Ecclésiaste Deudjui

Hier je suis tombé sur un ancien camarade que je n’avais plus revu depuis presque dix-sept ans ! Et comme ça faisait très longtemps, il s’est mis à me dire que « Mince alors ! Tu vois comment le monde-ci est petit ? »

Mais je n’avais pas le courage de lui dire que le Cameroun est un pays qui est vraiment très-très vaste…

LE CAMEROUN EST TRÈS VASTE SI TU VEUX TROMPER TA FEMME

Les gens aiment trop dire que le monde-ci est petit hein, et moi ça va m’énerver ! Parce que si le monde était vraiment petit comme ils disent, comment alors on a pu faire dix-sept ans sans se voir alors que nous résidons pourtant dans la même ville de Douala ? Hein ?

Et puis je vais vous dire, les gens d’ici sont capables de tromper leur(s) épouse(s) facilement parce qu’il y a plus de 36 974 auberges qu’on a dénombrées dans tout le territoire camerounais !

Non, sérieusement, c’est très facile de coucher avec la femme de quelqu’un ici incognito. Si la fille habite à Bonabéri, toi tu peux lui donner rendez-vous à Bonamoussadi (qui va vous voir ?). Si c’est une adolescente de 17 ans et que tu ne veux pas que tes voisins t’aperçoivent avec une fille qui a la moitié de ton âge mineure, tu peux l’emmener loin à Edéa. C’est d’ailleurs pour cela que quand vous voyez un gars et une fille qui sont en train de manger dans un bar (ce sont surtout les filles qui mangent), vous allez constater que ces deux-là n’habitent même pas dans le quartier où ils ont décidé de se rencontrer…

LE CAMEROUN EST ÉNORME LORSQUE TU ES UN MALHONNÊTE

Il y a des endroits ici à Douala que si on te dit que ça existe hein, hum, tu vas seulement croire qu’on t’a expédié en Mauritanie…

Je vous jure hein ! Parce que la dernière fois j’avais accompagné Pierre La Paix Ndamè au quartier PK21. Et on a roulé là-bas avec sa nouvelle moto jusqu’ààààààà… jusqu’à le carburant est même fini ! Et pour vous démontrer que je ne suis pas en train de raconter des bobards, n’est-ce pas c’est quand l’avion de Kenya Airways s’était crashé à Mbanga-Pongo que les gens même ont su qu’il y avait un quartier comme ça qui existait ici à Douala ? Hein ?

Donc si moi je veux commettre un forfait, si je braque une microfinance ou bien si je viole une petite fille, vous pensez que la Police va me localiser comment si je pars-moi me refugier là-bas à Mabanda ?

LE CAMEROUN EST INTERMINABLE LORSQUE TU VOYAGES

J’aime souvent dire que je préfère les voyages camerounais hein, mais c’est sous condition ! Parce que s’il faut faire vingt-quatre heures de route comme j’avais fait en 1996 pour quitter de Douala jusqu’à Maroua, mieux on laisse ! Mieux encore je me filme et je vous envoie toutes mes photos par un court courrier électronique…

Franchement hein, le Cameroun est vraiment très vaste ! Parce que quand je suis dans le bus et que je regarde à travers la fenêtre, je ne fais que voir les herbes et les herbes et les herbes qui défilent. Et ce qui me fait encore penser que le Cameroun est vraiment très vaste, c’est parce que notre chauffeur ne fait que filer mais on dirait que nous sommes toujours sur place-sur place. Et lorsque mes fesses chauffent comme ça les gens vont venir me raconter que le Cameroun est petit ?

LE CAMEROUN N’EST PAS (ENCORE) UN VILLAGE PLANÉTAIRE

Laissons même les affaires de distance géographique ! Laissons les cachettes qui sont partout-partout dans les auberges et dans les voyages ! Mais est-ce que vous savez que pour travailler avec un étranger qui est hors du pays, c’est mille fois plus facile que de travailler avec quelqu’un qui habite ici au Cameroun ? Hein ? Vous saviez ça ?

Parce que ce qui est mauvais hein, c’est que les gens d’ici ne savent pas encore bien utiliser les nouvelles technologies. Puisque si tu envoies un e-mail à un Camerounais, lui il va encore chercher à te rencontrer physiquement pour te (re)parler de la même chose ! Si tu reçois le coup de fil d’une Camerounaise, elle va te dire qu’elle t’appelait pour te rappeler qu’elle va te rappeler plus tard ! Si tu veux même leur faciliter la tâche parce que tu veux que chacun respecte normalement les procédures, est-ce qu’ils vont même te gérer ? Hein ? Il n’y a que sur le numérique que le Cameroun n’a même pas encore atteint la taille d’un simple petit village…

LE MONDE EST MINUSCULE HEIN, MAIS LE CAMEROUN EST GIGANTESQUE !

Donc quand je suis tombé sur mon ancien camarade que je n’avais plus revu depuis la classe de Terminale à Bafoussam, il a commencé à me chanter que « Il n’y a que les collines qui ne se rencontrent jamais. » Qu’est-ce qu’il en sait ? Donc si on ne se croisait pas il allait commencer à raconter que nous sommes des chaînes montagneuses ?

Le monde est petit hein, mais c’est le hasard et les circonstances les réseaux sociaux qui font en sorte que les Hommes se rencontrent et se retrouvent.

Le monde est devenu petit depuis que les avions se multiplient dans les aéroports, et depuis que les aéroports se multiplient dans les autres capitales.

Le monde est vraiment déjà presque microscopique, mais ça n’empêche pas qu’il y a des gens que tu ne vas plus jamais revoir depuis le jour de ta naissance…

Mais par contre le Cameroun est immense, il est grand, il est vaste, il est même gigantesque. Le Cameroun héberge des millions de personnes de diverses origines et de plusieurs cultures, et il lui reste encore des milliers de kilomètres d’espace vide. Et si jamais quelqu’un vous dit encore que le monde est petit parce que ça fait cinquante ans que vous venez de vous revoir, il faut directement lui répondre que « Le monde est peut-être petit hein, mon ami, mais je vous assure que le Cameroun est un pays qui est vraiment très-très vaste… »

Ecclésiaste DEUDJUI, même mon village est vaste !

WhatsApp: (+237) 696.469.637

Tous mes articles sur https://achouka.mondoblog.org

Depuis que j’ai commencé à voyager en avion, certains de mes camarades me demandent souvent : « Je demande hein, ça se passe comment là-bas en l’air ? »

Et donc, parfois ça m’énerve. Je leur ai déjà dit mille fois que moi je préfère les voyages que nous effectuons ici au Cameroun…

NOS VOYAGES SONT DES LIEUX DE RENCONTRE AMOUREUSE

Tu sais combien de filles j’ai déjà baratiné pendant mes voyages en bus ? Hein ? Parce que quand je vais à Yaoundé par exemple, je prends toujours la peine de m’asseoir à côté de la plus jolie fille du véhicule…

Franchement hein, ceci n’est pas une blague ! Les voyages camerounais sont des speed dating. C’est pour cela que quand le bus roule à pleine vitesse (j’ai bien dit speed), tu vas voir des passagers qui s’échangent leurs numéros de téléphone. Et qui se rapprochent petit à petit alors qu’ils sont déjà assis côte à côte !

Même moi qui vous parle, j’ai déjà caressé les cuisses d’une fille pendant tout un voyage de nuit, de Douala à Foumban, avant de me rendre compte à l’arrivée que la fille en question était un homme…

NOS VOYAGES SONT DES FESTIVALS DE CINÉMA

Qui vous a dit que les salles de cinéma étaient fermées au Cameroun ? Hein ? Vous rêvez avec les yeux ouverts ? Qui vous a menti en disant que c’est seulement Bolloré qui sait comment on utilise un magnétoscope ?

Parce que dans nos voyages camerounais, on retrouve bel et bien nos bonnes vieilles salles de cinéma ! Puisque quand moi j’entre dans un gros porteur pour me rendre à Sangmélima, il y a parfois un petit téléviseur qui est allumé derrière la tête de notre chauffeur ! Et c’est sur ça qu’il nous projette les vieux films de Jackie Chan ou bien de Jean-Miché Kankan. Parfois ce chauffeur décide de nous (re)montrer les anciens feuilletons de Pierre La Paix Ndamè. On a le choix ? Ou alors il peut même se fâcher et il nous balance les vieux makossa et les vieux Zaïko Langa-Langa des années 1980 (c’est pour ça que nos voyages sont aussi des machines à remonter le temps).

NOS VOYAGES SONT DES CONFÉRENCES MÉDICALES

Ce qui me plaît dans nos voyages et qu’on ne va jamais retrouver dans un avion où les gens sont toujours sérieux et silencieux comme s’ils se rendaient à un enterrement, ce sont nos conférences médicales. Je parle de ces types qui montent dans votre bus avec un sac qui est rempli de médicaments mais qui ne s’asseyent pas, et qui commencent à vous adresser la parole comme si vous vous connaissiez déjà auparavant.

Au début personne ne l’écoute, mais ensuite il va vous parler du cancer, de l’impuissance sexuelle et de la typhoïde. Il va parler de certaines maladies que vous ne connaissiez même pas avant de monter dans ce cargo. Il va vous offrir quelques biscuits gratuitement, puis il va vous convaincre de débourser « seulement » deux mille francs CFA pour soigner votre mal d’estomac ou bien votre pancréas. Et après son long séminaire, il va distribuer ses cartes de visite et il va descendre du bus alors que vous n’êtes même pas encore arrivés à destination…

NOS VOYAGES SONT DES RENDEZ-VOUS GASTRONOMIQUES

Dans l’avion il y a même quoi ? Hein ? À part les demi-verres de jus d’orange qu’on te donne avec les petites gamelles de riz qui ne peuvent même pas bien te rassasier… Hein ? Alors que si tu as ton argent en poche, tu peux manger tout ce que tu veux à Kékem, à Boumnyebel, à Makénéné, à Bélabo ou encore à Ngaoundéré…

Sérieux hein, souvent je pars à Bafoussam rien que pour acheter le pain-kumba qu’on vend là-bas vers Mbanga ! Puisque dans presque tous nos péages, il y a des enfants qui sont dehors en train de vendre les noix de coco, les gésiers du bœuf, les arachides grillées avec les bâtons de manioc qui sont volumineux jusqu’ààààààà…

Parfois c’est le chauffeur qui vous demande de descendre de son véhicule et d’aller vous ravitailler rapidement (lui-même ça le laisse ?). Souvent il est même le dernier à remonter dans son propre bus, parce qu’on l’a cherché sans le trouver alors que le bon monsieur était dans un bar en train de boire sa bière et de consommer les gigantesques morceaux de viande de brousse…

VOYAGE AU CENTRE DES MULTIPLES VOYAGES CAMEROUNAIS

Donc depuis que j’ai commencé à voyager avec les avions low-cost, certains de mes camarades me demandent toujours« Je demande hein, ça se passe même comment là-bas en l’air ? »

Alors que je leur ai déjà dit mille fois que moi je préfère les voyages que nous on effectue ici au Cameroun…

Nos voyages sont des lieux de rencontres culturelles : c’est pour cela que tu vas causer avec des Boulou’ou, des Bamilékés, des Nordistes et aussi des Anglophones qui ne vont jamais te parler de séparatisme.

Nos voyages sont des Grands Prix de Formule 1 : c’est pour ça que votre chauffeur va doubler une voiture, se faire doubler à son tour, et celui qui vous a doublé va aussi se faire dépasser loin là-bas devant…

Nos voyages sont de vrais centres d’éducation civique, puisque c’est le seul endroit où les Camerounais se mettent en rang pour payer un ticket sans discuter.

Et nos voyages sont aussi des bourses monétaires. Ce sont aussi des maternités. Ce sont aussi des instituts de sondage. Ce sont aussi les ferments de notre unité nationale, puisque tu peux te mélanger et rigoler avec des inconnus individus que tu n’avais jamais rencontré dans ta vie auparavant…

Hein ? Donc au lieu de me demander comment ça se passe là-bas en l’air, venez plutôt me demander comment ça se passe ici au Cameroun.

Ecclésiaste DEUDJUI, je préfère les voyages camerounais

WhatsApp: (+237) 696.469.637

Tous mes articles sur https://achouka.mondoblog.org

Mardi dernier comme c’était le 14 février et donc la fête de la Saint-Valentin, il y a beaucoup de filles qui m’ont appelé pour me demander que « Mon chéri, est-ce qu’on peut se voir aujourd’hui ? ». Et c’est comme ça que je suis allé prendre un verre avec quelques-unes, je suis allé manger au restaurant avec une autre, et j’ai aussi offert une paire de chaussures à la quatrième que je n’avais plus revue depuis le 14 février de l’année surpassée…

L’AMOUR N’EST PAS UNE DATE

Ce qui me surprend parmi tous les messages que j’ai reçus le mardi dernier, c’est parce que la plupart commençait par « Mon chéri », « Mon amour », « Mon petit cœur »… Pourtant ce sont des filles que je n’avais plus revues depuis longtemps hein ! Mais on dirait que lorsque le 14 février se rapproche, toutes tes anciennes copines se ressouviennent subitement de toi ! On dirait que si tu as ta petite amie et que tu l’aimes de tout ton cœur, c’est le 14 février qu’elle va confirmer si c’est la vérité. On dirait même que c’est ce jour-là que l’amour naît réellement chez certaines personnes Camerounaises, puisque toutes mes conversations s’étaient terminées le mardi-là par « Ecclésiaste, est-ce que tu sais même que je t’aime déjà ? »

L’AMOUR N’EST PAS UN CADEAU

Je ne parle pas de l’amour en lui-même hein, je parle des cadeaux qu’on donne que les hommes donnent aux femmes le jour de la Saint-Valentin. Parce que si le jour-là arrive et que tu ne fais pas un petit geste à ta petite amie, tu risques de t’exposer à la rupture ! Puisque dans la tête de toutes nos Camerounaises, la fête de l’amour est synonyme de la fête des cadeaux. La fête de l’amour veut dire que « Je vais voir ce que le gars-là va m’offrir ! »

En fait hein, c’est comme un test. Et c’est pour ça qu’au lieu de se consolider, il y a beaucoup de couples qui vont se désolidariser le jour de la Saint-Valentin. Parce que quand la femme est venue avec une rose, l’homme n’a pas été capable de lui présenter une nouvelle robe. Quand la femme lui a demandé que « Tu m’as gardé quoi ? », le gars a commencé à mâchouiller la bouche avec la formule des hommes radins qui disent souvent que « Je t’ai gardé mon cœur et mes poumons pour toute la vie, mon bébé ».

Mouff ! On te parle des vrais cadeaux et toi tu viens nous parler de ton anatomie ?

L’AMOUR N’EST PAS UNE OPPORTUNITÉ

Certaines Camerounaises voient la Saint-Valentin comme si c’était une opportunité pour pouvoir accomplir certaines choses hein, je vous assure ! Et je ne parle pas seulement des adolescentes qui profitent de la circonstance pour aller se faire dévirginiser par des voyous…

Nôôô ! Je parle aussi des filles qui attendent quand vous êtes déjà bien installés dans un bon restaurant, et qui te lâchent que « Je suis enceinte ! »

Malchance ! Il y a aussi des Camerounaises qui te posent des questions bizarres du genre « On se marie quand ? », « Ton salaire c’est combien ? » ou encore « Est-ce que ma mère peut déjà venir habiter avec nous ? »

Double malchance !! Parce que franchement hein, il y a des filles ici qui pensent la Saint-Valentin c’est la Journée internationale des mauvaises nouvelles. Hein ? Jusqu’à il y a l’autre qui a osé me demander si je pouvais prêter un peu d’argent au père de ses deux enfants…

L’AMOUR N’EST PAS UNE FÊTE

Pourquoi les Camerounais fêtent même pendant la fête de la Saint-Valentin ? Hein ? Parce que franchement je ne comprends pas ! Au lieu de se lamenter parce que l’amour c’est quelque chose de très difficile à entretenir et à partager, les gens sont plutôt là pour se trémousser dans les boulangeries et dans les boîtes de nuits… Tsuip !

Franchement hein, pour moi l’amour n’est pas une fête ! Surtout avec une Camerounaise. Surtout avec une fille qui va se te réveiller tous les matins avec de nouveaux problèmes d’argent. Surtout avec une femme qui te trompe comme elle respire. Surtout avec une fille qui te ment à chaque fois qu’elle ouvre sa large bouche. Surtout avec les araignées qui aiment tout le temps faire la fiesta 24h/24. Parce que pour moi hein, la vraie femme qui t’aime ne va même pas chercher à te faire trop dépenser le jour de la Saint-Valentin…

MAIS OÙ SONT DONC PASSÉES TOUTES MES VALENTINES ?

Donc depuis le mardi de la semaine dernière, je n’ai plus reçu aucune nouvelle des filles qui m’avaient demandé que « Mon chéri, est-ce qu’on pourra se voir aujourd’hui ? ». Ni les deux filles que j’avais invitées chez mon ami Pierre La Paix Ndamè, ni la dame que j’avais amené manger dans un grand restaurant à Bonanjo, ni la pin-up à qui j’ai offert des escarpins et que je n’avais plus revue depuis le 14 février de l’année surpassée…

Où sont donc passées mes valentines ? Donc si je comprends bien, ça veut dire que vous venez le 14 février parce que je vais vous donner un gros cadeau et ensuite vous allez retourner chez les vrais garçons que vous aimez ?

Où sont même passées toutes mes valentines ? Parce que le 14 février vous étiez présentes à côté de moi dans les grill-rooms, mais dès qu’il faut repasser mes habits je me retrouve maintenant tout seul ?

Où sont donc toutes ces filles qui m’ont appelé « Mon chéri », « Mon amour », « Mon petit cœur » pendant le jour de la Saint-Valentin, et qui ne décrochent même plus mes appels depuis le mardi de la semaine dernière ?

Parce que pour vous dire vrai hein, la vraie Saint-Valentin devait normalement être tous les jours ! La vraie Saint-Valentin c’est lorsque tu aimes réellement ton compagnon ou bien ta copine. La vraie Saint-Valentin ce n’est pas seulement un acte, ni une parole, ni un lieu, ni un objet, ni une fleur. Et en plus hein, la vraie valentine ce n’est pas seulement la fille qui te connaît lorsque le 14 février est déjà en train de se rapprocher…

Ecclésiaste DEUDJUI, je ne retrouve plus mes valentines

WhatsApp: (+237) 696.469.637

Tous mes articles sur https://achouka.mondoblog.org

Voilà le 11 février qui vient de passer et qui avait pour thème « Jeunesse et défis de la construction d’une Nation exemplaire, indivisible, forte et émergente ». Mais lorsque j’observe les jeunes de notre pays, je suis à la fois pessimiste et un peu désespéré.

Même si je suis toujours persuadé qu’un autre Cameroun est possible…

UNE JEUNESSE SANS ALCOOL EST ENCORE POSSIBLE

Parmi les multiples amis camerounais que je côtoie, il y en a plusieurs qui ne consomment jamais la bière ! J’ai même un petit ami à moi (je ne sors pas avec lui hein) qui ne picole que les Malta, les eaux minérales et quelquefois les boissons énergisantes…

Et ils sont nombreux comme ça ! Il y a beaucoup de jeunes camerounais qui ne se saoulent jamais la gueule, et qui ne se renversent jamais dans les caniveaux. Il y a beaucoup de jeunes camerounais qui n’ingurgitent que les jus de fruit lorsqu’ils s’asseyent dans un bar. Et même si certains ivrognes veulent les intimider en leur demandant que « On vous a opérés ? », je suis certain qu’une jeunesse camerounaise sans alcool est encore possible !

UNE JEUNESSE QUI EST FIDÈLE EST ENCORE POSSIBLE

Beaucoup de gens pensent que la jeunesse camerounaise est déjà pourrie ! Certains disent que quand tu veux tomber amoureux d’une Camerounaise, il faut bien attacher ton cœur avec une ceinture ! Et la plupart des Camerounaises sont persuadées que tous les hommes camerounais sont des amants infidèles…

En réalité hein, on peut encore trouver des jeunes qui sont sincèrement sincères en amour. Parce que moi par exemple, je connais des jeunes filles qui sont extrêmement fidèles à un seul gars, extrêmement sérieuses et extrêmement abstinentes. Je connais des femmes qui respectent leur compagnon durant toute leur vie commune, et qui l’honorent même encore après sa mort leur séparation ! Je connais un jeune collègue qui n’a même pas encore 27 ans, mais quand il me parle de sa fiancée je suis convaincu qu’il ne va jamais la trahir ni la décevoir. Et c’est à cause des gens comme ça que je suis persuadé que notre jeunesse n’est pas condamnée à la débauche…

SANS VOUS MENTIR HEIN, IL Y A ENCORE UNE JEUNESSE HONNÊTE

Les gens veulent vous faire croire que tous les jeunes camerounais sont des malhonnêtes, alors que ce n’est pas vrai. Les gens veulent vous faire accroire que nous tous ici nous sommes des bandits, des voleurs, des opportunistes alors que ce n’est pas vrai !

Parce que hein, j’avais vu un jeune gars qui avait retrouvé mon ordinateur et qui était venu me le remettre. J’avais vu une jeune fille qui gérait le grand restaurant de l’un de mes amis, et cet ami ne s’était jamais fâché contre cette fille. Il y a aussi mon ami Pierre La Paix Ndamè avec qui je n’ai pas toujours été un complice exemplaire, mais le gars-là m’a déjà dépassé avec sa probité, sa loyauté et son honnêteté. Kaï ! Jusqu’à j’ai même envie de penser que notre jeunesse va forcément devenir incorruptible un jour…

ON A UNE JEUNESSE DE TRAVAILLEURS

Ici ce n’est même pas une question de supposition ou bien d’espérance. Parce que quand tu regardes dans les rues de Douala ou bien dans les rues de Yaoundé, tu vas voir comment la jeunesse camerounaise travaille ! Et même s’ils n’ont pas un « vrai » boulot puisque notre pays est devenu la propriété des prévaricateurs et des vautours, on a quand même beaucoup de jeunes qui se réveillent chaque matin pour aller se débrouiller…

On a les bendskineurs, on a les call-boxeuses, on a les vendeurs de beignets-soufflés avec le sucre. On a les vendeurs de chaussures ambulants, les vendeurs de téléphones, les vendeurs de sandalettes. On a toute une jeunesse qui est désœuvrée parce qu’il n’y a pas vraiment de travail ici au Cameroun, mais qui se bat tous les jours sous le soleil et sous la pluie. Et malgré tout ça, les vieux ne veulent toujours pas nous accorder leur confiance…

EN RÉALITÉ HEIN, UN AUTRE CAMEROUNAIS EST POSSIBLE

Donc comme je disais, voilà le 51^ème « 11 février » qui vient de passer comme d’habitude, et les dirigeants sont toujours là pour nous proposer des thèmes lénifiants avec des discours soporifiques. Alors que la seule réponse qu’on leur demande, c’est de nous expliquer ce qu’ils ont fait du « fer de lance » de notre République.

Une autre jeunesse est possible ! Il faut arrêter de nous faire croire qu’on devient jeune à trente-cinq ans et qu’on devient ministre à cinquante-cinq ans ici au Cameroun.

Une jeunesse électoraliste est possible ! Si nous ne commençons pas à voter, ce sont toujours les vieillards-là qui vont nous diriger pendant des années encore, alors qu’ils ne comprennent rien sur le monde d’aujourd’hui.

Une autre jeunesse camerounaise est possible, parce que c’est à cause de ce système machiavélique que les jeunes sont devenus aussi passifs, aussi laxistes et aussi ignorants.

Puisque quand je relis encore le thème de cette année 2017, je me demande avec quels jeunes nous allons « construire cette Nation exemplaire, indivisible, forte et émergente ». Surtout que lorsque je regarde la jeunesse camerounaise que Paul Biya a fabriquée, je vous avoue que je suis quelque peu pessimiste et quelquefois un peu désespéré.

Même si je suis persuadé qu’un autre Cameroun est encore possible…

Ecclésiaste DEUDJUI, je suis un autre Camerounais

WhatsApp: (+237) 696.469.637

Tous mes articles sur https://achouka.mondoblog.org

Si on avait dit à quelqu’un ici que le Cameroun allait remporter la Coupe d’Afrique 2017 là-bas au Gabon, aucun Camerounais ne l’aurait cru ! Puisque depuis presque quinze ans, notre sélection est devenue la risée de la population et le sujet de toutes les moqueries ainsi que de toutes les railleries… Tsuip !

C’est pour cela que j’ai pensé qu’il faudrait qu’on demande pardon aux Lions Indomptables.

IL FAUT QU’ON DEMANDE PARDON À CHRISTIAN BASSOGOG

Avant la Coupe d’Afrique 2017 qui vient de s’achever au Gabon, beaucoup de Camerounais se moquaient de Christian Bassogog. Moi-même-ci qui vous parle, je ne savais même pas qu’il évoluait là-bas à Aalborg au Danemark, mais je lisais comment les gens se payaient sa tête sur Internet : « Mince alors ! On veut dire que le vieux père-ci est né en 1995 ? »

On a même commencé à le comparer à Joseph Minala qui n’avait que 18 ans avec un visage de 44 ans ! On a aussi parlé de Raymond Kalla qui a disputé une Coupe d’Afrique à l’âge de 26 ans, alors que sa fille (22 ans) se mariait également pendant cette même Coupe d’Afrique…

Bref ! Christian Bassogog a été élu « Homme du match » à trois reprises durant cette CAN, et il a été désigné « Meilleur joueur de la compétition ». Il possède un pied gauche phénoménal et une technique qui ne l’est pas moins, et c’est pour ça que moi je suis fanatique de toutes ses pénétrations (uniquement sur le terrain hein). Voilà un peu pourquoi les Camerounais devraient lui présenter toutes leurs excuses.

IL FAUT QU’ON DEMANDE PARDON À HUGO BROOS

C’est vrai que c’est difficile d’admettre que l’inconnu-là a quand même un peu réussi son pari, mais c’est sensiblement la vérité. Parce que quand le Belge-là arrivait ici au Cameroun, on lui a presque lancé des pierres. Les gens ont commencé à dire que « Il sort d’où ? », « Lui c’est qui ? », « Il a déjà remporté quoi jusqu’à on a vu ? ».

Donc vrai hein, il faut quand même qu’on lui présente nos excuses. Parce que mine de rien, le technicien-là a quand même réussi à imposer son jeu ses joueurs. Et malgré toutes les défections qu’il a eues (Choupo-Moting, Joël Matip, Alexandre Song, etc), il a quand même réussi à constituer un onze entrant solidaire. Il a eu le courage d’envoyer Njié Clinton et Nicolas Nkoulou sur le banc de touche. Et même si c’est vrai qu’il « sort de nulle part », il est quand même temps que les Camerounais commencent à reconnaître qu’ils se sont trompés sur lui…

IL FAUT QU’ON DEMANDE PARDON À LA FÉCAFOOT

Ah ça, jamais de la vie ! Que la Fécafoot a fait quoi ? Hein ? Donc comme les Lions ont remporté la Coupe d’Afrique, on va commencer à raconter que c’était grâce à la Fécafoot ? Jamais de la vie !

Déjà que le bureau directoire actuel n’est même pas encore homologué par la Fifa. Déjà que leurs comptes bancaires sont presque toujours gelés. Déjà que les victoires des Lions Indomptables sont un trompe-l’œil qui cache la désorganisation au sein de nos championnats locaux. Déjà que leur masse salariale est déjà montée à plus de 60 millions de francs CFA par mois, alors que les joueuses et les amateurs n’arrivent pas à se loger et qu’il n’y a même pas une politique de formation pour le football des jeunes…

IL FAUT QU’ON DEMANDE PARDON AUX SUPPORTERS DES LIONS INDOMPTABLES

Je suis le premier à demander pardon aux supporters des Lions Indomptables. Parce que vrai hein, moi je ne supportais plus ces supporters ! Je me demandais comment quelqu’un peut avoir un cœur fragile et il part déposer ça sur l’équipe des Lions Indomptables. Je me disais que quand on supporte notre équipe nationale, c’est seulement parce qu’on veut manger l’argent qu’il y a dans les organisations des charters. Je me demandais comment les gens peuvent supporter une sélection qui était dernière à la Coupe du monde 2010, dernière à la Coupe du monde 2014 et avant-dernière à la Coupe d’Afrique 2015…

Vrai hein, je ne supportais plus les Lions Indomptables ! J’ai même supporté la Guinée-Bissau pendant le premier tour. Je n’ai même pas regardé l’affrontement contre le Gabon. J’ai vraiment été surpris contre le Sénégal et j’ai sursauté de joie contre le Ghana, mais c’est après la finale contre l’Egypte que je suis redevenu un véritable supporter des Lions Indomptables.

IL FAUT QU’ON DEMANDE PARDON AUX NOUVEAUX CHAMPIONS D’AFRIQUE…

Et donc avant cette CAN 2017, personne n’imaginait que le Cameroun deviendrait le champion d’Afrique. Personne ! Personne n’imaginait qu’on franchirait le premier tour ! Notre sélection était devenue l’objet  de tous les persiflages, jusqu’à les gens ont commencé à déclarer qu’ils préfèrent supporter les « Lionnes » Indomptables…

Il faut qu’on demande pardon à Fabrice Ondoa ! En 2015 on l’a chassé parce qu’il avait encaissé le seul but contre la Côte-d’Ivoire, mais depuis qu’il est revenu il est devenu un véritable extraterrestre.

Il faut qu’on demande pardon à Vincent Aboubakar ! Les gens ont transformé son nom en AVC parce qu’il ratait trop les buts, mais c’est lui qui a marqué le but de la victoire contre les Egyptiens (2-1)

Il faut qu’on demande pardon à tous les vingt-trois Lions Indomptables qui sont devenus champions d’Afrique en 2017, parce que leurs noms vont bientôt résonner comme une récitation ici.

Il y aura donc Teikeu, Ngadeu, Ndip Ntambè et le latéral droit qui s’appelle Collins Faï. Il y aura Oyongo Bitolo et Salli Edgar. Il y aura le capitaine Benjamin Moukandjo et son complice Constant Mandjeck. Il y aura les noms de Sébastien Siani, Toko Ekambi, Arnaud Djoum et Jacques Zoua sur le bout de nos lèvres. Il y aura les noms du staff technique, les noms des remplaçants et certainement aussi le nom de monsieur Paul Biya. Hein ?

Moi j’ai déjà commencé à demander pardon aux Lions Indomptables…

Ecclésiaste DEUDJUI, Je dis merci aux Lions

WhatsApp: (+237) 696.469.637

Tous mes articles sur https://achouka.mondoblog.org

J’ai créé récemment un groupe sur WhatsApp pour discuter avec mes meilleurs amis. Mais depuis peu, certains adhérents exigent que je les nomme administrateurs… Malchance ! Pourtant c’est un groupe créé par moi seul ! Ils le veulent à tel point qu’ils ont même déjà commencé à intoxiquer les autres membres en leur racontant que je suis un dictateur…

J’AI COMPRIS L’OPPOSITION GRÂCE À WHATSAPP

Au début, le groupe était vraiment très sympa. J’ajoutais des Gabonais, des Béninois, des Angolais, des amis Congolais. Mais quand j’ai ajouté les Togolais, l’un d’eux m’a écrit en privé pour me dire « Je dis hein, mon ami ! Tu ne penses pas qu’il nous faudrait au moins deux administrateurs ? ».

Malchance !

C’est quoi son problème ? Je l’ai ajouté dans le groupe pour discuter tous ensemble ou bien pour venir discuter avec moi ? Parce qu’en plus de ça, les autres Togolais commençaient déjà à changer le nom du groupe. Il y a aussi un Camerounais qui a interdit qu’on se partage certaines blagues. Sans compter les plaintes des Anglophones qui ne font que sortir du groupe et qui me demandent ensuite de les réintégrer sans aucune explication…

J’AI COMPRIS LE DÉCRET GRACE À WHATSAPP

Ils ont de la chance, je ne suis pas un mauvais gars ! Parce que depuis qu’ils ont commencé à s’agiter comme des moustiques, moi je les regarde et je souris seulement. Parce qu’il me suffit d’un moindre clic pour les faire disparaître définitivement de ma communauté virtuelle !

Mais je ne suis pas bête hein, le pouvoir c’est trop compliqué. C’est bien vrai que j’ai tous les pouvoirs, mais en même temps, ces opposants-là me tiennent. Parce que si je retire le nuisible Togolais-là par exemple, les autres Maliens vont se dire que « Ahn bon hein ! Donc c’est vraiment vrai que c’était la dictature ? » Et c’est comme ça que certains membres vont quitter le groupe petit à petit et que je vais finir par me retrouver tout seul…

Donc quand Pierre La paix m’insulte par exemple dans l’un de nos groupes en communs mes groupes, je digère seulement mais je ne l’expulse pas. Parce qu’il ne faut jamais malmener tes opposants. Il faut même parfois les inviter à la présidence comme Biya le fait souvent avec Ni John Fru Ndi. Il faut de temps en temps inviter tes contradicteurs dans un snack-bar. Il ne faut pas trop abuser de ton pouvoir. Il faut montrer aux autres participants que même si tu es un dictateur, tu es le genre de dictateur qui ne va jamais porter atteinte à la liberté d’expression…

J’AI COMPRIS QU’IL NE FAUT PAS NÉGLIGER LA SOCIÉTÉ CIVILE

La société civile, c’est qui au juste ? Hein ? Franchement ! Parce que concrètement hein, j’entends ça tous les jours à la télévision mais je ne sais même pas exactement ce que ça veut dire. Hein ? Est-ce que ça veut dire que c’est la société qui n’est pas militaire ?

Parce que dans mon petit groupe WhatsApp qui commençait déjà à grandir petit-à-petit, il y avait certains Ivoiriens qui venaient régulièrement me consulter en inbox : « Ecclésiaste, pourquoi les gens-là sont fâchés comme ça ? Hein ? Tu ne penses pas qu’ils ont raison qu’il nous faut au moins deux administrateurs dans ce groupe ? »

Malchance ! Timothée ! Donc c’est pour ça que vous disiez que vous vouliez me parler hein…

Mais heureusement que je ne suis pas bête, je faisais semblant de jouer leur jeu. J’écoutais les négociateurs et les médiateurs et les intermédiaires, mais entre-temps je restais le seul administrateur. Parce que je connais très bien la société civile : il suffit que les choses se renversent pour que les gens-là te laissent dans le choc en disant que « Mouff ! C’est nous qui t’avons demandé de te représenter en 2018 ? ».

JE N’AI PAS PU COMPRENDRE LE PARTAGE DU POUVOIR

Cette affaire est très compliquée. Quand les gens sont dehors dans la plèbe, ils disent « Est-ce que c’est normal que Paul Biya concentre tous les pouvoirs comme ça ? » Hum, Vous m’amusez hein !

Moi-même je parlais comme vous avant. Mais depuis bientôt deux ans que je gère mon groupe WhatsApp, j’ai compris que c’est très-très-très risqué ! Imaginez un peu que je nomme un Maghrébin administrateur. Hein ? Ou bien un Burundais. Et que lui aussi décide de nommer un Sénégalais ou bien un Guinéen que je ne connais pas. Hein ? Quel contrôle aurais-je encore sur mon propre groupe ? Hein ? Et si je m’amuse ils peuvent même se fâcher un jour et me jeter à la porte ! Hein ? Vous croyez que Paul Biya a fait comment avec Ahidjo ? Hein ? Vous n’avez pas vu comment Marine Le Pen qui a mis une croix sur son père qui l’avait pourtant installée à la tête de son propre Parti ?

JE COMMENCE À COMPRENDRE LE POUVOIR GRÂCE À WHATSAPP

Donc, à la création de mon groupe, c’était simplement pour discuter avec mes amis blogueurs. Mais depuis que ce groupe a pris de l’ampleur, il y a parfois des inconnus qui m’écrivent en privé pour me dire : « Je dis hein, tu es malade ? C’est quel genre de groupe, ça, où on ne publie même pas les vidéos pornographiques ? »

Imaginez alors ce que Paul Biya endure depuis déjà 35 ans qu’il est là-bas à Etoudi…

J’ai compris le pouvoir grâce à WhatsApp ! Il faut de temps en temps intimider tes adversaires, mais il ne faudra en aucun cas les éliminer.

J’ai compris le pouvoir grâce aux réseaux sociaux, et je sais désormais que je ne dois plus répondre à toutes les attaques.

Grâce aux groupes WhatsApp que j’ai créé et qui ne font que m’attirer des ennemis et des contrariétés, je me suis rendu compte qu’il suffisait d’un seul rebelle seulement pour déstabiliser tout un pouvoir… Je dis bien un seul !

Et c’est pour ça que depuis un certain temps, j’ai décidé de me comporter comme Paul Biya : j’ai remanié certains membres, j’ai changé la photo du profil du groupe, j’ai ajouté deux administrateurs qui en réalité sont mes autres numéros que je n’utilise presque jamais…

Je suis resté silencieux dans mes multiples voyages, et je laisse les gens m’insulter dans les médias parce que j’ai compris une chose importante : que les Camerounais n’ont pas encore compris que ce n’est pas WhatsApp le bavardage qui va leur rétrocéder le pouvoir !

Ecclésiaste DEUDJUI, moi j’ai compris Biya

WhatsApp: (+237) 696.469.637

Tous mes articles sur https://achouka.mondoblog.org

On dit comme ça hein, j’avais perdu une copine ! Parce que quand je vois comment je souffre maintenant pour manger dehors, je me demande pourquoi je l’avais quittée. Quand je vois jusqu’où je trempe mes habits, ça fait même quatre semaines sans que personne ne les frotte regarde, je regrette pourquoi j’étais parti me chamailler avec cette fille.

Parce que vrai hein, il y a encore des Camerounaises qui savent comment on garde un homme ici dehors…

IL Y A LE POTENTIEL CULINAIRE

Si je suis déjà sorti avec cent filles, je vous jure qu’il y avait trois cents Camerounaises qui savaient parfaitement me faire la cuisine !

Que ce soit le couscous oooh, que ce soit le taro oooh, que ce soit le kouakoukou ou bien que ce soit le e’kok des Bétis (mon plat préféré), c’est très facile d’avoir une fille ici qui peut correctement te faire tous ces repas.

Avec ma copine que j’avais perdue, c’était alors grave ! Elle me faisait à manger comme un roi, je léchais même souvent mes auriculaires. Et même avec sa remplaçante c’était pareil. Et même avec les remplaçantes de sa remplaçante ! Et c’est pour ça que j’ai compris avec le temps que quand tu aimes ta copine, ta copine va aussi se battre pour que tu apprécies sa nourriture. Car il y a tellement de bonnes cuisinières ici au Cameroun, je vous assure ! Il faut seulement avoir la chance de tomber sur une Camerounaise qui t’aime avec son cœur…

IL Y A LE POTENTIEL MÉNAGER

Je connais des filles, quand tu les dragues le vendredi soir, le samedi elle est déjà chez toi en train de te refaire le ménage ! Sérieux ! Parce que moi-même qui vous parle, j’avais rencontré une fille un mardi (en 2013) et le mercredi elle me faisait déjà le repassage ! Et ensuite elle m’a fait la lessive le jeudi, la vaisselle le vendredi, et aussi un rangement le samedi que je n’ai jamais réussi à déranger jusqu’à aujourd’hui en 2017…

Au Cameroun, il y a des millions de filles qui savent comment on entretient un ménage. Si tu lui montres que tu es sérieux avec elle, tu vas voir comment elle sera aussi sérieuse avec ton foyer ! Si tu lui donnes l’occasion de se sentir choyée et respectée, tu vas voir comment elle va métamorphoser ta petite chambrette en un petit paradis. Si tu la persuades que tu es réellement amoureux d’elle, elle va aller t’acheter un panier où tu pourras ranger tes habits sales, une poubelle où tu pourras jeter tes ordures, une nouvelle paire de sandalettes, un balai qu’elle pourra utiliser quand elle viendra chez toi, une brosse à dents, etc…

IL Y A LE POTENTIEL FINANCIER

Je ne veux pas qu’on fasse une confusion avec les « ambassadeurs » hein, pardon. Parce que moi par exemple, je n’aime jamais prendre l’argent d’une fille. Jamais de la vie ! Donc je ne veux pas que vous partiez faire la confusion avec les gigolos…

Quand je parle du potentiel financier, je veux dire que les Camerounaises ne sont pas chiches comme on pense. Parce que quand j’arrivais chez mon ancienne copine, c’est elle qui se battait pour que je sois aux petits soins. Quand je partais chez sa remplaçante et que c’était aussi le jour de mon anniversaire, je trouvais que celle-ci m’avait préparé un gros-gros gâteau. Quand j’avais faim et que je ne savais pas ce que j’allais manger, leurs remplaçantes partaient au marché avec leur propre argent et ensuite elles me faisaient la cuisine avec leur propre gaz !

IL Y A SURTOUT LE POTENTIEL ÉROTIQUE…

Je sais que parmi tous les potentiels d’une femme, voici le seul potentiel qui intéresse certains de mes compatriotes… Je sais ça. Parce que quand un Camerounais est au bar en train de donner le chawarma à une petite, il calcule seulement comment il va la déshabiller après ce chawarma. Et quand la fille veut compliquer, quand elle dit qu’elle est en période ou bien qu’elle ne se sent pas vraiment en forme, tu vois comment le gars attache sa face comme s’il venait d’apprendre le décès de son deuxième grand-père…

Chers Camerounais, sachez que les Camerounaises ont un potentiel érotique énorme. Toutes ! Elles sont sensuelles au lit, elles sont coquines, elles sont perverses et elles sont cochonnes. Elles sont capables de vous faire tout ce que vous voyez dans les vidéos amateurs qui circulent sur WhatsApp, mais à condition que vous les aimiez. Il ne s’agit pas de rencontrer une fille le 1^er jour et de vouloir bondir sur elle comme un chevreuil. Non non ! Parce que chaque Camerounaise a d’abord besoin d’amour avant de commencer à exprimer son potentiel pornographique…

LE POTENTIEL ROMANTIQUE DE LA CAMEROUNAISE

Donc on rit comme ça hein, mais j’ai vraiment perdu une petite amie ! Parce que quand je vois comment je trempe mes habits jusqu’à ça fait même quatre semaines sans que personne ne les regarde, je regrette pourquoi j’étais parti me chamailler avec ses remplaçantes. Parce que vrai hein, il y a encore des Camerounaises qui savent comment on entretient un homme ici dehors…

Il y a le potentiel consultatif ! Parce quand elle t’aime, une Camerounaise va te donner des conseils sur ton travail. Elle va te conseiller sur ta famille. Elle va te dire comment tu peux faire pour devenir un homme important.

Il y a le potentiel vestimentaire ! Parce que non seulement elle va s’habiller comme ça va te plaire, mais aussi elle va essayer de t’habiller comme ça va également lui plaire.

Il y a le potentiel hospitalier ! Ça veut dire que tous tes amis seront reçus à la maison comme s’ils étaient des petits princes…

Parce que ce qui rend nos filles aussi désintéressées et aussi dangereuses, c’est parce que les garçons camerounais sont plus dangereux encore ! C’est quand une fille te donne tout son cœur, toi tu commences à t’amuser avec ça. Et c’est pour ça que quand elle va commencer à se méfier des hommes et à devenir une fille matérialiste, vous allez commencer à dire que les filles d’ici ne sont même pas un peu sérieuses.

Et vous allez passer à côté du potentiel amoureux de nos Camerounaises.

Ecclésiaste DEUDJUI, moi j’ai un potentiel camerounais

WhatsApp: (+237) 696.469.637

Tous mes articles sur https://achouka.mondoblog.org