Ecclésiaste Deudjui

Depuis exactement cinquante-deux éditions depuis le dimanche dernier, le régime de Ahidjo et ensuite de Biya nous ont leurrés qu’il existait une Fête nationale de la Jeunesse ici au Cameroun. Et ils ont aussi réussi à nous faire accroire que ça se déroulait le 11 février…

Il n’y a jamais eu de jeunesse au Cameroun

Du moins, je parle de notre époque. Parce que dans l’ancien Cameroun il y avait bien des Présidents de la République qui avaient 36 ans d’âge, des généraux 40, et des chefs d’entreprises qui venaient à peine de célébrer leur 25^ème anniversaire…

Mais aujourd’hui il n’y a plus de jeunesse ! Puisque pour nous berner, on nous a dit menti que ça continuait jusqu’à soixante-dix-sept ans ! On te considère encore comme un bambin lorsque tu viens de traverser la quarantaine. On te fait croire que tu ne peux rien diriger si tu n’as pas encore atteint tes cinquante-cinq ans. On te désintéresse de la chose socio-politique. On te déresponsabilise avec les bières, et on te fait finalement penser que « L’avenir du Cameroun, eh beh ça ne concernera que les vieillards ! »

Il n’y a jamais eu de Fête de la Jeunesse

La vraie Fête de la Jeunesse, ça ne devait être la fiesta ! Ça devait être une occasion pour discuter avec nos enfants et pour préparer leur avenir dans les lendemains tortueux du Cameroun. Ça ne devait pas être une kermesse. Ça devait être la mise en valeur des quelques rares jeunes Camerounais qui réussissent à s’en sortir dans ce panorama capharnaümesque, et non la mise en exergue de plusieurs folklores universitaires et scolaires.

Puisque depuis ma naissance, on ne m’a jamais présenté une jeunesse qui devait me servir de modèle ou bien d’exemple. On a même détruit celle qui devait nous servir de référentiel comme les Samuel Eto’o ou bien les Charles Ateba Eyené. On a plutôt toujours donné la parole à des gérontocrates. On a toujours organisé des défilés qui font en réalité la propagande des Partis uniques au Pouvoir. On a toujours pensé à faire la java, puisque la Fête de la Jeunesse n’est pas différente ici de nos anniversaires, de nos mariages, de nos baptêmes, de nos enterrements, de nos cérémonies de remise des vœux au chef de l’État, etc.

Il n’y a jamais eu de bons discours pour la jeunesse

Je parle des discours-fleuves de notre chef de l’État. Je parle des discours de Monsieur Paul Biya qui vient de lire son 36^ème « message à l’endroit de notre jeunesse ». Parce que non seulement ses allocutions sont insipides, mais en plus elles sont toujours froides et fades. Les discours de Paul Biya sont prévisibles et on peut même déjà les pré-deviner à l’avance. Ils sont généralement cyniques. Parce que si tu aimes tes enfants comme mon père nous avait aimés quand on était encore tout petits, tu ne vas pas leur demander de se lancer dans le bendskin ni le call-box. Tu ne vas pas leur demander de cultiver la résilience. Tu ne vas pas les envoyer dans l’agriculture sans aucuns moyens. Tu ne vas pas les laisser se pervertir dans les bars et dans les auberges et dans les jeux de hasard. Tu ne vas pas les abandonner dans la débrouillardise et dans le banditisme.

Parce que si Biya aimait vraiment sa jeunesse comme il le prétend devant les caméras, il n’allait plus nous embrouiller avec son émergence de 2035 ni avec ses mêmes-mêmes promesses qu’il nous rabâche depuis le 11 février de 1983. Et il allait aussi commencer à partager son Pouvoir avec notre jeunesse…

Il n’y a aucune date historique pour la Fête de la Jeunesse

Le plus dramatique, c’est que les jeunes Camerounais ne connaissent pas leur histoire. Puisque le Cameroun avait obtenu son Indépendance le 1^er janvier 1960, et que Monsieur Ahmadou Ahidjo en était devenu le 1^er Président à l’âge de 36 ans seulement. Ensuite il y avait eu le référendum dans la partie britannique du Cameroun, le 11 février 1961. Les Anglophones du Nord, musulmans, avaient préféré rejoindre le Nigeria. Mais les Anglophones du Sud (Southern Cameroons) avaient rallié les Francophones dans ce qui deviendra La « République fédérale du Cameroun », le 1^er octobre 1961.

En 1967, Ahidjo décida que le 11 février deviendrait désormais la Fête de la Jeunesse ici au Cameroun. Puis le 20 mai 1972, il proclama la « République Unie du Cameroun » et il fit adopter une nouvelle Constitution après un suffrage référendaire. Il céda son Pouvoir le 06 novembre 1982 à son Premier ministre Paul Biya, et il mourut à Dakar (Sénégal) en 1989 alors qu’il n’avait plus jamais remis les pieds au Cameroun depuis le mardi 19 juillet 1983…

Le 11 février n’a jamais été la Fête de la Jeunesse au Cameroun…

Donc depuis le samedi 11 février 1967 qui ne représente aucune référence historique pour le Cameroun, le Président Ahidjo nous avait imposé « sa » Fête de la Jeunesse. Puis Biya nous a menti que nous sommes le « fer de lance » de notre Nation. Et ils ont aussi réussi à nous faire accroire qu’il restait 364 jours pour célébrer avec eux la vraie Fête de la Vieillesse…

Le 11 février n’est pas la Fête de la Jeunesse, puisque qu’il n’y a pas assez de jeunes à la Présidence, à la Primature, à la Défense, à la Direction générale de nos entreprises étatiques ni à la supervision de notre éducation, de notre sport et de notre culture.

Le 11 février n’a jamais été notre fête, puisque 50% des Camerounais ont moins de vingt ans et pourtant 85% de nos dirigeants ont plus de 77 ans !

Le 11 février ne deviendra jamais une fête pour la jeunesse camerounaise, tant que vous ne réfléchirez pas sur le profil-type de nos futurs Camerounais de demain.

Parce que dans l’ancienne époque après la colonisation, il y avait des Présidents de la République qui pouvaient avoir 36 ans d’âge, des députés 35, et des nationalistes qui avaient combattu pour le Cameroun depuis l’âge de 21 ans seulement : Ernest Ouandié, Félix Moumié, Ruben Um Nyobè, Osendé Afana, Gabriel Tabeu, Raphaël Fotsing et plusieurs autres encore.

Et c’est pour ça que si nous voulons vraiment retrouver le contrôle de notre pays, il faudra d’abord que les jeunes camerounais s’inscrivent massivement, mais alors très-très massivement sur les listes électorales comme mon ami Pierre La Paix Ndamè.

Et ensuite nous verrons si ces gens-là seront encore capables de nous subtiliser notre jeunesse.

Ecclésiaste DEUDJUI, je ne fête pas le 11 février

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Pendant la Coupe des Confédérations en 2003, il y a un type qui m’avait dragué à Yaoundé, jusqu’à m’emmener manger la viande de soya là-bas à la Briquetterie. Et j’avais accepté hein ! Mais c’est parce que je ne savais pas qu’il y avait déjà les homosexuels et les lesbiennes ici au Cameroun…

Il y a les homosexuelles

À l’époque j’étais naïf comme un adolescent qui vient d’avoir sa puberté. Et si j’ignorais encore l’existence des homosexuels, qu’est-ce que c’était pour les homosexuelles ? Parce que pour vous dire vrai hein, il y a beaucoup-beaucoup-beaucoup de lesbiennes ici au Cameroun…

Elles ont leurs secteurs, si tu entres là-bas pour commencer à dire que tu vas baratiner une fille, c’est ta malchance ! Elles ont leurs habillements aussi : quand moi je vois une fille qui met des dreadlocks et qui baisse toujours son pantalon comme si elle avait oublié sa ceinture, je commence déjà à la soupçonner. Elles ont leurs sports favoris, aussi, comme le football sur gazon et l’haltérophilie gréco-romaine, mais ne partez pas répéter que c’est moi qui vous ai raconté tout ceci. Puisque ce qui me fait mal dans cette histoire, c’est que j’ai perdu une jolie brunette qui avait les fesses et qui avait les formes, mais qui m’a quitté parce qu’elle a préféré aller sortir avec une autre lesbienne !

Il y a les homosexuels

En dehors du jour où le gars-là m’avait offert quelques brochettes de soya alors que je ne m’imaginais même pas qu’il me baratinait, j’ai rencontré plusieurs autres homosexuels. J’ai même eu un rendez-vous avec l’un de mes lecteurs et il était très gai (je comprends maintenant pourquoi). Mais ce qui m’a quand même surpris, c’est qu’il n’utilisait pas son vrai prénom sur Internet. Et il regardait toujours autour de lui par méfiance, parce que les homosexuels sont encore véritablement stigmatisés et menacés ici au Cameroun !

Bref, ils ont aussi leurs secteurs. Ils ont leur façon de marcher comme s’ils étaient assis sur un vélo alors qu’ils sont pourtant normalement debout. Ils ont leurs puissants réseaux que si on « t’introduit » là-bas dedans hein, hum, tu vas sauf que te retrouver milliardaire comme dans les blagues. Ils ont leurs supermarchés où ils achètent facilement leurs lubrifiants et leurs couches jetables. Ils ont un aspect androgyne pour certains, et c’est pour ça que tu ne sauras jamais celui qui joue le rôle de l’homme et tu ne sauras jamais celui qui joue le rôle de la femme…

Il y a les métrosexuels

C’est un mot que je viens de découvrir. Auparavant je croyais que c’est un gars qui aime faire l’amour dans les métros, mais ce n’est pas ça. J’ai aussi cru que c’est un gars qui était performant au lit jusqu’à on le comparait déjà à un métronome sexuel, mais ce n’est pas cela non plus. Car un métrosexuel, c’est tout simplement un hétérosexuel qui a du goût !

Concrètement, ça veut dire que si ton voisin pratique le maquillage comme la plupart des hommes qui vivent au Congo, c’est un métrosexuel ! S’il marche toujours avec son miroir et ses gels de douche dans son « sac à main », c’est un métrosexuel ! Si ton cousin vient pour t’aider à choisir la robe de mariage de ta future épouse, c’est un métrosexuel ! Si tu as des amis qui sont coiffeurs dans des salons de coiffure pour dames, ou alors qui sont des décorateurs ou bien des fleuristes, eh bien ce sont des métrosexuels !

Mais par contre si un Camerounais s’intéresse à la manucure-pédicure alors là c’est tout simplement un chômeur !

Il y a les transgenres

Les transgenres sont un peu des Docteur Jekyll et Mister Hyde. Ce sont des gens qui ont une double corporalité personnalité. Ce sont des garçons qui se sont retrouvés coincés dans le corps d’une fille, ou vice-versa. Ce sont des gens qui ont la morphologie d’une femme avec la mentalité d’un homme. Ou vice-versa. Parfois ce sont des personnes qui ne se reconnaissent dans aucun sexe ni dans aucun genre, comme la fille (ou bien le monsieur, je ne sais pas quoi dire) qui m’avait dit un jour que « Monsieur Deudjui, appelez-moi tout simplement par mon prénom et ne mettez rien devant ! Ni Monsieur, ni Madame. »

D’accord madame !

Ici au Cameroun il n’y a plus seulement les homosexuels avec les lesbiennes…

Donc le jeudi 26 juin 2003 avant le décès du Lion Marc-Vivien Foé, moi j’étais à la Briquetterie en train de déguster de merveilleuses brochettes de viande de brousse. Le type qui m’avait dragué m’avait payé deux bières, il m’avait payé le taxi et puis je lui avais finalement filé mon numéro de téléphone.

Est-ce que moi je savais alors que c’était un homosexuel ?

Ici au Cameroun, il y a aussi les hermaphrodites. C’est-à-dire que tu vois un individu qui a le sexe d’un homme et qui a aussi le sexe de la femme en même endroit.

Ici dans les rues de Douala, il y a également les travestis. C’est-à-dire que tu vois une prostituée qui a les pamplemousses et qui te sourit avec un joli visage, mais au milieu de ses jambes elle possède un gros-gros bangala !

Ici dans le Cameroun de Pierre La Paix Ndamè, j’ai constaté qu’il n’y a plus seulement les homosexuels et les lesbiennes : car il y a également les homophobes !

Puisque quand je veux parler de ce sujet avec certains voisins de mon quartier, ils me disent toujours que « Il faut les tuer ! » (sic) Quand j’explique que l’homosexualité n’est pas une maladie et que ce n’est pas non plus une malédiction, certains Camerounais me demandent de fermer ma large sale bouche. Quand j’essaie de dire aux gens que je ne suis pas pour la légalisation mais que je suis 200 % contre la pénalisation, certains blogueurs me menacent publiquement et d’autres personnes me bloquent aussi sur Facebook : « Je demande hein, Ecclésio. Donc tu es déjà dedans ? »

Et pourtant c’est parce qu’il y a déjà trop de misanthropie et de discrimination ici au Cameroun…

Ecclésiaste DEUDJUI, moi je ne suis pas un homophobe

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Depuis quelques jours que Pierre La Paix m’a annoncé l’arrivée des poupées chinoises, il y aurait comme une sorte d’effervescence ici sur les réseaux sociaux. Et cela m’a permis de comprendre le comportement de plusieurs individus ici au Cameroun…

J’ai compris que les Camerounais adorent la sexualité

Ça, je le savais déjà ! Puisque dans les groupes WhatsApp et à l’intérieur des snack-bars, c’est la seule raison pour laquelle les garçons s’intéressent font souvent semblant de vouloir s’intéresser à certaines Camerounaises…

Mais c’est vrai ! Puisque quand tu sors avec une jolie fille, tes amis vont premièrement te demander si tu l’as déjà « validée ». Quand tu cites les qualités de ta petite amie, tu dois d’abord absolument commencer par ses fesses et ensuite par ses lèvres pulpeuses. Quand tu as une secrétaire ou bien une co-chambrière qui arrive toujours devant toi avec des habits sexy, tu as presque souvent envie de lui faire accroire que tu l’aimes déjà.

Et ensuite tu disparais dès que tu as finalement réussi à la faire passer à ton abattoir…

J’ai compris que les Camerounais en ont marre des Camerounaises

Je ne dis pas cela au hasard. Car si vous constatez que les Camerounais attendent ces poupées chinoises comme si on était en train d’attendre les 420 000 derniers ordinateurs de Paul Biya, c’est parce que c’est grave ! C’est parce que les Camerounais sont déjà fatigués des Cameruineuses. C’est parce que les panthères sont devenues plus que dangereuses. C’est parce que les araignées n’ont même plus un seul grain de sentiment. C’est parce que le ndjansang a déjà privatisé tout le dehors, et que les filles d’aujourd’hui sont devenues de plus en plus exigeantes. Les filles de maintenant vont te demander le taxi, la nourriture, l’argent du lait, l’argent du lait de l’enfant, l’argent de la coiffure, les greffes brésiliennes, les robes, les escarpins, les interminables problèmes de la belle-famille, les avortements, les garnitures, les voyages, le mariage, etc.

J’ai compris que les Camerounaises sont très-très jalouses

Jalouses sur la poupée ? Mon frère, j’avoue que je suis un peu surpris. Parce que depuis que nous on attend tranquillement nos poupées chinoises, il y a certaines filles qui me demandent que « Est-ce que les idiotes-là pourront accoucher ? », « Est-ce qu’elles sauront aussi faire la cuisine ? », « Est-ce qu’elles vont souvent vous réveiller à 05h du matin pour vous proposer une bonne fellation ? »

Je sais ? Est-ce qu’elles sont déjà arrivées ?

Mais c’est vrai que les Camerounaises ont quand même un peu raison de s’inquiéter. Puisqu’avec ta poupée en silicone, tu ne vas dépenser qu’une seule fois et pour toute la vie ! Elle ne va jamais te faire de crise de jalousie puisqu’elle n’est pas contre la polygamie ni contre les partouzes. Elle ne va jamais fouiner dans ton téléphone portable. Elle ne va jamais ouvrir son clapet lorsque tu regardes tes matchs de football. Elle va accepter toutes les positions kamasutriques que tu vas lui demander de prendre. Elle ne sera jamais en période de fécondation. Elle ne va jamais te turlupiner avec l’argent de la Saint-Valentin ou bien du 08 mars ; et encore moins avec l’argent de la cotisation puisqu’elle n’aura même pas d’abord besoin de cotiser pour commencer…

J’ai compris que nous utilisons déjà les objets sexuels

Ça aussi je le savais déjà. Puisque sur mon annuaire www.doualatour.net, il y a certaines clientes qui m’appellent souvent pour me demander des godemichés, des ceintures en cuir, des vibromasseurs, des vêtements sado-maso, etc.

Mais ce qui me surprend c’est la demande avec les poupées chinoises ! Car je ne savais pas que les Camerounais avaient déjà atteint traversé ce stade. Je ne savais pas qu’on n’était plus au niveau du pénis artificiel. Je n’imaginais pas qu’un Camerounais pouvait débourser presque deux millions de francs CFA, et cela pour acquérir un sex-toy avec lequel il n’allait même pas pouvoir bavarder (est-ce qu’il achète ça pour bavarder ?). Je savais que les Camerounais sont déjà bien pervers dans leurs pratiques et dans leurs ébats sexuels hein, mais je ne savais pas qu’on allait se déverser comme ça comme des mouches tsé-tsé parce qu’on nous a informés qu’il y aura bientôt l’arrivage de quelques maigrelettes poupées chinoises.

Tout ce que j’ai retenu avec l’arrivée des poupées chinoises au Cameroun…

Donc depuis quelques jours, il y aurait comme une sorte d’effervescence libidineuse sur les réseaux sociaux et dans les chaumières camerounaises. Et c’est cela qui m’a permis de comprendre le comportement de certains compatriotes…

Ce que moi j’ai compris, c’est que les Camerounais sont des hétérosexuels et que les Camerounaises sont des lesbiennes : puisque toutes les poupées qui vont arriver seront des poupées de sexe féminin !

Ce que j’ai aussi compris, c’est que nous aimons apparemment les filles qui sont de petite taille comme les femmes chinoises. Nous aimons les filles qui ont une chevelure synthétique. Nous allons acheter ces poupées-là parce qu’elles ne deviendront pas grasses avec le temps comme certaines Camerounaises.

Ce que j’ai enfin retenu avec cette gigantesque importation de joujoux sexuels, c’est que les Chinois sont décidément restés de sacrés commerçants !

Puisque quand ils venaient de débarquer ici au milieu des années 1990, ils avaient d’abord commencé par nous tromper avec leurs fausses chaussures et avec plusieurs autres chinoiseries. Puis ils se sont lancés dans les camelotes d’équipements électroménagers. Puis ils sont tombés directement dans les beignets-haricot et ensuite dans la prostitution. Puis ils ont commencé à nous embobiner avec leurs produits moins chers, à pratiquer l’agriculture et à se lancer dans la santé publique, les matières premières et régulièrement dans les travaux publics.

Et voilà maintenant qu’ils veulent aussi nous envahir avec leurs poupées chinoises !

Ecclésiaste DEUDJUI, j’attends ma poupée

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J’ai un groupe sur WhatsApp qui s’appelle aussi « Les Camerounaiseries », comme celui que j’avais créé sur Facebook. Mais sur WhatsApp, les gens ne parlent pas trop de la désorganisation qu’il y a dans le concours de Miss Cameroun. Généralement, les gens ne parlent pas de la politique. Les gens du groupe sont surtout là pour regarder les profils des jolies filles qui sont connectées, et pour aller les baratiner en privé.

Et laissez-moi vous raconter que ça chauffe là-bas dans les inbox !

Il y a d’abord les groupes de pornographie

À l’heure où je vous parle, je suis inscrit dans plus de vingt-cinq groupes pornographiques sur WhatsApp (partouzes, rencontres, sexe, etc). Les gens aiment souvent m’ajouter dans les groupes comme ça pour quoi oooh ? Mais en tous cas hein, moi j’ai juré que je ne sortirai jamais de ces groupes-là de mon propre chef…

Parce que dans les groupe sexuels, c’est très simple : les gens parlent seulement des nourritures comme le ndjansang, le plantain mûr dur, la banane verte, le haricot rouge, les concombres, la pistache, le piment, etc ! Les gens se réveillent le matin et ils envoient la photo de leur bangala qui est verticalement tendu comme un paratonnerre, jusqu’à ça me donne même souvent la nausée. Et ce qui m’énerve ce sont les garçons qui envoient seulement les images des filles qui sont sans caleçon. Et ce qui me choque c’est que tu vois un gars qui n’a jamais parlé dans votre groupe hein, mais le gars-là vous sature avec les vidéos pornographiques jusqu’ààààààà… Jusqu’à ça te boit les mégas jusqu’à tu n’as même plus de crédit dans ton forfait pour téléphoner par Internet à ta grand-mère !

Il y a également les groupes professionnels

Les groupes professionnels ont l’air un peu plus sérieux quand même. Ce sont généralement des journalistes qui se regroupent, des avocats, des prostituées, des anciennes dauphines de Miss Cameroun, etc.

Mais il y a aussi des groupes professionnels qui ne sont pas vraiment très sérieux. Comme par exemple le groupe des blogueurs. Ils sont seulement là en train de critiquer l’organisation de la CAN 2019, de critiquer l’action gouvernementale et de critiquer systématiquement les nouveaux ordinateurs 32 gigas de Paul Biya.

Est-ce que c’est alors sérieux comme ça ?

Mais bizarrement, il y a un groupe professionnel que j’avais créé, et qui était mort le même jour ! J’avais ajouté Ndam Njoya, Maurice Kamto, John Fru Ndi, Anicet Ekanè,  Edith Kah Wallah… L’idée, c’était de rassembler les grosses têtes de l’opposition et de discuter sur de vrais projets pour le Cameroun, mais les membres se sont retirés un à un et ils m’ont bloqué jusqu’à je me suis retrouvé finalement tout seul dans mon nouveau groupe !

Il y a quelques rares groupes de mode

Curieusement les groupes de mode ne sont pas trop à la mode. Mais une fois je me suis retrouvé dans un groupe comme ça par erreur (je ne connaissais personne dans le groupe), et finalement j’en avais été expulsé au bout de –seulement– 48 heures !

J’ai quand même eu le temps deux jours pour observer comment ça fonctionne, pour voir que sur les 119 membres qu’il y avait dans ce crew (en dehors de moi), il y avait 77 filles et 42 efféminés. J’ai constaté que ça parlait exclusivement de sacs à main, de louboutins, de broderie artisanale et de sous-vêtements en dentelles. Je me suis rendu compte que pendant que nous on réfléchit sur le réchauffement climatique, il y en a qui réfléchissent, mais alors très sérieusement, sur le réchauffement de la fourrure ! Et puis quand je suis allé me plaindre pour demander à l’administratrice de « String & Cie » pourquoi est-ce qu’elle m’avait expulsé alors que je n’avais pourtant rien fait de mal, elle m’a dit que c’est parce que j’avais déjà « inboxé » plus de 53 filles !

Je lui ai répondu que c’est parce que je ne connaissais pas encore bien la charte du groupe…

Il y a de plus en plus de groupes de jeunes

Je suis dans dix groupes de jeunes ! Pas pour me prouver que je suis encore jeune hein, mais c’est parce que parfois tu peux y dégoter des informations exclusives. Par exemple, c’est dans un groupe de jeunes que j’ai appris que notre Miss du Cameroun ne sait même pas comment on fredonne correctement l’hymne national…

En dehors de ça, les groupes de jeunes me fatiguent quand même un peu. Car dès qu’un gars a réussi à avoir une bouteille de bière, il se filme avec ça pour vous démontrer comment il est en haut. Dès qu’une fille réussit à attraper un gibier qui va l’amener danser dans un cabaret-lounge, elle vous envoie un enregistrement audio de la musique qu’on est en train de jouer là-bas à l’intérieur. Dès qu’un garçon capte une mauvaise blague, il vous la balance sans même vérifier si elle sera d’abord amusante. Et dès qu’une araignée a réussi son maquillage ou alors si elle vient de s’acheter une nouvelle perruque, on va sauf que mourir le jour-là avec ses selfies !

WhatsApp au Cameroun, ça surchauffe vraiment dans les inbox !

Donc, contrairement à mon groupe « Les Camerounaiseries » qui est sur Facebook et qui est vraiment polyvalent, j’ai aussi un groupe sur WhatsApp où les gens ne se cassent pas la tête avec la politique : les filles viennent là-bas pour chercher leur mari, et les garçons sont là pour regarder scruter leurs profils et si elles sont jolies, ils vont aller les baratiner en privé…

Sur WhatsApp au Cameroun, tu vas voir un gars qui va coucher avec toutes les filles qu’il y a dans un groupe, y compris avec les administratrices.

Dans nos conversations WhatsApp du Cameroun, on se fixe les rendez-vous de partouze. On achète le piment avec Orange money. On escroque aussi les innocents à travers des arnaques virtuelles.

Dans les inbox camerounais et dans nos groupes, je ne voulais pas le dire mais c’est là-bas que les homosexuels et les lesbiennes se retrouvent.

C’est là-bas que tu peux trouver le visa pour la Guinée-équatoriale. C’est là-bas que tu peux enfin rencontrer la bonne personne en amour. C’est là-bas que tu pourras réussir à obtenir un emploi décent. C’est là-bas que tu pourras faire de superbes découvertes, des expériences inoubliables, des connaissances et des amitiés qui vont durer pour le restant de ton existence, si seulement tu sais t’y prendre.

Puisque c’est là-bas que moi j’ai rencontré mon ami Pierre La Paix Ndamè.

Ecclésiaste DEUDJUI, moi je ne chauffe pas

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Pendant les vacances de l’année 2016, un ami est venu squatter chez moi parce qu’il avait rencontré quelques difficultés. Le premier jour il m’a dit « Ecclésiaste, je vais rentrer demain mercredi ». Puis le mercredi il m’a dit que « ça te gênerait que je reste chez toi jusqu’à ce dimanche soir ? » et je lui avais répondu « non », évidemment.

Mais je l’ai fait partir le lundi matin parce qu’il n’a pas su comment on peut cohabiter avec un Camerounais sans le fatiguer…

Règle N°1 : Il faut participer aux tâches ménagères

Mon ami dont je vous parle, il n’a jamais participé aux tâches de la maison. Pourtant c’est bien connu que quand tu viens quémander l’asile politique dans le domicile d’un tiers Camerounais, eh bien il faudrait quand même que tu mettes un peu la main à la pâte !

Alors que quand moi je me levais et que lui il dormait encore, j’étais parfois obligé d’attendre que le bon monsieur se réveillât afin que je puisse –enfin ! – dresser mon matelas. Parfois quand je lui disais que je partais faire la lessive, le salopard faisait jusqu’à il ajoutait même ses pantalons déchirés sur mes propres vêtements sales. Parfois quand j’appelais ma cousine qui vit à PK14 pour venir m’aider à faire le nettoyage, mon type se permettait même de la baratiner devant moi (mince alors !). Et il la baratinait comme ça en jouant-lui ses mots-fléchés hein, et pourtant nous on cherchait une troisième personne qui allait pouvoir nous aider à faire déplacer le congélateur…

Règle N°2 : Il faut participer aux charges financières

Même si tu ne participes pas aux tâches ménagères parce que tu préfères plutôt t’amuser avec la télécommande, ça peut se compenser digérer si tu participes quand même un peu aux charges financières. Parce que vrai-vrai hein, il y a des gens ici que, quand ils viennent pour squatter dans ton appartement ou bien dans ta chambrette, ils ne regardent même pas un peu les factures qui traînaillent là-bas au bas de votre fenêtre (je n’ai pas dit de payer hein, mais je dis qu’ils ne font même pas un peu semblant de vouloir regarder ces factures)…

Alors que normalement, quand tu décides d’habiter chez quelqu’un de façon provisoire, il faudrait parfois acheter quelques yaourts à ses petits enfants. Il ne faut pas seulement penser à venir vider son réfrigérateur, mais il faudrait aussi le remplir par surprise. Il faut montrer à la personne qui t’héberge que « Je ne suis pas un parasite chez toi hein ! » Et lui faire comprendre que si tu n’avais pas rencontré ces difficultés qui t’ont mis à genoux, tu n’allais jamais te retrouver sous son toit en train de te discuter quelques plats de nourriture avec sa nièce.

Règle N°3 : Il faut savoir se rendre invisible

Je crois même que ça c’est le point focal. Ça veut dire que si tu habites chez un Camerounais de façon temporaire ou même pour l’éternité, il faudra toujours t’arranger de façon à te rendre complètement in-vi-si-ble !

Même si tu sors pour aller vadrouiller mais pourvu que tu reviennes très tard dans la soirée, tu auras déjà marqué un très grand pas ! Même si tu traînes dans les carrefours (pas le supermarché hein) pour aller taper les commentaires avec les parieurs-chômeurs du quartier qui n’ont rien à faire, ce sera fondamental ! Parce que si moi j’héberge quelqu’un chez moi et que je le vois devant mes yeux le matin, à midi et le soir avant de me coucher, eh bien il va très-très vite me fatiguer ! Je n’aurai même plus l’impression que c’était mon meilleur ami auparavant. Je vais commencer à le trouver envahissant, indisposant et gênant. Je vais même me substituer à sa grand-mère pour lui demander que « Je demande hein, Pierre La Paix Ndamè ! Tu n’avais pas prévu d’aller visiter ton grand-père à Dibombari ? »

Règle N°4 : Il faut toujours donner sa date de départ

Ceci est la conséquence logique de la règle N°3. Puisque quand tu disparais le matin pour chercher à te rendre invisible, il faut bien que tu rentres le soir pour nous dresser le compte-rendu de toutes tes (dé)marches. Mais attention ! Ce compte-rendu-là doit absolument nous renseigner sur la nouvelle date de ton départ…

C’est un peu ce qui s’était passé avec mon ami le deuxième jour. Puisque quand il était rentré le mercredi soir fatigué, il m’avait directement annoncé que son voyage pour le Congo avait été reporté. Puis il a mis ses deux mains sur les hanches, il m’a regardé fixement et il m’a demandé : « Ça te gênerait que je reste chez toi jusqu’à ce dimanche soir ? » Et je lui avais répondu que « non », évidemment.

Mais après ça il ne sortait plus beaucoup, il ne participait jamais aux tâches ménagères ni financières de la maison, et il commençait déjà à s’installer progressivement dans ma petite garçonnière. Il a même commencé à me faire comprendre qu’il ne maîtrisait plus précisément la nouvelle date de son voyage hypothétique…

Comment habiter chez un Camerounais sans même se déranger ?

Et donc si je bavarde comme ça, c’est parce que moi aussi j’ai déjà habité chez quelques Camerounais et chez quelques Camerounaises : à Sangmélima on m’avait chassé, à Yaoundé on m’a expulsé, et même ici à Douala j’ai un ami qui m’avait régulièrement foutu à la porte ! …

Sans te fatiguer, il faut que tu apportes de la bonne humeur dans la maison où on te loge.

Sans fatiguer tes hôtes, il faudrait que toi-même tu sois un hôte de bonne éducation, et que tu ne vives pas dans cette maison-là comme si tu étais un espion ou alors un voyeur.

Si tu veux habiter chez un Camerounais sans même te fatiguer et sans le turlupiner (même si tu es son épouse), il faudrait quand même que tu apprennes un peu à corriger tes sales caractères.

Parce que si tu es un ronfleur comme mon ancien meilleur ami, ce ne serait vraiment pas une très bonne chose. Si tu amènes souvent les prostituées à la maison alors que tu n’es même pas dans ton domicile, ce serait vraiment très exaspérant et très désespérant. Si tu passes toujours ton temps à rentrer soûl et à venir perturber les gens avec tes odeurs de cigarettes, on n’aura même plus envie de te supporter là-bas jusqu’à la semaine prochaine.

Et on risque même de te chasser le lundi matin comme un malpropre, parce que tu manges comme un éléphant alors que tu n’as jamais regardé les factures que le bailleur venait souvent déposer là-bas au bas de votre fenêtre…

Ecclésiaste DEUDJUI, moi je ne fatigue personne

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C’est très facile de me regarder et de dire que « Ecclésiaste est un garçon ! ». c’est très facile de dire « Pierre La Paix est un garçon ! » ou « La Miss du Cameroun est une fille ! »

Mais laissez-moi vous expliquer qu’en réalité ce n’est pas aussi facile que cela en a l’air…

Je suis un garçon social

Les gens disent que je suis un garçon parce que j’ai l’habitude de regarder des matchs de football et aussi de porter des pantalons. Mais ce qu’ils ignorent, c’est que je m’habille et me comporte de cette façon parce que j’avais déjà été pré-conditionné dès le bas-âge…

Puisque dans notre société, le sexe de l’enfant va doit automatiquement conditionner son genre.

Et c’est pour ça que si tu viens au monde avec le bangala, tes parents vont immédiatement te masculiniser. Ils vont directement te passionner pour les disciplines mécaniques par exemple. Mais si tu viens au monde avec le sexe féminin, ils vont plutôt te faire des tresses, ils vont t’acheter des poupées Barbie, ils vont faire la broderie avec toi et c’est comme cela que tu vas grandir en étant persuadée que tu étais déjà une fille…

Je suis un garçon hormonal

Heureusement que je suis un garçon à la base ! Car non seulement je regarde les matchs de football du PSG, mais en plus je suis rempli de testostérone qui m’a doté des caractères sexuels secondaires comme la voix grave, le gros ventre, les poils sur le torse, la barbe drue, etc.

Je suis aussi un garçon génial génital parce que mon appareil reproducteur reproduit parfaitement des spermatozoïdes en quantité. Je suis donc un garçon testiculaire. Je suis un garçon chromosomique puisque je possède à la fois des chromosomes X et des chromosomes Y. Je suis un garçon génétique et héréditaire, puisque mon physique actuel (1,73m pour 75 Kg) est dû au gène SRY qui est un gène qui déclenche le développement morphologique et osseux de tous les individus qui sont biologiquement issus de la condition masculine…

Au commencement j’étais neutre !

Ce qu’il faut savoir, c’est que le sexe d’un individu va toujours dépendre, indépendamment de toute volonté,  des spermatozoïdes de son papa et non pas de l’ovule de sa maman (encore une histoire de chromosomes, qui sont de types identiques chez la femme : XX, et non pas XY comme chez l’homme !). Il faut aussi savoir qu’on accouche un peu plus de garçons que de filles sur toute l’étendue de notre planète (51% contre 49%). Mais les gens ont l’impression que les femmes sont plus nombreuses que les hommes parce que nous on meurt dans les guerres, dans les accidents de travail, dans les prisons libyennes, dans les alcools et aussi… dans les AVC qu’il y a dans le mariage !

Au commencement j’étais neutre ! Tout comme les filles d’ailleurs…  En apparence, nous n’étions pas différents ! Pendant trois mois après la fécondation, les organes génitaux du garçon et de la fille sont totalement identiques, ce n’est qu’après ces douze semaines que les deux sexes se dessinent. La testostérone, qui détermine le masculin, commence à faire ses effets, c’est à partir de là que les organes sexuels masculins  (la prostate et le pénis) commencent à se manifester. On pourra donc bientôt apercevoir avec évidence le sexe masculin (qui est externe) sur les échographies…

Je suis un hétérosexuel

Je dis ceci parce que je suis un garçon et que je suis exclusivement attiré par des femmes. Mais… Il y a des femmes qui m’ont séduit mais qui pourtant étaient des hommes à l’intérieur ! Il y a des hommes qui m’ont dragué mais qui pourtant étaient des femmes à l’intérieur ! Il y a des personnes qui ne sont ni des hommes ni des femmes dans leur esprit, ou alors qui se retrouvent dans les deux personnalités à la fois… Que faire ?

Je suis un hétérosexuel parce que les gens disent que je suis un garçon et qu’ils attendent que je me mette en couple avec une personne dont ils diraient qu’elle est une femme. Mais j’aurais très bien pu être un transgenre (un homme qui est dans le corps d’une femme ou alors une femme qui est coincée dans le corps d’un homme). J’aurais bien pu devenir un travesti (un individu qui se comporte et qui s’habille comme dans le sexe opposé). J’aurais bien pu naître intersexuel (un hermaphrodite qui possède les deux sexes à la fois) ou alors devenir un transsexuel qui a remplacé son sexe d’origine à partir d’une opération chirurgicale.

J’aurais même pu devenir un homosexuel, et pourtant personne n’allait venir me voir pour me demander si en réalité j’étais un garçon ou alors si je me considérais plutôt comme une fille…

Est-ce que je suis un garçon ou alors est-ce que je suis une femme ?

Donc comme je disais, c’est très facile de me croiser en route et de dire que « Ecclésiaste Deudjui est un garçon ! », « Jacques infâme Ndongo est un monsieur », « Charlotte Dipanda est une demoiselle ! »

Et pourtant ce n’est pas aussi facile que vous vous imaginez…

Est-ce que je suis un garçon ? Je pleure souvent quand je suis seul, j’écoute beaucoup la musique douce, j’aime passer du temps avec les enfants et j’ai une fascination pour la coiffure et pour les fleurs.

Est-ce que je suis une fille ? Je suis un peu dur de caractère, je suis un fan des combats de boxe, je ne sais pas faire la cuisine et je n’aime pas du tout regarder les séries brésiliennes.

Est-ce que je suis un garçon ou alors une fille ? Hein ? Est-ce que vous-mêmes vous êtes un garçon ou alors vous êtes une femme ?

Parce que dans la société camerounaise, les gens se basent encore exclusivement sur les apparences physiologiques pour déterminer la sexualité de certains individus. Les gens sont très condescendants envers les personnes mâles qui leur paraissent efféminées. Les gens sont très moqueurs envers les filles qui ont l’air de « garçons manqués » et qui d’ailleurs sont devenues des footballeuses.

Les Camerounais ne connaissent pas encore la différence qu’il existe entre le « sexe » et le « genre », et c’est pour ça qu’ils sont des homophobes discriminateurs qui n’ont même pas encore compris que la sexualité ne devrait plus se résumer à la génitalité…

Ecclésiaste DEUDJUI, moi je suis un garçon

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À l’orée de la nouvelle année qui commence, je n’ai pas vraiment envie de vous présenter mes vœux. Mais j’espère quand même que 2018 ne sera pas comme l’année 2017 qui vient de s’achever ici au Cameroun…

Pourvu qu’on ne nous prenne plus pour des idiots

Pourvu qu’on ne nous distribue plus des ordinateurs aussi ridicules ! Et que sans vergogne, un soi-disant professeur d’université vienne se placer devant les caméras, et qu’il déclare en mondovision que « 32 gigas, ça équivaut à 500 gigas dans l’ancienne technologie » (sic).

Pourvu que nos dirigeants ne prennent plus des décisions aussi stupidissimes ! Comme par exemple la fermeture injustifiée de Général Express et ensuite sa réouverture anticipée. Comme de laisser multiplier les supermarchés étrangers qui vont nous apporter les maladies à cause de leurs produits biochimiques. Comme de falsifier les résultats de nos concours administratifs, jusqu’à ce qu’un mort s’en retrouve même major (devant Junior et Brenda Biya) lors de la dernière publication des admissibilités de l’ENAM…

Pourvu que nos vies soient dorénavant respectées

Parce que pour vous dire vrai hein, notre vie ici ne compte pas ! Même si tu es un génie, même si tu es sportif comme Zacharie Noah ou musicien comme Lisa T. et Mbarga Soukous, qui nous ont quittés en 2017, ta vie ici ne comptera plus après dès l’annonce de ta disparition…

Même si tu t’appelais Benjamin Massing ! Car le 10 décembre dernier, on a vu comment ce héros n’a même pas bénéficié de soixante secondes de silence en sa mémoire, alors qu’il est mort le dimanche matin et que la finale de la Coupe du Cameroun devait se jouer dans l’après-midi… Tsuip !

Depuis 2014, les Camerounais n’ont jamais rendu hommage aux civils qui meurent tous les jours à l’Extrême-Nord à cause de Boko Haram. Ils ne se préoccupent même pas des innocents qui sont décédés dans le Nord-Ouest et dans le Sud-Ouest à cause de la crise anglophone. Ils sont là ils connaissent seulement organiser de grosses funérailles pour se pavaner et se faire voir, mais personne ici ne va vous respecter si jamais vous veniez à disparaître en 2018.

Pourvu qu’on arrête avec les faits divers

Il y a eu trop de faits divers superfétatoires en 2017 : Parfait Ayissi contre Bonita, Sosthène Fouda contre Vision 4, Longuè Longuè contre (Tchop Tchop + Lady Ponce + Fingon Tralala), etc.

Il y a aussi eu Orange Cameroun qui a été correctement secouée par Camtel. Il y a eu l’Américain Patrice Nganang qui a insulté Paul Biya jusqu’à ce qu’on l’arrête avant de le réexpulser vers les États-Unis. Il y a eu l’affaire de l’amputation de Bello Ibrahim à Ombessa. Il y a eu la tragédie de l’évêque de Bafia qui se serait « suicidé » contre son propre gré. Il y a eu l’homosexualité présumée de Charlotte Dipanda. Il y a eu la bastonnade infligée à Maahlox.

Mais ce qui devient vraiment préoccupant, c’est la banalisation des actes de violence ! Puisqu’on a vu un type qui est quitté de la Suisse pour venir assassiner ses trois enfants à Nkondengui. On a aussi vu des gendarmes de la promotion 2015 qui sont devenus sérieusement nerveux, et qui tirent à balles réelles sur tout ce qui bouge (en particulier sur leurs supérieurs, sur leurs concubines et sur les éventuels témoins oculaires)…

Pourvu qu’on devienne sérieux avec le divertissement

Le divertissement ne veut pas dire l’amusement. Puisque dans les pays sérieux, c’est même devenu une véritable industrie. Alors je ne comprends pas pourquoi nos Miss ne sont jamais belles alors que les Camerounaises sont les plus jolies femmes du monde ! Je ne comprends pas pourquoi on a encore créé la Sonacam, alors qu’il existait déjà plusieurs sociétés qui s’occupaient des droits d’auteur… Tsuip !

Bref hein, c’est la même gabegie qui sévit également dans le milieu du sport. Et c’est pour ça que la Fifa a dissout la Fécafoot pour mettre sur pied un énième comité de normalisation pour notre football. On a remporté la Coupe d’Afrique 2017 par pur hasard. On a été ridiculisés pendant la Coupe des confédérations. On n’a pas pu se qualifier pour la prochaine Coupe du monde et Hugo Broos a été licencié. Le président de la CAF s’est même mis en colère, jusqu’à ce qu’il promette de nous retirer l’organisation de la Coupe d’Afrique de 2019.

Pourvu que 2018 ne soit pas comme l’année 2017 ici au Cameroun

Donc très sincèrement, je n’ai pas vraiment envie de vous présenter mes meilleurs vœux. Mais si je devais souhaiter quelque chose, c’est juste que 2018 ne ressemble plus à l’année 2017 qui vient de se terminer ici au Cameroun…

Pourvu que les ordures disparaissent en 2018 ! Puisque depuis quelques temps, on a remarqué que nos carrefours sont remplis d’immondices parce que la société de salubrité a des difficultés de gestion.

Pourvu que les incendies s’éteignent en 2018 ! Car outre l’Assemblée Nationale qui a pris feu le 16 novembre dernier, il y a aussi beaucoup de marchés et beaucoup de domiciles qui sont partis en fumée en 2017.

Pourvu que les Camerounais s’inscrivent massivement sur les listes électorales en 2018 comme Pierre La Paix Ndamè, puisque c’est la seule manière de participer à notre destin.

C’est la seule façon pour que notre jeunesse trouve enfin son mot à dire. C’est le seul moyen pour que nous puissions fabriquer de nouveaux Cabral Libii. C’est la seule solution si nous voulons vraiment transformer notre pays, puisque ce n’est pas en vociférant sur les réseaux sociaux que nous allons empêcher à nos enfants désespérés de se diriger là-bas vers la Libye.

Mais si on ne fait rien au contraire, je vous assure, j’ai bien peur que 2018 ne soit la copie crachée de l’année 2017 que nous venons miraculeusement de traverser ici au Cameroun…

Ecclésiaste DEUDJUI, meilleurs vœux pour 2018

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