Ecclésiaste Deudjui

Est-ce que vous savez que devant la devanture du gouverneur du Littoral, les voitures n’ont même pas le droit de stationner un peu ? Hein ? Même pas cinq secondes ! Et c’est pour ça que hier j’ai passé presque 45 minutes à stopper le taxi sur la route qui passe devant les bureaux du gouverneur du Littoral, en vain.

C’est un chauffeur qui a été gentil et qui m’a dit que « Mon frère, va là-bas devant je vais te prendre. Tu veux qu’on vienne confisquer ma voiture ici ? »

IL Y A UN PONTE QUI A FAIT CONSTRUIRE LA ROUTE DANS SON VILLAGE

Est-ce que c’est seulement un seul ponte ? Quand on nomme un Camerounais ministre, c’est tout son village qui va organiser une grande fiesta. Vous pensez que c’est pour rien ?

Au Cameroun, le développement a les yeux ! Les gens sont là ils n’ont pas de routes à Douala, mais quelqu’un part mettre le macadam sur le chemin qui conduit à sa maison familiale ! Il faut aller dans les villages norr, vous allez voir si je mens ! Un seul individu se permet d’avoir l’asphalte sur la route qui va de sa maison du village à sa villa de la ville, alors que toute la région ne possède que des pistes poussiéreuses !  Un seul individu décide qu’on doive installer les pavés sur la route qui mène à sa grand-mère, et le bitume sur la route qui mène à son grand-père.

Et tout ceci, c’est avec l’argent du pauvre contribuable camerounais.

IL Y A UN PONTE QUI A AMENÉ L’ÉLECTRICITÉ DANS SA MAISON FAMILIALE

Comment a-t-on découvert l’histoire ? En fait il y avait un ministre de cette République, qui ne payait jamais ses factures d’électricité (ni ses impôts, ni rien d’autre). Soit il envoyait son chien pour pourchasser les contrôleurs de la Sonatrel, soit il les interceptait par lui-même : « Je demande hein, on ne vous a pas dit que je suis un ministre ? »

Franchement, il y a des pontes qui se prennent pour des dinosaures ! Parfois ils font tirer l’électricité de la métropole jusqu’à leur maison du village, alors que le reste des villageois dort dans l’obscurité. Et moi je me demande comment est-ce que tu peux dormir tranquillement dans cette villégiature, puisque tu es la seule personne de la localité à posséder un lampadaire, une radio, une réglette, un fer à repasser, une télé, un climatiseur, etc…

C’est pour narguer les gens ? C’est pour montrer que tu es puissant ? C’est pour prouver aux autres que tu es un dinosaure ?

IL Y A UN PONTE QUI NE SUPPORTE PAS LES EMBOUTEILLAGES

Tous nos pontes ne supportent pas les embouteillages ! Quand tu les croises dans leurs escortes (je préfère écrire ça au pluriel), ils ont toujours le regard nerveux à travers leurs vitres fumées. Ils demandent aux motards qui sont devant eux de leur écarter le passage, et à leurs multiples chauffeurs d’accélérer à la même vitesse.

Est-ce qu’ils s’amusent avec nous ?

Ces pontes, leurs escortes font toujours des bruitages interminables. Il faut que la sirène vous montre qu’il y a un député qui passe, ou bien un ministre, ou bien un sénateur. Il faut que nous on arrête de respirer, que nous on ne traverse plus la route, parce que le Ministre de la Défense est en train de respirer. Il faut que les gens sentent qu’il y a la différence entre le sous-préfet et nous. Et que c’est pour cela que les maires, les milliardaires, les chefs de terre et parfois même les simples directeurs, ne respectent même plus les feux de signalisation au Cameroun.

Tout ça parce qu’ils sont pressés d’aller récupérer leurs petites…

IL Y A UN PONTE QUI A TOUS LES POUVOIRS SUR LES CAMEROUNAIS

Ici alors, c’est le Nkukumah lui-même ! Parce que je l’ai toujours dit, je ne sais pas si c’est Paul Biya qui fait comme Dieu ; ou alors si c’est Dieu lui-même qui essaye d’imiter notre tyrannosaurus Paul Biya.

Parce que le type-ci, il fait tout ce que j’ai cité là-bas en haut : il bloque les routes, il confisque l’aéroport, il amène la lumière, il dirige le Soleil, il ne paye pas le loyer, il voyage quand il veut et il revient au pays quand il veut, vous allez même lui faire quoi ? Hein ?

Paul Biya, c’est le demi-dieu du Cameroun ! Quand il doit sortir de son palace (c’est très-très rare mais ça arrive), on arrête carrément toute la circulation ! Quand il doit voyager par avion, tous les autres avions doivent atterrir. Quand il doit se rendre quelque part on doit vous fouiller, on doit vous rafler, on doit vous interpeller. On doit poster des tireurs d’élite sur les toitures des immeubles de Douala et Yaoundé, et on doit mettre les cartouches dans leurs mitraillettes automatiques.

Quand il faut prendre une décision sur les primes de nos sportifs, sur les militaires de la CEMAC qui grèvent, sur les enseignants qui font la moue, sur les bendskineurs et les bayam-sellam, sur les marchés qui se brûlent tous les jours et sur les enfants qui sont victimes de crimes rituels (pauvre Eva), c’est Paul Biya qui donne le dernier mot !

Quand il faut nommer quelqu’un ou le révoquer, créer une institution ou la supprimer, adopter une loi ou bien l’abroger, anticiper une élection ou bien la retarder, c’est toujours à lui que revient le dernier décret mot…

CAMEROUN : CES DESPOTES QUI PENSENT VRAIMENT QU’ILS SONT DES DINOSAURES

Donc je vous repose la question : est-ce que si les voitures s’arrêtaient devant les bureaux du gouverneur du Littoral, est-ce que ça allait empêcher les gens qui sont là-bas de bien travailler ? Hein ? Est-ce qu’on bloque la route devant le Kremlin ? Ou devant l’Elysée ? Ou bien devant la Maison Blanche ? Ou devant le 10, Downing Street ? Hein ? Est-ce que nos dirigeants sont obligés de faire perdre presque 45 minutes aux gens, juste pour nous démontrer qu’ils sont véritablement des dinosaures ?

Les pontes du Cameroun, ils sont persuadés que c’est Dieu qui les a envoyés sur notre Terre pour que les gens les appellent « Excellence ».

Les pontes qui sont à la tête de notre Administration, ils veulent qu’on considère aussi leurs épouses comme des comtesses (vous ne voyez pas Chantal Biya ?).

Les pontes de l’Assemblée Nationale, des ministères, de la Primature, du Sénat et de la Présidence de la République, ils sont quatre fois plus riches que tout le reste de la population camerounaise…

Alors ils s’amusent à nous mépriser, ils s’amusent à nous sceller et à nous casser, ils s’amusent à nous ridiculiser. Ils distribuent leurs vieux habits dans leur village, et les villageois se mettent en rang pour prendre ça. Ils nous donnent la bière durant les enterrements, et ils croisent les jambes pendant que nous on s’abrutit s’abreuve. Ils construisent un grand forage derrière leur monastère, et ils pensent qu’ils ont trop fait en nous accordant de l’eau à boire… Tsuip !

Au Cameroun, les hommes d’Etat se prennent pour des dinosaures. Mais le plus grave, c’est qu’ils ne veulent même pas que les Camerounais leur ressemblent.

Ecclésiaste DEUDJUI, ceci est mon 100^ème article

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Franchement, je vais finir par ne plus rendre visite à quelqu’un ! Parce que chaque fois que je pars rencontrer un Camerounais, la soirée s’achève toujours par des beuveries interminables.

La dernière fois je suis allé voir mon ami Pierre La Paix Ndamè à l’hôpital, puisqu’il venait de se faire mettre un pansement gastrique. Mais la soirée s’est terminée à 4h du matin dans un snack-bar à côté de Bonamoussadi…

ON SAIT QUE ÇA VA COMMENCER PAR UNE SIMPLE BIÈRE

Ça commence toujours par une simple bière. Que ce soit chez ton beau-père, chez ta tante, chez ton ami que tu viens regarder à l’hôpital, il y aura toujours quelqu’un qui va demander que « Il n’y a pas une ? »

Ça commence toujours par une simple proposition que tout le monde néglige (« Le bar du carrefour-là est déjà ouvert ? »). Tu sors du bureau avec ton collègue, et tu lui dis que « Allons d’abord prendre une bière dis donc ! » Tu rencontres un ancien camarade que tu n’as pas revu depuis l’école primaire, et il te demande que « Tu bois maintenant quelle bière ? » Tu tombes sur une fille que tu calcules au quartier depuis presque 365 jours, et tu lui proposes que « Voisine ! Tu ne veux pas qu’on aille s’asseoir quelque part ? »

ON IMAGINE QUE LES GENS VONT ARRIVER PETIT À PETIT

Je ne sais pas ce qu’on a mis dans la bière camerounaise (ou c’est l’aimant liquide oooh) ! Mais quand vous vous asseyez dans un bar, les gens vont commencer à vous rejoindre petit à petit comme des fourmis magnans…

Faites l’expérience ! Dès que tu vas commencer à siroter ta moyenne Guinness avec ton grand ami ou bien ta petite amie, votre table va se multiplier comme si les gens sortaient de la porte des étoiles…

Parfois c’est toi-même qui les invites, parce que tu es à ta troisième bière et que ça commence déjà à te travailler le cerveau (« Tu es où ? Trouve-moi à la Rue de la Joie ! »). Parfois c’est parce qu’ils t’ont croisé au hasard dans un snack-bar vers Bonamoussadi, et quand ils viennent pour te saluer tu leur demandes de s’asseoir.

D’autres s’asseyent même avant que tu n’aies le temps de commencer à articuler ta phrase.

ON EST CERTAIN QU’IL Y AURA UN VACARME INTERMINABLE

Quand vous êtes déjà 4, 5, 6, 7, 8 personnes, et que vous êtes déjà à 4, 5, 6, 7, 8 bières, c’est là que le vrai bavardage commence ! Tout le monde parle au même moment, ça sort comme ça sort. On est déjà avancé, n’importe qui change de sujet n’importe comment. Certains sont sur WhatsApp, et d’autres se filment avec leur téléphone pour partager leurs photos sur Facebook.

On n’écoute même plus Maahlox qui chante en fond sonore, puisqu’on est concentré sur notre deuxième casier. Ceux qui ont leur petite amie commencent à lui chuchoter des trucs bizarres dans les oreilles. Les gens qui sont sur les autres tables, on n’écoute même pas bien ce qu’ils se disent. Mais on voit leurs lèvres remuer à toute vitesse, et on observe comment leur bouche transforme les bouteilles pleines en bouteilles vides…

C’est même pendant ce bavardage que ton ami t’explique ce que signifie un pansement gastrique.

ON VA SÛREMENT CHANGER DE MILIEU POUR FAIRE MONTER LA TEMPÉRATURE

À un moment donné, veux ou pas vous allez changer de milieu ! Quand tu vas voir que tu veux danser et qu’il n’y a pas assez d’espace dans le bar, tu vas dire à tes amis « Les gars, il faut qu’on se déplace ! » Quand tu vas voir que la serveuse vient vous demander de vider vos bières parce qu’elle veut fermer parce qu’elle n’a pas encore la licence de minuit, tes amis vont te dire que « Je demande hein, Ecclésiaste ! On souffre pour boire la bière dans notre propre pays ? » Quand la nga qui est à côté de toi va commencer à murmurer qu’elle a envie d’aller au Dreams, ou bien au JC, ou bien au Cheval Blanc, tu vas te lever comme un pistolero et tu vas pointer ta main vers la sortie : « Allons là où il y a le mouvement dis-donc ! On reste même faire quoi ici ? »

En oubliant que là où il y a le mouvement, les prix sont aussi mouvementés jusqu’ààààààà…

ON VA PRENDRE UNE SÉPARANTE, OU ALORS ON VA SIMPLEMENT DISPARAÎTRE

La séparante c’est la méthode classique. Genre vous êtes conscients que vous avez du travail le lendemain, et vous décidez de prendre une dernière bière avant de vous séparer. Parfois c’est parce que vous n’avez plus d’argent tout simplement… De toute façon la séparante est la bière la plus sucrée, parce qu’on la déguste sans pression et sans aucun stress. Et puis d’ailleurs, on n’est même pas obligé de la terminer pour commencer…

La disparition, c’est la méthode que pratique mon ami Stéphane Mongoué. Chaque fois qu’il veut déjà déranger, le gars se met à danser en boîte de nuit comme un malade. Et puis subitement, il disparaît ! C’est comme Pierre La Paix norr, ce sont des gens que quand ils ont déjà atteint leur limite alcoolémique, tu vas les chercher à Bonamoussadi à 4h du matin comme si tu avais perdu la télécommande de ton ventilateur…

AU CAMEROUN, ON NE SAIT JAMAIS COMMENT ÇA SE TERMINE AVEC LA BIÈRE…

Et donc c’est décidé, je ne vais plus jamais rendre visite à un Camerounais ! Dorénavant je vais seulement visiter les handicapés à l’orphelinat, je vais aller voir ma grand-mère qui est à Foumban, je vais aller me reposer dans une école maternelle ou bien dans un cimetière. Parce que si je rencontre quelqu’un qui va me donner une seule bouteille de Mützig, je dis bien une seule, je ne suis pas sûr que je pourrai savoir comment ça va se terminer…

Parfois ça commence avec une bière, et ça se termine par une grossesse avec un père qui est recherché par la Gendarmerie.

Parfois ça commence avec une petite cannette, et le matin tu n’as même plus 5 francs CFA dans ton compte en banque.

Parfois ça commence avec un simple petit tango, c’est-à-dire la bière mélangée avec le jus, et puis on se retrouve victime d’une agression ou bien d’un accident de la circulation.

Parce qu’on n’a pas su dire non à temps, et parce qu’on n’a pas su dire stop. Parce qu’on a regardé les autres s’adonner à l’alcool et à l’alcoolisme, et qu’on a accepté de se prêter à leur jeu. Parce que dans le Cameroun de Paul Biya, les gens sont prêts à dépenser des fortunes pour les vins mousseux et les champagnes de saison. Ils sont prêts à tout pour faire la fiesta jusqu’au petit matin, pour batifoler mais surtout pour s’abrutir avec les alcools.

Puisque pour le régime en place, ça lui permet de s’éterniser et de respirer gaillardement au Pouvoir…

Ecclésiaste DEUDJUI, moi je sais comment ça se termine

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Depuis que le préfet de la Mifi a interdit la chanson de Franko, je suis sûr que lui-même il a eu honte ! Parce que quand nos dirigeants prennent souvent des décisions parce qu’ils veulent seulement coller séduire leurs petites, ils ne se rendent même pas compte que ça va les rendre bien ridicules. Tsuip !

Voici même quelques-unes de leurs décisions impopulaires…

1°) FIN JUILLET 2015 : FERMETURE DES BARS À 19 HEURES

Hum ! C’est vrai que Boko Haram multipliait les actions kamikazes. Et pour éviter les regroupements propices aux attentats, le gouvernement avait jugé bon de fermer les bars aux alentours de 18h30.

La mesure s’est même étendue jusqu’aux boîtes de nuit et aux snacks. Et c’est comme ça qu’un jour j’étais au Dreams avec le Professeur Ndjasso, quand la Police est venue vider les lieux vers les 3h du matin. Massa ! Depuis quand on nous demande la carte d’identité ici à Douala ?

Et dans tout ça, ils oublient que dans la nuit il n’y a pas seulement les barmans qui se débrouillent. Il y a aussi les vendeurs de soya, de cigarette et de poisson braisé. Il y a des commerces nocturnes qui ne peuvent pas fonctionner sans le bon fonctionnement des bars. Et puis je vais vous dire, si on ne peut plus boire notre bière tranquillement au Cameroun, ça voudra dire que les terroristes ont un peu gagné la « guerre » norr ? Vous voyez ça comment ?

2°) 24 OCTOBRE 2013 : INTERDICTION DES EMBALLAGES PLASTIQUES NON-BIODÉGRADABLES

Je demande hein, « biodégradable » veut d’abord dire que quoi ? Hein, franchement ! Quand les ministres-là se retrouvent dans leurs bureaux climatisés, il ne faut pas qu’ils sortent de là pour venir nous turlupiner après.

Le 24 avril 2014, leur Loi est donc passée à la phase répressive. On venait dans les marchés arrêter les commerçants qui utilisent encore les plastiques de moins de 60 microns (60 mi-quoi ??). Et il y a des magasins qui ont été verbalisés, scellés, voire même sanctionnés définitivement…

Franchement, je ne sais pas ce que nos autorités cherchent ! Au lieu de réfléchir sur les vrais problèmes du Cameroun, eux ils sont toujours là pour faire le dilatoire. Ils veulent que quand tu réclames ton emballage chez le boutiquier, ce dernier te dise que « Va là-bas dis-donc ! C’est moi le ministre ? Si tu ne peux pas arrêter ça avec tes mains tu sors de ma boutique ! »

3°) NOVEMBRE 2013 : INTERDICTION (DU PORT) DES MINI-JUPES

Regardez alors la magie ! Au début de novembre 2013, pas moins de six (06) ministres de notre République (dont René Sadi, alors ministre de l’Administration Territoriale !) se sont constitués en coalition, pour aller à l’assaut contre les Camerounaises qui s’habillent en mini-jupe… N’importe quoi !

Franchement, c’est tout ce que vous avez trouvé ? Est-ce à dire que quand vous êtes dans vos villas et dans vos Mercedes fumées, c’est exclusivement les fesses de nos filles qui vous préoccupent votre cerveau ? Hein ?

Au lieu de prendre des décisions aussi idiotes, allez d’abord mettre l’accent sur l’éducation de ces filles ! Allez contrôler les séries qu’on diffuse à la télévision à 20h30. Allez suspendre l’importation du textile qui vient de l’Asie de l’Est. Allez écouter nos prostituées qui sont nombreuses dans les carrefours, et demandez-leur pourquoi est-ce qu’elles aiment porter les robes moulantes et quelquefois les matelots.

Mais surtout, surtout, ne venez pas nous empêcher de contempler la magnificence qu’il y a dans la beauté physique de nos Camerounaises…

4°) JUILLET 2011 : INTERDICTION DES VOYAGES NOCTURNES

J’ai mis cette décision en dernier parce qu’elle n’a même pas pu tenir pendant quelques jours ! Krkrkrkr. Je vous jure ! Comme pour dire que les gens qui nous gouvernent ici, parfois je me demande s’ils vivent vraiment dans le même Cameroun que les nous-autres…

Le 04 juillet 2011, Bello Bouba Maïgari (alors ministre des Transports) avait demandé aux gens de ne plus voyager entre 21h et 5h du matin. Qu’est-ce que c’est con ! Il fallait même qu’il interdise aussi le taxi de nuit norr ! Parce que le voyage commence à partir de combien de kilomètres ? Hein, mon type ?

Si ces extraterrestres vivaient au Cameroun, ils sauraient que les Bamilékés aiment voyager à 23h30 pour arriver à l’Ouest à 5h30 ou bien à 6h. Si nos dirigeants vivaient dans le même pays que nous, ils sauraient que parfois tu peux faire un aller-retour express au village ou ailleurs, parce que tu n’auras pas le temps dans la semaine. Ils apprendraient que nous on n’a pas un chauffeur qui peut nous emmener là où on veut, et avec le carburant du contribuable camerounais (est-ce qu’on a même d’abord la voiture ?). Ils sauraient que la lutte contre les accidents routiers, ça se fait avec des radars performants. Des policiers honnêtes. Des conducteurs responsables et sobres. Des auto-écoles sérieuses. Des routes goudronnées. Des voitures contrôlées techniquement. Bref, si ces gens-là réfléchissaient un peu, on leur dirait que nous on n’a pas fréquenté hein, Excellence, mais que nous on ne peut quand même pas prendre des décisions aussi absurdes et aussi déraisonnables !

CAMEROUN : LE TOP 444 DES DÉCISIONS LES PLUS IMPOPULAIRES

Et donc dix jours seulement après son arrêté, le préfet de la Mifi a lui-même interdit son interdiction. C’est sûr qu’il a eu honte jusqu’ààààààà… Surtout que Franko est le plus grand succès que la musique camerounaise ait jamais connu dans son histoire (déjà 13 millions de vues sur YouTube) !

Pour lutter contre les accidents routiers, ils avaient interdit les bars à proximité des agences de voyage (pourquoi ne pas interdire la bière une fois ?)

Pour que nos élèves aient de bonnes notes en classe, ils avaient interdit les téléphones portables dans les lycées et dans les collèges (donc je ne peux plus faire un SMS à mon enfant ?)

Pour favoriser les mariages officiels, ils avaient même pénalisé le « Viens on reste » (donc vous voulez me dire que je ne peux plus habiter avec une fille ?)

Et puis même quand ils prennent rarement de bonnes décisions, ils s’arrangent toujours à les rendre impopulaires. Il ne faut pas téléphoner au volant, il ne faut pas rouler avec la moto si on ne porte pas de casque, il ne faut pas porter la burqa ni le voile intégral dans les établissements publics.

Et vous savez quoi ? Il faut qu’on prenne la décision de bien choisir dorénavant nos décisionnaires !

Ecclésiaste DEUDJUI, moi je ne suis pas impopulaire

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J’ai perdu ma belle-sœur au mois de juillet 2015. On m’a raconté qu’avant de mourir, Jeanne avait attendu que sa fille arrive avant de rejeter son dernier souffle (wèèèh). Donc ça veut dire que je ne vais plus boire avec elle, et que normalement je ne pourrai plus jamais discuter avec la femme de mon grand-frère… Tsuip !

Sauf si peut-être il existe une autre vie après la mort.

IL Y A LA THÉORIE DE LA RÉINCARNATION

Dans beaucoup de religions asiatiques (bouddhisme, hindouisme, brahmanisme…), les prêtres soutiennent la thèse de la réincarnation corporelle. Ils disent que quand tu meurs ici sur Terre, tu vas te réincarner jusqu’à ce que ton âme atteigne la purification spirituelle (nirvana). Ça veut dire que selon eux, Ruben Um Nyobè est peut-être encore vivant aujourd’hui mais certainement sous une autre forme…

Sérieusement, la réincarnation est un concept qui fait flipper ! Le karma dit que ce que tu fais aujourd’hui, tu le payeras dans tes nombreuses prochaines vies. Et que les souffrances que tu es en train d’endurer, c’est pour récompenser tout le mal que tu as fait à d’autres personnes dans tes innombrables vies antérieures…

Si cette théorie est la bonne, ça veut dire que tous les végétaux et les animaux qui nous entourent, c’est-à-dire tous les êtres vivants, sont des formes réincarnées de ceux qui ont vécu sur cette planète avant notre naissance.

IL Y A LA THÉORIE DE L’ENFER ET DU PARADIS

Cette vision est certainement la plus répandue. Dans nos religions monothéistes majeures (christianisme, judaïsme, islam, …), il est entendu que quand tu décèdes c’est pour accéder à l’Enfer ou a contrario au Paradis.

Quand j’étais tout petit à Nkongsamba, mon oncle nous expliquait que la route de l’Enfer est propre jusqu’ààààààà… Et que les gens d’Hysacam ne travaillent jamais sur la route du Paradis ! Il disait que l’esprit des justes s’élevait juste après leur décès, et que ça partait rejoindre le Seigneur dans un univers sans aucune salissure…

En réalité, personne de nous ne connaît Dieu ! On peut juste L’espérer en ayant une Foi inébranlable, afin de ne pas succomber à tous ces mécréants qui racontent que « L’Enfer se trouve ici sur Terre ! »

IL Y A LA THÉORIE DE L’INEXISTENCE

Vanité des vanités, tout est vanité. À quoi sert-il pour un sage d’avoir été plus sage qu’un sot, puisque tous les deux connaîtront le même sort ? Hein ? À quoi sert-il à un homme d’avoir amassé toutes les richesses de l’univers, puisqu’il n’a même pas le droit de repartir avec une seule cuiller ou bien une seule fourchette ? Dites-moi !

Il n’y a rien de nouveau sous le Soleil. Tout ce qui est a déjà été. Tout ce qui existe existait auparavant. Tout ce qui se fait aujourd’hui a déjà été fait dans d’autres temps. Nous ne sommes que de la poussière d’étoiles ! Nous sommes nés poussière, et un jour nous retournerons poussière. La supériorité de l’Homme sur l’animal est nulle car tout est vanité. Le seul bonheur qui existe dans la vie d’un être humain, c’est dans le mangement et dans la bière…

« Heureux les morts qui sont déjà morts, plutôt que les vivants qui sont encore vivants. Et plus heureux encore sont ceux qui ne sont pas nés, car ils ne voient pas la souffrance qui se passe ici sous le Soleil. » (L’Ecclésiaste).

Bref, il n’y a pas de vie après la mort !

IL Y A LA THÉORIE DES PLANS SUPÉRIEURS

Ça c’est la théorie des doctrines ésotériques qui sont parfois qualifiées de sectes. Dans ces cercles on recherche la divinité dans l’individu lui-même, ou alors dans la Nature. On pense que Dieu est un ensemble dont les humains sont les particules. Et donc qu’il n’y a pas de mort après la mort !

Selon cette théorie des Loges, le monde est constitué d’un ensemble de plans cosmiques dont la densité est inversement proportionnelle à la pureté des esprits qui y vivent (vous me suivez ?). Ainsi donc si on assainit son Être par la Connaissance, on ira sur un plan moins physique après notre mort. Et ainsi de suite jusqu’à atteindre le plan ultime, un plan sans matière et sans âme, composé uniquement des esprits les plus béats et les plus purs. On dit même que là-bas il y a sûrement la vie éternelle…

EXISTE-T-IL VRAIMENT UNE AUTRE VIE APRÈS LA MORT ?

Donc le 21 juillet 2015 à 14 heures, Jeanne a demandé qu’on lui amène sa fille. Puis elle a regardé celle-ci avec beaucoup de tendresse, et ensuite elle a rejeté son dernier souffle.

Ça voulait dire que je ne vais plus jamais discuter avec la femme de mon grand-frère…

La raison pour laquelle les humains réalisent de grandes choses, c’est parce qu’ils vivent comme s’ils ne devraient jamais mourir.

Le moyen le plus rapide d’atteindre l’éternité, c’est de demeurer présent dans l’esprit des gens qui sont encore vivants.

La seule chose qui nous fait peur quand on décède, c’est parce qu’on n’a aucune connaissance de ce qui se trouve de l’autre côté (ou alors de ceux qui se trouvent de l’autre côté).

Et puis quand on ferme les yeux, on voit une lumière blanche comme si on marchait dans un long tunnel. On sent comment son corps se frigorifie, et comment notre cœur devient plus léger. On respire doucement, on est calme, on entre dans une sorte de béatitude. On voit comment notre vie défile devant nos yeux, et toute cette vie se déroule en une fraction de seconde !

Parce que la vie après la mort, c’est un peu comme la vie qu’on avait quand on était encore dans le ventre de notre mère…

Ecclésiaste DEUDJUI, en mémoire de Jeanne Mfout

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Pas celle de maintenant hein, celle d’avant. Parce que depuis un moment, je n’arrive plus à me dégoter une petite amie stable. Chaque fois que je veux draguer une Camerounaise, elle me demande d’abord si j’ai WhatsApp. Et quand je lui dis que mon téléphone n’a pas l’afficheur, elle me pose ensuite la question que « Tu cherches alors quoi derrière moi si tu n’as pas un téléphone Androïd ? Hein ? »

Il faut même que je vous raconte pourquoi je n’aime plus draguer les femmes sur les réseaux sociaux…

J’AVAIS D’ABORD COMMENCÉ PAR LES « AMIS INVISIBLES »

Attention hein, il ne s’agit pas d’un cercle mystique ! C’est plutôt une correspondance qu’on organisait dans les collèges, et ça permettait aux gars de Cinquième de draguer les filles qui ont même déjà réussi leur Probatoire…

Quand moi j’étais en Troisième à Edéa, j’avais une amie invisible comme ça. On s’écrivait des lettres chaque semaine, et je peux même vous avouer que j’ai failli tomber amoureux d’elle un mercredi ! Mais le vendredi tout a basculé, la bonne dame a osé m’écrire sur un papier qui sentait encore l’odeur des beignets avec le sucre ! Mince ! J’ai tout de suite répliqué, et j’ai écrit ma dernière lettre sur un papier que je venais de piétiner presque 774 fois.

Jusqu’aujourd’hui, je vous jure que la fille-là n’a jamais réussi à me rendre visible…

QUAND INTERNET EST ARRIVÉ, JE M’ÉTAIS LANCÉ DANS LA (VRAIE) CORRESPONDANCE

Après les « amis invisibles » qui m’avaient beaucoup déçu (parce que parfois tu venais avec un gros cadeau le jour du dépouillement, et ta correspondante arrivait avec une paire de chaussettes), je m’étais lancé dans les rencontres sur Internet. À l’époque on avait des sites comme Affection.fr, Amitié.net, Amour.com. Mais quand les conversations tournaient au vinaigre, aucun informaticien n’a eu l’idée de créer le site www.séparation.org !

Mais sinon, je m’étais quand même fait de bonnes amies sur Caramail. Hormis une Libanaise qui m’avait menti, parce qu’elle m’avait promis un maillot du PSG que j’attends toujours jusqu’aujourd’hui… Tsuip ! J’avais donc une bonne amie au Sri Lanka, une nymphomane en Suisse, et une psychopathe en France. Et comme elles passaient tout leur temps à me promettre le mariage, on se racontait des mots d’amour. On glosait sur le multiculturalisme et sur la pluri-pluralité raciale (wèèèh), mais elles ne m’ont jamais envoyé même 5 FCFA pour me payer le cybercafé !

Jusqu’aujourd’hui, quelque chose me dit que les femmes avec qui je correspondais étaient des hommes…

PUIS JE M’ÉTAIS INSCRIT SUR BADOO, SUR IMO, SUR TWITTER, ETC…

Ça c’est les trucs de récemment en 2014. J’ai créé mon profil Badoo, et je baratinais les filles qui cherchent des badauds dans le Littoral. Avec Imo (rien à voir avec l’immobilier), on m’avait dit que c’est pour vérifier si ton épouse est réellement à la réunion ! Sur Twitter, j’ai eu beaucoup de mal parce que je ne peux pas séduire une femme avec seulement 140 caractères… Dis donc !

J’ai aussi découvert que Viber faisait beaucoup vibrer les filles. Que si tu cherches un bon rendez-vous à « deux », il faut te connecter sur Twoo. Et que sur Skype, la plupart des abonnés étaient des skippers (c’est avec ça qu’ils appellent quand ils sont perdus dans l’océan).

Mais on m’a dit que le must du must du must, c’était WhatsApp ! Que sur WhatsApp tu peux discuter avec une inconnue le matin à 8h, et le soir elle se réveille chez toi à 18h30 ! Que parfois tu marches en route avec la tête baissée jusqu’à la voiture veut même te cogner, mais tu préfères-toi rester connecté. Que c’est même à cause de ça que les gens achètent déjà beaucoup les Powerbanks ici dehors…

ENFIN, J’AVAIS RENCONTRÉ MA PETITE AMIE SUR FACEBOOK

Ce n’est pas le hasard hein, le destin t’emmène toujours là où il veut t’emmener. C’est pour ça que quand j’avais créé mon compte sur Facebook, j’étais directement tombé amoureux d’une certaine Caroline !

Avant elle j’avais quand même rencontré plusieurs facebookeuses : d’autres qui disaient qu’elles ne se déplacent pas si je n’ai pas l’argent sur moi. D’autres qui utilisaient Photoshop pour nous faire croire qu’elles sont mignonnettes. D’autres qui habitaient loin là-bas à Sangmélima. D’autres qui m’expliquaient que Jésus-Christ va revenir avant 2035. D’autres qui disaient qu’elles étaient étudiantes en 7^ème année de pharmacologie… O’okokolo’o !

Avec Carolina, on avait discuté pendant 49 jours avant de se rencontrer physiquement. Puis j’étais tombé sous son charme, et je lui avais dit que je veux qu’elle devienne mon épouse ! Mais il y a eu le jour où elle a rencontré son nouveau petit ami sur Facebook, et ils ont commencé à s’amouracher sur WhatsApp.

Excusez-moi, je n’ai pas trop envie de reparler de cette vieille histoire…

BREF, JE VEUX RENCONTRER MA PETITE AMIE DANS LE MONDE RÉEL

Donc depuis un bon moment, je n’arrive plus à me trouver une petite amie stable. Parce que quand je courtise une Camerounaise, elle me demande toujours que « Tu cherches quoi derrière moi si tu n’as même pas l’afficheur ? Hein ? »

Et je me sens tellement gêné que j’ai parfois envie d’aller chez le réparateur…

Dans le monde virtuel, j’ai souvent peur de rencontrer une fille qui n’est pas comme la description qu’elle affiche sur son profil.

Dans l’univers des réseaux sociaux, ta copine peut discuter avec cinquante dragueurs au même moment ! Est-ce que c’est alors une bonne chose ?

Dans le siècle de la dépersonnalisation que nous sommes en train de vivre, les gens préfèrent tes avatars au lieu de rechercher ta vraie personnalité.

Les gens aiment le nombre d’amis virtuels que tu possèdes. Les gens aiment voir si tu as changé ta photo de couverture. Les filles veulent savoir si tu es populaire sur Instagram ou sur YouTube. Et quand tu oses tu leur dire que tu n’as pas WhatsApp, comme moi, certaines vont même aller jusqu’à te demander d’effacer leur numéro !

Parce que pour vous dire vrai, c’est exactement comme ça que j’ai perdu ma petite amie que j’avais rencontrée sur Facebook.

Ecclésiaste DEUDJUI, moi je ne suis pas virtuel

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Il y a quelques années, une de mes cousines était venue nous présenter son nouveau fiancé. C’est vrai qu’elle avait l’air vraiment amoureuse, mais j’ai tout fait pour saboter le mariage-là devant mes oncles et mes tantes : « Je demande hein, vous voulez passer le reste de votre vie avec un panafricaniste ? »

MA SŒUR A FAILLI ÉPOUSER UN GARS QUI BAVARDE COMME LA RADIO

Le gars-là ne m’a jamais dit qu’il est panafricaniste hein, il faut qu’on se comprenne. Mais les rares fois où j’ai discuté avec lui, ça sautait aux yeux comme le nez de Donny Elwood au beau milieu de sa figure…

Le 1^er jour, je lui ai demandé comment il s’appelle, et il m’a répondu pendant environ 28 minutes et 54 secondes (donc presque 29 minutes) ! Le 2^ème jour, je lui ai demandé ce qu’on lui prend à boire, et il m’a sorti une dissertation sur la fermentation brassicole depuis 1893 ! Pour finalement me dire qu’il boit de la Mützig, comme moi.

Franchement, les nouveaux panafricanistes bavardent trop. Même dans leur chaîne de télé, Afrique Média, le présentateur peut poser une question et puis rentrer chez lui faire l’amour avec toutes ses épouses…

Dis donc ! Une émission en direct commence à 14h30 et ça finit dans les 22h30 ? Hein ? On apprend ça dans quelle école de journalisme ?

MA SŒUR A FAILLI ÉPOUSER UN MATHÉMATICIEN À DEUX BALLES

Si je n’avais pas fait la classe de Troisième à Edéa, je n’allais pas connaître les mots « endogène » et « exogène ». Mais j’allais quand même connaître les expressions « forces endogènes » et « forces exogènes » que les panafricanistes utilisent. Massa ! Pour parler de l’Afrique il faut d’abord être un géophysicien ?

L’ancien fiancé de ma cousine ne faisait que nous répéter ça pendant les repas. Il disait que c’est une force exogène qui l’a conduit à aimer la fille aînée de la petite sœur de ma propre mère (c’est sa part de drague là-bas ?).

Moi ça m’énervait quand on mangeait à table, mais je restais calme. Je mourais d’envie de lui dire qu’il y a aussi la force centrifuge (mes muscles) qui pouvait l’expulser de notre table, quand bien même la force centripète du cœur de ma sœur aurait tendance à vouloir l’y ramener…

MA SŒUR A FAILLI ÉPOUSER UN HISTORIEN DE COMPTOIR

J’aimais bien le gars-là au début hein, quand je ne l’avais pas encore rencontré. Mais dès que ma cousine nous a présentés, il a commencé à m’énerver pour rien comme ça ! Moindre chose, il ne faisait que me dire que « Est-ce que tu sais que les 1^ers ossements humains ont été découverts en Afrique équatoriale ? ». Mon frère, suis-je paléontologue ? « Est-ce que tu sais que la plupart des pharaons égyptiens étaient des Noirs ? ». Mon frère, suis-je égyptologue ? « Est-ce que tu sais que ce sont les Blancs qui ont assassiné Lumumba, Sankara, Kadhafi, et bien d’autres indépendantistes africains ? ». Mon frère, est-ce que je suis alors un criminologue ?

Non, franchement, Bertrand me plaisait bien au début quand je ne savais même pas qu’il existe ! Mais dès qu’il a commencé à me raconter l’histoire du franc CFA, à me dire que c’est arrimé à l’euro et que c’est géré dans un compte d’exploitation loin en France, je me suis vraiment découragé sur lui, vrai-vrai.

C’est à ce moment-là que j’ai commencé à dire qu’il n’était pas bien pour Bernadette !

MA SŒUR A FAILLI ÉPOUSER UN PROPAGANDISTE ANTI-OCCIDENTALISTE

Après les trois jours qu’il a passés avec ma famille, Bertrand était déjà connu au village jusqu’ààààààà…

Juqu’au championnat de vacances, tout le monde l’appelait déjà Bertrand l’Africain. Si tu ratais un pénalty, il disait que c’est à cause de la France ! Si tu draguais une fille et que la fille-là te refusait, il disait que c’est un complot de l’OTAN. Si tu n’avais pas l’argent pour préparer chez toi, il disait que c’est à cause du FMI et de la Banque Mondiale qui sont là pour appauvrir l’Afrique ! Si ton grand-père décédait à l’âge de presque 114 ans, il allait t’expliquer que c’est un assassinat planifié par la CIA. Si le Cameroun était si en retard dans son développement, et nos dirigeants si malhonnêtes et si éternels, c’était certainement à cause des forces « tapies dans l’ombre » qui nous maintiennent dans la misère pour essayer de nous déstabiliser… O’okokolo’oo !

HEUREUSEMENT QUE DIEU EST LÀ, SINON MA SŒUR ALLAIT ÉPOUSER UN PANAFRICANISTE…

C’est vrai que ma sœur avait l’air vraiment amoureuse, mais j’ai quand même décidé de saborder le mariage-là ! J’ai rassemblé tous les patriarches de notre village, et je leur ai dit que « Si votre problème c’est seulement le matango avec la viande de brousse, moi-même je vais vous acheter ça avec mon propre argent ! »

Mais que je ne laisserai jamais un panafricaniste pénétrer dans notre famille…

Les nouveaux panafricanistes, ils disent que le Sida n’existe pas ! Que ce sont les Blancs qui ont inventé ça pour seulement vendre leurs préservatifs.

Les panafricanistes du dimanche, ils préfèrent ouvertement la démocratie dictatoriale de la Chine, ou encore la dictature démocratique de la Russie.

Les panafricanistes des temps modernes, leur seul travail c’est de diaboliser les Occidentaux. Et de diaboliser ceux qui ne diabolisent pas les Occidentaux.

Et entre-temps Kwame Nkrumah se retourne dans sa tombe, parce que lui il était un panafricain et non pas un simple panafricaniste. Entre-temps Léopold Sédar Senghor voulait que l’Afrique soit unie et solidaire, afin de constituer un continent puissant. Entre-temps Cheikh Anta Diop ne se servait jamais dans les insultes, dans les criaillements incessants ni dans le vilipendage.

Parce que pour les Pères fondateurs de notre Négritude, le véritable problème de l’Afrique était une question de libération et ensuite de réunification. Mais surtout pas une affaire de Noirs contre le reste du monde !

Ecclésiaste DEUDJUI, moi je suis un universaliste

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Jusqu’aujourd’hui, ma famille maternelle pense que je suis un raté. Chaque fois que je vais voir mon père à Souza, il me demande d’abord que « Je demande hein, tu as déjà acheté un terrain ? » Et comme il sait que je ne réponds pas, il me demande ensuite si j’ai déjà même pensé à me marier un jour…

Pour ma famille, je suis un mauvais Camerounais. Surtout que quand je fréquentais encore, ils avaient vainement insisté pour que j’accepte de faire les concours de la Fonction Publique…

JE SUIS UN MAUVAIS CAMEROUNAIS, JE N’AI MÊME PAS ENCORE ACHETÉ UN TERRAIN

Mon père pense ce qu’il pense parce que pour un Camerounais normal, le paradigme de la réussite commence par l’acquisition d’un titre foncier.

Ici chez nous, tu dois d’abord acheter ton terrain avant toute chose ! Même si tu n’as pas l’argent pour construire, achète d’abord ton terrain et tu auras tout le temps de t’occuper du reste après…

Au Cameroun, les gens ne regardent pas la terre comme vous la regardez là. Là où toi tu vas voir les herbes qui poussent, eux ils vont apercevoir les mètres carrés. Ils vont commencer à faire la démarcation dans leur tête, et se demander si cette aire peut recevoir une maisonnette de quatre chambres. Et quand ils vont dire à leurs amis que « J’ai un terrain borné de 510m² à Yassa », c’est tout le monde qui va les regarder avec une admirable fascination.

JE SUIS UN CAMEROUNAIS RATÉ, JE N’AI JAMAIS VOULU ÊTRE FONCTIONNAIRE

Je n’aime pas trop parler de ça, parce que ce serait comme si j’ai un problème personnel avec la Fonction Publique. Alors que moi j’ai seulement un problème avec les gens qui sont dans notre Gouvernement.

Pour nos parents, c’est tout le contraire !  Chaque papa et chaque maman rêve de voir son fils travailler avec le matricule (n’importe lequel). Peu importe la passion que tu avais, peu importent les rêves que tu nourrissais, on s’en balance ! Les gens vont te griffer pour que tu deviennes greffier, postier, inspecteur des impôts ou encore militaire. Quitte à ce que tu pratiques ta vocation pendant tes nombreux moments de vacation…

Et au final, c’est pour ça que vous allez voir certains policiers qui somnolent en route : c’est parce qu’ils avaient rêvé de devenir des footballeurs ! C’est pour ça que vous allez voir un enseignant qui ne vient jamais aux cours, parce qu’il voulait plutôt devenir un guitariste ! Mais qu’est-ce que vous voulez ? La Fonction Publique au Cameroun, c’est le seul secteur où tu es sûr d’avoir ton salaire jusqu’à la retraite, et ta retraite jusqu’à la mort…

JE SUIS UN CAMEROUNAIS QUI NE VAUT PAS LA PEINE, JE NE SUIS PAS ENCORE FIANCÉ

Quand mes oncles demandent ce que j’attends pour me marier, je réfléchis souvent beaucoup avant de ne pas leur répondre. Car je sais que si je dis la vérité, ils vont penser que je suis déjà un Camerounais non récupérable !

Papa, j’adore les femmes comme tu ne peux même pas imaginer ! Mais c’est pour ça que je reste célibataire, car il est hors de question que je confisque la vie d’une femme pour satisfaire ma libido mon égotisme.

Mes chers oncles, j’adore aussi les enfants ! Mais j’ai peur d’aller les retirer de la tranquillité de l’Inexistence, pour les emmener dans ce monde de violence. Car « Heureux les morts qui sont déjà morts, plutôt que les vivants qui sont encore vivants. Et plus heureux encore sont ceux qui ne sont pas nés, car ils ne voient pas la souffrance qui se passe ici sous le Soleil… » (L’Ecclésiaste).

Au Cameroun, les gens se marient parce qu’ils veulent ressembler à n’importe qui. Et quand on te voit vivre avec une femme qui te donne des rejetons, les gens se mettent à croire que tu es bienheureux jusqu’ààààààà… Alors que tu n’aimes même plus ta femme comme auparavant. Alors que le jour de votre mariage, c’était seulement un grand spectacle. Alors que parfois tu ne sais même pas ce que tu vas donner à manger à tes propres enfants…

Et c’est là que tu comprends que tu devais prendre tout ton temps, au lieu de te précipiter. Que tu ne devais pas gâcher ta vie pour prouver à tes oncles aux gens que tu es un Camerounais exemplaire.

JE NE SUIS MÊME PAS CAMEROUNAIS, JE FAIS SOUVENT COMME SI JE SUIS EN FRANCE

Parfois les gens me demandent si je suis vraiment Camerounais. Sérieux hein ! Parfois on me demande si je suis vraiment un vrai Bamiléké. D’autres demandent si je suis même normal. Ils attendent que je me querelle, et que je me bagarre. Ils veulent que quand ils me font une promesse, je parte me mettre à genoux devant leur portail à partir de 5h30 du matin… Mais je n’ai jamais eu envie faire ce genre de chose !

Dans mon ancien quartier à Déido, les voisins disaient que je suis un peu intelligent mais que je ne suis même pas sage (même pas un peu). Que quand on me donne l’argent pour aller faire une commission, je reviens toujours avec la différence. Que je ne connais même pas mentir que j’ai perdu un membre de ma famille, pour que les gens viennent me « réconforter » avec beaucoup de francs CFA. Que j’aime trop dire ce que je pense, et que je n’irai nulle part avec ça. Que je ne trouve pas un vrai travail parce qu’il n’y a que des vérités dans mon CV (« Dis donc ! Tu ne peux pas aussi mentir que tu as fréquenté à La Sorbonne ? »).

Que je suis un mauvais Camerounais, en somme. Parce que comme ils disaient, « je suis un peu intelligent mais je ne suis même pas sage. » Même pas un peu…

SI JE SUIS MARIÉ ET J’AI UNE MAISON, JE SERAI UN EXTRAORDINAIRE CAMEROUNAIS

Pour ma famille, je suis un mauvais Camerounais. Mais quand je vais voir ma grand-mère à Foumban, elle me dit souvent que « Ecclésiaste ! Tant que tu vas aimer notre pays, pour moi tu resteras un bon Camerounais. »

Je ne suis pas un mauvais Camerounais. Même si je ne suis pas dans la fonction publique, moi je fonctionne publiquement pour que les choses changent dans notre pays-ci.

Je suis un Camerounais acceptable. Parce que toutes les Camerounaises sont mes épouses, et tous les enfants camerounais comme mes enfants.

Je ne suis pas un si mauvais Camerounais que ça, n’allez pas croire ma famille. Parce que je possède tout de même un terrain de 475.441 Km².

Et donc quand je vais à Dschang je suis heureux, quand je vais à Kousséri je suis heureux, quand je vais Ekondo-Titi je suis épanoui jusqu’ààààààà… Et tant que vous continuerez à juger les gens sur le nombre de maisons en carreaux qu’ils possèdent, c’est aussi comme ça que vous cautionnerez inconsciemment tous ces Camerounais qui vous détournent des milliards.

Ecclésiaste DEUDJUI, moi je suis un bon Camerounais

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