Ecclésiaste Deudjui

J’ai un défaut hein, moi je n’aime aller dormir chez une fille (même si c’est chez la femme de mon père). Pourtant il y a des hommes ici qui habitent chez les femmes jusqu’à ils ronflent même sur le matelas de leur petite amie, pendant des semaines et des semestres.

C’est alors la qualité de gars-là qu’on a surnommés les « ambassadeurs »…

BIENVENUE CHEZ LES BONBONS PARLEURS

La 1^ère caractéristique d’un bon ambassadeur, c’est sa diplomatie son verbiage. Car il paraît que les femmes aiment bien les hommes qui bavardent énormément dans leurs oreilles, même si c’est pour ne leur rien dire de bon.

Et donc parmi mes anciens camarades, j’avais eu un voisin comme ça. Lui il était que même si la fille ne lui plaît pas, il va toujours te dire que tu es la plus merveillissime femme du monde ! Même si tu es la femme la plus stupide de tout votre village, il va toujours te faire accroire que tu es la femme la plus intelligente. Même si tu as les sales manières comme les femmes qui interprètent le bikutsi de nos jours, ou alors si tu manques d’éducation de base, dès que tu l’héberges il va directement te considérer comme la demoiselle la plus civilisée de l’univers : « Chérie, Tu es le soleil de mes pensées. Tu es le phare de mes désirs. Tu es l’étoile polaire qui oriente tous mes sentiments dans la Voie lactée… »

BIENVENUE CHEZ LES GENS QUI SONT CHEZ EUX N’IMPORTE OÙ

Ce qui m’étonne chez les ambassadeurs, c’est leur capacité à s’adapter dans n’importe quel territoire.

Quand il tombe sur une femme qui habite dans une maison en carabottes, il sait comment il va s’organiser pour que la pluie ne le retrouve pas à l’intérieur ! Quand il tombe sur une femme qui habite dans une villa immense, c’est plutôt lui qui va te montrer comment tu peux te retrouver dans ton labyrinthe. Quand il tombe alors sur une gendarmette qui habite encore dans une petite chambrette de la cité universitaire, c’est lui qui la réveille le grand matin avec son bermuda et en la grondant que « Je demande hein, tu dors quoi ? Tu ne sais pas que c’est à l’heure-ci que tu dois aller me puiser de l’eau ? »

BIENVENUE CHEZ LES CRÉATEURS D’ENTREPRISES

Mon ancien camarade dont je vous ai dit que c’était mon ancien voisin-là (enfin, c’est la femme chez qui il dormait qui était ma voisine), il y a beaucoup de filles au quartier qui ont pensé qu’il était un homme d’affaires. Certaines voisines m’ont même demandé s’il était un diplomate, et je leur ai répondu que « Je ne sais pas si Pierre La Paix est un diplomate, mais ce qui est sûr c’est que c’est un ambassadeur… »

Tout ça pour vous dire que chez les ambassadeurs hein, la première-première règle c’est d’abord le mensonge ! Surtout le mensonge utile. Surtout le mensonge prometteur. Parce que même si la fille est prête à t’héberger jusqu’à la fin du règne de Paul Biya (ça va même arriver un jour ?), il faut quand même que tu lui démontres que tu n’es pas un moins que rien ! Il faut que tu lui fasses comprendre que ce n’est pas à cause de son petit argent de beignets-là qu’elle va se mettre à te dire du n’importe quoi. Il faut que tu lui fasses comprendre que même si c’est toujours elle qui paye le taxi, même si c’est elle qui t’offre à boire et même si c’est elle qui paye toutes les factures qu’il y a à la maison, il faut constamment lui faire comprendre que toi aussi tu as des projets qui sont en cours et qui vont finir par te rendre multimilliardaire un jour ou l’autre…

BIENVENUE CHEZ LES BAISEURS PROFESSIONNELS

Je ne voulais pas dire ça au début parce que c’est un mot quand même un peu grossier. Mais pour vous dire vrai hein, la clé du mystère des ambassadeurs se trouve dans cette discipline fondamentale : la gymnastique litique !

C’est pour cela que même quand la fille se fâche avec eux, elle finit toujours par leur pardonner. Même quand elle constate que le gars ne l’aime plus réellement et qu’il ne fait que manger son argent avec une autre fille, elle continue toujours de l’idolâtrer. C’est parce que les gars-là hein, ce sont des haltérophiles érotiques : ils sont toujours disponibles au lit, toujours prêts, toujours inspirés. Ils bavardent beaucoup quand ils sont dehors en train de te parler de leurs projets utopiques qui ne vont jamais aboutir, mais quand ils sont sans caleçon c’est une autre histoire ! Quand les gars-là se déshabillent c’est pour te rembourser tout l’argent que tu avais déjà dépensé sur eux…

CAMEROUN : BIENVENUE CHEZ LES DIPLOMATES DE L’AMOUR

Donc franchement hein, moi je n’aime pas trop quand je me réveille le matin dans la maison d’une Camerounaise (même si c’est chez ma propre mère). Pourtant il y a des hommes ici qui ronflent chez les femmes pendant des années et des années, et qui n’ont même pas un peu l’intention de vouloir penser à déménager.

C’est alors la qualité de gigolos comme ça qu’on a surnommés ici les « ambassadeurs »…

Bienvenue chez les escort-boys ! Tu le nourris oooh, tu le soignes oooh, tu l’habilles oooh, est-ce qu’il vous a déjà dit qu’il avait un problème ?

Bienvenue chez les prostitués masculins ! Ça vous étonne ? Donc vous ne saviez pas qu’il y a des femmes ici qui payent les mignons garçons pour aller acalifourchonner avec eux ?

Bienvenue chez les ambassadeurs qui vivent à l’intérieur du Cameroun, c’est-à-dire les ambassadeurs qui partent en mission dans votre cuisine.

Parce que même si on ne sait pas où est-ce qu’ils habitent réellement (est-ce qu’ils habitent même quelque part ?), on sait au moins comment ils se comportent en général. On sait qu’ils apparaissent seulement quand la fille a besoin d’eux, et qu’ils disparaissent quand ils n’ont plus besoin de l’argent de la fille. On sait que ce sont des maîtres-zappeurs, des croiseurs de jambes sur la table de la salle à manger dès qu’ils ont fini de s’empiffrer, et on sait qu’ils misent tout leur avenir et leur destin sur leur seul instrument de travail qui est leur bangala.

Hein, les Camerounaises ! Venez un peu m’expliquer comment vous faites souvent pour supporter ces ambassadeurs…

Ecclésiaste DEUDJUI, je ne suis pas un ambassadeur oooh !

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Quand j’étais encore SDF en février 2014, une fille m’avait dit un jour que « C’est sûr que c’est parce que tu as brisé le cœur d’une fille que tu es devenu un sans-abri. » (Où est le rapport ?). Parce que dans notre pays-ci hein, les gens ont toujours pensé que ce qui arrive au hasard ne nous arrive jamais au hasard.

Surtout lorsque ça nous est arrivé au hasard…

AU CAMEROUN, ON NE MEURT JAMAIS AU HASARD

Vous avez déjà vu quelqu’un qui est mort « simplement » ici au Cameroun ? En tous cas, moi pas ! Parce que dès que quelqu’un décède, les Camerounais vont subitement trouver une explication qui n’a ni queue ni tête…

J’ai déjà vu un gars qui est tombé d’un manguier et il est mort sur place, mais on m’a démontré que son assassin habite en Guinée Équatoriale ! J’avais aussi vu un type qui était mort en évacuation sanitaire en Italie, mais on est parti menotter son grand-père qui vit au village et qui n’est même jamais monté dans un avion… Tsuip !

Parce que dans notre pays-ci, dans nos mœurs, dans nos traditions et dans nos multiples superstitions, les Camerounais ont toujours une explication débile pour les accidents, les maladies, les inondations, les incendies, etc.

UNE FILLE NE PEUT JAMAIS AIMER UN HOMME N’IMPORTE COMMENT

Parfois quand on voit un laid type qui habite couche avec une jolie femme, on ne va pas se contenter de dire qu’elle est seulement venue pour son argent hein…

Au lieu d’assumer tranquillement notre jalousie, on va plutôt commencer à fabriquer des explications : « Je suis sûr que c’est l’homme-là qui lui a trouvé le travail ! » (Où est votre problème là-dedans ?).

Au Cameroun, une femme ne peut pas aimer un homme parce qu’il est intelligent. Ni parce qu’il est propre. Ni parce qu’il est bien. Ni parce qu’il aime aussi la femme-là en retour. Quand elle t’aime encore trop jusqu’à ça nous énerve seulement parce qu’on n’arrive pas à trouver une justification à votre amour, on va sauf que commencer à raconter que tu lui as donné le charme !

CE N’EST PAS FACILE D’AVOIR LE TRAVAIL ICI HEIN

Vous croyez qu’on se lève un beau matin pour obtenir le travail ici au Cameroun ? Hein ? Vous m’amusez hein !

Quand moi je vois un gars qui travaille dans une grande banque ici à Douala, je suis sûr que c’est un homosexuel ! Quand moi je vois une jolie fille qui évolue vite dans son entreprise et qui gravit rapidement les échelons, je suis persuadé qu’elle a couché avec tous ses directeurs. Quand je vois un détourneur qu’on que Paul Biya vient de nommer ministre, ou alors quelque chose du genre, je suis toujours convaincu que le gars-là est inscrit dans la Rose-Croix ou bien dans la Franc-Maçonnerie comme lui.

Et vous savez pourquoi ? C’est parce que les Camerounais ne comprennent pas que tu peux travailler dur et puis tu réussis « simplement » dans la vie…

ON N’ÉCHOUE PAS AU HASARD, ET ON NE RÉUSSIT PAS AUSSI AU HASARD

Paul Biya est devenu président du Cameroun parce qu’il mâchouille les écorces ! Samuel Eto’o est devenu un grand footballeur parce qu’il possède un bon marabout (il joue plus que les qui ?). Richard Bona est devenu un excellent bassiste parce qu’il fréquente les sectes américaines. Et c’est la même chose avec les X-Maleya (ngrimba), les Franko (ntong), les Petit-Pays (il a signé un pacte avec le diable) et même aussi un peu avec les grands commençants bamilékés. Parce que quand tu es richissime comme Fotso Victor ou bien Kadji Defosso, les gens d’ici vont directement raconter que tu as vendu les autres membres de ta famille dans le Famlà’à…

ICI AU CAMEROUN, RIEN N’ARRIVERA JAMAIS AU HASARD…

Donc pendant que j’étais SDF (pas le Parti de John Fru Ndi hein) de février 2014 jusqu’en avril de la même année, il y avait des gens qui commençaient déjà à me raconter du n’importe quoi ! Hein ? Pourquoi toutes les Camerounaises qui me brisent le cœur ne sont pas aussi devenues des sans-abri ?

Rien n’arrive au hasard ! Car même quand il pleut et qu’il fait soleil au même moment, il y a des Camerounais qui vont t’expliquer que c’est parce qu’il y a un éléphant qui est en train de mettre bas quelque part…

Rien ne peut se produire sans explication ! Donc si ta fiancée devient stérile, c’est parce qu’elle avait mal répondu à sa grand-mère le jour où tu étais venu pour « toquer à leur porte ».

Rien ici au Cameroun n’est véritablement fortuit à vrai dire, parce que la mort et la vie ont un point commun avec la richesse et la pauvreté : ils ont forcément une autre justification.

Et c’est la même chose avec les naissances, les rencontres, les coïncidences. C’est la même chose quand il y a un déraillement ou bien quand les Anglophones ont commencé à manifester à Bamenda. Parce que dans notre pays-ci hein, les gens ont toujours pensé que ce qui arrivait au hasard ne nous était jamais arrivé au hasard.

Surtout lorsque ça nous est arrivé au hasard !

Ecclésiaste DEUDJUI, moi je n’écris pas au hasard

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L’année dernière à la même période, les gens que je rencontrais me disaient que « Je te souhaite une bonne année 2016 ». Certains me promettaient la santé, d’autres me promettaient le mariage avec beaucoup-beaucoup de bonheur à la clé, et mon horoscope est même allé jusqu’à me faire miroiter la prospérité… Tsuip !

Pourtant 2016 n’a pas vraiment été une bonne année pour le Cameroun.

SUR LE PLAN DE LA SANTÉ

Qu’est-ce qui a même changé sur le plan de la santé ? Parce que vrai-vrai hein, 2016 était comme 2015 qui était comme 2014 qui était comme 1994 ! C’est-à-dire que rien n’a changé. C’est-à-dire que les Camerounais se soignent toujours aussi mal, et nos hôpitaux sont presque déjà devenus les antichambres de nos cimetières…

En 2016, il y a eu le cas de Monique Koumatékel qui allait pour accoucher à Laquintinie mais qui s’est retrouvée éventrée sur le sol avec une lame de rasoir (à cause de la négligence hospitalière) ! Il y a aussi eu le cas de Rigobert Song. Notre ancien Lion Indomptable. Le gars s’est retrouvé frappé par un AVC qui a plongé tout le Cameroun dans l’émoi, jusqu’à il a même perdu la moitié de ses kilos. On l’a évacué en France alors que si c’était moi un autre Camerounais on n’allait même pas le transporter vers mon village…

SUR LE PLAN DU SPORT

Qu’est-ce qui a même changé sur le plan du sport ? Vous ne voyez pas que les gens de la Fécafoot sont toujours autant corrompus et illégitimes ? Hein ? Vous ne voyez pas que les Camerounais font du vélo seulement quand ils veulent rencontrer la Première Dame ? Hein ? Vous n’avez pas vu comment des individus ont demandé 23 milliards pour organiser leur machin-chose, mais que le lendemain ils se sont contentés de « seulement » quatre milliards de francs CFA ? Hein ? Ce n’était pas un détournement qui se préparait ?

En tous cas 2016 a été catastrophique sur le plan du sport : on est rentré des Jeux Olympiques de Rio avec zéro médaille. On a perdu la finale de la CAN féminine à domicile. On a recruté un sélectionneur anonyme à la tête des Lions indomptables, et ce dernier a voulu « rajeunir » cette équipe moribonde avec de vieux joueurs qui ont même carrément décidé de déserter.

J’allais oublier : quand on parle de sport ici au Cameroun, il s’agit presqu’exclusivement du football !

SUR LE PLAN DE LA CULTURE

Est-ce que les Camerounais ont même une culture ? Je ne parle pas de vous hein, attention ! Vous, je sais que vous êtes de bons cultivateurs… Je parle plutôt des autres Camerounais qui ont classé « Revenge Porn » comme leur livre préféré de l’année 2016. Et qui ont positionné Nathalie Koah comme la meilleure écrivaine-romancière de toute l’histoire de la littérature…

Sérieusement, est-ce que les Camerounais ont même encore une culture ? Un pays où les gens ne font que consommer les CD piratés alors qu’ils adorent pourtant les artistes originaux. Hein ? C’est normal ça ? Un pays où quand tu chantes « Mouff ! Ta maman », tu te places directement en tête des ventes. Un pays où le Chef de l’Etat distribue des ordinateurs aux gens (cinq cent mille ordinateurs) au lieu de leur apprendre à utiliser l’informatique…

En 2016, le Cameroun était un pays où la culture sur les réseaux sociaux se limitait à la pornographie. Je vous jure ! Au lieu de s’échanger des livres numériques, notre jeunesse est plutôt là pour diffuser la photo d’un adjoint au maire qui s’est retrouvé nu dans une chambre d’hôtel (et alors, vous n’avez jamais été sans caleçon ?). Au lieu d’innover, d’inventer, de partager et de créer des connaissances, les Camerounais sont sur WhatsApp pour se filmer dans un snack-bar en train de consommer des dizaines et des dizaines de bouteilles de bières…

SUR LE PLAN DE LA SOCIÉTÉ

Je n’ose pas parler de politique parce que les Camerounais ne s’intéressent même plus à la chose politique. Tout ce qu’ils savent, c’est que c’est Dieu qui a décidé que Paul Biya va s’éterniser là-bas au Pouvoir… Tsuip !

En 2016, on a eu la révision du Code pénal qui stipule que si tu ne payes pas ton loyer à temps, ton bailleur pourra dorénavant te faire garder au ngata. On a eu les opposants qui ont voulu instaurer les « vendredis noirs » comme un mouvement de protestation civique, mais les Camerounais se vêtaient plutôt en blanc et en orange ! On a eu les Anglophones qui se sont révoltés jusqu’à manifester ouvertement violemment leurs velléités sécessionnistes, mais la rudesse de la répression les a réorientés vers le dialogue. On a eu la guerre contre Boko Haram qui tend déjà à basculer en faveur de l’Armée camerounaise du BIR. On a eu la voiture de Paul Biya qui est tombée en panne pendant le sacro-saint défilé du 20 mai, mais heureusement qu’il a réussi à changer de Limousine.

On a eu Bidoung Kpwatt qui est devenu une star dans le monde entier, parce que personne n’avait jamais vu le genre de courbette dont il a le secret. Moi-même j’ai aussi participé à son fameux #BidoungKpwattChallenge…

POURVU QUE 2017 NE RESSEMBLE MÊME PAS UN PEU À 2016…

Donc l’année dernière pendant la même période, la plupart des gens me disaient que « Je te souhaite une excellente année 2016 ». Certains m’avaient promis le grand Amour, d’autres m’avaient promis beaucoup-beaucoup d’argent à la clé, et notre Président est même allé jusqu’à nous raconter qu’on s’acheminerait vers l’émergence…

Je ne veux pas que 2017 soit comme 2016 ! Car beaucoup de Camerounais sont morts sur les routes, et je veux que mes amis continuent de mener des campagnes contre les accidents routiers.

Je veux que 2017 soit un peu différent de 2016 ! Qu’on n’ait plus de routes qui se divisent en deux comme à Matomb. Qu’on n’ait plus de catastrophes sur les rails comme à Eséka. Qu’il n’y ait plus de crimes rituels ni des enlèvements de nos enfants comme à Yaoundé.

Je sais que 2017 viendra aussi avec sa part de malheurs, mais je souhaite quand même que ce soit vraiment différent de 2016.

Parce que ce que les gens oublient lorsqu’une nouvelle année commence comme celle-ci, c’est que c’est nous qui devons décider de notre destin. C’est nous qui devons prendre notre vie en main et c’est nous qui devons choisir les bonnes personnes qui devront nous diriger, sinon c’est nous qui allons passer tout notre temps à nous lamenter et à les subir. Hein, les Camerounais ! Est-ce que ça vaut même encore la peine que je vous souhaite une extraordinaire année pour 2017 ?

Ecclésiaste DEUDJUI, bonheur, santé, prospérité, longévité, amour

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Tu te rends compte que quand j’ai ouvert ma boîte l’autre jour comme d’habitude, il y avait un e-mail qui disait que « Vous avez un nouvel abonné sur Twitter ! ». Et quand j’ai consulté le message, j’ai constaté qu’il s’agissait du Cabinet civil de notre Présidence de la République du Cameroun…

ILS CONNAISSENT TWITTER ?

Je dois avouer que c’est le premier sentiment qui m’a d’abord traversé le cerveau (« Donc ils connaissent Twitter ? »). Parce que dans mon esprit hein, je me suis toujours dit que les gens qui travaillent à la Présidence ne connaissent pas grand-chose rien sur les nouvelles technologies. Et encore moins leur Chef de l’Etat…

Alors quand j’ai vu que j’avais un nouvel abonné sur Twitter qui s’appelle carrément le Cabinet civil, j’ai failli tomber à la renverse. Qui tweete là-bas ? Il a appris ça où ? Ils ont commencé à tweeter quand ? Donc ça veut dire que notre Présidence est déjà vrai-vrai en train de se métamorphoser en Androïd ?

J’AI UN PEU EU PEUR

Un peu hein, pas beaucoup. Disons trente-cinq secondes. Parce que quand j’ai ouvert ma boîte l’autre jour comme d’habitude, je m’attendais à un abonné du genre un Camerounais lambda, ou alors un de mes lecteurs qui habite à Madagascar. Mais pas le Cabinet civil ! Comment est-ce qu’ils ont d’abord fait pour se retrouver sur mon profil ? Hein ? Ce n’était pas par hasard une erreur de manipulation ?

Parce que ce que moi je sais, c’est que leur travail c’est surtout d’organiser les déplacements de Paul Biya (vers la Suisse) et de faire le jardinage lors de ses cérémonies officielles. Je crois hein ! Je ne savais pas que les gens-là ont aussi le temps de s’asseoir devant un blog jusqu’à se dire que « Il faut qu’on poursuive le gars-ci sur Twitter ! »

QU’EST-CE QU’ILS CHERCHENT DERRIÈRE MOI ?

J’espère que je suis seulement paranoïaque. J’espère que je suis en train de fantasmer et que les gens de la Présidence-là ont seulement cliqué sur mon portrait par hasard. J’espère qu’ils n’ont pas encore mon fichier là-bas chez eux, et qu’ils ne regardent pas ma photo en se disant que « Le gars-ci bavarde déjà trop ! » J’espère que ce n’est pas à cause des deux articles que j’ai écrits sur Bamenda que j’ai subitement obtenu ce follower filateur bizarre. Sérieux hein ! Parce que moi j’ai souvent l’habitude de tutoyer Paul Biya depuis des années et des années, et jusqu’ici ça ne le dérangeait pas. J’espère que les gens-là ne sont pas sur Twitter pour commencer à me surveiller…

Sérieux hein ! Moi je suis en train de me poser beaucoup de questions mais j’espère que ça restera des questions superfétatoires. Parce que quand le Cabinet civil commence déjà à s’y mettre, il faut quand même que tu commences aussi un peu à te poser certaines questions existentielles…

QUI POURRA ME SOUTENIR ?

Les Camerounais sont très forts pour raconter qu’ils te soutiennent mordicus. Mais dès que tu entres dans le choc, tu vas constater que leur numéro de téléphone est subitement hors de service !

Je suis sérieux hein, je ne m’amuse pas. Je sais déjà à qui j’ai affaire. Je sais que quand le Cabinet civil va m’interpeller pour confisquer mon passeport avant de me transférer au ngata, tous ceux qui me soutenaient en public vont commencer à chuchoter que « On connaissait le gars-là seulement sur Facebook ! »

Je sais tout ça. Je sais que même les fanatiques avec qui je discute souvent et qui me répètent à l’envi que « Ne te laisse pas intimider, mon grand ! » ne sauront même plus comment leur « grand » se prénomme.

Alors qui pourra donc me soutenir ? Hein ? Je vous pose la question à vous ! Est-ce que ce n’est pas plutôt mieux que je ferme ma bouche depuis que le Cabinet civil a commencé à me pourchasser sur Twitter ?

LA PRÉSIDENCE DE LA RÉPUBLIQUE ME POURSUIT DÉJÀ SUR TWITTER

Donc il y a des jours comme ça où tu ouvres ta boîte Yahoo comme à l’accoutumée, et que tu tombes sur un message qui dit que « Vous avez un nouvel abonné sur Twitter ! » Mais malheur à toi si l’abonné-là détient le même prénom que celui de votre Présidence…

Le Cabinet civil me suit sur Twitter ! S’ils ont fait exprès, est-ce que ça veut dire que je suis déjà dans la ligne de mire de notre Secrétariat d’Etat à la Défense (SED) ?

Le Cabinet civil m’a demandé en amitié sur Facebook. Et vous pensez que je serai assez fou pour aller accepter cette demande ?

Le Cabinet civil a déjà certainement mis tous mes téléphones sur écoute, mais est-ce que c’est pour autant que je dois alors changer ma façon de parler de Paul Biya ? Hein ?

Parce que pour moi hein, mon seul problème c’est seulement que la situation des Camerounais s’améliore un jour. C’est mon unique problème ! Donc même si on me poursuit, même si on m’embastille ou si on me laisse mourir comme on a laissé le grand Charles Ateba Eyené disparaître, mon seul problème c’est seulement que votre situation reste s’améliorer ici au Cameroun.

Vous m’entendez ? J’espère simplement que je ne suis pas déjà en train de devenir un paranoïaque…

Ecclésiaste DEUDJUI, moi je ne poursuis personne

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Un fonctionnaire de la République qui se courbe comme un vieux papayer avant de saluer son chef d’Etat, cela se voit presque partout en Afrique. Donc je ne comprends pas pourquoi notre ministre est devenu la star risée de la toile. Jusqu’à ce que je décide moi-même de participer à ce fameux #BidoungKpwattChallenge…

Le contexte

Puisque le phénomène est devenu si mondial qu’il a même déjà conquis le Tadjikistan, je me dois de vous rappeler quel était le contexte. Jeudi 8 décembre, vers 15h30, le Président Paul Biya recevait les Lionnes Indomptables (elles ont perdu en finale de la CAN féminine) dans son palais. Et pendant la cérémonie des salutations, on a observé que notre ministre des Sports, Bidoung Kpwatt, se tenait précisément à un mètre de notre chef de l’Etat. Il était incliné à 98 degrés sur un axe orienté vers les chaussures de notre première Dame, et ses yeux regardaient vers les genoux de Paul Biya.

Certains disent que c’est du respect, mais moi je pense que c’était un vieux papayer.

La genèse du challenge

Et puis les gens ont vu que notre ministre pouvait se courber, tant et si bien qu’on pouvait le confondre avec un athlète qui pratique le trampoline. J’ai un ami qui s’appelle Dariche Nehdi (il faut rendre à César ce qui est à ce gars) qui s’est dit : « Mince ! C’est même quelle façon de se courber comme ça ? ». Et c’est comme ça qu’il a posté une simple photo de lui sur Facebook, avec un autre ami qui le saluait avec déférence. Et c’est ainsi que samedi, certaines personnes ont commencé à l’imiter, avant d’en inviter d’autre à faire pareil, « Suivez le mouvement ! ».

Mais vraiment, je ne suis pas certain que mon ami s’attendait à ce que ce phénomène atteigne une ampleur aussi considérable !

Les parodies et le buzz

Les parodies ont commencé simplement avec des gens qui se saluaient avec un peu trop de révérence. Puis les gens ont commencé à se filmer avec des gens qui leur tendaient la main avec condescendance. Et puisque les gens étaient fâchés que Bidoung Kpwatt ait salué Paul Biya comme si ce dernier était son père, ou celui qui l’avait accouché, ou même Jésus-Christ en personne, les parodies sont montées d’un cran : on saluait les chiens avec respect. On saluait les chats avec respect. On se mettait en rang pour saluer un obscur individu (pas Paul Biya hein) avec une inénarrable obséquiosité. On montait sur les chaises, sur les portes, sur les anneaux de basketball (j’ai vu ça de mes propres yeux) avant de saluer un individu avec moult considérations.

On a même réveillé les morts comme Michael Jackson, pour venir saluer Paul Biya. On a aussi appelé Superman pour venir passer le coucou à la Présidence. On a composé une chanson qui est déjà en train de passer dans toutes les radios. On a fait des t-shirts, on a monté des montages infographiques, on s’est filmé en Chine, en Thaïlande, à Cuba où Fidel Castro venait de mourir, et même aussi aux Etats-Unis du nouveau Président Donald Trump.

J’allais oublier : on a également fait des parodies là-bas au Tadjikistan !

Moralité 

Quelle moralité ? Vous pensez que ça va changer quelque chose ? Vous pensez que la prochaine fois que les Lionnes vont perdre, Bidoung Kpwatt va aller saluer Paul Biya en se tenant droitement ? Hein ? Vous êtes fous ? Vous rêvez courbés ? Vous ne savez pas que partout ici en Afrique, c’est par les inclinaisons de ta voûte dorsale qu’on pourra jauger si oui ou non tu pourras devenir un bon ministre ou un bon directeur ? Hein ? Vous ne savez pas ça ? Est-ce que vous avez même déjà vu les vraies courbettes que les gens exécutent souvent devant Paul Biya ?

J’ai finalement participé au challenge de Bidoung Kpwatt

Donc, un fonctionnaire qui se courbe comme un vieux papayer alors qu’il veut seulement saluer un individu, c’est très très récurrent ici au Cameroun ! C’est pour cela que moi hein, j’ai participé au #BidoungKpwattChallenge mais je ne comprends pas pourquoi Bidoung Kpwatt a été autant ridiculisé sur les réseaux sociaux.

J’ai participé parce que j’en ai marre ! Paul Biya n’est pas un Dieu, et il serait temps que tous nos représentants de la République commencent à s’en apercevoir.

J’ai participé parce que les Camerounais peuvent vraiment bien s’entendre quand ils se décident. Vous avez vu comment tout le pays a adhéré pour manifester notre mécontentement devant cette forme de griotisme ?

J’ai participé parce que le monde entier y a participé. Ça veut dire que si nous lançons de bons messages dans notre pays, il y aura plusieurs personnes dans le monde qui seront vraiment prêtes à nous accompagner.

Alors nous devons lancer le #ZéroCorruptionChallenge. Nous devons lancer le #ChangementChallenge. Nous devons lancer des mouvements qui n’auront rien à voir ni avec les personnes ni avec les hommes, parce que tous nos dirigeants actuels finiront bien par disparaître un jour ou l’autre.

Vous m’avez entendu ? En 2018 je vous demanderai de participer à un nouveau challenge !

Ecclésiaste DEUDJUI, #NouveauCamerounChallenge

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Depuis plus de trois semaines, les anglophones manifestent à Bamenda. Pourquoi ai-je l’impression que ça ne vous intéresse même pas un peu ? Puisque la CRTV n’en parle pas, le Gouvernement n’en parle pas, et les Francophones vivant à Yaoundé et Douala se comportent comme si rien de tout ça ne s’était jamais passé…

Pourquoi la CRTV ne veut pas parler de Bamenda ?

Ce qui me surprend lorsque je me branche sur la CRTV (lorsqu’on a coupé le câble), c’est que personne ne parle de la situation à Bamenda ! C’est quand même étrange. Surtout que quand la CAN féminine se déroulait encore, on distrayait le peuple avec les chevauchées fantastiques de notre Gabrielle Onguéné…

C’est quand même étrange. On a détourné l’attention du peuple avec les Lionnes Indomptables, on a détourné l’attention du peuple avec la sécurité présidentielle, on a détourné l’attention des Camerounaises avec les séries brésiliennes. Et quand tu regardes le journal de la CRTV, alors que les anglophones manifestent à Bamenda depuis plus de trois semaines, rien. On dirait que rien de tout cela ne s’est jamais produit. Parce que nos « journalistons » ne font que déblatérer sur les élucubrations de votre parti au pouvoir.

Pourquoi le Gouvernement ne veut pas parler de Bamenda ?

Le seul geste du Gouvernement pour amorcer un début d’apaisement avec la partie anglophone de notre pays, c’est d’avoir envoyé Philémon Yang là-bas, à Bamenda (n’est-il pas lui-même anglo ? Est-ce que Biya pouvait envoyer un Francophone ?). Mais jusque-là ça n’a même rien donné. Car les manifestants ont demandé au Premier ministre de « rentrer chez lui là-bas à Yaoundé ! »

Ce qui est encore bizarre, c’est que le ministre de la Communication – qui bavarde d’habitude plus qu’un perroquet – est resté silencieux depuis le début des émeutes. Et quand il a ouvert sa bouche enfin, c’était pour dire des bêtises. Et c’est aussi pareil avec les autres ministres du Gouvernement qui vaquent à leurs occupations comme si rien de tout cela ne s’était jamais passé à Bamenda.

Pourquoi les réseaux sociaux déforment les informations ?

S’il arrive qu’un jour on suspende les réseaux sociaux au Cameroun, je ne suis même pas sûr que je m’y opposerais. Parce quand je vois comment certains camerounais détournent les informations sur WhatsApp, j’ai peur ! Quand je vois comment Facebook est devenu une vitrine anti ou pro sécessionniste, quand je vois comment mes compatriotes mentent, diffament, avilissent et salissent la vie des gens sans aucune autre forme de procédure, j’ai même envie de réclamer une certification avant qu’on puisse utiliser les réseaux sociaux ici au Cameroun.

Car même si le Gouvernement ne dit rien (est-ce qu’ils savent utiliser les réseaux sociaux ?), même si la CRTV nous embrouille avec ses vieux documentaires des années 1990 (ils ont l’autre ?), est-ce que ça nous donne le droit de partager de fausses informations sur les médias internet? Hein ? Est-ce que ça nous donne le droit de prendre des images de la Syrie, et de dire qu’elles proviennent de Bamenda ? Hein ? Est-ce que ça ce n’est pas par hasard le coup-d’Etat scientifique ? Est-ce que c’est normal que certains veuillent créer la zizanie, la panique et la déstabilisation, en racontant par exemple que le BIR a été envoyé à Bamenda pour tirer à balles réelles sur la population ?

Pourquoi les francophones ne veulent pas parler des anglophones ?

Ce qui me surprend depuis trois semaines, début des émeutes à Bamenda, c’est que les gens vivent à Sangmélima comme si rien ne s’était passé. Ici à Makèpè où j’habite par exemple, les gens boivent leur bière comme si rien ne s’était jamais passé. Là-bas à Kribi là où il y a les Mamy Wata avec les queues de sirène et aussi le bon maquereau braisé avec le piment, les gens se baladent à la plage comme si rien ne s’était jamais passé. Et c’est la même chose à Garoua, à Bafoussam, à Bertoua, à Foumban et même aussi un peu à Kolofata.

Jusqu’à Yaoundé où Paul Biya s’est filmé avec les Lionnes Indomptables pendant que des camerounais étaient en train de manifester mourir là-bas à Bamenda…

Pourquoi personne ne veut nous parler de Bamenda ?

Donc depuis le lundi 21 novembre 2016 à Bamenda, les Anglophones sont en train de manifester brûler les drapeaux, et il y a même déjà eu des morts sur le carreau. Mais ce qui me choque surtout, c’est que les autres Camerounais sont en train de faire comme si rien de tout cela ne s’était jamais passé…

Pourquoi personne ne veut parler de Bamenda ? Hein ? C’est parce que ce sont des anglophones ? Ou alors c’est parce que là-bas, il y a le fief du SDF ?

Pourquoi personne ne veut déposer la « question anglophone » sur notre table ? Hein ? Jusqu’à Paul Biya, qui ne prend même pas la peine d’effectuer un petit déplacement à Bamenda (même pas un discours, mon frère ?)

Pourquoi une partie du Cameroun est en train de vivre tranquillement et d’avaler des bières, tandis que l’autre partie de notre Cameroun est en train de vivre sous le couvre-feu ? Hein ?

Parce que comme vous ne voulez rien dire là, attendez votre tour ! Puisque vous voulez faire comme si vous étiez aveugles alors que vous possédez encore vos deux yeux et votre large bouche, attendez que ce soit votre tour, que ça arrive devant votre porte. Comme vous savez seulement parler sur les affaires du Gabon, parler sur la Gambie et parler sur les courbatures de Bidoung Mkpatt devant votre Président, attendez que ce soit à Edéa ou bien à Bafia.

Parce que je vous avertis, ce qui se passe dans la chambre des poules à Bamenda va également se reproduire dans votre chambre des canards…

Ecclésiaste DEUDJUI, moi je veux parler de Bamenda

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Si on m’avait dit un jour que j’allais hésiter entre le Clasíco et un match de football des dames, j’allais dire à la personne-là que « Mon frère, il y aura Chantal Biya sur le terrain ? » Mais voilà alors que j’ai vraiment hésité entre le grand Clasíco et une simple finale de football de la CAN féminine 2016…

J’AI HÉSITÉ À CAUSE DE PAUL BIYA

Mon frère, le type-là est partout ? Comment est-ce qu’on peut organiser un simple championnat de football dans notre pays, et que ce soit un même homme en cravate qui figure toujours sur toutes les affiches ? Hein ? Il ne pouvait pas aussi porter le short comme toutes les joueuses ?

Surtout que si on veut bien voir, Paul Biya n’a même aucune similitude avec les filles qui nous représentent dans l’équipe des Lionnes Indomptables : 1°) ce sont des femmes et lui il est un homme. 2°) Ce sont des jeunes et lui il est un vieux. 3°) Ce sont des filles qui ne connaissent rien dans la politique et qui ne s’y intéressent même pas un peu, alors que lui il respire la politique jusqu’au bout de sa calvitie… Regardez norr, n’est-ce pas il s’est éloigné de l’équipe masculine depuis dix ans que les salopards-là ne font que multiplier les mauvais résultats catastrophes ?

J’AI HÉSITÉ À CAUSE DES DEUX AFFICHES

C’est vrai que d’un côté il y avait la MSN (Messi-Suarez-Neymar) qui affrontait Cristiano Balezema. C’est vrai que dans le Clasíco il y avait plus de 600 millions de personnes qui étaient assises devant leur petit écran large plasma, c’est-à-dire la moitié de la Chine. C’est vrai que les neuf derniers Ballon d’Or (en comptant celui de 2016 qui reviendra à CR7) étaient sur la pelouse du Nou Camp, mais j’ai quand même préféré switcher aussi un peu avec le match de nos Lionnes Indomptables…

Pourquoi ? Parce que c’était quand même le Nigeria qui était en face de nos filles. Pourquoi ? Parce que ce même Nigeria nous avait déjà laminés trois fois en finale (1991, 2004, 2014). Pourquoi ? Parce que malgré tout, nos Lionnes sont quand même très compétitives ; elles n’avaient encaissé aucun but avant cette finale, elles évoluaient à domicile devant le Chef de l’Etat dont je vous ai dit qu’il était un spécialiste de la récupération politique, et en plus il faut dire que le Nigeria et le Cameroun sont simplement les deux meilleures équipes de notre continent…

J’AI HÉSITÉ À CAUSE DES LIONS INDOMPTABLES

Ça a l’air un peu anodin comme ça, mais je suis sûr que les Camerounais adorent les Lionnes Indomptables encore plus parce qu’ils détestent les salopards des Lions Indomptables…

La preuve, c’est que l’équipe masculine n’est même plus capable de remplir la moitié de ma chambre (et pourtant j’ai une petite chambre hein) ! La preuve c’est que les Camerounais achètent le maillot de Gaëlle Enganamouit à prix d’or, alors qu’ils boycottent les équipements de Vincent Aboubakar. La preuve c’est que quand les filles jouent les gens remplissent les stades, ils hurlent les noms de Feudjio, Manie, Nchout Hadjara ou Awona, et même celui de notre sélectionneur Ngachu. Alors que les gens ne peuvent même pas te citer trois joueurs qui évoluent dans notre sélection de football masculine !

J’AI HÉSITÉ À CAUSE DE MON CÂBLEUR

Quand je disais que j’ai switché entre les deux matches, c’était probablement à cause mon câbleur. Parce que si c’est pour venir me donner ses factures le 28 alors que je dois normalement payer jusqu’au 13, il est très fort ! Mais quand je lui demande que « Pourquoi tu n’as pas aussi beIN sports ? », il monte sur ses poteaux avec ses harnais et il fait semblant de ne m’avoir pas bien entendu…

Résultat : j’ai regardé le Clasíco en langue anglaise ! Pourtant si j’étais comme les Anglophones qui revendiquent la séparation à la moindre faille CAN, je pouvais aussi réclamer la traduction des matches à notre câbleur !… Mais bon, ce n’est pas bien grave. Puisque même quand je basculais sur la CRTV pour regarder le match de nos filles, je tombais sur un mauvais reportage et une énième fois sur la sécurité présidentielle. J’espère que Charles Ndongo va rectifier ça avant la compétition masculine de 2019…

J’AI VRAIMENT HÉSITÉ ENTRE LE CLASĺCO ET LA FINALE DE LA CAN 2016

Donc le samedi 03 décembre 2016 vers 15h45, j’étais en train de me demander que « Je vais même regarder quel match éééh ? » Alors que si on m’avait dit un jour que j’allais hésiter entre le Clasíco et un simple match de football des femmes –même si ce fût une finale–, j’allais répondre à la personne-là que « Ma sœur, est-ce qu’il y aura Charlotte Dipanda sur le terrain ? »

J’ai hésité. Parce que même si d’un côté il y avait Andrès Iniesta, de l’autre côté il y avait Gabrielle Onguéné qui était tout simplement phénoménale !

J’ai vraiment un peu hésité, parce que le Barça et le Réal ont déjà rédigé leur histoire. Alors que le Cameroun et le Nigeria sont en train de faire construire leur propre légende.

J’ai hésité entre ces deux matches parce que la dernière fois que notre pays avait vibré de cette manière, c’était à la Coupe d’Afrique 1972 que nous avions organisée et que nous avons perdue contre le Congo.

Alors quand je vois comment tout un peuple était derrière nos filles, quand je vois comment on les a encouragées malgré la mafia de la Fécafoot et de son Ministère de tutelle, quand je vois comment elles ont redoré le blason du label « Lions Indomptables » malgré que les garçons ne font que l’avilir tous les jours, j’ai quand même un peu honte d’avoir hésité entre cette finale et d’avoir basculé avec un match qui ne me concernait même pas.

Parce qu’en fait hein, même si elles ont perdu (0-1) j’aurai normalement dû tranquillement regarder les Lionnes Indomptables !

Ecclésiaste DEUDJUI, je remercie les « Lionnes »

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