Ecclésiaste Deudjui

On ne peut pas coucher avec toutes les femmes du monde…

Quand je fréquentais encore à Ndikiniméki, j’avais un camarade qui salissait souvent son calendrier presque tous les week-ends ! Parce que quand il couchait avec une fille, il noircissait la date du jour-là.

On disait même qu’il avait envie de coucher avec toutes les femmes qu’il y a ici au monde.

 

homme noir avec femme blanche de grande taille
Il ne faut pas coucher avec les femmes par curiosité

 

On ne doit pas coucher par curiosité

J’avais aussi un ami à Souza hein, lui il ne sélectionnait pas ! Que tu sois courte oooh, grasse oooh, ndjansantérisée ou bien noire comme le charbon oooh, lui il voulait seulement tremper son plantain dans ton haricot rouge !

J’ai aussi d’autres camarades qui aiment beaucoup faire les découvertes sexuelles : il y a celui de Yaoundé qui meurt seulement sur les filles albinos ; il y a celui de Douala qui ne s’épanouit que lorsqu’il est dans les partouzes ; il y a le gars de Sangmélima qui avait couché avec une handicapée et il avait pris goût, et il y a aussi un pote de Bamenda qui m’avait dit un jour que « Gars, si j’attrape encore une fille Ewondo dans mes mains hein, on ne va pas seulement lui dire… »

 

On ne doit pas coucher comme un palmarès

Le gars de Ndikiniméki qui salissait souvent son calendrier durant tous les week-ends, lui il fréquentait dans la même salle de classe que moi. Et donc le lundi quand il arrivait devant nous, il nous disait que « Petits-frères ! Est-ce que vous savez que j’ai fouetté Mélanie samedi, et que le dimanche j’ai mis le dos de Nathalie à terre ? Hein ? »

Et comme nous étions encore puceaux pour la plupart, nous les minots nous le regardions comme s’il venait de réaliser le tour du monde en moins de quarante-huit heures !

Mais en fait hein, c’est surtout parce que les gens d’ici pensent que c’est un palmarès lorsque tu fais les va-et-vient sur le mont de Vénus d’une Camerounaise. Et c’est pour ça que quand j’habitais encore avec Fabrice Nouanga dans les années 2002-2003, je l’avais enfermé un jour avec une fille ! Et quand j’ai rouvert la porte, il m’a présenté son préservatif qui était rempli avec un liquide blanchâtre (c’était dégueulasse !) mais c’était nécessaire parce qu’il voulait absolument me démontrer qu’il n’avait pas été un incapable…

 

homme en couple qui mate une femme dans la rue
Il ne faut pas désirer toutes les femmes qu’on aperçoit

 

On ne peut plus coucher par gourmandise

Les Camerounais sont les hommes les plus gourmands de ce monde ! Parce que quand tu vois Séraphine qui passe devant toi en mini-jupe, tu as directement envie d’aller bondir sur elle. Mais ensuite quand tu vas draguer baratiner Séraphine et qu’elle va accepter de devenir ta petite amie, tu auras immédiatement envie de la tromper. Tu vas commencer à fantasmer sur ta voisine parce qu’elle aura simplement porté un pantalon qui dessine correctement ses formes… Tsuip !

On ne sait même plus ce que les garçons camerounais veulent au juste ! Puisque si tu vois une femme qui a une jolie coiffure et que la coiffure-là te séduit vraiment, pourquoi est-ce que tu ne peux pas aussi mettre la coiffure-là sur la tête de ta copine ? Hein ? Pourquoi vous aimez seulement récupérer ce que les autres Biafrais personnes ont nettoyé ? Pourquoi vous appréciez les femmes qui portent les talons mais vous n’aimez jamais leur acheter les chaussures ? Pourquoi est-ce que vous aimez abandonner une femme quand elle est encore moche et pauvre, mais dès qu’elle devient bien vous êtes les premiers à lui déclarer que « Béé’é ! Est-ce que tu sais que je t’aime encore ? »

 

On ne doit pas coucher comme les Argentins

Je ne sais pas si les Argentins adorent le sexe. Mais ils ont un proverbe qui dit que « On ne peut pas coucher avec toutes les femmes du monde, mais il faut quand même faire un effort ! ».

Quel effort ? Quels efforts ? Il ne faut pas nous envoyer tromper les femmes des gens hein ! Il ne faut pas nous envoyer choper les MST et les IST hein ! Il ne faut pas nous envoyer dans la polygynie hein ! Il ne faut pas nous faire accroire que si tu n’as jamais testé le Kâma-Sûtra avec une professionnelle des arts du lit, ce sera comme si tu n’avais jamais pratiqué la sexualité hein ! Il ne faut pas nous faire penser que la pornographie c’est comme dans la réalité hein ! Il ne faut pas mentir à Pierre La Paix qu’il doit absolument coucher avec toutes les femmes qu’il y a là-bas à Dibombari, même si personnellement je sais qu’il avait déjà commencé à faire un effort…

 

Les femmes n’ont plus du tout confiance aux hommes camerounais. Illustration: nousleshommesnouslesfemmes.wordpress.com

 

On ne peut pas cocher (son calendrier) avec toutes les femmes du Cameroun…

Donc quand je faisais la Seconde C en 1997, on avait un camarade qui s’appelait Francis et qui nous demandait souvent que « Je demande hein, nous sommes même le quantième ? ».

Il avait tellement noirci son calendrier parce qu’il couchait avec toutes les femmes qu’il y avait là-bas à Ndikiniméki…

 

On ne peut pas coucher avec toutes les filles qui vont nous plaire, puisqu’on ne peut pas forcément plaire aussi à toutes les femmes qui nous intéressent.

On ne peut pas coucher avec une fille en se disant que c’est notre « bois blanc », puisque parfois tu peux venir pour blaguer mais ensuite tu te retrouves en train de caler.

On ne peut pas faire le rallye avec toutes les femmes qu’il y a ici au Cameroun, alors qu’on ne parvient même pas encore à satisfaire les désirs d’une seule Camerounaise !

 

Alors qu’on n’est même pas encore rassurés sur notre propre performance ! Alors qu’on ne localise même pas encore vraiment son point G. Alors qu’on ne pratique même pas encore bien les préliminaires ni les câlins. Alors que nous sommes parfois des coqs lorsque c’est trop rapide, ou alors des buffles insatiables lorsque c’est trop long pour rien et que ça fatigue inutilement les fesses de la fille.

Alors qu’en fait hein, les femmes n’ont pas besoin d’un homme pour les coucher mais elles ont surtout besoin d’un Camerounais qui pourra au moins savoir comment on fait l’amour…

 

Ecclésiaste DEUDJUI, moi je ne peux pas !

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Au Cameroun, méfiez-vous de la vie des gens !

J’ai eu une sale journée l’autre jour ! Non seulement une amie m’a réveillé pour me dire que « Ecclésiaste ! Qu’est-ce que tu es allé raconter à David sur mon nom ? », mais ensuite quand je suis allé au bar pour me rafraîchir, je suis tombé sur une femme que je remarquais quelque part à Baham, mais elle m’a plutôt menacé de mort : « Monsieur ! Je vous interdis de me répéter que vous me remarquez quelque part ! »

 

un homme qui se bouche le nez, les yeux, les oreilles et la bouche
Les Camerounais adorent les commérages. Source: Twitter

 

Les gens d’ici ne supportent pas les commérages

Pourtant c’est leur sport numéro un hein ! Parce que partout où tu passes, tu vas seulement entendre comment les gens malparlent des uns et des autres, et cela avec un ton si naturel…

En fait, les Camerounais n’aiment pas quand ce sont eux-mêmes qui font l’objet de votre kongossa. Ils ne supportent pas quand ils voient leur partenaire en train de discuter avec l’une de leurs ex. Ils n’aiment pas quand on bavarde derrière leur dos. Ils n’aiment pas quand ils observent les voisins se taire dès qu’ils arrivent, parce que ça signifie qu’on était en train de faire le grand-frère de la calomnie sur ton prénom et sur ton vrai nom de famille…

 

Il faut te méfier de ce que tu vas raconter aux gens

Quand Julienne m’avait réveillé ce jour-là, j’ai seulement entendu comment elle me morigénait au téléphone : « Ecclésiaste ! Tu es allé dire à David que je dressais souvent ton lit ? Hein ? Que je forçais le mariage avec ton ami Fabrice et que c’est pour cela que je te réservais régulièrement les meilleurs morceaux de viande ? »

Malchance !! Surtout que dans ma conversation avec le David en question, on avait surtout parlé de lui-même et de la mère de son enfant qui lui réclamait déjà le mariage. Mais comme Julienne était sa patronne, il paraîtrait qu’il avait voulu la choquer. Et il n’a rien trouvé de mieux que d’inventer que j’avais raconté qu’elle me réservait souvent les meilleurs morceaux de son crocodile…

 

trois femmes qui font le commérage
Les femmes camerounaises aiment trop se mêler de la vie des gens. Source: mboattitudes.mondoblog.org

 

Certains Camerounais n’aiment pas qu’on les remarque

Pour la femme que j’ai croisée au bar et que j’avais l’impression de remarquer quelque part à Baham, c’est pour elle qui m’a alors dépassé ! Puisque quand elle m’a dit « Non, monsieur, je ne vous connais nulle part ! », elle a continué en disant qu’elle n’était pas bamiléké, qu’elle ne connaissait ni Foumban ni Bafoussam ni Baham, et que d’ailleurs elle n’avait même jamais déposé ses deux pieds dans toute la partie occidentale de notre Cameroun !

D’accord ! Mais comme j’étais derrière elle en train de siroter ma Mützig avec mon ami Pierre La Paix Ndamè, elle s’est oubliée à un moment et elle a dit à ses amis que « Ng’hombi ga kalaba, go’o sò Baham d’ici janvier au plus tard » (« dis-lui que hein, je serai à Baham d’ici janvier au plus tard » (traduction du baham vers le français)).

Et donc quand j’ai entendu ça, je me suis étouffé et je lui ai demandé pourquoi elle avait prononcé le mot « Baham » (et en baham en plus) alors qu’il y a plus de 256 villages ici au Cameroun. Mais elle s’est plutôt mise en colère, jusqu’à les trois hommes gorilles qui l’accompagnaient m’ont menacé que si je continuais à la remarquer, j’allais finir par avoir de très-très-très-très-très sérieux problèmes (Massa ! Donc il y a des gens qu’on ne peut même plus remarquer ici dehors ?).

 

C’est pour cela que certaines personnes changent de ville

Il y a des filles ici qui changent de ville pour aller accoucher dans leur village. Il y a des gars gaillards ici qui quittent leur village pour aller fréquenter dans une petite bourgade où personne ne les reconnaîtra (comme au Tchad par exemple). Il y a certains Camerounais et certaines Camerounaises qui s’en vont au Gabon ou bien en Guinée Equatoriale pour se chercher, parce que là-bas personne ne va les retrouver !

Il y a nos jeunes aventuriers qui font tout et tout pour aller là-bas en Hexagone, en Belgique, au Canada, en Azerbaïdjan, et qui sont prêts à faire n’importe quel métier là-bas qu’ils ne pourraient jamais accepter de pratiquer ici sur notre territoire : morguier, éboueur, garde-malade, plongeur, vigile, concierge, militant de l’Ambazonie, etc…

 

Fingon Tralala qui s'explique à Tshello TV
Fingon Tralala (à gauche) se défend contre les accusations de Longuè Longuè. Capture: Tshello TV

 

Méfiez-vous de la vie privée des Camerounais !

Et donc ma soirée-là s’était terminée comme la journée avait commencé. Puisque quand je suis allé à Logbaba pour rencontrer une nouvelle conquête, elle m’avait raccroché au nez : « Je demande hein, qui t’a indiqué ma maison ? Hein ? Donc tu as même mené les enquêtes sur moi ? Pardon ne m’appelle plus jamais ! »

Alors que moi je voulais tout simplement lui faire une surprise…

 

Méfiez-vous ! Ce ne sont pas tous les Camerounais qui vont vous permettre de regarder leur carte d’identité ou bien leur acte de naissance.

Faites très attention ! Quand tu parles déjà trop avec la femme d’un Camerounais, il va commencer à soupçonner que tu as envie de coucher couches avec elle.

Méfiez-vous de tout ce qui concerne la vie privée des gens ici au Cameroun, surtout lorsque quelqu’un viendra pour vous présenter ses larges oreilles.

 

Puisque très généralement, ce sera la même personne qui ira colporter tout ce que vous lui aurez raconté. Ce sera le même gars qui va aller commenter et analyser tout ce que vous lui aurez communiqué. Ce sera la même fille du salon de coiffure qui va aller travestir et traduire tout ce que vous lui aurez murmuré dans la langue des Baham, jusqu’à elle va même aussi ajouter sa part sur ça.

Hein, Longuè Longuè ! Tu dis que Fingon Tralala avait subtilisé volé ta chaîne en or que tu dis que tu avais déposée dans la boîte à gants de sa voiture ?

 

Ecclésiaste DEUDJUI, moi je me méfie oooh !

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Nous devons condamner la guerre de sécession au Cameroun !

Depuis bientôt un an que la crise anglophone a commencé, certains Camerounais ne font que verser de l’huile sur le feu. On dirait même qu’ils ont envie d’embarquer le Cameroun dans une nouvelle Guerre de Sécession

 

des manifestations pour l'indépendance de l'Ambazonie
Des sécessionnistes qui manifestent à l’étranger. Image: Camer.be

 

Les internautes

Je commence par mon ami Tchakounté Kemayou qui est un blogueur que je respecte respectais. Mais l’autre jour dans une publication, il a traficoté les propos d’un Gouverneur pour nous faire accroire que ce dernier avait dit que « Les Anglophones sont des chiens ! » (sic)

Est-ce que c’est alors bien comme ça ? Hein ? Est-ce que c’est responsable ? Est-ce que c’est normal de voir des Camerounais qui font la propagande de l’Ambazonie sur les réseaux sociaux ? Est-ce que WhatsApp a été créé pour nous diviser ? Est-ce que Facebook est devenu un instrument d’incitation à la haine tribale, jusqu’à tu vois des gens qui en appellent au meurtre, au séparatisme, à la désobéissance civile et à la nouvelle Guerre de sécession ?

 

La diaspora

Ça a toujours été son travail de vouloir semer la zizanie au sein de la population camerounaise. Parce que pendant que nous on souffre ici, eux ils sont seulement là-bas pour crier que « Paul Biya doit partir ! Paul Biya doit partir ! »

Alors que depuis que eux-mêmes ils sont partis là-bas en Occident, ils n’ont plus jamais payé les impôts ici au Cameroun ! Ils ne nous ont jamais fait profiter de leurs compétences (quand bien même ils en eussent). Ils ont toujours attisé le feu lorsqu’il y avait les moindres traces de trouble ici dans notre pays, puisque tout ce qui les intéresse c’est l’anarchie et le chaos.

Ils n’ont jamais été forts en anglais ni même en pidgin comme Pierre La Paix Ndamè, mais ce sont eux qui demandent à nos enfants de « sortir dans la rue », de « mettre feu », de « brûler le drapeau du Cameroun » et de nous engager dans une nouvelle Guerre de Sécession…

 

Paul Biya devant la tribune de l'ONU
Paul Biya pendant son allocution à l’ONU en septembre 2017. Diffusion: @CRTV

 

Les dirigeants

Nos dirigeants ne sont pas irréprochables dans cette histoire. À la limite, ils sont peut-être malhabiles. Ou bien simplement naïfs. Ou bien peut-être cyniques et machiavéliques, ce qui serait vraiment plus dangereux encore…

Sinon, comment pouvez-vous m’expliquer qu’un chef-d’Etat d’une République qui est sérieusement en crise, puisse se balader aux États-Unis comme si de rien n’était ? Hein ? Comment vous pouvez m’expliquer que notre Premier ministre soit un Anglophone, mais que sa parole ne pèse même pas 02 centigrammes là-bas dans le Nord-Sud-Ouest ?

Comment vous pouvez m’expliquer que le Ministre de la communication (qui est en réalité le porte-parole de toutes les stratégies gouvernementales) soit généralement un aboyeur, un intimidateur, un propagandiste ; alors qu’on lui demande tout simplement de devenir un temporisateur ?

 

La population camerounaise

Nous devons condamner la guerre de sécession, tous autant que nous sommes ! Parce que si ça pète aujourd’hui comme ça avait pété là-bas au Rwanda en 1994, vous ne serez plus là pour nous raconter que vous n’étiez pas là hein…

Si ça explose comme ça l’avait fait en Côte-d’Ivoire pendant dix ans, ou bien en Centrafrique pendant cinq, alors là ça va vraiment devenir incontrôlable. Vous ne serez plus là pour vous plaindre qu’on ne vous avait pas prévenus. Ce ne sera plus seulement une affaire des Francophiles contre les Anglophiles. Ce ne sera plus une histoire des accords de Foumban et que sais-je encore, parce que c’est tout notre pays qui risquera de disparaître ! Et c’est pour cela que je vous supplie encore de ne plus rester silencieux devant cette nouvelle Guerre de Sécession…

 

le monument de la réunification à Yaoundé
Le monument de la Réunification à Yaoundé. Copyrights: www.visiteryaounde.hebfree.org

 

Cameroun : nous devons prôner l’unité nationale !

Donc depuis le lundi 21 novembre 2016 que le Nord-Ouest et le Sud-Ouest se sont révoltés, il y a beaucoup de Camerounais qui ne font que verser de l’huile rouge sur le feu. Et pour moi hein, on dirait même qu’ils veulent profiter de cette crise pour pouvoir entraîner le Cameroun dans une nouvelle guerre civile…

 

Nous devons condamner la crise anglophone ! Ou du moins ses méthodes séditieuses, puisqu’il n’est pas question de faire dériver notre pays dans une nouvelle forme de terrorisme.

Nous devons condamner les revendications qui amènent les populations à brûler les écoles et à saccager les édifices publics.

Nous devons condamner fermement et avec autorité les thuriféraires du régime ambazonien, puisque leurs réclamations ne sont pas républicaines.

 

Puisque le Cameroun restera et demeurera un pays de Droit. Puisque le fédéralisme a été supprimé au profit de la Réunification en 1972. Puisque ce sont en réalité toutes les Régions du Cameroun qui sont dans les mêmes-mêmes problèmes. Puisque quand vous êtes mécontents de votre pays, vous devez absolument uniquement procéder par le dialogue, par la négociation, par la législation et par le consensus.

Vous ne devez pas nous embarquer dans une nouvelle Guerre de Sécession.

 

Ecclésiaste DEUDJUI, moi je condamne la guerre

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Il faut confisquer le téléphone de Longuè Longuè

Je suis tombé sur une vidéo de Longuè Longuè où il insultait presque tous les Camerounais. Et quand j’ai cherché à comprendre, je suis tombé sur une autre vidéo où il demandait à Calixte Beyala de venir l’épouser. Puis une autre vidéo où il petit-déjeunait dans le restaurant de l’hôtel Hilton. Puis une énième vidéo où on versait l’argent sur lui devant le Sheraton à Chicago, et c’est là que j’ai pensé qu’il fallait qu’on songe sérieusement à confisquer le nouveau téléphone du musicien Longuè Longuè…

 

Longuè Longuè est le sujet d'un article sur le web
Tous les médias en ligne se sont emparé de cette affaire. crédit: cameroun24.info

 

Il a insulté les Camerounais

La première fois que j’ai visionné sa vidéo, il était en train d’insulter les Camerounais en disant que « Vous êtes des enculés ! »

Massa ! Sans transition ? Surtout que la vidéo commence tout doucement devant le parking du respectable hôtel Akwa Palace. Et puis Longuè Longuè commence à raconter comment il attend une mignonne jolie petite (pas Hannah Montana hein), et que les Camerounais sont jaloux de lui parce qu’il a déjeuné à l’hôtel Hilton ! Puis il enchaîne en disant qu’il peut manger là où il veut, et il termine en disant que « Vous êtes tous des voyous ! », « Je vous emmerde ! », « Vous n’avez rien à faire et bientôt je vais vous enculer parce que vous allez travailler pour moi… »

 

Longuè Longuè au 20h d'Equinoxe Télévision
Longuè Longuè est passé au journal de 20h sur Equinoxe Télévision

 

Il se comporte comme un parvenu

Ce n’est pas moi qui le dis hein, mais ce sont ses comportements qui nous montrent prouvent qu’il est un arriviste. Puisque quand moi je vais manger le poisson braisé avec Pierre La Paix dans un grand hôtel, est-ce que j’ai besoin de venir le déclarer devant les 13 mégapixels de mon nouveau téléphone Androïd ? Hein ?

Est-ce que ça doit encore surprendre un artiste de sa trempe de prendre un gueuleton dans un hôtel quatre étoiles ? Jusqu’à il ose même dire que « Je voulais demander à ceux qui mangent encore les beignets-haricot de ne pas se décourager dans la vie ».

Wandaful ! Est-ce qu’il a besoin de nous dire qu’il est un « mannequin » parce qu’il mesure 1,85 m ? Hein ? Est-ce qu’il a besoin de nous rabâcher les oreilles avec son immeuble Kirikou sa maisonnette de PK12 (qui n’est pas encore achevée hein, soit dit en passant) qui lui aurait coûté plus de 300 millions de francs CFA comme il raconte, et de dire que ce bungalow-là c’est du « jamais vu » (sic) ici en Afrique Noire ? Hein ?

Est-ce qu’un monsieur qui est équilibré se respecte a besoin de publier tous ses revenus comme ça en mondovision ? Hein ? Je parle de ses cachets, ses concerts, ses visas canadien et américain, ses titres fonciers, ses locataires, ses créances de 3 000 euros auprès de Philippe Essaka, ses décorations professionnelles ainsi que toutes ses innombrables distinctions artistiques…

 

vidéo de Longuè Longuè en train de ramasser l'argent à Chicago
Vidéo de Longuè Longuè où il se fait verser de l’argent devant le Sheraton à Chicago (USA)

 

Il ne parle pas beaucoup de la musique hein

Parlant de musique, justement, Longuè Longuè n’en parle pas suffisamment dans ses vidéos. Pourtant je suis un grand fan de ses mélodies, de son rythme, de ses compositions musicales et aussi de la majorité de ses thématiques…

J’aurai tellement aimé que pendant ses interventions, il nous parlât un peu plus de la distribution de son prochain album. J’aurai souhaité qu’il ne se contentât pas de faire jouer ses chansons inédites en fond sonore, dans une espèce de promo genre marketing-teasing. J’aurai préféré qu’il nous entretînt davantage sur l’univers musical camerounais, sur les problèmes des droits d’auteurs qui ne font que se multiplier avec la nouvelle société Sonacam, au lieu de nous embrouiller dans ses enregistrements avec les bagarres en direct, les pinaillages et les jacassements de comptoir.

Les vidéos de Longuè Longuè seront plus intéressantes lorsqu’il se décidera enfin à nous parler un peu de la musique !

 

Longuè Longuè et Calixte Beyala
Longuè Longuè a officiellement déclaré sa flamme pour Calixte Beyala. Crédit: camer24.de

 

Il dit qu’il a plus de dix mille adversaires

Massa ! Dix mille adversaires ? Il a prévu d’annexer la Corée du Nord ?

Parce que même si c’est vrai que les gens ont quand même malparlé de lui lorsqu’il avait couché avec cette mineure là-bas en Hexagone, je ne pense pas que ces pourfendeurs-là atteignent quand même jusqu’à dix mille !

Il y a Petit-Pays qui avait dit que « Longuè Longuè ne respecte pas la nature humaine », il y a Jean-Pierre Essomè qui lui avait promis la mort, il y a Tchop Tchop qui a déclaré dans un média international que « Longuè Longuè est devenu fou », etc.

Il y a Clarisse Wopso et quelques autres artistes qui l’avaient un peu traité de pédophile et de fêlé, mais ça n’atteint pas déjà dix mille ennemis. Sauf si on ajoute aussi quelques journalistes et blogueurs qui l’avaient également traité de pervers. Et aussi quelques internautes qui passent leur temps à le vilipender sur les réseaux sociaux. Et aussi certains de ses anciens amis que lui-même il a fait monter là-bas en Europe alors qu’ils étaient pourtant des vauriens ici au Cameroun (c’est ce qu’il dit hein), et qui le salissent aujourd’hui au sein de la diaspora. Mais jusque-là hein, je ne suis pas sûr que tout ce beau monde-là peut faire déjà plus de 256 adversaires !…

 

Interview de Longuè Longuè par Mutations
Le direct de Longuè Longuè pendant une interview de Mutations. Capture: Ecclésiaste Deudjui

 

Il faut rapidement confisquer le nouveau téléphone de Longuè Longuè

Donc la première fois hein, j’étais tombé sur une vidéo où Longuè Longuè insultait presque tous les Camerounais. Et quand j’ai cherché à comprendre pourquoi il faisait ça, je suis tombé sur une autre vidéo où il démontrait que les Africains sont vraiment déjà pourris. Puis une autre vidéo où il expliquait comment Fingon Tralala avait subtilisé sa chaîne en or. Puis une énième vidéo où il demandait la main de Kim Kardashian en mariage, et c’est là que j’ai pensé qu’il fallait qu’on prenne en otage le nouveau téléphone Androïd de Longuè Longuè…

 

Il faut confisquer son téléphone ! Car depuis que Djandjo lui a fait découvrir Internet, il enchaîne les longs directs et il vient nous provoquer en disant qu’il est devenu le patron de Facebook.

Il faudra fermer sa page ses pages s’il continue comme ça ! Puisqu’il a justifié Boko Haram dans une de ses vidéos, au lieu de se prononcer sur la crise anglophone ou bien sur le nouveau bébé qu’on vient de voler là-bas au CHU.

Il faut demander à « Longuè Longuè Télévision » de payer la redevance audiovisuelle avant de venir saturer les antennes, sinon on sera bien obligé de lui confisquer définitivement son smartphone.

 

Puisque quand un artiste veut s’adresser normalement à son public, ce n’est pas pour lui demander de cotiser pour son prochain album. Ce n’est pas pour filmer les gens sans leur autorisation. Ce n’est pas pour manger sa papaye dans une chambrette obscure qui n’a même pas l’air d’être nettoyée, puis de commencer à débiter des accusations sur la vie privée des autres Camerounais. Hein, Simon Longkana ? Est-ce que toi-même tu ne vois pas que tu es en train de mettre véritablement toute ta glorieuse carrière en péril ?

 

Ecclésiaste DEUDJUI, il faut sauver Longuè Longuè

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C’est décidé, je vais devenir un pasteur qui se réveille !

Je ne comprends pas pourquoi moi je n’arrive pas à joindre les deux bouts, alors qu’il y a des gens ici qui vous racontent parfois des bobards, mais qui réussissent pourtant pour autant à s’en sortir…

Mince alors ! Je n’arrive pas à comprendre pourquoi quand moi je porte ma cravate, aucune Camerounaise ne me regarde ! Alors que quand eux ils enfilent leur nœud papillon avec leur vieille chemisette carrelée italienne, vous êtes toujours les premiers à les regarder et à les écouter avec une inénarrable admiration. Hein ? Vous pensez que moi aussi je ne peux pas devenir un pasteur qui vous réveille ?

 

une allée parsemée d'églises de réveil
Les églises réveillées sont de plus en plus nombreuses au Cameroun. Dessin: Pursy

 

C’est Dieu qui m’a envoyé

C’est très facile de vous faire croire que c’est Dieu qui m’aurait envoyé. Puisque comme je dors encore tout seul dans ma chambrette, il suffit que je me réveille un jour et que je m’exclame au carrefour en disant que « Oui Seigneur ! Tu m’as parlé durant cette nuit et j’ai finalement accepté de devenir Ton messager. »

Mouff ! Quel messager ? Et c’est comme ça que vous voyez des gens qui se réveillent un beau matin et qui viennent vous raconter qu’ils ont bavardé en nez-à-nez avec le Seigneur Jésus-Christ, alors qu’ils n’ont même pas déjà Son numéro de téléphone pour commencer.

 

Je vais changer mon habillement

J’ai déjà remarqué que les gens-là réussissent à joindre les deux bouts parce qu’ils ne font pas les amusements avec leurs accoutrements. Je vous jure hein, ils ne blaguent pas ! Ils achètent leurs vestes cher, leurs jaquettes cher, leurs ceintures cher, et ils ont de très bons fers à repasser qu’ils ont certainement aussi achetés à la brocante…

Donc si je veux faire comme eux hein, il faudrait d’abord que j’apprenne à bien me sélectionner mes chemises. De telle manière que quand je vais monter sur une estrade pour vous décortiquer les paraboles qui sont dissimulées derrière les Cantiques et les Psaumes, vous allez seulement me regarder comme un extraterrestre ! Vous allez me verser la dîme et me faire plusieurs offrandes alors que je ne vous ai encore rien demandé. Vous allez vous cotiser pour que je puisse rapidement acquérir une nouvelle voiture. Et si alors j’ai la malchance de porter des lunettes en or ou bien des montres métalliques qui sont aussi scintillantes que celles de Guy-Parfait Songuè, je suis sûr que vous allez même me proposer de repartir avec votre plus jolie fille !

 

Je vais quand même un peu lire la Bible

J’avoue que ça c’est la partie la plus difficile. Parce que pour vous dire vrai hein, la dernière fois que j’ai ouvert une Bible c’était au 20ème siècle ! Mais je pense que je vais quand même pouvoir gérer ça. Je vais juste me rappeler comment je faisais pour mémoriser mes cours de biologie lorsque je fréquentais en 1998 au lycée bilingue de Ndikiniméki…

En fait hein, le plus dur sera surtout de retenir certains versets et certains chapitres. Je sais déjà que Matthieu 7:7 c’est « Demandez, et on vous donnera » (c’est un verset que les Camerounais utilisent souvent pour déshabiller certaines filles). Et puis, il faudra quand même que je sois un peu légèrement éloquent. Parce que quand je vois comment nos pasteurs-là font, il y en a qui parlent tellement bien, mais alors tellement bien que si toi tu veux vraiment comprendre tout ce qu’ils vous racontent, il faudra peut-être par précaution que tu emportes parfois avec toi un très volumineux dictionnaire !

 

Je suis obligé de vous promettre le Paradis

Quoi de mieux pour réussir à joindre mes deux bouts, que de vous raconter que le Ciel va aussi vous aider vous-mêmes à joindre les deux bouts. Hein ? Ce n’est pas très astucieux tout ça ?

Donc quand moi je vais finir de mémoriser la Bible par cœur, je vais venir me placer devant vous et je vais vous dire que « Tu as quoi ? Tu as le Cancer ? Il faut prier deux fois par jour et je vais te guérir. », « Tu as quoi ? Ton mari t’a quittée ? Il faudra venir chez moi avec des préservatifs. », « Tu as quoi ? Tu n’as plus de travail ? Il faut m’apporter ton argent de frais de dossiers. », « Tu as quoi ? Tu veux remplacer Paul Biya ? Pardon il faut quitter derrière les problèmes ! »

Et même si aucune de mes prédications ne s’avérera jamais exacte, ce n’est pas bien grave : je pourrai toujours vous promettre que vous irez au Paradis dès que vous en aurez terminé avec mes cotisations ici sur Terre…

 

Cette fois-ci c’est décidé, je vais devenir un pasteur qui vous réveille !

Donc franchement hein, je ne sais pas pourquoi moi je n’arrive jamais à joindre les deux bouts comme mon ami Pierre La Paix Ndamè. Alors qu’il me suffit juste de louer une petite salle, de vous y faire venir puisque je vais vous persuader que c’est Dieu lui-même qui m’aurait interpellé dans mon Son sommeil, et de vous demander de me procurer « seulement » 10 % mensuels de votre salaire…

 

C’est décidé, je vais devenir un pasteur qui commence tous ses offices dans la soirée, et qui ne libère les femmes de ses fidèles que jusqu’au petit matin.

C’est vraiment décidé, toutes mes phrases vont dorénavant commencer par « Au nom de Jésus ! » et se terminer par « Amen ! »

Cette fois-ci je n’en doute plus, j’ai finalement décidé de m’enrichir sur tous les Camerounais qui seront un peu faibles d’esprit comme vous.

 

Puisque pendant que moi je dors l’esprit, il y en a d’autres qui se placent devant vous et qui se mettent à vous proliférer des sottises. Il y a des individus qui vous trompent qu’ils sont les messagers des Anges, et personne parmi vous ne remet en question leur magistère ! Il y a des charlatans qui vous émerveillent avec leurs illuminations et leur interprétation « personnelle » de la Bible, mais vous devenez de plus en plus nombreux à les écouter et aussi à les applaudir. Hein ?

Vous pensez que moi aussi je n’ai pas la capacité de devenir un pasteur qui va vous abrutir ?

 

Ecclésiaste DEUDJUI, réveillez-vous !

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On dit « Voir bébé », mais c’est la mère que nous on regarde…

J’ai assisté à un « Voir bébé » l’autre jour. Pas pour voir le bébé hein, mais c’est parce que sa mère m’avait téléphoné en disant que « Ecclésiaste, J’espère que tu vas venir voir le bébé que j’avais accouché la semaine surpassée ! »

Et voilà comment je me suis retrouvé à Ndogpassi 3 un vendredi soir aux environs de 19h30…

 

un homme qui porte un enfant pendant une cérémonie de "voir bébé"
Une cérémonie de ‘Voir bébé’

 

C’est quoi le « Voir bébé » ?

Moi-même j’ignorais parfaitement ce que c’était. Mais quand mon amie Nadège m’a téléphoné pour me rappeler que « Ecclé ! J’espère que tu seras là hein », j’ai tout de suite compris que c’était vraiment quelque chose de certainement très important.

Mais en fait hein, le « Voir bébé » est une petite fête que tu organises afin de permettre aux gens de venir regarder ton nouveau petit bébé. C’est logique norr ? Surtout qu’il y aura aussi des gens qui vont venir de très loin, et parmi lesquels certains risquent même de prendre les MA-60 de la Camair-Co si ça se trouve…

Et puis les gens comme nous qui avions déjà vu le bébé à l’hôpital pendant qu’il sortait encore (par césarienne) du ventre de notre Nadège, ça ne changera pas grand-chose : car on dit « Voir bébé », mais ça pouvait très bien aussi s’appeler le « Revoir bébé » !

 

Qui peut assister à un « Voir bébé » ?

Comme je viens de l’expliquer, tout le monde ! Enfin, surtout ceux qui connaissent la mère. Puisque les amis du papa ils seront certainement absents, puisque le père lui-même on n’est même pas encore vraiment certain de sa propre présence…

C’est à peine si ce dernier n’a pas annulé annihilé cette « maudite » soirée. C’est à peine si lui-même il est capable de reconnaître son propre nourrisson dans un berceau chinois ! C’est à peine s’il ne regrette pas d’avoir eu cet enfant aussi tôt alors qu’il avait pourtant bien enfilé son préservatif… Tsuip !

Bref hein, ce sont surtout les amis de la mère qui vont venir pour assister à votre « Voir bébé ».

 

une femme avec son bébé à l'hôpital après l'accouchement
123RF / Tout le monde ne peut pas se rendre à l’hôpital après l’accouchement

 

Comment se déroule le « Voir bébé » ?

Comme toutes les futilités fêtes camerounaises. Sauf que quand moi j’étais arrivé à Ndogpassi 3 aux environs de 19h30, la star de la soirée ne savait même pas qu’il y avait des étrangers qui étaient venus pour la « voir » : elle était là tranquillement dans son landau avec sa tétine, et elle avait les deux yeux correctement bien fermés. Tandis sa mère ne faisait que nous faire de longs-longs discours en nous demandant si on avait déjà envie de manger ou bien de boire quelque chose (elle croyait qu’on était venu pour quoi ?).

Et ensuite quand j’ai siroté mes deux bières, j’ai demandé où se trouvait le père de l’enfant. Puis Nadège m’a répondu qu’il venait de repartir pour la Guinée Equatoriale. J’ai demandé si je pouvais draguer l’une de ses copines qu’elle m’avait présentées, et elle m’a dit que toutes les filles qui sont au salon avaient déjà accouché. J’ai demandé si le « Voir bébé » était obligatoire pour chacun des accouchements, et elle m’a répondu que c’est plutôt l’accouchement qui était obligatoire avant de penser à organiser n’importe quelle qualité de « Voir bébé »…

 

Et après ?

Après ? Bah j’ai dragué les filles qui se trouvaient à la véranda ! Mais je n’étais pas le seul hein, il ne faut pas croire. Puisque Pierre La Paix parlait aussi avec plusieurs filles, et je ne pense pas qu’il déblatérait sur le comité de normalisation que la CAF et la FIFA viennent de nous imposer ici à la Fécafoot…

Et quand les filles du salon sont donc sorties, j’ai entendu comment l’une d’elles disait que « Je vais bientôt organiser mon troisième ‘Voir bébé’. » Mince alors ! Déjà trois enfants à cet âge ? Surtout qu’elle a poursuivi en disant qu’elle habitait encore chez ses grands-parents à Bépanda. Donc à mon avis ce qu’il lui faudrait ce serait d’abord de commencer par organiser un « Retrouver les géniteurs » !

 

une femme qui présente son bébé à une autre femme
Le ‘Voir bébé’ est souvent une occasion de présenter le nouveau-né à l’entourage

 

On appelle ça « Voir bébé » hein, mais c’est la mère que nous venons regarder…

Donc quand Nadège m’avait harcelé invité pour que je vienne assister à son premier « Voir bébé », je ne savais pas que j’allais plutôt me retrouver avec des adultes ! Je ne savais même pas si son bébé était un garçon ou bien une fille. Je ne savais pas que c’était la mère qui allait être la maîtresse de la cérémonie. Je ne savais pas qu’on allait pousser la poussette de son bébé dans un coin obscur de son appartement, et que nous allions siroter nos casiers de Smooth et de grandes Guinness jusqu’à presque 4h du petit matin…

 

On dit « Voir bébé » hein, mais nous on vient là parce qu’on sait qu’on va bien « Voir la bière » et on va bien « Voir la nourriture ».

On appelle ça « Voir bébé » hein, mais nous on vient souvent là-bas pour « Rechercher la mère » de notre prochain rejeton.

On a surnommé ça « Voir bébé » comme tout le monde, mais c’est généralement la mère que nous on vient là-bas pour regarder.

 

On veut voir si elle sera belle le jour-là, et si elle pourra encore accoucher dans le futur. On veut voir si le bébé en question est un sorcier ou bien un vampire. On veut profiter de l’occasion pour enfin découvrir là où la fille-là habitait. On veut aussi lui poser quelques questions sur le vrai père de son enfant, pour voir s’il a disparu en Guinée Equatoriale ou bien s’il envoie quand même un peu souvent l’argent pour la layette de son nouveau bébé.

Bon bref hein, on appelle ça « Voir bébé » mais c’est surtout la mère que les Camerounais vont souvent venir là-bas pour bien-bien regarder…

 

Ecclésiaste DEUDJUI, moi je regarde le bébé

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Pourquoi y a-t-il autant de morts sur les routes du Cameroun ?

Rien que pour le mois dernier, nous avons recensé plus de cent cinquante morts sur les accidents de la circulation qui ont eu lieu au Cameroun. Et tel que je vois les choses, ce genre d’hécatombe n’est pas encore vraiment près de s’arrêter dans notre pays.

 

Un camion qui s’enlise sur une route non goudronnée. Crédit: panoramio.com

 

C’est à cause de nos routes

C’est probablement ça le premier problème. Parce que quel que soit le voyage que tu veux faire, tu vas parfois te confronter à des pistes défectueuses, boueuses, non goudronnées, étroites, non éclairées et que sais-je encore !

Et même sur les routes nationales comme Yaoundé-Douala-Bafoussam-Yaoundé (le Triangle de la mort), aucun aménagement n’a été fait. Aucune autoroute n’est présente. Aucun itinéraire n’est linéaire. Mais au contraire les trajets sont bifurqués, sinueux, tortueux. Ça monte et ça descend au gré des collines et des vallées, et la route peut même se diviser en deux comme on avait vu à Matomb et c’est cela qui avait provoqué la catastrophe ferroviaire de 2016 à Eséka

 

C’est à cause de nos voitures

De nos vieilleries, vous voulez dire ! De nos mécaniques importées. De notre brocante à deux balles. De nos tuyaux d’échappement qui sont vraiment très usés jusqu’à ça parvient même déjà à nous dégrader complètement notre couche d’ozone…

Et le pire dans tout ça, c’est que les Camerounais n’achètent jamais de voitures neuves. Les Camerounais achètent les voitures « d’occasion » comme Pierre La Paix, ou bien ils attendent quand il y aura les « ventes aux enchères » que les douaniers organisent régulièrement au Port de Douala.

Les Camerounais ne font jamais la révision de technique de leurs vieilles voitures. Ils sont eux-mêmes des mécaniciens du dimanche. Ils disent que toutes les pièces du véhicule ne sont pas nécessaires. Ils disent que « Ça a déjà tué qui ? » Ils utilisent une vieille guimbarde pendant plus de quarante ans, et quand elle se décrépit ils ne vont jamais remplacer ni le rétroviseur, ni les phares, ni les amortisseurs, ni les vitres, ni les essuie-glaces, ni le radiateur, ni le moteur et que sais-je encore !…

 

Plusieurs cyclistes sont victimes d’accidents chaque année. Crédit: shutterstock

 

C’est à cause de notre sécurité routière

Moi j’appelle ça « l’insécurité routière ». Parce que si nos gendarmes passent leur temps à laisser passer des cercueils ambulants parce que le chauffeur de ces corbillards leur a glissé mille francs CFA dans la poche arrière, où est donc la Sécurité ou bien la Prévention routières dans ce type de mauvais comportements ?

Si nos syndicats ont bien remarqué que les bus sont surchargés (il y a parfois des passagers qui s’asseyent sur les escaliers), pourquoi alors ils nous laissent circuler dans ces conditions inacceptables ? Si nos chauffeurs chauffards prennent le volant en étant en état d’ébriété, que nos routes ne sont pas balisées et que les radars nous ont surpris en flagrant délit de vitesse maximale, pourquoi alors les policiers vont-ils toujours nous laisser continuer notre voyage de manière presque paisible ?

Parce que ce qu’il faut expliquer à notre ministre des Transports et à notre Gendarmerie nationale, c’est que LA SÉCURITÉ N’EST PAS UN JEU ! Hein ? Est-ce qu’ils m’entendent ? La sécurité n’est pas un amusement comme je les vois en train de plaisanter et de batifoler avec la vie des Camerounais sur tous les axes routiers.

 

C’est aussi à cause de nos mentalités

Le plus triste dans tout ça, c’est que les Camerounais sont les principaux responsables de leur propre mort. Oui-oui, je suis sérieux ! Parce que je ne comprends pas comment certains passagers peuvent dire à leur chauffeur que « Accélère, dis donc ! » Je ne comprends pas comment est-ce qu’ils peuvent accepter de se serrer eux-mêmes dans les taxis et dans les cargos comme s’ils étaient dans une boîte de sardine, et que cela ne les émeuve pas outre mesure. Je ne comprends pas comment ils considèrent encore les mauvais dépassements comme une performance. La ceinture de sécurité comme une inutilité. Les pistes de pesage comme des postes de péage. Les mauvais stationnements comme une bonne habitude. Les motor-boys qui se métamorphosent en chauffeurs comme une normalité. La corruption des policiers comme une formalité. La surcharge des bagages comme un non-problème. La violation des feux de signalisation, la falsification ou le monnayage des permis de conduire dans les auto-écoles, la banalisation des accidents et la passivité devant les nids-de-poule qu’on retrouve pourtant partout ici sur les routes qu’il y a (ou pas) au Cameroun…

 

L’une des causes principales c’est la vitesse. crédit: pixabay

 

Pourquoi y a-t-il autant de cadavres sur les routes du Cameroun ?

Donc rien que pour le mois dernier, nous avons recensé presqu’une dizaine d’accidents graves sur quelques axes routiers. Et le pire hein, c’est que ce genre de catastrophe n’est pas encore vraiment près de s’arrêter…

 

Pourquoi y a-t-il autant de morts ? C’est sûrement à cause de nos grumiers qui circulent en pleine agglomération. Ou alors c’est à cause de nos conteneurs qui passent le temps à se renverser sur notre population.

Pourquoi y a-t-il autant de drames ? C’est certainement aussi parce que les Camerounais voyagent beaucoup dans la nuit et pour des futilités, alors qu’ils savent parfaitement que les conditions de sécurité sont vraiment très exécrables.

Pourquoi y a-t-il autant d’accidents de la circulation sur les routes du Cameroun, et que personne dans notre Gouvernement notre chef de l’Etat ne se mette pas en branle pour venir rapidement prendre des mesures ?

 

Parce que comme je vous ai dit tout à l’heure, il y a eu plus de cent cinquante personnes qui ont laissé leur vie sur les routes du Cameroun durant ce dernier mois d’août. Ils ont laissé leur vie à Muyuka, à Mbalmayo, à Bomono, à Bafang, à Edéa, à Ngaoundéré et que sais-je encore ! Mais ce qui me fait pleurer dans tout ça, c’est parce qu’il y a encore beaucoup de Camerounais qui vont continuer à mourir sur nos axes-lourds, mais que notre pays va toujours fonctionner normalement comme si aucun de tous ces malheurs ne s’était jamais déroulé ici chez nous au Cameroun…

 

Ecclésiaste DEUDJUI, c’est d’abord à cause des Camerounais

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