Ecclésiaste Deudjui

Voici exactement deux ans que je me suis installé dans mon nouveau quartier, à Logpom. Je peux donc vous expliquer comment trouver une maison à louer ici au Cameroun…

Règle n°1 : savoir exactement ce que vous cherchez

La première règle quand on cherche une maison à louer, c’est de prédéfinir exactement ce que vous recherchez : une villa ? Un duplex ? Une maison à étages ? Un appartement ? Un studio ? Une petite chambrette en carabottes qui avait été construite pendant la Seconde guerre mondiale ?
Puis ensuite, il y a le prix. Car pour ce qui me concerne, j’étais parti avec un budget de départ mais je me suis retrouvé en train d’en dépenser le double ! Puisque les bailleurs sont tellement exigeants que quand ils ont mis les carreaux (même si c’est un seul) et la peinture (même si c’est une goutte) sur leur véranda, ils vont directement multiplier les prix de leurs loyers ! Et c’est pour cela que quand vous cherchez une maison à louer ici à Douala, vous devez impérieusement maîtriser votre budget et votre besoin. Vous devez envisager dans quels quartiers vous souhaiteriez résider exactement, et vous devez surtout visiter plusieurs maisons afin de vérifier qu’elles correspondront effectivement à la majorité de vos attentes…

Règle n°2 : marcher, marcher, marcher…

Moi, j’avais marché pendant environ quatre semaines, sous le soleil ! Et je marchais comme ça de 7h30 jusqu’à 19h le soir. Je me promenais dans tous les quartiers de Douala à la recherche d’une plaque en bois où il serait marqué : À LOUER. Et lorsque j’en croisais une, je discutais longuement avec les propriétaires de la plaque (sauf si c’étaient des agents immobiliers) et ensuite je retournais dans mes pérégrinations.
Marcher, marcher, marcher… Et c’est comme ça que je voyais des appartements à louer (trop chers), des maisons et des villas à vendre (est-ce que j’ai le même niveau que mon ami Pierre La Paix Ndamè ?), ou encore des chambrettes d’étudiants qu’on me proposait en me demandant de payer jusqu’à treize mois à l’avance… Kaï ! Mais cela ne m’a pas perturbé  dans mes projets puisque j’avais des chaussures sportives. Et que je voulais aussi impérativement déménager. Et que cela m’a permis de visiter tous les sous-quartiers qu’il y a ici à Douala, puisque j’étais même déjà mentalement prêt à partir m’installer à Bonaloka !

Règle n°3 : éviter les agents immobiliers

Je vous ai expliqué que je discutais avec les propriétaires de la plaque « À LOUER » lorsque j’en croisais une, sauf si ceux-ci étaient des agents immobiliers. Parce que ces derniers m’avaient pris de l’argent le premier jour, puis ils sont allés me présenter une vieille cabane-bicoque là-bas au fin fond de PK13 ! Ils m’ont ensuite pris de l’argent le quatrième jour, lorsque l’un d’eux m’avait escroqué cinq mille francs CFA pour aller me présenter un studio dont les ouvertures (portes et fenêtres) étaient complètement fermées… Tsuip ! Et quand je lui ai dit que je voulais visiter l’intérieur, le bon monsieur m’a carrément demandé de repasser lorsqu’il allait récupérer le cadenas chez le bailleur.
Bref, il faut fuir les agents immobiliers comme la peste ! Ils sont malins, malingres, menteurs, opportunistes et cupides. Ils ne te diront jamais la vérité sur la maison qu’ils envisagent de te faire emménager. Ils sont très exigeants pour la plupart. Ils te demandent de leur verser un mois de loyer pour le local qu’ils vont te présenter, comme si c’étaient eux les bailleurs. Et pourtant, ces gens-là ne connaissent même pas le prix du parpaing ni même le simple prix du sac de ciment…

Règle n°4 : évaluer les bailleurs

Moi, j’avais immédiatement accroché avec mon nouveau bailleur. J’ai eu la chance de le rencontrer directement et non de passer par un agent immobilier. Et c’est pour ça que quand il m’a fait faire la visite, il ne m’a même pas demandé 5 FCFA ! Et ensuite je lui ai fait des suggestions sur sa maison. Il les a notées puis il m’a demandé de venir m’assoir et de discuter avec lui sur son canapé.
Sérieux ! Le bailleur pour moi est même plus important que le bail. La relation qu’on doit avoir avec son propriétaire doit être cordiale, respectueuse et sympathique. Parce que j’ai horreur des bailleurs qui sont mal élevés et qui te pourrissent la vie, d’ailleurs il vaut mieux les éviter même s’ils sont en train de te présenter la plus merveilleuse habitation de l’univers !

Comment trouver une maison à louer ici au Cameroun ?

Donc depuis le 11 mai 2019, cela fait exactement deux ans que je suis installé dans mon nouveau quartier, à Logpom. Je peux donc vous expliciter comment trouver une maison à louer ici chez Paul Biya…

Comment trouver une maison à louer ici à Douala ? Il faut éviter les terrains à problèmes, les maisons qui ont plusieurs propriétaires ou encore les logements qui ont été construits en dehors des zones d’habitation.
Comment trouver une maison à louer là-bas à Yaoundé ? Il faut se rendre sur les bâtiments en construction (surtout les immeubles). Puis demander au chef-chantier de vous informer s’il y aura là des habitations en location.
Comment trouver un domicile à louer ici au Cameroun, puisqu’il s’agit là d’un secteur qui est devenu 100 % incontrôlable ?

Parce que dans un pays normal, le Gouvernement devait nous construire une floppée d’habitations à loyers modérés. Les informaticiens devaient confectionner des sites web de facilitation pour le logement. Les agents immobiliers devaient travailler pour des agences immobilières. Les bailleurs devaient se déclarer auprès des services de recouvrement des impôts.
Mais au lieu de ça, nous vivons dans la jungle. Jusqu’à je suis obligé de vous montrer comment vous devez batailler pour trouver maison à louer ici au Cameroun…

Ecclésiaste DEUDJUI, moi j’ai marché jusqu’ààààààà…
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Je suis né un jeudi soir au cours de la cinquième période de l’an 1982. C’est pour cela qu’au mois de mai, je fais toujours ce qui me plaît…

En mai, fête ton anniversaire !

La seule fois où j’ai fêté mon anniversaire, c’était en 1995 et c’était ma tante Sita Thé’é (paix à son âme !) qui l’avait organisé. Elle l’avait jumelé avec celui de mon petit-frère qui est également gémeau comme moi, même s’il m’avait suivi deux ans plus tard.
Depuis lors, je n’ai plus jamais commémoré ma date de naissance. Puisque je me contentais souvent de méditer, de planifier une soirée romantique avec la fille dont j’étais amoureux à l’instant T, ou alors de partir boire quelques bières avec quelques amis. J’avais aussi commencé à publier mes meilleurs articles les jours de mon anniversaire depuis 2016, parce que je souhaitais vraiment partager mes sentiments les plus intimes. Et c’est pour cette raison qu’au mois de mai, j’écris toujours ce qui me plaît.

Il faut aussi que tu retrouves la paix intérieure

Moi j’ai retrouvé la paix intérieure car est-ce que je vous ai déjà dit que j’avais un problème ? Puisque je fais l’effort d’être moins gourmand, j’essaie de ne pas convoiter la femme d’autrui et j’essaie toujours de ne jamais être dangereusement ambitieux…
Ayez la paix intérieure ! Ne soyez plus jaloux, ni envieux. Ne vous laissez pas absorber par les difficultés que vous rencontrerez, ni par les nombreux concurrents que vous affronterez. Pensez d’abord positivement. Laissez-vous encourager par vos efforts et continuez à garder espoir. Calmez-vous, et respirez ! Car il y a un joli proverbe tibétain qui vous recommande de maîtriser votre anxiété : « Si ton problème a une solution, il ne sert à rien de t’inquiéter. Et s’il n’en a pas, t’inquiéter ne change rien ! »

En mai, pense à ton avenir

Depuis un certain temps j’ai compris que notre avenir restera toujours incertain. Car on peut très bien être très bien aujourd’hui, et puis être très mal le lendemain. On peut être très malade aujourd’hui et bizarrement en bonne santé le lendemain. On peut aussi devenir subitement riche, tout comme vous pouvez instantanément perdre toute votre fortune…
En mai, pensez à votre avenir ! Ne vous imaginez pas qu’il est déjà tout tracé ou alors que vous pouvez déjà vous décourager. Remotivez-vous ! Pensez à vos enfants. Pensez à vos projets. Organisez-vous du mieux que vous pouvez, et essayez de mettre toutes les chances de votre côté. Car on a beau épiloguer sur la prédestination ou le déterminisme de notre futur, mais moi je pense que nous nous construisons à chaque instant et à chaque seconde. Surtout au mois de mai où vous devez déjà commencer à y réfléchir…

N’oublie jamais les gens qui t’aiment

Arrêtez de vous focaliser sur vos ennemis au lieu de vous polariser sur les vraies personnes qui sont importantes. Arrêtez de dépenser bêtement sur les femmes qui ne vous aiment pas alors que vous avez vos tendres épouses, ou encore les mères de vos enfants. Arrêtez de disperser vos énergies inutilement pour de mauvaises causes, au lieu de profiter du temps qu’il vous reste à vivre pour choyer vos meilleurs amis, vos parents et aussi les braves Camerounais qui se battent encore pour notre pays.
Enlevez la haine de votre cœur ! Souriez ! Soyez positifs. Concentrez-vous sur les gens qui vous aiment. Ne gaspillez plus votre précieux temps en menant une existence qui n’est pas la vôtre. Profitez du mois de mai qui vient de commencer et qui vous apportera certainement la béatitude, pour vous réconcilier avec vos adversaires et surtout demander pardon aux innocents que vous avez eu à offenser…

Au mois de mai, faites ce qui vous plaît !

Donc je suis né le jeudi 27 mai de l’année 1982. C’est pour cela que durant cette période, je dis toujours ce qui est vrai.

En mai, fais ce qui te réconcilie ! Que ce soit la réconciliation nationale entre les tontinards et les sardinards, ou même la réconciliation familiale au sein de votre propre tribu.
En mai, fais ce qui te nourrit ! Arrête d’avoir les longs yeux pour convoiter les portemonnaies magiques ou encore la facilité, mais concentre-toi plutôt sur ton travail et tu obtiendras tout ce que tu désires.
Durant ce mois de mai 2021, ne te décourage pas ! Car la première qualité qu’un homme doit posséder c’est d’abord la persévérance…

Alors fête ton anniversaire, retrouve immédiatement la paix intérieure mais ensuite pense aussi à ton avenir. N’oublie pas les gens qui t’aiment comme ton meilleur ami Pierre La Paix Ndamè, avec qui tu partages régulièrement tes sentiments les plus personnels.
D’ailleurs c’est pour cela qu’au mois de mai, moi j’écrirai toujours ce qui me plaît.

C’est à partir du reportage de Vision 4 que je me suis intéressé aux révélations de J. Rémy Ngono. Et j’ai pu me rendre compte qu’il s’agit là d’un véritable phénomène !

Qui est Rémy Ngono ?

Ce type est connu sous le nom de J. Rémy Ngono (lire J point). Ou le J-là signifie Joseph oooh ! Ou ça signifie Janvion oooh ! Toujours est-il que ce citoyen camerounais est aujourd’hui exilé du côté de la France, et qu’il multiplie les actions de revendication en faveur du départ du président Paul Biya.

Rémy Ngono Mbong est né durant l’année 1968. Il a contribué à faire émerger la radio Siantou au début des années 2000, média dans lequel il atteindra progressivement le poste de Directeur. Mais ses prises de position musclées et ses révélations troublantes à travers son émission « Coups francs », le feront condamner en 2003 puis incarcérer à la prison centrale de Nkondengui. Il sera finalement relâché en 2005 sous la pression de Reporters Sans Frontières (RSF), et obtiendra l’asile politique pour se rendre en Hexagone en compagnie de sa femme et de tous ses enfants.

Le reportage de Vision 4

Ceux qui ont regardé le journal de 20 h sur Vision 4 le lundi 19 avril, n’en reviennent toujours pas ! Car dans un « reportage » monté de toute pièce, on a présenté Rémy Ngono comme un personnage lugubre, un individu maudit depuis son enfance. Et d’ailleurs, on a dit qu’il était le seul responsable du non-développement de toute sa localité…
Déontologiquement, ce reportage était inacceptable. Les codes journalistiques n’y ont pas été respectés, la diffamation était ostentatoire, et la sensation générale était qu’il s’agissait indiscutablement d’un lynchage médiatique commandité. On y a comparé Rémy Ngono à un homme des cavernes, et le CNC (Conseil national de la communication) n’a pas sanctionné cette chaîne de télévision. Auparavant il y avait déjà eu un autre média, le journal L’Indépendant, qui avait accusé Rémy Ngono d’avoir subi plusieurs opérations à son rectum, soi-disant parce qu’il aurait enduré des actes répétés d’homosexualité. Et je ne vous parle même pas des pontes du régime yaoundéen qui veulent carrément la tête de ce militant. D’ailleurs J point est bien conscient qu’il est interdit de territoire, ici dans son propre pays, et que s’il y a moyen, ils iront l’assassiner jusque là-bas de l’autre côté…

De quelles révélations s’agit-il ?

J’ai commencé à m’intéresser à ces révélations suite à ce mauvais reportage sur Vision 4. Parce que, pour réagir de la sorte, il aurait vraiment fallu que les dirigeants de ce média se soient sentis particulièrement vexés…

J. Rémy Ngono possède évidemment un grand sens oratoire. C’est un chroniqueur qui manie la langue de Molière mieux que mon ami Pierre La Paix Ndamè, et qui l’utilise généralement pour l’invective et pour la provocation. Ce journaliste organise donc régulièrement des directs sur sa page Facebook, et sur son compte YouTube. Il est souvent habitué à y parler pendant de longues heures, et à se prononcer sur presque tous les sujets. Ses révélations concernent des domaines aussi variés que le sport ou encore la culture, même s’il a une forte propension à s’étaler sur les dérives managériales de son meilleur adversaire qui s’appelle Paul Biya.

En regardant ses vidéos, je me suis rendu compte que Rémy Ngono est une véritable encyclopédie vivante. Il est toujours prompt à citer les noms des individus, et il lui arrive aussi de citer les noms de certaines rues si la nécessité se présente. Il connaît toutes les époques et tous les âges. Il peut te dire ce qu’un ministre fait souvent seul dans sa chambre avant de dormir. Il peut te donner le salaire et le dossier médical de n’importe quel Camerounais. Il peut te faire écouter des enregistrements audios qui sont souvent très compromettants. Il peut même vous faire des prédictions sur notre avenir politique, et aussi s’émouvoir comme il venait récemment de s’attrister après le triste décès de Mme Germaine Ahidjo…

Le cas de la diaspora

Et en fait, sa démarche s’inscrit dans une démarche globale entamée par la diaspora, et qui consiste à réclamer une transition démocratique immédiate qu’ils ont baptisée « le chassement ».

La diaspora camerounaise s’est petit-à-petit radicalisée, au point de devenir intransigeante quant à la négociation avec les plénipotentiaires du régime actuel. Notre diaspora a réussi à faire stopper les plaisances présidentielles à l’hôtel InterContinental de Genève. Elle manifeste régulièrement devant les ambassades occidentales du Cameroun pour revendiquer la paix au NoSo. La diaspora camerounaise est quelque peu violente parfois, mais elle s’interroge 24h/24 sur le développement de l’actualité au Cameroun. Elle est majoritairement condamnée à l’exil pour la plupart, et elle prend la parole sur internet pour aborder de nombreux sujets tabous que nous ne pouvons même pas tenter d’essayer d’aborder ici au Cameroun…

Le cas J. Rémy Ngono

Donc, c’est à partir du sabotage de Vision 4 que je me suis intéressé aux révélations de J. Rémy Ngono. Et j’ai pu me rendre compte qu’il s’agissait là d’un véritable phénomène !

Le cas Rémy Ngono ! C’est un type qui s’attaque frontalement au milliardaire Jean-Pierre Amougou Belinga, et qui diffuse des informations qui sont censées nous renseigner sur l’origine de sa fortune.
Le cas Rémy Ngono ! C’est un raconteur qui cite des noms à outrance, qui donne toujours ses dates avec une précision chirurgicale, et qui est progressivement en train de devenir le vrai roi du kongossa.
Le cas J. Rémy Ngono est un cas qu’il ne faut pas prendre à la légère, parce que ce journaliste est quand même suivi par des millions et des millions de personnes !

Alors en voulant le rabaisser, ses ennemis ont plutôt augmenté sa visibilité. En voulant l’humilier, ils ont plutôt intéressé les gens sur ses dossiers noirs du samedi soir. En voulant le faire taire, ils vont plutôt nous amener à penser que les paroles de ce monsieur ne sont pas forcément des révélations inexactes.
Et que Rémy Ngono avait certainement tapé là où ça fait mal.

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Il y a quelques jours encore, je vous parlais ici des femmes camerounaises qui ne pourront jamais obtenir le mariage. Mais il y a aussi des hommes comme moi qui ne sont pas devenus des célibataires par hasard…

On ne recherche pas la femme idéale par hasard

Ce n’est pas exactement la femme idéale que je recherche, mais j’avoue que je suis quand même un peu trop compliqué. Par exemple, je ne supporte pas certains mauvais comportements que je considère comme rédhibitoires. Je suis incroyablement irascible et très rancunier. Je suis capable de me séparer d’une femme que j’admirais réellement de tout mon cœur, uniquement parce qu’elle m’aurait balancé une parole que je n’aurais pas appréciée. Je me remets difficilement en couple avec mes ex. J’avais pourtant bien intégré que la femme parfaite n’a jamais existé, mais je ne comprends pas pourquoi je suis demeuré aussi impatient et aussi exigeant. Ou alors c’est parce que nous n’avons qu’une seule vie, et qu’il y a des hommes comme moi qui ne souhaitent pas confier le restant de leur existence à n’importe quelle Camerounaise…

On ne devient pas un infidèle par hasard

Je suis 100 % infidèle comme mon ami Pierre La Paix Ndamè, et je l’assume !
Pourtant durant mon adolescence, j’étais plutôt un amoureux transi et je ne possédais qu’une seule dulcinée. J’ai aimé Nadège quand je faisais Troisième à Edéa, Donatella en classe de Première, puis une autre fille de Bépanda lorsque je fréquentais encore à l’université…
Je ne suis pas né comme infidèle. Mais à force de côtoyer de jolies femmes et de subir parfois des désillusions amoureuses, ça me devient difficile de rester vraiment concentré sur une seule cameruineuse. Et à force d’être désenchanté aussi, parce que je vous avais déjà bien expliqué que l’amour ne dure que trois ans. Et donc aujourd’hui j’assume pleinement ma frivolité, au point où je me suis même créé ma propre formule : « Le meilleur moyen d’être fidèle avec une femme, c’est de la tromper ! »

On n’est pas né irresponsable

Je ne suis pas un irresponsable ! Je ne suis pas né irresponsable. Et d’ailleurs j’assume toujours personnellement mes imbécillités…
Mais la responsabilité dont il s’agit ici est un néologisme à la camerounaise. Ça veut dire que je n’assiste pas trop aux réunions de famille. Ça veut dire que je ne me rends pas régulièrement au village. Ça veut dire que je ne demande même pas le cycle menstruel des femmes lorsque je les déshabille, et pourtant je n’ai jamais manifesté l’envie de les officialiser devant un administrateur de la mairie… Tsuip !
Je ne suis donc pas né « responsable » selon eux, et c’est peut-être pour cette raison que je suis encore un « célibataire ». Puisque je ne suis même pas obsédé par l’idée de me fonder un foyer. Je n’ai même jamais réellement cohabité avec une Camerounaise. Je n’envisage même pas encore de me faire fabriquer des enfants. Et je pense que quand une fille discute avec moi et qu’elle me regarde dans le blanc des yeux, elle comprend rapidement que je ne suis pas le genre de Prince Charmant dont elle aurait rêvé.

On ne devient pas l’homme idéal par hasard

Je suis un peu étonnant parce que je suis très exigeant envers les femmes, et pourtant moi-même je suis rempli de défauts et de certains comportements qui sont inacceptables !
Je sais que je ne suis pas parfait et que je tends même vers l’homme imparfait. Je sais que je suis presque un homme invivable. Je sais que c’est souvent très difficile pour une Camerounaise de vivre une relation sentimentale avec moi. Je sais que l’homme parfait et l’homme idéal n’existeront jamais. Je sais que dans le mariage il faudra que je consentisse à faire des concessions, et notamment aussi que j’accepte de me remettre perpétuellement en cause.
Je sais que je possède évidemment quelques rares qualités aussi, et heureusement, mais je sais qu’aucune femme ne m’épousera jamais rien que pour ça ! Elle saura parfaitement que je suis un individu maladroit, mais elle m’aimera malgré cela et c’est le moins que je pourrai aussi lui accorder en retour…

Je ne suis pas devenu un célibataire par hasard…

Donc il y a environ un mois, je vous parlais ici de certaines Camerounaises qui ne pourront jamais obtenir le mariage. Mais il y a aussi des hommes comme moi qui ne sont pas devenus des célibataires endurcis par hasard…

On ne devient pas un coureur de jupons par hasard ! Puisque dans mon adolescence j’étais un garçon introverti, mais quand j’ai grandi je suis plutôt devenu un tireur d’élite.
On ne devient pas un anticonformiste au hasard ! Puisque je me suis éloigné des conventions de notre société, d’ailleurs je ne respecte même plus certaines institutions comme la religion et le mariage.
On ne deviendra jamais un célibataire par le simple fait de la malchance, puisque j’ai réellement été plusieurs fois amoureux.

Mais si jusqu’ici mon journal de fiançailles demeure toujours vierge, c’est peut-être aussi parce que j’attends encore le bon moment. C’est sûrement aussi parce que j’attendrai la bonne personne. C’est probablement parce que toutes les amours qui précèdent votre mariage sont des amours de rodage, tandis que là je me sens dorénavant prêt pour le grand saut.
Car il ne faut surtout pas devenir le genre de célibataire qui veut absolument se marier par hasard…

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En hommage à Flora Zé qui est décédée l’année dernière, j’ai décidé de consacrer cet article à la sensibilisation contre le ndjansang.

C’est quoi le ndjansang ?

Le ndjansang, c’est le maquillage. Le décapage. C’est cette pratique qui consiste pour nos sœurs (ou pour nos frères congolais) à se dépigmenter, dans l’objectif ultime – et surtout rapide – de modifier l’apparence extérieure de la surface de leur épiderme.
Le ndjansang, c’est le « blanchiment » de la peau. C’est un effet de mode, c’est un usage qui est devenu banalisé au sein de la gent féminine camerounaise, puisque celle-ci le considère déjà comme indispensable pour rehausser l’intensité de leur propre splendeur…

Pourquoi le ndjansang ?

Eh bien c’est simple : pour plaire aux hommes, pour faire comme les autres filles, et pour se plaire à soi-même. Parce que de nos jours, certaines femmes sont devenues si influençables à travers les réseaux sociaux, qu’elles veulent presque toutes se ressembler !

Les femmes considèrent que la véritable beauté, ce n’est plus la noirceur. Et d’ailleurs, elles considèrent déjà la noirceur de leur peau comme une nouvelle variété de la laideur. Les Camerounaises veulent se décaper parce que ce sont les filles qui sont claires de peau (ici on les appelle les filles brunes) qui « passent sur le marché ». Les Camerounaises veulent se décaper parce qu’elles veulent aussi ressembler aux actrices des séries sud-américaines. Les Camerounaises se décapent même déjà exagérément, malgré les risques qu’elles encourent, parce qu’elles subissent encore le complexe du néo-colonisé. Un complexe qui les pousse à accroire qu’elles sont moins jolies que les femmes qui sont d’origine indo-européenne ou nord-africaine.

Le business du ndjansang

C’est toute une industrie qui s’est ouverte autour du ndjansang ! À commencer par l’industrie cosmétique et pharmaceutique, puisque les « produits éclaircissants » sont devenus légion dans toutes nos officines. Et pourtant, ces produits-là transitent paisiblement par la douane, tandis que notre gouvernement fait toujours semblant de ne jamais rien regarder… Tsuip !

Il y a aussi l’industrie de l’esthétique. Puisque dans nos salons de coiffure et dans nos instituts de beauté, on peut te rendre « blanche » en un rien de temps. Il y aussi le marché noir. Puisque depuis que cette tendance a connu un boom extraordinaire au début des années 1990, il y a des femmes ici qui ne sont ni des chimistes, ni des scientifiques, ni des dermatologues, mais qui se lancent dans des compositions de laits de toilettes et de mixtures qui vont vous détruire toutes les cellules de votre peau !
Elles font miroiter à nos sœurs une esthéticité qui leur coûte beaucoup d’argent, et malheureusement elles ne sont même pas conscientes des nombreux autres risques qu’elles vont ainsi leur faire endosser.

Les conséquences du ndjansang

Hormis l’effet désagréable d’une peau « Fanta-coca » qui va se désagréger de façon déplaisante et quasiment dégueulasse, il y a également des risques de santé qui sont non négligeables. Il y a la destruction de la couche épidermique qui nous protège de certains rayonnements toxiques contenus dans la lumière du soleil, et il y a aussi des risques très élevés du cancer de la peau.
La dépigmentation n’est pas une bonne chose. Et encore moins pour celles qui le font en s’injectant avec des seringues (contaminées ou pas). La dépigmentation peut causer des lésions, des tumeurs, voire même perturber les résultats de vos examens médicaux.
Et lorsque j’observe le taux de risques mortels endurés pour ce simple souci d’estime de soi, je me dis que les Camerounaises se trompent vraiment de priorité. Et je suis convaincu que c’est malheureusement aussi peut-être la faute de nous, les hommes.

Dépigmentation

Donc en hommage à Flora Zé qui nous a quittés le 13 avril de l’année dernière, j’ai décidé de consacrer tout cet article à la sensibilisation contre le « blanchissage ».

Ndjansang ! Les filles camerounaises se dépigmentent pour une raison principale, et cette raison principale s’appelle le mariage.
Ndjansang ! Les filles camerounaises risquent leur vie parce que les hommes ne s’intéressent plus aux femmes qui sont noires comme le pétrole, tandis que celles qui sont « brunes » sont encore considérées ici comme le diamant.
Ndjansang ! La société camerounaise a négligé ce fléau qui est devenu un véritable problème de santé publique, d’ailleurs il est grand temps que nous félicitions nos adolescentes qui ne l’ont pas encore commencé.

Parce que si le peuple camerounais valorisait les femmes qui nous ressemblent, si on voyait ces femmes-là sur les affiches publicitaires et si on les admirait dans les programmes qui passent à la télévision, nos filles ne souhaiteraient plus changer la couleur de leur épiderme. Si on voyait les femmes qui ont le teint chocolat en train de se marier avec un homme très important comme le président de la République (ou bien avec mon ami Pierre La Paix Ndamè), peut-être bien que le paradigme de la couleur de la beauté changerait irrémédiablement.
Mais au contraire nous nous comportons comme des néo-colonisés, et voilà pourquoi nos sœurs se sont individuellement et collectivement précipitées sur le ndjansang.

Ecclésiaste DEUDJUI, moi je ne fais pas le ndjansang oooh !
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Depuis que je vis à Douala, je suis déjà monté sur près de dix mille motos qui ne m’appartenaient pas. Et je commence à mieux connaître les gens qui se cachent derrière les bendskineurs…

Il y a les anciens diplômés

C’est certainement la minorité. Mais à chaque fois que je monte sur un bendskin, le chauffeur va toujours me répéter : « ne me vois pas comme ça sur la moto hein, je suis un ancien diplômé supérieur. »
C’est généralement faux ! Mais force est de constater que depuis que Paul Biya est au pouvoir, le nombre de bendskineurs ne fait que s’accroître. Car les jeunes qui avaient obtenu leur licence ou leur maîtrise (on dit aujourd’hui Master) ou leur doctorat ou leur agrégation se retrouvent régulièrement au chômage, et la plupart se réoriente vers le mototaxi. Il n’est donc pas inenvisageable de rencontrer des bendskineurs qui sont des ingénieurs agronomes, et qui étaient vraisemblablement prédestinés à un meilleur avenir…

Il y a les débrouillards

Les débrouillards sont les plus nombreux. Ce sont ceux qui racontent leur vie (privée, évidemment) à tous les passagers qu’ils transportent. Ce sont ceux qui fantasment sur les jolies filles qui les interpellent et qu’ils essaient toujours de baratiner. Ce sont ces motomans qui font des enfants avec des call-boxeuses en général, et ce sont aussi ceux-là qui enfilent de gros blousons et cela quelle que soit la température incandescente de l’extérieur…
En un mot, ce sont certainement là les vrais bendskineurs : ils sont jeunes, ils sont sales, ils ont une mauvaise odeur, ils n’ont pas une très bonne haleine et ils n’ont pas non plus de permis de conduire. En général ils sont toujours prêts pour la bagarre, et dans ces cas-là ils sont incroyablement solidaires. Ils ont un instinct grégaire qui les amène à se protéger les uns les autres ; car ils ont bien compris que malgré leur indispensabilité dans notre cité, eh bien ils demeureront toujours les marginalisés de notre système.

Il y a les pères de famille

Moi, je me demande ce qu’ils foutent encore là ! Mais dans un pays où le taux de chômage bat tous les records, et où les pensions de retraite et de vieillesse sont distribuées à tête chercheuse, certains vieillards camerounais n’ont vraiment pas la possibilité de pouvoir choisir.
Alors parfois, je monte sur un bendskin, et je tombe sur un septuagénaire. Parfois, je monte sur une moto et je me retrouve à l’arrière d’un arrière-grand-père ! Parfois je stoppe un bendskineur qui aurait pu avoir l’âge de mon grand-père qui est décédé depuis 1973, et puis je constate que ce chauffard n’a même plus assez d’énergie pour pouvoir bien diriger sa propre moto.
Mais hélas, il y a aussi ces pères de famille ! Ils roulent lentement, ils ont de vielles motos bancales en général, et ils ne sont pas très exigeants sur les tarifs que vous leur proposez. Et moi je me pose la triste question de savoir : jusqu’à quel âge vont-ils continuer à exercer un métier aussi difficile et aussi dangereux ?

Il y a aussi les braqueurs

C’est également une minorité invisible. Mais je reste prudent tout de même, chaque fois que je veux emprunter un bendskin à partir de 18h30. Je sais que les braqueurs pseudo-bendskineurs sont très nombreux, ici, au Cameroun. Je sais qu’ils agressent souvent à partir de la tombée de la nuit. Je sais qu’ils transportent leurs passagers dans un coin très obscur de la ville de Douala, et puis qu’ils les poignardent là-bas si ceux-ci tentent de leur opposer la moindre résistance… Tsuip !
Les braqueurs-bendskineurs, on les reconnaît à travers leurs motos qui ont des guidons volontairement bien déformés. Et avec leurs jeux de phares qui clignotent rapidement et qui sont parfois très aveuglants. Et aussi parce que sous leurs gros blousons bien épais, ils y dissimulent généralement de longs couteaux tranchants, ainsi que des pistolets automatiques. Voilà pourquoi je n’aime pas trop bâcher dans la nuit, que j’examine systématiquement le visage de celui qui souhaite me transporter avec insistance, et que je n’aime pas souvent monter derrière une moto lorsque je suis déjà en état d’ivresse…

Cameroun : mais qui se cachent derrière les bendskineurs ?

Donc, depuis que je vis ici à Douala, je suis déjà monté sur environ dix mille motos qui ne m’appartenaient même pas. Et je commence à apprivoiser les individus qui se masquent derrière les bendskineurs…

Mais qui se cache derrière les motos-taxis ? On peut y retrouver des fonctionnaires qui essaient de compléter leur maigre salaire, ou alors des investisseurs comme Pierre La Paix Ndamè qui cherchent aussi à multiplier leur argent de poche.
Qui se cache derrière les motomans ? On peut y retrouver des anciens prisonniers qui sont en liberté conditionnelle, ou encore des anciens commerçants qui se sont subitement retrouvés dans la faillite.
Mais qui se cache réellement derrière la population des bendskineurs, puisque les gens arrivent de tout le Cameroun pour venir pratiquer ce « métier-là », ici, à Douala.

Et c’est pour ça que quand moi je monte derrière un bendskin, les chauffeurs me racontent toujours cela : « Ne me vois pas comme ça sur la moto hein, je suis marié et père de quatre enfants », « Je suis en train de vouloir commencer une formation en électromécanique », « Je viens de lancer le chantier de construction de ma maison à Logbaba. »
Et finalement, personne ne se cache derrière les bendskineurs, puisque ces gens-là m’ont toujours déclaré qu’ils ne comptaient pas terminer leur vie dans cette profession ignominieuse…

Ecclésiaste DEUDJUI, nous sommes tous des bendskineurs
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Je connais une fille que j’ai présentée à mon patron parce qu’elle m’avait demandé un stage académique, mais elle m’a laissé tomber pour aller flirter avec ce dernier (pourquoi sortir avec Jésus-Christ alors qu’il y a le Père ?). Et c’est depuis ce jour-là que j’ai compris que si on t’explique les femmes camerounaises hein…

Si on t’explique les adolescentes hein…

Je vous ai déjà parlé des adolescentes il y a exactement plus de deux ans. Et je vous avais expliqué qu’elles étaient matérialistes, qu’elles étaient calculatrices, qu’elles étaient parfois intelligentes quelques fois mais surtout qu’elles étaient exagérément opportunistes !
Les adolescentes camerounaises veulent une chose et son contraire à la fois. Elles veulent que tu sois riche comme mon ami Pierre La Paix Ndamè, et en même temps que tu sois disponible (est-ce que les hommes riches ont alors le temps ?) pour l’emmener à la foire et quelquefois aussi à la kermesse. Elles veulent que tu t’habilles comme un yorobo, et pourtant elles ne sortent qu’avec des hommes qui sont plus âgés que leur père (est-ce que les hommes de trente-huit ans baissent alors leur pantalon en public ?). Elles n’ont presque jamais le temps pour venir te faire la cuisine hein, mais quand elles arrivent chez toi elles te demandent que : « Donne-moi le mot de passe de ton téléphone », « Tu ne m’as pas encore donné l’argent de la semaine », « Est-ce que tu sais même que mon anniversaire c’est très exactement dans moins de deux semaines ? »

Si on t’explique les femmes mariées hein…

Toutes les femmes mariées trompent leur mari ! Je préfère commencer par là pour que ce soit plus clair, et pour qu’il n’y ait aucune ambiguïté.
Toutes les femmes mariées ont plusieurs ndjombas. Toutes les femmes mariées ont des « sponsors ». Toutes les femmes mariées ont des « pompiers ». Toutes les femmes mariées sont satisfaites quand on les appelle « Madame » au quartier, mais est-ce que ça veut alors dire que c’est seulement leur mari qui est le vrai père de tous leurs enfants ?
Si on t’explique les femmes mariées et que tu les comprends hein, c’est que tu es fort ! Parce que ce sont des femmes qui respectent réellement leur époux, mais qui sont capables de lui mentir en le regardant droit dans les yeux ! Ce sont des femmes qui s’affichent avec lui en public même lorsque c’est un pied-plat et un vaurien. Ce sont des dames qui sont prêtes à presque tout supporter durant leur mariage, mais si tu t’amuses elles vont te quitter pour un moindre petit minguili détail de rien du tout…

Si on t’explique les filles célibataires hein…

Moi j’ai trop peur des filles célibataires. Pas parce qu’elles sont méchantes hein, mais c’est parce qu’elles ont plusieurs maris. C’est parce qu’elles flirtent généralement avec les époux des autres. C’est parce que les hommes qui sont sérieux avec elles et qui veulent sérieusement les épouser elles aussi, eh bien elles ne sont même pas capables de pouvoir les reconnaître par leurs attitudes et par leurs manières… Tsuip !
Moi j’ai un peu peur des filles célibataires parce qu’elles ont généralement plusieurs enfants avec plusieurs papas différents. Parce qu’elles sont capables d’aimer un homme de tout leur cœur, mais que cela n’atteindra jamais leur amour ni leur affection pour le franc CFA ! Et puis parce qu’elles sont toujours en train de malparler des femmes mariées dans les prêts-à-porter et dans les salons de coiffure, alors que leur propre vie est en chantier et qu’elles ont plusieurs fois raté maladroitement la locomotive du mariage.

Si on t’explique les araignées hein…

Les araignées sont aussi des filles célibataires. Mais leur niveau de cupidité dépasse pour les femmes mariées et pour les adolescentes réunies ! Puisque les araignées ne parviennent même plus à ressentir aucun sentiment pour aucun homme. Puisque les araignées dilapident tout ton argent dans le make-up et dans les fringues. Puisque les araignées veulent seulement demeurer éternellement jeunes et affriolantes, et pour cela il faut multiplier les hommes pour multiplier également les liasses de billets d’argent.
Si on t’explique les araignées cameruineuses hein ! Déjà que c’est surtout la nuit qu’on peut facilement les entr’apercevoir. Déjà qu’elles savent comment on traumatise le cœur de tous les dragueurs. Déjà qu’elles n’ont même pas de période de menstruations (ou alors qu’elles avortent à répétition). Déjà qu’elles ne marchent jamais avec aucun préservatif sur elles, qu’elles sont mal élevées pour la plupart, et que malgré leur pauvreté matérielle elles sont toujours en possession de gros téléphones, de grosses perruques, de grosses bottes, de grosses paires de poitrine, etc.

Si on t’explique les femmes camerounaises et que tu comprends hein…

Donc j’avais présenté cette fille-là à mon patron parce qu’elle m’avait demandé un stage académique, rémunéré en plus, mais elle m’a laissé tomber pour aller flirter avec ce dernier (pourquoi sortir avec les anges alors que tu connais Jésus-Christ ?). Et c’est depuis ce jour-là que hein, j’ai compris que hein, si on m’expliquait les Camerounaises et que je comprenais hein…

Si on t’explique les mères d’enfant et que tu comprends hein ! Parce que les mamans d’ici utilisent leurs grossesses comme une monnaie d’échange, et que parfois ça leur permet même d’obtenir légalement le mariage.
Si on t’explique les femmes indépendantes hein ! Parce que les femmes qui travaillent ici sont trop autoritaires. Mais après elles sont les premières à se plaindre que « Woooh, je n’ai jamais eu la chance de trouver l’homme de ma vie oooh ! »
Si on te présente les femmes cougars hein, tu vas comprendre qu’elles sont mille fois plus nombreuses au Cameroun que tu ne le pensais.

Parce que le paradoxe avec les filles camerounaises, c’est qu’elles sont à la fois ondoyantes et diverses. Elles sont à la fois prévisibles et surprenantes. Elles sont à la fois très amoureuses et surtout très matérialistes, et le pire c’est qu’elles savent également parfaitement dissimuler tout leur côté manipulateur.
C’est pour ça que si je vous explique les femmes camerounaises hein, hum, je ne suis pas même pas certain que vous avez le niveau pour pouvoir les comprendre…

Ecclésiaste DEUDJUI, moi je ne comprends pas les Camerounaises
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