Ecclésiaste Deudjui

Quand je vois quelqu’un qui s’étonne parce que notre sélection olympique est revenue de Rio avec zéro médaille, j’ai l’impression que je rêve ! Parce que moi, ce qui m’aurait surpris, ça aurait été de la voir nous ramener la moitié d’une demie médaille de bronze. Hein ?

Voici pourquoi « Team Cameroon » est revenue de Janeiro avec notre queue entre ses jambes…

UNE DÉLÉGATION PLÉTHORIQUE

Ce n’est même pas une spécialité de notre sélection olympique. Parce que chaque fois que notre pays participe à une compétition sportive, culturelle, politique, etc internationale, les délégations sont toujours pléthoriques jusqu’ààààààà…

Exemples : pendant le Mondial 2014, on avait quatre ministres qui étaient partis se balader au Brésil avec leurs maîtresses ! Pendant les Jeux olympiques de Londres en 2012, il y a certains députés qui ont abandonné notre Hémicycle pour aller se photographier devant le Tower Bridge… Donc c’est normal qu’en 2016 à Rio, on ait 24 athlètes pour concourir, mais qu’on ait plus de 80 personnes totalement inutiles pour les « accompagner »…

UN MANQUE D’INFRASTRUCTURES

Comment tu peux espérer aller remporter une médaille là-bas aux Jeux olympiques qui sont durs comme quoi-là, alors que tu t’entraînes sur le sable mouvant ? Hein ? Est-ce que nos dirigeants ont même pensé à ça ?

Parce que vrai-vrai hein, si ce n’était pas la Coupe d’Afrique féminine qu’on va organiser en novembre 2016, on n’allait même pas avoir un seul stade ici au Cameroun ! Je dis bien un seul ! Et quand j’ai appris qu’on a des sauteuses qui sont allées là-bas à Rio de Janeiro, je me suis demandé que « Mince ! Les filles-là sautent souvent où quand elles sont ici au Cameroun ? ». Quand j’ai appris qu’on avait des lutteurs, je me suis demandé la même chose. Quand j’ai appris qu’on avait des haltérophiles, je me suis demandé que « Mince ! Donc les gens que je vois souvent porter les jantes de camions là-bas au garage, donc ce sont eux qui sont partis nous représenter au Brésil ? »

UNE IMPRÉPARATION LÉGENDAIRE

J’ai souvent envie de dire que le plus grand malheur que le sport camerounais ait jamais connu, ce sont les victoires des Lions Indomptables ! Sérieux ! Parce que comme on a gagné des Coupes d’Afrique (1984, 1988, 2000, 2002) en n’effectuant aucune préparation, nos dirigeants ont pensé que « Impossible n’est pas camerounais ». Comme on a gagné la médaille d’or aux Jeux olympiques de Sydney (2000) dans le bricolage, ils ont continué leur rafistolage. Et puisque quand il y a des problèmes de primes (à chaque fois en fait) nos athlètes se battent toujours pour obtenir le meilleur d’eux-mêmes, les gens d’ici ont commencé à penser que la préparation n’est même plus une chose nécessaire.

Et pourtant je vais vous dire, il faut quatre ans d’entraînement à un sportif de haut niveau avant qu’il espère obtenir la moitié d’une demie médaille en aluminium…

UN DÉFICIT DE VISION SPORTIVE

Comment tu vas avoir les infrastructures et une préparation bien organisée, si tu ne sais même pas d’abord ce qu’on appelle une organisation sportive ? Hein ? Parce que dans toutes les fédérations des disciplines qui sont allées nous représenter là-bas à Rio, il n’y a pas un seul président ! Ça tourne toujours autours des élections contestées, des bagarres, des détournements de fonds publics, et ça ne parle jamais de sport.

Au Cameroun, il n’y a pas de statut de sportif de haut niveau. Les athlètes ne sont pas suivis. Nos meilleures chances de médailles s’entraînent vivent toutes en Europe. Et quand on apprend qu’il y aura à nouveau les Jeux olympiques au Japon en 2020, il faudra attendre décembre 2019 avant que notre CNO (comité national olympique) s’exclame que « éééh ! Donc les Jeux-là sont déjà proches-proches comme ça ? »

JEUX OLYMPIQUES : POURQUOI LE CAMEROUN RENTRERA TOUJOURS AVEC ZÉRO MEDAILLE

Donc quand je vois quelqu’un qui s’étonne parce que notre sélection olympique est revenue du Brésil de Copacabana avec zéro métal, je lui demande que « Mon frère, tu t’attendais à quoi ? ». Surtout que pendant leur départ, le chef de la délégation avait déjà commencé à nous préparer mentalement : « Chers Camerounais, l’important c’est de participer ! »

On a donc eu zéro médaille ! Comme à la CAN 2015 où nous sommes sortis derniers de notre poule, et comme en 2010 et 2014 où nous sommes sortis derniers de la Coupe du monde.

On a eu zéro podium ! Ça ne doit pas vous étonner hein, c’était déjà la même chose aux Jeux olympiques de 2012.

On a eu la médaille de cuivre du plus beau costume pendant le défilé d’ouverture, et la médaille d’étain du fair-play. Mais… est-ce que c’est alors ça qu’on était partis rechercher là-bas ?

Parce que tant que vous continuerez à jouer les amateurs dans un monde qui est déjà pourtant très professionnel, vous rentrerez toujours ici avec zéro macabo ! Tant que vous penserez que la performance vient du hasard, ou bien de Dieu, ou bien des marabouts et que sais-je encore, vous rentrerez toujours ici avec la queue entre les jambes ! Tant que vous continuerez de confisquer tout le mouvement sportif de tout un pays –et de vous enrichir par derrière–, vous humilierez une Nation qui est pourtant remplie de superchampions dans une multitude de disciplines… Hein ?

Qui vous a dit que le Cameroun n’avait pas aussi le droit de remporter des médailles d’or ?

Ecclésiaste DEUDJUI, même pas une médaille ?

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Je suis tombé amoureux d’une araignée le samedi 15 novembre 2014. C’était lors d’une cérémonie de mariage, et la demoiselle était en compagnie. J’ai dû la suivre jusqu’aux toilettes des dames pour pouvoir lui remettre ma carte de visite…

Mais lorsque je l’ai revue le lendemain soir, je ne savais pas encore qu’il fallait que j’apprenne à me méfier des araignées et des panthères.

LES PANTHÈRES NE SONT PAS DANGEREUSES AU DÉBUT

Le jour du mariage-là, Barbara était belle comme un elfe ! Elle était accompagnée d’un type qui avait mal enfilé sa laide chemise carrelée dans son vieux pantalon délavé, et qui bavardait pour ne rien dire. J’ai dû la poursuivre jusqu’aux toilettes des demoiselles pour pouvoir lui remettre mon numéro…

Au début, je ne pouvais pas imaginer que la fille-là était une panthère ! Elle était toujours polie, toujours souriante, toujours bien élevée. Elle ne me soumettait jamais aucun problème d’argent. Et quand je lui demandais de commander un gros plateau de poulet rôti avec les frites de plantain mûr, elle me disait toujours qu’elle n’avait pas faim (vous avez déjà vu une panthère qui refuse la nourriture ?).

LES ARAIGNÉES SONT SOURNOISES COMME LES SCORPIONS

J’avais revu Barbara à plusieurs reprises après notre premier rendez-vous. Mais à mon grand désarroi, c’était toujours elle qui décidait si on devait se voir ou si on ne devait pas se voir. Et surtout où et quand…

Elle avait une petite fille, mais je ne l’ai jamais vue. Elle avait une meilleure camarade, mais je ne l’ai jamais rencontrée. Elle avait un patron qu’elle adorait –et dont elle me parlait tout le temps–, mais je n’ai jamais eu le bonheur ou alors le malheur de le découvrir en chair et en os.

Les araignées, elles ne te montrent ce qu’elles veulent que tu voies. Si déjà elle accepte de te voir à plusieurs reprises, ça veut dire que tu as une petite carte à jouer. Mais pour que tu entres dans sa vie intime, c’est beaucoup plus compliqué que ça ! Pour que tu lui fasses changer sa conception des hommes et de la vie, c’est une histoire de beaucoup-beaucoup de temps et de beaucoup-beaucoup d’argent. Donc, il ne faut jamais te fier à son comportement pour te dire que la fille-là est déjà complètement amoureuse de toi…

LES PANTHÈRES ET LES ARAIGNÉES SE FICHENT DE L’AMOUR

Combien d’hommes ont-ils déjà été déçus par de jolies filles sur lesquelles ils avaient tout misé, et auxquelles ils avaient tout donné ? Hein ? Il y en a même qui sont allés jusqu’à se suicider dans les fleuves du Cameroun…

Les araignées et les panthères, elles ne ressentent plus rien pour l’amour ! Même si tu veux divorcer avec ta femme pour la rejoindre alors qu’elle sait qu’elle va te larguer, elle ne va jamais te décourager. Même si tu veux te ruiner pour pouvoir la satisfaire, elle ne va jamais t’empêcher d’aller dilapider tout ton patrimoine…

Avec ma Barbara, c’était presque la même chose. Tu vois comment une fille est impassible à presque tous tes efforts, mais en même temps elle est très douce et elle est très-très belle, et toi tu continues à multiplier tous ces efforts. Mais ce que tu ne sais pas, c’est que Barbara regarde quarante autres personnes de la même manière qu’elle te regarde. Et quand tu n’es pas avec elle, il y a d’autres individus qui lui disent qu’ils sont amoureux d’elle, et ça lui fait plaisir. Quand toi tu dors déjà chez toi à partir 23h30, il y a encore des gens la nuit qui lui passent des coups de téléphone. Et qui l’invitent. Et Barbara accepte.

Ce qu’il faut savoir, c’est que les araignées et les panthères n’ont presque plus de cœur ! Elles regardent les hommes défiler devant elles comme des marionnettistes ; elles les écoutent baragouiner comme des perroquets ; elles prennent ce qu’elles ont à prendre, et puis elles disparaissent sans plus jamais te donner de leurs nouvelles !…

APRÈS UN CERTAIN TEMPS, LES PANTHÈRES DEVIENNENT DES VAMPIRES

Après un certain temps, elles te montrent leur vrai visage ! Elles ne respectent plus tes ses rendez-vous, et quand elles les respectent c’est uniquement pour venir te faire dépenser jusqu’à-jusqu’ààààààà…

Parfois tu l’invites et elle vient avec ses quatre sœurs pour que tu achètes quatre plateaux de poulets rôtis à la fois ! Parfois c’est elle qui te téléphone, et qui te soumet un « petit » problème de quatre-vingt-dix mille francs CFA ! Parfois c’est elle qui demande à te voir ; mais au lieu du petit bar où vous aviez l’habitude de siroter vos bières, elle t’invite plutôt dans un prêt-à-porter hyper chic là-bas à Bonapriso.

Et là elle te demande de lui offrir le même sac à main que celui de Paris Hilton !

AU CAMEROUN, SI TU N’AS PAS PEUR DES ARAIGNÉES ET DES PANTHÈRES HEIN…

Et donc depuis notre séparation (c’est surtout elle qui s’était séparée de moi), je n’ai plus jamais revu ma Barbara. Je repense toujours à elle de temps en temps, incessamment, parce que pour vous dire vrai j’étais vraiment tombé amoureux de cette panthère…

Les araignées, ce sont des filles qui sont capables d’escalader une barrière de trois mètres de hauteur, lorsqu’elles rentrent parfois chez elles à 3h du matin.

Les panthères, ce sont des filles qui boivent les grandes Guinness sans s’arrêter, et qui peuvent mélanger n’importe quelles bières sans même se fatiguer.

Les araignées et les panthères camerounaises, ce sont des filles qu’on appelle les « SS » (sans sentiment). Parce qu’elles sont capables d’arracher tous vos compagnons sans ressentir le moindre remord…

Mais on ne va jamais les jeter en prison, parce qu’elles sont quand même resplendissantes. Elles circulent dans la ville de Douala avec des perruques brésiliennes et avec des montres suisses, et c’est comme ça qu’elles perpètrent plusieurs ravages. Elles sont toujours sexy, toujours bien maquillées et toujours à la mode. On ne les voit que dans les grands restaurants, les grosses voitures et les appartements splendides. Et même si beaucoup de gens se méfient déjà d’elles, il y a encore des hommes ici qui n’ont pas encore goûté à leur venin mortel et impitoyable.

Et qui ne comprennent pas pourquoi moi je suis très effrayé par les araignées et les Camerounaises.

Ecclésiaste DEUDJUI, moi j’ai peur des panthères oooh !

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Si je vous dis que je ne connais pas le prénom de ma voisine directe, vous allez penser que je m’amuse. Et pourtant dans toute notre concession, les gens l’appellent seulement « La mère de Péguy ! La mère de Péguy ! »

Il faut dire que le Péguy en question est un enfant extrêmement très agité. En fait, c’est même à cause de lui que j’ai décidé de vous parler des bébés qu’il y a ici au Cameroun…

IL Y A LES BÉBÉS QUI SONT EXTRÊMEMENT AGITÉS

Le Péguy dont je vous parle, c’est un enfant de presque trois ans seulement. Mais quand je le regarde, je suis sûr que le petit-là va dépasser Gaston Lagaffe et Calamity James avant d’atteindre ses vingt-et-un quatorze ans !

Franchement, le bébé-là est un turbulent ! À peine sa mère a tourné la tête, à peine le gars a déjà trempé sa main dans la marmite qui est encore au feu. À peine un enfant est entré dans leur maison, à peine le gars a lui déjà enfoncé ses doigts dans les narines du pauvre petit étranger… Wèèèh !

Vous comprenez donc pourquoi on appelle sa mère comme on l’appelle norr. C’est parce que quand les voisins la cherchent, c’est généralement pour lui demander de rapidement venir ramasser porter son enfant Péguy…

IL Y A LES BÉBÉS QUI VONT AIMER LES FEMMES JUSQU’ÀÀÀÀÀÀÀ…

J’avais un petit voisin de deux ans et demi qui connaissait déjà parfaitement les femmes ! Chaque fois qu’une fille entrait dans ma chambrette, lui il rampait toujours pour venir nous observer par les rideaux…

Une fois il m’a même demandé, en balbutiant : « Tonton, où est la fille qui avait les grosses fesses-là ? » (je vous jure que c’est vrai). La preuve c’est que le gars adorait aussi beaucoup se baigner avec sa matèr, mais je le comprenais parce que sa mère-là était vraiment une sexy-girl ! Mais lui quand il regardait les seins la poitrine de sa génitrice, je suis sûr que ce n’était pas pour savoir si elle était favorable ou défavorable au repassage mammaire…

De toute façon une chose est sûre : si vous donnez votre smartphone à un enfant Camerounais qui a déjà au moins l’âge de Péguy, il va directement se lancer à la recherche de vos vidéos pornographiques !

IL Y A LES BÉBÉS QUI SONT (PRESQUE) TOUJOURS MALADES

Mieux encore les bébés qui sont gourmands ! Parce que je connais des bébés ici qui naissent seulement avec les problèmes.

Dès la grossesse, leur mère a tout le temps mal au bas-ventre. En neuf mois seulement, ils vont te faire payer presque quarante-cinq échographies ! Et comme si ça ne suffisait pas, même à l’accouchement il y aura encore de multiples complications : césarienne oooh ! Péridurale oooh ! Est-ce que les bébés-là gèrent ça ?

Sérieusement, je préfère encore les bébés qui boivent la bière ou bien les bébés pornophiles. Parce que le genre d’enfant que tu ne vois jamais rire là, hum, ça craint. Le genre que tu lui donnes le lait maternel, mais lui il veut plutôt le lait industriel. Le genre qui fait en sorte que tu es même obligée de coucher avec ton gynécologue, ton obstétricien et ensuite ton pédiatre (pour diminuer les frais d’hôpitaux). Bref, il y a des bébés ici que hein, dès qu’ils naissent hein, tu vas comprendre que tu n’avais jamais eu de problème dans ta vie avant leur naissance…

IL Y A LES BÉBÉS QUI NE SAVENT MÊME PAS QU’ILS SONT DES BÉBÉS

Là c’est surtout la faute de leurs parents. Parce que l’autre jour j’étais à Ndogpassi 3 pour me faire coiffer, et il y avait un type qui causait avec son enfant comme si c’était son collègue ! Mince ! Alors que l’enfant-là n’avait même pas encore onze mois et demi hein…

Ce qui me choque, c’est quand certains parents traitent leurs enfants comme si c’étaient des adultes. Par exemple, quand tu mets ton enfant devant ta moto pour lui faire accroire que c’est lui qui conduit, c’est pour nous prouver quoi au juste ? Hein ? Même quand je pars manger au cafétariat à Grand-Moulin, je vois souvent un bébé qui passe la commande d’une tasse de Nescafé. Enfin, je suppose que c’est le Nescafé qu’il réclame, puisque c’est sa mère à côté de lui qui nous joue les traductrices. Et pourtant si ça se trouve, le pauvre petit veut simplement qu’on lui rajoute une deuxième cuiller de mayonnaise…

CE SONT LES MAMANS CAMEROUNAISES QUE TU VEUX VOIR ?

Et donc depuis que les gens de la concession connaissent le prénom de Péguy (depuis le 1^er jour !), personne ne s’embarrasse plus du prénom de sa maman. Surtout depuis le jour où le gars avait fracassé le téléviseur écran plasma de notre bailleur…

Les bébés camerounais, ce sont des pisseurs de première catégorie. On est même parfois obligé de les faire dormir avec des fourmis-magnans pour les intimider.

Les enfants de la maternelle, les premiers jours ils refusent d’aller à l’école ; et les jours suivants ils refusent de rentrer à la maison.

Les nourrissons que nous on a ici au Cameroun, tout le monde va te dire qu’ils sont mignons jusqu’ààààààà… Avant de te demander si c’est déjà possible de les voir !

Parce que c’est comme cela ici, ce sont surtout les mamans qui font le show avec leur progéniture. Il y en a qui font des enfants pour se nous prouver qu’elles ne sont pas stériles. Il y en a qui utilisent leurs enfants comme une monnaie d’échange envers leurs différents pères. Il y en a qui reproduisent leurs fantasmes vestimentaires sur leur petite fille, au détriment de la commodité et de la pudeur… Hein ?

Et si vous me voyez râler comme ça, il ne faut surtout pas vous fâcher comme la mère de Péguy : « Ecclésiaste ! Tu es là tu ne fais que critiquer, critiquer. Tu ne peux pas aussi aller accoucher ta part ? »

Ecclésiaste DEUDJUI, je ne suis pas un bébé

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Le mercredi 27 juillet 2016 vers 14 heures, le ministre de l’enseignement supérieur était en train de se filmer avec un ordinateur portable. Apparemment, il paraît que son créateur lui a demandé de distribuer 500 000 ordinateurs à tous les étudiants qu’il y a ici au Cameroun. Vous m’entendez bien ? Cinq cent mille ordinateurs !

Donc c’est comme ça que nos dirigeants conçoivent ce qu’on appelle le développement ?

QUI EST ÉTUDIANT ?

Je ne veux même pas rentrer dans les détails. Mais la première chose qui montre que cette « donation » est l’une des plus stupidissimes de l’histoire, c’est que personne parmi vous n’est capable de me définir un étudiant…

Je m’explique. Si j’ai un matricule à Ngoa-Ekellé (Yaoundé), et que chaque week-end soir on me retrouve dans les cabarets de Bonamoussadi (Douala), vous allez me dire que je suis un étudiant d’où ? Autre exemple : si tu arrives dans une cité universitaire qui est normalement censée accueillir les nouveaux bacheliers, tu vas faire comment pour chasser les pères de familles qui occupent ces chambres-là depuis la chute du Mur de Berlin ? Hein ? Ce sont encore des étudiants ?

Et puis sans vouloir vraiment rentrer dans les détails, nous tous on sait qu’il y a des gars ici qui s’inscrivent à la Fac uniquement pour pouvoir draguer les nouvelles étudiantes. Hein ? Ils appellent ces filles-là « l’Arrivage »…

L’ORDINATEUR NE RÉSOUT AUCUN PROBLÈME

Je ne sais pas ce qui est passé dans la tête de Paul Biya ; mais si quelqu’un me reçoit, pardon : allez lui dire que ses ordinateurs ne vont résoudre aucun problème !

Moi je me dis que comme il est vieux et comme il ne connaît rien dans les nouvelles technologies (il connaissait d’abord les anciennes ?), lui il pense que quand tu achètes un ordinateur, tu deviens subitement un développeur… Tsuip !

Paul Biya, j’aurai préféré que tu nous formasses 500 ingénieurs en technologies du numérique, au lieu de nous donner du poisson sans nous montrer comment on pêche. J’aurai préféré que tu offrisses à chacune de nos universités publiques et privées, un centre multimédia et une bibliothèque de haut vol. Tu aurais pu subventionner aussi les polytechniciens et nos laboratoires de recherche, et je te jure que les Camerounais allaient te féliciter…

J’aurai préféré, monsieur Paul Biya, que vous attribuassiez de véritables bourses aux étudiants les plus méritants. Parce que quand un Chef de l’État se permet de distribuer des gadgets à tout le monde sans distinction (même aux cancres), je me dis que vous tuez la compétition sans vous en rendre compte. Vous favorisez le laxisme et la médiocratie. Et je vais vous dire, ce sont exactement ces choses qui ont assassiné le Cameroun.

ÇA COÛTE TROP CHER

Même s’il fallait donner cinq cent mille ordinateurs à tous les étudiants qu’il y a ici au Cameroun, est-ce que ça devait coûter aussi cher ? Hein, mon père ! Est-ce que c’est normal de dépenser gaspiller 72 milliards (75 milliards avec les frais) dans un pays où les gens n’arrivent même pas à se nourrir ni à se soigner correctement ? Hein ?

Le drame c’est que cet argent a été emprunté ! Comment est-ce que tu peux endetter les Camerounais sur vingt ans, pour faire une action qui est totalement superfétatoire ? Et le pire c’est que cet argent n’est même pas enregistré dans une dynamique de productivité. Vous vous rendez compte ? Non seulement ça tue nos boutiques d’informatique qui croupissent déjà sur des impositions de plus en plus imposantes, mais en plus ça prouve à quel point les Camerounais sont des éternels consommateurs. Parce que si c’était moi hein, je vous dis vrai : j’allais enrichir les Camerounais au lieu d’aller enrichir Sichuan Telecom Construction Engineering Co. Ltd les Chinois. J’allais faire monter ces ordinateurs par une société du terroir, et celle-ci emploierait une main d’œuvre 100 % camerounaise. Bref, j’allais faire ce que tous les présidents du monde qui aiment leur pays font : créer de la richesse.

C’EST UN GESTE POLITIQUE DÉMAGOGIQUE

Politique ou pas politique, je m’en fous ! Démagogique ou pas démagogique, je me fiche des calculs électoraux de notre président. Je sais que pour lui ce qui compte ce n’est pas de gouverner, mais c’est de perdurer !

Je sais que quand il annonce un acte aussi ponctuel que celui-là, lui il pense déjà à 2018. Je sais que lui il a un temps avec un T majuscule, le genre de temps qu’il ne faut pas regarder avec la montre des Camerounais. Je sais que cet enfumage s’inscrit dans la même logique que les 25 000 fonctionnaires improductifs emplois qu’il avait créés. Je sais qu’il a déjà oublié qu’il y a quelques temps (avec un t minuscule) il nous avait vanté l’agriculture, mais au lieu de nous donner les machettes le-voilà qui vient nous tympaniser avec ses foutus ordinateurs…

PAUL BIYA, LES CAMEROUNAIS NE VEULENT PAS DE TES ORDINATEURS !

Donc comme je vous raconte, Jacques Fame Ndongo s’est filmé avec un ordinateur devant les journalistes. Il était vraiment très souriant, puisque c’est son créateur qui l’avait envoyé.

N’est-ce pas c’est comme ça que les gens-là conçoivent l’émergence de 2035 ?

Paul Biya, je ne veux pas de ton laptop ! Tu crois que les Camerounais t’ont attendu avant d’aller s’acheter leurs propres micro-ordinateurs ?

Paul Biya, je ne prends pas ça ! Si les toilettes universitaires étaient propres, si tu avais supprimé les APE, si ce projet concernait tous les élèves qui obtiendront leur Bac dans le futur, j’allais t’applaudir avec mes deux mains.

Monsieur le Président de la République du Cameroun, ce n’est pas que je vous manque de respect ; mais vos notebooks ne vont rien changer à la situation de vos compatriotes…

Parce que quand je vois comment je souffre pour trouver du travail, vous pensez que c’est l’ordinateur-là qui va nous embaucher ? Quand je vois comment nos jeunes sœurs bradent leurs fesses corps dans la rue, est-ce que c’est Windows qui va résoudre ce problème ? Quand je vois comment mes brillants amis sont devenus des photocopieurs, et que j’ai des voisins qui n’ont même pas un simple matelas pour poser leur tête, je me dis que ce que vous faites-là ça s’appelle de la diversion.

Non, monsieur Paul Biya, je n’ai pas du tout envie de votre ordinateur !

Ecclésiaste DEUDJUI, j’ai déjà un ordinateur

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Si j’étais à votre place, je demanderais à mes enfants de ne pas consulter cet article. Parce que quand moi je télécharge mes documentaires sur YouTube, je me demande même si les Blancs connaissent ce qu’on appelle la prostitution camerounaise. Hein ?

C’est même à cause d’eux que j’ai décidé de venir vous rétablir la vérité…

IL Y A LA PROSTITUTION WHATSAPP

Dans tous les documentaires que j’ai téléchargés, personne ne se penche sur le cas des réseaux sociaux ! Ils sont là ils font comme si la prostitution se limitait à la rue, et comme si le racolage virtuel n’existait pas…

Au Cameroun, il y a bien-bien la prostitution WhatsApp ! Parfois quand je discute avec une fille sur mon téléphone Androïd, elle me demande si j’ai l’argent pour qu’elle vienne passer toute la nuitée avec moi ! Parfois quand tu discutes avec une fille pendant des semaines jusqu’à ce que tu penses que vous êtes déjà de vrais amis dans le monde physique, elle te demande combien tu as pour qu’elle vienne te « faire l’amour » durant tout un week-end…

Parfois même tu tombes sur une collégienne de 19 ans, que tu as rencontrée sur Facebook. Et elle te dit qu’elle est prête à tout faire. Et elle te demande où tu habites ? Et elle te demande « vous êtes combien » ? […]

IL Y A LA PROSTITUTION DE LUXE

Les filles de cette catégorie ne sont pas vraiment luxueuses, à vrai dire. Mais comme elles travaillent devant des endroits de luxe…

Le soir, on les trouve devant les hôtels de ville. Devant les grandes banques. Devant les restaurants sélects. Quand tu arrives dans les grands hôtels où on paye même la taxe sur la respiration, ce sont elles qui sont dénudées dans la cour, à la piscine, dans la salle de séjour. Ce sont aussi elles qui te reçoivent parfois à la guérite…

La dernière fois que j’étais à Yaoundé, j’ai même ramassé une fille comme ça avec l’un de mes amis qui possède une voiture. Et dans notre chambre d’auberge, on l’a prise à deux (la fille hein, pas la voiture !). Elle a fait des choses avec sa bouche que la mémoire de mon grand-père m’interdit de rapporter ici.

IL Y A LA PROSTITUTION DÉGUISÉE

Je dis hein, je me demande même si les Blancs connaissent ce qu’on appelle la prostitution camerounaise !

Ici chez nous, il y a des filles que moi j’appelle les « bordelles de barrière ». Parce que dans leur quartier, tout le monde sait que si tu lui donnes ses deux bières avec son poisson braisé, elle va te libérer sans te déranger.

Même les filles que vous appelez les panthères, moi je les appelle les « bordelles du Brésil » (je ne sais pas pourquoi). Parce que pendant votre conversation, il y a un moment où elle va remuer sa greffe brésilienne en sirotant sa Heineken, et ensuite elle va venir te taxer son prix à l’oreille…

Il y a aussi des filles qui viennent à ton rendez-vous parce que tu vas lui donner son argent de taxi. Il y a les filles qui sortent avec toi parce que tu vas résoudre ses problèmes d’argent. Il y a de jolies jeunes filles qui fricotent avec les vieux pères, les vieux Blancs, les vieux directeurs. Et qui font ça sans même enfiler un bon préservatif.

Certains appellent ça « l’amour n’a pas d’âge », moi j’appelle ça « la prostitution ne choisit pas ».

IL Y A LA PALA-PALA PROSTITUTION

La pala-pala prostitution, c’est un peu comme la prostitution tchakala. Ce sont ces filles qui ne prennent même pas la peine de se nettoyer avant de venir se positionner devant nos carrefours.

Avec elles, les prix sont très discutables (à partir de 500 FCFA). Votre dialogue va se limiter à des grognements sourds, et elle termine toujours ses négociations par la même phrase : « On part ! »

Ici à Douala, il y a même des gargotes bars qui leur sont exclusivement dédiés. Il y a un carrefour à Village qu’on appelle « Nelson Mandela », et c’est là-bas qu’on avait chassé l’apartheid pour venir démocratiser la luxure… Il y a des auberges où elles forniquent avec une ampoule rouge à côté. Il y a un lupanar que moi je connais personnellement (mais je ne vous donne pas l’adresse), et où les prostituées sont disponibles 24h/24 ! Il y a un cabaret que la Police vient de fermer à Bonamoussadi, parce que les filles qui dansaient là-bas étaient aussi des bordelles que les clients pouvaient prendre en levrette derrière les couloirs…

VOICI LA VRAIE VÉRITÉ SUR LA PROSTITUTION CAMEROUNAISE !

Et donc sur tous les documentaires que j’ai déjà téléchargés, je n’en vois aucun qui aborde la réalité de la prostitution camerounaise. Ils ont tous des formules-bateaux, des phrases toutes faites ; des vérités universelles que moi-même-ci je peux déclamer sur la prostitution néo-calédonienne…

La vraie vérité, c’est qu’il y a des prostituées ici qui ne parlent pas et qui n’entendent pas. Il y en a d’autres qui sont paraplégiques. Il y en a encore qui sont malvoyantes.

Dans le Cameroun de Paul Biya, la vérité c’est qu’on baise les bordelles sur les cartons déchirés-déchirés. Parfois c’est sur des matelas crasseux qui vont même te donner le Cam no go.

La vraie vérité, c’est que la plupart de nos péripatéticiennes se droguent ; et qu’elles peuvent souvent encaisser plus de quarante-cinq bangalas en une seule soirée !

Puisque comme elles se déshabillent excessivement rapidement, elles ne peuvent même pas s’intéresser à la personne qui est en face. Elles ne peuvent pas savoir si tu es sale ou si tu es propre. Elles ne veulent surtout pas perdre leur temps avec tes pauvres va-et-vient de grabataire, même si tu n’as pas encore réussi à jouir… Hein ?

C’est pour ça que j’ai demandé à vos enfants de ne surtout pas venir consulter cet article.

Ecclésiaste DEUDJUI, je n’aime pas la vénalité

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Orange m’a suspendu la ligne téléphonique sous prétexte que je ne serais pas identifié ! Mince ! Pourtant je possède un compte Orange Money hein ! Je détiens le numéro-là depuis presque dix ans aujourd’hui, et j’ai déjà eu à le reconduire à plusieurs reprises avec mes propres pièces d’identité… Tsuip !

Et on vient me dire que je suis un Camerounais qui n’est pas identifié ?

POURQUOI L’IDENTIFICATION ?

Je comprends bien que l’identification est une bonne chose. Parce que les Camerounais sont tellement pas sérieux que quand tu ne les identifies pas, ils vont correctement te planter un long couteau dans le derrière…

En fait, on nous a dit officiellement que c’est pour combattre Boko Haram. Mais vous pensez vraiment que Aboubakar Sheikau va aller faire ses appels dans un call-box au Nigeria, alors qu’il y a les téléphones Thuraya que l’Etat islamique lui distribue gratuitement ? Hein ? Et qu’il pourra librement utiliser au fin fond de sa forêt tropicale ?

La vérité, c’est que l’identification va d’abord servir à établir un contrôle fichier sur tous les Camerounais comme au bon vieux temps de la Gestapo. Mais à part ça, ça pourra quand même servir à repérer quelques feymen, quelques braqueurs-arnaqueurs, et aussi quelques hommes qui trompent leur concubine avec leur propre cousine…

COMMENT ÇA SE PASSE SUR LE TERRAIN ?

Sur le terrain, on aperçoit les parasols d’identification dans tous les carrefours ! C’est grave ! Lors de la dernière campagne il y a quelques mois, les opérateurs avaient pris cette recommandation à la légère. Mais depuis que l’Etat a frappé du poing sur la table jusqu’à dire : « On va vous retirer l’agrément si vous continuez à conserver des abonnés non identifiés », c’est aussi comme ça que ces opérateurs se sont mis à véritablement paniquer.

Personnellement, j’ai un ami qui fait ce job à MtN. Il me dit que par jour il peut enregistrer plus de 300 personnes, rien qu’en se plaçant au carrefour Ndokoti. Il me dit qu’il y a des gens qui viennent parfois avec une seule carte d’identité, mais qui identifient plus de 250 numéros. Il me dit que quand tu viens pour identifier un numéro chez leurs concurrents, eux ils ne vérifient même pas si c’est effectivement ton numéro. Il me dit enfin que les Camerounais auront un sérieux problème avec l’affaire du roaming : donc que si tu utilises un numéro camerounais alors que tu habites à l’extérieur, tu seras d’abord obligé de revenir ici pour te refaire identifier…

C’EST QUOI LA SUSPENSION ?

La suspension c’est comme je vous ai dit norr. Je me suis seulement levé un matin et quand j’ai passé mon premier coup de fil, il y a une voix grave qui m’a répondu que « Cher client, votre ligne est suspendue pour identification incomplète. Rendez-vous vite à un point blablabla blablabla… ». Là où cette voix m’a intéressé, c’est qu’elle a terminé en disant que c’était gratuit. Ah bon ? Et qui va donc me rembourser mes frais de déplacement ?

Bref, j’ai quand même encore accès à certains petits services : je peux naviguer sur Internet, je peux consulter mon répertoire, je peux faire des transactions avec mon compte Orange Money. Je suis même encore allé me faire re-identifier pour la énième fois, et les hôtesses de là-bas m’ont dit : « Il faut patienter pendant 24 heures. Si ça ne donne pas tu enlèves ta puce et puis tu remets, pour voir. Si ça ne donne pas toujours tu attends ! »

Attendre encore ? Ça fait 96 heures que je ne fais que déplacer ma puce et puis la remettre dans mon téléphone ZTE, mais rien ! Or il y a des gens qui ne se sont jamais fait identifier hein, mais leur numéro passe nickel !

COMMENT « RETROUVER » MON NUMÉRO ?

Je sais même ? Je vais seulement attendre comme elles ont dit. En attendant donc, j’utilise un autre numéro bizarre-bizarre que j’ai acheté hier-hier. Mais… Mes amis vont me joindre comment ? Moi-même je vais les joindre comment ? Quelle fille va encore me faire des SMS romantiques alors que je ne suis même pas identifié ? Hein ? Et même si elle les envoie, je suis certain que Orange va lui retourner un message automatique du genre « Chère cliente (n’oubliez pas qu’elle est identifiée), la ligne de votre correspondant est suspendue pour identification incomplète. Vous voudrez bien lui demander de se rendre à un point blablabla blablabla… »

Ils vont sûrement terminer en lui disant aussi que c’est gratuit je suppose…

DONC IL PARAÎTRAIT QUE L’IDENTIFICATION A CHANGÉ AVEC ORANGE ?

Donc depuis presque quatre jours, Orange m’a suspendu ma ligne téléphonique pour rien-rien comme ça ! Mince ! Pourtant je viens d’acquérir leur puce 4G hein ! Et en plus à chaque fois qu’on me poignarde, je suis toujours le premier à me rendre dans leur soi-disant maison-mère, muni de ma propre carte d’identité originale. Hein ? Et ils osent me dire que je suis un Camerounais qui n’est pas encore identifié ?

Je suis identifié ! J’ai un passeport en cours de validité, une carte de contribuable, et le même numéro de téléphone que j’utilise depuis presque dix ans aujourd’hui.

Je ne suis pas identifié avec quoi ? Parce que quand vos agents filment ma CNI avec leur vieille tablette, vous allez me punir parce qu’ils n’ont pas la connexion pour que ces informations arrivent sur votre serveur ? Hein ?

Est-ce que vous-mêmes vous êtes identifiés pour commencer ?

Est-ce qu’on sait dans quel pays tous nos milliards s’en vont lorsque que vous engrangez vos bénéfices ? Est-ce que vous pouvez nous dire pourquoi vous nous ajoutez des taxes bidons sur tous nos forfaits téléphoniques ? Est-ce qu’on peut savoir pourquoi est-ce que la communication est encore très chère chez vous, pourquoi le crédit disparaît sans nous avertir, pourquoi vous nous saturez avec des SMS publicitaires 24h/24 (même à minuit), et pourquoi pour surfer sur Internet on doit d’abord faire étoile-dièse-étoile-astérisque-obélisque –notre date de naissance-dièse sinon c’est tout notre argent qui va aller se jeter dans le fleuve Wouri ? Hein ?

Venez d’abord ici pour que les Camerounais vous identifient pour commencer…

Ecclésiaste DEUDJUI, je suis identifié bien même

WhatsApp: (+237) 696.469.637

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Le mardi dernier vers 19 heures, j’étais assis dans un jardin public en train de regarder vers le ciel, et ma petite amie m’a demandé que « Chérie, ce sont les étoiles que tu regardes ? » Je lui ai répondu que « Mouff ! Est-ce que c’est seulement les étoiles qu’il y a dans le ciel ? »

En fait, j’étais en train de rechercher la Lune parce que j’ai deux amis musulmans qui m’avaient déjà promis le mouton avec la sauce d’arachides…

J’AI ATTENDU LA LUNE-LÀ JUSQU’ÀÀÀÀÀÀÀ…

Je ne suis pas islamiste hein, mais j’ai attendu la Lune-là jusqu’ààààààà… Parce que le lundi dernier vers 19h45, j’ai deux amis musulmans qui m’avaient promis de manger la viande du mouton avec la sauce d’arachides…

Pourtant je les ai appelés au hasard hein ! J’ai retrouvé le numéro d’Aboubakar parce qu’il est le tout premier contact dans mon répertoire. Je suis tombé sur Youssoufa parce que je voulais appeler un autre ami qui s’appelle Yohan, et leurs deux noms se trouvaient juste côte-à-côte… Tsuip !

De toute façon depuis lundi soir je marchais avec la tête en l’air, à la recherche de la Lune perdue. C’est pourquoi je me suis fâché quand ma petite amie a pensé que je cherchais la constellation de la Grande Ours.

JE ME SUIS HABILLÉ EN GANDOURA

Quand on m’a annoncé qu’on avait enfin aperçu la Lune à Ngaoundéré, j’ai directement crié « Yess ! » J’ai illico appelé Aboubakar et Youssoufa (cette fois-ci c’est vraiment eux que je recherchais), et ils ont commencé à me raconter l’arabe l’espagnol. Bref, ils m’ont quand même demandé de passer chez eux le soir.

Je me suis donc habillé en gandoura pour me fondre dans le collectif, parce que tout le monde dans mon quartier était habillé en gandoura. Même quand j’ai quitté Makèpè pour aller voir mon ami Olivier Guemne, j’ai vu qu’il avait aussi porté une vieille djellaba qu’il n’avait plus enfilée depuis les années 1990. Et quand il a demandé à sa petite si elle voulait manger le maquereau, elle a arrangé son foulard et elle nous a répondu que « Mouff ! Je mange le poisson le jour du Ramadan ? Vous êtes fous ? Vous n’avez pas vu les maguidas qui vendent le bon mouton rôti ? »

J’AI CHERCHÉ COMMENT MANGER LE MOUTON

Pendant que nous on buvait nos Mützig là-bas à Bonamoussadi, moi j’attendais seulement le coup de fil de mes deux amis musulmans qui m’avaient pourtant promis qu’ils allaient bientôt me rappeler. Mais jusqu’à 19h10, rien ! J’ai donc téléphoné à Aboubakar pour lui demander que c’est comment ? Il m’a dit qu’il ne m’entendait pas très bien parce que le réseau téléphonique dérangeait. J’ai raccroché et j’ai appelé Youssoufa pour lui demander s’il y avait déjà la position. Lui aussi il m’a bien menti : il m’a dit qu’il se trouvait dans un bus pour se rendre à Foumban !

Je me suis énervé, et j’ai quitté le bar sans même dire au revoir ni à Olivier, ni à sa fille qui portait le voile. J’ai toqué chez mes voisins d’en face, et ils m’ont dit que le mouton était déjà fini. Je suis allé chez un autre voisin que je ne salue pas beaucoup, et sa femme m’a dit qu’il ne restait plus que la viande pour ses enfants… J’ai donc pris un taxi en course, et je me suis rendu directement à New-Bell. Il y a un carrefour là-bas où on distribue la viande de mouton aux passants le jour du Ramadan, gratuitement. Surtout à ceux qui n’ont pas pu se dégoter un vrai réseau…

J’AI FINI MA SOIRÉE EN BOÎTE DE NUIT

Après avoir bien mangé aux « Restos du Cœur », j’étais quand même encore un peu en colère parce que eux ils avaient pensé au mouton, mais pas à la sauce d’arachides. Mais je me suis quand même bien rassasié à vrai dire…

Arrivé en boîte de nuit, j’ai constaté que la majorité des gens qui se trémoussaient étaient des musulmans chiites. Ou sunnites, je ne me rappelle plus. En tous cas ils avaient tous des bouteilles de jus sur la table…

Il y avait des filles qui étaient habillées en burqa des pieds jusqu’à la tête, donc je ne peux pas vous dire si elles étaient jolies ou pas. Il y avait le DJ qui s’amusait à balancer des morceaux qui provenaient du Sénégal, de la Mauritanie, ou encore du Tchad (on l’avait envoyé ?). Il y avait des jeunes dehors qui accéléraient sur leurs motos avec leurs tuniques d’Almoravides, et qui produisaient des bruits de moteur insoutenables. Bref, il y avait toute une foultitude de fidèles qui voulaient se défouler en achevant leur fin de Ramadan en apothéose.

J’AI RECHERCHÉ LE RÉSEAU DU RAMADAN-LÀ AVEC LA TORCHE

Donc le mardi 05 juillet 2016 vers 18h45, j’avais emmené ma petite amie dans un jardin public une forêt pour qu’on observe le ciel, mais elle elle pensait que c’était par romantisme. Pourtant moi je voulais seulement voir la Lune, parce que j’ai j’avais deux amis musulmans qui m’avaient promis la chair du mouton avec la bonne sauce d’arachides…

Le jour du Ramadan, tous les Camerounais sont ravis parce que ça donne un autre férié sur notre calendrier.

Le soir du Ramadan, tous les hommes qui ont jeûné se rattrapent sur leurs épouses avec la rage.

Le mercredi dernier pendant la fête du Ramadan, j’ai constaté que c’était une festivité qui concernait toutes les obédiences…

Parce que devant toutes les mosquées du Cameroun, il y avait des chrétiens qui se réjouissaient. Il y avait des animistes et des athées qui se régalaient. Il y avait des gens du Nord, des gens du Sud, des gens de l’Ouest, des gens l’Est. Il y avait la communauté musulmane qui cohabitait en parfaite harmonie avec le reste de la population camerounaise, et cela était tellement extraordinaire à regarder… Je vous assure !

C’est en réalité pour voir ça que je recherchais le réseau du Ramadan avec la torche.

Ecclésiaste DEUDJUI, je suis musulman

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