Ecclésiaste Deudjui

Quand j’avais dit ici-là que les Camerounais sont essentiellement des tribalistes qui s’ignorent, certains gens avaient écrit pour m’insulter que « Mouff ! Tu connais quoi sur le tribalisme ? » Mais voilà alors que les Anglophones sont en train de grever à Bamenda jusqu’à ils réclament même déjà de se séparer de votre Cameroun…

Quand tu ne sais pas bien t’habiller, tu es un anglo !

Ce n’est pas moi qui le dis hein, c’est ce que les Camerounais pensent ici. En tous cas la majorité. Parce que quand on te voit t’habiller avec des chaussettes jaunes et avec des lunettes violettes, c’est tout le monde qui va se retourner que « Mince ! Le gars-là vient de Buea ou alors de Bamenda ? »

Quand c’est une fille qui ne sait pas comment on pose la greffe sur la tête, ou alors le genre de filles qui portent les jupes-pétroles qui peuvent même exploser lorsqu’il y a trop de soleil comme en décembre, avec les vieux soutien-gorges rembourrés des années 1940, tout le monde va seulement dire que la fille-là est une Anglophone.

Alors que peut-être elle ne comprend même pas un seul mot de l’anglais du pidgin hein…

Quand tu t’occupes bien de la femme, tu es un Bamenda !

Ça aussi c’est un cliché que je n’ai jamais réussi à bien comprendre. On dit que tu t’habilles mal, mais en même temps on dit que tu sais très bien t’occuper de la femme. Hum ! Est-ce que vous avez déjà trouvé l’erreur ?

En fait, les Camerounais supposent que quand tu t’occupes trop de la femme alors qu’elle ne t’a même parfois rien demandé, ça signifie que tu es un idiot tout simplement. Et donc comme je disais, je ne sais même pas d’où est partie cette légende, puisqu’on raconte que les Bamendas aiment trop donner gaspiller l’argent sur les femmes qui leur plaisent. Wandaful ! Donc quelqu’un ne peut plus mettre sa petite amie à l’aise ?

Surtout que quand les « Bamendas » dépensent bêtement comme ça sur les araignées, en tous cas c’est ce qu’on raconte, on dit que parfois ils dépensent comme ça pendant des années et des années sans même jamais réussir à obtenir apercevoir les fesses de la fille…

Quand tu es une prostituée, tu es une Banyanguè !

Banyanguè c’est le village de Stanley Enow hein, pour ceux qui ne le savent pas. Parce que si quelqu’un rencontre la cousine de Stanley Enow quelque part au Cameroun, je vous interdis de penser subitement que la cousine de Stanley Enow sera forcément une péripatéticienne…

Je dis ça parce que dans notre pays-ci, on dit que toutes les prostituées sont des filles de Banyanguè. On dit qu’elles se transmettent la prostitution de génération en génération, et que ça figure même dans le testament de certaines grands-mères. On dit que quand tu vas dans une ville anglophone pour acheter ton poisson braisé dans un snack-bar, la vendeuse va te dire qu’il y a le maquereau de 600 FCFA et pour 700 FCFA. Mais que si tu veux le bon piment, tu ferais mieux de la suivre avec tes 1 000 francs CFA et un gros paquet de préservatifs, tu ferais mieux de la retrouver là-bas au parking qui est situé juste à côté des deux premières auberges…

Quand tu raisonnes comme un imbècile, tu es un gars de Kumba !

Je dis Kumba mais tu peux remplacer Kumba par n’importe quelle ville du Sud-Ouest : Mundemba, Mamfé, Ekondo-titi ou encore Idenau ou bien Akwaya. Ou par n’importe quelle ville du Nord-Ouest : Nkambè, Wum, Berabé ou encore la ville de Kumbo. Parce que j’ai oublié de vous dire hein, les Francophones ne font jamais la différence entre la ville de Kumba et la ville de Kumbo !

Enfin bref, tout ça c’est pour dire que quand tu commets une bêtise ici au Cameroun, on dit directement que tu es un Anglophone. Quand tu raisonnes comme un taré ou bien quand tes idées sont incohérentes et parfois distordues, on dit que ton village est frontalier avec pour les Biafrais. Quand ton raisonnement est brinquebalant ou bien quand tu n’arrives même pas à traverser la simple classe de Quatrième, ou alors le BEPC, les gens vont commencer à te dire que « Tu es à gauche comme un Anglophone ! » Hein ? Et ils ne vont même pas se rendre compte qu’ils sont en train de stigmatiser et de frustrer toute une partie de notre population camerounaise hein…

Donc les Anglophones ne sont pas aussi des citoyens Camerounais ?

Donc depuis le lundi 21 novembre 2016 à Bamenda, il y a eu des émeutes jusqu’à les Forces de l’ordre sont venues verser les gaz lacrymogènes en disant que « C’est Yaoundé qui nous a envoyés. » Pourtant quand je disais ici que les Camerounais sont des tribalistes hein, il y a des gens parmi vous qui m’ont insulté jusqu’à me demander que « Mouff, Ecclésiaste ! Tu connais même quoi sur le tribalisme ? »

Les Anglophones sont des Camerounais ! Alors il ne faut plus les mélanger dans un même panier lorsque vous voulez parler d’eux, comme s’il s’agissait d’un même village ou alors d’une simple et unique tribu (alors qu’il y a des Sawas dans le Sud-Ouest et il y a aussi des Bamilékés dans le Nord-Ouest).

Les Anglophones avaient accepté de nous rejoindre dans la Réunification en 1972. Mais pourquoi tous nos documents sont toujours faits en français ? Pourquoi nos billets de banque ne sont jamais imprimés en langue anglaise ? Pourquoi les Anglos sont surtout respectés au Nigeria mais plutôt négligés dans leur propre Cameroun ?

Les Anglophones ont toujours eu vraiment envie de s’intégrer ici au Cameroun, je vous assure. C’est pour cela qu’ils s’expriment mieux en français que nous-nous ne nous débrouillons aussi un peu en anglais.

Parce que quand les gens de Buea ou bien de Limbé se mettent à revendiquer quelque chose dans notre pays-ci, j’ai toujours l’impression que les Francophones ne veulent même pas un peu les écouter. Quand leurs avocats demandent que la législation OHADA soit recontextualisée en langue anglaise, et que leurs enseignants se plaignent parce que le système anglo-saxon n’a pas beaucoup de débouchés ici chez nous, pourquoi les autres Camerounais leur répondent toujours que « Ah’ka ! Ça va même leur servir à quoi ? » Quand des gens commencent à manifester dans les rues de Bamenda, et qu’ils commencent même déjà à se fâcher jusqu’à demander à se séparer de votre Cameroun anglophobe francophile, la CRTV est seulement là pour vous voiler les yeux avec les matches de football de la CAN féminine 2016… Tsuip !

Attendez norr, vous allez voir. N’est-ce pas voilà John Fru Ndi qui est déjà en train de vouloir commencer à venir récupérer ce problème ?

Ecclésiaste DEUDJUI, les Anglophones sont bien des Camerounais

WhatsApp: (+237) 696.469.637

Tous mes articles sur https://achouka.mondoblog.org

J’ai dragué une fille l’autre jour qui portait des bottillons et qui m’avait ensuite invité dans son domicile à Bonabéri. Et comme elle portait aussi une greffe brésilienne, je me suis dit que c’était le genre d’araignée qui ne pense même pas un peu à la religion.

Mais quand on s’est revu le lendemain avec son pasteur, les deux ont commencé à me parler de Jésus-Christ jusqu’à j’ai même commencé à avoir quelques soucis à me faire…

SI J’ÉTAIS JÉSUS-CHRIST, J’ALLAIS BEAUCOUP ME MÉFIER DES PASTEURS

Vrais ou faux oooh, pour moi tout ça c’est la même chose ! Que ce soient les pasteurs pentecôtistes ou alors les pasteurs « orthodoxistes », J’allais tous les balancer dans le même panier ! Parce que tous ces gens-là hein, Moi Je pense qu’ils sont seulement en train de nuire gravement à l’image de notre votre Seigneur…

Par exemple je vais vous prendre un exemple : vous pensez que ce serait Moi qui allais leur demander de vous réclamer des chèvres pendant leurs différents offices ? Hein ? Moi le Fils de Dieu ? Vous pensez que J’aurais parlé à quelqu’un qui dort avec trois personnes sur le même lit, et que ces personnes-là n’auraient rien entendu ?

SI J’ÉTAIS JÉSUS-CHRIST, J’ALLAIS PRIER POUR QU’IL N’Y AIT PAS TROP D’ACCIDENTS

J’ai vu un type qui est sorti vivant d’un accident de la circulation, et les témoignages disaient seulement que « Dieu est grand ! Dieu est grand ! » Je ne refuse pas. Mais j’aurais quand même préféré qu’on s’attardât sur les 44 cadavres qui étaient étalés là sur le macadam…

Si j’étais Jésus-Christ, J’allais éviter les catastrophes qui peuvent amener les Camerounais à se poser beaucoup de questions. Parce que certains allaient Me demander que « Pourquoi le train a déraillé à Eséka et Toi tu as laissé des innocents mourir ? Pourquoi Tu as laissé les gens de Boko Haram nous assassiner dans l’Extrême-Nord ? Pourquoi Tu n’interdis pas le banditisme ? Pourquoi certaines personnes meurent vite alors que Paul Biya est résistant depuis huit décennies ? Pourquoi Tu n’interviens pas dans les inondations et les incendies ? Hein ? Pourquoi est-ce qu’il y a autant d’injustice ici au Cameroun et que Toi tu continues de laisser faire ? »

SI J’ÉTAIS JÉSUS-CHRIST, J’ALLAIS ADORER LE SENTIMENT AMOUREUX

Mais en fait hein, j’allais tout faire pour que l’Amour ne bouge pas. Je vous jure, J’allais le laisser tel quel. Surtout que quand une femme ne trouve pas l’homme de sa vie, c’est elle la première à aller dire que « C’est la volonté du Seigneur ». Et vous voudriez que Moi-ci-là Je vienne la décourager ?

Dans le vrai Amour, il y a un aveuglement et beaucoup de clichés qui font que Je pourrai dormir sur mes deux oreilles : « Le cœur a ses raisons que la raison ignore », « Les voies du Seigneur sont impénétrables », « L’amour rend aveugle », « L’amour est au-dessus de tout », etc…

Et c’est pour ça que quand un homme quitte abandonne une femme, celle-ci ne se fâche pas contre Dieu mais elle se met plutôt en colère contre l’Amour !

SI J’ÉTAIS JÉSUS-CHRIST, JE N’ALLAIS MÊME PLUS RIEN EXPLIQUER AUX CAMEROUNAIS

J’allais encore leur expliquer quoi ? Hein ? Vous ne voyez pas comment les Camerounais justifient tout même lorsque Moi-même Je ne suis pas au courant ?

Par exemple je vais vous prendre un exemple : si tu meurs aujourd’hui, ils vont directement dire que « C’était ton jour. » Si tu rates une opportunité et que ça te perturbe, ils vont rapidement te consoler en te disant que « Tout ce que Dieu fait est bon » (on dit toujours ça lorsque Dieu fait une mauvaise chose).

Moi-même-ci J’ai parfois du mal à me souvenir de certains versets de la Bible. Donc si Je rencontre un Camerounais chômeur, Je serai le premier à lui demander que « C’est vraiment vrai que c’est Moi qui avais dit ça ? »

Et Je suis sûr qu’il y a des pasteurs qui allaient rebondir (surtout ceux qui prient la nuit) et qui allaient Me rétorquer que « Mais bien sûr, Seigneur ! Rappelle-toi quand Matthieu est venu te suivre près de la montagne. Tu as déjà oublié ? Alors que c’est une histoire récente qui n’a même pas encore 1984 ans ? »

SI J’ÉTAIS JÉSUS-CHRIST, J’AURAIS VRAIMENT ÉNORMÉMENT BEAUCOUP DE SOUCIS À ME FAIRE…

Donc la fille que je prenais pour une araignée, elle était en réalité une libellule. Mais son pasteur était bel et bien un charognard, parce qu’il a tout de suite commencé à me citer les microfinances qu’il y a ici au Cameroun…

Si j’étais le Christ, j’allais secouer Ma tête quand les Camerounais disent que « Dieu est au contrôle », alors que leur 1^er fils vient de mourir dans un éboulement qui a eu lieu près de Makèpè-Missokè.

Si mon prénom c’était Jésus, J’allais demander que « Pourquoi quand ton oncle dépense son argent pour aller te faire soigner à l’hôpital, pourquoi tu ne le remercies pas mais tu pars seulement remercier le Seigneur ? »

Si j’avais la chance d’être le Fils préféré de Celui qui a aurait créé ce monde, J’allais vous demander de ne plus utiliser Mon nom n’importe comment.

De ne plus Me prononcer quand vous partez tromper votre femme. De ne plus Me mélanger quand vous n’arrivez pas à accoucher. De Me laisser tranquille quand on vous agresse après la boîte de nuit. De ne plus Me tenir responsable de votre pauvreté. De ne plus raconter que c’est grâce à Moi si Samuel Eto’o est devenu Samuel Eto’o…

Parce que le jour où J’en aurais vraiment marre, Je vous le dis en vérité, Je vais m’adresser à tous les Camerounais une bonne fois pour toutes : « Je demande hein, Je vis à votre place ? C’est quoi avec Mon nom ? Vous pensez Je n’ai rien à faire pour surveiller les 23 millions 208 mille 654 personnes qu’il y a ici dans votre Cameroun ? »

Ecclésiaste DEUDJUI, je ne suis pas Jésus-Christ

WhatsApp: (+237) 696.469.637

Tous mes articles sur https://achouka.mondoblog.org

Au lieu de parler des réseaux sociaux jusqu’à ce que ça devienne un sujet parlementaire alors que les Camerounais sont là ils meurent sur les rails, est-ce que Paul Biya a même déjà regardé les élections aux États-Unis ? Hein ? Est-ce que Paul Biya s’est déjà renseigné pour savoir vraiment ce qu’on appelle la Démocratie ?

EST-CE QUE PAUL BIYA A DÉJÀ REGARDÉ LA PASSATION DE POUVOIR ?

Je dis ça parce que quand Donald Trump a remporté les élections américaines l’autre jour, le lendemain il était déjà chez Barack Obama (enfin, dans son prochain « chez lui ») ! Et j’ai observé comment les deux hommes qui se détestaient se félicitaient, et ils ont commencé à collaborer pour que la transition se déroule le mieux possible…

Est-ce que Paul Biya regarde même ça ? Hein ? Même dans ses rêves les plus ratés, est-ce que Paul Biya s’imagine en train de transmettre son sceptre royal à l’un de ses successeurs du RDPC (il en a d’abord ?). Est-ce que le type-là pense même qu’un jour il y aura une victoire de l’opposition ici au Cameroun, et qu’il pourra transmettre les clés de la Nation à l’un de ses adversaires politiques (il en a 23 millions) ? Hein ? Est-ce que Paul Biya se rappelle même que c’est Ahidjo qui lui avait confié notre République en 1982 ?…

EST-CE QUE PAUL BIYA A DÉJÀ REGARDÉ LA SÉPARATION DES POUVOIRS ?

Ce qui me plaît aux États-Unis, c’est que le Président de la Nation peut être surpuissant à l’extérieur, mais très-très impuissant à l’intérieur. Vous n’avez pas vu Barack Obama ? Vous n’avez pas vu comment il a transpiré pour mettre sur pied son Obama Care que Donald Trump va même bientôt faire disparaître ? Vous ne voyez pas comment il souffre sur la réglementation de la législation sur les armes à feu ? Vous n’avez pas vu comment dans 24 Heures Chrono, le Président est toujours sur la sellette à cause d’une minguili petite enquête de son ami Jack Bauer ?

Est-ce que Paul Biya regarde même ça ? Est-ce que Paul Biya connaît ce que signifie l’équilibre des Pouvoirs ? Hein ? Pourquoi est-ce qu’il concentre à la fois le législatif, l’exécutif et le judiciaire ? Pourquoi est-ce que j’ai l’impression que les Lois qu’il envoie à la Chambre basse, ça passe comme une lettre au Sénat et ça se termine toujours sur son document de signatures ? Hein ? Est-ce que Paul Biya veut déjà se comparer à Jésus-Christ ?

EST-CE QUE PAUL BIYA A MÊME DÉJÀ REGARDÉ LA CAMPAGNE ÉLECTORALE ?

Si Paul Biya avait une télévision qui capte bien les chaînes américaines, il allait comprendre qu’il nous a entubés depuis 1982. Parce que non seulement il n’y a pas les Primaires dans son propre parti, mais en plus il y a un article qui dit que « Le président national du RDPC est le candidat « naturel » lors de toute élection présidentielle. » (excusez-moi d’avoir mis les guillemets à l’intérieur d’autres guillemets).

Mais je trouve que ça n’a rien à voir avec la démocratie. Sérieux ! Comment alors il y aura l’alternance à la tête de l’Etat s’il n’y a même pas déjà l’alternance dans ton propre Parti ? Hein, Paul Biya ? Comment quelqu’un peut te challenger alors que les rassemblements de votre Rassemblement se font avec une tenue sur laquelle il y a ta figurine ? Hein, Président ? Tu ne trouves pas que c’est un peu too much ? Tu ne vois pas comment les Américains transpirent, ils se battent, ils font le tour du Pays (cinquante Etats hein !) et ils inventent des slogans novateurs ? (« Yes, we can »). Hein, Biya. Tu ne vois pas que tu nous manques de respect en effectuant tes campagnes électorales sans même bouger tes fesses de ton salon Louis XIV ?

EST-CE QUE PAUL BIYA A MÊME DÉJÀ REGARDÉ LES MANIFESTATIONS ? 

Dès le premier jour de l’élection de Trump, c’est-à-dire le mercredi 09 novembre, il y avait déjà des revendicateurs qui critiquaient ces résultats devant la Trump Tower. Mais vous savez ce que Trump a dit ? « C’est leur droit de manifester. Ça fait partie des droits inaliénables de tout Américain, et cela fait partie de la Démocratie. »

Tu as entendu, Paul Biya ? Est-ce que tu m’entends bien ? Est-ce que tu vois comment les gens partent manifester pour contester le nouveau Président devant son propre bureau, et que lui-même il est complètement d’accord ? Hein ? Est-ce que tu comprends même ce que je te raconte ?

Parce que si quelqu’un essaie de se balader ici à Etoudi avec seulement une pancarte en caoutchouc, ta Garde Présidentielle va l’assassiner comme si c’était un chiffon. Si quelqu’un essaie de te dire ouvertement qu’il n’est pas d’accord avec tes idées, tu vas le suspendre du Parti unique et tu vas le déménager de ton Gouvernement. Si quelqu’un essaie de dire penser qu’il peut faire mieux que toi, ou alors qu’il peut te remplacer, ou alors que tu es déjà vieux et qu’il faut aussi que tu apprennes à quitter le Pouvoir, tu vas directement l’envoyer en prison ou bien tu vas le condamner à l’exil. Si des gens essaient de revendiquer leurs salaires dans la rue, ou bien leurs droits, ou bien s’ils essaient de manifester leurs opinions pour que les autres Camerounais les écoutent, on va leur propager du gaz lacrymogène dans les narines. On va les disperser et on va les bastonner, parce que tu es le seul pays au monde (avec la Corée du Nord) où on interdit encore les manifestations publiques au 21^ème siècle !

PAUL BIYA, EST-CE QUE TU AS MÊME DÉJÀ REGARDÉ LA DÉMOCRATIE ?

Donc au lieu de parlementer sur les réseaux sociaux jusqu’à dire que les blogueurs ne sont pas différents des terroristes (alors que les vrais terroristes sont les gens qui nous assassinent avec leurs trains freins), est-ce que tu as même déjà regardé les États-Unis ? Hein, Paul Biya. Est-ce que tu as même déjà un peu regardé les États-Unis ?

Est-ce que tu as regardé la liste des Présidents américains depuis 1982 ? Hein ? Essaie un peu de voir la longue liste-là (six présidents et dix mandats) et tu vas me dire pourquoi est-ce que toi tu es toujours au Pouvoir.

Est-ce que tu sais même pourquoi les mandats sont limités aux USA ? C’est parce qu’on veut que les Lois que tu installes pendants ton octonnat, toi-même tu retournes vivre sous ces Lois lorsque tu ne seras plus Président.

Est-ce que tu as déjà regardé la jeunesse américaine ? C’est une jeunesse qui a inventé Facebook, Twitter, Microsoft, Google. Mais toi tu nous demandes de devenir des planteurs, des bendskineurs et des call-boxeuses.

Est-ce que tu as même déjà regardé la Santé américaine, monsieur Paul Biya ? Parce que si tu es gravement malade un jour hein, je suis sûr que c’est là-bas que tu vas plutôt aller te faire soigner.

Parce que je n’ai rien contre toi hein, mais il faut quand même que tu apprennes aussi à regarder ce qui se passe dans les autres pays. Il faut que tu arrêtes de nous intimider comme si on ne voyait pas aussi ce qui se passe ailleurs. Il faut que tu arrêtes de nous faire croire que tu es la seule personne qui soit capable de diriger notre Cameroun-ci pendant des siècles et des siècles. Hein, monsieur Biya. Est-ce que vous avez même déjà vraiment regardé ce qui se passe aux États-Unis ?

Ecclésiaste DEUDJUI, moi j’ai regardé les États-Unis

WhatsApp: (+237) 696.469.637

Tous mes articles sur https://achouka.mondoblog.org

Je suis entré dans un café l’autre jour parce que j’avais trop faim, mais la serveuse m’a dit qu’il n’y a plus rien à manger parce qu’il était en train de pleuvoir dehors (où est le rapport ?). Je suis donc entré dans le bar d’à côté pour pouvoir digérer ma famine avec une bière, mais le barman m’a dit que les boissons n’étaient pas bien congelées. Quoi ? Soi-disant parce que le bon monsieur avait oublié de brancher son réfrigérateur… Tsuip !

J’ai donc directement compris pourquoi les Blancs sont parfois « supérieurs » aux Camerounais.

LES BLANCS ONT L’ASSIDUITÉ ET LA PONCTUALITÉ

Je ne parle pas de la ponctuation hein, parce que chacun est libre de mettre ses virgules là où il veut.  Mais je dis que si les Camerounais étaient des gens qui pouvaient arriver à l’heure, ce serait déjà un bon commencement !

Parce que ce qui fait la vraie force du Blanc, c’est que quand il te dit qu’il va organiser un événement le samedi 27 mai 2017 à 17h presque 29, même le Fils de l’Homme ne pourra jamais déprogrammer cet événement.

Le Blanc, hum, il est comme une horloge. Chaque jour il fait-lui les mêmes-mêmes choses et ça lui suffit. Il n’a pas besoin d’être le PDG de 1 500 entreprises, alors qu’il suffit d’une seule entreprise comme Facebook pour que tu deviennes un multimilliardaire ! Et quand le Blanc décide qu’il va se consacrer sur quelque chose comme les termites par exemple, hum, même si on vient lui dire que son père est mort hein, hum, je ne suis même pas sûr que vous allez réussir à le déplacer de sa termitière…

LES BLANCS ONT QUAND MÊME UN PEU D’INTÉGRITÉ

Les gens se demandent pourquoi les Blancs essaient toujours de respecter la démocratie, et pourquoi les Noirs Camerounais essaient plutôt de démocratiser le respect. Ou alors de modifier leur propre Constitution…

C’est parce que les dictateurs que nous on a aujourd’hui, les Blancs ont connu ça pendant des siècles et des siècles. Hein ? Vous pensez que les papes étaient quoi avant ? Hein ? Vous pensez que Henri VIII était qui en Angleterre ? Vous ne savez pas que dans la Rome antique il n’y avait que des conspirations et des coups d’Etat étatiques dans l’Empire ? Hein ? Il faut souvent rendre à César la cruauté qui était à César hein…

Donc quand un Blanc te dit aujourd’hui qu’il démissionne parce qu’il estime qu’il n’a pas accompli sa mission, ce n’est même pas lui qui fait. Ça vient de ses anciens-anciens ancêtres. C’est une éthique atavique qui date presque de l’époque de leur Renaissance, parce que dans ce temps-là il n’y avait rien de plus sacré que la dignité, l’honneur et la lignée (« Potius mori quam feodari. »). Alors que quand c’est un dirigeant de la Camrail qui vient de tuer 300 personnes avec son complice le Ministre des Transports, on sait bien qu’ils sont incompétents mais personne des deux ne va jamais démissionner. Parce que hein, les Camerounais ne savent pas encore quitter les choses avant que les choses ne les quittent !

LES BLANCS ONT LA CULTURE DE LA STATISTIQUE

Le Blanc a quelque chose qui m’impressionne encore plus ! Parce que bien avant l’invention de l’informatique, lui il organisait déjà toutes ses informations dans des registres. Le Blanc connaît le nom des habitants qui habitaient dans un village européen en l’an 1384 avant Jésus-Christ. Je ne blague pas hein, je suis sérieux ! Il connaît le nombre de serpents qui sont écrasés chaque année à cause de la circulation routière en Pennsylvanie. Il peut te dire quelle était la pluviométrie exacte à Stockholm le 03 avril 1936. Il a une idée sur le nombre de moustiques qu’il y a dans tout le territoire de l’Hexagone, y compris à Monaco et en Corse…

Le Blanc m’impressionne parce que quand tu regardes un match de football sur beIN Sports, tu vas seulement mourir avec les statistiques ! Ce n’est pas comme à la Crtv où on ne connaît même pas les noms des deux équipes qui s’affrontent. Ce n’est pas comme à la Fécafoot où on ne maîtrise pas la date de la Coupe du Cameroun. Ce n’est pas comme au Ministère de l’Administration Territoriale et de la Décentralisation où ces fanfarons ne maîtrisent rien du tout ! Hein ?

Vous pouvez me dire combien de Camerounais il y a ici au Cameroun ?

LES BLANCS ONT L’ESPRIT DE POSTÉRITÉ

Je sais que quand je dis que les Blancs sont supérieurs aux Camerounais, il y a beaucoup de « panafricanistes » qui ont envie de s’arracher les cheveux. C’est pour cela j’ai quand même utilisé les guillemets (pour « panafricaniste » hein, pas pour « supérieur ») pour les calmer un peu.

Parce que qu’on le veuille ou non, il n’y a qu’un Blanc qui est capable de penser à sa postérité. Il n’y a qu’un Blanc pour se demander si l’Humanité sera en sécurité d’ici deux cents ou bien trois cents ans. Parce que quand je vois comment notre Président se comporte comme si après lui ce sera le Déluge, quand je vois comment il veut s’éterniser (il vient de fêter ses trente-quatre ans au Pouvoir) et comment il dilapide nos richesses avec sa famille et avec sa clique, j’ai vraiment très mal. Quand je vois comment nos « scientifiques » cachent leurs maigres connaissances au lieu de les partager, et comment certains « intellect-tueurs » camerounais meurent avec leurs piètres idées, je soupçonne qu’il n’y a pas d’esprit de postérité dans notre Cameroun-ci.

Parce que pour que la race humaine se perpétue, le Blanc a compris que tu dois faire ta part et puis tu laisses les autres continuer ton travail. Tu n’es pas obligé de voir le résultat de ce que tu avais commencé. Parce que même quand tu vas mourir, ne t’inquiète pas : il y a des gens qui se souviendront qu’il y avait un Camerounais qui s’appelait Ecclésiaste Deudjui !

VOICI POURQUOI LES CAMEROUNAIS SERONT « INFÉRIEURS » AUX BLANCS

Donc voilà, c’est comme ça que j’ai dormi affamé et assoiffé le soir-là. Affamé parce qu’il était en train de pleuvoir dehors (je ne vois toujours pas le rapport), et assoiffé parce que le barman avait oublié de rebrancher son réfrigérateur…

Le Blanc est supérieur au Camerounais ! Parce que pendant que nous on perd notre temps dans les églises réveillées et dans la sorcellerie, lui il est seulement focalisé sur le développement de ses futures générations.

Les Blancs sont supérieurs aux Camerounais ! Ce n’est pas une vérité génétique hein, mais c’est parce qu’ils essaient de tout expliquer (un accident, un meurtre, une défaite…) et à la fin ils en tirent toujours les conséquences.

Les Blancs sont supérieurs aux Camerounais parce que quand ils invitent huit personnes pour un dîner, ils vont exactement te faire un repas pour huit ou bien pour dix personnes.

Alors que quand c’est une Camerounaise qui organise une fête à la maison, la quantité de nourriture sera presque toujours excédentaire. Quand c’est un Camerounais qui réussit à réaliser une grande prouesse, lui-même il n’est pas sûr qu’il peut encore re-réaliser cette grande prouesse. Quand tu viens pour proposer une solution à ces gens qui ont la responsabilité de notre pays, ils vont plutôt rechercher les problèmes qu’il y aura dans la solution que tu nous proposes. N’est-ce pas ?

Voilà pourquoi je dis que les Blancs sont parfois « supérieurs » aux Camerounais.

Ecclésiaste DEUDJUI, moi je ne suis pas inférieur

WhatsApp: (+237) 696.469.637

Tous mes articles sur https://achouka.mondoblog.org

La première fois que j’étais au Sénégal en 2015, j’avais voulu comparer les Camerounaises avec les Sénégalaises. Mais cette fois-ci durant mon séjour, j’ai plutôt décidé de comparer les camerounaiseries avec les sénégalaiseries. Et aussi un peu le Cameroun avec la République du Sénégal…

J’AI COMPARÉ LES CAMEROUNAISES AVEC LES SÉNÉGALAISES

C’est vrai que j’aime trop critiquer les filles camerounaises, mais je les préfère quand même encore aux Sénégalaises.

Parce que quand tu abordes une demoiselle à Dakar, elle va généralement te répondre en wolof. Quand tu accostes une mince fille qui est en train de stopper son taxi à Thiès, elle va boucher ses oreilles avec ses écouteurs pour ne plus du tout t’écouter. Quand tu salues une belle midinette et qu’elle te remercie en souriant, ça doit certainement être une Congolaise. Quand tu pars à la plage et que tu vois des filles qui ont les fesses, les formes, et qui sont sexy jusqu’à ce n’est plus bon, ça doit très-très certainement être des Camerounaises.

Parce que pour moi les Camerounaises sont les filles les plus magnifiques de l’Afrique…

J’AI COMPARÉ LE NIVEAU DE VIE

La vie au Sénégal est chère jusqu’ààààààà… Je ne sais même pas comment ils font pour s’en sortir dans leur pays-là. Tchaï ! La seule chose qui est gratuite là-bas, c’est la respiration. Les seules choses qui sont à peu près un peu moins chères, ce sont les lames de rasoir. Mais si c’est que tu vas toucher un téléphone dans une boutique, tu risques d’attraper l’AVC en apprenant son prix. Si c’est que tu veux prendre un taxi pour aller voir quelqu’un qui est juste là-bas en face, on va te facturer ça à 2 500 FCFA ! Si c’est ce que tu veux louer une chambrette qui n’a même pas une demie fenêtre ou bien une cour, le bailleur va te dire que « Nangadef ! Èsse qué ti pér mé piyé oui cent mi francs séfa pour simoi ? ». Est-ce que tu peux lui payer huit cent mille francs CFA pour six mois ?

J’AI COMPARÉ LES AMBIANCES

Il n’y a même pas de comparaison à faire ! Un pays où tu ne peux même pas trouver deux bars qui sont alignés côte-à-côte ? Hein ? C’est quelle qualité ça ? Un pays où les gens ne peuvent pas boire au bord de la route tranquillement ? Un pays où il n’y a pas trop les panthères, les prostituées, et que quand tu entres dans une boîte de nuit parce que tu veux te trémousser, on te chauffe plutôt les oreilles avec la musique de Youssou N’Dour ?

Non, franchement, les Sénégalais ne connaissent pas faire le mouvement. Ou c’est à cause de leur religion oooh, je ne sais pas. Mais si tu prends un gars là-bas et que tu l’amènes ici à Essos, il risque tomber évanoui. Si tu prends un alhadji de Ziguinchor et que tu le promènes ici à l’Essec, il risque de se désislamiser. Si tu prends les jeunes voyous de la Casamance qui se prennent pour des viveurs, et que tu les amènes ici à la Rue de la Joie, personne parmi eux n’aura plus jamais envie de retourner là-bas vers la Gambie. Parce que non seulement on a les ambiances ici au Cameroun, mais en plus nous avons aussi les araignées et les cameruineuses qui vont avec.

J’AI COMPARÉ LA CIRCULATION

La première chose qui frappe lorsque tu mets ton pied à Dakar, c’est que les routes sont larges jusqu’ààààààà… Et c’est la même chose à Saint-Louis. Rien à voir avec les « pistettes » qu’il y a ici à Akwa-Nord.

Dès que tu vas quitter l’aéroport, tu vas constater qu’il n’y aura aucun nid-de-poule sur te trajet qui te mène à ton hôtel. Tu ne vas voir aucun policier en route. Tu vas voir que les maisons sont bien « architecturées » et correctement éloignées du trottoir. Tu ne vas croiser aucun bendskineur ni aucune call-boxeuse. Tu vas voir que les gens jettent leurs ordures normalement dans les poubelles. De temps en temps tu vas apercevoir un cheval ou bien un âne, mais aucun d’eux ne va faire pipi en route. Car même les ânes respectent la voie publique là-bas au Sénégal !

J’AI COMPARÉ LE CAMEROUN AVEC LE SÉNÉGAL

Donc durant mon dernier séjour, j’ai finalement décidé de comparer les camerounaiseries avec les sénégalaiseries. Et aussi un peu le Cameroun avec le reste des autres pays…

J’ai comparé nos deux présidents : Macky Sall est jeune, fort, visionnaire, il est à l’initiative de beaucoup de projets et il se déplace partout dans son pays avec la même énergie.

J’ai comparé notre mentalité : les Sénégalais sont honnêtes, francs, peu corruptibles et ils sont en général très professionnels dans leur travail.

J’ai comparé notre nourriture et notre alimentation, et je pense quand même que nous sommes mieux avec notre taro, notre ndolè et notre nkontchap (eux ils ne mangent que le riz là-bas chez eux).

Parce que quand j’avais comparé les Camerounaises avec les Sénégalaises, je m’étais rendu compte que ce n’était pas très suffisant. Puis je me suis dit qu’il faut voir comment les autres pays font pour que leurs Nations deviennent plus intéressantes. Parce que si tu vas au Rwanda, à l’aéroport de Lomé, à Abidjan, si tu te rends à Addis-Abeba ou bien à Accra, si tu pars en Angola ou alors au Nigeria, en Egypte ou bien si tu atterris par malchance en Afrique du Sud, c’est là que tu vas comprendre que nos dirigeants sont en train de nous berner depuis des années.

Parce que pour dire vrai hein, on ne peut même pas oser tenter comparer le Cameroun avec le Sénégal !

Ecclésiaste DEUDJUI, je respecte les Sénégalais(es)

WhatsApp: (+237) 696.469.637

Tous mes articles sur https://achouka.mondoblog.org

En une seule journée, on a vu comment la route Nationale N°3 s’est fracassée en deux comme si c’était la Mer Rouge qui se divisait devant les incantations d’un certain Moïse… Dans la même après-midi, il y a eu un déraillement qui a fait des dizaines de morts avec des centaines de blessés graves.

Alors je vous le dis tout de suite : moi j’ai déjà peur !

J’AI PEUR DE VOYAGER

Avant j’avais peur parce que tu pouvais faire l’accident parce que le chauffeur qui vous conduit était en réalité un chauffard ! Mais même si le chauffeur n’est pas un soûlard, comment tu expliques que la route puisse se fracturer alors qu’il n’y a même pas eu un tremblement de terre ? Hein ? Comment tu peux m’expliquer ça ?

Et ce qui me fait encore peur, c’est que quand tout le monde s’est versé sur la Camrail parce qu’il était impossible de rallier Yaoundé et Douala par la voiture (alors qu’on va bientôt organiser la CAN féminine), les wagons ont été surchargés et ça a provoqué un gigantesque déraillement du train de Bolloré. Résultat : des dizaines de morts (on parle de plus de trois cents), des centaines de blessés (on dit que c’est presque six cent personnes), et des milliers de gens qui vont rester traumatisés parce qu’il n’y a pas de prise en charge psychologique au Cameroun…

J’AI PEUR DE ME SOIGNER

Pourquoi quand ce sont nos ministres qui ressentent le mal de dos ou bien quand ce sont leurs maîtresses qui veulent accoucher, pourquoi ces gens-là partent toujours se soigner à l’étranger ? Hein ? Parce que quand moi j’ai souvent le mal de cœur, j’ai toujours peur d’aller consulter un cardiologue qui n’a jamais vu un cœur avec ses propres yeux ! Ou bien même s’il a déjà vu un cœur avec ses lunettes, il va d’abord me demander si j’ai assez d’argent pour pouvoir payer ma consultation…

J’ai peur d’avoir une insuffisance rénale dans notre pays, car on nous a dit qu’il n’y a plus assez de machines pour effectuer les hémodialyses. J’ai peur d’avoir le Sida, parce que les Camerounais vont me regarder comme si j’étais déjà un mort-vivant. J’ai peur d’attraper un AVC en pleine partie de jambes en l’air, parce que je n’ai pas moi l’argent pour bénéficier d’une évacuation sanitaire comme certains… J’ai peur d’attraper le palu, parce que le paludisme n’intéresse plus personne au Ministère de la Santé. J’ai peur d’arriver aux Urgences parce que je sais que les infirmières ne vont même pas un peu me regarder. J’ai peur parce que souvent il nous manque des seringues dans nos hôpitaux, alors que nous importons pourtant bien les mèches brésiliennes. Souvent il nous manque le vaccin contre le tétanos, alors que nous importons les jolies voitures italiennes ainsi que quelques montres suisses.

J’ai peur parce qu’il n’existe aucun plan de secours au Cameroun !

J’AI PEUR D’ÊTRE ABANDONNÉ

Je ne sais même pas si je suis véritablement un Camerounais dans notre pays-ci ! Parce que si je meurs maintenant-là, je sais qu’on va bloquer la route avec des chaises blanches et avec une longue bâche qu’on aura louées ; et que les gens vont danser et manger jusqu’au lendemain matin. Si je me perds à l’étranger maintenant-ci-là, ou bien si je me fais kidnapper par la soldatesque de Boko Haram, je sais que Paul Biya ne sera même pas au courant de moi  (est-ce qu’il sera même d’abord au pays ?) ! Si je pars me plaindre qu’il n’y a plus l’eau dans mon quartier depuis bientôt six mois, et que la lumière vient et ça repart comme c’est venu (les détestages norr), je sais qu’on va me dire d’aller puiser mon eau au marigot comme tout le monde. Hein ? Et que pour la lumière je dois aussi apprendre à utiliser la bougie !

J’AI PEUR QUE LES CAMEROUNAIS NE COMPRENNENT PAS CE QUI SE PASSE

Ce qui me fait vraiment peur parmi toutes ces choses qui me terrorisent, c’est que les Camerounais ne comprennent même pas ce qui se passe. Ils sont là ils rient, ils blaguent, ils font des jeux de mots et des caricatures avec les drames qui se déroulent dans leur propre pays, comme s’ils n’avaient pas encore compris que l’heure est déjà grave ! Ils sont seulement là pour partager leurs selfies sur WhatsApp et sur Facebook. Ils sont seulement là pour dire que « La vraie sorcellerie c’est quand… » Quand quoi ? La vraie-vraie sorcellerie c’est quand une route se divise en deux comme si c’était la mer Rouge, et que vous restiez là sans même vous révolter. La vraie sorcellerie c’est quand on augmente huit wagons sur la locomotive parce qu’on veut multiplier son bénéfice. La vraie sorcellerie c’est quand tu signes un document « Fait à Yaoundé » alors que les gens savent parfaitement que tu es vis à Genève. La vraie sorcellerie c’est quand  notre chemin de fer n’a plus été réfectionné depuis 1911 ! La vraie sorcellerie c’est quand les gens souffrent ici, les gens pleurent, les gens meurent depuis bientôt trente-quatre ans que les cyniques-là sont au Pouvoir, et que mes compatriotes passent leur temps à s’exclamer que « On va faire comment ? »

J’AI VRAIMENT PEUR !

Donc le vendredi 21 octobre 2016 à 6h45, j’ai appris que la route Yaoundé-Douala s’était disloquée à cause d’une minguili pluie de rien du tout ! Un crachin. Et comme si ça ne suffisait pas, il y a eu des morts dans l’après-midi à cause d’un déraillement qui a provoqué des centaines et des centaines de victimes camerounaises.

Voilà alors ce qu’on appelle un Vendredi noir !

J’ai peur ! Avant je pensais que mon pays était un paradis, mais maintenant je me dis que le Cameroun n’est plus très éloigné du purgatoire.

J’ai peur des manitous qui dirigent notre Cameroun ! Non seulement ils ne démissionnent jamais, mais en plus ils sont arrogants, méchants, insensibles à la douleur de notre population, et à la limite ils sont machiavéliques.

J’ai peur parce que je ne sais même plus si Dieu est vraiment l’ami ou bien l’ennemi de notre cher pays…

Parce que quand je vois tout ce qui nous arrive depuis des années et des années, et que les Camerounais avalent ça comme si ce n’était rien du tout, c’est cela qui me fait exagérément mal peur ! Le Lac Nyos, la catastrophe de Nsam, le crash de Mbanga-Pongo. L’affaire Monique Koumatékel. Les gens qui se suicident et qui découpent leur concubine avec la machette. Les crimes rituels. Les inondations et les effondrements d’immeubles. Les marchés qui se brûlent régulièrement. La corruption et le banditisme qui sévissent à tous les étages. La Justice qui n’a jamais été juste, ainsi que tous les autres secteurs de la vie publique et politique de notre pays.

Oui, je crois que j’ai de bonnes raisons de vous avouer que moi j’ai déjà terriblement peur.

Ecclésiaste DEUDJUI, je pleure Eséka

WhatsApp: (+237) 696.469.637

Tous mes articles sur https://achouka.mondoblog.org

Il y a une femme dans mon quartier qui prépare du bon wata-fufu. Mais quand je vais manger chez elle, j’entends toujours les autres clients qui sont en train de s’engueuler : « Mouff ! Je te dis que le film-là c’est le trucage. Tu crois que quel homme peut accepter qu’on embrasse sa femme comme ça en public ? »

Et ça bavarde ainsi jusqu’à ce que je termine ma nourriture. En fait, c’est toujours comme ça, que ça bavarde et ça re-bavarde ici chez nous au Cameroun…

LES CAMEROUNAIS AIMENT PARLER DE SPORT

Quand tu pars regarder un match des Lions Indomptables à Yaoundé, je te jure que tu ne vas même pas bien regarder le match-là ! Il y aura toujours des gens qui vont te distraire avec des commentaires sur d’autres commentateurs…

Par exemple, pendant que Ryad Mahrez est en train de malmener Oyongo Bitolo sur son couloir droit, il y a un spectateur qui va vous dire que « Barcelone voulait acheter Nkoulou en 2014, mais ils ont plutôt préféré Alexandre Song. » (Tu étais là ?). Pendant que Hugo Broos va se lever pour vous faire croire qu’il mérite son salaire, les gens seront plutôt en train de te chuchoter sur les anciens salaires de Samuel Eto’o… D’autres vont même te dire que le vrai football camerounais c’était dans les années 1970. Et si tu essaies de leur parler de judo, de cyclisme, de paralympiques ou encore de tennis de table, ils vont rapidement te demander de fermer ta bouche.

Car au Cameroun il n’y a pas de sport mineur mais paradoxalement il existe un sport football majeur.

LES CAMEROUNAIS AIMENT PARLER DE LA POLITIQUE

Chaque fois que je prends le bus de la Socatur pour me rendre à Bonabéri ou bien à Village, je me retrouve toujours au milieu d’une bonne cinquantaine de politologues.

Il y a certains passagers qui m’expliquent que pendant le temps de Ahidjo, le pays marchait comme sur des roulettes (donc ça roulait alors ?). Il y a certains étudiants qui ne sont même pas encore au second semestre de leur première année à l’Université, mais qui m’expliquent déjà que le SDF est en collusion profonde avec le RDPC. Il y a certaines femmes qui rentrent du Marché Central avec leurs arachides grillées sur la tête, et qui te disent que « c’est François Mitterrand qui avait favorisé la dévaluation du Franc CFA. Et c’est à cause de Nicolas Sarkozy que les Camerounais souffrent comme ça tous les jours ici dehors… »

LES CAMEROUNAISES AIMENT BAVARDER DANS LES SALONS DE COIFFURE

Heureusement que ma femme du wata-fufu ne vend pas dans un salon de coiffure ! Parce que si je mangeais dans un salon d’esthétique, j’entendrais ce qu’on appelle vraiment le vrai kongossa…

Dans les salons de coiffure pour femmes, on parle de tout sauf de la coiffure ! On parle des nouveaux voisins qui viennent d’emménager au quartier (« la femme-là est mille fois plus belle que son mari ! »). On parle de la grossesse de la fille qui fait le call-box (« sûr que c’est un bendskineur qui a mis l’enfant-là. »).  On parle des enfants de nos voisins, de leurs parents, de nos patrons, de nos bailleurs et de nos ménagères, et on fait même aussi un peu de kongossa sur les femmes qui ne sont pas présentes aujourd’hui.

En fait, on ne parle pas trop dans les salons de coiffure camerounais : on malparle.

LES CAMEROUNAIS AIMENT PHILOSOPHER DANS LES BARS

Si tu entres dans n’importe quelle gargote camerounaise pour t’asseoir boire, tu risques de sortir de là en étant un Docteur honoris causa ! Mais le seul problème, c’est que je ne sais pas encore exactement dans quelle discipline…

Dans nos bars et dans nos beignetariats, il y a un genre d’intellectuels que moi j’appelle déjà les sabitous (experts en tout). Parce que pendant que toi tu seras en train de siroter ta Mützig tranquillement, tu vas les entendre te parler de la constitution d’un atome. Certains vont te faire le rapprochement entre l’Angleterre du XIV^ème siècle et le Cameroun du XXI^ème siècle. Et si tu ne changes pas de sujet en disant par exemple qu’on t’ajoute les beignets de cinquante avec le haricot dans ton assiette, ces gars-là vont continuer jusqu’à te démontrer que les Américains n’avaient jamais posé leur pied sur la Lune en juillet 1969…

CAMEROUN : MAIS DE QUOI PARLENT CES GENS-LÀ AU JUSTE ?

Donc dans mon quartier, il y a une femme qui prépare du très-très bon wata-fufu. Mais quand je vais manger chez elle, les clients sont toujours en train de se chamailler : « Mouff ! Tu ne vois pas que c’est un film ? »

Parce que quand on embrasse une femme à la télévision, certains pensent que c’est du trucage. Parce que, quel homme peut accepter qu’on caresse sa femme comme ça devant les caméras du monde entier ?

Les Camerounais bavardent ! Dans les taxis oooh, sur la moto oooh, dans les églises oooh, dans les restaurants oooh…

Les Camerounais ont toujours une explication à tout : soit tu es un homosexuel, soit c’est la magie, soit c’est de la sorcellerie ou soit c’est la franc-maçonnerie…

Les Camerounais aiment crier au téléphone jusqu’à-jusqu’ààààààà… Jusqu’à, tu peux même croire qu’ils sont en train de s’adresser à tous les vingt-trois millions de gens qu’il y a au Cameroun.

Et c’est pour ça qu’il y a le sissia ici, c’est pour cela qu’il y a le kongossa, c’est pour cela qu’il y a les commentaires et les analyses du sous-quartier ici. Parce qu’en fait, nous sommes capables de bavarder sur n’importe quel sujet qu’il y a ici dans le monde : le panafricanisme, la démocratie, la polygamie, l’avortement, la séduction, les séries brésiliennes mais également quelques paris footballistiques.

En fait, on ne sait même plus de quoi les Camerounais parlent au juste lorsqu’ils sont au carrefour en train de massacrer leurs commentaires…

Ecclésiaste DEUDJUI, moi je parle de vous

WhatsApp: (+237) 696.469.637

Tous mes articles sur https://achouka.mondoblog.org