Ecclésiaste Deudjui

Mince alors ! Tu te rends compte que nous sommes assis dans un bar, et qu’un gars se permet de nous commander les brochettes de 400 francs CFA seulement ? Hein ? Alors que nous sommes presque huit sur la table ?

Tout ça parce que comme sa petite vient d’arriver, il veut donc absolument respecter les étapes qu’il y a dans un rendez-vous galant camerounais normal. D’ailleurs je vais vous dire quelles sont ces étapes…

1^ère étape : LA FILLE DOIT TOUJOURS ARRIVER EN RETARD

En réalité, ce sont surtout les garçons qui arrivent en avance. Ou ils sont même pressés pour quoi oooh ! Depuis 14h que la fille a confirmé qu’elle sera là à 20h, le gars ne fait que lui téléphoner : « Tu dis que tu es où ? Hein ? Sur la moto ? Pardon fais-moi signe dès que tu arrives ! »

Elle a compris norr.

Sauf que les Camerounaises aussi exagèrent. Au lieu d’arriver à 20h comme prévu, elle va te dire qu’il y a encore eu les embouteillages. Quels embouteillages ? Tu as passé 55 minutes à te retourner devant ton miroir puis à te mirer sur les voitures qui sont garées sur le trottoir, et tu viens mentir que tu étais dans les embouteillages ? Hein ? Donc c’est à cause des embouteillages que tu es arrivée à 23h30 ?

2^ème étape : LE GARS DOIT MONTRER QUE RIEN NE LE DÉPASSE

Dans un rendez-vous galant camerounais normal (surtout au premier rencard), le garçon doit montrer qu’il est le petit-frère de Superman. Si la fille a un problème pour payer le taxi qui la dépose, il doit vite venir à la rescousse. Si la fille choisit un endroit où la bière coûte excessivement cher comme la Malta Guinness coûtait 600 FCFA auparavant, il va lui montrer qu’il n’a aucun problème avec les tarifs de la boisson… Si elle voit un sac à main qui passe en route, ou bien un gros gâteau dans une boulangerie, ou alors si elle voit un vendeur de ballerines qui s’approche de vous parce qu’elle lui a demandé de venir, le garçon camerounais va dire au vendeur que « Je demande hein, tu dis même que ta chaussure-là coûte combien ? »

3^ème étape : LA FILLE DOIT ABSOLUMENT MANGER QUELQUE CHOSE

Ça c’est l’étape où on était déjà l’autre jour, jusqu’à le gars-là s’est levé pour aller commander quatre brochettes de cent-cent francs… alors qu’il y avait presque huit gaillards sur notre table !

En réalité, c’était parce qu’il fallait absolument que la fille-là grignote mange quelque chose. Parce que dans un rendez-vous galant camerounais, même si tu as une seule brochette à offrir ce n’est pas petit. Même si c’est seulement la queue du poisson que tu peux donner au lieu d’aller acheter un silure entier à la Rue de La Joie, offre quand même ta queue de poisson ! Parce que parfois tu achètes même un poulet entier pour que la fille le dévore avec sa « sœur », mais elles ne le terminent même pas. Puisque comme tu as montré que tu es le petit-frère de Superman, elles veulent aussi finir ton argent pour te montrer combien elles ont le gros cœur…

Enfin bref, il faut que la fille mange quelque chose ! Coûte que coûte ! Il faut que tu lui donnes une nourriture qu’elle ne peut pas acheter avec son propre argent. C’est pour ça que dans tous nos rendez-vous galants camerounais, les filles attendent ce moment clé où elles te chuchotent que « Bé’éé, je n’ai rien mangé depuis l’année dernière», « On vend le varan ici ? », ou bien « Tu ne connais pas un endroit où on braise le bon crocodile ? »

Est-ce que j’invente ? Vous-mêmes vous ne voyez pas que dans les bistrots camerounais et dans les bars, les filles sont toujours en train de s’empiffrer pendant que les garçons (qui payent l’addition) sont toujours en train de bavarder dans leurs oreilles ?

4^ème étape : LE GARÇON DOIT PAYER LE TAXI DE LA FILLE

Certains s’y prennent vraiment très mal, mais ça c’est quand même une étape obligatoire (pour un Camerounais hein, je précise). Moi, personnellement, je préfère sortir avec les filles qui ne comptent pas trop sur mon argent de taxi. Mais quand je tombe sur la racaille qualité-là, je lui remets ça en solo pendant qu’elle est encore en train de terminer son chawarma.

Pas comme ces imbéciles qui te donnent ton taxi devant les yeux écarquillés du bendskineur…

UN RENDEZ-VOUS INÉLÉGANT CAMEROUNAIS

Le gars-là n’avait pas l’argent sur lui, mais il nous a quand même offert une brochette pour deux personnes (j’ai mangé ma part avec Pierre La paix Ndamè). Et surtout, la fille pourra dire à ses copines que son mec-là n’est pas n’importe qui, puisqu’il avait quand même déposé les brochettes d’escargot sur notre table…

Lors du 1^er rendez-vous, les garçons sont toujours très attentifs, très poétiques, très romantiques et ils ont même parfois l’air très responsables (il faut vous méfier).

Lorsque vous vous rencontrez la deuxième fois, les filles te disent qu’elles ne boivent plus les boissons gazeuses : elles consomment dorénavant la bière !

Dans un rendez-vous galant camerounais ordinaire, c’est comme si on jouait au chat et à la souris avec la personne qui est en face.

Les garçons se demandent s’ils vont pouvoir coucher avec la fille. Les filles se demandent si le garçon-là est même présentable. Les garçons se demandent si ça vaut la peine d’investir comme ça sur toi alors qu’il n’est même pas sûr qu’il va être ton titulaire. Les filles veulent savoir si elles vont bien manger jusqu’à se rassasier. C’est chacun qui calcule son coup, et on dirait même que c’est une véritable partie de poker… Tsuip !

En fait, il n’y a pas de galanterie dans les rendez-vous galeux camerounais.

Ecclésiaste DEUDJUI, moi je suis galant

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Une fille m’a dit ce matin que je suis un piètre mauvais dragueur ! Pas en direct hein, on discutait sur WhatsApp. Mais puisque j’ai dit qu’elle est « mon goût », puisque j’ai écrit que je la « kiffe », elle m’a directement classé dans la catégorie des très-très mauvais prétendants, parce qu’elle n’aime pas ce genre de langage.

Alors que moi je l’aime vraiment avec le cœur…

IL Y A DES HOMMES QUI SONT MALADROITS TOUT SIMPLEMENT

C’est comme j’étais avec un grand-frère l’autre jour. Au lieu de prendre soin de sa petite, il ne faisait que multiplier les bêtises. Par exemple quand il était déjà à sa 4^ème bière, il a commencé à nous raconter comment il est très sûr de lui. Il a même dit à la demoiselle que « Si tu me quittes aujourd’hui, je vais te remplacer demain matin ! » (est-ce qu’on doit dire ce genre de chose ?).

Et puis je regardais comment la fille-là était malheureuse, surtout que je sais combien le gars-là adore sa petite-là ! Mais bon… Il y a des hommes comme ça que quand ils sont avec la femme et le vin, la joie leur fait parfois raconter des insanités et des sottises…

IL Y A DES HOMMES QUI MANQUENT DE SAVOIR-VIVRE

Le type qui a dit que le bon sens était la chose la mieux partagée dans ce bas-monde, je suis sûr que lui-même il n’avait pas de bon sens ! Parce que moi je sais une chose, c’est que tout le monde n’a pas reçu la même éducation. Tout le monde n’a pas reçu la même instruction. Tout le monde n’a pas reçu le même savoir-vivre, et tout le monde n’acquerra jamais la même éducation sentimentale…

Dans les ménages, il y a des hommes qui se comportent comme des chèvres ! Il y a des types qui sont insolents envers leur épouse, et d’autres types qui sont inélégants envers leurs amoureuses.

Il ne faut pas leur en vouloir, en général c’est parce qu’ils ne savent pas.

Parce que parfois un homme peut aimer une femme de tout son cœur, mais il ne saura jamais comment on dit « Je t’aime ». Parfois un gars fantasme sur sa collègue, il est prêt à vendre son âme pour pouvoir seulement lui dire bonjour, mais quand elle s’approche il lui dit « Mouff ! », « Tu crânes avec qui ? », « Fiche-moi le camp ! »

Il ne faut pas leur en vouloir, en général c’est parce qu’ils ne savent pas comment s’y prendre avec les filles.

IL Y A LES TYPES QUI SONT TELLEMENT AMOUREUX QU’ILS BRÛLENT MÊME LES ÉTAPES

Ça c’est un peu mon cas. Parce que quand j’avais dit à la fille-là qu’elle est mon goût, c’était parce que je la désirais tellement que je pensais déjà que nous étions des intimes. Quand je lui ai écrit que je la kiffe, c’était parce que c’était vrai. Et puis, si vous voulez savoir, il y a des gens comme moi qui ont horreur des protocoles. Et qui préfèrent exprimer leurs sentiments à peu près exactement comme ils arrivent…

Les gens comme moi, ils ne se prennent pas trop la tête. Si tu les regardes avec les yeux, tu ne vas jamais comprendre leur cœur. Si tu te contentes d’écouter les mots désordonnancés qui sortent de leur bouche, tu vas te dire qu’ils ne te respectent même pas un peu. Si tu les trouves légers, blagueurs, familiers avec toi alors que vous ne vous connaissez même pas encore, ce n’est pas toujours parce qu’ils sont des arrivistes. Mais c’est parce que quand tu veux quelque chose dans la vie, parfois tu fais tout pour que les barrières se brisent le plus rapidement possible.

IL Y A LES HOMMES QUI SONT TIMIDES TOUT SIMPLEMENT

Parmi les hommes dont les femmes doutent de l’amour, il y a surtout les hommes timides.

Eux, parfois ils ne boivent jamais la bière. Parfois ils n’ont jamais vu une cigarette. Parfois ils ne connaissent pas les prostituées, et en général ce sont des hommes qui ne connaissent même pas la définition de « Infidèle »…

Leurs conjointes, elles s’interrogent parfois sur leur vrai amour. Elles se demandent que « Wèèèh ! Je rentre tard et le type-ci ne se fâche même pas un peu ? » Elles aimeraient tant le voir mugir, rugir, sévir, mais le bon monsieur ne fait que pâlir. Elles aimeraient tant qu’il se « réveille » enfin, parce que parfois il faut même le forcer avant que son bangala se mette au garde-à-vous…

Les gens timides, ce sont en réalité des amoureux en cachette (on les appelle les amoureux transis). Il ne faut pas les juger au nombre de mots qu’ils ne prononcent pas. Il ne faut pas voir, derrière leurs silences, une quelconque indifférence. Parce que dans leur estomac ça bout, ça chauffe, ça vomit. Ce sont des gens dont l’amour est tellement fort, mais alors si fort, qu’il ne faut jamais commettre l’erreur de ne jamais le regarder avec le cœur…

MES CHÈRES DEMOISELLES, IL FAUT PARFOIS FERMER VOS YEUX AFIN DE REGARDER AVEC LE CŒUR…

Donc depuis ce matin, je suis abattu comme si c’était la première fois qu’une femme me disait non. Je vous jure ! Je ne fais que penser à mes jeux avec la fille, à mes mauvaises blagues et à mes familiarités un peu exagérées (je l’avoue), et je me dis que c’est certainement à cause de ça que Nadège m’a qualifié de lamentable baratineur.

Même si à mon avis, un mauvais dragueur peut tout de même devenir un amoureux irréprochable…

Avec le cœur, il n’est pas nécessaire de répéter à une femme que tu aimes que tu l’aimes de tout ton cœur.

Avec la vraie passion, tu deviens maladroit chaque fois que ta dulcinée s’approche à côté de toi.

Avec les hommes qui sont tombés amoureux de toi avec leur vrai cœur, ils n’ont même plus besoin que tu deviennes leur petite amie : ils veulent seulement que tu deviennes leur grande amie !

Parce que les histoires qui concernent les sentiments, tout le monde n’a pas été à la même école. Certains hommes seront bruyants, pédants, mégalos, romantiques, menteurs, séducteurs, bluffeurs, mythomanes. Certains autres joueront les hommes idéaux, mais plus tard ce sont eux qui vont décevoir les filles.

Alors qu’à côté il y a les pleutres, les louches, les timides, les maladroits, les pervers, les gens que les filles ne comprennent pas très bien, et qui ressemblent quelquefois à des mauvais dragueurs. Mais ces gens-là ont un amour si profond, mais alors si profond qu’on ne pourrait même pas l’observer avec un microscope.

Sauf si la fille veut bien le regarder avec son cœur…

Ecclésiaste DEUDJUI, moi je regarde toujours avec le cœur

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J’ai un ami à Yaoundé qui aime trop coucher dormir avec les femmes ! Quand il t’invite à son rendez-vous, il ne fait que te mettre la pression : « On rentre ! On rentre ! »

L’autre jour ça a énervé la fille avec qui on était sorti, et elle s’est mise à le rabrouer en plein cabaret : « Je demande hein, c’est la guerre ? » Puis elle a ouvert son sac à main, elle nous a montré sa brosse à dents et un minuscule caleçon marron, et ensuite elle s’est levée et elle nous a abandonnés sur place à Kondengui.

Vous n’y comprenez rien ? Eh bien laissez-moi vous expliquer…

IL Y A LES SACS QUI SONT VIDES À L’INTÉRIEUR

Ne voyez pas les Camerounaises avec les gros sacs à main hein, parfois il n’y a rien à l’intérieur ! Parfois la fille sort avec un sac seulement pour ne pas marcher bras ballants. Parfois elle sort avec son sac parce qu’on vient de lui offrir ça le 14 février. Parfois quand tu constates que son sac est vide comme un trou noir, elle te dit qu’elle était sortie pour faire des achats. Quels achats ? Tu es sortie pour faire les achats et tu t’arrêtes pour siroter les alcools jusqu’à minuit ?

IL Y A LES SACS QUI SONT DES TROUSSES DE MAQUILLAGE

Ça c’est la majorité. Avec le sac d’une Camerounaise, tu n’as même plus besoin de maquilleuses pour passer au journal de la CRTV…

Quand tu ouvres ça, tu vas voir les rouges à lèvres qui sont plutôt violets ! Tu vas voir les vernis qui n’ont rien à voir avec les vernissages. Tu vas voir les phares que tu ne peux même pas utiliser sur ta voiture, ni même sur ta moto. Tu vas voir les faux cils, les vrais cils, les faux ongles, les vraies boucles d’oreille que certaines filles fixent plutôt sur leurs narines, les crayons qu’on utilise à la maternelle ou à l’école primaire, et que sais-je encore !

Si tu t’amuses même, la fille va te faire sortir un miroir qui a plus de 2m de hauteur (ça fait comment pour entrer dans le petit sac-là ?). Et c’est comme ça que quand elle arrive à ton rendez-vous, tu vois comment son sac-là est lourd jusqu’ààààààà… Mais tu n’as même pas le courage de lui demander si elle était en train de déménager…

IL Y A LES SACS QUI SONT DES ROUES DE SECOURS

Ça c’est le cas de mon ami qui aime trop coucher dormir avec les femmes. Le jour où on était à Kondengui, la fille avait sorti sa brosse à dents pour lui démontrer qu’il avait tout perdu. Elle avait fait agiter son string marron devant ses gros yeux pour le choquer, parce qu’il ne faisait que dire que « On rentre ! On rentre ! » alors qu’elle lui demandait de patienter juste un peu : « Je demande hein, c’est la guerre ? »

Dans le sac d’une Camerounaise, parfois on retrouve deux paires de soutien-gorge. Parfois on aperçoit une nuisette bien repassée, et pliée en quatre. Parfois on entrevoit une pâte dentifrice ou bien une poche de garnitures. Parfois on y retire un gant de toilette, une résille, un cirage, une lame de rasoir et parfois aussi un ouvre-bières…

Soit parce que la fille a décidé de venir dormir chez toi et que vous allez faire les bonnes choses, soit c’est parce qu’elle a simplement accepté ton rendez-vous. Mais comme elle connaît la mentalité des gars Camerounais, elle a préféré remplir son sac avec des objets de premiers secours…

IL Y A LES SACS QUI ONT DES SACS À L’INTÉRIEUR

A’aka, dis-donc ! Est-ce que ce sont même des sacs là-bas ? Parce que laissez-moi vous dire, il y a des filles ici qui marchent avec une vieille besace effilochée, et elles pensent qu’elles ont un sac sur leurs épaules. Tsuip !

Franchement, ne dévalorisez pas la mode hein ! Ne me faites pas croire que dans un bon sac, tu peux garder tes ananas dedans ! Ne me dites pas que quand tu rentres du travail et que tu achètes tes beignets-maïs chez une Béninoise, c’est pour mettre l’huile-là dans un vrai sac de valeur ! Hein ? Ne venez pas me dire que quand tu ramasses la nourriture lors d’un mariage, c’est pour verser ça dans un sac à main que tu considères !… Quand même ! Quand je vois comment certaines Camerounaises mettent des sacs en plastique dans leur sac en mastic, je me demande même où va le monde ! Parce que si ça ne dépendait que de moi, on devrait arrêter toutes ces filles qui utilisent leur sac à main comme un objet de ramassage massif, d’escroquerie des bons gars, ou encore comme un objet de prolongement de leurs longs yeux et de leur long ventre…

QU’EST-CE QU’IL Y A MÊME AU JUSTE DANS LE SAC À MAIN D’UNE CAMEROUNAISE ?

Donc quand la fille-là nous avait abandonnés au cabaret vers 23h30, mon ami Fabrice était resté pleurer jusqu’ààààààà… Vous vous rendez compte ? Elle avait sorti une brosse à dents, un sexy caleçon marron, et je suis sûr qu’il y avait même aussi des préservatifs à l’intérieur…

Dans le sac d’une Camerounaise, il y a toujours une paire de babouches ou bien une paire de ballerines lorsqu’elle va en boîte de nuit (vous croyez que c’est facile de danser marcher avec les talons ?).

Dans la sacoche d’une fille qui est en train de sortir devant son père, il y a la robe de soirée qu’elle va porter lorsqu’elle va arriver à la kermesse.

Dans les ruelles de Bafoussam, de Douala, de Limbé ou encore de Dibombari, ne soyez pas surpris si vous croisez un gars qui transporte le sac de sa copine : elle veut seulement lui faire croire qu’il est le numéro un !

Et donc c’est trop compliqué cette histoire, surtout lorsqu’il s’agit du sac à main d’une demoiselle. Puisque tu auras beau enquêter, espionner, poser des questions sur ce que tu as vu à l’intérieur, elle te répondra toujours que cela ne te regarde pas. Et puis d’ailleurs, qui t’a même d’abord permis de regarder ce qu’il y avait dans le sac d’une Camerounaise ?

Ecclésiaste DEUDJUI, moi j’ai un sac à dos

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J’ai vu une femme l’autre jour qui se chamaillait avec son taximan ! Il paraît que quand le gars l’a déposée avec toute sa famille, il paraît que l’argent qu’elle a donné ne suffisait pas. Et donc comme les deux ne parvenaient pas à s’entendre, c’est comme ça qu’ils ont commencé à s’insulter et à se menacer à tort et à travers.

Il a fallu l’intervention des soûlards pour que les choses rentrent dans l’ordre…

LE DÉPÔT DE LA PLAINTE

Au Cameroun, les gens ont une drôle de façon de manifester leur mécontentement. Au lieu d’aller rédiger leur plainte et de la déposer dans un commissariat comme les gens normaux tout le monde, eux ils préfèrent plutôt crier dans tes oreilles et ensuite te ridiculiser avec des injures…

Par exemple, ne sois pas surpris si tu vois une fille qui attrape la greffe brésilienne de sa camarade, et qui lui demande que « Tu faisais quoi avec mon mari hier ? » Ne sois pas surpris si un bailleur entre chez toi pour se plaindre de ses locataires, alors que toi tu ne vis même pas dans sa concession ! Ne sois pas surpris si un client s’énerve dans une boulangerie, et qu’il commence à agresser la caissière : « Je ne viens pas de te donner dix mille ? »

LA NOMINATION DES JUGES

Nous on n’aime pas la violence hein, tous nos problèmes finissent toujours par se résoudre. Mais on sait que si le taximan dit à la dame-là que « Donne-moi mes 2.500 rapidement ! » et qu’elle lui répond « Si tu ne prends pas les 1.500-ci tu laisses ! », ils vont rester là-bas au carrefour jusqu’à demain matin.

Alors quand un Camerounais se plaint, il cherche d’abord des témoins oculaires. Parfois il recherche ceux qui étaient déjà là pendant le commencement. Et quand il constate que les passants commencent déjà à l’écouter, c’est alors là qu’il hausse correctement le ton. Et puisque les gens d’à côté n’arrivent plus à supporter votre bruyant bavardage, c’est comme ça que certaines personnes deviennent procureurs dans votre propre problème. On ne les nomme pas hein, il suffit juste qu’ils soient charismatiques bien âgés ou alors qu’ils aient un pantalon bien repassé…

LE DÉROULEMENT DU PROCÈS

Dans le cas de la courte dame qui s’est engueulée avec son mince taximan l’autre jour, la scène s’est déroulée au carrefour Cour Suprême (ça ne s’invente pas) à Makèpè. Et puisque c’était devant un bar, les juges étaient tout trouvés : c’était un groupe de vieux qui buvaient leur bière autour d’une tablette mal rabotée !

Le premier vieillard a donné la parole au taximan, et il a demandé à la femme de fermer sa large bouche. Ensuite il y a un juge qui a interrogé la dame pour lui demander que « Pourquoi tu refuses de payer les 2.500-là ? »

Entre-temps les badauds s’agglutinaient, les vendeurs de cigarette tendaient leurs longues oreilles pour bien comprendre l’affaire-là, et les membres du jury étaient en train de manger leur plantain tapé avec les brochettes de soya. Et comme le litige-là était très difficile à résoudre puisqu’il n’y avait eu aucune jurisprudence, c’est aussi comme ça que les deux plaignants se baladaient de table en table pour re-raconter leur version des faits.

Parce que chez nous au Cameroun, la Justice est un peu comme la démocratie : celui qui a raison c’est celui qui réussit à convaincre le plus grand nombre de personnes…

LE VERDICT DES JURÉS

Finalement ce qui devait arriver arriva, car je vous ai dit que les Camerounais n’aiment pas faire la violence.

Il y a donc un juge qui était déjà pressé de rentrer chez lui, et il a tranché net : « Bon ! Elle va te donner 2.000 francs CFA ! » Et tous les autres soûlards ont confirmé le verdict : « Prends d’abord comme ça, mon gars. Toi-même tu connais les femmes norr ? »

Et ça m’a rappelé quand Pierre La Paix Ndamè avait réussi à calmer une dispute conjugale dans son quartier à Grand Moulin, alors que les bagarreurs voulaient même déjà divorcer. Ça m’a rappelé quand deux coéquipiers se cravatent pendant la Coupe du Monde 2014, et que Achille Webo réussit à maîtriser leur colère. Ça me rappelle quand mes cousins me tensionnent souvent lors de notre réunion familiale, et que mes cousines viennent me chuchoter que « Ce sont tes frères norr ! Est-ce que tu vas fuir ta famille ? »

AU CAMEROUN, IL Y A PLUS DE 23 MILLIONS DE MAGISTRATS

Le chauffeur a finalement accepté les 2.000 francs CFA là, en disant que c’est parce qu’il nous respecte trop. Et la femme est partie avec sa famille sans même le regarder, en disant qu’elle avait donné les 2.000-là parce qu’elle nous respectait énormément…

Au Cameroun, il y a 23 millions de policiers ! Ce sont parfois des inconnus qui te posent des questions pour savoir ce qui s’est exactement passé.

Au Cameroun, il y a 23 millions d’enquêteurs ! C’est tout le monde qui t’écoute, et c’est tout le monde qui va vérifier si ce que tu racontes c’est réellement la réalité.

Au Cameroun, il y a précisément 23 millions de magistrats ! Puisque les Camerounais nous appellent tous les jours pour qu’on vienne s’intéresser à leurs problèmes.

Et c’est comme ça qu’on devient leur juge, leur avocat, leur juré, leur procureur. On leur accorde la parole à tour de rôle, et ils respectent bien cette autorité. On finit même par leur donner la sentence en mâchouillant notre chewing-gum dans notre mâchoire, et eux ils acceptent ce verdict sans discuter.

Et vous savez pourquoi ? C’est parce que personne ne fait plus confiance à la Justice camerounaise…

Ecclésiaste DEUDJUI, moi je ne suis pas un magistrat

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Tous mes amis adorent la musique de Richard Bona, y compris moi-même. Je dis bien tous mes amis ! Puisque quand on fréquentait encore à Ngoa-Ekellé en 2001, c’étaient ses morceaux qu’on écoutait chaque matin et chaque soir ; et c’est toujours sa musique que moi j’écoute encore jusqu’aujourd’hui en 2016…

Mais. Je ne félicite pas Richard Bona lorsqu’il s’attaque à la République du Cameroun !

QUI EST RICHARD BONA ?

Pour ceux qui viennent d’une autre planète, Richard Bona est un musicien camerounais né le 28 octobre 1967 à Minta (c’est dans la Haute-Sanaga). La 1^ère fois que je l’ai vu, c’était à un concert estudiantin en plein air. Il avait une voix suave, il chantait bien, il secouait ses rastas et il manipulait extrêmement bien sa guitare, en nous dédicaçant son 1^er album qui s’intitulait Scenes from My Life (1999).

Depuis cet album il a fait sortir Révérence (2001), Munia The Tale (2003), Tiki (2006), The Ten Shades of Blues (2009) et Bonafied en 2013. Entre-temps en 2004, il avait fait un featuring jazzistique avec Gérald Toto et Lokua Kanza, dans une anthologie épique qu’ils ont tout simplement intitulée Toto Bona Lokua…

UNE SIMPLE AFFAIRE DE VISA

Richard Bona est très respecté de tous les Camerounais ! Alors quand nous avons appris qu’il est devenu Américain du jour au lendemain, ça nous a un peu foutu les boules. Surtout que notre Constitution ne reconnaît pas la double-nationalité. Et ainsi quand il a voulu revenir au Cameroun, on lui demandé d’abord le visa parce qu’on le considérait déjà comme un Yankee. Et d’après ce qu’on me raconte, il s’est fâché à l’ambassade et il a tapé du poing sur la table. Il a même haussé le ton en disant que « Je demande hein, vous voulez d’abord que je paye de l’argent avant de rentrer dans mon propre pays ? Hein ? Vous voulez que je magouille fasse comme Roger Milla ou Ndedi Eyango qui possèdent également la double nationalité ? Hein ? En tous cas je ne reviendrai plus dans ce pays de m**** tant que vous me demanderez encore de négocier un visa !… »

ON NE T’ATTEND PAS DANS LA POLITIQUE

Je ne suis pas là pour juger Richard Bona hein, puisque nous sommes dans un pays libre. Mais tant qu’à l’écouter, j’aurai mille fois préféré qu’il se prononçât sur les multiples problèmes de la culture camerounaise. J’aurai préféré qu’il réfléchît sur une école des Beaux-Arts au Cameroun, sur les difficultés de nos droits d’auteur, sur la piraterie musicale qui nous tue les talents qu’il y a ici au Cameroun…

Parce que quand je l’entends s’attaquer à l’âge de notre Chef de l’Etat, je me dis que ce n’est pas très judicieux. Quand le Cameroun lui accorde une médaille du mérite et qu’il refuse de la recevoir, je suis un peu décontenancé. Quand Richard Bona demande à nos jeunes de ne plus faire confiance à Paul Biya, je me demande où est le rapport. Et même si je sais qu’il est libre de s’exprimer puisque nous sommes dans un pays de bavardage Droit, moi je pense qu’il n’a pas le droit d’insulter les membres du RDPC ni d’insulter les institutions de notre République !

LES ESCLANDRES AVEC MARCO MBELLA

Tout ça aurait même pu passer sous silence, si le « grand » Richard Bona ne s’était pas montré légèrement minuscule. Puisque quand Marco Mbella a voulu le « recadrer » sur ses positions un peu extrémistes, le bassiste s’est immédiatement mis en colère. Hein ? Il a commencé à nous dire comment lui il remplit les salles, comment il fait le tour du monde, comment Marco Mbella est un cadavre que le RDPC est allé retirer d’un vieux sarcophage, etc.

Pourtant même si Marco Mbella n’a jamais fait trois accords de toute sa vie, ni jamais effectué un concert comme il dit, est-ce que c’est à Richard Bona de se quereller de cette manière ? Hein ? Franchement ! Quand les gens savent que tu es l’un des meilleurs bassistes et l’un des meilleurs guitaristes du monde, est-ce que tu as encore besoin de te rabaisser dans ce genre de bisbilles ?

RICHARD BONA, JE TE JURE QUE JE NE TE FÉLICITE PAS !

Et donc comme je disais, tous mes amis adorent la musique de Richard Bona ! À commencer par Pierre La Paix Ndamè, qui est certainement son plus grand fan. Mais moi aussi je suis un grand fan, puisque j’écoutais déjà ses chansons lorsque je fréquentais à l’université en 2001-2002…

Richard Bona, je ne te félicite pas ! Tu n’as pas le droit de dire que notre Président est plus dangereux que les terroristes de Boko Haram.

Richard Bona, je ne te supporte pas ! Ce n’est pas parce que tu es un excellent artiste que tu vas penser que tu es au-dessus de la Constitution camerounaise.

Monsieur Bona Pinder Yayumayalolo alias Richard Bona, moi je ne te félicite pas ! Mais ça n’enlève rien à la virtuosité de tes inspirations, car j’ai toujours considéré que toi tu fais la musique pour les experts et pour les esprits.

Alors je préfère écouter tes chansons Esukuku, Kurumalete, La Fille d’à Côté ou encore Mbenba Mama. Je préfère quand tu joues au cow-boy dans African Cow-Boy, ou quand tu joues du saxophone dans Yara’s Blues. Je préfère quand tu t’essayes avec brio à la country music ou à la musique classique ; ou quand tu te transformes en salsero et parfois même en hindouiste avec des compositions comme Shiva Mantra…

Mais. Je ne peux pas féliciter quelqu’un qui fait le bras de fer avec son propre pays !

Ecclésiaste DEUDJUI, moi je félicite les patriotes

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Quand je dis à mes grands amis que je n’ai pas de petite amie, certains pensent que je m’amuse. Mais quand ils constatent que ça me dérange, d’autres vont jusqu’à me demander que « Je demande hein, tu n’as pas une ancienne copine que tu peux récupérer ? »

Ce que mes amis ne savent pas, c’est que c’est impossible. Car même si je les aime encore toutes, la plupart des femmes qui me détestent sont parmi les filles qui m’ont aimé auparavant…

IL Y A CELLES QUI AVAIENT BEAUCOUP COMPTÉ SUR MOI

Parfois tu dragues une femme pour t’amuser, mais tu ne sais pas que la fille est train de te prendre au sérieux ! Parfois tu veux juste une relation de passage ou bien un passe-temps, mais comme tu as bu ta bière tu commences à lui raconter que « Est-ce que tu sais que j’ai déjà envie de mettre une femme dans ma maison ? »

Il ne faut pas s’amuser avec les femmes hein, elles prennent tout au premier degré. Surtout lorsqu’il est question de relation amoureuse. Et donc quand tu lui parles de mariage, de dot, de fiançailles et tout le bazar, toi tu ne sais pas que la fille est en train d’enregistrer tout ce que tu lui racontes. Et le jour où tu ne vas pas respecter la moitié de ce que tu avais dit, tu vas constater que la fille se met à te détester subitement pour rien comme ça !

IL Y A CELLES QUI S’ÉTAIENT TROMPÉES SUR MOI

Malgré les apparences, personne n’est parfait ! Encore moins les hommes. Encore moins les hommes qui draguent une femme en lui faisant croire qu’ils sont les hommes les plus parfaits du monde…

Parmi mes ex, il y en a beaucoup qui m’ont trouvé très intéressant dès le départ. Puis elles se sont rendu compte que je suis un soûlard, et que mon ventre commence même déjà à gonfler petit à petit. Elles se sont aperçu que je n’ai même pas encore la voiture, ni même tout simplement la moto (mais j’ai quand même déjà le vélo hein).

Parmi les filles qui me disaient qu’elles m’aimaient de tout leur cœur, auparavant, il y en a beaucoup qui ne me répondent même plus au téléphone ! Avant je me disais que c’était parce que j’avais fait une bêtise, mais pas toujours ! Parce que parfois une fille peut te regarder dans les yeux, et constater que tu n’es pas véritablement le mec qu’elle recherchait. Parfois elle peut te trouver très marrant au départ, très drôle, puis très ennuyeux les jours qui suivent. Parfois elle peut rencontrer quelqu’un qui lui paraît plus brillant que toi, plus beau, plus fort, plus riche. Et elle se demande même comment elle a fait pour sortir avec un énergumène de ta catégorie…

IL Y A CELLES QUI ME DÉTESTENT PARCE QU’ELLES M’AIMENT ENCORE

Quand je dis à mes grands amis que je n’ai pas de petite amie, ça ne veut pas dire que personne ne m’aime ! Car s’il faut même voir, la plupart des filles qui m’adorent sont parmi les femmes qui me détestent…

Dans le cœur d’une femme, il y a une sorte de « protection affective » que les hommes ne peuvent même pas comprendre. C’est pourquoi tu vas voir une fille qui refuse de sortir avec le grand Samuel Eto’o, simplement parce qu’elle a peur de souffrir ! Tu vas voir une fille qui te dit que ce n’est pas de ta faute, qu’elle t’aime encore mais que vous devez vous séparer. Tu vas voir une autre fille qui préfère carrément déménager, voyager, s’exiler même, simplement parce qu’elle ne veut plus céder à l’amour qu’elle a toujours ressenti pour ta petite personne…

Dans le cœur d’une femme qui a déjà connu la déception, il y a que si tu te laisses encore décevoir par la même personne deux fois, ça voudra dire que tu es vraiment la pire des pires des imbéciles !

Et donc parfois j’appelle mon ancienne copine et elle ne décroche pas, ou alors elle me raccroche au nez. Parfois j’envoie un texto pour lui demander si elle va bien, et elle me demande que « Ça te regarde avec quoi ? » Parfois je lui explique que j’ai fait des erreurs, que je ne suis plus le même homme, que je lui demande pardon, mais elle me répond que quand on avance dans la vie ce n’est plus pour revenir en arrière.

Est-ce que moi je lui ai alors demandé de revenir en arrière ?

IL Y A CELLES QUI SONT VENUES JUSTE POUR S’AMUSER

C’est vrai que moi-même-ci j’exagère ! Parfois je tombe sur des filles qui veulent seulement boire leur vin, ou alors pratiquer leur Kâma-Sûtra avec moi. Parce qu’il y a des filles ici que pendant que toi tu crois que tu l’embrouilles, c’est plutôt elle qui est en train de t’embrouiller. Pendant que toi tu crois que tu vas la tromper pour aller coïter avec elle, c’est plutôt elle qui est en train de te tromper pour que tu la « trompes » pour aller passer toute la nuitée sur son mont de Vénus (vous voyez comment c’est pervers ?)…

Je vous dis hein, c’est la vérité. Parce que comme nous sommes dans une société où la femme n’a pas le droit de dire qu’elle veut seulement pratiquer le sexe avec toi, ça complique un peu les choses. Et puis un beau jour tu appelles la fille après trois parties de jambes en l’air, et elle te renvoie balader. Tu crois que tu t’es trompé de numéro, mais elle te confirme que c’est elle et elle te demande de ne plus jamais la rappeler.

Vous croyez que c’est seulement les hommes qui ont le droit de jouer avec le corps cœur des filles ?

COMMENT UNE FEMME PEUT-ELLE DÉTESTER UN HOMME QU’ELLE A AIMÉ AUPARAVANT ?

Donc ce que mes amis ignorent, c’est que je n’ai pas une ancienne copine que je peux récupérer facilement. Pas parce qu’elles ne m’ont jamais aimé, mais c’est parce que je suis sûr que dorénavant elles me détestent…

Une femme peut détester un homme qu’elle a aimé, si celui-ci a fait quelque chose qu’elle lui avait demandé de ne jamais tenter de faire.

Une femme peut te mettre dans sa liste noire, si elle se donne à fond mais qu’elle constate que toi tu n’es pas réellement amoureux d’elle.

Une femme peut décider de ne plus jamais t’adresser la parole, ni même un simple regard, parce que tu lui as presque foutu toute sa vie en l’air !

Tu lui as fait des bâtards, tu l’as humiliée en public, tu lui as menti pendant des années et des années. Tu t’es même moqué d’elle, puisque tu as osé coucher avec certaines de ses meilleures camarades…

Et quand tu constates que ton ancienne copine est déjà fiancée pendant que toi tu es encore malheureux en amour, c’est toi le premier à aller te morfondre dans les oreilles de ton ami : « Je demande hein, Pierre La Paix Ndamè ! Pourquoi la fille-là peut me détester alors qu’elle m’avait bien aimé auparavant ? »

Ecclésiaste DEUDJUI, moi je ne déteste personne

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En général quand il y a match de football et qu’il y a une fête, je choisis toujours le match de football. Mais comme le mardi 08 mars il n’y avait plus trop de suspens entre le Real Madrid et la Roma, j’ai un peu décidé de célébrer la Journée Internationale de la Femme.

Sauf que j’ai préféré le faire avec des hommes…

LE 07 MARS

Je préfère commencer avant parce que la fête du 08 mars, ce n’est pas un truc qui s’improvise du jour au lendemain ! Parfois tu dragues une fille le 08 janvier 2013, mais elle te parle déjà du 08 mars 2014 ! Parfois tu croises une fille qui est en train de se faire refaire le chignon au mois de septembre 2014, mais toi tu n’imagines pas qu’elle appréhende déjà son 08 mars de l’année 2018…

Donc le 07 mars 2016, j’étais avec mes meilleurs amis au bar. J’entendais seulement comment Pierre La Paix jonglait les filles au téléphone : « Oui Glawdys ! Je vais aller voir s’il y a encore le pagne du 08 mars à Ndokoti. » « Oui Monique ! Tu dis que je dois déposer ton tissu chez quel tailleur ? » « Oui Nathalie ! N’est-ce pas je t’ai dit que je n’ai même pas cinq francs CFA sur moi ?… »

LE DÉFILÉ

Je ne sais même pas ce qui nous a piqués jusqu’à on s’est retrouvé au lieu du défilé. Parce que quand je me rappelle, je crois qu’on cherchait plutôt un endroit où on allait manger notre bouillon de mâchoiron avec la bière…

Mais dès que le taxi nous a déposés à Bonanjo à 13h, nous sommes tombés nez-à-nez sur un cortège de femmes en kaba. On ne pouvait même plus traverser la route, tellement elles étaient nombreuses ! Il y avait les femmes syndicalistes qui défilaient. Il y avait les femmes fiscalistes. Il y avait les femmes RDPCistes qui sont essentiellement des opportunistes… Il n’y avait même pas les femmes restauratrices, sinon j’allais interrompre leur défilé en disant que « Je demande hein, vous finissez votre caravane-là à quelle heure ? Hein ? Ça fait déjà plus de deux heures de temps que nous on meurt de faim ici pour vous attendre… »

LA THÉMATIQUE EN QUESTION

Qui s’intéresse même au bavardage thème du 08 mars ? Hein ? Parlons franchement ! Arrêtons de faire comme si on est sur le plateau de la CRTV, et que tu commences à jouer les intellectuels : « Je trouve très pertinente la thématique de cette année sur l’égalité des chances entre les gents masculine et féminine, et particulièrement en ce qui concerne l’autonomisation de la Femme. » Mouff ! Qu’est-ce qu’il y a de pertinent dans le thème-là ?

Parce que chaque année l’ONU nous envoie des sujets qui sortent d’une autre planète, comme si c’étaient des sujets de philosophie au Baccalauréat A4 Espagnol. Hein ? Est-ce que les hommes et les femmes pourront être égaux un jour ? Est-ce que l’homme pourra aussi avoir les règles douloureuses ? Est-ce la femme va un jour avoir la pomme d’Adam ? Hein ? Ou bien le bangala ? Est-ce que les femmes ont besoin d’être des mécaniciennes ou bien des casseuses de pierres, pour que les hommes leur reconnaissent leur importance ? Hein ? Pourquoi moi un homme je ne revendique pas aussi que j’ai envie de devenir la reine d’Angleterre ?…

LA SOIRÉE PROPREMENT DITE

Une fois que c’est dit, je n’ai plus envie de revenir là-dessus. Et c’est pour ça que j’ai éteint ma radio toute la journée du 08 mars 2016, pour ne plus rien entendre. Puis on a décidé d’aller se reposer dans un bon cabaret…

Partout en route, les femmes disaient seulement que « Soulevez ! Soulevez ! ». Pardon, elles criaient plutôt. Il y avait celles qui étaient en jaune oooh ! Il y avait celles qui étaient en violet oooh ! Il y avait celles qui avaient enlevé oublié leur sous-vêtement avant de sortir oooh ! Il y avait celles qui soulevaient leur bière en te demandant si la fermeture de son soutien-gorge est bien fermée par derrière (tant pis si tu ne décrypte pas le message).

Et à la sortie du cabaret vers 23h30, on a vu un homme qui giflait sa femme en route parce qu’elle n’avait rien cuisiné à la maison. On a vu un collectif de prostituées qui célébraient l’égalité des « sexes » à leur manière, et on est venu se fondre dans leur groupe pour siffler encore nos deux ou bien nos trois Mützig. Et quand nous nous sommes réveillés le lendemain matin avec des préservatifs sur notre verge, la plus mauvaise nouvelle était de savoir que nous étions dorénavant le 09 mars…

J’AVAIS DÉCIDÉ DE PASSER TOUTE MA JOURNÉE DE LA FEMME AVEC DES HOMMES

Et donc si le Real n’avait pas tabassé la Roma pendant le match aller (2-0), il y aurait certainement eu quelques gouttes de suspens. Et j’aurai regardé mon match de football comme d’habitude…

Le 08 mars, même si tu vois une fille de treize ans qui crâne déjà avec le tissu de la Cicam, sache que la petite fille-là n’est plus vierge !

Le 08 mars 2016, je suis sûr que 50% des Camerounaises qui habitent avec un homme, n’ont pas dormi avec cet homme le jour-là.

Le jour de la célébration de la Journée Mondiale de la Femme, ça fait plus de vingt ans que les Camerounaises ne font que faire les mêmes bêtises.

Elles ne respectent pas leur mariage. Elles ne respectent pas leurs frères et sœurs. Elles ne se respectent pas elles-mêmes. Elles se mettent à danser au bord de la route comme des ivrognes, comme si la promotion de la Femme voulait dire la libération de la sauvagerie. Parce que je vais vous dire, le fait qu’il existe une pareille journée est une chose qui dévalorise encore les femmes de notre monde.

Puisque le reste des jours c’est pour les hommes !

Ecclésiaste DEUDJUI, moi j’ai 364 jours

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