Ecclésiaste Deudjui

Je vous jure que c’est plus facile de réussir un doctorat en biologie moléculaire que d’obtenir une carte d’identité ici au Cameroun. J’avais entamé mes procédures le 1er février, et ce n’est que le vendredi 21 avril 2017 que j’ai finalement pu rentrer en possession de ce précieux sésame.

J’AI RÉUSSI À COMPOSER MON DOSSIER

Apparemment, ce sont les Français qui sont chargés de la sécurité de notre nouvelle carte d’identité (c’est normal ça ?). Et donc quand j’ai perdu mon ancienne CNI qui était sortie de ma culotte pendant que je testais encore ma nouvelle moto Nanfan, je suis allé dans un commissariat et on m’a dit que « Il te faut l’extrait du casier judiciaire. Il te faut le certificat de nationalité. Il te faut le certificat de perte. Il te faut la confirmation de ta profession. Il te faut une copie certifiée conforme de ton acte de naissance… »

Massa ! J’allais arriver ?

Mais heureusement que quand tu arrives devant la mairie, tu donnes tes 2 500 FCFA et on part légaliser ton acte de naissance sans même se rassurer si c’est vraiment l’authentique ou bien si c’est une fabrication de Kumba. Quand tu arrives devant le tribunal de 1^ère instance, tu donnes tes 2 500 FCFA et tu reviens le lendemain pour récupérer ton certificat de nationalité (même si tu n’es pas Camerounais hein). Et enfin, au lieu de 2 800 FCFA comme c’est prévu par l’Etat, tu viens avec tes fap kolo et tu glisses ça dans la poche du policier qui est chargé de vous établir les récépissés…

J’AI RÉUSSI À ME RÉVEILLER À 05H DU MATIN

Au départ je pensais que c’était la blague ! Je suis arrivé devant le commissariat de Bonamoussadi vers les 11h du matin, et une policière m’a demandé que « Tu es en France ? ». Je suis revenu le lendemain matin à 08h30 et elle m’a répondu que « On ne reçoit pas les gens en culotte ici ! »

Et c’est comme ça que je suis parti vers Bépanda pour retenter ma chance. Je suis allé dans un commissariat à Bonanjo et j’ai trouvé un rang qui était plus long que la Grande Muraille de Chine. Je suis revenu du côté de Bonabéri mais il n’y avait pas d’électricité dans tous les commissariats de là-bas. J’ai donc passé plus de quatre semaines à monter et à descendre avec tous mes papiers, jusqu’au jour où j’ai compris que ça ne servait à rien de se réveiller à 04h du matin alors que tu sais que tu vas toujours arriver en retard. Et que c’est plutôt mieux d’apprêter tes fap kolo que tu vas aller glisser dans la poche du policier qui sera chargé de vous établir les récépissés…

J’AI RÉUSSI À SUPPORTER LES POLICIERS

On dit comme ça hein, les policiers camerounais ne sont pas faciles ! Surtout les chefs de postes. Surtout les inspecteurs de Police. Surtout les gardiens de la paix. Surtout les commissaires divisionnaires. Surtout les commandos des unités spéciales. Parce que dans tous les commissariats où je suis passé pour établir ma carte d’identité camerounaise qui est pourtant contrôlée par la France, on nous insultait comme si on était des chiffons : « Mouff ! Tu ne sais pas lire ? », « Mouff ! Tu ne connais plus le nom de ton père ? », « Mouff ! Tu as oublié le nom de ton village ? »

Jusqu’à il y a une policière qui était en train de manger son poisson braisé pendant que les gens l’attendaient dehors pour qu’elle leur remette leurs récépissés. Jusqu’à il y a un autre policier qui était en train d’avaler ses bières, et qui ne faisait que nous gronder que « Quittez à la porte ! ». Et en même temps il disait à sa collègue que son cousin vient de l’inviter pour venir participer à l’enterrement d’une petite Guinness…

J’AI RÉUSSI À SURVIVRE DANS UN COMMISSARIAT

Hormis même les policiers hein, la vie dans un commissariat camerounais c’est quand même quelque chose d’étrange. Parce que non seulement ça ressemble à une vieille maison abandonnée, mais on dirait que les gens qui vont là-bas sortent tous d’un hôpital psychiatrique !

Tu vois une femme qui vient se plaindre que ça fait plus de trois jours que son mari ne lui dit plus bonjour. Et la commissaire lui demande que « Où est le problème ? » Tu vois un gars qui vient se plaindre parce qu’il ne sait pas comment on rédige une plainte. Tu vois comment le commissariat est rempli avec des herbes qui ne sont même pas défrichées, et c’est dans les herbes-là qu’on part garder les voitures et les motos en fourrière. Tu vois comment les gens sont assis-là du matin jusqu’au soir en train de taper leurs commentaires parce qu’ils attendent leur carte d’identité, et en même temps il y a un antigang qui est en train de parler fort sur son talkie-walkie : « Allô Bravo, ici Epervier noir. Alerte rouge au carrefour Ndokoti à cause des bendskineurs. Vous me recevez ? »

J’AI FINALEMENT RÉUSSI LE CONCOURS DE LA CARTE D’IDENTITÉ CAMEROUNAISE

Donc je n’ai pas encore le doctorat comme Pierre La Paix hein, mais si je m’engageais je suis sûr que j’allais l’obtenir avant d’entrer en possession de ma nouvelle carte d’identité…

J’ai enfin réussi le concours de la patience. Parce que quand tu arrives dans un poste de Police, on ne veut même pas savoir si tu es occupé ou bien si  tu as profité de ta pause pour venir récupérer ton récépissé.

J’ai enfin réussi le concours de la maîtrise. Parce que quand je voyais comment on insultait les parents des gens là-bas, j’avais vraiment envie de me mettre en colère mais j’ai pensé à ma carte d’identité.

J’ai enfin réussi le concours de la « camerounité » si je peux dire, parce que toutes les personnes que j’ai rencontrées étaient des gens qui voulaient simplement confirmer qu’ils sont des Camerounais.

Puisque malgré toutes ces difficultés, nous étions toujours là. Malgré que ça ne nous donne pas l’argent et que ça nous fait plutôt dépenser au contraire, nous avons quand même accepté de venir nous mettre en rang. Malgré que la carte d’identité soit devenue plus compliquée qu’un concours, j’ai enfin réussi à réaliser que les gens qui habitent ici ont vraiment envie de se comporter comme de bons citoyens camerounais…

Ecclésiaste DEUDJUI, je suis un citoyen camerounais

WhatsApp: (+237) 696.469.637

Tous mes articles sur https://achouka.mondoblog.org

Depuis que la Guinness Smooth ne gagne plus, certains amis me disent souvent que je suis un imbécile au carré ! Parce que quand on arrive dans un bar par exemple et que moi je commande toujours la même-même chose, ils sont toujours en train de me demander que « Tu es même normal ? Comment tu laisses les bières qui gagnent pour aller boire les bières qui ne gagnent même pas ? »

LES CAMEROUNAIS NE BOIVENT QUE LES  BIÈRES QUI GAGNENT

C’est rare que tu croises un Camerounais qui soit fidèle à une seule bière (ils sont même fidèles dans quel domaine ?). Parce que quand la serveuse vient pour demander le goût de chacun, leur première réponse sera : « Qu’est-ce qui gagne même dans ce bar ? » Leur deuxième réponse sera : « Quelle est la bière qui est en promotion ici ? » Et leur troisième réponse sera : « Est-ce que votre barman accepte les capsules ? »

En réalité hein, c’est parce que les Camerounais consomment tout ce qui mousse ! Ils n’ont pas de goût à vrai dire. Et quand ils ont l’espoir qu’en ouvrant une bouteille ils peuvent avoir la chance de gagner un écran plasma ou bien une autre bouteille tout simplement, comment voulez-vous qu’ils laissent ça pour aller boire les bières qui ne vont même rien te donner ?

LES CAMEROUNAIS VONT PARIER SUR LES ÉTALONS

Il y a un truc ici qu’on appelle le PMU machin quelque chose. Et je me rappelle que quand ça venait d’arriver au Cameroun dans les années 1990, les Camerounais pariaient sur les chevaux jusqu’ààààààà…  Jusqu’à même moi-même-ci qui vous parle, j’ai dû composer un ticket de Tiercé+ lorsque je faisais la classe de Quatrième à Edéa !

Les courses de chevaux, hum, elles ont eu leur heure de gloire. Je me rappelle que j’avais un oncle qui versait d’abord l’argent du Quarté+ avant de verser l’argent de la ration à son épouse. Je me rappelle que quand je partais souvent chez lui pendant les vacances, il se me réveillait parfois en pleine nuit pour me demander de noter le 14, l’as, le 17, le 51 et parfois il me demandait carrément de lui proposer un numéro au hasard ! Et après sa mort j’ai compris pourquoi on avait invité un quintette pour s’occuper de la chorale le jour de ses funérailles…

 LES CAMEROUNAIS CONNAISSENT TOUS LES CHAMPIONNATS DE FOOTBALL

Quand moi j’étais jeune, nous on ne connaissait que les championnats français (colonisation oblige) et italien (le Calcio était le meilleur championnat à l’époque). Et aussi un peu quelques championnats de vacances…

Aujourd’hui ? Mince ! J’ai mon petit-frère qui fait seulement le Cours Élémentaire 1, mais l’enfant-là peut te donner le classement du championnat qu’il y a en Ouzbékistan ! Je vous jure hein, je ne suis pas en train de plaisanter. Parce que depuis que le Parifoot est arrivé ici au Cameroun, tous nos enfants connaissent déjà tous les résultats de toutes les équipes qui sont dans toutes les compétitions ici au monde…

Et c’est comme ça que quand tu discutes avec un militaire pendant les jours de l’Europa League, lui il va te demander si la Lazio pourra vraiment pulvériser Trabzonspor. C’est comme ça que quand tu regardes un match du championnat espagnol dans un bar, il y a des badauds qui seront concentrés plus que la concentration. Et vous savez pourquoi ? C’est parce qu’ils ont parié toutes leurs économies que le FC Barcelone va l’emporter par au moins sept buts d’écart !

LES CAMEROUNAIS ADORENT LES CASINOS

J’avais dragué une fille qui travaillait dans un casino à Akwa. Et chaque fois que je partais la chercher vers 3h du matin, elle me répétait toujours que « Mon frère ! Est-ce que tu sais même que les Camerounais aiment parier ? »

On dit aussi que Geremi Ndjitap, l’ancien Lion Indomptable, est un champion du monde du taper-taper. Qu’on ne sait même pas comment il fait pour ne pas attraper le panaris du 1^er jusqu’au 31…

On dit aussi que si tu veux jouer le vrai poker, mais alors le vrai-vrai, il faut miser à partir de cent mille francs CFA pour montrer que tu as l’argent. On dit qu’il y a une machine au casino où tu mets tes jetons, tu tires sur une manivelle et ça te remboursera 25% de tout l’argent que tu avais déjà déversé dans cette machine.

Et puis, ce n’est pas qu’on m’a dit mais moi-même j’ai vu ça avec mes propres yeux hein, il y a un oncle de Pierre La Paix qui aime jouer au billard électrique (flipper) en consommant ses bâtons de cigarettes. Et le type-là peut jouer comme ça pendant plusieurs jours sans même jamais sortir de la salle !

JEUX DE HASARD : ICI C’EST PARI !

Donc depuis que la Guinness Smooth ne gagne plus, certains amis me disent souvent que je suis devenu un extraterrestre ! Ils n’arrivent pas à comprendre comment je bois toujours la même-même bière, je ne joue jamais au Loto, je supporte toujours la même équipe de football (Fovu de Baham), et je n’entre moi jamais dans un casino ou bien dans une salle de jeux (sauf si c’est pour aller récupérer une nouvelle petite)…

Les Camerounais vont parier ! Quand ils jouent aux cartes, quand ils jouent au Ludo ou bien quand ils font une partie de Playstation entre eux.

Les Camerounais vont désigner un katika quand ils sont au carrefour en train de discuter sur une discussion qui les a divisés.

Les Camerounaises qui sont dans les foyers et dans les domiciles, elles n’achètent jamais n’importe quel cube.

Ni n’importe quel lait. Ni n’importe quel savon. Ni n’importe quelle huile végétale. Parce que si ça ne gagne pas, qu’est-ce qu’elles vont bien pouvoir faire avec ça ? Hein ? Si ce n’est pas en promotion ou bien en solde, qu’est-ce que tu veux qu’on fasse avec des objets qui ne vont même rien te donner ? Hein ?

Parce que quand moi je m’assois dans un bar par exemple, j’ai souvent envie de demander aux Camerounais que « Je demande hein, vous êtes même normaux ? Comment vous abandonnez les bières qui vous plaisent pour aller consommer des boissons qui ne vous plaisent même pas ? »

Ecclésiaste DEUDJUI, moi je ne parie pas !

WhatsApp: (+237) 696.469.637

Tous mes articles sur https://achouka.mondoblog.org

Je drague une fille le 13 décembre 2016, et elle me parle déjà du pagne du 08 mars ? Hein ? Je drague une autre fille le 21 janvier 2017, et elle me rappelle déjà que bientôt ce sera la fête du 14 février ? C’est simple ?

Il faut même que je vous parle de ces fêtes camerounaises qui sont 100% business…

IL Y A D’ABORD LA FÊTE DE NOËL

Je suis obligé de commencer cette fête-ci, parce que franchement je ne sais pas comment elle a réussi à traverser la Mer Rouge pour atterrir jusqu’ici en Afrique !

Déjà, le Père Noël est toujours un homme de race blanche. Il a toujours entre cinquante-cinq ans et l’âge de Paul Biya. Ensuite, ses couleurs ont été choisies par la société Coca-Cola qui commercialise l’eau sucrée teintée. Ensuite encore, il est toujours dans la neige avec ses traîneaux et ses rennes, alors que nous au Cameroun on n’a rien de tout ça (ni la neige, ni les traîneaux, ni les rennes. Par contre on a un roi).

Pour finir, on nous dit que c’est pour célébrer la naissance de l’enfant Jésus-Christ qui était aussi un Blanc comme d’habitude. D’accord ! Mais pourquoi on nous oblige alors à acheter les jouets ? Hein ? Pourquoi si tu ne dépenses pas le jour-là pour acheter les gros poulets avec un long-long sapin de noël, les gens vont seulement te regarder comme si tu étais devenu un extraterrestre ?

IL Y A LA FAMEUSE SAINT-VALENTIN

Peut-être c’est parce que moi je suis rarement amoureux hein, mais j’ai toujours eu un sérieux problème avec la célébration de la Saint-Valentin (et encore plus avec les valentines).

Parce que le 14 février 2014 par exemple, j’étais assis avec Pierre La Paix et on regardait comment les filles ne faisaient que défiler devant nos yeux avec de gros-gros cadeaux dans leurs sacs en plastique… Kaï ! Ou qu’est-ce qu’elles disent donnent même aux garçons le jour-là pour qu’ils deviennent aussi généreux oooh ?

En tous cas la fête des amoureux hein, pour moi c’est du 100% business ! On utilise l’affection que tu as pour ta petite amie, et on te fait acheter un parfum de 99 900 FCFA ou bien les mèches brésiliennes. On rend même souvent certaines filles malhonnêtes, parce que quand le 14 février arrive les Camerounaises ne barrent plus aucun baratineur… Je vous jure hein ! Il y a des filles ici qui alignent quatorze rendez-vous avec quatorze dragueurs différents pour le seul jour de la Saint-Valentin !

IL Y A LA SOI-DISANT JOURNÉE DE LA FEMME

Quand la fille-là m’avait parlé du pagne du 08 mars, c’est comme si elle m’attendait seulement. Mince ! Tu dragues une fille le 13 décembre 2016 et elle te parle déjà des choses qui sont programmées loin là-bas en mars 2017 ?

Parce que je vais vous dire, le 08 mars c’est le graal pour les Camerounaises. Elles ne connaissent même pas la thématique que les gros fonctionnaires de l’ONU ont fixée pour leurs débats intellectualistes, mais elles vont aller boire la bière jusqu’ààààààà… Jusqu’à tu vas voir des femmes mariées qui vont aller découcher pendant plus de trois jours. Tu vas voir un simple couturier qui va se retrouver multimillionnaire. Tu vas voir comment l’industrie de la coiffure va exploser, le secteur de la manucure péter, et il y aura même des inflations boursières sur le cours normal de la ballerine…

IL Y A MÊME AUSSI LA FÊTE DU TRAVAIL

Quelle fête même ? Déjà que ce sont surtout les chômeurs qui aiment beaucoup célébrer la fête du travail. Pourtant si ça ne dépendait que de moi hein, la fête du travail allait se limiter à travailler jusqu’à l’heure de ta pause !

Parce que comme les gens savent qu’il y aura le défilé, c’est aussi comme ça que les sérigraphes et les infographistes et les dessinateurs nous balancent du n’importe quoi ! Casquettes oooh, t-shirts oooh, chemises oooh, pancartes oooh, banderoles oooh ! Mince ! C’est toujours le business comme ça ?

Et c’est pour ça qu’à partir du 28 avril, presque tous les patrons du Cameroun commencent à s’agiter comme s’ils avaient mangé le piment des pygmées. Vrai hein ! Tu vas les voir en train de courir partout-partout entre le service-traiteur et les photoreporters. Même le Directeur commercial ne sera jamais au bureau, parce qu’il aura rendez-vous dans un pressing pour aller vérifier si sa veste est déjà programmée pour le repassage…

AU CAMEROUN, (PRESQUE) TOUTES LES FÊTES SONT 200% BUSINESS

Donc la fille que j’ai draguée le 21 janvier de cette année, elle me rappelait déjà que le 14 février c’est pour bientôt. Malchance ! Est-ce que moi je lui ai dit que moi j’étais déjà tombé amoureux d’elle ?

Nos fêtes sont 100% business ! C’est pour cela que nos filles organisent leur anniversaire une fois par mois : c’est parce qu’elles savent que les dragueurs vont venir pour donner leur contribution et leurs cadeaux.

Nos fêtes sont 200% business ! C’est pour ça que quand les Lions ont gagné la CAN 2017, il y a des vautours qui ont organisé la tournée nationale du trophée et ils se sont partagé plus de 450 millions de FCFA !

Nos religions sont 300% business ! Puisque même pendant le Ramadan, vous n’avez pas encore remarqué que le prix du mouton a toujours augmenté de plus de 400% ?

Parce que pour vous dire la vérité hein, toutes ces fêtes-là sont 900% business ! C’est vrai que parfois ça nous réjouit le cœur, c’est vrai que ça nous fait manger les frites de plantain et que ça nous fait boire le vin rouge jusqu’à ce n’est plus bon, mais quand même ! Une société ne peut quand même pas se développer si elle passe seulement son temps à organiser des grandes cérémonies pour un n’importe quoi…

Ecclésiaste DEUDJUI, moi je ne suis pas business

WhatsApp: (+237) 696.469.637

Tous mes articles sur https://achouka.mondoblog.org

J’avais dragué une fille à Madagascar (c’est un quartier de Douala hein, ce n’est pas un archipel) la semaine dernière, mais c’est plutôt sa sœur qui me répondait ! Jusqu’à elle me dit que « Comment tu peux trouver deux personnes en train de discuter et tu commences subitement à baratiner la petite sœur ? » Hein ?

Donc je devais d’abord obligatoirement commencer par la grande sœur ?

LA JALOUSIE DONNE MÊME QUOI AUX CAMEROUNAISES ?

Je n’ai jamais compris pourquoi est-ce que les femmes camerounaises sont autant jalouses ! Si sa voisine a porté une belle greffe, elle va commencer à dire que « Mieux encore je rase ma tête que de porter le genre de mèches brésiliennes-là ! » Si sa coépouse vient d’accoucher un enfant qui est mignon, elle va dire au quartier que « Je préfère encore rester stérile que d’accoucher la qualité de bébé-là !… »

Franchement hein, les femmes camerounaises sont trop jalouses !  Elles sont toujours en train de se comparer et de se concurrencer. Elles sont toujours en train de faire la comparaison de leur(s) fiancés(s) et de leur famille, jusqu’à la copine de Pierre La paix est venue dire à ma copine que « Tais-toi, dis donc ! Tu crois que ton petit Ecclésiaste-là atteint même à la cheville du grand monsieur qu’on appelle Ndamè ? »

LA JALOUSIE DONNE MÊME QUOI AUX GENS QUI MARCHENT À PIED ?

Je parle des vrais piétons hein ! Et non des gens qui ont une voiture mais qui marchent à pied parce qu’ils n’ont pas l’argent du carburant ou bien l’argent pour aller effectuer leur vidange…

Je parle des gens qu’on éclabousse pendant la saison de pluie, et qu’on époussette pendant les saisons qui sont blanches et sèches. Je parle des gens qui stoppent le taxi avec les deux bras parce qu’ils sont déjà fatigués d’attendre sur-place-sur-place. Parce que vrai hein, il n’y a pas plus jaloux que les gens qui dangwa encore à pied ici au Cameroun…

Si tu viens d’acheter ta nouvelle Mercedes neuve, ils vont te dire que tu es allé gaspiller ton argent pour rien. Si tu viens pour récupérer ta copine à l’intérieur de ta jolie Carina 2, ils vont te dire que la fille-là ne t’aime pas et qu’elle est là à cause de ta voiture ! Si tu as un moteur qui est neuf et qui ronfle encore comme le tonnerre de Bépanda, ils vont te dire que tu as un engin qui va détruire la couche d’ozone. Et si tu viens d’acheter ta moto Nanfah comme moi j’ai acheté la mienne au mois de février 2017, il y a certains amis qui n’ont même jamais acheté le vélo hein, mais ce sont eux les 1^ers qui vont te dire que « Pourquoi tu n’as pas plutôt acheté une moto Sanili ? »

LA JALOUSIE DONNE MÊME QUOI AUX GENS QUI NE TRAVAILLENT PAS ?

Là alors c’est grave ! Qu’est-ce que je n’ai même pas encore entendu sur ce sujet ? Hein ? Parce que quand je vois les « parlementaires » qui habitent dans nos carrefours, je ne sais pas comment ils font pour posséder les « informations » sur tous les travailleurs qui se trouvent dans leur quartier…

Par exemple, ils disent que Samuel Eto’o est devenu riche comme ça parce qu’il avait eu la chance de rencontrer un excellent marabout ! Ils disent que Maahlox LeVibeur mâche les écorces. Ils disent que si tu veux travailler dans une grande banque camerounaise et pour qu’on te donne un bon poste, il faudrait d’abord que tu deviennes un homosexuel. Ils disent que tous les gens de notre Gouvernement sont dans la Franc-Maçonnerie…

Et blablabla et blablabla. Parce que les chômeurs camerounais hein, j’ai déjà remarqué une chose : ils expliquent pourquoi tu travailles parce que ça leur permet d’expliquer pourquoi eux-mêmes ils ne travaillent pas.

LA JALOUSIE DONNE MÊME QUOI AUX GENS QUI HABITENT ICI AU CAMEROUN ?

Je parle des gens qui ne sont jamais montés dans un avion. Ou pire, des gens qui sont montés dans l’avion et après on les a rapatriés dans un cargo-marchandises…

Je parle des gens que quand ils voient les mbeinguètaires venir rendre visite à leur belle-famille ici au Cameroun, la jalousie monte dans leur gorge jusqu’à ça veut même déjà presque les étrangler.

Je parle des gens qui habitent ici au Cameroun parce qu’ils sont très malveillants ! Puisque même si les Camerounais qui vivent en Europe sont des ramasseurs de poubelles là-bas, où est votre problème là-dedans ? Hein ? Ça vous fait mal où ? Même si certaines Camerounaises sont des prostituées en Italie, est-ce qu’il n’y a pas aussi le piment ici à Yaoundé ? Hein ? Même si on dit que certains « voyageurs » sont des trafiquants de drogue, des pirates de Caraïbes et que sais-je encore, est-ce que c’est en malparlant des mbeinguètaires comme ça que tu vas les empêcher de repartir ?

FRANCHEMENT HEIN, LA JALOUSIE VOUS DONNE MÊME QUOI AU JUSTE ?

Donc quand j’avais accosté la jolie fille de Madagascar (mais ce n’était pas une Malgache hein), c’est plutôt sa grande-sœur qui était venue me répondre en disant que « Comment tu peux trouver deux personnes en train de discuter et tu commences subitement à baratiner la petite sœur ? » Hein ?

Donc je devais d’abord obligatoirement commencer par la moins jolie des deux filles ?

La jalousie donne même quoi aux gens qui sont pauvres ? Hein ? Puisqu’ils sont toujours en train de dire que c’est le climatiseur qui nous bouche les narines.

La jalousie donne même quoi aux anciens petits-amis ? Hein ? Puisqu’ils sont toujours en train de saboter ton nouveau gars, et ils sont toujours en train de lui mettre les bâtons dans les roues.

La jalousie donne même quoi aux gens qui sont encore en location ? Hein ? Puisque quand ils viennent pour habiter dans ta maison, ils vont seulement passer tout leur temps à critiquer les constructions de leur bailleur…

Et c’est comme cela dans tous les domaines, parce que les Camerounais sont des personnalités extrêmement haineuses. Les Camerounais ont beaucoup de difficultés à féliciter ce qui est bien fait, et à encourager ce qui a été mal fait. Les Camerounais sont toujours dans la compétition et dans la convoitise. Ils sont toujours dans la contemplation du malheur des autres. Ils sont toujours aigris, envieux, superstitieux et parfois très-très jaloux !

Hein, les gars ! Qu’est-ce que la méchanceté gratuite a même déjà donné aux Camerounais ?

Ecclésiaste DEUDJUI, moi je ne suis pas jaloux oooh !

WhatsApp: (+237) 696.469.637

Tous mes articles sur https://achouka.mondoblog.org

C’est quand le 1^er conseiller de l’ambassadeur de France m’avait écrit pour me demander que « Bonjour monsieur Deudjui ! Ça vous dirait de venir déguster la cuisine française ? » que j’ai pris contact avec la Résidence de France au Cameroun. Et c’est comme ça qu’ils m’ont téléphoné pour me demander de venir participer à l’événement « Goût de France »…

C’EST QUOI « GOÛT DE FRANCE » ?

D’après ce que l’ambassadeur nous a dit et d’après mes propres recherches sur Google, l’événement « Goût de France » est une cérémonie qui a lieu tous les 21 mars de chaque année. Et d’après ce que j’ai lu sur le site internet de Cameroun-Tribune (je ne savais même pas qu’ils ont un site web), l’année 2017 ne représentait que la 3^ème édition de ce nouveau concept culinaire hexagonal !

En fait, il est question pendant cette « fête du printemps », de célébrer la gastronomie française à travers le monde entier. Et c’est ainsi que toutes les ambassades de France de la planète ont pour mission de mettre en valeur la créativité de la cuisine française. D’ailleurs cette année, l’événement a vu la participation de 2 000 chefs qui proposaient 2 000 menus sur toute l’étendue de tous les cinq continents…

J’AI DÉCOUVERT LA PONCTUALITÉ

Comme la cérémonie était prévue pour 19h00, je suis arrivé devant le portail vers les 19h15 (n’est-ce pas je pensais que c’étaient nos camerounaiseries ?) ! Et subitement il y a un policier Français qui est apparu devant moi avec une grosse matraque et qui m’a demandé que « Vous êtes venu pour la cérémonie ? Eh beh dépêchez-vous parce que vous êtes déjà vachement en retard ! »

Et c’est comme ça que j’ai présenté ma carte d’identité et ensuite mon passeport et ensuite mon permis de conduire B. J’ai présenté mon billet d’invitation en dernière position. J’ai commencé à courir dans le jardin de l’ambassadeur parce que son jardin est plus spacieux que le stade omnisports de Mfandena. Je suis arrivé devant un agent de sécurité camerounais qui était habillé en jaune-jaune, et c’est avec sa torche qu’il m’a indiqué la porte d’entrée où j’ai été accueilli par la gouvernante qui a tôt fait de me répéter que j’étais déjà sacrément vachement en retard…

J’AI DÉCOUVERT LES AUTRES INVITÉS

Après avoir discuté quelques secondes avec Mr Gilles Thibault qui est actuellement l’ambassadeur de France au Cameroun, je me suis directement dirigé vers madame l’ambassadrice. Et puis j’ai salué mes amis blogueurs qui étaient déjà assis en train de se préparer pour faire les selfies. Je me suis dirigé vers l’apéro, et j’ai commandé un bon verre d’une bouteille d’un bon vin que je ne connaissais même pas ! Puis il y a une jolie Blanche qui s’appelait Gaëlle et qui est venue me poser quelques questions sur la restauration au Cameroun. Puis il y a un autre conseiller de l’ambassadeur qui s’appelle Philippe Larrieu qui est venu nous rejoindre, et avec lui on a un peu échangé sur la politique françafricaine. Entre-temps il y avait deux ministres camerounais en fonction parmi les invités : le ministre de la formation professionnelle, mais moi je bavardais surtout avec l’actuel ministre du Tourisme. Il y a aussi une fille qui m’a reconnu parce que j’ai fréquenté avec elle en 1997 à Edéa, et aujourd’hui elle est devenue une extraordinaire restauratrice.

Il y avait probablement une trentaine d’invités au total, avec près de 20 Camerounais pour 10 Français. Il y avait aussi beaucoup de jolies filles parmi les hôtesses qui nous servaient, mais je n’ai pas eu assez de courage pour commencer à les baratiner dans la résidence d’un représentant diplomatique…

J’AI DÉCOUVERT LA CUISINE FRANÇAISE

Quand nous sommes passés à table après le premier discours de Son Excellence, on nous a d’abord servi une soupe glacée de concombre au yaourt. Beurkkk ! J’ai failli vomir, mais heureusement que je n’avais pas encore avalé plus d’une demie-cuillère…

Ensuite on nous a servi un croustillant de gambas de Kribi. Hmmmm, qu’est-ce que c’est bon ! Et puis ils nous ont donné le dos du capitaine à l’orange et ses deux purées, mais moi je n’ai consommé que le capitaine et je n’ai même pas osé toucher au bas-ventre de ses deux adjudants…

Enfin, ils nous ont servi une charlotte au chocolat. Hmmmm, qu’est-ce que les gens l’attendaient ! J’ai même vu ma voisine de droite en train de se frotter les deux fourchettes, et j’ai vu comment certains journalistes étaient déjà en train de chanter « Charlotte ! Charlotte ! Charlotte ! ». Jusqu’à j’ai même pensé que c’était la fille de l’ambassadeur avant de me rendre compte que c’était simplement le nom d’un gâteau !

J’AI PARTICIPÉ À L’ÉVÉNEMENT « GOÛT DE FRANCE » AU CAMEROUN…

Donc franchement, c’est quand Mr Léopold Stefanini m’avait écrit pour me demander que « Bonjour monsieur Deudjui ! Ça vous dirait de monter sur Yaoundé pour venir assister à notre cérémonie ? » que je suis allé faire mes recherches sur Google. Et c’est comme ça que j’ai décidé de participer à l’événement « Goût de France »…

J’ai découvert la gastronomie camerounaise. Parce que parmi tout ce que nous mangions ce jour-là, tout le menu avait été composé à partir des ingrédients d’origine camerounaise.

J’ai redécouvert le blogging camerounais. Parce que quand je discutais avec Gaëlle, je me suis rendu compte que nous n’avons pas assez de bons blogs sur les arts de vivre, sur la cuisine, sur le tourisme et sur notre culture.

J’ai découvert une partie de la jeunesse proactive camerounaise, parce qu’il faut que nous aussi on organise un jour un événement qui s’appellera « Good Cameroun ».

Alors les Fotso Fonkam, les Dania Ebonguè, les Salma Amadore et les intrépides Tchakounté Kemayou ou encore mon ami Pierre la Paix Ndamè, j’espère que vous avez bien regardé. J’espère que Rose Munjonguè a bien observé comment ça s’est passé là-bas. J’espère que Didier Ndengué a tout noté. J’espère que Meyo Onana Armelle Babette qui était ma camarade de classe en Troisième et qui est aujourd’hui une extraordinaire restauratrice, va nous reproduire cette festivité-ci un jour.

Parce que vrai hein, c’est à travers des rassemblements comme celui-là que le Cameroun pourra mesurer le degré de sympathie qui peut exister entre sa population et le reste du Monde…

Ecclésiaste DEUDJUI, j’ai goûté à la France

WhatsApp: (+237) 696.469.637

Tous mes articles sur https://achouka.mondoblog.org

Parfois quand je suis seul, je me demande souvent si je suis vraiment une bonne personne. Parce que depuis dix ans que ma grand-mère cherche à me voir, je ne fais que lui faire de fausses promesses : « Je vais venir, Maman Gisèle ! Je vais venir à Foumban dès que j’aurai un peu de temps. »

Pourtant il est encore temps de me rattraper avant d’attendre que le Ciel ne me pardonne…

AVANT D’ATTENDRE LE CIEL, IL FAUT VITE QUE JE M’ARRANGE AVEC MA FAMILLE

Ma grand-mère n’est pas la seule personne qui me rend souvent nostalgique lorsque je suis tout seul. Parce qu’à côté de ça, il y a aussi le cas mon père. Celui-là il m’appelle presque quatre fois par semaine, mais moi je lui rends visite seulement deux ou bien trois fois pendant toute une année ! Et je n’ai pas envie d’attendre le jour de sa mort pour lui montrer que j’étais vraiment fier d’être son fils…

Il y a aussi mes derniers petit-frères. Ceux-là, ils m’aiment comme si j’étais leur propre père (c’est-à-dire comme si j’étais mon propre père). Mais pourtant je suis toujours absent, je ne suis jamais présent lorsqu’ils ont toujours besoin de me voir, et je ne leur téléphone que rarement. Et pourtant Dieu seul sait combien je les adore !

EN ATTENDANT LES CHÉRUBINS, IL FAUT BIEN QUE JE SOIS SÉRIEUX AVEC LES FILLES

J’ai eu à décevoir beaucoup de filles dans ma courte vie, et jusqu’aujourd’hui ça continue. Je suis sûr qu’il y a certainement beaucoup de femmes qui me détestent ici au Cameroun, et je suis certain qu’il y a aussi beaucoup d’autres femmes qui me détestent secrètement dans le reste du monde !

En attendant que la Mort me prenne, j’ai envie de leur demander pardon. Parfois je le faisais par ignorance, par snobisme ou tout simplement par libido. Parfois je m’étais mal comporté sans même savoir que je me comportais comme un cochon. Et pourtant quand tu t’approches d’une fille et que tu commences à lui raconter faire croire que tu l’aimes, elle va certainement commencer à t’admirer aussi. Et c’est comme ça que tu vas parfois briser la vie sentimentale d’une pauvre jeune fille Camerounaise…

CE N’EST PAS NÉCESSAIRE D’ÊTRE SÉVÈRE AVEC MES AMIS

Quand j’étais petit à Edéa, je pouvais rester sans te parler pendant plus de 730 jours (même si tu étais mon meilleur complice) ! Mais quand je repense à cette attitude, je ressens désormais de la honte. Parce que la vie est trop courte pour qu’on passe le temps à « faire les ennemis » avec ceux qui sont censés être nos « meilleurs amis »…

Pourtant aujourd’hui encore, il y a encore beaucoup de gens qui sont capables de se mettre en colère pour un rien ! Il y a encore beaucoup de Camerounais qui sont capables d’oublier les moments inoubliables qu’ils ont passés avec leurs amis d’enfance, et de se disputailler avec eux sur un coup de tête ! Il y a des gens ici qui peuvent se bagarrer avec leur voisin ou bien leur collègue à cause d’une ridicule histoire de sandalettes ou bien de chaussettes !

Mais je vous dis hein, il ne faut plus jamais être sévères avec vos amis. Ne les laissez pas mourir comme ça ! Ne les laissez pas partir avant que vous ne leur présentiez toutes vos excuses. N’attendez pas le jour de leur mort pour venir faire un long requiem sur leur tombeau en disant que « Pierre La Paix Ndamè était mon meilleur compagnon. » Nôôô ! Profitez quand ils sont encore vivants car croyez-moi, il ne nous reste plus beaucoup de temps pour arranger nos amitiés avant d’attendre que le Ciel ne nous pardonne.

JE NE DOIS PLUS ATTENDRE MA MORT POUR DEVENIR QUELQU’UN DE BIEN

Parfois quand je suis seul, je me demande toujours si je suis vraiment une bonne personne. Je me demande souvent si je rappelle assez aux gens que j’aime de tout mon cœur que je les aime de tout mon cœur. Je me demande si j’ai déjà dit à ma jeune nourrice que « Tata Cécile ! Je te remercie pour tout ce que tu as fait pour moi », et si j’ai déjà dit à ma mère que « Maman Pauline ! Est-ce que tu sais même que je t’aime ? »

En attendant que la Mort ne me prenne, j’ai compris que ça ne sert à rien d’être méchant pour un rien. Ou bien ingrat. Ou bien jaloux. Ou bien vaniteux, ou bien différent. Parce que si tu veux devenir quelqu’un de bien ici au monde, il faut d’abord commencer par dire aux gens que tu aimes que tu les aimes de tout ton cœur…

EN ATTENDANT QUE LES HOMMES ME PARDONNENT…

Donc depuis presque dix ans déjà, ma grand-mère n’arrive même plus à m’entr’apercevoir ! Ni même mes oncles. Ni mes tantes et mes cousines. Ni certains de mes meilleurs amis. Parce que quand ils cherchent à me rencontrer, je leur fais toujours des promesses que je n’arrive jamais à tenir : « Je vais venir, papa ! Je vais venir à Souza dès que j’aurai un peu de liberté. »

En attendant le Ciel, il faut d’abord que je commence à soutenir toutes mes nièces qui sont ici sur la Terre.

En attendant les Anges, il faut d’abord que je commence à téléphoner à mon grand-frère et à mes sœurs.

En attendant que la Mort me surprenne, il faudrait déjà que je demande pardon à tous les Camerounais qui se trouvent ici au Cameroun. Y compris ceux qui sont au Pouvoir depuis le premier jour de ma naissance…

Car le Ciel dont on nous parle et dont on dit qu’il serait le seul prétoire de toutes les repentances, personne de nous n’y est encore jamais allé. En tous cas, personne n’en est jamais revenu.

Alors moi je vais devenir bon, je vais devenir probe, je vais devenir généreux envers toutes les personnes que j’ai déjà offensées ici sur la Terre. Je vais redevenir quelqu’un de bien. Et lorsque je vais enfin passer du temps avec mes derniers petits-frères que j’adore de tout mon cœur et qui me considèrent comme si j’étais leur mon propre père, je n’aurai même plus besoin de pleurer lorsque je suis tout seul.

Parce que je saurai déjà que je suis une bonne personne.

Ecclésiaste DEUDJUI, je ne veux plus attendre le Ciel

WhatsApp: (+237) 696.469.637

Tous mes articles sur https://achouka.mondoblog.org

Si je vous dis que j’ai dragué une fille en boîte de nuit et qu’elle est venue chez moi le lendemain matin à 6h30, vous allez penser que c’est de la blague ! Si je vous raconte qu’elle m’appelait déjà à 5h30 pour savoir s’il y aura le petit-déjeuner chez moi (et que j’ai répondu « Oui » dans mon sommeil), vous allez penser que c’est de la farce ! Et pourtant je vais vous dire une chose, c’est que dans notre pays il n’y a pas seulement l’appétit qui peut venir en mangeant…

Il y a également la petite.

LA PETITE VIENT POUR MANGER AU(X) PREMIER(S) RENDEZ-VOUS

C’est un secret de polichinelle que de dire que dans tous nos rendez-vous galants camerounais, les petites viennent d’abord pour manger et pour se rassasier. Surtout lorsqu’il s’agit de votre tout premier rencard !

Moi-même qui vous parle, j’avais une fille comme ça qui m’avait dit ouvertement qu’elle est une carnivore ! Et donc chaque fois qu’on se voyait, il fallait que je lui achète la viande de brousse rôtie. Il fallait que je l’observe mastiquer les os de porc-épic en sirotant sa Malta Guinness non glacée, et qu’ensuite je viennes pour solder toutes les factures. Mais ça ne me dérangeait pas. Parce que si tu fais bien manger une Camerounaise, elle va forcément finir par tomber amoureuse de toi un jour…

LA PETITE PEUT T’ÉPOUSER SI TU AS DE QUOI LA RATIONNER

Il y a plein de gens ici dehors qui ont mis une femme chez eux alors qu’ils n’ont même pas encore l’argent pour aller la demander en mariage. Et vous savez pourquoi ? C’est parce qu’ils ont au moins l’argent pour pouvoir la rationner au moins deux ou trois jours pendant la semaine…

Au Cameroun, les filles ne sont pas très exigeantes pour venir habiter avec toi. Si elle passe un week-end chez toi et que tu gères bien ses problèmes de petit-déjeuner, elle aura envie de passer toute une semaine avec toi. Si elle passe une semaine chez toi et que tu t’assures qu’elle ne se couchera jamais affamée, elle aura envie de s’installer avec toi pour de bon. Pire encore si tu lui dis un matin que « Chérie ! Voici l’argent pour aller me faire le marché de la semaine. »

LA PETITE PEUT GRASSIR CHEZ TOI JUSQU’À ELLE DEVIENT MÊME MÉCONNAISSABLE

Sans me moquer hein, je connais plein de filles mariées qui sont devenues carrément des hippopotames ! Ou elles mangent même quoi là-bas dans le mariage oooh ? Parce que j’ai l’impression que dans les foyers et les ménages camerounais, les femmes mangent dix fois plus que ce qu’elles mangeaient avant lorsqu’elles étaient encore des araignées célibataires…

Sérieux hein, tu épouses une femme de 56,8 kg au mois de septembre, mais en novembre elle est déjà à presque 94,56 kilogrammes ! C’est simple ? Et certaines veulent même te faire accroire que c’est à cause de l’accouchement. Mouff ! Ça n’a rien à voir ! D’ailleurs Pierre La Paix me dit souvent que « Si tu vois une femme qui se marie et qui devient grasse comme le tapioca qu’on vient de tremper dans l’eau froide, sache que c’est la nourriture ! »

MÊME QUAND LA PETITE PART, ELLE VA TOUJOURS PARTIR EN MANGEANT

Je veux dire quand la petite te quitte (ou quand c’est toi qui la quittes, ce qui revient à la même chose). Je veux dire que même si tu es décédé et qu’elle vient pour assister à ton enterrement, elle va manger à ton deuil-là jusqu’ààààààà… Je veux dire que quand tu rencontres ton ex-petite amie et qu’elle te confirme qu’elle ne ressent plus rien pour toi te déteste, elle va quand même au moins te demander le chawarma. Je veux dire que quand la femme organise son anniversaire de votre divorce, ou bien quand elle part dehors avec son njomba pour célébrer sa part de 08 mars, elle va faire tout et tout pour que la bouffe occupe une place de choix pendant cette détente. Et tu sais quoi ? C’est par le poisson braisé que tu peux reconquérir une Camerounaise que tu avais même déjà perdue de vue depuis des années…

AU CAMEROUN, IL N’Y A PAS SEULEMENT L’APPÉTIT QUI VIENT EN MANGEANT  

Et donc j’ai encore du mal à le croire, mais la fille-là était arrivée chez moi à 6h30 du matin ! Je dis bien 6h30 ! Et comme je frottais encore mes yeux, j’ai seulement porté ma culotte et je l’ai emmenée au bouillon là-bas à côté du beignet-haricot qu’il y a ici dans notre sous-quartier…

La petite vient en mangeant. Il n’y a qu’à voir comment une fille te trouve très séduisant lorsque tu l’invites dans un bon restaurant ou bien un Dakéré.

La petite court en mangeant. Quand tu as l’habitude de lui offrir des brochettes, il faut voir comment elle va accepter de venir à toutes tes invitations.

La petite ne reste même pas un peu sur place lorsqu’elle entend parler des frites de plantain avec le poulet. Il faut lui donner l’argent pour préparer ça norr, toi-même tu vas confirmer le code !

Tu vas voir comment elle va te parler de l’avenir, du mariage, des enfants. Tu vas voir comment en versant le cube dans la marmite, elle va te demander si tu aimes porter les bermudas. Tu vas voir comment elle aura envie de cuisiner chez toi le lendemain, la semaine d’après, ainsi que les décennies qui vont suivre. Et si tu te mets à penser qu’elle fait cela par simple goinfrerie ou bien par gourmandise, laisse-moi te dire que tu auras tort ! Parce que dans notre Cameroun-ci hein, il n’y a pas seulement l’appétit qui peut venir pendant que tu es encore en train de décortiquer tes condiments…

Mais il y a aussi les petites.

Ecclésiaste DEUDJUI, moi je ne viens pas en mangeant

WhatsApp: (+237) 696.469.637

Tous mes articles sur https://achouka.mondoblog.org