Ecclésiaste Deudjui

J’ai un ami qui a épousé ses deux femmes au même moment. Allah, je vous jure que c’est vrai ! Le maire a demandé aux deux dames si elles acceptent leur homme, si elles promettent de l’encadrer et de le nourrir, et elles ont répondu à l’unisson : « Oui, nous le voulons ! »

LA POLYGAMIE N’EST PAS UNE BONNE CHOSE POUR LES ENFANTS

Surtout dans nos sociétés, je veux dire. Combien de foyers se sont déchirés après la mort du défunt mari ? Hein ? À cause des histoires de ménage, de partage, et d’héritage ?

Et puis, même de son vivant, les enfants du polygame sont toujours traités différemment par leurs nourrices. Ils ont des frères « cons sans gain », avec lesquels ils deviennent de véritables ennemis après la mort du père !

LA POLYGAMIE N’EST PAS UNE BONNE CHOSE POUR LES FAMILLES

J’ai bien dit « les familles », ça veut dire qu’il y en a plusieurs. Ça veut dire que le gars a au moins 2 beaux-pères et 2 belles-mères… N’est-ce pas suicidaire ?

Et puis, quand il y a des réunions de familles, il faut inviter qui et laisser qui ? Il faut prendre quelle belle-sœur ? Il faut se rendre dans quel village ? Il faut parler quelle langue maternelle, hein ? Celle de la 1^ère ou bien de la 2^ème ou bien de la 3^ème ou bien de la 4^ème épouse ?

LA POLYGAMIE N’EST PAS UNE BONNE CHOSE POUR LA SOCIÉTÉ

D’accord, les gouvernements veulent que nous soyons mariés pour être rangés et pour être moins contestataires de leurs décisions stupides, d’accord. D’accord que le schéma d’une société organisée, et même celui d’une économie harmonieuse, est basé sur les ménages. Mais alors, quelle serait la définition idéale d’un ménage ? Un homme et une femme ? Un homme et plusieurs femmes ? Un homme et un homme ? Une femme et une femme ? Une femme et plusieurs hommes ?…

Plusieurs hommes et plusieurs femmes ?

LA POLYGAMIE, C’EST PLUTÔT UNE BONNE CHOSE POUR LES HOMMES

Lectrices, je vous aime. C’est pourquoi il faut que je vous dise la vérité : la polygamie n’est pas une bonne chose pour vous les femmes !!

On utilise la tradition pour vous amadouer, en vous disant que c’est comme cela que nos ancêtres vivaient. Qu’ils avaient plusieurs femmes ! On omet de vous dire que les chefs traditionnels étaient des dictateurs, et que la multiplicité des femmes dans leur cour, c’était exclusivement pour leur bon plaisir…

On se métamorphose en démographes, on vous raconte que les femmes sont plus nombreuses que les hommes. Et ça fait quoi ? Est-ce que c’est parce que la Chine est le pays le plus peuplé du monde, qu’ils vont faire une équipe de football avec 122 joueurs ?

On vous fait croire qu’on vous rend un service en vous épousant ; alors que l’aboutissement de la vie d’une femme, je suis désolé, ça n’a jamais été le mariage !

On vous parle des valeurs africaines, en vous faisant accroire que la polygamie c’est dans notre sang, et blablabla et blablabla… Foutaises !

On estropie même la langue de Voltaire, comme si elle était complice de ces usurpateurs :

–          Une polyandre, c’est une femme qui a plusieurs maris

–          Un polygyne, c’est un mari qui a plusieurs femmes

–          Un(e) polygame, c’est un homme ou une femme qui a plusieurs partenaires… Ça veut donc dire que même une femme peut aussi être polygame !…

ALORS AU LIEU DE PARLER DE MAI 68’ ET DE FÉMINISME, au lieu de parler de 08 mars et de kaba ngondo, parlez plutôt de l’unicité d’un cœur. Parlez plutôt à vos sœurs de la nécessité de ne pas partager un homme, parce que c’est une grande preuve d’insuffisance. Pour elles.

Parlez à vos sœurs de leur propre valeur, et que si un homme leur dise un jour « Je t’aime », que ce soit vraiment un « Je t’aime » à l’infini.

Pas le genre de « Je t’aime » qu’il va redire deux secondes plus tard, dans la chambre de la coépouse qui se trouve juste à côté de la vôtre…

Ecclésiaste DEUDJUI

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Hier, je suis allé boire ma bouillie après le match contre la Côte-d’Ivoire (0-1). Le dehors était calme, mais maussade. Il y avait juste quelques badauds qui se bagarraient sur leurs tickets Parifoot, parce que certains parmi eux avaient osé miser sur les Lions indomptables…

Quoi ça ? Miser sur les Lions indomptables que moi je connais là ?

On n’ a pas de système de jeu

Les supporters des Lions m’amusent hein, ils regardent même le football à la télé ? Comment tu peux supporter une équipe qui ne peut même pas aligner trois passes dans un même match ?

Dans l’équipe des gars-là, on tchouque le ballon de la défense jusqu’à l’attaque. Et si on a la chance, on marque sur corner comme Benjamin Moukandjo…

On n’a pas de onze entrant

Oh ! la belle époque ! En 2000-2002, tu pouvais citer tous les 11 entrants sans même te tromper sur le nom d’un seul joueur ! Alioum – Song – Tchato – Njanka – Wome – Njitap – Foé – Etamè – Olembé – Mboma – Eto’o.

Aujourd’hui ? Si tu as même la chance de connaître 5 joueurs parmi les 23 sélectionnés, c’est que tu es fort !

On n’a pas de dirigeant

N’est-ce pas voilà tout le comité de (a)normalisation qui était en Guinée pour les per diem ? Ils vont faire comment maintenant ? Surtout que l’ordre est venu de Yaoundé, intimant à toute la délégation (1 000 personnes) de remonter au Cameroun là-là-là, sans perdre même une seule minute.

Je sens que ça va barder dans les jours qui viennent.

On n’ pas de sélectionneur

Je ne fais que contourner depuis-là parce que je ne voulais pas dire ça vite vite vite, mais tout le monde voit bien que l’équipe du Cameroun ne possède aucun sélectionneur.

On a plutôt un fantôme sur le banc, un ndjoundjou kalaba blanc, un non-démissionnaire. Je me demande même s’il a déjà entendu le mot « tactique » un jour ! Parce que sa qualité de classement-là me dépasse !

On n’ plus de Samuel Eto’o

L’enfant d’autrui vient de signer à la Sampdoria. N’est-ce pas vous disiez que c’était lui le problème ? Hein ? C’est encore lui qui a mis Njié Clinton sur le banc de touche ? C’est lui qui a sélectionné Kouekeu ? Quoique… cest à cause de lui que Aboubakar était à bout ? Et Kom, comme… je ne sais même pas quoi dire. Il n’y a que Ondoua qui n’était pas ondoyant parmi ces 23 joueurs…

Et puis, Etoundi, le petit-frère du capitaine était systématiquement aligné. Un autre joueur qui avait l’eau, Loé, est un fils d’ambassadeur.

Vous voyez alors la vraie mafia ?

CAN 2017 : ‘homme prudent voit le mal des Lions

Donc si vous voulez toujours supporter les Lions, c’est votre problème ! Moi je ne suis plus là. Chaque fois les gars vous font les mêmes, mêmes choses, et vous êtes toujours derrière eux coungna-coungna. On vous a seulement fait ça au village ?

Voilà 2 CAN que les gars n’ont pas participé. Et dès qu’ils reviennent, vous dites partout qu’ils vont remporter la Coupe d’Afrique !

Voilà 2 Coupes du monde où ils rentrent avec zéro point(é), et ça ne vous dit toujours rien.

Voilà que dans notre sélection nationale, il n’y a aucun joueur qui évolue dans un grand club, mais vous les voyez toujours comme des Maradona.

Voilà 13 ans qu’on n’a plus rien remporté en football : ni en dames, ni en jeunes, ni en clubs nationaux, ni en rêve. Et vous êtes toujours là pour les appeler « Les Lions indomptables ». Quels Lions même ?

En tous cas hier j’ai continué à boire ma bouillie tranquillement, parce que je sais que même en 2017 ce sera la même chose. Ainsi qu’en 2019. Je vous ai déjà dit norr ? L’homme prudent voit le mal des Lions de loin…

Ecclésiaste DEUDJUI

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J’ai un sérieux problème avec les Noirs. Les Africains, je veux dire. Ils sont toujours en train de penser que tout ce qui vient de l’Occident est forcément bon. Qui leur a dit ça ? Hein ? Qui leur a dit que l’homosexualité c’est bon pour nous ? Hein ? Qui leur a dit que nous on avait besoin du diabète et de l’hypertension ici ? Hein ? Et surtout, surtout, qui leur a même dit que nous avions besoin de la démocratie pour commencer à nous développer ?…

IL N’Y A PAS DE DÉMOCRATIE DANS NOS MÉNAGES

Je demande hein, vous faites même quoi avec la démocratie ? C’est ça qu’on mange ? Est-ce que dans votre village on élit le chef ? Hein ? Est-ce que dans votre propre famille il y a la démocratie ? Dis-donc ! Est-ce que pour envoyer votre enfant à l’école, ou bien pour lui donner l’argent de beignets, vous procédez à un scrutin électoral ?

Est-ce qu’il y a des observateurs étrangers sous votre lit, pour savoir si le chef de famille fait bien l’amour à sa partenaire ?

IL N’Y A PAS DE DÉMOCRATIE DANS NOS ENTREPRISES

Vous croyez que si les entreprises étaient démocratiques, elles allaient se développer ? Vous me parlez même de quoi ? Vous croyez que le PCA doit consulter ses employés avant de voir s’il faut les licencier ? Ou pas ?

Pour qu’une entreprise aille de l’avant, il faudrait qu’elle ait un directeur qui sache prendre des décisions fortes, et même parfois impopulaires. Avec la démocratie, toutes les entreprises tomberaient donc au marigot…

IL N’Y A PAS DE DÉMOCRATIE DANS NOS ADMINISTRATIONS

On dit que la démocratie c’est la voix du peuple. Hum ! Vous êtes sûrs que si on écoutait vraiment ma voix, Issa Tchiroma serait ministre de la communication ?

Et d’abord, est-ce que je suis même content de la ministre qu’on a mise à la culture ? Ou bien du sous-préfet de Meiganga ? Hein ? Est-ce qu’on m’a même d’abord demandé mon avis ? Où est alors la démocratie là-dedans ?

Quand il faut leur donner des mandats électoraux, nous on se mouille dans la pluie pour aller glisser notre bulletin dans l’urne. Mais dès que la pluie finit, on ne sait même plus de quel côté ces manipulateurs-là sont passés…

LA DÉMOCRATIE, ÇA N’A JAMAIS DÉVELOPPÉ UNE SOCIÉTÉ HUMAINE

L’être humain est par essence ambivalent, divergent, ondoyant et que sais-je encore ! C’est notre nature qui nous dénature. Nous sommes faits pour ne pas être d’accord, mais pour se raccorder seulement. Rien ne nous certifie que la majorité a toujours raison. Et d’ailleurs, elle a même généralement tort ; parce que le bon sens n’est pas la chose la mieux partagée dans ce bas-monde […]

Avec la démocratie, on n’aurait pas bâti les grandes cathédrales européennes du Moyen-âge.

Avec la démocratie, on n’aurait pas construit la formidable muraille de Chine.

Avec la démocratie, vous qui êtes (pan)africanistes-là, on n’aurait pas édifié les magnifiques pyramides égyptiennes, que nous tous ici nous admirons tant.

NOUS SOMMES LÀ NOUS DÉPENSONS DE L’ARGENT POUR UNE BIOMÉTRIE QUI NE NOUS APPORTE RIEN, alors que les gens sont là ils meurent de famine. Nous sommes là nous investissons des milliards pour des scrutateurs internationaux, alors que nos jeunes sont là et ils n’ont même pas de travail à côté d’eux…

Nous sommes là nous parlons de bonne gouvernance, de coopération Nord-Sud, de limitation des mandats présidentiels… Alors que toute cette littérature ne nous concerne pas directement dans notre vie de tous les jours…

Il nous faut donc des leaders qui osent, des leaders qui imposent. Des leaders qui tracent une direction pour nous aider à sortir de la pauvreté, et qui nous amènent à la suivre paisiblement. Il nous faut en réalité des technocrates et des décomplexés.

Et avec eux, peu importe si les Français les qualifient de dictateurs !

Ecclésiaste DEUDJUI

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Depuis que la numérotation téléphonique est passée à 9 chiffres au Cameroun, on va tout voir ici dehors !

On a eu des petits savants dans les médias, pour nous expliquer comment il faut ajouter 1 chiffre à tous nos numéros du répertoire (Massa ! Donc c’est si compliqué ?).

On a eu des témoins de Jéhovah, pour nous expliciter que le chiffre 6 que vous voyez là-devant, c’est le numéro personnel de Lucifer (qui est comme ça en train de conquérir le Cameroun).

On a eu des ingénus de la CAMTEL, qui ne savent même pas si leurs numéros doivent commencer par « 233 » ou « 243 » ; mais qui nous rabâchent les oreilles avec leurs remerciements au chef de l’Etat…

LA TÉLÉPHONIE À 9 CHIFFRES, C’EST POUR MENTIR LES GENS

Vous n’avez pas encore remarqué que les Camerounais n’aiment pas trop mentir en face-à-face ? Sauf quand ils sont en train de draguer une nouvelle petite ? Ou bien quand ils sont en train de « frapper » un nouveau mougou ? Ou encore quand ils sont dans un énième entretien d’embauche ? Enfin bref…

Nous ici, nous utilisons le téléphone pour mentir jusqu’à-jusqu’à. On ment qu’on est sur la moto, et qu’on arrive. On ment qu’on n’est même plus dans la même ville, alors que nous nous trouvons tout juste à côté !

LA TÉLÉPHONIE À 9 CHIFFRES, C’EST POUR DÉRANGER LES GENS

Mathieu 7:7. Bippez, et on vous rappellera. Ou c’est comme ça que les Camerounais comprennent la bible oooh ! En tous cas ici chez nous, c’est le surbipping qui prime. Chaque Camerounais s’arrange pour avoir au moins 5 francs de crédit (le « minimum bippal ») dans son téléphone, pour bipper les gens.

Et comme en plus il y a le CallMeBack, le BipMe et le PayForMe, on est seulement morts avec les dérangements intempestifs…

LA TÉLÉPHONIE À 9 CHIFFRES, C’EST POUR DEMANDER L’ARGENT AUX GENS

Parfois un Camerounais te bippe, et dès que tu rappelles il te soumet un problème d’argent. Je ne comprends pas… C’est moi qui dois dépenser mes unités alors que c’est toi qui me demandes des milliers ? C’est quoi ce terrorisme ?

Et puis, comme de nos jours les messages sont devenus presque gratuits, ce sont les SMS avec taux d’intérêt que tu veux voir ?

LA TÉLÉPHONIE À 9 CHIFFRES, C’EST POUR IMPRESSIONNER LES GENS

Paapa ! Tu offres un téléphone chinois à ta copine, et elle te balance ça dans la nature ! C’est encore que comment ? Surtout que dans les boîtes de nuit, elle voit comment les gens ont de larges téléphones qui n’entrent même pas dans la poche de leur jean…

Et puis, tous les Camerounais veulent avoir une tablette-téléphone. C’est tout le monde qui veut avoir un ordinateur-télévision-tablette-téléphone.

On va arriver ?

ÇA Y EST, C’EST BON, ON PEUT APPELER ?

Donc voilà, au Cameroun le téléphone ce n’est pas seulement pour appeler et pour recevoir. Ici chez nous c’est un outil, c’est un gadget, c’est une arme redoutable.

C’est avec ça qu’on nomme nos ministres dans le gouvernement.

C’est avec ça qu’on impressionne les vieux en leur parlant de la 3G ou bien de la 4G. Et aussi de Androïd.

C’est avec ça qu’on trahit les femmes qui trompent leur mari dans les auberges.

C’est avec ça que nos mbeinguètaires nous font des transferts d’argent.

C’est avec ça qu’on prend nos photos dans les baptêmes et dans les anniversaires.

C’est avec ça qu’on répond aux questions stupides des jeux télévisés (« Quel est le prénom de Roger Milla ? »), en répondant au 8181.

C’est avec ça qu’on baratine les filles dans la nuit, à 1h du matin, quand leurs parents sont persuadés qu’elles dorment depuis 21h…

Alors la téléphonie à 6, à 7, à 8 ou bien à 9 chiffres, ce n’est pas ça qui va changer notre façon de vivre. Et encore moins, nous rendre moins indigents que ce que nous sommes déjà ici au Cameroun de Paul Biya…

Ecclésiaste DEUDJUI

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Vrai-vrai hein, je commence à être fatigué ! Tous les jours quand je rencontre un vieillard, il me dit comment au temps d’Ahidjo, le Cameroun était un petit paradis…

Que nous les jeunes on fasse quoi alors ? Qu’on retourne vivre dans le passé ? Et d’ailleurs, qu’est-ce qui nous prouve même que c’était vraiment un paradis ?…

« TOUT LE MONDE ÉTAIT PREMIER DE SA CLASSE »

Entre nous, comment ça peut être possible ? Tous les vieux que je rencontre me disent qu’ils étaient premiers de leur classe, de la SIL jusqu’en Terminale. Donc ils étaient tous premiers ex-aequo ? Ça veut donc dire qu’ils étaient aussi derniers ex-aequo norr ?

« IL N’Y AVAIT PAS LES BANDITS COMME AUJOURD’HUI »

Ahn bon hein ? Donc le cambriolage est né en 1985 ! Comment les vieillards Camerounais-là exagèrent aussi comme ça ? C’est toujours pour noircir Paul Biya ?

« TOUTES LES RUES ÉTAIENT BIEN ÉCLAIRÉES »

On était là ? N’est-ce pas quand nos vieillards disent qu’on voyait la nuit comme si c’était le matin, on accepte seulement ? Mais je me demande toujours où sont passés tous ces lampadaires, puisqu’il n’y avait pas les voleurs comme aujourd’hui…

« L’ENFANT DE QUELQU’UN ÉTAIT L’ENFANT DE TOUT LE MONDE »

Donc c’étaient des bâtards ? Ou bien ! Ça veut dire que n’importe quel homme pouvait (ac)coucher avec n’importe quelle femme ? Ou je comprends mal !

« AVEC 5 FRANCS TU ACHETAIS TOUT CE QUE TU VEUX »

Il y a alors quoi d’étrange là-dedans ? N’est-ce pas aujourd’hui avec 1 milliard tu achètes aussi tout ce que tu veux ?

« LES FOOTBALLEURS ÉTAIENT PLUS FORTS QUE LIONEL MESSI »

Je vous dis hein, si vous entendez un vieillard parler de notre football, vous allez croire que Pelé a d’abord joué dans Léopard de Douala avant de devenir champion du monde en 1970…

On te dit comment Mbappè-Leppé perçait les filets avec ses frappes lourdes, comment Milla Roger dribblait même ses propres joueurs, comment Omam-Biyick sautait et calait en l’air pendant plus de trente secondes…

Yess paapa !

« LE PAYS MARCHAIT COMME SUR DES RAILS »

Mais alors ! Même le TGV ne déraille pas ? Arrêtez avec ces histoires que tout le monde avait des bourses, tous les jeunes avaient un emploi, toutes les sociétés étaient nationalisées.

Même si le Cameroun était plus développé que la Chine, c’est en nous disant ça que ça va faire quoi maintenant ?

CAMEROUN 2015-2045: À LA RECHERCHE DU TEMPS PERDU…

Donc moi je suis un futuriste, je ne regarde pas ce que les vieux-là nous disent. La vie c’est devant !

Même si leur époque a été plus nourricière que la nôtre, même s’ils ont pu fonder des familles et construire des maisons, c’était leur chance là-bas !

Moi je demande juste à la jeunesse camerounaise de travailler, car nous aussi nous pouvons avoir nos 30 glorieuses dans ce Cameroun du 21^ème siècle.

Et même (re)devenir plus développés que la Chine, pourquoi pas ?

Ecclésiaste DEUDJUI

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L’autre jour j’entrais moi au cyber pour changer ma photo de profil Facebook (n’est-ce pas tout le monde est déjà devenu Charlie ?). Je suis tombé sur une ancienne voisine qui se plaignait, car depuis des années sur Internet elle n’a pas encore pu trouver le Blanc idéal…

J’ai rapidement consulté sa liste de prétendants sur Messenger, et je lui ai dit en seule phrase : « Je sais où se trouve le problème ! »

1-       LES MAGHRÉBINS ET LES ARABES, C’EST JUSTE POUR PERDRE LE TEMPS

Tu crois que tu vas obtenir quoi en chattant avec un Maghrébin, hein ? Ou bien avec un Qatarien ? Ce sont des gens qui viennent sur Internet seulement pour discuter, parce que chez eux on interdit la cigarette et les boîtes de nuit. Et tu crois qu’il va sauter une de ses cinq prières par jour pour aller te faire un Western Union ?

2-       LES MEXICAINS ET LES LATINOS, C’EST JUSTE POUR PARLER FOOTBALL

Entre nous, qu’est-ce que tu peux bien attendre d’un Colombien ou d’un Vénézuélien ? Tout ce qui les intéresse, c’est le trio d’attaque du Barça qui est 100 % sud-américain (Messi, Suarez, Neymar). Et en plus de ça vos heures ne coïncident même pas. Quand tu veux déjà lui citer tous les problèmes d’argent que tu as ici au pays, il te répond qu’il veut dormir, car chez lui il est déjà 3 h du matin…

3-       LES PAKISTANAIS ET LES LIBANAIS, C’EST JUSTE POUR FANTASMER

Voilà alors les Blancs kaki qu’il faut éviter à tout prix. Un Pakistanais ou un Libanais, c’est quelqu’un qui « bâche » sur la moto comme un Camerounais. Et si tu lui demandes 100 francs CFA pour aller acheter quelque chose, il va te donner 100 francs CFA net-net, sans le moindre surplus.

Et tu crois que ce sont ses frères de l’autre côté qui sont différents ?

4-       LES CHINOIS ET LES CORÉENS, C’EST JUSTE POUR INVESTIR

Voici alors le grand-frère des faux Blancs (tellement faux qu’ils sont même jaunes) ! Lorsque tu discutes avec un Coréen sur Messenger, il va tout de suite te demander la TVA sur les produits alimentaires…

Et puis les Chinois on les connaît déjà, ce sont leurs sœurs qui vendent les beignets-haricots dans tous nos carrefours. Ce sont leurs oncles qu’on croise dans les tourne-dos du sous-quartier. Et puis, avec eux, même 5 francs CFA ne cherche jamais son petit-frère…

Donc oublie !

LES VRAIS BLANCS, CE SONT LES NOIRS

J’ai donc tenu la main de mon ancienne voisine, et je me suis mis à lui parler des autres Blancs. Les Espagnols et les Italiens, c’est surtout pour la découverte d’une autre culture. Les Français et les Portugais, c’est exclusivement pour la baise. Les Américains et les Russes, ce n’est qu’une affaire de contre-espionnage. Et tous les autres Blancs c’est juste des pervers, des touristes, et parfois même des néocolonisateurs. Alors qu’il y a plein de Noirs à côté de toi qui sont prêts à tout pour te rendre heureuse…

Ecclésiaste DEUDJUI

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N’allez pas croire que je veux vous séparer de votre partenaire hein, pardon. Je dis seulement ce que je pense. Je vois des gens ici qui s’arrachent les cheveux lorsqu’ils ont perdu un amour, et je me demande à quoi ça sert. Parce que les raisons qui t’amènent à aimer une femme, elles ne sont même pas sentimentales pour commencer…

1-       Le hasard

Dis donc ! Tu es là tu veux t’arracher les cheveux, tu dis que tu ne peux plus vivre sans la fille. Tu faisais comment avant ? Hein ? Est-ce que vous êtes jumeaux ? Tu ne l’as pas rencontrée par hasard en allant chercher quelque chose chez le boutiquier ? Ou bien dans une boîte de nuit, ou bien dans un bar, ou bien dans ton ancien collège, ou bien dans un carrefour ? Et si le jour-là tu n’avais pas décidé de sortir, tu serais là en train de respirer gaillardement ?

« On rencontre une femme au hasard, donc on l’aime aussi au hasard »

2-       La génération

Pour aimer une femme, il faut que vous soyez nés dans une même période de l’histoire. Tu aimes telle fille parce qu’elle est née à la même époque que toi. Si elle était née dans les années 1760, elle serait peut-être la cousine de Napoléon ; et toi tu serais là en train de boire tes bières sans même savoir qu’elle n’a jamais existé…

« C’est notre âge qui sélectionne toutes les femmes qu’on aura le droit d’aimer »

3-       L’espace

Hormis la contingence temporelle, il y a aussi la contingence spatiale. Pour que tu aimes une femme, il faudrait que vous soyez dans le même rayon géographique. Tu n’as pas encore remarqué que beaucoup de Camerounais qui vivent au pays épousent aussi des Camerounaises qui y vivent aussi? Hein ? Tu ne réfléchis pas ? Peut-être bien que si on t’envoie en Finlande, la femme de ta vie sera une Finlandaise !

« Dis-moi où tu habites, et je te dirais qui tu aimes »

4-       La société

Par « société » je veux dire éducation, religion, culture, voisinage, etc. On aime une femme parce que la famille peut l’accepter. Parfois c’est parce qu’elle est conforme à notre religion. Souvent aussi c’est parce qu’on n’a pas trouvé mieux ailleurs… Dans tous les cas on aime une femme parce qu’on voit les autres aimer aussi, et on s’arrange à ce qu’elle corresponde aux canons –du moment– de la société dans laquelle on se (re)trouve…

« La plupart des gens ne tomberaient pas amoureux, s’ils n’avaient jamais entendu parler de l’amour »

Pourquoi un homme « aime »  une femme ?

En un mot comme en mille, la femme parfaite n’existe pas ! C’est nous qui la créons, c’est nous qui la façonnons, c’est nous qui la choisissons. C’est nous qui décrétons si elle nous sera indispensable ou indésirable…

On s’arrange pour oublier ses défauts, on refuse de voir ses lacunes, on veut se convaincre qu’elle est la plus belle créature du monde… Et qu’on l’aime. On lui dit tous les jours qu’elle est la femme la plus magnifique de l’univers, mais elle-même sait que ce n’est pas vrai… On dit qu’elle est notre « âme sœur », comme pour justifier notre choix alors qu’il y a plein d’autres femmes qui lui sont supérieures et qui sont peut-être même nos vraies âmes sœurs !

Ecclésiaste DEUDJUI

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