Ecclésiaste Deudjui

La semaine passée quand je jouais aux cartes, j’ai entendu dire que la Fécafoot recherchait un nouveau sélectionneur. Et comme moi je joue souvent au Parifoot, je me suis dit « Pourquoi pas ? »

Je suis même allé jusqu’à envoyer aussi la candidature de mon bouledogue…

LE DÉLAI ETAIT QUAND MÊME UN PEU LIMITE

Je vous jure qu’on a lancé l’appel le lundi matin à 11 heures, et la date limite c’était le mardi à 19 heures. Mince ! Même pas 48 heures ? Pourtant si Chelsea avait déjà chassé José Mourinho, il nous ferait sûrement un bon sélectionneur…

En tous cas comme je joue souvent au Parifoot, je me suis dit « Pourquoi pas ? ». Surtout que le délai était assez court donc il fallait que je réfléchisse vite. Et pour voir si notre Fécafoot est vraiment une institution sérieuse, j’ai aussi décidé d’envoyer la candidature de mon cerbère…

LES CONDITIONS ME PARAISSAIENT RAISONNABLES

C’est vrai que quand j’ai lu le job description, j’ai vraiment pensé que je pourrais coacher les Lions Indomptables !

Par exemple, il était demandé d’avoir une bonne moralité (je ne sais pas comment on calcule ça mais je sais que je suis un parieur honnête). Il était demandé d’avoir de la personnalité (si je n’avais pas la personnalité, est-ce qu’un gros chien comme le mien allait laisser que je gère sa candidature ?). Il était demandé d’avoir une bonne connaissance du football international (je parie souvent sur les matches du championnat suédois), et d’être disposé à résider au Cameroun (j’ai d’abord moyen d’aller résider hors du Cameroun ?).

Ah j’oubliais ! Ils ont aussi exigé que les candidats doivent maîtriser Powerpoint ou Word, je ne me rappelle plus très bien. Et ils ont ajouté que les candidats devront avoir une très-très bonne santé physique (j’avais la grippe mais je crois que ça va déjà un peu mieux)…

LA SOUMISSION DES CANDIDATURES ÉTAIT CORRECTE

Et donc le mardi 15 décembre 2015 à 18h54, j’ai enfin pu soumettre nos dossiers. C’était à l’adresse lions.indomptables2015@gmail.com. Ne me demandez pas pourquoi ils utilisent Gmail au lieu d’utiliser une adresse professionnelle, c’est sûrement parce qu’ils ne sont pas des professionnels ! Et comme chez nous on change les entraîneurs comme les caleçons, je suis sûr que la prochaine fois ce sera lions.indomptables2016@gmail.com

Il faut même que je crée déjà cette adresse, comme ça l’année prochaine ils vont me donner l’argent avant de venir organiser leurs bêtises…

LA LISTE FINALE EST UN PEU DISCUTABLE

C’est hier que j’ai vu la fameuse short-list ! Je ne sais même plus ce que je faisais, je devais certainement être en train de jouer au damier.

Et d’après ce qu’on m’a dit, ils ont retenu cinq profils : trois expatriés qui vivent en Europe, un Camerounais qui vit au Cameroun, et un Camerounais qui vit à l’extérieur (mais qui n’est pas un expatrié hein).

Surtout ce que je retiens, c’est qu’ils n’ont donné aucun nom. Et il paraît qu’il n’y a aucun animal parmi les gens qu’on a retenus. Mince alors ! Ça veut dire qu’ils ont vraiment examiné les 268 candidatures qu’ils ont reçues ? Hein ? Ou alors les cinq personnes-là étaient déjà connues à l’avance…

Et même si je suis persuadé que mon chien est déjà éliminé, qu’est-ce qui me prouve que le Camerounais qui vit au Cameroun-là ce n’est pas moi ?

MON CHIEN ET MOI-MÊME, À MOINS UN ON ALLAIT ENTRAÎNER LES LIONS INDOMPTABLES…

Et donc comme je dis souvent aux gens, il faut toujours tenter ta chance dans la vie. Tu perds quoi ? Si on veut un sélectionneur à la tête des Lions Indomptables et qu’on ne filtre pas, est-ce que c’est à toi de filtrer ? Hein ? Est-ce que c’est à toi de leur dire que certains ont envoyé quinze candidatures avec de faux profils ?

Mon chien, il avait passé la première étape. Parce qu’on a reçu un mail nous disant que sa candidature avait été bien réceptionnée.

Mon clébard que je ne laisse jamais sortir parce qu’il n’a pas une bonne moralité (il aime trop aboyer), les gens de la Fécafoot l’ont appelé pour vérifier son diplôme d’entraîneur. Mais le numéro ne passait pas.

Le chien que j’héberge chez moi depuis quelques semaines seulement, il a failli remplacer Alexandre Belinga et Bonaventure Djonkep (qui ont pourtant rempli leur mission mais on va les mettre à la porte).

Et si vous pensez que je m’amuse, il n’y a qu’à voir comment fonctionne notre football : le ministère se bagarre avec la fédération. L’ancien président est en prison. Le comité de normalisation est au tribunal. Les élections ont été invalidées. Tombi À Roko est l’ennemi juré de Samuel Eto’o Fils, et l’ami intime de Sepp Blatter !

Vous voyez ? J’aurais dû plutôt envoyer mon chien pour qu’il dirige notre fédération camerounaise de football…

Ecclésiaste DEUDJUI, moi je ne suis pas un chien

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Parfois quand je discute politique, certains gens me disent de fermer ma bouche parce que je ne serai jamais le Président du Cameroun… Tsuip ! Est-ce que je leur ai dit que ça m’intéresse ?

Et puis s’il faut même voir, je ne suis pas sûr que nos dirigeants se préoccupent de nos compatriotes comme moi je regarde ces derniers. Hein ? Donc laissez-moi dire à Paul Biya comment les Camerounais vivent !

PAUL BIYA, VIENS JE VAIS TE RELATER CE QUI LEUR ARRIVE

Quand je dis que je m’intéresse à mes compatriotes, c’est parce que moi aussi je vis avec eux. C’est parce que quand quelque chose leur arrive, ça m’arrive à moi aussi. Donc Paul Biya, pardon, laisse ce que tu es en train de ne pas faire et viens écouter ce qui nous arrive.

Ici, on a parfois des inondations qui remplissent toute notre maison. Ça nous fait perdre tous nos biens, tous nos diplômes, toutes nos marmites, tous nos caleçons. On monte sur la toiture pour tenter de sauver notre téléviseur peau, mais on perd quelques enfants. Et ensuite on doit recommencer toute notre vie après le déluge !

Paul Biya, parfois on a aussi des incendies ici. Tu rentres chez toi un vendredi soir, et tu trouves que toute ta famille a été calcinée ! Brûlée. Incinérée. Tu vois un peu ce que je veux dire ? Parfois c’est plutôt ta boutique qui a été consumée intégralement, alors que tu avais emprunté beaucoup d’argent pour te ravitailler en marchandises…

PA’A PAUL, PARDON VIENS ENTENDRE COMMENT ILS FONT POUR (SUR)VIVRE

Est-ce que tu sais même comment on fait pour vivre au Cameroun, Paul Biya ? Je ne te parle pas des bendskineurs que tout le monde connaît hein, ni même des call-boxeuses. Je ne te parle pas de tous ces diplômés qui vont devenir des photocopieurs. Je ne te parle pas de nos serveuses de bar sur qui on tape les mains sur les fesses, et qui viendront ensuite se déshabiller dans notre petite chambre. Nôôô !

Paul Biya, est-ce que tu sais même comment nous on se débrouille ? Est-ce que tu sais que nous on fouille les caniveaux pour voir si les gens n’ont pas oublié leur argent dedans ? Hein ? Est-ce que tu sais que nos mères font semblant de te demander un renseignement, et ensuite elles te demandent de leur glisser une pièce de 100 FCFA ? Hein ? Est-ce que tu sais que nos enfants mangent le feu avec le zoua-zoua dans les cabarets, au péril de leur mâchoire ? Et que quand ils crachent le feu-là devant nous, on leur donne les cinq-cinq francs CFA pour survivre ?

Est-ce que tu pouvais savoir qu’on a des vendeurs de bonbons sur l’axe-lourd ? Des nettoyeurs des orteils dans les sous-quartiers ! Des gens qui commencent à vendre leurs beignets-haricot à partir de 4h du matin…

HEIN LE PÈRE, EST-CE QUE JE PEUX TE RACONTER LEURS BÊTISES ?

Ne reste plus enfermé dans ton palais hein, Paul Biya. Arrête de dire que « Ne dure pas au Pouvoir qui veut, mais qui peut ! ». Car l’important n’est pas de durer au Pouvoir, mais pouvoir faire durer son peuple c’est important.

Par exemple je vais te dire, toutes les filles de 22 ans ont déjà accouché ici ! Je ne mens pas hein ! Tous les gars de 24 ans ont déjà deux enfants dehors (au moins). Et avec des mères différentes s’il te plaît…

La prostitution est devenue un formalisme. On dévierge dévirginise les petites filles en leur donnant quelques chawarmas. Les gens sont devenus infidèles, en amitié mais surtout en amour. En religion ils sont plutôt très hypocrites. Ils prient en public, mais par derrière ils mentent, ils calomnient, ils envient, ils volent, ils violentent. Dans notre pays-ci, j’ai vu un neveu qui a tapé son oncle jusqu’à son oncle-là a passé quatre mois à l’hôpital !

Ils violent. Sous nos toitures, il y a des pères qui baisent encore leurs propres filles. Il y a des gens qui souhaitent la mort de leur papa parce qu’ils veulent boire la bière avec son héritage. Il y a des adolescents qui sont devenus des fumeurs de mbanga, et qui vont te massacrer si jamais tu ne leur remets pas ton téléphone portable !

PAUL BIYA, LAISSE-MOI T’EXPLIQUER COMMENT ILS PENSENT

Les Camerounais n’ont pas confiance en eux, le père ! Si tu savais comment nous on pense, tu allais voir que nous ne connaissons même pas la définition du mot « République ». Tu allais voir que nous on se demande parfois à quoi on sert ! Parce que je vais te dire, il y a des gens ici qui pensent vraiment qu’ils sont venus sur la Terre pour accompagner les autres…

Paul Biya, laisse-moi t’expliquer comment ils pensent ! Ils sont sûrs que dans la vie ce n’est pas le travail qui donne la récompense, mais que c’est la chance et le hasard ! Ils sont persuadés que c’est Dieu qui t’a jeté là-bas à Etoudi, sans savoir que tu étais 1^er de ta classe quand tu fréquentais encore au séminaire… Eux ils supportent les injustices qu’il y a dans notre Justice et parfois dans tes décrets, en disant seulement que « On va faire comment ? »

MONSIEUR LE PRÉSIDENT, VENEZ JE VOUS DIRAI COMMENT LES CAMEROUNAIS VIVENT

Et donc chaque fois qu’on me dit de fermer ma sale bouche, je dis toujours aux gens-là que « Qui vous a même dit que j’ai envie de devenir Président du Cameroun ? Hein ? Je fais quoi avec ça ? Moi j’ai seulement envie que nos politiciens comprennent comment les Camerounais vivent… »

Paul Biya ! Est-ce que tu sais que quand nous on se lave, les gens qui passent en route peuvent voir comment nous on essuie le savon sur notre tête ? Hein ?

Monsieur le Président, est-ce que vous savez que nous on fuit les hôpitaux ? Pas parce qu’on est guéri mais parce qu’on n’a plus l’argent pour rester se soigner dans vos dispensaires…

Mon cher compatriote, est-ce que vous savez que nous on boit l’eau qui n’est pas potable, et qu’on mange la nourriture qui n’est pas mangeable ?

Parce que si votre excuse c’était de dire que vous ne le saviez pas, moi je vais donc vous dire : les Camerounais sont pauvres, et ils ont faim. Les Camerounais ont envie d’un emploi décent pour protéger leur famille. Les Camerounais ont envie de profiter d’une bonne éducation. Les Camerounais ont envie de se loger sans réfléchir. Les Camerounais ont envie de se soigner facilement lorsqu’ils vont tomber malade. Les Camerounais ont envie que quand ils auront un problème à l’étranger, leur chef de l’Etat va venir personnellement prendre leur défense…

Et quand on aura tout ça, monsieur le Président, vous allez voir qu’on ne va même plus chercher à savoir combien de temps vous avez mis allez encore mettre là-bas au Pouvoir !

Ecclésiaste DEUDJUI, moi je vis avec les Camerounais

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Franchement hein, Ziad Maalouf exagère ! Pour que le type là accepte ton idée, il faut seulement que tu lui donnes un bon paquet de cigarettes propositions. Parce que pendant l’atelier radio par exemple, le gars ne faisait que nous dire « Mauvaise idée ! Mauvaise idée ! »

C’est même à cause de lui que j’ai décidé de raconter la Mondoformation 2015.

IL Y A D’ABORD EU L’HISTOIRE DES BAGAGES

Pour faire court, je vais vous épargner les histoires des gens qui voyageaient prenaient l’avion pour la première fois. Par exemple Florian Kaptue, j’ai dû lui apprendre comment on attache une ceinture de sécurité (et surtout comment on la détache). J’ai aidé Didier Ndengue à photographier le repas qu’on nous a proposé dans l’aéronef, parce que le gars ne savait pas ce que c’est qu’une confiture !

Pour les bagages, ça m’étonne toujours quand quelqu’un jubile après avoir retrouvé ses propres affaires… Tsuip ! Il faudra qu’on m’explique ce truc de Maalouf ! Parce que si je vous raconte comment Rima Abdel Fattah a sursauté sur sa valise verte, vous allez penser que son mari se trouvait à l’intérieur. Si je vous montre les larmes d’Emmanuelle Marie lorsqu’on a retrouvé son sac à l’aéroport, vous allez penser que c’est un photomontage.

Mais tout est bien qui finit bien, puisque nous avons tous mis nos bagages dans l’énormissime valise de Guy Muyembe (elle fait pratiquement 2 mètres de largeur pour 3,6 mètres de hauteur)…

IL Y A EU L’HISTOIRE DES FRÈRES JUMEAUX

Je sais que quand je parle de jumeaux, tout le monde pense directement à Mélissa Barra et à sa consœur Manon Mella. C’est pas faux !

Franchement, les deux filles-là me dépassent ! Je n’ai jamais vu deux personnes aussi synchronisées. Je n’ai jamais vu l’une en jupe et l’autre en culotte. Ou bien l’inverse. Je ne les ai jamais vues dans des salles différentes. Je n’ai jamais vu l’une sur un ordinateur et l’autre qui n’est pas sur un ordinateur. Et je pense que le seul moyen de les distinguer, c’était lorsque Mélissa portait ses lunettes pendant les cours de photographie, ou que Manon portait les siennes pendant les ateliers sur le vidéomontage…

Sérieusement, on avait quand même des frères parmi les blogueurs. Il y avait les Tchadiens qui portaient toujours leurs lunettes noires pendant les travaux (ils étaient aveugles ?). Il y avait les Ivoiriens Aboudramane et Seydou Koné(s), mais je ne sais plus lequel dormait dans notre chambre. Il y avait les Togolais qui parlaient leur patois dans un dialecte béninois. Et puis il y avait les Guinéens, les Maliens et les Burundais : ils sont devenus « frères » quand il a fallu préparer la boîte de nuit après la fiesta du vendredi soir…

IL Y A EU QUELQUES PROBLÈMES DE NOURRITURE

Je me rappelle que le dimanche 29 novembre 2015, le ou la propriétaire de l’auberge nous avait servi des pâtes quasiment in-mangeables. Il devait être dans les 18 heures 43 minutes et 54 secondes ; parce que je me rappelle que j’ai abandonné ça vers les 18 heures 44 minutes et 22 secondes. Même les Maghrébins avaient abandonné l’affaire, ce qui prouve à quel point la nourriture-là était vraiment non avalable ! Et quand nous sommes allés aux toilettes pour vomir en même temps, il y avait déjà un long rang de blogueurs qui nous avait précédés longtemps à l’avance…

Mais sinon, il ne faut pas exagérer ! La nourriture du Sénégal reste quand même un peu variée. Parfois c’était du riz avec du poisson, parfois du riz avec des oignons. Parfois on mélangeait le riz avec une sauce que ta gorge ne veut plus redécouvrir, ou alors on écrasait le riz-là jusqu’à ça devenait presque comme le sorgho.

Enfin bref je me suis trompé, ce n’était pas si varié que ça en fait…

IL Y A EU LA FORMATION EN ELLE-MÊME

Bof ! J’étais surtout là-bas pour les rencontres hein, le reste était parfois très ennuyeux studieux. Et puisque Simon D. creuse toujours des informations lorsqu’il est avec ses amis micros, j’ai dû lui demander pourquoi est-ce qu’il aime toujours s’asseoir par terre au lieu de s’asseoir sur une chaise comme tout le monde (il fait du yoga ?).

Mais blague à part, la formation était quand même intéressante. Sauf peut-être pour les Haïtiens ! Parce que ceux-là dormaient pendant les cours, et quand on les réveillait ils expliquaient que c’était à cause du décalage horaire… Tsuip ! Si c’est vraiment ça, pourquoi alors Mawulolo (si, si, c’est vraiment son nom) ronflait lui aussi alors qu’il réside pourtant à Dakar ? Hein ? Moi je n’aime quand on me prend pour un imbécile !

J’AI PARTICIPÉ À LA MONDOFORMATION DES MONDOBLOGUEURS EN 2015…

Et donc je le re-déclare encore, Ziad Maalouf exagère ! Parce que le gars déjeunait avec nous, il riait avec nous, il portait même ses pantalons taille basse sans que ça ne nous dérange. Mais quand tu donnais ton avis pendant l’atelier Radio, le petit méchant loup la rejetait immédiatement : « Mauvaise idée ! Mauvaise idée ! »

À la formation, les gens pensaient que les Camerounais sont de très grands soûlards. Et nous on les emmenait au bar pour leur expliquer que ce n’était pas la réalité.

Pendant la Mondoformation, les femmes se prenaient en photo jusqu’à ce n’est plus bon. C’est même là que j’ai découvert l’expression « sel-filles ».

Pendant la formation des blogueurs session 2015 à Dakar, il y avait des blogueurs qui se plaignaient que le Sénégal est un pays extrêmement cher… Et ensuite ils allaient se renseigner sur les tarifs.

Et puis on mangeait en famille, on reconstruisait le monde chaque soir, on échangeait des cartes de visite professionnelles alors que nous sommes pourtant des amateurs… Et si jamais tu me demandes ce qu’on a gagné pendant cette semaine formidable, tous les blogueurs vont te répondre du tic au tac : « Quelque chose qu’on ne pourra jamais nous retirer ! »

Ecclésiaste DEUDJUI, moi je suis un Mondoblogueur

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Quand je dis aux gens que j’ai 33 ans, certains pensent que ce sont les blagues ! Il y a même des filles qui disent que j’ai l’air plus petit que mes petits frères, mais je leur réponds toujours que « Nôôô ! Ils ont seulement l’air plus grands que moi ! »

Et puis même si je n’ai pas encore la moustache, est-ce que c’est comme ça qu’on calcule l’âge de quelqu’un ? Hein ? Et est-ce que vous pouvez même d’abord connaître l’âge des Camerounais ?…

NOUS SOMMES CAMEROUNAIS, NOS SPORTIFS ONT MÊME QUEL ÂGE ?

Je ne parle pas de tous les sportifs hein, pardon. Il ne faut pas faire l’amalgame. Mais j’avoue quand même que quand je vois certains de nos athlètes, j’ai parfois du mal à penser que je suis né avant les barbus-là…

Au Cameroun, les sportifs ont un âge que tu ne peux même pas bien calculer ! On a des joueurs ici qui ont gagné la Coupe d’Afrique à 26 ans, pendant que leur fille se mariait à Yaoundé à 22 ans ! On a des cyclistes ici qui ont fait le maquis pendant les indépendances en 1960, mais sur leur passeport ils n’ont même pas encore atteint les 33 ans que j’ai là… On a des boxeurs ici qui ont eu 23 ans en 1993, 23 ans et demi en 1999, et 24 ans quand ils prenaient leur retraite en 2007…

Et personne ne discute hein !

NOUS SOMMES CAMEROUNAIS, QUEL EST MÊME L’ÂGE DE LA RETRAITE ?

Au Cameroun, tu ne peux pas contrôler l’âge de la retraite de quelqu’un ! C’est comme le cas de notre chef de l’État : vous croyez que vous pouvez connaître la date de sa retraite ? Hein ? Même lui-même il ne connaît pas la date-là je vous assure !

Et avec nos administrateurs c’est pareil : Les maires, les députés, les ministres, les sénateurs, les chefs de terre, etc. Ils ont envie de perdurer jusqu’ààààààà… Parfois même ils oublient qu’ils ont même déjà presque 94 ans !

Et moi j’ai l’impression qu’ici au Cameroun, la retraite commence plutôt dans la jeunesse. Et que c’est quand tu vieillis que tu commences à sortir petit à petit de cette retraite (vous voyez un peu ce que je veux dire ?).

Parce sinon expliquez-moi : pourquoi ce sont toujours les jeunes qui ne travaillent pas, pendant que ce sont toujours les vieillards qui les dirigent ?

NOUS SOMMES CAMEROUNAIS, POURQUOI NOUS NAISSONS TOUS DANS LA MÊME VILLE ?

Je ne dis pas que nous sommes tous nés dans le même village hein, il faut qu’on se comprenne. Ce que je veux dire c’est que quand un Camerounais a une urgence, il doit d’abord passer par la ville de Kumba.

Je vous explique ! Tu as 43 ans, mais tu veux faire un concours qui est ouvert aux gens de 21 à 33 ans. Dès que tu passes à Kumba, tu peux revenir de là avec l’âge de 27 ans et demi. Elle est pas belle la vie ?

Et puis c’est pareil quand tu veux « voyager », et c’est pareil quand tu veux recommencer une formation : Tu pars seulement à Kumba, et on va te donner exactement l’âge que tu as envie d’avoir ! Si tu veux tu augmentes si tu veux tu diminues, là-bas ça ne nous regarde pas…

Tu vas voir comment on va te donner un nouvel acte de naissance, avec le nom et la date d’anniversaire qui te conviennent. Mais ton acte-là ne sera pas trop-trop-trop neuf comme tu penses hein, parce qu’on va mélanger ça avec l’eau sale et la terre cuite. On va laisser ça au soleil pendant quelques minutes, puis on va frotter ça avec le sable qu’il y a là-bas dans les collines du Sud-Ouest.

Tu doutes ? Tu vas voir comment ton acte-là sera vieux comme si on avait vraiment établi ça en 1988.

NOUS SOMMES CAMEROUNAIS, ON DEVIENT MÊME VIEUX À QUEL ÂGE ?

J’ai déjà compris qu’il faut qu’on respecte les aînés, parce que nous sommes des Africains et blablabla et blablabla. Mais… on devient vieux ici à quel âge ?

Au Cameroun, c’est chacun qui interprète son âge comme il veut. Quand ça l’arrange il devient vieux, quand ça l’arrange il devient bébé ! Quand il veut se présenter dans une conférence de presse, il dit que « Je suis un jeune Camerounais de 33 ans ». Tsuip ! Est-ce que c’est à toi de décider si tu es jeune ou pas ? Hein ? Tu ne peux pas donner ton âge et nous laisser décider si tu es véritablement une personne jeune ?

Les gars qui ont 14 ans et qui sont encore au cours moyen 2, on dit déjà qu’ils sont vieux. Les gars de 33 ans qui draguent les adolescentes de 18 ans, on dit que nous sommes vieux jusqu’ààààààà… Et ce sont les mêmes gens-là qui disent que la jeunesse c’est de 7 à 77 ans hein…

Au Cameroun, c’est chacun qui choisit s’il est jeune ou bien s’il est en train de vieillir. Quand il veut manger la viande qui est dans ton assiette, il dit qu’il est ton grand frère. Quand il veut maintenant que tu balaies la véranda à sa place, c’est toi qui deviens subitement son petit frère… Quand il discute avec toi et que tu ne fais que discuter, il te demande de la fermer parce qu’il est plus vieux que toi ! Quand tu essaies de dire que Paul Biya est déjà très âgé, ses créatures vont te dire : « Tais-toi ! Tu ne vois pas qu’il a seulement 80 quelque chose d’années ? »

NOUS SOMMES CAMEROUNAIS, ON A MÊME QUEL ÂGE AU JUSTE ?

Franchement, je vais mentir sur mon âge pour gagner quoi ? Hein ? Car même si mes petit-frères ont l’air plus âgés que moi, pourquoi ma mère me dit alors que je reste toujours leur grand-frère ?

Nous sommes Camerounais, quand tu as les cheveux blancs ça veut dire que tu es déjà un vieillard !

Nous sommes Camerounaises, quand tu deviens grasse on va directement dire que tu es une matèr !

Nous sommes Camerounais et nous sommes parfois des vétérans, mais le plus âgé restera toujours celui qui a le plus d’argent.

Et si tu penses que tu vas nous faire changer d’avis parce que tu es venu nous présenter ton acte de naissance, les gens d’ici vont se moquer de toi jusqu’ààààààà…

Parce que n’importe quel Camerounais peut fabriquer ton acte de naissance !

Ecclésiaste DEUDJUI, moi j’ai l’âge de Jésus-Christ

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J’ai une amie à PK11 qui m’invite parfois manger le e’kok chez elle. Je vous jure, ça me marque à chaque fois. Et ensuite elle aime toujours me promener dans un bar, puis elle me demande de commander mes deux bonnes bouteilles de Mützig…

Je vous assure, à chaque fois ça me marque. À tel point que je commence à la trouver très attirante. Et si jamais elle fait l’erreur de me draguer un jour, je ne la laisserais pas terminer son bavardage : je lui dirais que je suis déjà amoureux d’elle !

SI J’ÉTAIS UNE CAMEROUNAISE, J’AIMERAIS UN HOMME PARCE QU’IL ME DONNE À MANGER

On est là, on passe le temps à insulter nos filles, et on dit qu’elles aiment trop la nourriture ! Ahh bon hein ? Qui n’aime pas la nourriture ? Si vous les garçons vous les critiquez, c’est parce qu’il n’y a personne qui vous invite…

Mais imaginez que votre téléphone sonne, et que quelqu’un vous demande de venir manger les brochettes de poulet ! Imaginez qu’on n’a pas préparé chez vous, et qu’un individu vous propose : « Je dis hein, tu ne veux pas qu’on aille dîner dans un restaurant à Bonapriso ? » Hein ? Vous êtes sûrs que vous allez refuser ?

En tous cas moi je ne ferais pas la fine bouche. Si j’étais une Camerounaise, j’irais trouver ces garçons-là intéressants. Je me dirais que si un gars se bat comme ça pour que je sois rassasiée, c’est sûr que je ne dormirais jamais affamée. S’il m’emmène dans les grands milieux pour que je boive le whisky à un prix élevé, ça veut dire qu’il n’est pas si chichard que ça ! S’il me paye bien le taxi, s’il me met constamment le crédit dans le téléphone, et si de temps en temps il me fait de petits cadeaux, pourquoi devrait-on m’interdire de tomber amoureuse de lui ? Hein ? Vous pensez que votre femme vous aime parce que vous avez lu Francis Bebey ?

SI J’ÉTAIS UNE CAMEROUNAISE, JE N’IRAIS PAS DIRE BONJOUR À N’IMPORTE QUI

Est-ce que vous savez même comment la vie d’une femme est difficile ! Hein ? Je ne parle pas de n’importe quelle fille hein, je parle d’une jolie fille. Je parle d’une fille qui quand elle passe en route, tous les garçons s’arrêtent pour se demander : « Mince ! Comment on fait pour avoir le genre de nga ci ? »

Est-ce que vous savez alors combien la vie d’une femme est difficile ?

Chaque jour, il y a un nouveau salopard qui va se planter devant elle, et qui va commencer à lui raconter sa vie du début jusqu’à la fin. On sait déjà qu’il va jouer les mecs intelligents, les mecs différents, les mecs drôles. On sait qu’il va te sortir un numéro sur l’amour qu’il a pour les enfants. On sait qu’il va te prouver que tu es la fille la plus spéciale du monde, et qu’il n’a jamais été amoureux d’une fille comme il est amoureux de toi… Tsuip !

Si j’étais une Camerounaise, je n’irais même plus leur dire bonjour ! Parce qu’ils défilent les uns après les autres, et il n’y en a même pas un pour rattraper les autres. Au début, ils ressemblent à des princes charmants, mais à la fin la désillusion est totale : ce sont des poissons fumés et des margouillats !

SI J’ÉTAIS UNE CAMEROUNAISE, J’IRAIS FLIRTER AVEC PLUSIEURS HOMMES EN MÊME TEMPS

Sans flirter ? Parce que les compagnons camerounais exagèrent : toi tu donnes tout ton cœur à un homme, mais lui il part donner tout son corps à une autre femme…

Parfois il te supporte seulement parce qu’il est encore dans le nguémé. Parfois il te supporte seulement parce qu’il n’a pas pu trouver mieux ailleurs. Parfois il te supporte seulement parce qu’il veut seulement jouir dans tes fesses. Et dès qu’il sort de son nguémé, dès qu’il a une femme qu’il estime plus jolie que toi, ou bien dès qu’il a une autre partenaire sexuelle privilégiée, il te demande de rapidement ramasser tous tes bagages…

Les hommes, hum, il ne faut même pas leur faire confiance ! Surtout les gars camerounais. Donc si moi j’étais une femme, j’irais flirter avec mes trois ou bien mes quatre gars ! Je les manipulerais comme on manipule le couscous maïs, car on ne sait jamais de quel côté peut surgir le bonheur la déception. J’irais dire à chacun que j’ai envie de vieillir avec lui ; et c’est le premier à me demander en mariage réagir que je considèrerais véritablement…

SI J’ÉTAIS UNE CAMEROUNAISE, JE SERAIS UNE FILLE TRÈS-TRÈS-TRÈS  SUPERFICIELLE

Vous voyez comment les hommes sont hypocrites ? En public, ils disent qu’ils n’aiment pas voir les tatouages ! À la radio, ils ont horreur des filles qui font le piercing. À la télévision et dans les journaux, ils ont lancé une guerre sainte contre le décapage. Mais… est-ce que vous avez alors vu les femmes que ces gens-là draguent ?

Si j’étais une Camerounaise, je me moquerais de notre gouvernement qui dit que « Le port des mini-jupes est interdit sur toute l’étendue du territoire national ». Mouff ! Je leur dirais : « Je demande hein, pourquoi vous ne voulez pas que nos sœurs portent des culottes qui sont courtes comme vos idées ? Hein ? »

Et puis il y a une chose qui me vexe ! Quand un homme offre une voiture ou bien une maison à sa bordelle du dehors, pourquoi c’est toujours à une bordelle qui fait le maquillage ? Hein ? Qui peut m’expliquer ça ?

Donc je ferais la totale ! J’irais me teinter les cheveux comme Rihanna ; je mettrais des pantalons taille-basse pour exposer mes grosses fesses ; je porterais des décolletés pour que ma poitrine puisse se voir à distance…

Je porterais des talons hauts jusqu’à ma greffe brésilienne touche même la toiture ! J’irais me faire tatouer, percer, j’irais parcourir le Parcours Vita pour perdre quelques kilos. Parce que quel qu’en soit ce qu’ils vous disent pour vous amadouer, nous tous on sait ici que les hommes camerounais préfèrent les filles Androïd…

SI J’ÉTAIS VRAIMENT UNE CAMEROUNAISE, J’IRAIS CERTAINEMENT COMMETTRE LES MÊMES BÊTISES

Et donc chaque fois que je prends mes deux Mützig à PK11, je me rends compte que Sharon Nghecheko est une fille super intéressante ! Et si jamais elle fait l’erreur de me baratiner un jour, je ne la laisserais pas commencer son baragouinage : je lui dirais que moi je suis déjà amoureux d’elle !

Si j’étais une Camerounaise, je mentirais, mentirais et mentirais encore, parce que les hommes d’aujourd’hui ne vous croient pas quand vous leur dites la vraie vérité.

Si j’étais une Camerounaise, j’emmènerais mes sœurs à tous mes rendez-vous ! Parce que quand tu viens seule, les hommes sont seulement en train de calculer comment ils vont t’emmener dans une petite auberge.

Si j’étais une vraie Camerounaise qui a vraiment envie de réussir sa vie dans ce pays-ci, je n’irais jamais montrer tout mon argent à un homme.

Je ne perdrais même pas mon temps à être jalouse. Je chercherais à être une femme indépendante. J’irais d’abord m’occuper de ma propre famille et de mes propres enfants. Et puis je tomberais quand même amoureuse, parce que c’est nécessaire. J’aimerais celui qui serait être capable de me comprendre sans me juger, mais surtout celui qui serait vraiment sincère.

Parce que pour vous dire la vérité, c’est à cause des hommes camerounais que les femmes camerounaises commettent la plupart de leurs bêtises…

Ecclésiaste DEUDJUI, moi je ne suis pas une Camerounaise

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Hier en achetant mes allumettes à la boutique, j’ai entendu un type qui se réjouissait des attentats qui ont eu lieu à Paris ! Le bon monsieur buvait tranquillement sa bière et des gens l’écoutaient, l’applaudissaient sur ses positions anti-Occident.

Parce que dans notre pays, les gens ont toujours pensé que la France était responsable de tous les malheurs du Cameroun…

J’AI EU DROIT À UN COURS D’HISTOIRE

Pendant que je commandais mes allumettes au boutiquier, j’entendais ce type-là bavarder derrière moi. Je voyais comment de temps en temps, il portait sa bière jusqu’à ses lèvres puis recommencer à discourir.

Il nous a sorti les bons vieux classiques sur l’arrestation « illégitime » de Laurent Gbagbo. Il est revenu en profondeur sur la Guerre du Golfe en 1991, et il nous a longuement parlé de Saddam Hussein. Il nous a expliqué que Ben Laden travaillait d’abord pour les Américains dans les années 1980, avant de se rebeller dans les années 1990.

Et comme les gens ne faisaient que l’écouter, il a terminé en disant que les Africains feraient mieux de se tourner vers la Russie et vers la Chine !

J’AI EU DROIT À UNE LEÇON DE GÉOPOLITIQUE

Quand les gens croisent les pieds dans un bar hein, il faut faire très attention ! Surtout lorsqu’ils ont une bouteille de bière entre les phalanges…

Le type s’est donc mis à nous donner des leçons de géostratégie. Selon lui, la France serait bénéficiaire de la déstabilisation de la Libye. Selon lui, il faudrait revenir aux frontières palestiniennes d’avant 1948. Selon lui, ce sont les Français qui auraient « inventé » Boko Haram pour prendre l’uranium du Niger, et l’État Islamique pour contrôler le pétrole de la Syrie.
Selon lui encore, le virus Ebola ne serait qu’une simple fabrication pharmaceutique. Et le génocide rwandais un simple coup d’État orchestré depuis l’Élysée. J’aimerais quand même qu’il m’apporte un peu les preuves de tout ce charabia qu’il était en train de propager…

J’AI EU DROIT À DES COMPARAISONS

À peine ai-je oser discuter avec le gars qu’il s’est braqué. Il s’est même énervé, répliquant qu’il n’aimait pas trop les discussions de bar.

Mais il a quand même poursuivi dans sa lancée, il nous a parlé de la fusillade de ce vendredi 13.« Hein ? Pourquoi est-ce que Yayi Boni, président du Bénin, a-t-il décrété un jour de deuil national ? » Ensuite, il est tombé dans des comparaisons grotesques. Il nous a demandé: « Pourquoi quand il y a un attentat à Kolofata, les Blancs ne viennent pas pleurer aussi ? »

Et moi j’avais envie de lui répondre que les Blancs ne viennent pas pleurer parce que nous-mêmes nous ne pleurons pas nos morts. On ne parle jamais de nos victimes à la télévision. Nos ministres préfèrent fêter leur anniversaire plutôt que d’organiser des réunions de crise. Quant à notre chef de l’État, n’en parlons même pas ! Le type-là fait parfois comme si nous n’existions même pas ici au Cameroun…

J’AI QUAND MÊME EU L’OCCASION DE LUI RAPPELER LES FAITS

Et quand mon type s’est levé pour aller répondre à un coup de fil, j’en ai profité pour lui confisquer la parole. « Oublions un peu que ce sont des Français qui sont morts ! » J’ai voulu les sensibiliser en prenant le cas d’une personne lamba qui part s’amuser dans un concert quand soudain des gens armés débarquent dans la salle de fête et mitraillent les civils…

« Comment tu peux vivre quand ton enfant est allé voir un match de football, et que tu reçois un appel pour te dire qu’il a été déchiqueté par un kamikaze ?» J’étais en train de leur faire imaginer la détonation d’une explosion, le bruit énorme que ça fait, mais surtout le carnage les dégâts que cela peut occasionner.

Puis je leur ai dit qu’il y a eu plus de 129 morts dans ces attaques de Paris, 352 blessés dont plus de 90 en état « d’urgence absolue », plus de 40 personnes en salle de réanimation, et presque 222 autres victimes de cet acte terroriste…

JE SUIS CAMEROUNAIS ET JE VAIS PRIER POUR LES PARISIENS

Les allumettes que j’ai acheté hier m’ont servies à allumer quelques bougies chez moi. Parce que je suis peut-être vieux jeu, je suis peut-être novice dans les affaires de politique, je suis peut-être naïf et même rêveur, mais j’ai toujours pensé que rien ici sur Terre ne pouvait équivaloir à la moindre existence humaine…

Je suis Camerounais et je condamne les attentats qui ont eu lieu en France, en Angleterre, au Liban, en Espagne, en Turquie, en Irak, au Tchad, et dans tous les autres pays de notre planète.

Je suis Camerounais et je suis contre les gens qui tuent des innocents pour justifier leur idéologie.

Je suis un vrai Camerounais du Cameroun, mais moi je ne ferai jamais de différence entre les morts ! Parce que je sais déjà que nous sommes tous constitués de la même matière…

Alors quand j’entre dans une boutique et que je vois des gens qui se réjouissent parce qu’on a assassiné des femmes, des enfants, des êtres humains comme vous et moi, je comprends pourquoi nos pays africains auront vraiment beaucoup de mal à se relever de notre décrépitude mentale !

Ecclésiaste DEUDJUI, moi je vais prier pour Paris

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J’ai appris que le préfet de la Mifi a suspendu la chanson Coller La Petite ! Ça veut dire que dans les bals de Bafoussam, de Baleng, de Bamoungoum ou encore de Bayangam, les gens ne pourront plus se trémousser sur la rhapsodie du jeune Franko.

Et vous savez pourquoi ? Parce que les Camerounais sont tous des connards !

IL Y A D’ABORD EU LE BUZZ

Le premier jour où j’écoute la chanson de Franko, je suis dans un petit bar. Mon ami Pierre La Paix Ndamè se lève pour la danser, et puis il se met subitement à coller sa voisine la plus proche…

La deuxième fois que je l’écoute, je suis dans la zone estudiantine. Et pendant que la chanson est jouée dans presque tous les bars, je dis à un ami que « Petit-frère ! La chanson-ci va dépasser le ‘Hein Père’ de Stanley Enow ! »

IL Y A EU L’HISTOIRE DE LA VIDÉO

Pendant que le morceau faisait le buzz, les gens ont commencé à dire que « Où est le clip ? Où est le clip ? »

Et c’est comme ça que Franko s’en est précipité ! C’est comme ça que le gars a réalisé son vidéogramme en moins de deux jours, et que cette vidéo a immédiatement commencé à cartonner…

Mais comme les Camerounais sont toujours mécontents, les gens qui étaient les premiers à réclamer la vidéo étaient aussi les premiers à se plaindre que Franko devait d’abord patienter un peu… avant de faire sortir la vidéo ! (Vous y comprenez quelque chose ?)

Certains ont même dit que le clip-là n’était pas très fameux ! D’autres ont argumenté que ça manquait de sex-appeal, de fantaisie, de Collage, d’originalité, et que sais-je encore !

Comme s’ils avaient même déjà réalisé un vidéogramme un jour…

POURQUOI INTERDIRE FRANKO ET POURQUOI PAS UN AUTRE ?

Donc quand j’apprends que le préfet de la Mifi a interdit la chanson Coller La Petite, je me dis que c’est sûrement un préfet qui a envie d’être nommé gouverneur de faire du bon travail. Mais… Est-ce que c’est par le petit Franko qu’il aurait fallu qu’il commence ? Hein ? Et quand j’écoute ses défenseurs dire qu’il fallait bien qu’on commence quelque part, je me dis qu’ils sont encore plus tarés que moi que je ne l’imaginais…

Parce que tant qu’à commencer, fallait d’abord commencer par les « Nioxer » et par les « Pédé » d’un certain Petit-Pays. Fallait commencer par le « J’ai Envie De… » de Coco Argentée, parce que je vous jure qu’elle avait envie de pratiquer la baise !

Fallait d’abord commencer par interdire Mani Bella qui valorise la prostitution. Fallait interdire la « ponceuse » Lady Ponce, qui dit que l’homme c’est son bangala bas-ventre. Fallait réprouver Amazone et toute la grosse équipe du bikutsi, qui disent que « L’homme c’est les reins », « Suce ma canne », « Elang’é Wezout »…

IL Y A TOUJOURS EU LA DÉLIQUESCENCE DANS LA MUSIQUE URBAINE CAMEROUNAISE

J’ai cité ces artistes parce que ce sont certainement les plus populaires. Mais s’il faut rentrer dans les chansons qui nous dépravent notre population, je vous assure que nous allons bientôt dévier vers le dévergondage…

Parce que quand on écoute du hip-hop ici chez nous, tout le monde sait que « ça va sortir comme ça va sortir ! » Quand on veut te parler de la bière, les gens vont chanter que « Même si vous augmentez les prix, nous on va sauf que boire ! » Quand on veut parler de la Police ou bien des Forces de l’Ordre, il y a un musicien qui avait rappé que « Mouff ! Allez call le Nyè’è si ça vous énerve ! »

CAMEROUN : JE NE COMPRENDS TOUJOURS PAS POURQUOI ILS ONT INTERDIT LA CHANSON « COLLER LA PETITE »

J’ai donc appelé Franko l’autre jour, et je lui ai demandé de ne même pas se déranger ! Je lui ai dit que cette censure va plutôt donner un bon coup de pouce à sa chanson (déjà 2 millions de vues sur YouTube), car les gens ont une fascination naturelle pour les choses qui leur sont interdites.

Surtout que dans des pays comme le Togo, le Bénin, le Sénégal, la Côte d’Ivoire et dorénavant le Nigéria, j’ai des amis là-bas qui me disent que la chanson-là est en train de faire une véritable fureur…

Le préfet de la Mifi, il devait d’abord interdire les vidéos pornographiques que nos musiciens nous proposent à longueur de journée.

Les autres préfets du Cameroun qui voudraient bien avoir la même mauvaise idée, ils doivent d’abord commencer par interdire les séries brésiliennes !

Les administrateurs qui font comme s’ils s’occupaient trop de la moralité de notre jeunesse, pourquoi n’ont-ils jamais censuré les chansons de K-Tino ? Hein ? Ni ses gestes obscènes ? Ni les gestes bizarres de Jocelyne Bizar ?

Tout simplement parce qu’ils sont jaloux du succès fulgurant de cette jeune étoile, tout comme ils ont été jaloux du succès fulgurant d’un certain Samuel Eto’o. Parce que s’ils étaient vraiment responsables, ils auraient dû appeler Franko à côté d’eux. Ils auraient dû lui dire que « Mon fils ! Comment toi aussi tu peux dire qu’on doit coller sa propre sœur et sa propre tante ? Hein ? Tu ne vois pas que là tu as exagéré ? »

Et je leur aurais dit que Franko n’a pas exagéré. Parce que ce qu’il ne faut pas oublier, c’est que Coller La Petite est d’abord et avant tout une chanson pour faire la fiesta !

Ecclésiaste DEUDJUI, moi je n’habite pas à Bafoussam

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