les données statistiques, comment on respecte les délais, les normes et les procédures.

Avant 2035, on devra dire aux Camerounais que le bon travail finit toujours par payer un jour ; et que pour devenir compétitif ici dehors, ce n’est pas la sorcellerie : il faut seulement faire ce qu’on appelle « la répétition des gestes ». Et puis je vais vous faire une confidence, parfois tu commences un travail en 2015, mais c’est en 2035 que tu vas obtenir la récompense…

D’ICI 2035, IL NOUS FAUT DÉVELOPPER « LE DÉVELOPPEMENT PERSONNEL »

Donc voilà, j’ai fini mes Mützig et je suis rentré me coucher parce qu’à vrai dire je ne supporte pas beaucoup l’alcool. Mais j’ai dit à mon ami de respecter ce que je viens de dire, même si jusqu’aujourd’hui je ne lui ai jamais demandé si son enfant-là était finalement un garçon ou bien une fille…

Avant 2035, on doit dire aux Camerounais que chacun de nous est unique et irremplaçable !

Avant d’atteindre 2035, chaque Camerounais devra savoir que le Cameroun-ci nous appartient à nous tous.

Avant qu’on n’arrive à votre « émergence », vous devez d’abord expérimenter la solitude. Parce que celui qui n’arrive pas à vivre seul à seul avec lui-même, comment pourra-t-il vivre avec 23 millions de personnes ?

Et puis je vais vous dire, il faut qu’on cesse de vous faire croire qu’il existe deux types de Cameroun : un Cameroun pour les milliardaires, et un autre Cameroun pour les prolétaires…

Et donc c’est ça, il faut qu’on sache toutes ces choses-là avant d’atteindre 2035. Il faut qu’on ait confiance en nous, il faut qu’on soit motivé, il faut qu’on apprenne à parler public. Il faut qu’on apprenne à dire aux gens-là qu’on n’est pas d’accord, lorsque nous ne sommes pas d’accord. Il faut qu’on apprenne à travailler sur des projets qu’on n’est même pas certains d’apercevoir, mais pourvu que nos enfants puissent en bénéficier un jour…

Et vous allez voir que quand nous serons comme ça avant d’atteindre 2035, ces grands manitous ne vont plus nous malaxer n’importe comment comme ils nous malaxent-là. Parce que ce qu’il y a dans notre tête pour le moment, c’est cette chose étrange à la fin que les psychologues ont appelée l’aliénation mentale.

Et que moi j’appelle « le sous-développement personnel ».

Ecclésiaste DEUDJUI

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Il y a deux ans jour pour jour, mon petit-frère était porté disparu. Ma famille de Yaoundé croyait qu’il était à Douala, et ma famille de Douala croyait qu’il se trouvait à Yaoundé. Mais c’est plutôt un non-membre de la famille qui a appelé depuis Bamenda, pour nous dire que mon petit frère était déjà loin là-bas en Algérie.

Mince alors ! Mes oncles et mes tantes ont commencé à mettre les mains sur la tête, et chacun d’eux regardait mon paternel comme si c’était lui le responsable : « Je dis hein, Pablo ! Pourquoi ton enfant a lui aussi voulu partir en aventure ? »

ILS PARTENT PARCE QUE LE BLANC C’EST LE BLANC

Vous n’avez pas encore remarqué un truc ? Quand tu réalises quelque chose de bien ici au pays, les gens disent que tu « fais comme un Blanc ». Quand tu t’habilles de façon présentable, les gens disent que tu t’habilles comme un Blanc. Quand on veut te parler d’un appareil ultra-sophistiqué qui peut même envoyer un homme sur la Lune, on te parle de « l’appareil du Blanc »… Vous croyez que les jeunes Camerounais ne remarquent pas ça ?

Le Blanc c’est le Blanc, c’est donc ce que nous on croit ici. Et quand tu manges mal, on dit que tu manges comme un Noir. Quand tu gardes ta couleur de peau naturelle, on dit que yich, tu es noire comme le charbon (et on court derrière les filles qui font le maquillage)… Quand tu gardes tes cheveux crépus comme si tu viens d’avoir un deuil bamiléké, on te demande que « C’est quoi ça ? Tu es même normal ? Ton gars n’a pas l’argent pour aller t’acheter les mèches brésiliennes ! » Tsuip !

Ne cherchez plus, c’est pour cela que nos enfants veulent partir en aventure ! Parce que quand notre chef de l’Etat est malade, c’est là-bas que lui-même il part se soigner. Quand les enfants de nos députés obtiennent leur baccalauréat A4 espagnol, c’est là-bas qu’ils partent pour continuer leurs études […]

Ne cherchez plus, le Blanc, c’est le Blanc ! Et donc nous on copie bêtement tout ce qu’ils font l’autre côté, jusqu’à s’approprier même leurs religions monothéistes. Alors que Mahomet est blanc avec la peau satinée, Bouddha est blanc avec les yeux bridés, Jésus-Christ est blanc avec les yeux complètement bleus comme le logo de Facebook.

Le seul Noir qui joue un rôle majeur dans les Saintes Écritures, n’est-ce pas c’est notre pauvre cousin Lucifer ?

ILS PARTENT PARCE QUE CEUX QUI SONT LÀ-BAS NE VEULENT PLUS REVENIR

Vous n’avez pas encore remarqué un truc ? Quand c’est un Noir qui part s’installer en Europe, on dit que c’est un immigrant ou bien un immigré. Quand c’est maintenant un Blanc qui vient s’installer en Afrique noire, on dit que c’est un « expatrié » ! Vous ne voyez pas qu’il y a quelque chose qui cloche ?

C’est donc pour cela que nos frères partent en aventure. Parce que ceux qui sont partis avant eux ne font même pas semblant de vouloir tenter d’essayer de revenir… Oui, norr, on voit seulement leurs photos sur Instagram. Sur WhatsApp, ils se filment sur les Champs-Elysées. Et quand ils (re) viennent ici au pays, ils mettent des bottillons qui sont tellement costauds que hein, hum, toi le gars qui vit au mboa tu ne peux même pas supporter la qualité-là !

Et puis parfois, ils nous narguent sans le savoir, et ils nous font rêver même sans le vouloir. Ils te parlent de l’avion en « whitisant » comme s’ils étaient des Blancs, ils ne mangent même plus n’importe quoi… Ils ne marchent plus avec n’importe qui, et ils nous disent qu’ils vont résoudre tous les problèmes de la famille avec les euros claquants. Mais dans toutes ces choses-là qu’ils nous racontent, ils ne vont jamais nous raconter comment ils vivent !

ILS PARTENT PARCE QUE DANS NOTRE PAYS-CI TU NE PEUX MÊME PAS T’ÉPANOUIR

Quand tu veux ouvrir ton petit commerce, il y a tout de suite 3 agents des impôts qui vont venir te demander où est ta patente (et avec la nouvelle loi de finances, ça va être grave seulement). Quand tu vas perdre tous tes biens dans un incendie ou bien dans une inondation, aucune agence d’assurance ne va assumer de te dédommager (tu es en France ?). Quand tu vas te faire cambrioler et que tu vas aller te plaindre chez le commissaire, il ne va même pas attendre que tu termines ton bavardage : « Je demande hein, tu sais même qui avait gagné la Copa America ? » Quand tu vas travailler quelque part et qu’on va te licencier sans préavis, tu vas d’abord commencer par où pour pleurnicher ? Hein ? Et même si on te paye tous tes droits, ton salaire d’abord c’était combien ?

Au Cameroun, ils ont de bonnes raisons de partir en aventure ! Ce sont les mêmes qui sont au pouvoir depuis presque 40 ans, parce qu’ils ne font que faire des ratures sur notre pauvre Constitution. Et pendant ce temps-là, nous on galère, nous les Camerounais du bas peuple. Pendant ce temps-là le chômage ne fait que grandir et s’agrandir. Les étudiants ont vu leurs bourses multipliées par le chiffre zéro. Nos parents qui ont été limogés dans les années 1980, jusqu’aujourd’hui ils réclament toujours leurs indemnités. Et puis si tu es un enfant de cultivateur ici chez nous, on va effacer ton nom quand tu vas vouloir entrer à l’ESSTIC, à l’IRIC, ou encore à la Magistrature…

ILS PARTENT PARCE QU’IL N’Y A PAS DE RÊVE ICI CHEZ NOUS

Lecteur, les gens ne rêvent pas au Cameroun. Ce n’est pas comme aux États-Unis où, du jour au lendemain, tu peux te retrouver multimilliardaire !

Ici au Cameroun, les gens ne rêvent pas. Si tu es bendskineur, les gens ne vont jamais t’imaginer au volant d’une grosse voiture ! Si tu es call-boxeuse, les gens vont chuchoter qu’on va t’enterrer avec le parapluie-là dans ton cercueil. Si tu gères un petit bar, les gens vont toujours prendre le crédit en disant que : « Barman ! Dépêche-toi de me donner une bière glacée rapidement ! » Sans savoir que si on était dans un pays qui se respecte, le petit barman-là pouvait même devenir votre président de la République un jour…

Au Cameroun, les gens ne rêvent même pas un peu. Si tu es amoureux d’une Camerounaise, il n’y a pas un jardin public où tu peux aller lui dire que tu l’aimes de tout ton cœur. Il n’y a pas de salle de cinéma dans notre République, où tu peux aller manger les pop-corn avec tes meilleurs amis. Il n’y a pas de salle de représentation pour les pièces de théâtre, les grands opéras, et les comédies musicales. Il n’y a même pas de sensations fortes, quand tu pars t’asseoir dans un stade pour regarder un match de notre championnat dans n’importe quelle discipline […]

Rien n’est fait pour que les Camerounais rêvent de rester ici. Les artistes que tu admires à la télé, tu les vois en train de discuter le prix des sandalettes au marché central. Les ministres que tu prenais pour des modèles, tu vois comment ils entrent en prison chacun, chacun avec des menottes sur les poignets. Et puis les gens comme Charles Ateba Eyené qui se sont battu pour notre postérité, tu vois comment leur mémoire s’étiole chaque jour dans l’indifférence la plus généralisée.

Aux âmes bien nées, la patrie camerounaise est non reconnaissante !

CAMEROUN : POURQUOI PARTIRONT-ILS TOUJOURS EN AVENTURE ?

On a tout fait pour que mon petit-frère retourne vivre ici au Cameroun, mais je vous assure que ça n’a pas été chose facile. Surtout que le gars considérait l’Algérie comme une escale avant de continuer pour l’Italie…

En aventure, les Camerounais risquent leur vie sur les fils barbelés qu’il y a dans les polices d’immigration frontalières.

Quand ils partent en aventure, ils se jettent sur les trains qui roulent à très très grande vitesse à l’entrée des tunnels électriques.

Là-bas dans la chaleur du désert, ils marchent jusqu’à ce qu’ils ne sentent même plus la plante de leurs jambes.

Mais ils préfèrent continuer jusqu’à la mer, parce qu’ils sont à la recherche d’une vie meilleure. Ils préfèrent manger dans la même assiette que les chameaux de leurs passeurs touaregs, parce que c’est tout ce qu’on leur propose comme nourriture. Ils préfèrent supporter les nuits blanches, s’entasser dans des grottes obscures, risquer leur vie sur les embarcations de fortune qui peuvent les balancer dans l’océan à n’importe quel moment.

Tout ça parce que dans leur propre pays, les dirigeants ont passé le temps à ne leur faire subir rien que des mésaventures !

Ecclésiaste DEUDJUI

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Comme tous les Camerounais qui respectent la redevance audiovisuelle, j’ai regardé la CRTV le vendredi 3 juillet 2015. Même si tu voulais regarder Canal2 ce jour-là, c’est toujours les images de la CRTV que tu avais, toutes les chaînes locales effectuaient la même retransmission.

J’ai donc regardé comment Paul Biya était en train de recevoir son ami François Hollande, et je me suis permis de tirer quelques conclusions de cette rencontre au sommet.

En voici quelques-unes.

1- SI BIYA VEUT QUE LE CAMEROUN SOIT PROPRE, LE CAMEROUN-CI SERA PROPRE

Avant je croyais vraiment que les Camerounais ne connaissent pas la propreté hein, franchement. Parce que dans notre pays-ci les gens pissent n’importe où et balancent leurs ordures n’importe comment dans la nature…

Franchement ! Je me suis même dit à un moment que nos BTP ne connaissent pas comment on bouche un nid-de-poule ! Mais dès l’annonce de la visite de François Hollande, j’ai aussitôt compris que je m’étais trompé sur toute la ligne !

Du lundi au vendredi, mince alors ! Ce sont les travaux que tu voulais voir ? On a délocalisé les petits commerçants (il ne faut pas que Hollande sache qu’on vend des prunes au bord de la route), on a nettoyé les caniveaux et les drains, on a badigeonné tous les poteaux d’Eneo avec la peinture blanche, et puis on a bien bitumé quelques routes principales… Tout ceci en 5 jours seulement !

Je sens que si Barack Obama arrive alors ici, on va élargir le périmètre des travaux jusqu’au village de Fendjemenkouet !

2- LA DURÉE D’UNE RENCONTRE N’EST PAS IMPORTANTE COMME VOUS PENSEZ-LÀ

En tous cas, c’est ce que Paul Biya a voulu nous faire accroire. Comme la visite de Hollande ne durait même pas 6 heures, les gens ont interprété ça comme un manque de respect de la France. Et c’est pour ça que l’homme-lion est directement monté au créneau pour se défendre : « Vous croyez qu’en 6 heures de temps tu ne peux pas monter sur une petite qui vient te rendre visite ? Hein ? Surtout si elle arrive le soir à partir de 17 h 50… »

Enfin bref, il n’a pas exactement utilisé ces termes. Mais quand il levait son verre pour le toast avec son ami français François, il voulait qu’on retienne surtout le passage du maître de l’Elysée au Cameroun. Et c’était aussi une façon de dire que même si le Corrézien-là a refusé de dormir ici, où est même votre problème là-dedans ?

3- FRANÇOIS HOLLANDE N’EST PAS ENCORE PRÊT À SE MARIER LÉGITIMEMENT

Je sais que dans une visite d’Etat ce n’est pas trop ça qu’on regarde, mais j’avoue que ça m’a un peu intrigué quand même. Comment l’un des hommes les plus puissants du monde, François Hollande, peut-il se déplacer bras ballants comme s’il était célibataire comme les nous-ci-là ? Hein ? C’est toujours pour fuir la pension alimentaire ?

Non franchement, il faut qu’il arrange ça vite. J’ai encore du mal à le voir coincé entre la calvitie de son homologue, et la grosse perruque de notre première dame. C’est vrai que Julie Gayet est actuellement bloquée sur un plateau de tournage ; mais il ne pouvait pas voir le réalisateur pour négocier même 48 heures ? Dis donc !

Et c’est comme ça qu’il a vécu 6 ans avec Trierweiler sans jamais lui promettre les fiançailles. C’est comme ça qu’il a eu 4 enfants avec Ségolène Royal sans jamais rencontrer le père de la fille ! Est-ce que c’est comme ça qu’un président de la République doit alors se comporter ?

4- ON NE DURE PAS AU POUVOIR PARCE QU’ON VEUT, MAIS PARCE QU’ON PEUT !

Voici alors la phrase-clé de cette rencontre : « Ne dure pas au pouvoir qui veut, mais qui peut ! » Encore une phrase mythique de notre Paul Biya national, qui avait déjà sorti « Quand Yaoundé respire, le Cameroun vit », « Je ne commente pas les commentaires », « Le Cameroun c’est le Cameroun », « Me voici donc à Douala », « À ceux qui ont annoncé mon décès, je leur donne encore vingt ans sur terre ». C’était en 2004 qu’il a dit ça hein, donc le type là est encore au pouvoir jusqu’en 2024 au moins […]

Non blague à part, qui n’aime pas le pouvoir ? Si on vous met là-bas vous êtes sûrs que vous allez organiser des élections démocratiques ? Hein ? Vous saurez comment le pouvoir est sucré ?

Prenons le cas de Paul Biya par exemple ! Quand il roule dans ses berlines fumées, on bloque toutes les routes de Yaoundé. Quand il veut serrer la main d’un ministre, le ministre-là se courbe jusqu’à ce que son menton touche même le sol ! Quand il veut petit-déjeuner dans son palais présidentiel qui est en or, vous croyez qu’il va aller s’aligner chez le maguida pour demander s’il y a encore le pain croustillant ?Tsuip !

Et d’ailleurs, il ne connaît même pas le prix des allumettes pour commencer (il fait quoi avec ?). Il peut décider de changer le prix du maquereau rien qu’avec sa signature ! Il n’a jamais payé l’eau, ni l’électricité, ni le câble. Il n’a jamais eu affaire avec un bailleur. Et vous voulez que le bon monsieur laisse tout ça comme ça ? Hein ? Sous prétexte que vous avez inventé de pseudo concepts comme la longévité au pouvoir ?

UN MILLIARD DE LEÇONS À TIRER DE LA RENCONTRE BIYA-HOLLANDE

Voilà donc pourquoi j’ai allumé la CRTV ce fameux  vendredi. Pour regarder François Hollande, mais aussi pour respecter nos redevances. Pour une fois qu’on ne nous montrait pas que des présentatrices hyper maquillées…

La leçon que je tire de cette visite d’affaires, c’est que Samuel Eto’o est encore important pour Paul Biya. Le footballeur a bien reçu son carton d’invitation.

L’autre leçon que je retire, c’est que si tu as la double nationalité comme Lydienne Eyoum, tu peux détourner l’argent des Camerounais et on va te libérer dans les mois qui arrivent.

La 3^e leçon que je retiens, c’est que l’ambassadrice de France peut entrer au palais présidentiel avec un simple pyjama (si elle était Noire, elle allait voir !)

Et puis les gens d’Afrique Média ont un peu fermé leur bouche, parce qu’ils racontaient partout que c’est la France qui ravitaille Boko Haram. J’ai retenu que Michel Sapin n’est pas venu ici pour nos beaux yeux, mais exclusivement pour parapher de conventions bilatérales. J’ai également appris que Paul Biya pouvait se présenter devant des journalistes, et répondre aux questions taboues qui concernent même l’âge de sa propre retraite.

Questions auxquelles il a répondu avec arrogance, bien entendu. Même si de temps en temps il regardait si François Hollande lui accordait toute sa bénédiction…

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Ou comment la lecture d’un livre de Jean d’Ormesson amène à une réflexion sur le pays de Paul Biya…

J’ai lu un livre de Jean d’Ormesson  hier soir ! Le titre, « C’est une chose étrange à la fin que le monde ». Si le père-là m’avait consulté avant de rédiger ce chef-d’œuvre, je lui aurais conseillé d’ajouter quelques pages pour parler un peu de notre Cameroun. Parce quand tu parles des mystères du Cosmos et de la Vie, tu ne peux pas ne pas parler du Triangle de Paul Biya. Surtout que c’est peut-être le pays le plus étrange du monde…

C’EST UNE CHOSE ÉTRANGE À LA FIN QUE LA « PAIX » CAMEROUNAISE

Jean d’Ormesson aurait dû commencer par ce chapitre, parce que les Camerounais ne connaissent même pas bien la paix. Eux ils pensent qu’ils vivent dans le pacifisme, alors qu’ils habitent sur un brasier qui peut exploser à n’importe quel moment ! Parce que la paix, ce n’est pas seulement l’absence de la guerre…

On dit que nous on habite dans la paix. Vous en êtes vraiment sûrs ? Et les crimes rituels de Mimboman alors ! Et les émeutes de février 2008 ! Hein ? Et les bébés qu’on nous vole dans les hôpitaux en pleine matinée ! Et les gens qui réclament leur salaire depuis les années 80 ! Hein ? C’est toujours votre qualité de paix-là comme ça ?

Les gens ont faim, mais ils disent qu’il y a la paix. Les gens n’arrivent pas à se soigner correctement, mais ils twittent qu’il y a la paix. Les gens ne peuvent même pas à obtenir un emploi décent malgré tous leurs diplômes, mais j’ai vu un hashtag qui dit que nous sommes sûrement le peuple le plus pacifique au monde… Tsuip !

Et c’est comme ça que nos policiers se bagarrent avec nos militaires, alors qu’on dit qu’il y a la paix. C’est comme ça que les enfants s’entretuent pour la succession de leur père, alors que j’ai lu sur Facebook qu’il y a la paix au Cameroun. C’est comme ça que nos prisons sont remplies de criminels et de meurtriers récidivistes, et pourtant j’ai entendu dire que notre président va recevoir son Prix Nobel en Norvège !

C’EST UNE CHOSE ÉTRANGE À LA FIN QUE LA « PRÉSIDENCE » CAMEROUNAISE

Justement. Si Jean d’Ormesson habitait à Bafoussam, il allait savoir que notre palais présidentiel est presque devenu un sanctuaire ecclésiastique. Il allait savoir que le type qui habite là-bas est devenu mythologique comme un dieu, et d’ailleurs certains ministres disent même publiquement qu’ils sont généalogiquement ses créatures (vous voyez jusqu’où peut aller la bêtise camerounaise ?)

C’est une chose étrange, à la fin, que notre président de la République. On ne le voit jamais en public, on ne le touche pas, on ne lui parle pas. On ne le voit jamais dans une interview télévisée, surtout si la télévision-là est camerounaise. On n’a jamais aucun compte à lui demander ! On a toujours besoin de notre Zorro pour régler les moindres problèmes du football (même les primes ?) ! On aimerait le rencontrer à Nkongsamba, à Lomié, à Bagangté, à Ngaoundéré, ou tout simplement dans un conseil de ministres ! Les gens passent à la radio pour nous dire ce que le type-là pense, ce qu’il prévoit, ce qu’il envisage d’ici 2035. Certains nous disent même qu’il est intelligent jusqu’ààààààà… mais que c’est son entourage qui nous saccage le Renouveau depuis 1982.

Et moi je me demande pourquoi notre Prince-là ne vient jamais se justifier lui-même, alors qu’il sait que les Camerounais sont fâchés de lui mal mauvais. Hein, prési ! Est-ce à dire que nous sommes si négligeables que ça ?

C’EST UNE CHOSE ÉTRANGE À LA FIN QUE LA « PAUVRETÉ » CAMEROUNAISE

Jean d’Ormesson se dit que les Camerounais sont très pauvres ! Qu’ils vivent avec moins de 1 dollar et demi par jour, comme on raconte dans les manuels d’économie de Harvard. Mais je veux savoir ! Expliquez-moi comment ces Camerounais remplissent les bars du matin jusqu’au matin, et du lundi jusqu’au lundi. Hein ? Expliquez-moi comment ils ne dorment jamais affamés, même quand ils te disent que ça ne les laisse pas ! Expliquez-moi comment ils font pour gérer 4 petites amies en même temps, alors que vous-mêmes vous savez comment les Camerounaises sont des Cameruineuses… Hein ?

La pauvreté camerounaise, c’est une chose très étrange. On dit que les gens d’ici n’ont pas l’argent, mais ils sont toujours en train de dépenser des fortunes dans les jeux de hasard. On dit qu’ils sont très-très-très pauvres (et même un peu endettés), mais ils construisent des immeubles et des châteaux forts dans les villages des Bamilékés. Et ils roulent en Limousine le jour de leur mariage ; et ils payent le coach des Lions Indomptables pour sortir dernier de sa poule ; et ils payent la chaise du président de l’Assemblée Nationale à presque 9 millions de francs, pendant que les sénateurs se plaignent que leur salaire mensuel est passé à 835.000 francs CFA « seulement »… Tsuip !

Franchement, j’ai parfois envie d’être pauvre comme certains responsables Camerounais.

C’EST UNE CHOSE ÉTRANGE À LA FIN QUE LA « NORMALITÉ » CAMEROUNAISE

Quand je dis normal, je parle de notre saleté. Un Camerounais laisse un bac à ordures pour aller balancer ses détritus sur le goudron. Quand je dis normal, je parle de notre incivisme. Un Camerounais va te dire « le cul de ta mère », avant d’aller pisser sur une plaque où on a écrit « INTERDIT D’URINER ICI ». Il gère ça ?

La normalité camerounaise, c’est une chose extrêmement étrange. Ici personne n’arrive jamais à l’heure quelque part ! Ici les gens qui détournent l’argent du contribuable, on les considère comme des héros. Ici quand tu obtiens ton permis de conduire, ça veut dire que tu vas maintenant apprendre à conduire. Ici quand quelqu’un est malade il n’y a pas l’argent pour acheter ses médicaments, mais quand il meurt, il y aura tout l’argent du monde pour organiser un enterrement inoubliable… Tsuip !

Au Cameroun, la corruption est devenue une seconde nature. Les gens qui viennent de mbeing ont vraiment beau mentir. La jalousie est devenue une religion nationale, ainsi que l’égoïsme pour ne pas dire l’individualisme. Le kongossa, c’est par comme ça que nous on s’informe ici. Les incendies et les inondations sont devenus monnaie courante. La justice populaire va bientôt remplacer le pouvoir judiciaire. L’exode rural a surpeuplé nos deux métropoles. Les dirigeants sont critiqués tous les jours à cause de leur médiocratie, mais leur caravane continue seulement. Et au final on vit dans un pays où tout devient normal, surtout lorsqu’on s’éloigne de la normalité.

C’est notre pays, on va faire comment ?

C’EST UNE CHOSE TRÈS ÉTRANGE À LA FIN QUE LE CAMEROUN DE PAUL BIYA

Et donc si Jean d’Ormesson m’aurait écouté il se serait focalisé sur notre pays-ci, et il aurait ajouté 4 chapitres sur son roman qui n’en demeure pas moins un best-seller.

Le Cameroun est un pays tellement étrange que la seule définition qui lui convienne, c’est de dire qu’il est lui-même !

Le Cameroun est un pays qui ne sait même pas exactement quel est le nombre de sa population.

Le Cameroun est un pays qui a effacé son histoire, oublié ses rebellions, déshonoré son 1^er président.

Le Cameroun est un pays entièrement à part, parce que les gens d’ici ont osé cracher sur une étoile qu’ils n’auront plus avant 2 ou même 3 siècles : j’ai nommé Samuel Eto’o Fils !

Et c’est comme ça qu’ils vivent comme s’ils étaient des zombies, alors qu’ils sont quand même un peu intelligents. C’est comme ça qu’on ne sait pas si on est dans une dictature, ou bien si on est dans une démocratie. C’est pour ça qu’un marabout camerounais est plus important qu’un chirurgien camerounais. C’est pour ça que quand Yaoundé ne respire pas, on dit que c’est tout le Cameroun qui vibre.

C’est pour ça que tout devient étrange dans ce territoire ! Le sport, la culture, l’éducation, l’économie. Même le jardinage devient ésotérique. On est toujours enfermé dans les « à peu près », les « on va voir », les « impossible n’est pas camerounais ».

Et pendant que nous on tergiverse, vous croyez que les autres pays vont rester-là pour nous attendre ?

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J’ai dragué Madeleine Mani Ngono en 2005, à Yaoundé. Elle sortait d’un entraînement avec son club de l’époque. Je me suis approché de la fille, et je lui ai dit : « Tu dribbles bien, hein ! » (Je sais, ce n’est pas terrible).

Toujours est-il que la fille m’avait repoussé au bout de quatre phrases seulement, mais cette histoire-là n’a plus d’importance ! Parce que c’est grâce à Mani que je suis tombé amoureux du football féminin camerounais.

IL N’Y A PAS DE CHAMPIONNAT DE FOOTBALL FÉMININ AU CAMEROUN

Comme les gens nous ont vu briller au Canada comme ça, ils vont croire que notre politique sportive est pensée jusqu’ààààààà… Et pourtant, je vais vous tuer le suspens : il n’y a pas de championnat de football féminin au Cameroun !

Les gens qui sont chargés d’organiser ça, eux, ils ne regardent que leurs per diem et leurs frais de mission. Ils ont suspendu notre championnat depuis quelques années, parce que ça ne leur « rapportait pas grand-chose ». Ils ont dissous nos équipes mythiques comme les Lorema, les Canon, et les Tonnerres. Résultat : nos filles n’ont plus d’encadrement pour développer leur potentiel ! Elles se mélangent parfois avec les garçons qui jouent à la santé dans leur sous-quartier. Elles rêvent de devenir des Samuelle Eto’o Fille, mais les gens de la Fecafoot les considèrent comme des lesbiennes qui sont presque devenues des garçons manqués (ou alors l’inverse). Sans savoir qu’on peut être en même temps un garçon manqué et une fille totalement réussie.

ENOH NGATCHOU EST MIEUX QUE VOLKER FINKE

Voilà enfin un Noir qui dépasse un Blanc. Venez me dire le contraire ! Puisqu’il n’y a pas l’argent dans le football féminin, vous avez mis un anglophone là-bas en disant que « A’aka ! Qu’il gère comme il peut là-bas ! » Et voilà que la surprise est en train de vous surprendre ; et bientôt vous tous aurez honte.

Enoh Ngatchou, c’est le porte-parole des nombreux entraîneurs qu’il y a ici au Cameroun. Il vous a prouvé qu’un Camerounais peut connaître la tactique. Il vous a prouvé qu’un Noir, avec un staff noir comme le charbon, peut maîtriser son équipe jusqu’à gagner même la vraie patrie de Paul Biya (Cameroun 2, Suisse 1).

Mais j’ai bien peur que cela ne serve à rien, parce que pour vous il n’y a que les expatriés qui peuvent comprendre le système 4-2-3-1. J’ai bien peur qu’on lui fasse ce qu’on a fait à Jean-Paul Akono après les Jeux Olympiques 2000 (on lui a dit « Dégage ! »), alors qu’il venait de remporter la compétition. J’ai bien peur que quand il faudra donner beaucoup de millions à un sélectionneur pour qu’il s’asseye sur notre banc, on va toujours chercher quelqu’un qui habite là-bas en France ou alors en Grande-Bretagne ou bien en Macédoine… Tsuip !

LE TRAITEMENT FINANCIER DES HOMMES ET DES FEMMES, CEST LE JOUR ET LA NUIT !

Lorsqu’il s’agit de l’équipe masculine, on fait semblant de durcir sur les primes mais on finit toujours par libérer les gars. Mais lorsqu’il s’agit de l’équipe féminine… Niètt !!

Vous vous rendez compte que Adoum laisse Garoua pour aller à Edmonton raconter ses sottises ? Il arrive là-bas avec le type qui a les favoris, et les gars disent aux joueuses de ne pas réclamer leurs primes si elles veulent toucher beaucoup d’argent au retour (il paraît que l’argent gagné sur le sol canadien est trop compliqué oooh).

Entre-temps leurs propres primes passent hein ! Joseph Owona et Adoum Garoua touchent 1 million de francs CFA par jour ! Sans compter qu’ils disposent de 50 millions de francs CFA de frais de souveraineté !

Parce que quand ils ont appris qu’on a gagné contre l’Équateur (6-0), ils sont rapidement montés dans l’avion avec une délégation de 49 personnes (pour venir se balader au Canada). Et dans cette délégation chacun touche 150.000 FCFA par nuitée, hormis les frais d’hébergement et de la restauration !…

Et pourtant ce sont nos filles qui laissent leurs poumons sur le terrain, mais c’est à elles qu’on demande de patienter d’abord ! Alors qu’elles se sont préparées dans l’anonymat le plus total, dans l’indifférence de tous ces « normalisateurs ». Alors qu’elles manquaient d’eau pendant les entraînements, de nourriture, d’argent de taxi, de survêtement ; et que c’est comme ça qu’elles ont remporté les Jeux de Maputo en 2012, et qu’elles ont été finalistes de la CAN en 2014.

Mais vous voyez, c’est à ces filles-là qu’on demande de patienter d’abord avant de percevoir l’argent qu’elles ont travaillé…

NON, LE « HEMLÉ’É » CAMEROUNAIS N’EST PAS (ENCORE) MORT !

Ça m’a un peu dérangé de vous parler de ces administrateurs véreux, le Ministre des Sports et le président de la Normalisation. Parce que ce sont des gens comme ça qui assassinent la jeunesse de notre peuple. Mais il ne faut pas que je perde l’essentiel : nos Camerounaises nous ont redonné le goût du « hemlé’é » !

Avec les Lionnes Indomptables, tu es sûr que les filles vont mouiller le maillot jusqu’à il y aura inondation sur le gazon. Tu es sûr que si la latérale perd le ballon, la stoppeuse va venir pour l’aider. Et si la stoppeuse perd aussi le ballon, c’est la libéro qui va surgir pour dégager le ballon-là avec la rage…

Avec les Lionnes Indomptables, il n’y a pas quelqu’un qui est là pour baisser son short à chaque minute. Il n’y a pas une joueuse qui va faire le classement alors que Enoh Ngatchou est encore en poste. Il n’y a pas une fille qui va dire que si sa sœur ne joue pas, elle non plus ne jouera pas. Il n’y a pas quelqu’un qui va entrer au stade pour faire les manières, pour se faire voir, alors qu’il y a toute une république qui se réveille à 2h du matin pour regarder vos maigres jambes !

Et pour vous dire la vérité, ça faisait déjà dix ans qu’on n’avait plus ressenti ce genre de sentiment : être content d’avoir une équipe nationale compétitive !

ICI AU CAMEROUN, NOUS ON PRÉFÈRE-NOUS LES « LIONNES » INDOMPTABLES OOOH !

Donc en 2005 j’ai courtisé Madeleine Ngono parce qu’elle me plaisait quand je la voyais jouer, et c’est en 2015 qu’elle a fini par me faire vibrer jusqu’à la moelle épinière ! Vous voyez alors comment la vie est capricieuse ?

Au Cameroun, nous on préfère Aboudi Onguéné parce qu’elle a les débordements que hein, hum, laisse seulement je ne peux pas t’expliquer sa qualité-là.

Dans le pays de Roger Milla, le seul footballeur africain à réaliser un triplé dans une phase finale de Coupe du Monde, c’est la joueuse Gaëlle Enganamouit.

Ici dans la patrie du regretté Marc-Vivien Foé, on a une milieu de terrain qui est plus intelligente que les 4 processeurs de mon ordinateur : elle s’appelle Raïssa Feudio !

Mais j’ai bien peur qu’après cette formidable épopée nord-américaine, nos jeunes filles retombent dans l’anonymat le plus complet. J’ai peur qu’après cette élimination contre la Chine (0-1), nos héroïnes retournent dans une indigence que vous ne pouvez même pas imaginer, et qu’elles disparaissent ainsi de notre mémoire…

Mais je n’ai pas vraiment de quoi m’inquiéter, à vrai dire. Parce que si tu te balades dans nos villes et que tu poses la question à n’importe qui, ils vont te répondre ce que tous les Camerounais pensent au fond de leur cœur : « Nous on préfère-nous nos Lionnes Indomptables ! »

Ecclésiaste DEUDJUI

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Quand j’étais petit à Nkongsamba, je ne comprenais pas pourquoi c’était mon père qui devait manger la tête de la viande (pourquoi toujours lui ?). Et puis on disait à ma mère que les femmes n’ont pas le droit de manger la viande du serpent, sauf si elles sont déjà arrière-arrière-grand-mères (même goûter ? Dis-donc !).

Et à nous les enfants on disait que si tu croises les jambes devant quelqu’un qui te dépasse en âge, eh bien tes jambes vont rester collées comme ça jusqu’à la fin de tes jours…

1- AU CAMEROUN, IL N’EST PAS CONSEILLÉ DE PASSER AU MILIEU DE DEUX PERSONNES

Parfois tu discutes avec ton ancien camarade de classe, et puis vous vous écartez un peu. Mais quand les gens vous rencontrent sur leur passage, vous wandayez qu’ils préfèrent contourner 1000 km pour vous éviter, plutôt que de passer tout droit entre vous deux…

Je ne comprends pas, ça doit être un héritage de nos ancêtres qui avaient peur de passer au milieu de deux baobabs. Parce que chez nous ici, on pense que si tu passes au milieu de deux personnes, ils vont « capturer » toute ta chance. Ils vont t’ « attacher », ils vont t’ « enfermer », ils vont « t’encercler », ils vont te « mettre dans la bouteille » (tout ça pour toi ?). Et pourtant ça n’a même rien à voir ! Voilà Lionel Messi qui passe tous les jours entre les défenseurs, mais est-ce que ça l’empêche alors d’être le meilleur footballeur du monde ?

2- ON INTERDIT MÊME AUX GENS DE TE DONNER L’ARGENT AVEC LA MAIN GAUCHE

Je ne comprends pas nos commerçants ! Surtout nos commerçantes. Si ton bras droit est occupé et que tu lui donnes l’argent avec la main gauche, tu as seulement attaqué les abeilles ! Elle va te dire de changer de main rapidement, et que si tu ne veux pas payer normalement tu lui remets vite sa marchandise !

Je ne comprends pas… Et si je suis gaucher alors ?

Et puis c’est la même chose quand elle te rembourse, c’est la même chose quand ton patron te donne ton salaire au bar, c’est la même chose quand tu donnes l’argent de la semaine à ta petite amie (pour ceux qui donnent encore leur argent à une Camerounaise).

Ici chez nous on pense que si tu donnes l’argent avec la main gauche comme le FMI, c’est que tu vas récupérer ça avec la main droite comme la Banque Mondiale…

3- ICI CHEZ NOUS SI TU N’ES PAS LÀ, PERSONNE NE PEUT OUVRIR TA BIÈRE !

Ça ce n’est même pas une superstition, mais personne ici ne peut y désobéir : ouvrir la bière de quelqu’un quand il n’est pas là ! Vous êtes malades ?

Donc c’est devenu une loi ici, et d’ailleurs quand la serveuse arrive elle te demande d’abord si c’est ta bière. Si on lui dit que tu es allé pisser derrière le bar, elle préfère repasser dix fois. Ou mieux, elle laisse une fois son ouvre-bière sur votre table…

Dans le Cameroun de Paul Biya, tout le monde a peur de n’importe qui. « Vous ouvrez ma bière quand je ne suis pas là que je sais que vous allez mettre quoi dedans ? Hein ? ». Et c’est comme ça que l’autre jour je suis allé faire des galipettes avec une fille à Oyag, mais elle m’a d’abord demandé de retirer mon collier et mon bracelet… Tsuip ! N’est-ce pas elle croyait que j’avais mis ça pour capturer son énergie ?

Enfin bref ! On rit entre nous quand on est au bar, mais on se surveille. Car il y a des gens ici qui sont capables de t’empoisonner pour un moindre rien ! Donc si je me lève pour aller draguer une fille, je dois absolument dire à mon meilleur ami de rester surveiller ma bouteille et ma nourriture. On n’a plus confiance ici dehors !

4- ET MÊME SI TU AIMES FAIRE LE MÉNAGE N’IMPORTE COMMENT, IL NE FAUT JAMAIS BALAYER DANS LA SOIRÉE

Balayer dans la nuit ? Tu veux appeler les mauvais esprits ou quoi ! Hein ? Tu étais où dans la journée ?

Dans notre Cameroun-ci, on ne balaye pas dans la nuitée. D’abord parce que ça va faire un bruit qui va perturber les ancêtres, mais aussi parce que tu ne peux pas attendre le matin ? Dis-donc ! Tu veux montrer que tu es propre plus que les qui ? Et d’ailleurs tu crois que tu vas balayer la nuit comme ça sans que Eneo ne coupe la lumière ?

LE TOP 1 MILLION DES SUPERSTITIONS CAMEROUNAISES

Je me suis limité à 4 superstitions, parce que moi je ne crois plus à ces machins-là depuis 1989. Mais si quelqu’un se met à vous citer tout ce que les Camerounais imaginent ici dehors, vous allez seulement mettre les deux mains sur la tête !

Nous on croit que si tu attaches les feuilles de manioc après avoir avalé tes bobòlòs, tu es comme ça en train d’attacher tout ton avenir.

Nous on pense que si tu traverses quelque chose en route sans même regarder ce que tu traverses, tu vas attraper un éléphantiasis que hein, même les chirurgiens de Laquintinie vont dire que « Nous on ne peut pas-nous arranger la qualité-là oooh ! »

Nous on se dit que si ta mère t’accouche avec une longue tête qui est pointue vers l’arrière (et qui te donne le front de Kimbo), ça veut dire que tu ressembles à quelqu’un qui aura l’argent en 2035.

Nous, on est persuadé que si un papillon entre dans votre maison familiale, il faut vite le chasser sinon c’est toute votre famille qui va connaître la Malédiction…

Et c’est comme cela partout, et tout le temps. On ne siffle pas dans la nuit ici, on ne compte pas l’argent dans la main de quelqu’un ici, les femmes n’ont même pas le droit de manger le gésier… Dis donc ! Et c’est pour ça que les Camerounais crachent d’abord par terre avant de pisser contre les murs…

Et si vous remarquez bien, vous allez voir que ces superstitions sont en général des interdictions. Ce sont des intimidations, voire même de la discrimination. Sinon expliquez-moi pourquoi dans notre grande maison de Nkongsamba, en 1989, il n’y a que mon père qui avait le droit de gueuletonner avec la tête du crocodile !

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