Ecclésiaste Deudjui

Depuis que Samuel Eto’o a signé son partenariat avec la compagnie MtN, les Camerounais ne respirent plus ! Dès que tu allumes ton téléphone, tu reçois un SMS qui dit que « Eto’o peut multiplier son crédit par dix… Eto’o peut encore gagner le Ballon d’Or… Eto’o peut récupérer la montre qu’il avait achetée à Nathalie Koah… » Tsuip !

Pourquoi on ne nous dit pas aussi que Samuel Eto’o peut décider de supporter les Lions Indomptables ?

ON A UNE JEUNE ÉQUIPE

C’est ce que les gens racontent pour ne pas reconnaître qu’on a une équipe où tu ne peux même pas reconnaître trois visages ! Vrai ! Parce que quand j’ai regardé le match l’autre jour avec mon père, il ne faisait que me demander que « Le dossard 18-là c’est qui ? Hein ?… Le numéro 15-là c’est quel joueur ?… Le Blanc qui est sur le banc de touche avec son nez pointu comme si c’était un marteau-piqueur, tu dis que son nom c’est encore qui-là ? »

Et puisque je ne remarquais que Nicolas Nkoulou et Aurélien Chedjou parmi les onze entrants, j’ai été obligé de lui répondre comme tous les Camerounais : « On a une jeune équipe, papa. Et je t’assure qu’on a même un très-très-très-très-très jeune sélectionneur… »

ON A DÉJÀ LES INFRASTRUCTURES

Qui pouvait savoir qu’on a déjà un stade qui est moderne comme celui de Limbé ? Hein ? Franchement ! Qui pouvait s’imaginer que tu peux arriver dans un stade de football camerounais, et que tu t’assieds sur un strapontin comme si tu étais dans une salle de cinéma ? Hein ? Qui pouvait même d’abord savoir qu’on n’a pas de salle de cinéma au Cameroun ?

Non, blague à part, Eto’o peut bien supporter les Lions Indomptables. Car bientôt on va oublier la boue de Mbouda et de la 1^ère Division. Bientôt on va oublier le sable de Sagbayémé où on joue beaucoup de matches de 2^ème Division. Bientôt on va oublier le sable mouvant qu’il y a dans les championnats de vacances de Guider (un arbitre était même calé dedans pendant un match). Bientôt on va oublier la terre battue qu’il y a à Bafoussam et à Douala, sans oublier le gazon à emporter qu’il y a sur le terrain du stade omnisports Ahmadou Ahidjo de Yaoundé…

ON A DE TRÈS BONS FIDÈLES SUPPORTERS

Bons et fidèles avec quoi ? Hein ? Faut pas exagérer ! Ce n’est pas parce qu’ils étaient nombreux l’autre jour au stade omnisports de Limbé hein, pardon. Nous tous on sait pourquoi ils étaient là-bas. Nous tous on sait que la plupart des supporters sont partis à Limbé pour découvrir le Sud-Ouest (et aussi pour se balader avec les filles) !

Parce que quand j’ai appelé mon ami Papy Bikanda qui s’était déplacé pour « voir le match », il m’a plutôt répondu que « Mon frère, moi je suis à la plage ! » Quand j’ai téléphoné à Pierre la Paix Ndamè pour savoir si les Lions avaient déjà commencé leur échauffement, c’est plutôt sa sœur qui a décroché en disant que « Il n’est pas au stade hein, il a laissé son téléphone mais il m’a dit qu’il allait vers le centre-ville. »

Mais oui ! C’est maintenant que je me rappelle que la mère de son enfant habite à Limbé !

ON A UN PRÉSIDENT DE LA FÉCAFOOT « LÉGITIME »

On rit comme ça hein, mais Tombi A Roko c’est vraiment un roc ! Résister aux multiples attaques de Abdourahmane Hamadou et de nos anciens footballeurs… Rester debout devant la plainte du Général Pierre Semengué (qu’est-ce qu’un militaire vient même chercher dans notre football ?) déposée au Tribunal Administratif du Cameroun… Sans compter qu’il est l’ennemi juré de notre Pichichi, puisqu’il avait dit un jour que « Les cimetières sont remplis de gens « indispensables » comme Samuel Eto’o Fils » (sic).

Vrai hein, le Bafia-là me fait penser à Paul Biya. Puisque les deux connaissent bien manipuler et tripatouiller la Constitution les statuts pour se faire réélire en toute « légalité ». Alors que si on veut vraiment voir leur légitimité, je ne suis pas sûr que l’un des deux-là peut même seulement atteindre 2% de nos opinions favorables !…

ETO’O PEUT VÉRITABLEMENT DÉCIDER DE SUPPORTER LES LIONS INDOMPTABLES…

Donc depuis que Samuel Eto’o a signé son contrat avec la compagnie de télécommunications MtN (le 21 mars 2016), le téléphone des Camerounais ne respire plus : « Eto’o peut accéder à la 4G… Eto’o peut chanter à l’Olympia… Eto’o peut même aussi décider de supporter les Lions Indomptables… »

Eto’o peut supporter les Lions Indomptables ! Sauf si on a un gardien qui encaisse ses buts à plus de 45,6 mètres de distance…

Eto’o peut supporter les Lions Indomptables ! Sauf si notre capitaine baisse son short alors qu’il évolue seulement dans un maigre championnat chinois.

Eto’o peut vraiment décider de supporter les Lions Indomptables, mais à condition qu’on ait un avant-centre qui sache ce que veut dire « marquer des buts ».

À condition qu’on ait un entraîneur qui soit capable de comprendre un match de football. À condition qu’on ait un championnat qui ressemble au moins un peu à quelque chose. À condition que quand on appelle les meilleurs joueurs comme Alexandre Song ou bien Benoît Assou-Ekotto, eux ils acceptent volontiers de revenir.

Au fait, pourquoi on ne nous dit pas aussi que Samuel Eto’o peut bien accepter de revenir jouer avec les Lions Indomptables ?…

Ecclésiaste DEUDJUI, moi je ne peux pas

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En moins d’une semaine, il y a un jeune gars qui est entré dans un magasin de Mahima, et qui s’est tranché la gorge comme s’il était en train de découper son gâteau d’anniversaire… Le samedi qui venait avant, il y a une jeune fille qui avait ouvert le ventre de sa tante avec une lame de rasoir, parce que les spectateurs lui disaient que « Ouvre ! Ouvre ! Ouvre ! »

Sans compter la femme des Brasseries qui a voulu se suicider sur le pont du Wouri…

LES CAMEROUNAIS SE DONNENT LA MORT COMME DES CINGLÉS

Le gars qui s’est égorgé à Mahima n’est pas un cas isolé. Et d’après ce qu’on raconte, il paraît qu’il a longtemps hésité sur le couteau qu’il devait utiliser, parce qu’il cherchait quelque chose de vraiment pointu. On dit aussi qu’il était fou, mais d’autres disent plutôt qu’il s’est suicidé parce qu’il voulait impressionner une caissière !…

En 2015 à Bafoussam, il y a un petit gars qui s’était aussi pendu comme ça avec la ceinture de son oncle. Même pas 15 ans hein ! On raconte qu’il était fâché parce que son père venait de lui refuser un téléphone Androïd !

Donc au secours, les Camerounais sont devenus des fous ! Ils boivent l’arata tchop daï, ils sautent par les fenêtres, ils se tirent une balle de fusil dans la tête. Ils veulent même encore que Paul Biya se représente en 2018…

LES CAMEROUNAIS SE GUÉRISSENT COMME DES TIMBRÉS

Si je vous dis comment je soigne mon mal de dent hein, vous allez comprendre pourquoi ça ne fait que s’aggraver… Franchement ! Parce que quand je pars voir mon ami Black Oya par exemple, il me donne plutôt un produit que je dois introduire à l’intérieur de mes oreilles et de mes narines (où est le rapport avec ma dent ?).

Et donc c’est ce qui s’est passé le samedi 12 mars 2016 à Laquintinie, parce que les Camerounais se soignent comme des loufoques. Puisque quand la fille est allée déposer son cadavre chez le morguier, le connard lui a dit que « C’est comme si les enfants bougent encore. » Et c’est ainsi que les gens ont commencé à intoxiquer la nièce de la défunte, en lui disant que « Ouvre-nous le ventre-là ! Tu ne sais pas que l’enfant-là peut devenir Samuel Eto’o ? »

Et voilà comment une amatrice est devenue une chirurgienne à ciel ouvert avec la lame de rasoir…

LES CAMEROUNAIS NE SONT PLUS DES ÂMES SENSIBLES

Ce qui me gêne surtout dans ces histoires, c’est que je n’aime pas les voir en images. Mais je vais alors fuir ça comment ? Puisque dès que tu ouvres ton WhatsApp, les gens t’envoient les photos de quelqu’un qui vient d’être décapité sur l’axe-lourd ! Dès que tu te connectes sur Facebook, la nouvelle photo de profil des gens a le sang jusqu’ààààààà… Ça peut même te faire vomir jusqu’à demain matin à 11h !

Sérieusement, les Camerounais sont devenus des mabouls ! Quand le camion écrase un taximan avec ses six passagers, les gens courent pour venir voir ça avec leurs propres yeux. Mince ! Même les enfants de dix ans vont te filmer la scène-là, et puis ils vont partager la vidéo. Puisque comme nos médias nous saturent avec des reportages macabres, la plupart des Camerounais n’a plus du tout peur de ces images insoutenables…

LES CAMEROUNAIS CROIENT À N’IMPORTE QUOI

Parmi les plus grandes folies des Camerounais, il y a cette fâcheuse tendance à croire à n’importe quoi ! Par exemple, dites-moi ce qu’un marabout vient chercher dans le staff « technique » des Lions Indomptables ? Hein ?

Parfois tu vois un gars qui quitte loin aux USA pour venir faire deux jours seulement au Cameroun, uniquement pour qu’on le « lave » au village (il n’y a pas l’eau aux États-Unis ?). Parfois c’est un imbécile qui t’explique comment tu dois éduquer tes propres enfants, et toi tu l’écoutes comme un idiot ! Parfois ta voisine sort une rumeur qu’elle a entendue quelque part au sous-quartier, et toi tu valides ça comme si c’était la version originale ! Et puis, je suis désolé, il est temps que les Camerounais comprennent que les vivants sont plus importants que les morts, et que la Logique et la Science sont plus indispensables que les miracles !

AU SECOURS, LES CAMEROUNAIS SONT DEVENUS DES ALIÉNÉS !

Et donc ce qui s’est passé durant la semaine passée, ça se passe toujours comme ça pendant 365 jours ! Les familles se poignardent pour l’héritage ; les bandits sont assassinés et lynchés comme des serpents ; les garçons pissent n’importe où dans les rues, et les filles se prostituent n’importe comment dans les auberges…

Nous sommes devenus fous, parfois tu vois un gars qui transporte une moto sur une autre moto, ou bien qui remplit sa voiture avec la banane-plantain jusqu’à ça veut même déjà détruire les amortisseurs.

Nous sommes devenus dingues, nous partons construire nos maisons à côté des usines à gaz, des centrales électriques, des sociétés brassicoles et même des pistes d’atterrissage.

Nous sommes devenus des malades mentaux et même des décérébrés, parce qu’on passe notre temps à croire à la sorcellerie et à la magie !

On pond des enfants alors qu’on n’a même pas l’argent pour les nourrir ! On mange n’importe quoi en route sans même voir si ça peut nous donner la maladie. On achète des CDs piratés alors qu’on adore bien nos artistes, et on boit la bière en écoutant leurs chansons. On donne de l’argent pour obtenir nos diplômes universitaires, et c’est pour ça que le pays se porte très mal : il y a le favoritisme, la pédérastie bureaucratique, le manque d’infrastructures, et la Santé on a vu comment ça s’est terminé avec Monique Koumaté.

Au secours ! Au secours ! Au secours ! Les Camerounais sont déjà devenus des schizophrènes…

Ecclésiaste DEUDJUI, moi je ne suis pas fou

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Chers Camerounais, je n’ai pas du tout envie de rire ! Parce que l’autre jour à l’hôpital Laquintinie, j’ai vu comment une femme est morte sur le sol parce qu’elle n’avait pas l’argent pour financer les frais de son accouchement. Hein ? On ne peut plus continuer à vivre dans ce genre de Cameroun…

LA SANTÉ AU CAMEROUN

Est-ce que vous savez comment on se soigne dans notre pays-ci ? Hein ? Quand c’est un ministre c’est une évacuation sanitaire en Belgique ou bien au Luxembourg, mais quand c’est moi je suis obligé d’aller acheter mon Paracétamol chez le même charlatan… Mince !

Est-ce que vous savez que quand tu arrives dans un hôpital, les gens ne te regardent même pas ? La première phrase du docteur, c’est toujours « Vous êtes déjà passé à la caisse ? » Les premiers soins de l’infirmière, c’est quand elle te secoue le grand matin pour te dire qu’il est déjà l’heure de venir régler tes factures…

Je dis non, non, non, non, non et non ! Je ne veux plus entendre les gens dire que « On va faire comment ? ». Hein ? Vous pensez que nous sommes le peuple le plus bête du monde ? Je ne veux plus voir un Camerounais mourir à cause de 1.250 FCFA ! Et si nos dirigeants continuent de faire comme s’ils sont sourds-muets et aveugles, je vous jure qu’ils vont finir par avoir ce que nous on ne veut même pas leur faire depuis 1982.

LA SÉCURITÉ AU CAMEROUN

Je ne parle même pas des agressions. Si tu es sorti pour boire ta bière et qu’on t’agresse dehors à 3h du matin, c’est ton problème ! Mais si tu dors tranquillement chez toi, pourquoi est-ce que la Police ne va jamais venir te sauver si tu les appelles au 118, et que tu dises qu’il y a des cambrioleurs qui sont déjà montés sur ta toiture ?

Laissons même ça ! Quand il y a un incendie, tu as déjà vu les pompiers qui sont arrivés à l’heure ? Quand il y a une inondation ou bien un éboulement, tu as déjà vu quelle ambulance qui est arrivée pour sauver les pauvres ?

Et puis quand tu pars à l’hôpital pour effectuer ta parturition, soit on va voler ton bébé comme on avait volé pour Vanessa Tchatchou, soit on va les retrouver morts si tu n’as pas l’argent pour payer ce simple accouchement…

OÙ SONT PASSÉES LES FEMMES DU 08 MARS ?

Et donc ce qui m’énerve encore plus, c’est que le 08 mars c’était la semaine passée. Où sont donc passées toutes les femmes qui soulevaient le kaba ? Hein ? Vous attendez seulement le pagne de l’an 2017 ?

Parce que si les femmes réfléchissaient un peu, elles allaient s’occuper de la femme qui est morte à l’hôpital Laquintinie l’autre jour. Puisque le 08 mars, c’est normalement pour réfléchir sur les problèmes de la Femme : accouchements, avortements, violences conjugales, scolarisation des filles, harcèlement sexuel, prison, etc, etc…

Mais vous êtes plutôt là pour nous casser les oreilles avec la question sur l’égalité des genres.

VOICI CE QU’IL FAUT FAIRE

Je ne sais pas ce qu’il faut faire hein, mais je vous assure que les Camerounais vous disent non ! Je ne veux pas savoir comment vous allez faire là-bas en haut, mais nous ici on n’a plus envie de mourir à cause de la simple fièvre ! Hein, monsieur le Président. Vous me comprenez bien ?

Trouvez-nous un système d’assurance-maladie pour que les médecins nous soignent d’abord, et que nous on va payer quand on s’en sentira capable. Essayez de mettre aussi de vrais managers à la tête de nos hôpitaux (ce n’est pas parce que quelqu’un a été un bon docteur qu’il sera un bon administrateur).

Et si malgré tout vous trouvez que je dis des bêtises, je préfère encore que vous détourniez les subventions de l’agriculture, du numérique, du pétrole… et que vous les orientiez intégralement vers la Santé de notre peuple !

CETTE FOIS-CI, JE VOUS JURE QUE LES CAMEROUNAIS VONT VOUS DIRE NON !

Le samedi 12 mars 2016 à midi, Koumate Monique a eu des contractions dans le taxi qui l’amenait à l’hôpital. Elle s’est évanouie à son arrivée, et les infirmières mettaient les mains dans les poches en lui disant que « Dis-donc tais-toi ! Si tu n’as pas l’argent pour payer ton carnet tu nous laisses respirer… »

Cette fois-ci, les Camerounais disent non à tous ces gens qui volent nos enfants et partent les mutiler pour pratiquer leurs mystiques rituelles.

Cette fois-ci, on ne veut plus voir nos icônes (comme Charles Ateba Eyené) mourir à cause d’une simple insuffisance rénale.

Cette fois-ci pour de bon, je demande à tous les Camerounais de ne plus jamais accepter l’inacceptable. Sinon ils vont toujours pardonner l’impardonnable.

Parce que si Monique était votre sœur, vous auriez vu comment elle avait des jumelles dans son ventre mais que les deux bébés sont décédés. Et puisque les médecins l’ont abandonnée, c’est sa petite nièce qui est allée acheter une lame de rasoir pour venir lui déchiqueter tout l’abdomen (wèèèh).

Si vous étiez là le jour-là, je vous assure, vous comprendriez pourquoi je dis qu’on ne peut plus continuer à vivre dans ce genre de Cameroun…

Ecclésiaste DEUDJUI, moi je suis Monique Koumate avec ses filles

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Depuis que Nathalie Koah a sorti son livre, les gens ne font que déblatérer sur Samuel Eto’o. C’est vrai qu’au départ je disais aussi que « Ah’ka ! Qu’est-ce que la pute-là peut bien écrire de bon ? » Mais j’avoue que j’ai changé d’avis depuis que j’ai parcouru cette fameuse revanche pornographique…

SAMUEL ETO’O EST UN PERVERS

Ce n’est pas moi qui le dis hein, c’est Nathalie Koah. Ou du moins, c’est ce qu’elle laisse transparaître. Parce que quand tu lis le livre-là, la fille t’explique comment le gars collectionne les jolies femmes jusqu’ààààààà… Il a l’argent norr, est-ce qu’une jolie femme peut le refuser ?

Mais à partir de la page 88, sa perversité déborde les normes. On dit qu’il aime regarder sa copine faire l’amour avec un autre homme, et que parfois même il participe avec une autre lesbienne. On dit qu’il a des amis échangistes et proxénètes (p. 177) ; qu’il aime enregistrer les ébats sexuels de toutes ses petites ; que quand il se fâche il peut te gifler jusqu’à ta mâchoire quitte ta bouche (p. 137) ; et que quand il veut se venger, il peut même t’envoyer prendre les photos de Fally Ipupa lorsque celui-ci est encore sans caleçon dans sa chambre d’hôtel…

NATHALIE KOAH EST UNE BARBIE

Je m’appuie toujours sur son livre hein, je n’invente rien. J’ai lu ça parce que depuis qu’elle a sorti son livre, je disais toujours que « Ah’ka ! Qu’est-ce que la bordelle-là peut même nous raconter de bon ? »

À la page 61, Eto’o appelle Nathalie que « ma petite femme ». À la page 142, cette dernière nous apprend que Samuel lui envoyait au moins 1.500 euros chaque fin de mois (soit environ 1 million de FCFA). À la page 183 elle nous informe que le Pichichi lui a offert une Rolex de presque 25.000 euros de valeur, mais que la montre-là « ne lui plaisait pas trop » (la fille-là m’amuse hein…)

Et si on ne compte pas les voyages à Manhattan, les courts séjours à Monaco, les restaurants 6 étoiles à Paris ou bien à Dubaï, la page 213 nous apprend que même un inconnu peut donner 20 millions de FCFA à Nathalie Koah pour rien comme ça, juste parce qu’elle est frustrée d’avoir vu ses photos circuler sur les réseaux sociaux…

CE LIVRE N’EST PAS UN CHIFFON COMME ON PENSE

Malgré les commentaires désagréables que j’entendais partout-partout, ce livre n’est pas un si mauvais livre que ça. D’abord parce que ça étanche notre curiosité sur la vie sexuelle privée de Samuel Eto’o, mais aussi parce que c’est bien écrit tout simplement ! Car hormis quelques fautes de frappe comme « ma conquise » au lieu de « m’a conquise » à la page 59, le reste du livre peut être considéré comme d’une écriture très appréciable.

Et puis, c’est rondement structuré. Ça raconte la carrière de la star, sa rencontre avec la fille au stade Ahmadou Ahidjo (p. 31), leur histoire d’« amour », leurs vices pornographiques et leurs partouzes, leur séparation judiciaire, l’humiliation et enfin la renaissance totale de Nathalie…

IL FAUT DÉFENDRE LES DROITS DE LA FEMME

C’est vrai qu’elle s’y est mal pris, Nathalie. C’est vrai que tout le long de ses 216 pages, elle veut seulement nous faire accroire qu’elle était une victime innocente. Mais en filigrane ce qu’il faut retenir, c’est l’essentiel : ce livre se bat quand même un peu pour la cause de la femme africaine !

Car dans notre société camerounaise où il y a beaucoup d’hommes qui sont surpuissants, il y a aussi beaucoup de femmes qui sont Nathalie Koah. Il y a beaucoup d’hommes qui utilisent leur(s) maîtresse(s) comme de simples pouliches. Ils les logent dans des appartements meublés et luxueux, et ils pensent que ça leur donne le droit de bien les maltraiter. Il y a des hommes que quand il te donne un moindre cadeau, il part enregistrer ça dans sa comptabilité. Il y a des types qui pensent que l’argent suffit à procurer le bonheur à une femme. Et si je tout dis ceci, c’est parce que je suis persuadé que Nathalie Koah était réellement amoureuse de Samuel Eto’o.

JE ME SUIS FINALEMENT DÉCIDÉ À LIRE LA REVANCHE PORNOGRAPHIQUE…

Donc comme je suis un grand fan du numéro 9, je voulais un peu voir comment il vit lorsqu’il n’est pas sur un stade de football. Surtout lorsque c’est raconté par une femme qui a partagé sa vie entre 2008 et 2014…

Dans « Revenge Porn », Nathalie nous révèle que Samuel Eto’o est né aux environs de 1976. En tous cas c’est ce qu’elle a écrit à la page 184.

Dans le même livre, la fille de Nkoldongo avoue qu’elle voue une grande admiration à Georgette Eto’o (p. 87), la femme officielle de notre goléador.

Et même si elle balance ses argumentaires sur un ton qui veut se camoufler sous la franchise, elle ne nous a pas dit toute la vérité sur ce qui s’est vraiment passé entre elle et Fally Ipupa.

Mais elle a été forte, courageuse et intrépide. Elle a reconnu elle-même qu’elle n’est pas une fille exemplaire. Elle a accepté de travailler alors que la vie facile s’offrait à elle. Elle a frôlé la mort lorsque ses photos ont été publiées sur Internet, mais elle s’est redressée pour créer sa propre marque de lingerie sexy (Psychee by NK).

Que la femme qui n’a jamais péché lui lance la première pierre !

Ecclésiaste DEUDJUI, je suis Nathalie Koah

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Hier soir je buvais avec un type qui disait qu’il est plus fort que la forêt ! D’accord il était musclé, mais je crois qu’il voulait dire qu’il n’est pas encore un gars garé au garage. À un moment il s’est embarré, et il a même décidé de barrer le bar où on se beurrait avec nos barrettes de bière (il était fâché parce que nos capsules ne gagnaient pas). Et si vous pensez que hier soir j’étais en compagnie d’un poète ou bien d’un slameur, c’est faux !

Je buvais simplement avec un soûlard…

1- IL Y A LES SOÛLARDS QUI DEVIENNENT SUBITEMENT INTELLIGENTS

C’est comme mon gars d’hier norr, c’est le genre de gars que quand ils ont déjà bien bu leur bière, ils deviennent subitement des littérateurs, des exégètes et parfois même des historiographes !

J’ai justement un ami comme ça (Pierre La Paix Ndamè) avec qui je bois souvent mon vin là-bas à Déido, et quand il soûle il est persuadé qu’il est vraiment un psychologue. J’ai un autre (Stéphane Mongoué) avec qui je bois souvent mes Mützig là-bas vers Ndogbong, mais lui ce qui m’étonne c’est qu’il est sûr que c’est son grand-père qui a inventé la Communication et le Marketing. Surtout lorsqu’il se fortifie avec ses quatre Beaufort… Il y a aussi un ami de mon grand-frère qui aime beaucoup me raconter des salades histoires quand il a bu, comme par exemple le jour où il nous démontrait par Harp + B que les Américains n’ont jamais déposé leur pied sur le sol lunaire…

2- IL Y A LES SOÛLARDS QUI DRAGUENT TOUT CE QUI BOUGE

Ça m’arrive parfois mais pas tout le temps. Ça m’arrive aussi de draguer pour mes amis, je l’avoue. Mais pour dire vrai, disons que ça c’est la plus grande catégorie. Hormis les hommes mariés qui font comme s’ils ne regardent jamais les fesses de la serveuse, parce que leur épouse se trouve juste à côté d’eux. Hormis les vrais prêtres et les faux pasteurs qui font comme si leur corps était en planches. Hormis aussi les autorités administratives (il paraît que les (sous-)préfets n’ont pas le droit de draguer en public). Quand tous ces gens-ci veulent baratiner une femme, ils envoient plutôt leur tchinda pour aller remettre leur carte de visite comme si rien ne s’était passé…

La drague, ça coule dans le sang des soûlards camerounais ! Comme il a déjà le courage parce qu’il vient de siffler sa 4^ème bouteille, le gars va interpeller la fille en disant que « Ma chérie ! Pardon je peux te voir une minute ? » Parfois c’est un gars qui est sorti avec sa voisine du quartier pour se divertir, mais à un moment il veut déjà confondre la camaraderie avec l’amour : « Est-ce que je t’ai déjà dit que tu es la plus belle fille de notre secteur ? »

3- IL Y A LES SOÛLARDS QUI DEVIENNENT MICHAEL JACKSON

J’ai aussi un ami qui est comme ça. Quand il est déjà à sa 3^ème « 33 export », il commence à danser sur n’importe quelle chanson (ça sort comme ça sort). On met Michael Jackson, dedans ! X-Maleya, dedans ! Nkotti François, dedans ! Tango, salsa, country, variétés françaises, dedans ! Un jour je l’ai même vu danser sur un gospel du groupe sud-africain Black Mambazo, et les gens du deuil le regardaient seulement comme un extraterrestre…

La danse, ça fait partie de tous nos soûlards ! Parfois tu vois un colonel de légion que tu n’avais jamais vu sourire, mais grâce à l’alcool tu vas le voir se trémousser ! Parfois tu vois un Professeur d’université qui t’enseigne la scission moléculaire, mais c’est lui qui danse le mapouka au bord de la route. Parfois tu vas croiser ton couturier en train de couper-décaler sur une chanson de Bebi Philip. Parfois tu vas voir un huissier de justice sur la piste de danse, ou alors un magistrat, en train de vous prévenir que « Vous voulez que je vous montre mes anciennes touches ? »

4- IL Y A LES SOÛLARDS QUI TE DISENT QU’ILS NE SONT PAS DES SOÛLARDS

Revenons un peu sur les dragueurs. Vous croyez que quand ils sont en train de baratiner une fille, ils vont montrer à la fille-là que c’est à cause de l’alcool qu’ils sont en train de vouloir la baratiner ? Hein ?

Au Cameroun, il y a plusieurs techniques pour montrer que l’alcool ne te contrôle pas. Parfois tu peux aller pisser au bord de la route aux toilettes toutes les 15 minutes. Parfois on peut te réveiller et tu dis que tu es seulement un peu fatigué. Parfois tu peux faire comme si tu es trop concentré sur le téléviseur. Parfois tu peux mettre la pression sur les gens qui sont venus avec toi : « On rentre dis-donc ! On fait encore quoi ici ? »

Pour certains Camerounais, être bourré est un synonyme de faiblesse. Donc tu vas voir un gars te raconter qu’il peut boire plus de 20 bouteilles de bière, mais que ce soir-ci c’est comme si la fièvre veut seulement le tuer. Tu vas voir un autre qui est affalé sur le canapé de la boîte de nuit, parce que son corps ne répond plus. Mais malheur à celui qui va venir le frôler : « Vous me secouez comme ça pourquoi ? Hein ? Je vous ai dit que j’avais un problème ? »

AU CAMEROUN, IL Y A PLUS DE 400 TYPES DE SOÛLARDS

Donc pour revenir à mon pseudo-slameur-poète d’hier soir, il m’a dit de ne pas le voir comme ça comme le commissariat. Qu’il est plus bon que le bonbon, et que je ne dois pas le confondre avec les gendarmes, les gens d’armes, la gent d’armurerie et encore moins avec les gendarmettes.

J’ai compris qu’il fallait que je le ramène chez lui…

Les soûlards camerounais, quand ils tombent dans les caniveaux c’est parce que le délégué du gouvernement a mal construit les routes de Douala.

Les soûlardes camerounaises, quand elles soulèvent leur kaba dans les boîtes de nuit elles disent que c’est parce que c’est la fête du 08 mars.

Les grands soûlards qu’il y a ici au Cameroun, ils sont capables de dépenser tout leur salaire sur les grosses cuvettes de bière… surtout s’il y a de jolies filles androïdes qui sont assises à votre table.

Et puis méfiez-vous du 5^ème type, j’allais même oublier. Parce qu’il y a des gens ici que quand ils ont déjà trop bu, ils deviennent à la fois Michael Jackson, dragueurs sur tout ce qui bouge, et intelligents comme un Prix Nobel de la littérature. Ils vont même aller jusqu’à vous expliquer pourquoi il ne faut pas les considérer comme des soûlards…

Ecclésiaste DEUDJUI, moi je ne suis pas un soûlard

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Chaque fois que Paul Biya s’adresse aux Camerounais, moi j’ai toujours beaucoup de mal à le suivre. Car en dehors des mots comme « génération Androïd » et « génération d’agriculteurs », tout son discours sonne dans mes oreilles comme un vaste charabia.

En fait, je pense que long français est le véritable problème du Cameroun…

LE PROBLÈME DU CAMEROUN, CE SONT LES THÈMES OFFICIELS

Vous vous rendez compte ? Le thème de la Journée Mondiale de la femme en mars 2015, c’était « Mise en œuvre de la plateforme d’action de Beijing au Cameroun : bilan et perspectives. »

C’est quoi une mise en œuvre ? C’est quoi une plateforme ? C’est quoi une plateforme d’action ? C’est quoi Beijing ? C’est quoi un bilan et c’est quoi une perspective ? Hein ?

Franchement, je me demande à qui nos thèmes-là s’adressent même souvent. Parce que si c’est pour masturber le cerveau des gens qui travaillent au Ministère de la promotion de la femme et de la famille, d’accord ! Mais si on veut un thème qui va concerner la bayam-sellam, la call-boxeuse, la coiffeuse, la couturière, la ménagère et même l’intellectuelle, vous pensez vraiment que c’est avec le long français-là que nous allons sortir de l’auberge ?

LE PROBLÈME QU’IL Y A DANS CE PAYS, C’EST LE LANGAGE DANS LES MÉDIAS

Quand on invite un Camerounais à la télévision, ou il se transforme seulement oooh ! Le gars va commencer à parler un langage que personne ne comprend en dehors de lui. D’abord il va whitiser pour nous impressionner, puis ensuite il va utiliser des mots qui n’existent même pas dans notre vocabulaire… Je vous assure !

Le vrai problème du Cameroun, c’est d’abord le long français de La Sorbonne ! Parce que quand je vois les gens de la Fécafoot nous démontrer que Hugo Broos (lire « brosse ») est le meilleur entraîneur de l’univers, je suis sûr que je les écoute à l’envers ! Quand j’entends nos administrateurs qui s’occupent des droits d’auteurs de nos musiciens, j’ai parfois envie de leur demander que « Vous dites que les droits mécaniques c’est encore quoi ? »

Et c’est pareil pour nos hommes politiques. Quand ceux-là s’adressent aux populations, ils n’ont que des circonvolutions au bout de la langue. À mon avis, c’est parce qu’ils n’ont jamais rien eu de bon à nous dire…

LE PROBLÈME DE NOTRE INTELLIGENTSIA, C’EST LA LITTÉRATURE INTELLECTUALISTE

Ou c’est moi qui suis décalé ! Parce que quand j’ai lu le livre de Nathalie Nkoah, je me demandais pourquoi elle n’a pas écrit ça comme elle parle souvent au sous-quartier (est-ce que c’est même elle qui a écrit le livre là ?).

De toute façon pour moi c’est clair, Alain Mabanckou est le meilleur écrivain francophone de l’Afrique Noire. Puisque quand je lis ses livres, il ne s’y trouve aucune fioriture. Ce n’est pas comme ces écrivaillons Camerounais qui appâtent leurs lecteurs en les épatant. Ce n’est pas comme nos pseudo-penseurs qui s’essayent à être des essayistes, alors que quand tu les lis tu ne comprends même pas où est-ce qu’ils veulent en venir.

Franchement, notre intelligentsia manque cruellement de sobriété et de simplicité. Quand tu pars par exemple voir un médecin, il va te sortir tous les mots les plus compliqués de la terre ! Il va même te parler en latin et en grec ancien, alors que toi tu veux seulement savoir si tu souffres du paludisme ou bien de la tuberculose…

ON A AUSSI UN GRAND PROBLÈME AVEC NOS DIRIGEANTS

Et donc comme je disais pour les médias, nos administrateurs aiment trop se faire passer pour des académiciens (wèèèh) ! Nos fonctionnaires aiment quand ils arrivent dans une conférence de presse, et que l’assistance soit obligée de consulter un dictionnaire français-français. Notre ministre de l’enseignement supérieur est un tartarin, parce qu’il se gargarise de ses voltairianismes au lieu de se pencher sur la réalité de nos universités.

Et il en est de même des opposants comme des militants du RDPC. Pour peu qu’ils aient une cravate, ils vont te sortir le gros français jusqu’ààààààà… Alors que ce n’est même pas le français-là que le peuple leur réclame.

LE VÉRITABLE PROBLÈME DE NOTRE CAMEROUN, C’EST LE LONG-LONG FRANÇAIS

Donc chaque fois que Paul Biya fait un discours à notre jeunesse, je me demande si c’est vraiment à elle que ça s’adresse. Surtout que hormis son français balzacien, il ne fait que redire les mêmes-mêmes choses depuis 1982…

Lorsque vous parlez de l’agriculture à une grand-mère qui fait son champ au village, est-ce qu’elle a besoin de connaître l’alchimie ou bien les résolutions de la COP21 ?

Lorsque vous parlez des grossesses non désirées à nos adolescents, est-ce qu’ils ont besoin de savoir que vous avez déjà lu Jean Pic de la Mirandole ?

Lorsque vous entrez dans nos marchés pour nous expliquer qu’on va casser nos boutiques, pourquoi est-ce qu’on a toujours besoin d’un interprète pour bien vous comprendre ?

Tout simplement parce que vous avez lu Molière, Racine, Baudelaire. Parce que si on ne vous surveille pas, vous allez même enfiler une veste verte. Parce que dans votre esprit vous êtes des Prix Nobel de littérature. Vous voulez toujours nous émerveiller, vous allez nous montrer que vous avez fréquenté jusqu’à-jusqu’ààààààà…

Mais le jour où je vais croiser l’un de vous sur mon chemin, je lui poserai une toute petite question : « Je demande hein, vous croyez même que vous maîtrisez la langue française plus que les qui ? »

Ecclésiaste DEUDJUI, moi je parle le court français

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Mon ancien meilleur ami est devenu totalement mégalomane ! La dernière fois qu’on s’est vus, il me racontait que l’humilité était réservée aux faibles. Il a ensuite allumé sa cigarette, m’a regardé, et m’a dit : « Petit-frère ! La simplicité et la modestie c’est pour les pauvres… »

Mon ancien meilleur ami ne sera jamais un homme important. Voici pourquoi.

ON DEVIENT IMPORTANT POUR S’EN SORTIR

La vie est tellement difficile que la seule chose qu’un homme puisse faire dans une démarche universellement respectable, c’est d’essayer de s’en sortir. Quand ta maman te fait venir au monde, elle ne te demande pas ton avis. La société t’inculque une éducation à laquelle tu es obligé de t’adapter si tu ne veux pas être rejeté, avant de devoir choisir ton propre chemin. Ainsi, il est possible de se retrouver bendskineur malgré l’envie originelle de devenir médecin.

Dans la vie, on se débat d’abord pour s’en sortir ! Et parfois on devient un homme important sans même s’en rendre compte. Souvent, c’est le résultat d’un long travail, parfois, de simples circonstances. Mais il ne faut jamais commencer à croire que tu es le seul responsable de la réussite qui t’arrive…

ON DEVIENT IMPORTANT POUR SERVIR D’EXEMPLE

Ce que nos hommes importants ne comprennent pas, c’est que quand tu atteins déjà un certain niveau de popularité ou de responsabilité, il y a beaucoup de choses que tu ne peux plus te permettre. Par exemple, je me demande si nos dirigeants savent ce que veut dire « servir d’exemple ». Ils sont malhonnêtes, discourtois et avares. Ils sont comme nos musiciens qui chantent la pornographie et la sauvagerie à nos élèves. Ils sont comme nos hommes d’affaires surpuissants (les feymen), devenus gentlemen cambrioleurs…

Quand on devient important, c’est d’abord pour servir d’exemple ! C’est pour que les gens grandissent quand ils t’écoutent à la radio. C’est pour que les gens te regardent à la télévision qu’il faut être présentable. C’est pour que ta vie publique ne devienne pas une vie scandaleuse. Quand tu es médiatisé, il ne faut pas ignorer qu’il y a des gens que tu ne connais pas qui vont te considérer comme un modèle à suivre.

ON DEVIENT IMPORTANT POUR CHANGER LA VIE DES AUTRES

J’ai toujours dit que si tu deviens un grand homme et que tu ne changes pas la vie des petites gens, ça voudra dire que tu restes un petit homme ! Parce que quand on devient important, c’est d’abord et avant tout pour changer la vie des autres.

Si vous êtes un maire, c’est pour changer la vie de votre communauté. Si on vous a élu député ou bien sénateur, c’est pour que votre circonscription se développe. Si vous êtes Président de la République du Cameroun, c’est pour vous demander si les Camerounais mangent bien avant de dormir. Si vous êtes un père, si vous êtes riche, si vous êtes fort, il faut que vos enfants, les plus pauvres et les plus faibles puissent en profiter. Sinon ça ne nous sert à rien de jaser…

ON NE DEVIENT PAS IMPORTANT POUR SE FAIRE VOIR

Quand je dis que mon ancien meilleur ami est devenu totalement mégalomane, c’est parce qu’il pense que la simplicité c’est pour les faibles ! C’est parce qu’il pense qu’il y a certaines gens qui méritent le succès plus que les autres. C’est parce que quand on s’est assis dans un bar pour discuter, il est devenu condescendant envers tous les gens qui nous entourent…

Lecteurs, on ne devient pas important pour se faire voir ! On ne devient pas important pour montrer que les autres ne sont pas importants. On ne devient pas important pour impressionner les âmes sensibles. On ne devient pas important pour devenir snob, pour se vanter sur Facebook, ou encore pour devenir une autre personne.

Si vous tombez dans l’un de ces péchés, c’est que vous n’avez pas compris la nécessité de votre importance.

POURQUOI EST-CE QU’IL FAUT DEVENIR UN HOMME IMPORTANT ?

Et donc quand mon ami allumait ses cigarettes, il me disait toujours : « Petit-frère ! Est-ce que tu sais que la pauvreté c’est pour les idiots ? Hein ? Est-ce que tu sais que les gens qui n’ont pas fréquenté n’ont pas droit au bonheur ? Est-ce que tu sais que le Cameroun n’appartient pas à tous les Camerounais ? Hein ? »

Et moi je voulais lui demander s’il se rappelle d’abord que je suis né avant lui…

Quand je serai important, je dirai aux gens de travailler parce que je suis sûr qu’ils peuvent devenir plus importants que moi.

Quand je serai populaire, j’utiliserai ma notoriété pour diminuer le nombre de personnes qui souffrent ici au Cameroun.

Quand j’aurai l’occasion de m’asseoir avec les gens qui sont vraiment importants, j’essaierai de mener une existence exemplaire. Parce que je saurai qu’il y a des enfants qui me regardent et qui me copient.

Et puis je ferai l’effort de rester égal à moi-même, dans mes sentiments comme dans mes humeurs. Je n’aurai pas de rancune envers les filles qui m’ont retoqué auparavant. J’aurai les mêmes amis, les mêmes bars, la même famille. Parce que dans notre pays, les gens qui ont le pouvoir prennent un peu trop la grosse tête. Ils ne font que se glorifier, s’éterniser, se déguiser, se rajeunir, et à vrai dire ils ne nous servent à rien.

C’est pour ça que dans mon esprit, je ne les considérerai jamais comme des personnes importantes…

Ecclésiaste DEUDJUI, bientôt important

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