Ecclésiaste Deudjui

Depuis quelques jours sur les réseaux sociaux, il y a un certain Patrice Nouma qui avait lancé la rumeur selon laquelle « Parfait Ayissi est un pédophile ! » Et les gens se sont jetés sur cette affaire comme si on leur avait demandé la tête de ce journaliste de Vision 4…

Le commencement de l’affaire

Cette affaire date de quelques semaines déjà. Il y a un certain Patrice Nouma que je ne connaissais ni d’Adam ni de Caïn, mais qui s’est réveillé un matin et qui a balancé que « Parfait Ayissi est un pédophile ! » Et pour étayer ses déclarations, il a effectué une publication qui frisait à la fois le salace et le rocambolesque. Il nous a dit que Parfait Ayissi flirtait couchait avec une petite orpheline de 17 ans qui rêvait de devenir une journaliste, et qui habitait dans la bourgade d’Obala. Il nous a « révélé » que ces deux-là se mélangeaient partout-partout dans les partouzes : au bureau oooh, au snack oooh, à l’auberge oooh, dans le domicile de l’imparfait Ayissi quand son épouse n’était pas là oooh….

Les enquêtes de Boris Bertolt

Je n’ai pas compris pourquoi c’est Patrice Nouma qui a balancé cette rumeur sur les réseaux sociaux, mais que c’est plutôt Boris Bertolt qui soit devenu le porte-parole du déroulement de cette affaire ! C’est simple ?

Parce que sur Facebook hein, c’est toujours Boris Bertolt qui est venu pour publier l’« interview » que la petite Bonita –elle a un prénom d’actrice porno– aurait accordée à un autre chercheur de problèmes qui s’appellerait Paul Chouta. Et je me demande hein, les trois hommes-là on les a envoyés ?

Jusqu’à ils ont même constitué un collège de dix avocats (sic) afin de porter cette « affaire de mœurs, de viol et d’homosexualité » auprès des autorités judiciaires compétentes. Et pour cela ils ont dû produire fabriquer des « preuves » ; en l’occurrence des captures d’écran, des actes de naissance, des bulletins de note… Et finalement hein, on ne sait même plus si la fille avait 17 ans ou plutôt 14 ans comme c’est dorénavant mentionné dans les toutes dernières accusations.

La réaction de Parfait Ayissi

Je ne connais pas personnellement ce monsieur hein, mais je l’ai trouvé quand même un peu responsable durant cette affaire. Pas coupable hein, responsable !

Parce que dès les premiers jours, il avait directement botté en touche en disant que « Rien ne me déstabilisera ». Puis quand ses ennemis sont revenus à la charge, lui il était déjà en route pour N’Djaména et pour couvrir le sommet de la CEMAC. Il a laissé les Camerounais se défouler sur les réseaux sociaux pendant que lui il célébrait son anniversaire le 1^er novembre, en compagnie des chefs-d’État et des Premiers ministres. Il a supporté que les gens le traitent de tous les noms d’oiseaux qu’il y a ici dehors, mais sans jamais contre-attaquer. Parce que vrai-vrai hein, le seul moyen de fuir les problèmes lorsque les gens commencent déjà à insulter ta famille et ton intelligence, c’est de faire comme Paul Biya : c’est-à-dire ne jamais commenter les commentaires !

La réaction des Camerounais

Est-ce que vous les ignorez encore ? Est-ce que vous ne savez pas que les seules nourritures que nous on consomme ici, ce sont les diffamations et les clashs ? Est-ce que vous êtes sans savoir que les Camerounais sont très faciles à détourner et à duper ? Et que sans vérifier une information, il y avait déjà des « magistrats » qui ont jugé Parfait Ayissi en disant que « Ce type-là est un sale porc ! » (c’est la saison des porcs).

Et puisque les gens d’ici aiment toujours relayer ce qu’ils ne prennent même pas la peine de recouper, c’est comme cela que Parfait Ayissi est devenu l’un des le plus gros pédophile de tous les temps ! À tel point que les internautes se sont divisés en deux camps : il y avait le camp des « Ayissi mérite la peine de mort ! » et il y avait le camp des « Comment ce vieillard de 40 ans a-t-il osé sodomiser une fillette qui préparait son Probatoire ? »

Mais qui réclame la tête de parfait Ayissi Etoa ?

Donc depuis trois semaines déjà sur Facebook, il y a un certain Patrice Nouma qui avait déclaré que « Parfait Ayissi est un criminel ! » Et les gens se sont plongés sur cette affaire, comme si quelqu’un leur avait demandé les cheveux de ce brillant présentateur de Vision 4.

Mais qui veut la tête de Parfait Ayissi ? En dehors des journalistons du Quatrième Pouvoir, bien sûr, puisque c’est clair que ces exilés frustrés ont vraiment décidé d’en finir avec lui.

Mais qui veut la tête de la petite Bonita qui pourtant n’était plus vierge ? Hein ? Parce que vrai-vrai hein, moi-même je ne sais pas comment une fille aussi émancipée a fait pour se retrouver au milieu de cette galère !

Mais qui veut la tête de toutes les têtes de gondole qu’il y a là-bas au Groupe l’Anecdote, puisque ça n’a pas commencé et ça ne s’arrêtera pas avec le rédacteur en chef Parfait Ayissi.

Puisqu’il y a eu des critiques acerbes contre Ernest Obama auparavant. Il y a eu des attaques ciblées contre le magnifique Jean-Jacques Zé. Il y a eu les propos de Francis Bonga qui ont été complètement travestis et déformés. Il y a eu certaines provocations qui ont failli faire sortir Martial Owona de ses gonds, mais heureusement que les dinosaures sont de grands esprits et de grandes personnes comme mon ami Pierre La Paix Ndamè.

Et si on effectue un tour d’horizon hein, vous allez constater qu’il y a une et une seule personne que ces charognards essayent d’atteindre depuis le commencement de toutes ces affaires. Et cette personne s’appelle Jean-Pierre Amougou Belinga.

Ecclésiaste DEUDJUI, je ne veux pas sa tête oooh !

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Depuis que Longuè Longuè a rencontré le buzz sur Facebook, on dirait que tous les Camerounais sont devenus des chaînes de télévision. Je vous jure ! À tel point que tu peux même zapper entre plusieurs directs, parce que je ne sais même plus vraiment ce qui se passe avec les réseaux sociaux ici au Cameroun…

Il y a les directs règlements de comptes

Ça, c’est la grande majorité. Et d’ailleurs, c’est même pour cela que Longuè Longuè est devenu populaire. Parce que les gens savent que quand tu te connectes à l’un de ses directs, il va forcément insulter le cul de la mère du président Tchop Tchop. Il va réclamer « ses » 2 000 euros à Lady Ponce. Il va s’attaquer à Fingon Tralala parce que ce dernier lui aurait prétendument subtilisé sa chaîne en or… Tsuip !

Les règlements de compte sur Facebook, c’est la mort des directs ! Tu laisses ton voisin qui est à côté de toi pour aller le vilipender sur les réseaux sociaux ? Hein ? C’est quoi le projet ? Surtout que les gens qui font les directs pour régler leurs problèmes personnels sont généralement très énervés mal élevés. Ils sont seuls dans leur chambrette avec leur smartphone 3G en main hein, mais il faut venir les écouter comment ils parlent fort !

Il y a les directs sur la beauté

Est-ce que ça pouvait manquer ? Si déjà il y a les émissions de beauté à la radio alors qu’on ne voit même pas les images, combien de fois pour les vidéos en direct qu’on diffuse sur notre Facebook ?

Parce que depuis que l’affaire-là existe, il y a des femmes ici qui se sont métamorphosées en spécialistes de la cosmétique. Et donc quand tu te connectes pour la regarder, elle va te donner tous les secrets du bonheur : comment devenir Michael Jackson à l’aide du ndjansang ; comment faire sa toilette intime avec le savon de Marseille ; comment utiliser le cube Maggi – que nous on utilise pour la cuisine– pour obtenir un popotin qui sera aussi volumineux que celui des sœurs Kardashian…

Et le pire hein, c’est que ce sont surtout les hommes qui sont connectés pour mater les directs sur la beauté féminine. Ou ils cherchent même quoi là-bas dedans oooh ? Mais ce qui est sûr c’est que moi je ne vais plus jamais regarder ça ! Sauf si une « spécialiste » se décide enfin à nous révéler le secret qui se trouve derrière (ou dedans ?) les soutiens-gorge rembourrés.

Il y a les directs-selfies

Wèè’èkè ! Encore les femmes ! Parce que sur dix directs-selfies qu’on retrouve sur Facebook, il y en a douze qui sont effectués par les femmes. Sérieux !

Surtout qu’elles aiment bien faire leurs retransmissions pour nous présenter leurs nouvelles paupières, afin que leurs internautes puissent cliquer simultanément sur « J’aime » et « J’adore ». Elles aiment aussi quand on commente en disant qu’elles sont « les plus jolies femmes de l’Univers ». Et c’est pour cela que dans les vidéos en direct qui sont en réalité des sel-filles, les Camerounaises ne disent même souvent rien de bon. Elles sont plutôt là pour se mirer devant des téléspectateurs assidus comme Pierre La Paix Ndamè, et elles vous demandent s’il n’y a rien pour les pauvres. Et c’est comme ça que vos mégas disparaissent pour les bêtises hein, et après vous allez partir vous plaindre que c’est la data-spéculation qui vient de changer avec Orange…

Il y a les directs événementiels

Généralement, c’est pour les gens qui viennent de découvrir les directs de Facebook comme Longuè Longuè. Ou bien pour les parvenus. Ou bien pour les apprentis-reporters. Ou bien pour les gens qui s’ennuient gravement à un anniversaire organisé là-bas à Dibombari…

Parce que normalement hein, je ne vois pas comment quelqu’un peut assister à une cérémonie et qu’il passe son temps à filmer les gens en direct, alors que ce n’est même pas lui le photographe officiel ! Hein ? On te paye pour ça ? On te paye pour filmer la voiture de ton patron ? On te paye pour filmer le mariage des gens sans leur autorisation ? On te paye pour nous montrer que tu viens de découvrir les morceaux de poulet ? Hein ? On te paye pour que tu t’improvises journaliston, et que partout où tu passes tu commences à interviewer les gens alors qu’ils ne savent même pas comment tu as fait pour te retrouver à l’intérieur de leur domicile ?

Mais que se passe-t-il au juste avec les directs sur Facebook au Cameroun ?

Depuis que Longuè Longuè a clashé Petit-Pays dans ses toutes premières vidéos, il a immédiatement rencontré le buzz. Et voilà comment les Camerounais sont devenus des chaînes de télévision, à tel point que tu peux même déjà te balader entre plusieurs diffusions en simultané…

Mais que se passe-t-il avec les live ? Il se passe que les Camerounais s’ennuient quand ils sont tout seuls, autant les diffuseurs de ces streamings que les « regardeurs » de ces télé-réalités.

Que se passe-t-il au juste avec les directs ? Il se passe que les Camerounais sont des voyeurs et des kongosseurs ! Et quand ils regardent ta vidéo, c’est pour aller déformer tout ce que tu as dit dans ton plan séquence.

Mais que se passe-t-il avec les enregistrements de Facebook ici au Cameroun, puisque c’est tout le monde qui veut désormais se positionner au centre du monde.

C’est tout le monde qui veut nous montrer comment il danse. C’est tout le monde qui nous demande de nous connecter pour nous décortiquer sa vie privée. C’est tout le monde qui veut nous présenter sa nouvelle église ou bien son nouveau parti politique. C’est tout le monde qui veut s’adresser à des inconnus en prime time, sans même nous connaître.

Ils sont seuls devant leur caméra hein, mais il faut voir comment ils insultent les autres Camerounais pendant leurs longs-longs directs qu’ils multiplient à longueur de journées sur Facebook.

Ecclésiaste DEUDJUI, en différé

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C’est vrai qu’il n’y a pas beaucoup d’hivers ici en Afrique hein, mais il y a quand même certains événements qui me font froid dans le dos !

Comme les faits divers qui ont eu lieu ici au Cameroun durant cette dernière semaine…

Il y a eu le match Orange Cameroun vs Camtel

Ça a commencé dans la soirée du samedi 14 octobre 2017 vers 20h. Parce que comme Orange Cameroun n’avait pas payé sa dette de 1,6 milliards de FCFA qu’il devait à Camtel, ce dernier lui a donc suspendu sa ligne ! Et c’est pour ça que nos appels ne passaient plus bien vers Orange, il y a même deux filles qui se sont tamponnées chez Pierre La Paix parce qu’il n’a pas pu dire à la deuxième que « Béé’é, s’il te plaît je ne suis pas à la maison. »

Mais Dieu merci hein, tout est revenu dans l’ordre. Car après avoir nié cette dette et après avoir subi plusieurs coupures de son réseau téléphonique ainsi que quelques plaintes au Tribunal, Orange Cameroun a finalement fini par payer cette obligation. Et ils ont voulu s’excuser en m’envoyant 2 000 francs de crédit pour deux jours, mais j’ai refusé de les utiliser ! Parce que quand les gens-là t’envoient souvent leurs bonus hein, c’est aussi comme ça que ça va correctement dévaliser tout ton crédit principal…

Il y a eu la marche annulée du SDF le 21 octobre

Moi j’appelle ça le « banditisme » ! Parce que quand Jean-Michel Nintcheu avait déclaré sa marche auprès des autorités de Douala 1^er, il avait dit que « Nous voulons juste commémorer les événements du 21 octobre 2016 » (on va y revenir). Mais dès qu’on lui en a donné le feu vert, ils (les gens du SDF) ont commencé à raconter du n’importe quoi sur les réseaux sociaux !

On les a entendus parler de sécessionnisme. On les a entendus parler de retour au fédéralisme. On les a entendus proclamer qu’ils soutenaient ouvertement les revendications anglophones ambazoniennes. Et c’est pour cela que quand le sous-préfet a finalement annulé cette manifestation qu’il avait pourtant autorisée au départ, les thuriféraires de l’opposition camerounaise se sont mis en colère. Puisque leur vrai objectif c’était de semer le désordre urbain ainsi que la zizanie dans la capitale économique de notre Cameroun…

Il y a eu l’agression de Chantal Roger Tuilé

Ça encore c’est un fait divers qui m’a fait froid dans le dos ! Puisque dans la nuit du jeudi 19 octobre 2017 à 3h du matin, il y a deux individus gangsters qui sont entrés dans le domicile du journaliste Chantal Roger Tuilé, et qui ont mis le feu à sa voiture ! Ils l’ont même mis en joue lui-même, et l’un deux l’a cravaté en disant que « La prochaine fois c’est pour te tuer. Tu crois que tu dépasses les évêques ? »

Fort heureusement, M. Tuilé n’a pas été blessé. Mais il est convoqué au Parquet pour l’affaire qui l’oppose au DG de la CNPS qu’il avait accusé de gabegie financière. Il soupçonne d’ailleurs ce dernier d’être le commanditaire de ses bourreaux. Il se plaint déjà de ne pas bénéficier d’une garde rapprochée. Il se demande comment dans un pays sérieux (c’est lui qui croit que nous sommes sérieux hein) on peut menacer quelqu’un de mort en plein jour et en plein air, et que cela n’empêche pas notre chef de l’État de continuer ses navettes entre le Cameroun et un hôtel continental là-bas à Genève !

Il y a eu la commémoration d’Eséka

Le samedi 21 octobre 2017, cela faisait exactement un an qu’il y avait eu la catastrophe ferroviaire d’Eséka. Et après 365 jours, rien n’a changé !

Les enquêtes ne nous ont pas toujours révélé les noms des principaux responsables coupables. On ne connaît toujours pas exactement le nombre de décès qu’il y a eu. Plusieurs familles endeuillées n’ont même pas encore été indemnisées. On nous a dit qu’il y aura bientôt une stèle là-bas à Eséka pour aller commémorer nos disparus, mais personne ne peut nous dire si on va (enfin !) arranger nos routes pour que ce genre de tragédie ne se reproduise plus ici.

Hein, mon ami Koppo ! Je sais que tu avais particulièrement apprécié ce voyage avec Camrail, et c’est pour ça que tu m’avais rappelé que « La vie est belle mais la réalité est parfois laide… » Ebotan.

Méfaits divers

Donc comme je disais hein, il n’y a pas encore la saison hivernale ici au Cameroun (sauf peut-être à Dschang). Mais quand moi je regarde certains événements qui ont souvent lieu ici dans notre pays, je vous jure que j’ai des frissons et que ça me donne parfois la chair de poule…

Fait divers : le samedi 12 mars 2016 à midi, il y a une jeune femme qui a ouvert le ventre de sa tante Monique Koumatékel avec une lame de rasoir.

2^ème fait divers : dans la nuit du mardi 30 au mercredi 31 mai 2017, il y a un évêque qui a été assassiné mais jusqu’aujourd’hui les résultats de l’enquête sont restés dans l’obscurité.

3^ème fait divers : dans la journée du jeudi 21 septembre 2017 vers midi, j’ai vu un couple qui pleurait devant le CHU de Yaoundé ; parce qu’il disait que cet hôpital avait volé son nouveau-né depuis le mois de juin dernier…

Et c’est comme cela presque tous les jours ici, avec nos innombrables méfaits et mésaventures. Il y a les bandits qu’on tabasse et qu’on lynche en public. Il y a les sempiternels accidents de la circulation. Il y a les mouvements de vandalisme là-bas à Bamenda. Il y a les problèmes de succession et de terrain dans les familles. Il y a les gens qui piratent les comptes Facebook des filles et qui demandent de l’argent pour ne pas publier leurs vidéos. Il y a les femmes qui trompent leur mari avec une autre panthère (les lesbiennes), et il y a les neveux du président qui peuvent écraser leurs adversaires sans que cela ne dérange personne ici chez nous, puisque nous sommes dans un pays où tous les événements qui sont dramatiques sont tout simplement classifiés et archivés dans la volumineuse catégorie des faits divers.

Ecclésiaste DEUDJUI, fait en octobre

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Quand je fréquentais encore à Ndikiniméki, j’avais un camarade qui salissait souvent son calendrier presque tous les week-ends ! Parce que quand il couchait avec une fille, il noircissait la date du jour-là.

On disait même qu’il avait envie de coucher avec toutes les femmes qu’il y a ici au monde.

On ne doit pas coucher par curiosité

J’avais aussi un ami à Souza hein, lui il ne sélectionnait pas ! Que tu sois courte oooh, grasse oooh, ndjansantérisée ou bien noire comme le charbon oooh, lui il voulait seulement tremper son plantain dans ton haricot rouge !

J’ai aussi d’autres camarades qui aiment beaucoup faire les découvertes sexuelles : il y a celui de Yaoundé qui meurt seulement sur les filles albinos ; il y a celui de Douala qui ne s’épanouit que lorsqu’il est dans les partouzes ; il y a le gars de Sangmélima qui avait couché avec une handicapée et il avait pris goût, et il y a aussi un pote de Bamenda qui m’avait dit un jour que « Gars, si j’attrape encore une fille Ewondo dans mes mains hein, on ne va pas seulement lui dire… »

On ne doit pas coucher comme un palmarès

Le gars de Ndikiniméki qui salissait souvent son calendrier durant tous les week-ends, lui il fréquentait dans la même salle de classe que moi. Et donc le lundi quand il arrivait devant nous, il nous disait que « Petits-frères ! Est-ce que vous savez que j’ai fouetté Mélanie samedi, et que le dimanche j’ai mis le dos de Nathalie à terre ? Hein ? »

Et comme nous étions encore puceaux pour la plupart, nous les minots nous le regardions comme s’il venait de réaliser le tour du monde en moins de quarante-huit heures !

Mais en fait hein, c’est surtout parce que les gens d’ici pensent que c’est un palmarès lorsque tu fais les va-et-vient sur le mont de Vénus d’une Camerounaise. Et c’est pour ça que quand j’habitais encore avec Fabrice Nouanga dans les années 2002-2003, je l’avais enfermé un jour avec une fille ! Et quand j’ai rouvert la porte, il m’a présenté son préservatif qui était rempli avec un liquide blanchâtre (c’était dégueulasse !) mais c’était nécessaire parce qu’il voulait absolument me démontrer qu’il n’avait pas été un incapable…

On ne peut plus coucher par gourmandise

Les Camerounais sont les hommes les plus gourmands de ce monde ! Parce que quand tu vois Séraphine qui passe devant toi en mini-jupe, tu as directement envie d’aller bondir sur elle. Mais ensuite quand tu vas draguer baratiner Séraphine et qu’elle va accepter de devenir ta petite amie, tu auras immédiatement envie de la tromper. Tu vas commencer à fantasmer sur ta voisine parce qu’elle aura simplement porté un pantalon qui dessine correctement ses formes… Tsuip !

On ne sait même plus ce que les garçons camerounais veulent au juste ! Puisque si tu vois une femme qui a une jolie coiffure et que la coiffure-là te séduit vraiment, pourquoi est-ce que tu ne peux pas aussi mettre la coiffure-là sur la tête de ta copine ? Hein ? Pourquoi vous aimez seulement récupérer ce que les autres Biafrais personnes ont nettoyé ? Pourquoi vous appréciez les femmes qui portent les talons mais vous n’aimez jamais leur acheter les chaussures ? Pourquoi est-ce que vous aimez abandonner une femme quand elle est encore moche et pauvre, mais dès qu’elle devient bien vous êtes les premiers à lui déclarer que « Béé’é ! Est-ce que tu sais que je t’aime encore ? »

On ne doit pas coucher comme les Argentins

Je ne sais pas si les Argentins adorent le sexe. Mais ils ont un proverbe qui dit que « On ne peut pas coucher avec toutes les femmes du monde, mais il faut quand même faire un effort ! ».

Quel effort ? Quels efforts ? Il ne faut pas nous envoyer tromper les femmes des gens hein ! Il ne faut pas nous envoyer choper les MST et les IST hein ! Il ne faut pas nous envoyer dans la polygynie hein ! Il ne faut pas nous faire accroire que si tu n’as jamais testé le Kâma-Sûtra avec une professionnelle des arts du lit, ce sera comme si tu n’avais jamais pratiqué la sexualité hein ! Il ne faut pas nous faire penser que la pornographie c’est comme dans la réalité hein ! Il ne faut pas mentir à Pierre La Paix qu’il doit absolument coucher avec toutes les femmes qu’il y a là-bas à Dibombari, même si personnellement je sais qu’il avait déjà commencé à faire un effort…

On ne peut pas cocher (son calendrier) avec toutes les femmes du Cameroun…

Donc quand je faisais la Seconde C en 1997, on avait un camarade qui s’appelait Francis et qui nous demandait souvent que « Je demande hein, nous sommes même le quantième ? ».

Il avait tellement noirci son calendrier parce qu’il couchait avec toutes les femmes qu’il y avait là-bas à Ndikiniméki…

On ne peut pas coucher avec toutes les filles qui vont nous plaire, puisqu’on ne peut pas forcément plaire aussi à toutes les femmes qui nous intéressent.

On ne peut pas coucher avec une fille en se disant que c’est notre « bois blanc », puisque parfois tu peux venir pour blaguer mais ensuite tu te retrouves en train de caler.

On ne peut pas faire le rallye avec toutes les femmes qu’il y a ici au Cameroun, alors qu’on ne parvient même pas encore à satisfaire les désirs d’une seule Camerounaise !

Alors qu’on n’est même pas encore rassurés sur notre propre performance ! Alors qu’on ne localise même pas encore vraiment son point G. Alors qu’on ne pratique même pas encore bien les préliminaires ni les câlins. Alors que nous sommes parfois des coqs lorsque c’est trop rapide, ou alors des buffles insatiables lorsque c’est trop long pour rien et que ça fatigue inutilement les fesses de la fille.

Alors qu’en fait hein, les femmes n’ont pas besoin d’un homme pour les coucher mais elles ont surtout besoin d’un Camerounais qui pourra au moins savoir comment on fait l’amour…

Ecclésiaste DEUDJUI, moi je ne peux pas !

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J’ai eu une sale journée l’autre jour ! Non seulement une amie m’a réveillé pour me dire que « Ecclésiaste ! Qu’est-ce que tu es allé raconter à David sur mon nom ? », mais ensuite quand je suis allé au bar pour me rafraîchir, je suis tombé sur une femme que je remarquais quelque part à Baham, mais elle m’a plutôt menacé de mort : « Monsieur ! Je vous interdis de me répéter que vous me remarquez quelque part ! »

Les gens d’ici ne supportent pas les commérages

Pourtant c’est leur sport numéro un hein ! Parce que partout où tu passes, tu vas seulement entendre comment les gens malparlent des uns et des autres, et cela avec un ton si naturel…

En fait, les Camerounais n’aiment pas quand ce sont eux-mêmes qui font l’objet de votre kongossa. Ils ne supportent pas quand ils voient leur partenaire en train de discuter avec l’une de leurs ex. Ils n’aiment pas quand on bavarde derrière leur dos. Ils n’aiment pas quand ils observent les voisins se taire dès qu’ils arrivent, parce que ça signifie qu’on était en train de faire le grand-frère de la calomnie sur ton prénom et sur ton vrai nom de famille…

Il faut te méfier de ce que tu vas raconter aux gens

Quand Julienne m’avait réveillé ce jour-là, j’ai seulement entendu comment elle me morigénait au téléphone : « Ecclésiaste ! Tu es allé dire à David que je dressais souvent ton lit ? Hein ? Que je forçais le mariage avec ton ami Fabrice et que c’est pour cela que je te réservais régulièrement les meilleurs morceaux de viande ? »

Malchance !! Surtout que dans ma conversation avec le David en question, on avait surtout parlé de lui-même et de la mère de son enfant qui lui réclamait déjà le mariage. Mais comme Julienne était sa patronne, il paraîtrait qu’il avait voulu la choquer. Et il n’a rien trouvé de mieux que d’inventer que j’avais raconté qu’elle me réservait souvent les meilleurs morceaux de son crocodile…

Certains Camerounais n’aiment pas qu’on les remarque

Pour la femme que j’ai croisée au bar et que j’avais l’impression de remarquer quelque part à Baham, c’est pour elle qui m’a alors dépassé ! Puisque quand elle m’a dit « Non, monsieur, je ne vous connais nulle part ! », elle a continué en disant qu’elle n’était pas bamiléké, qu’elle ne connaissait ni Foumban ni Bafoussam ni Baham, et que d’ailleurs elle n’avait même jamais déposé ses deux pieds dans toute la partie occidentale de notre Cameroun !

D’accord ! Mais comme j’étais derrière elle en train de siroter ma Mützig avec mon ami Pierre La Paix Ndamè, elle s’est oubliée à un moment et elle a dit à ses amis que « Ng’hombi ga kalaba, go’o sò Baham d’ici janvier au plus tard » (« dis-lui que hein, je serai à Baham d’ici janvier au plus tard » (traduction du baham vers le français)).

Et donc quand j’ai entendu ça, je me suis étouffé et je lui ai demandé pourquoi elle avait prononcé le mot « Baham » (et en baham en plus) alors qu’il y a plus de 256 villages ici au Cameroun. Mais elle s’est plutôt mise en colère, jusqu’à les trois hommes gorilles qui l’accompagnaient m’ont menacé que si je continuais à la remarquer, j’allais finir par avoir de très-très-très-très-très sérieux problèmes (Massa ! Donc il y a des gens qu’on ne peut même plus remarquer ici dehors ?).

C’est pour cela que certaines personnes changent de ville

Il y a des filles ici qui changent de ville pour aller accoucher dans leur village. Il y a des gars gaillards ici qui quittent leur village pour aller fréquenter dans une petite bourgade où personne ne les reconnaîtra (comme au Tchad par exemple). Il y a certains Camerounais et certaines Camerounaises qui s’en vont au Gabon ou bien en Guinée Equatoriale pour se chercher, parce que là-bas personne ne va les retrouver !

Il y a nos jeunes aventuriers qui font tout et tout pour aller là-bas en Hexagone, en Belgique, au Canada, en Azerbaïdjan, et qui sont prêts à faire n’importe quel métier là-bas qu’ils ne pourraient jamais accepter de pratiquer ici sur notre territoire : morguier, éboueur, garde-malade, plongeur, vigile, concierge, militant de l’Ambazonie, etc…

Méfiez-vous de la vie privée des Camerounais !

Et donc ma soirée-là s’était terminée comme la journée avait commencé. Puisque quand je suis allé à Logbaba pour rencontrer une nouvelle conquête, elle m’avait raccroché au nez : « Je demande hein, qui t’a indiqué ma maison ? Hein ? Donc tu as même mené les enquêtes sur moi ? Pardon ne m’appelle plus jamais ! »

Alors que moi je voulais tout simplement lui faire une surprise…

Méfiez-vous ! Ce ne sont pas tous les Camerounais qui vont vous permettre de regarder leur carte d’identité ou bien leur acte de naissance.

Faites très attention ! Quand tu parles déjà trop avec la femme d’un Camerounais, il va commencer à soupçonner que tu as envie de coucher couches avec elle.

Méfiez-vous de tout ce qui concerne la vie privée des gens ici au Cameroun, surtout lorsque quelqu’un viendra pour vous présenter ses larges oreilles.

Puisque très généralement, ce sera la même personne qui ira colporter tout ce que vous lui aurez raconté. Ce sera le même gars qui va aller commenter et analyser tout ce que vous lui aurez communiqué. Ce sera la même fille du salon de coiffure qui va aller travestir et traduire tout ce que vous lui aurez murmuré dans la langue des Baham, jusqu’à elle va même aussi ajouter sa part sur ça.

Hein, Longuè Longuè ! Tu dis que Fingon Tralala avait subtilisé volé ta chaîne en or que tu dis que tu avais déposée dans la boîte à gants de sa voiture ?

Ecclésiaste DEUDJUI, moi je me méfie oooh !

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Depuis bientôt un an que la crise anglophone a commencé, certains Camerounais ne font que verser de l’huile sur le feu. On dirait même qu’ils ont envie d’embarquer le Cameroun dans une nouvelle Guerre de Sécession…

Les internautes

Je commence par mon ami Tchakounté Kemayou qui est un blogueur que je respecte respectais. Mais l’autre jour dans une publication, il a traficoté les propos d’un Gouverneur pour nous faire accroire que ce dernier avait dit que « Les Anglophones sont des chiens ! » (sic)

Est-ce que c’est alors bien comme ça ? Hein ? Est-ce que c’est responsable ? Est-ce que c’est normal de voir des Camerounais qui font la propagande de l’Ambazonie sur les réseaux sociaux ? Est-ce que WhatsApp a été créé pour nous diviser ? Est-ce que Facebook est devenu un instrument d’incitation à la haine tribale, jusqu’à tu vois des gens qui en appellent au meurtre, au séparatisme, à la désobéissance civile et à la nouvelle Guerre de sécession ?

La diaspora

Ça a toujours été son travail de vouloir semer la zizanie au sein de la population camerounaise. Parce que pendant que nous on souffre ici, eux ils sont seulement là-bas pour crier que « Paul Biya doit partir ! Paul Biya doit partir ! »

Alors que depuis que eux-mêmes ils sont partis là-bas en Occident, ils n’ont plus jamais payé les impôts ici au Cameroun ! Ils ne nous ont jamais fait profiter de leurs compétences (quand bien même ils en eussent). Ils ont toujours attisé le feu lorsqu’il y avait les moindres traces de trouble ici dans notre pays, puisque tout ce qui les intéresse c’est l’anarchie et le chaos.

Ils n’ont jamais été forts en anglais ni même en pidgin comme Pierre La Paix Ndamè, mais ce sont eux qui demandent à nos enfants de « sortir dans la rue », de « mettre feu », de « brûler le drapeau du Cameroun » et de nous engager dans une nouvelle Guerre de Sécession…

Les dirigeants

Nos dirigeants ne sont pas irréprochables dans cette histoire. À la limite, ils sont peut-être malhabiles. Ou bien simplement naïfs. Ou bien peut-être cyniques et machiavéliques, ce qui serait vraiment plus dangereux encore…

Sinon, comment pouvez-vous m’expliquer qu’un chef-d’Etat d’une République qui est sérieusement en crise, puisse se balader aux États-Unis comme si de rien n’était ? Hein ? Comment vous pouvez m’expliquer que notre Premier ministre soit un Anglophone, mais que sa parole ne pèse même pas 02 centigrammes là-bas dans le Nord-Sud-Ouest ?

Comment vous pouvez m’expliquer que le Ministre de la communication (qui est en réalité le porte-parole de toutes les stratégies gouvernementales) soit généralement un aboyeur, un intimidateur, un propagandiste ; alors qu’on lui demande tout simplement de devenir un temporisateur ?

La population camerounaise

Nous devons condamner la guerre de sécession, tous autant que nous sommes ! Parce que si ça pète aujourd’hui comme ça avait pété là-bas au Rwanda en 1994, vous ne serez plus là pour nous raconter que vous n’étiez pas là hein…

Si ça explose comme ça l’avait fait en Côte-d’Ivoire pendant dix ans, ou bien en Centrafrique pendant cinq, alors là ça va vraiment devenir incontrôlable. Vous ne serez plus là pour vous plaindre qu’on ne vous avait pas prévenus. Ce ne sera plus seulement une affaire des Francophiles contre les Anglophiles. Ce ne sera plus une histoire des accords de Foumban et que sais-je encore, parce que c’est tout notre pays qui risquera de disparaître ! Et c’est pour cela que je vous supplie encore de ne plus rester silencieux devant cette nouvelle Guerre de Sécession…

Cameroun : nous devons prôner l’unité nationale !

Donc depuis le lundi 21 novembre 2016 que le Nord-Ouest et le Sud-Ouest se sont révoltés, il y a beaucoup de Camerounais qui ne font que verser de l’huile rouge sur le feu. Et pour moi hein, on dirait même qu’ils veulent profiter de cette crise pour pouvoir entraîner le Cameroun dans une nouvelle guerre civile…

Nous devons condamner la crise anglophone ! Ou du moins ses méthodes séditieuses, puisqu’il n’est pas question de faire dériver notre pays dans une nouvelle forme de terrorisme.

Nous devons condamner les revendications qui amènent les populations à brûler les écoles et à saccager les édifices publics.

Nous devons condamner fermement et avec autorité les thuriféraires du régime ambazonien, puisque leurs réclamations ne sont pas républicaines.

Puisque le Cameroun restera et demeurera un pays de Droit. Puisque le fédéralisme a été supprimé au profit de la Réunification en 1972. Puisque ce sont en réalité toutes les Régions du Cameroun qui sont dans les mêmes-mêmes problèmes. Puisque quand vous êtes mécontents de votre pays, vous devez absolument uniquement procéder par le dialogue, par la négociation, par la législation et par le consensus.

Vous ne devez pas nous embarquer dans une nouvelle Guerre de Sécession.

Ecclésiaste DEUDJUI, moi je condamne la guerre

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Je suis tombé sur une vidéo de Longuè Longuè où il insultait presque tous les Camerounais. Et quand j’ai cherché à comprendre, je suis tombé sur une autre vidéo où il demandait à Calixte Beyala de venir l’épouser. Puis une autre vidéo où il petit-déjeunait dans le restaurant de l’hôtel Hilton. Puis une énième vidéo où on versait l’argent sur lui devant le Sheraton à Chicago, et c’est là que j’ai pensé qu’il fallait qu’on songe sérieusement à confisquer le nouveau téléphone du musicien Longuè Longuè…

Il a insulté les Camerounais

La première fois que j’ai visionné sa vidéo, il était en train d’insulter les Camerounais en disant que « Vous êtes des enculés ! »

Massa ! Sans transition ? Surtout que la vidéo commence tout doucement devant le parking du respectable hôtel Akwa Palace. Et puis Longuè Longuè commence à raconter comment il attend une mignonne jolie petite (pas Hannah Montana hein), et que les Camerounais sont jaloux de lui parce qu’il a déjeuné à l’hôtel Hilton ! Puis il enchaîne en disant qu’il peut manger là où il veut, et il termine en disant que « Vous êtes tous des voyous ! », « Je vous emmerde ! », « Vous n’avez rien à faire et bientôt je vais vous enculer parce que vous allez travailler pour moi… »

Il se comporte comme un parvenu

Ce n’est pas moi qui le dis hein, mais ce sont ses comportements qui nous montrent prouvent qu’il est un arriviste. Puisque quand moi je vais manger le poisson braisé avec Pierre La Paix dans un grand hôtel, est-ce que j’ai besoin de venir le déclarer devant les 13 mégapixels de mon nouveau téléphone Androïd ? Hein ?

Est-ce que ça doit encore surprendre un artiste de sa trempe de prendre un gueuleton dans un hôtel quatre étoiles ? Jusqu’à il ose même dire que « Je voulais demander à ceux qui mangent encore les beignets-haricot de ne pas se décourager dans la vie ».

Wandaful ! Est-ce qu’il a besoin de nous dire qu’il est un « mannequin » parce qu’il mesure 1,85 m ? Hein ? Est-ce qu’il a besoin de nous rabâcher les oreilles avec son immeuble Kirikou sa maisonnette de PK12 (qui n’est pas encore achevée hein, soit dit en passant) qui lui aurait coûté plus de 300 millions de francs CFA comme il raconte, et de dire que ce bungalow-là c’est du « jamais vu » (sic) ici en Afrique Noire ? Hein ?

Est-ce qu’un monsieur qui est équilibré se respecte a besoin de publier tous ses revenus comme ça en mondovision ? Hein ? Je parle de ses cachets, ses concerts, ses visas canadien et américain, ses titres fonciers, ses locataires, ses créances de 3 000 euros auprès de Philippe Essaka, ses décorations professionnelles ainsi que toutes ses innombrables distinctions artistiques…

Il ne parle pas beaucoup de la musique hein

Parlant de musique, justement, Longuè Longuè n’en parle pas suffisamment dans ses vidéos. Pourtant je suis un grand fan de ses mélodies, de son rythme, de ses compositions musicales et aussi de la majorité de ses thématiques…

J’aurai tellement aimé que pendant ses interventions, il nous parlât un peu plus de la distribution de son prochain album. J’aurai souhaité qu’il ne se contentât pas de faire jouer ses chansons inédites en fond sonore, dans une espèce de promo genre marketing-teasing. J’aurai préféré qu’il nous entretînt davantage sur l’univers musical camerounais, sur les problèmes des droits d’auteurs qui ne font que se multiplier avec la nouvelle société Sonacam, au lieu de nous embrouiller dans ses enregistrements avec les bagarres en direct, les pinaillages et les jacassements de comptoir.

Les vidéos de Longuè Longuè seront plus intéressantes lorsqu’il se décidera enfin à nous parler un peu de la musique !

Il dit qu’il a plus de dix mille adversaires

Massa ! Dix mille adversaires ? Il a prévu d’annexer la Corée du Nord ?

Parce que même si c’est vrai que les gens ont quand même malparlé de lui lorsqu’il avait couché avec cette mineure là-bas en Hexagone, je ne pense pas que ces pourfendeurs-là atteignent quand même jusqu’à dix mille !

Il y a Petit-Pays qui avait dit que « Longuè Longuè ne respecte pas la nature humaine », il y a Jean-Pierre Essomè qui lui avait promis la mort, il y a Tchop Tchop qui a déclaré dans un média international que « Longuè Longuè est devenu fou », etc.

Il y a Clarisse Wopso et quelques autres artistes qui l’avaient un peu traité de pédophile et de fêlé, mais ça n’atteint pas déjà dix mille ennemis. Sauf si on ajoute aussi quelques journalistes et blogueurs qui l’avaient également traité de pervers. Et aussi quelques internautes qui passent leur temps à le vilipender sur les réseaux sociaux. Et aussi certains de ses anciens amis que lui-même il a fait monter là-bas en Europe alors qu’ils étaient pourtant des vauriens ici au Cameroun (c’est ce qu’il dit hein), et qui le salissent aujourd’hui au sein de la diaspora. Mais jusque-là hein, je ne suis pas sûr que tout ce beau monde-là peut faire déjà plus de 256 adversaires !…

Il faut rapidement confisquer le nouveau téléphone de Longuè Longuè

Donc la première fois hein, j’étais tombé sur une vidéo où Longuè Longuè insultait presque tous les Camerounais. Et quand j’ai cherché à comprendre pourquoi il faisait ça, je suis tombé sur une autre vidéo où il démontrait que les Africains sont vraiment déjà pourris. Puis une autre vidéo où il expliquait comment Fingon Tralala avait subtilisé sa chaîne en or. Puis une énième vidéo où il demandait la main de Kim Kardashian en mariage, et c’est là que j’ai pensé qu’il fallait qu’on prenne en otage le nouveau téléphone Androïd de Longuè Longuè…

Il faut confisquer son téléphone ! Car depuis que Djandjo lui a fait découvrir Internet, il enchaîne les longs directs et il vient nous provoquer en disant qu’il est devenu le patron de Facebook.

Il faudra fermer sa page ses pages s’il continue comme ça ! Puisqu’il a justifié Boko Haram dans une de ses vidéos, au lieu de se prononcer sur la crise anglophone ou bien sur le nouveau bébé qu’on vient de voler là-bas au CHU.

Il faut demander à « Longuè Longuè Télévision » de payer la redevance audiovisuelle avant de venir saturer les antennes, sinon on sera bien obligé de lui confisquer définitivement son smartphone.

Puisque quand un artiste veut s’adresser normalement à son public, ce n’est pas pour lui demander de cotiser pour son prochain album. Ce n’est pas pour filmer les gens sans leur autorisation. Ce n’est pas pour manger sa papaye dans une chambrette obscure qui n’a même pas l’air d’être nettoyée, puis de commencer à débiter des accusations sur la vie privée des autres Camerounais. Hein, Simon Longkana ? Est-ce que toi-même tu ne vois pas que tu es en train de mettre véritablement toute ta glorieuse carrière en péril ?

Ecclésiaste DEUDJUI, il faut sauver Longuè Longuè

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