Ecclésiaste Deudjui

On dit comme ça hein, nous-mêmes ici nous sommes forts ! Parfois on se rend dans un guichet pour payer notre facture exorbitante, et on doit encore se mettre dans un long rang. Parfois tu arrives même jusque devant la guichetière, et elle te dit que c’est déjà l’heure de la fermeture…

Je ne comprends pas. Ou c’est nous qui sommes bêtes oooh ! En tous cas je vais vous dire une chose, ça fait déjà plusieurs années que les Camerounais ont le macabo de toutes ces grosses entreprises…

IL Y A LA COMPAGNIE QUI NOUS DONNE L’OBSCURITÉ

Je suis obligé de commencer par elle, parce que c’est elle la championne du monde. Elle change de nom tous les jours pour nous embrouiller (et parfois même de propriétaires), mais au final ça nous apporte quoi alors ?

Tout ce qu’elle sait faire, ce sont les « détestages ». Parce que le délestage normalement ce n’est qu’une baisse de la production énergétique, mais sans coupure d’électricité. Alors que nous on nous coupe la lumière à tout moment, et on nous raconte que c’est pour notre bien (n’est-ce pas !).

Il y a des quartiers à Sangmélima où les gens ne voient même pas le courant pendant quatre semaines.

Il y a des endroits où la baisse de tension te donne la tension, et ça revient avec une surtension qui te grille tous tes appareils à la maison…

Tu vas aller te plaindre chez qui ?

IL Y A AUSSI LA COMPAGNIE QUI NOUS DONNE L’EAU NON POTABLE

A’ahn… La Camerounaise des autres ? Si c’est pour l’eau de là-bas, c’est plutôt l’au-delà…

Non, sérieux, quel Camerounais fait encore confiance à notre hydraulique ? Hein ? Les gens préfèrent plutôt acheter l’eau en sachet, alors que ça peut pourtant leur donner le mal d’estomac. Et c’est comme ça que tous nos baobabs ont un grand forage derrière leur grande maison, pour ne pas se laisser mourir par cette société empoisonneuse.

Je vais même vous dire : il y a des gens qui préfèrent boire l’eau du puits que de boire l’eau qui sort de notre robinet !

IL Y A LA COMPAGNIE QUI VEUT QU’ON PARTE DORMIR DANS LE CANIVEAU

Est-ce que c’est même une seule compagnie ? À la télé comme à la radio, on te demande de boire la bière. Et ces compagnies-là ne se gênent pas, leurs camions circulent bien dans tous nos carrefours. Et comme on dit que les Camerounais vont toujours boire, même si on augmente les prix, c’est aussi comme ça que les gens-là augmentent leur production jusqu’à, jusqu’à…

J’ai le macabo de ces entreprises ! Elles te disent que si tu bois 50 bouteilles de bière, tu vas gagner une très grosse voiture. Elles ne te parlent jamais de ta santé, ni de ta prochaine cirrhose. Elles ont démocratisé les whiskies en sachet pour nos élèves de 14 ans. Bref, elles rêvent d’une population camerounaise qui serait totalement soularde.

Et vous savez ce qu’elles font ? Parfois même elles payent leurs employés avec les casiers de bière !

IL Y A SURTOUT LES COMPAGNIES QUI ENREGISTRENT NOS CONVERSATIONS

Vous croyez qu’on vous identifie pour quoi ? Hein ? C’est pour pouvoir retrouver vos conversations, vos mails, vos SMS, vos appels manqués, vos discussions instantanées…

Mais ce n’est même pas ça qui me dérange. Les gens-ci, ils sont trop forts. Ils te vendent l’air comme s’ils te vendaient le diamant brut ou bien le pétrole. Dis donc ! Est-ce que vous savez que même si on vous donne le crédit de 900 millions, ça ne va rien changer aux équipements de ces sociétés téléphoniques ? Hein ? Et pourquoi le téléphone est encore cher alors ?

Et puis la nuit on ne respire plus avec leurs messages publicitaires. Le matin on n’arrive même pas à joindre nos correspondants (c’est le réseau que tu veux voir ?). Sur Internet, on te dit qu’il y a la 3G+++, mais va alors voir si tu peux même te connecter sur leur propre, propre page avec leur propre-propre clé…

Et pourtant je vais vous dire la vérité, ces compagnies réalisent des milliards et des milliards et des milliards de bénéfice sur notre pauvre dos de petits consommateurs… Tsuip !

CAMEROUN: CES COMPORTEMENTS QUI NOUS ONT TOUJOURS DONNÉ LE MACABO

Et donc ce que j’ai dit ne s’arrête pas qu’aux grosses entreprises comme la Camair-Conne, il y a aussi les petites entreprises. Il y a la chaîne de télé qui émet là-bas à Yaoundé, et qui passe son temps à faire la propagande sur notre chef de l’État. Et il y a aussi l’État camerounais lui-même !

Quand tu arrives dans un ministère, les gens font comme si tu là seulement pour les turlupiner.

Quand tu arrives dans un service public, on te demande d’abord une enveloppe avant même de te demander ce que tu cherches.

Quand tu arrives chez un brocanteur, il essaie de te vendre un matériel qui est déjà détérioré.

Et quand tu arrives chez n’importe quel commerçant, camerounais, il te taxe d’abord un prix en te regardant dans les yeux, pour voir si tu vas tomber dans son piège…

Car on est dans un pays de l’esbroufe, du mensonge, de l’escroquerie. On est dans un pays où les sociétés ne te respectent même pas. On est dans un pays où les PDG ne recrutent que les gens qui sortent de leur village ! On est dans un pays où les banques sont toutes en surliquidité, mais aucune d’elle ne va jamais prendre le risque de vouloir te soutenir… On est dans un pays où les secrétaires sont mal élevées, et où les infirmières sont imperturbables.

Et si on veut compter le nombre de macabos qu’on a déjà dans notre gorge, je vous assure, on n’aura même plus assez de force pour pouvoir dire quelque chose !

Ecclésiaste DEUDJUI

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Le 27 mai 2009, j’ai voulu jouer au bon samaritain. Pendant que le Barça était en train de remporter la Champions League, moi j’étais dehors en train de discuter avec deux gars qui me disaient qu’ils venaient du Mali.

Ils m’ont présenté un sac rempli de « dollars », qu’il fallait convertir en francs CFA. Et quand j’ai voulu les aider, je me suis retrouvé sans argent, sans téléphone, sans portefeuille, sans ordinateur portable.

Et après ça, ils ont disparu dans la nature…

À DOUALA, IL NE FAUT PAS TROP T’HABITUER À JOUER AU DAMIER

Tu peux jouer au damier de temps en temps, avec tes amis du quartier. Mais attention ! Si un jour tu es dans un bar, ou dans une boulangerie, ou dans un tourne-dos, il ne faut surtout pas t’intéresser aux gens qui vendent les tableaux de damier !

Ces gens-là ils viennent devant toi te proposer une position où tu es sûr de gagner (ils te donnent même 2 chefs parfois), et ils te demandent de miser quelque chose. Je ne sais pas comment ils font ensuite, mais ce qui est sûr c’est que c’est toi qui vas perdre.

À DOUALA, IL NE FAUT PAS ALLER COUCHER AVEC LES FEMMES N’IMPORTE COMMENT

Parfois une fille t’embrouille en boîte de nuit, et elle « t’angoize ». Tu es sûr que la fillec » te ya mo » parce que tu es mignon jusqu’à, jusqu’à, et après ça elle t’amène à l’auberge. Et par-derrière ses gens volent ta voiture…

Parfois elle t’emmène dans sa soi-disant chambrette, et elle te drogue pour que des homosexuels musclés viennent correctement te sodomiser le derrière…

Parfois encore elle te laisse bien te déshabiller. Et dès que tu enlèves ton caleçon, tu entends comment un monsieur fracasse votre porte. Il te dit qu’il est son mari, et il te demande ce que tu fais dans sa maison.

Je te laisse imaginer la suite.

À DOUALA, IL NE FAUT MÊME PAS AVOIR PITIÉ D’UN ENFANT QUI PLEURE

Même les enfants qui pleurent hein, hum, il ne faut pas avoir pitié ici à Douala.

Tu veux aider un gamin de huit ans que tu crois abandonné, et c’est lui qui t’amène à l’endroit où on va bien t’agresser. Tu veux porter secours à une grand-mère qui est en train de traverser la route, et c’est elle qui te pulvérise un parfum somnifère dans les narines. Tu vois une jolie jeune fille qui est belle, bio, propre, sophistiquée, et c’est à cause d’elle qu’on va te poignarder dans le taxi où tu pars entrer là…

ICI À DOUALA, IL FAUT TE MÉFIER DES « HOMMES D’AFFAIRES » ET DES « HOMMES POLITIQUES »

Les « hommes d’affaires », ce sont les feymens. Ne vous en faites pas, ils ont tout ce qu’il faut pour vous impressionner : costard, cravate, billets d’avion, relations au port de Douala, grosses voitures, etc. Parfois même ils vous donnent de l’argent pour vos petites affaires. Mais une fois qu’ils ont réussi à bien vous escroquer, ne vous inquiétez pas : vous n’allez plus jamais les revoir !

Avec les « hommes politiques », ce n’est pas trop différent. Ils entrent dans ton bureau pour te dire qu’ils vont t’installer au comité central du RDPC, et blablabla et blablabla. Quand tu leur donnes beaucoup d’argent, ils te disent même qu’ils vont te faire rencontrer Paul Biya. Ou bien qu’ils vont te faire entrer au Sénat. Ou bien que tu vas devenir secrétaire général à la présidence de la République…

CAMEROUN : LE PAYS OÙ ON TE « FRAPPE » SANS MÊME TE TOUCHER

Donc depuis le 27 mai 2009 qui était aussi le jour de mon anniversaire, je suis devenu un gars très, très circonspect. Et j’ai décidé de ne plus jamais rater les finales de Champions League.

Ça m’amuse quand je rencontre une femme dans la rue, et qu’elle me dit qu’elle a ses trois enfants qui sont en train de mourir à l’hôpital.

Ça m’amuse quand un soi-disant marabout m’interpelle sous un arbre, et qu’il me demande de lui donner tout ce que j’ai sur moi (sinon je vais toujours marcher avec la malchance).

Ça m’amuse quand un pasteur réveillé me demande de lui donner la moitié de mon salaire.

Ça m’amuse quand on nous dit qu’il faut cotiser pour nos valeureux soldats qui sont là-bas au front, pour nous dire demain que tout ce que les Camerounais ont collecté là, ça se trouve quelque part entre Yaoundé et Kolofata…

Ça m’amuse, ça m’amuse, ça m’amuse. Les fausses assurances, les taxes qu’on te demande à l’aéroport ou à la douane, le prix du taxi qui augmente tous les jours, ainsi que celui de la téléphonie et même de la nourriture…

Parce que quand on y réfléchit bien, le Cameroun est le seul pays où les gens sont capables de te frapper correctement, en public, en plein jour. Ils sont capables de te dépouiller sans même te menacer, et d’ailleurs c’est même toi qui leur donnes ta chose.

Et après quand ils sont partis, c’est là que tu commences à réfléchir. Tes idées se remettent en ordre, tu commences à comprendre ce qui s’est passé. Tu as perdu ta moto, tu as perdu ton argent, tu as perdu ta bouteille de gaz, tu as perdu un membre de ta famille.

Mais ce qui te fait mal dans cette histoire, c’est qu’ils t’ont frappé comme ça sans même te toucher !

Ecclésiaste DEUDJUI

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Je viens de lire la biographie de notre chef de l’État (Le code Biya, de François Mattéi). J’y ai appris beaucoup de choses. Par exemple, que notre cher président a eu son premier enfant à l’âge de 38 ans (pourquoi les gens me mettent alors la pression ?). J’ai aussi appris qu’il a toujours été le meilleur élève de sa classe, le fonctionnaire le plus discipliné, et que « à moins un », il allait même devenir prêtre.

Pau Biya n’est pas si incompétent que vous pensez; il faut plutôt chercher le problème du côté de ses ministres…

ON A UNE FEMME BORGNE AU MINISTÈRE DE L’ACCULTURE

J’ai bien dit l’acculture, et non la culture. Parce que si vous me dites que la femme-là connaît la culture du Cameroun, je vais vous dire qu’elle vous a donné le gombo !

Sérieusement, on n’a pas de ministère de la Culture. Tout ce qu’ils savent faire là-bas, c’est envoyer les danseuses quand les Lions partent jouer les coupes d’Afrique à l’extérieur. Tout ce qu’ils savent faire pour les musiciens, c’est acheter les vieilles guitares et venir distribuer ça devant les vieilles caméras de la CRTV ; alors qu’on les attend plutôt pour redistribuer les droits d’auteur !

La femme du ministère de la Culture, c’est une borgne ! Qu’est-ce qu’elle a déjà fait pour les dessinateurs dans ce pays ? Hein ? Pour les peintres, pour les sculpteurs, pour les cinéastes, pour les littérateurs ? Hein ? À part aller se disputer avec les administrateurs de la Socam…

Est-ce qu’elle sait que dans ce pays-ci il n’y a pas de salle de cinéma ? Hein ? Alors qu’à notre époque il y avait le Fohato, il y avait l’Abbia, il y avait le Wouri, il y avait le Capitole, il y avait le Moungo, etc.

Est-ce qu’elle sait que c’est à elle d’organiser les grands spectacles, de mettre sur pied les universités des beaux-arts, de nous faire construire des opéras, et de redonner de la lumière à nos traditions villageoises ?

ON A UN INTELLECTUEL ILLETTRÉ À L’ENSEIGNEMENT SUPÉRIEUR

Je demande hein, ce typ croit qu’il parle le français plus que les qui ? Hein ? Je parle du fameux Jacques ! Toujours en train de contorsionner les adverbes, comme s’il allait pouvoir nous épater. Toujours en train de tenir des discours laudateurs envers le chef de l’État qui, semble-t-il, serait son véritable créateur (donc il n’a pas fêté Pâques).

Dernièrement il y a eu les bisbilles de l’Iric, où les gens faisaient la magouille pour faire réussir leurs enfants frauduleusement. Qu’est-ce qu’il en a dit ? Hein ? N’est-ce pas, il a seulement mangé la bouche ?

Et puis je me demande même s’il est déjà descendu dans nos universités pour voir les étudiants. Pour voir comment ils sont serrés dans les amphithéâtres. Pour voir comment ils se mettent dans un long rang pour donner leur argent au gouvernement. Pour voir comment ils mangent la nourriture qui n’est même pas bien préparée dans les restaurants universitaires. Pour voir comment à la fin de leur formation en doctorat, ils récupèrent leur parchemin pour devenir de bons photocopieurs.

ON A UN GRIOT QUI CHANTE LES LOUANGES LÀ-BAS AU MINISTÈRE DE LA COMMUNISATION

J’ai bien dit communisation, et non communication. Parce que vrai-vrai je pense que le type là veut déjà nous rendre communistes ! Il bavarde le matin, à midi et le soir. Toutes ses phrases commencent par des remerciements au type qui habite loin là-bas à Yaoundé. Il dit toujours que le Cameroun se porte bien. Il est persuadé qu’on sera même émergents avant 2035. Il est clairvoyant, il est optimiste, il est intelligent. Il habite ici avec nous, mais il sait tout ce qui se passe là-bas à Kolofata…

On a un borgne au ministère de la Communication ! Sa première mission, c’est d’intimider les journalistes, et de faire un lavage de cerveau à la population camerounaise. Je ne sais pas pourquoi, mais sa propagande me rappelle étrangement celle de Joseph Goebbels !

ON A UN MINISTRE DES SPORTS QUI PORTE LE NOM DE LA VILLE DE COTON SPORT

En réalité, il n’est pas le seul borgne, il y a aussi les gens qui sont là-bas au comité de normalisation de la Fecafoot (surtout le type qui a les favoris là). Des agrégés en droit qui n’arrivent même pas à tenir droit dans leurs idées. Tout ce qu’ils savent faire, c’est proroger leur mandature et amener leurs petites copines à la Coupe du monde 2014 au Brésil…

Franchement, il y a un bon borgne au ministère de la Jeunesse et des Sports ! Il n’arrive pas à mettre de l’ordre dans nos fédérations sportives. Les karatékas se battent entre eux, les boxeurs se donnent des coups de poing, les cyclistes ont même déjà envie de jeter leur petite reine sur le goudron…

Dans nos équipes de sport, il y a toujours deux présidents. Que ce soit en handball, en football, en basket-ball, en volley-ball. Et quand l’un des présidents se fâche, il quitte le bateau pour aller créer son propre club.

Et puis en ce qui concerne les infrastructures, c’est encore nécessaire qu’on en reparle ? On n’a pas un vrai stade de football. On n’a pas de piste d’athlétisme. Le palais des sports est devenu le palais des forts (c’est là-bas que les riches se marient). Les stades de tennis, c’est pour les gens qui ont les gros moyens. Quand on veut nager dans une piscine olympique, on part se plonger dans les marigots du village…

Et puis toutes nos équipes nationales fonctionnent comme au Moyen Âge : problèmes de primes, agenda désorganisé, maillots qui n’ont pas de nom sur le dos, joueurs qui sont abandonnés à l’aéroport, etc. etc.

La date de la finale de la Coupe du Cameroun n’est jamais connue à l’avance (ils ne sont même pas capables de faire un simple calendrier).

Et quand tu vas vouloir ouvrir la bouche pour contester tout ça, on va te dire qu’ « impossible n’est pas camerounais »… Tsuip !

ICI DANS LE CAMEROUN DE PAUL BIYA, CE SONT LES BORGNES QUI SONT DES MINISTRES

On va même parler de quel ministère et laisser quel ?

Les ministres de la Promotion de la femme, n’ont jamais rien fait pour que la femme s’émancipe dans notre pays-ci.

Les ministres de l’Education de base se fichent pas mal de notre éducation de base, parce que nos enfants de la maternelle connaissent déjà « le cul de ta mère »

Les ministres de la Santé ne veulent même pas savoir si nous sommes en santé ou pas. Et c’est comme ça qu’ils laissent les faux médicaments s’emparer de notre territoire…

À la Finance, à la Justice, à l’Administration territoriale jusqu’aux plus petites entreprises, tous nos ministères se fichent pas mal de notre sombre visage. Et les gens qui sont à leur tête, c’est-à-dire les ministres de Paul Biya, n’ont qu’une seule idée dans leur petit cerveau de fonctionnaires : se remplir les poches le plus rapidement possible !

Ecclésiaste DEUDJUI

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Mon ancienne copine m’amuse hein, je vous dis vrai. Elle croit qu’elle peut me rendre jaloux (moi-ci ?). L’autre jour je l’ai tamponnée au marché Bonamoussadi avec son nouveau dragueur, et elle a commencé à me faire les manières.

Elle m’amuse hein, hum, elle ne sait pas que son gars-là est comme tous les autres gars. Mais je ne vais rien lui dire, car ce sont des choses qu’il ne faut surtout pas expliquer à une femme qui vient de tomber amoureuse…

ELLE NE SAIT PAS QUE SON NOUVEAU GARS-LÀ EST UN COUREUR DE JUPONS

Les femmes amoureuses sont naïves hein, elles croient toujours que leur gars vient d’une autre planète (« mon gars est lui fidèle oooh ! »). Qui vous a menti comme ça ? Tous les gars, je dis bien tous les gars, sont des coureurs de jupons.

Parfois quand tu marches avec ton mec, il fait comme s’il veut se retourner pour bien voir l’immatriculation d’une voiture, alors qu’il y a une fille en matelot qu’il ne sait pas comment il va faire pour la revoir…

ELLE NE SAIT PAS QUE LE SALOPARD-LÀ A DES SALES COMPORTEMENTS

N’est-ce pas quand mon ancienne copine se balade avec son nouveau dragueur, il lui montre qu’il est un gentleman ? Il faut alors le voir quand il sera avec ses amis…

Et puis si elle ne veut pas mener les enquêtes, elle n’a qu’à laisser le temps passer ! Un beau jour le gars va commencer à lui dire « mouff », « fiche-moi le camp », « ferme ta sale bouche ».

Il ne pouvait pas te dire des choses comme ça avant parce que… comment te dire ça… il ne t’avait pas encore prise à cheval !

ELLE NE SAIT PAS QUE SON NOUVEAU GARS EST UN JONGLEUR

Les femmes amoureuses ont un très gros défaut, elles pensent que leur gars c’est Spiderman. Et tout ce qu’il leur raconte, elles avalent seulement.

Tu vois un gars qui est videur dans une boîte de nuit, mais sa copine pense qu’il s’assoit à la porte juste pour prendre un peu d’air… Tu vois un gars qui balaye le cybercafé chaque matin, mais sa petite amie est persuadée que c’est lui qui a installé Internet dans tout le Cameroun… Tsuip !

Si on explique à une femme amoureuse que son gars n’est rien dans la sauce, que c’est un gars qui wa’ar comme tous les autres, elle va sauf que penser que vous voulez déjà détruire son nouveau couple…

MON ANCIENNE COPINE NE SAIT PAS QUE SON NOUVEAU GARS-LÀ NE L’AIME PAS COMME ELLE PENSE

Je vous donne des exemples concrets ? Bon ! Ton petit ami peut coucher avec n’importe quelle fille qui se déshabille devant lui (y compris ta propre sœur). Si ton petit ami a moyen d’escroquer toute ta famille pour devenir multimilliardaire, il va vous faire ça pour devenir simple millionnaire ! Ton petit ami est capable de t’échanger avec la femme de certains de ses amis (surtout si elles sont métisses).

Je continue ? Même ton mari de la maison, celui avec qui tu vis depuis des années et des années, parfois il part dire à ses collègues : « La salope-là a gâché ma vie ! Mince ! Vous ne pouvez pas imaginer à quel point je suis malheureux chaque fois que je me réveille à côté d’elle… »

Allah, je vous jure que c’est vrai.

VOICI PLUTÔT CE QU’IL FAUT EXPLIQUER À UNE FEMME AMOUREUSE

Donc j’ai décidé de ne rien expliquer à mon ancienne copine, mais je lui ai quand même demandé de faire attention. Parce que je ne veux pas que mon téléphone sonne dans quelques jours avec les pleurs…

Ce qu’il faut dire à une femme amoureuse, c’est qu’elle ne doit pas croire que son gars est un gars parfait.

Ce qu’il ne faut pas lui expliquer, c’est que parfois quand son gars lui fait l’amour, il pense à une autre fille.

Ce qu’il faut éviter de lui montrer le samedi soir, c’est comment son gars est en train d’appeler toutes les filles qu’il y a dans son répertoire.

Et ce qu’il faut lui expliquer pour qu’elle comprenne une bonne fois pour toutes, c’est que son gars-là drague même souvent les bordelles, et que tout le temps il est en train de lui mentir comme il respire…

Mais on ne peut pas lui reprocher ça, parce que si tu viens dire la vérité à une Camerounaise elle va seulement t’envoyer au champ. Tu viens donc tu lui racontes que tu es ceci, et que tu es cela. Tu lui parles d’un avenir merveilleux, et tu lui montres que tu aimes les enfants jusqu’ààààààà… Tu t’habilles bien, tu la fais manger, et de temps en temps tu la fais rire.

Dans ta tête tu es un connard qui est en train de battre ses cartes pour qu’elle arrive sur ton matelas un jour, ou bien un soir, mais pour elle tu es en train de devenir l’homme le plus extraordinaire de l’univers !

Ecclésiaste DEUDJUI

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Il y a une légende qui circule ici au Cameroun, comme quoi les filles célibataires seraient des filles qui ne savent rien faire de bon (ah bon ?). Et c’est pourquoi les filles d’ici veulent se marier coûte que coûte, même si c’est avec quelqu’un qu’elles n’aiment pas [trop]. C’est pourquoi il y a des femmes qui supportent le mariage pendant plus de 40 ans, alors que pendant plus de 40 ans elles sont pitoyablement malheureuses…

ON DIT QUE LES FILLES CÉLIBATAIRES NE SAVENT PAS PRÉPAPRER

Les Camerounais ont une mauvaise habitude, ils pensent que si tu es célibataire à 30 ou 35 ans, c’est parce que tu ne sais pas bien faire la cuisine à un homme ; et pourtant ça n’a rien à voir !

Je connais plein de femmes qui te font le e’kok, le koki et le ndolè jusqu’à tu croques tes doigts, mais qui sont de bonnes célibataires. Et je connais aussi beaucoup de femmes qui sont mariées depuis de longues années, mais qui sont pourtant de bonnes empoisonneuses…

ON DIT PARTOUT QUE LES FILLES CÉLIBATAIRES SONT DES FILLES INFIDÈLES

Qui vous a menti comme ça ? Si on veut même voir, ce sont surtout les femmes mariées qu’on rencontre dans les auberges…

Et d’abord, avant de dire qu’une fille célibataire t’a trompé, est-ce que tu l’avais d’abord épousée ?…

ON DIT QUE LES FILLES CÉLIBATAIRES NE SAVENT MÊME PAS FAIRE L’AMOUR

Pourquoi les hommes mariés les cherchent alors ? Hein ? Dites-moi ! Pourquoi les « concubineurs » disent à leurs « concubineuses » qu’ils partent en mission, alors qu’ils partent plutôt se mettre en missionnaire chez une célibataire ? Hein ?

La vérité c’est que ce sont les femmes en couple qui sont devenues des morceaux de bois sur les matelas des hommes : aucune initiative, aucune improvisation, aucune originalité, aucun plaisir. Alors qu’avec les filles célibataires, c’est le Kâma-Sûtra que tu veux voir ?

ON DIT QUE LES FILLES CÉLIBATAIRES SONT MÊME PARFOIS STÉRILES

N’est-ce pas c’est ce qu’on dit toujours quand tu n’accouches pas ? Alors que parfois c’est l’homme qui en est responsable ?

Et puis d’ailleurs, si elles étaient vraiment stériles, pourquoi dès que tu la mets dehors elle part faire des beaux enfants avec quelqu’un d’autre ?…

ON DIT AUSSI QUE LES FILLES CÉLIBATAIRES NE SAVENT PAS GARDER LES ENFANTS

À la crèche ? Ou bien ! Je ne comprends pas…

Et les géniteurs qui disparaissent et qui reviennent dix ans plus tard, c’est eux qui savent alors mieux élever les enfants ?

ON DIT MÊME QUE LES FILLES CÉLIBATAIRES NE SAVENT PAS ENTRETENIR UN HOMME

Entretenir comment ? Pardon dites-moi. Lui laver ses habits ? Les filles célibataires savent le faire. Lui préparer à manger ? Ça ce n’est même pas un problème. Lui faire sa vaisselle, son repassage, son ménage ? Où est alors le problème là-dedans ?

Pardon quand vous n’avez rien de bon à dire, ne venez pas vous décharger sur les filles célibataires…

CAMEROUN: IL FAUT PLUTÔT CRACHER SUR LES HOMMES CÉLIBATAIRES

Donc pour moi le problème se situe à deux niveaux : Et d’un, il ne faut plus que nos filles pensent que l’aboutissement de la vie d’une femme, c’est le mariage. Et de deux, il ne faut plus que nos filles pensent que l’aboutissement de la vie d’une femme, ça passe forcément par les hommes célibataires…

Ce sont ceux-là qui grossissent nos filles célibataires, et qui disparaissent dans la nature.

Ce sont eux qui les remplissent de promesses fallacieuses, pour ensuite venir épouser votre meilleure copine. Ou même votre sœur.

Ce sont ceux-là qui vous sortent de votre maison familiale et vous exploitent, pour ensuite vous laisser comme ça toute seule au carrefour.

Et puis après quand vous ne croyez plus en l’amour, quand vous choisissez de ne plus faire confiance à un homme, quand vous décidez de ne plus vous investir dans n’importe quelle relation, on vous traite alors de tous les maux de l’univers.

Et on se met même à cracher sur vous, alors qu’il faut plutôt cracher sur les gens qui crachent sur les filles célibataires…

Ecclésiaste DEUDJUI

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L’autre jour je discutais dans un bar avec un ancien camarade (enfin, c’est lui qui croit qu’il était mon camarade). Il me disait qu’il veut se lancer dans les affaires, mais qu’il ne sait pas trop dans quel secteur investir.

Je l’ai laissé développer ses théories macro-économiques sur les opportunités d’affaires, puis je lui ai balancé à la figure : « Dis-donc, lance-toi dans le maraboutage ! »

• « COMMENCE D’ABORD PAR HABITER DANS UNE VIEILLE CABANE »

À vrai dire je n’écoutais pas toutes les théories qu’il me sortait là. Comme je sais que le maraboutisme c’est un secteur porteur, je lui ai directement dit d’aller chercher les écorces et de partir se loger dans une vieille cabane en carabottes : « Tu as déjà vu un marabout qui habite dans une maison propre ? »

• « VA ACHETER LA CRAIE, LES GOUACHES ET LA PEINTURE »

Je ne sais même pas ce que les Camerounais veulent ! Au lieu d’aller investir des millions sur une affaire que les impôts vont avaler, avec 6.800 FCFA tu as tout le matériel pour devenir un bon marabouteur.

Les gouaches et la peinture, c’est pour faire des petits traits sur ton corps lorsque tu te déshabilles. La craie, c’est pour dessiner sur les murs et faire des cercles partout sur ton sol en terre…

Hum, ne vois pas ça comme ça hein, ça va beaucoup jouer quand les gens vont venir te soumettre leurs problèmes…

• « ESSAIE UN PEU D’APPRENDRE LA PHILOSOPHIE »

Tu crois que nos politiciens-là sont bêtes ? Leur philosophie ce n’est pas pour philosopher, mais c’est pour nous embrouiller avec les lapalissades. Donc quand une femme va venir se plaindre que son mari la trompe depuis quelques semaines, tu dois pouvoir lui montrer que tu maîtrises parfaitement le dossier-là : « Attendez voir ! Il vous trompe avec une femme n’est-ce pas ! Attendez encore ! Il paraît qu’il vous trompe depuis qu’il n’est plus fidèle avec vous… » (tu as alors dit quoi ?)

• « N’OUBLIE PAS DE PARLER ARGENT »

Même si tu as philosophé jusqu’à-jusqu’à, il faut toujours terminer par le nerf de la guerre. Et tu dois dire à la personne que ce n’est pas son argent qui t’intéresse, que l’argent-là c’est pour les esprits. D’ailleurs on doit même balancer ça par terre, parce que ce n’est pas pour toi.

Mais ne fais pas comme ça tu pars oublier de quel côté ils ont balancé l’argent-là…

COMMENT DEVENIR UN EXCELLENT MARABOUT CAMEROUNAIS ?

J’ai dit ça au gars qui croyait qu’il était mon camarade, et il est resté stupéfait. Surtout que je lui disais qu’on va aussi lui offrir des chèvres, des poulets, de la viande de brousse, de l’huile de palme, etc.

Pour devenir un marabout, il faut dire aux gens ce qu’ils veulent entendre.

Pour devenir un bon marabout, il faut accuser quelqu’un qui est dans l’entourage de la personne qui te paye.

Pour devenir un marabout expert, il faut aussi dire que tu peux lire dans le futur.

Et pour devenir un marabout qui gagne bien sa vie, il faut montrer aux gens que tu es capable de résoudre tous les problèmes qui existent sur cette Terre…

Et ainsi les gens viendront se mettre en rang devant ta vieille cabane en carabottes, sans se demander pourquoi toi-même tu as des problèmes là où tu es là.

Les gens viendront chez toi à la tombée de la nuit, sans savoir qu’ils viennent comme ça à l’heure du démon…

Même notre ministre des sports va venir te voir, en te suppliant pour qu’on gagne la coupe d’Afrique 2019 à Yaoundé.

Et il va te voir cracher dans les mains, pisser sur les murs, et se dire que c’est sûr que les buts des Lions passent par toutes ces élucubrations.

Sans savoir que si les vrais marabouts existaient, toi-même-là tu serais la toute première personne à aller les voir !…

Ecclésiaste DEUDJUI

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J’étais à la soutenance d’une de mes petites l’autre jour, elle venait d’obtenir son doctorat. Après les longs discours et les cérémonies cérémonieuses, elle est venue me remercier pour tout le matériel que je lui avais fourni pendant ces dures années de labeur.

Voici le matériel en question :

• UN RÉVEIL

Mais bien sûr ! Vous croyez qu’elle aurait franchi tous ces paliers si je ne lui avais pas donné mon vieux réveil-là ? (et en plus j’avais même rechargé les piles).

Dans nos universités, les TD ont lieu à toute heure. On peut te dire que c’est à minuit oooh ! On peut t’appeler à 14h pour te dire que c’est à 14h30 oooh ! C’est ton problème si tu n’as pas l’heure.

Mais surtout, mon réveil servait pour les cours qui ont lieu à six heures et quart du matin. Le genre que ton sommeil est encore sucré jusqu’ààààààà… Et là il te faut absolument une alarme qui te chauffe correctement dans les oreilles !

• UNE PAIRE DE JUMELLES

Heureusement que j’ai mon oncle qui est commissaire, sinon j’aurai trouvé ça où ? Hein ? Vous avez déjà vu une paire de jumelles dans les rues de Douala ?

J’ai donc offert ça à ma petite quand elle entrait en année de licence, pour qu’elle puisse bien voir ses résultats lorsqu’on affiche ça minguili-minguili sur le babillard. Et puis ça lui a aussi servi quand elle arrivait en retard, et qu’elle devait s’asseoir au fin fond de l’amphi. Le genre de place que tu ne peux même pas lire ce que le professeur gribouille là-bas sur son minuscule tableau vert…

• UNE PAIRE D’ÉCOUTEURS

Attention hein, je ne lui ai pas donné mes écouteurs beat for Dre pour qu’elle parte suivre la musique avec. Nôôô. Je lui ai plutôt donné le genre que quand tu mets ça sur tes oreilles, tu n’entends plus les bavardages qu’il y a autour de toi. Et donc la nuit, quand tous les snack-bars de la cité universitaire étaient en train de faire du boucan comme d’habitude, ma petite était tranquillement chez elle en train de revisiter ses leçons…

• UN TÉLÉPHONE iTEL

Quand elle a obtenu son master, je lui ai offert un téléphone iTel de seconde main. Pas pour la joindre hein, elle a déjà un téléphone deux-puces pour m’appeler.

C’était surtout pour le restaurant universitaire, parce que quand tu arrives là-bas tant pis si tu as oublié ta cuiller ou ta fourchette à la maison…

Et donc ma petite n’avait plus de souci, elle enlevait le derrière de la coque de son téléphone iTel, et elle utilisait ça comme une cuiller (vous voyez même ce que je veux dire ?). C’est avec ça qu’elle a donc mangé les poulets à la dioxine, les sauces d’arachide sans arachides, les riz parfumés qui n’avaient aucun parfum dans l’odorat… Et les bobolòs qui étaient costauds comme les muscles de Schwarzenegger !

• UN PAQUET DE PRÉSERVATIFS

Enfin, je lui ai remis un paquet de préservatifs, lorsqu’elle a entamé son année de doctorat. Il y a quoi ? Même si elle a couché avec un professeur, est-ce que c’était alors un nouveau professeur ?…

Et donc je lui avais dit que je savais qu’elle allait être la cible de ses encadreurs académiques, et qu’ils allaient la harceler et la menacer sérieusement de freiner même son avancement.

Résultat : elle ne m’a jamais montré le reste du paquet…

KIT DE SURVIVANCE ESTUDIANTINE CAMEROUNAISE

Et maintenant nous sommes en joie, après ces longues années de labeur. La petite est venue me remercier pour tout le matériel que je lui avais fourni, pendant ces durs moments.

Je lui avais aussi remis un gros sac de tapioca, avec quelques paquets de sucre.

Je lui avais fait cadeau d’une lampe-tempête des temps anciens, pour qu’elle puisse parfois réviser ses enseignements dans l’obscurité.

Je lui avais donné des tas de fascicules photocopiés, et puis aussi une vieille paire de tennis, pour les nombreuses marches qu’on allait lui faire subir là-bas au campus…

Et puis je lui avais demandé de rester calme, de ne pas se décourager. De ne pas escompter une quelconque bourse ni un quelconque subside de notre gouvernement, mais de travailler seulement.

Parce que les universités camerounaises c’est des monstres sans visage. Elles engloutissent nos enfants sans jamais se rassasier, et chaque année elles en redemandent.

Nos universités nous fabriquent des « bavardeurs » comme Jacques, le fameux Ndongo. Elles nous produisent des resquilleurs et des photocopieurs. Nos universités sont devenues des foyers de prostitution et du chômage. Des bureaux de l’homosexualité. Des terreaux des jeux de hasard. Des réseaux de recrutement pour les sectes ésotériques et autres mysticismes.

Mais ce n’est pas grave, puisqu’on dit qu’en 2035 il y aura déjà l’émergence…

Ecclésiaste DEUDJUI

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