Ecclésiaste Deudjui

J’ai été handicapé pendant environ deux semaines ! Je suis sérieux hein, je ne plaisante pas. J’ai eu une infection au-dessus de ma cheville gauche, et on avait même failli m’amputer l’intégralité de ma jambe…

Donc je suis bien placé pour vous parler des problèmes que les handicapés rencontrent ici au Cameroun.

Le regard

Ce qui m’a surpris le jour où on m’a remis mes deux béquilles, c’est que les gens ne me regardaient plus du tout de la même manière. Jusqu’à ce qu’une fille dans mon quartier, qui s’appelait Alice et que je baratinais souvent par intermittence, me voyant en train de boitiller, soit directement venue me dire : « Ecclésiaste, c’est terminé entre nous deux ! ».

Mince alors ! Et même le matin quand je stoppais mes taxis ou mes bendskins pour aller effectuer mes différents pansements, certaines camerounaises me regardaient comme si elles avaient pitié de moi et comme si j’étais déjà en train de devenir un intouchable…

Les infrastructures

J’ai commencé à penser aux problèmes d’infrastructures avant même de devenir un véritable handicapé. Parce que quand je fréquentais Siantou en 2005, on avait une camarade qui avait la poliomyélitique et que nous devions transporter tous les matins jusqu’au sixième étage ! Et sans aucun ascenseur s’il vous plaît…

C’est pour ça que j’aime souvent dire que dans notre pays, les personnes handicapées sont souvent (mal)traitées comme si elles nous provenaient de la planète Neptune ! Je suis sérieux, je ne plaisante pas du tout. Parce que quand tu arrives dans n’importe quel service public, tu ne vas jamais y trouver que de longs escaliers ou bien de larges escalators. Quand tu arrives dans un soi-disant grand bâtiment qui est pourtant censé être normalisé et équipé, tu seras toujours déçu parce qu’il n’y a pas d’issue de secours pour les personnes ayant une motricité réduite (c’est comme cela qu’on m’appelait).

Quand tu arrives dans l’un de nos stades, dans nos hôtels, dans une piscine ou même dans un territoire aussi vaste que la République du Cameroun, tu vas t’imaginer que tous les Camerounais sont des valides : parce que rien n’est prévu pour accueillir un paraplégique et encore moins un tétraplégique dans un milieu public…

L’insertion sociale

Mais c’est la suite logique non ? Puisque si on ne te permet pas de vivre normalement comme ma camarade de Yaoundé que nous transportions sur nos épaules jusqu’au sixième étage, comment est-ce que tu vas faire pour réussir à obtenir tous tes diplômes ? Hein ?

Si on n’aménage pas ton espace de travail, comment est-ce que tu vas procéder pour « réussir » à arriver à ton bureau à l’heure ? Hein ? Et ensuite à effectuer un bon rendement tout simplement…

Si les routes du Cameroun n’ont pas de pistes pour les handicapés ni de parkings, les médias pas de dispositifs pour les malvoyants ou bien pour les malentendants, comment vas-tu te fondre dans la société camerounaise ? Hein ? S’il y a encore la discrimination à l’embauche, et que tu ne sers que de faire-valoir ou bien de bouche-trou lorsqu’on te recrute veut te recruter quelque part, comment est-ce que vous voulez que les manchots ou bien les mongoliens puissent aussi se considérer comme s’ils étaient des camerounais ordinaires ?

La riposte

Et donc il se produit souvent un truc que les gens qui marchent debout comme Rahan n’arrivent pas généralement à comprendre, c’est que les paralytiques deviennent parfois très mal élevés et agressifs. Mais il ne faut pas leur en vouloir, ce n’est pas vraiment de leur faute. Et c’est surtout parce que comme la vie est difficile, et que ce qui est doublement difficile c’est que vous ne vous rendiez même pas compte que leur vie à eux est vraiment, vraiment très, très difficile, alors parfois ils se braquent et ils se révoltent protègent.

Moi-même, qui vous parle, il m’arrivait régulièrement de dire à Pierre La Paix que « Ne me touche pas ! » Mais c’était parce que je ne voulais pas qu’il me considère déjà comme si j’étais devenu un être inférieur.

Handicapés camerounais, levez-vous et allez marcher…

Donc sans blague hein, on avait failli me couper la jambe en 2011 ! Et c’est pour ça que j’ai voulu vous parler des problèmes que les invalides rencontrent ici au Cameroun…

Levez-vous et marchez ! Ne tombez pas dans le piège de penser que les handicapés sont des personnes ayant des capacités inférieures.

Levez-vous et revendiquez ! Parce que si vous ne réclamez rien, le Cameroun ne vous donnera jamais rien !

Levez-vous et battez-vous pour faire bouger les choses dans notre société, notamment en travaillant courageusement et en nous montrant le bon exemple.

Puisque quand je regarde Talla André-Marie malgré sa cécité, je suis toujours incroyablement admiratif. Quand j’écoute encore Kotto Bass ou bien le baobab Eboa Lottin, ça me donne beaucoup d’humilité et aussi beaucoup de force. Quand je cause avec Tchakounté Kemayou qui est devenu l’un des meilleurs blogueurs de tout notre continent africain (y compris Madagascar hein), ça me donne quelques fois la chair de poule !

Et c’est avec des gens comme ça que nous allons réussir à transformer le Cameroun.

Ecclésiaste DEUDJUI, je suis un handicapé

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Je vous jure hein, je ne comprends plus rien du tout ! Car non seulement le Cameroun n’a jamais organisé une Coupe d’Afrique avec plus de huit équipes, mais voilà que la CAF lui demande d’en organiser avec jusqu’à vingt-quatre ! Hein ? Pardon dites-moi vous-mêmes si ce n’est pas un complot que les gens-là sont en train de fomenter contre la République du Cameroun.

Les résolutions de la CAF

Pour vous situer dans le contexte, disons que le comité exécutif de la CAF s’était rassemblé à Rabat du 18 au 21 juillet 2017, et qu’ils ont décidé des résolutions suivantes : 1°) La Coupe d’Afrique se jouera désormais avec vingt-quatre équipes et non plus seize. 2°) Le tournoi se déroulera dorénavant en été, c’est-à-dire pendant la période de juin et de juillet. 3°) La compétition continuera à se disputer pendant les années impaires. 4°) Les décisions ci-dessus sont immédiatement applicables à partir de la CAN 2019 qui aura normalement lieu ici au Cameroun…

Malchance !!

C’est toujours pour ressembler à l’UEFA et à la FIFA comme ça ? C’est toujours pour imiter comme toujours les Européens et les Asiatiques ? Hein ? Qu’est-ce qu’il y a que vous prenez des décisions aussi importantes et aussi engageantes, et que vous les appliquiez sur le pauvre petit Cameroun sans lui accorder le moindre petit préavis ?

Les infrastructures sportives

Tout le monde ici en Afrique au monde sait que le Cameroun ne possède pas des infrastructures sportives. La preuve, nous n’avons plus organisé de grande compétition de football depuis la Coupe d’Afrique 1972 (ça fait une éternité !). Et comme la CAF n’avait pas trop confiance en notre République pour 2019, elle nous a d’abord testés avec la CAN féminine de 2016. Ensuite elle a commencé à mener des missions d’investigation et elle a constaté que nous sommes déjà correctement en retard sur tous les chantiers. Ensuite elle a commencé à penser à un plan B pour nous remplacer entre l’Afrique du Sud, l’Algérie  et le Maroc.

Et pour nous ridiculiser encore plus, elle a décidé qu’il nous faut désormais six stades modernes et non plus quatre. Et comme le cahier de charges a donc complètement changé, nos dirigeants ont directement commandé des matériaux préfabriqués qui seront importés depuis l’Italie et aussi un peu depuis la Turquie…

Les infrastructures en général

En parlant des infrastructures globales, où est-ce qu’on va bien pouvoir loger toutes ces nombreuses équipes ? Parce que quand je regarde dans notre pays-ci, il n’y a que le Hilton hôtel qui soit capable de recevoir des professionnels de haut niveau international…

Et pour les routes, est-ce qu’il y a alors les routes ici au Cameroun ? Est-ce que le bus du Sénégal va réussir à se faufiler entre nos nombreux embouteillages ? Est-ce qu’il y a plus de deux aéroports au Cameroun ? Hein ? Est-ce qu’il y a même d’abord les aéronefs pour commencer ? Est-ce qu’il y a les hôpitaux avec les plateaux techniques performants ? Est-ce que si un joueur attrape une crise cardiaque, une rupture d’anévrisme ou encore un traumatisme qui sera d’un ordre physiologique, est-ce qu’il y a un centre hospitalier et un grand chirurgien qui seront immédiatement capables de le réhabiliter ?

La période de juin et de juillet

La CAF a dit qu’elle aimerait que la compétition se déroulât dorénavant en « été ». D’accord ! Mais… Est-ce qu’il y a alors l’été ici en Afrique centrale ? Parce que ce qui m’énerve chez les Africains qui aiment toujours copier-coller tout ce qui leur provient de l’Occident, c’est qu’ils ne savent pas que l’été c’est une saison et non pas une période (dixit Pierre La Paix Ndamè).

Parce que si on vient jouer la Coupe d’Afrique 2019 ici en juillet ici à Douala, il risque de pleuvoir correctement pendant les trente jours de la compétition ! Et à Bafoussam il y aura la boue et la gadoue jusqu’ààààààà… À Yaoundé il y aura le sable mouvant jusqu’à la pelouse va même se déchiqueter. À Limbé et à Garoua il va pleuvoir sur les spectateurs parce que comme je vous ai dit tout à l’heure, nous ne sommes pas encore prêts à avoir un stade olympique avec une toiture couvrante ici au Cameroun…

On dirait que la CAF veut seulement bien se moquer des Camerounais en 2019…

Donc je ne comprends plus rien du tout ! Non seulement un pays est en retard pour une simple compétition avec seize équipes, mais vous lui demandez de se préparer pour vingt-quatre sélections nationales en moins de vingt-quatre mois ? Hein ? Pardon venez me dire si la CAF n’est pas comme ça en train de vouloir ridiculiser le Cameroun en 2019…

On dirait que c’est un piège. Sinon comment tu peux « changer les règles du jeu pendant le jeu » alors que tu es bien conscient que la Fécafoot est plongée dans de grandes difficultés ?

On dirait que c’est un guet-apens. Puisque depuis la semaine dernière, le ministre des sports ne fait que faire des va-et-vient à la Primature, et le Premier ministre ne fait que faire des allers et retours à la Présidence.

On dirait que le président de la CAF a décidé de passer par cette méthode, afin de permettre aux Camerounais d’atteindre enfin leur émergence en l’an 2019.

Car pour la première fois de votre vie, vous allez observer comment le Gouvernement de Paul Biya va enfin se retrousser les manches ! Vous allez voir le ministre des Travaux Publics à côté de notre ministère de la santé. Vous allez écouter les conférences de presse de nos dirigeants jusqu’à ça va même vous fatiguer les oreilles.

Parce que pour dire vrai hein, j’ai vraiment l’impression que la CAF est décidée à nous infliger la honte de notre vie durant la Coupe d’Afrique de 2019.

Ecclésiaste DEUDJUI, La CAF ne se moquera pas de moi

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C’est la semaine surpassée qu’il y a un numéro inconnu qui m’avait téléphoné pour me demander que « Bonjour monsieur Deudjui ! Ça vous dirait de participer à un blogger’s workshop ? ». Et sans même me laisser répondre, on m’a directement informé que j’étais invité à une séance de travail avec la société Nestlé Cameroun.

Les camerounaiseries

Le type qui m’a téléphoné s’appelait Christian Ambassa. Il ne m’a même pas laissé répondre hein, mais il a seulement dit qu’il allait me rappeler plus tard. Et c’est le vendredi à la dernière minute qu’il m’a re-téléphoné pour me demander si j’avais déjà réceptionné le programme de toutes les activités… Tsuip.

Et il n’était pas le seul ! Puisque l’évènement était prévu pour le vendredi 14 juillet 2017 à 14 heures zéro-zéro, mais le premier blogueur (Didier Ndengué) est arrivé sur place vers les 14h30 ! La première blogueuse (une certaine Lynda quelque chose) est arrivée sur place vers les 14h45, et elle nous a directement demandé que « On va manger ici à quelle heure ? »

Les participants

J’ai oublié de vous préciser que c’était un événement en l’honneur des blogueurs. Enfin, c’était surtout en l’honneur de la marque Maggi. Puisque quand le numéro inconnu m’avait téléphoné la semaine surpassée, il m’avait bien déclaré que « Nous voulons montrer aux Camerounais comment est-ce qu’ils peuvent cuisiner sainement avec les produits de la marque Maggi, et cela en passant par les blogueurs ».

Soit. Et c’est pour ça que quand nous sommes arrivés à l’hôtel Prince de Galles à Akwa, toute la décoration était en rouge et en jaune. Il n’y avait que neuf blogueurs invités hein (Crescence Élodie était notre chef de file), mais il y avait plus de trente personnes qui travaillaient pour les produits de la marque Maggi : cuisiniers, consultants, serveuses, communicateurs et njohteurs. Il y avait même la présence de monsieur Thomas Caso qui est l’administrateur général du groupe Nestlé au Cameroun, c’est-à-dire le grand-grand boss. Et c’est cet Américain qui a prononcé le mot d’ouverture en nous racontant que ses enfants ne connaissaient pas encore correctement la définition du terme « blog ».

La publicité de Nestlé

Après tout, on était venu là pour ça. On a d’abord écouté religieusement un exposé de Thomas Caso qui nous a parlé des origines de la marque Nestlé qui datent déjà de plus de 151 ans. Ensuite on a écouté une certaine Barbara Wettstein, une Suissesse et non une western, qui nous a expliqué que Nestlé est la 1^ère et la plus grande entreprise agroalimentaire qu’il y a ici sur notre planète…

Après ça, on a eu droit à des statistiques de Gaétan Téjé qui est un spécialiste du cube (« 30% des enfants de moins de cinq ans sont mal nourris au Cameroun »), on a eu droit à des slogans de Lovelyn Tambang qui travaille dans leur laboratoire de Bonabéri (« améliorer la qualité de vie et contribuer à un avenir plus sain »), on a eu droit à des prévisions à la Paul Biya (« d’ici 2030, Nestlé devra aider 50 millions d’enfants à mener une vie plus saine ») et on a fini par quelques conseils d’alimentation qui sont très-très-très importants (« Un adulte ne doit pas consommer plus de 5g de sel par jour, c’est-à-dire l’équivalent d’une cuillère à café… »).

Le concours de cuisine

Pour dire vrai hein, c’est tout ce que les blogueurs attendaient. Et c’est comme ça que nous sommes sortis de la salle de conférence et que nous avons enfilé nos tabliers et nos chapeaux de cuisine. On a nous a ensuite divisés en deux camps, et moi je me suis retrouvé dans l’équipe qui devait préparer le poisson braisé.

L’équipe de Joseph Mbarga et de Armelle Sitchoma devait plutôt préparer le Wata-fufu avec le Eru. Ils ont fini leur cuisson en moins de 45 min. Tandis que quand le jury venait vers notre foyer, Carole Leuwé et William Batchou et Lisa Curvy étaient en train de bégayer en disant que « Le poisson-là est collant hein », « Le grillage-là n’est pas bien humide hein », « Le charbon-là est un peu dur hein »… Tsuip !

Mais franchement notre équipe-là était vachement en retard hein…

On a passé une journée « Maggi »-que avec Nestlé Cameroun

Donc la semaine surpassée, il y avait un certain Christian Ambassa qui m’avait téléphoné pour me demander que « Bonjour monsieur Deudjui ! Est-ce que ça vous dirait de venir faire la cuisine ? »

Malchance ! La dernière fois que j’ai fait la cuisine je pense que j’étais probablement encore au Cours Préparatoire…

On a passé notre journée avec Nestlé Cameroun ! Je parle des blogueurs hein, je ne suis pas en train de parler de Pierre La Paix ou bien des journalistes de LTM qui sont venus dans la soirée pour faire les tchioristes.

On a passé notre journée avec les charmantes hôtesses de la marque Maggi ! Jusqu’à l’une d’elles m’a remis son numéro. Il y a aussi une jolie fille qui m’a expliqué comment on détache et on enroule rapidement les miondos.

On a passé notre journée avec un diététicien-nutritionniste qui s’appelle Samuel Fotso, et c’est lui qui nous a appris que « Le sel est un véritable pourvoyeur d’hypertension » et que « Le roi de la vitamine A c’est l’huile rouge ».

Puisque quand nous avons passé notre journée avec Nestlé Cameroun, leur objectif c’était de nous parler des ingrédients naturels qu’ils utilisent. Leur objectif c’était de nous amener à diminuer notre quantité de sel pendant nos préparations, puisqu’il y a déjà presque 56 % de sel dans un morceau de cube de Maggi Étoile. Leur objectif c’était de nous orienter vers une alimentation plus saine, plus savoureuse et surtout plus nutritive (enfin, c’est ce qu’ils nous ont raconté).

Et quand j’ai mangé mon poisson braisé et que je suis allé vers Barbara et Christian pour leur demander s’ils avaient eux aussi un blog, ils m’ont répondu la même chose que leur patron Thomas Caso auparavant : « Notre seul blog c’est nestlé.com ! »

Ecclésiaste DEUDJUI, j’ai passé ma journée avec le cube Maggi

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Si je vous dis que ça fait déjà plus de deux semaines que je dors sans ventilateur, vous allez penser que j’habite dans la fraîcheur de Ngaoundéré ! Et pourtant non, je réside bel et bien dans la chaleur de Douala. Sauf que quand j’étais allé déposer mon ventilateur chez le réparateur qui est en bas de notre immeuble, il m’avait dit que « Tu auras ça d’ici trois jours ! »

Mais voilà déjà plus de deux semaines qu’il ne fait que me répéter que j’aurai mon ventilateur « d’ici trois jours » au plus tard…

La propreté et le bureau

Le réparateur dont je vous parle, il travaille juste au pied de notre immeuble. Puisque quand je descends les escaliers pour aller verser ma poubelle, parfois il m’intercepte pour savoir s’il peut récupérer une pièce à l’intérieur de toutes mes ordures…

Nos techniciens camerounais, la propreté n’est pas leur première propriété. Laissons même les mécaniciens qui sont toujours en train de se maquiller en-dessous de ta voiture. Laissons même les menuisiers qui s’essuient toujours avec la suie. Laissons même les plombiers que quand ils se courbent pour regarder en bas de ton évier, tu as parfois envie de lui demander que « Type ! Est-ce que tu es toujours obligé de ne pas porter le caleçon ? »

Parce franchement, ces gars-là se foutent de leur « bureau » comme de leur corps. Car non seulement c’est poussiéreux et désordonné partout-partout, mais si c’est un réparateur de téléphones tu vas voir comment il y a de vieilles coques et de vieilles batteries qui sont malaxées dans son atelier-là jusqu’ààààààà…

Le diagnostic et le dépannage

Quand je dis « dépannage », ça ne veut pas dire qu’ils vous donnent de l’argent hein. Au contraire ! Puisque quand j’avais apporté mon ventilateur chez le rebobineur qui est en bas de notre immeuble, il m’avait demandé que « Tu dis que ça fait comment ? » Et sans même me laisser répondre, il a directement conclu que ça devait me coûter presque 8 255 francs CFA !

Leurs diagnostics, c’est pire que pour nos médecins ! Parfois mon électricien me donne tous ses diagnostics à vue d’œil ! Parfois le frigoriste de Pierre La Paix lui dit que son frigidaire a eu un problème de condensateur, alors qu’il n’a même jamais observé son frigo… Parfois le technicien te dit qu’il manque une pièce très-très-très importante dans ton imprimante, donc très-très-très chère ! Parfois un réparateur de splits ouvre ton climatiseur devant toi et il te dit que « C’est foutu, on ne peut plus rien faire ! » Et ensuite il te demande quarante mille francs CFA pour voir s’il peut encore quand même essayer de tenter quelque chose…

Les vrais-faux rendez-vous

Les faux rendez-vous, c’est le genre que quand je passe après trois jours pour vérifier si mon ventilateur est déjà réparé, le rebobineur me redit encore que « Dis-donc toi aussi ! Tu ne peux pas supporter encore trois jours ? »

J’ai aussi un ami électronicien à Bépanda qui est comme ça. Et avec lui hein, il faut seulement aller le coincer à sa tontine du dimanche à 14h30 sinon tu ne vas jamais réussir à récupérer ton téléviseur !

J’ai aussi un oncle qui est couturier comme ça à Bafoussam. Et le type-là parle tellement bien que quand tu viens pour récupérer tes habits que tu avais commandés chez lui en février 2014, il va t’embrouiller jusqu’ààààààà… Jusqu’à c’est toi-même qui vas lui dire que tu vas plutôt repasser en 2018 pour venir récupérer tous tes vêtements…

Le service après-vente

Quel service après-vente ? Vous êtes fous ? Vous rêvez ? Vous avez déjà vu un cordonnier camerounais qui vous téléphone pour vous demander que « Tu as encore eu un problème avec ta chaussure ? » Mouff ! Ça n’existe pas encore ici au Cameroun !

Déjà que le service avant-vente n’est même pas d’abord efficace : on t’accueille mal, on te fait un faux diagnostic avec un devis qui est dévissé, on te donne plusieurs faux rendez-vous, aucune garantie, et dès que tu as récupéré ton appareil on ne te gère plus.

Tu vas aller te plaindre chez ton câbleur ?

Les réparateurs camerounais hein, c’est tout un programme !

Donc quand je dis à quelqu’un que ça fait déjà plus de deux semaines que je dors dans mon lit sans ventilateur, les gens me demandent souvent que « Je demande hein, tu habites au Pôle-Nord ? »

C’est tout un programme ! Les techniciens camerounais n’ont pas de diplômes mais ce sont parfois des experts en expertise.

Tout un programme ! Les techniciens camerounais arborent parfois une blouse blanche. Enfin, elle devait certainement être blanche auparavant.

Les techniciens camerounais hein, c’est vraiment un vaste programme : ils mentent, ils flattent, ils escroquent, ils dépouillent les gens qui sont naïfs et ils profitent de notre situation de détresse.

Ils ne veulent même pas savoir si tu vas revenir chez eux le lendemain avec un autre problème. Ils ne gèrent jamais les « retours ». Quand ils ne connaissent pas réparer quelque chose, ils ne vont jamais te dire qu’ils ne connaissent pas réparer quelque chose. Ils sont toujours prêts à te demander de l’argent quand tu viens pour déposer ton appareil, mais pour récupérer ta propre chose ça va devenir tous les problèmes du monde.

Je vous jure hein, voilà déjà plus de deux semaines que je dors sans ventilateur dans la chaleur de Douala avec tous les moustiques que vous-mêmes vous connaissez-là…

Ecclésiaste DEUDJUI, je ne suis pas un réparateur

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Pour dire vrai hein, je suis un mauvais petit ami ! Parce que quand j’ai déjà couché avec une fille, c’est très facile pour moi de ne plus jamais la rappeler. Et pourtant s’il faut bien voir, je ne suis pas un si mauvais compagnon que ça. Mais c’est parce que les femmes ne savent pas comment il faut se comporter pour rencontrer le mari idéal…

L’élégance

L’élégance est la porte d’entrée de l’amour. C’est-à-dire que pour qu’un homme tombe réellement amoureux d’une femme, il faudrait que cette femme-là essaye de rester toujours sexy et attirante devant ses yeux.

Ça veut dire que si je t’appelle et que je te demande de me retrouver quelque part à Ndokoti, il faudra que tu fasses l’effort de t’arranger au moins un peu avant de venir me retrouver. Parce que dans plusieurs ménages, il y a des femmes ici qui se négligent comme de vieilles serviettes parce qu’on leur a déjà mis la bague au doigt. Il y a des épouses qui ne savent pas que c’est tous les matins que tu dois essayer de re-séduire ton mari. Car pour moi hein, il faudrait que ton homme ait l’impression de te redécouvrir à chaque seconde. Il faut aussi que quand ton mari enlève ta jupe, il n’ait même pas une petite idée de ce qui peut (ou pas) se trouver à l’intérieur !

La nourriture

Ce n’est pas une question de gourmandise. Ça veut simplement dire que si j’ai une femme qui me fait à manger régulièrement et correctement, pourquoi voulez-vous que j’aille me casser la tête avec les filles qui ne font que me demander d’aller leur acheter les viennoiseries dans toutes les boulangeries de Douala ?

Puisque la nourriture dans un couple, c’est le nerf de la guerre ! Vous-mêmes vous ne voyez pas que quand un Camerounais baratine une Camerounaise, ça se passe toujours à côté d’un vendeur de poisson braisé, de poulet rôti ou bien de chawarma ?

Pour revenir à moi, j’étais tombé amoureux d’une fille parce qu’elle volait souvent la nourriture dans leur maison pour venir me donner cela dans ma petite chambrette là-bas à Déido… J’avais aimé une autre fille parce qu’elle venait de temps en temps me faire à manger, et parfois aussi elle me gardait une bonne bouteille de Guinness Smooth. Donc quand je vous dis que l’homme c’est la nourriture, je vous assure que vous pouvez transformer confisquer son gros cœur si vous décidez de vous occuper correctement de son petit ventre.

Le bas-ventre

C’est presque la même chose que le ventre, mais c’est situé un peu plus bas. Et c’est un peu plus poilu aussi… Et il y a des hommes ici qui peuvent manger la chose-là trois fois par jour sans même se rassasier hein, alors que toi tu es déjà fatiguée jusqu’ààààààà… Mais… Mais pourquoi tu ne le laisses pas alors aller manger le piment-là avec les autres filles ?

Non, sérieusement, on ne s’amuse pas avec le bas-ventre ! Si tu sens qu’un homme sera capable de t’aimer t’apprécier un jour, donne-lui le machin-là ! Même si c’est le premier jour, il y a quoi ? N’est-ce pas il y a des gars ici qui attendent huit mois avant d’apercevoir ton caleçon, mais dès qu’il est monté sur toi n’est-ce pas il disparaît aussi le premier jour ? Hein ? Tu ne vois pas que celui-là t’a plutôt perdu beaucoup de temps pour rien ?

Parce que si ça ne dépendait que de moi hein, une femme doit satisfaire son mari à 99,99% de ses désirs (même si elle est en période). Mais attention hein, il faudra qu’elle innove un peu. Je ne suis pas en train de te dire que tu vas aller t’étaler sur le matelas comme un vieux crocodile qui a bu le somnifère hein, nôôô ! Il faudra que tu innoves un peu. Il ne faut pas laisser que ton mari fasse seulement des va-et-vient comme s’il était déjà en train de se métamorphoser en missionnaire…

L’intelligence

Ça c’est un point qui m’embête un peu. Parce que pour mon cas personnel, je n’aime pas trop sortir avec les longs-longs crayons. J’aime les filles qui ont une « belle intelligence ». C’est-à-dire une fille qui n’est pas trop scientifique, mais qui peut quand même te parler de presque tous les sujets. Une fille qui est connectée sur les réseaux sociaux pour de bonnes raisons, et qui peut aussi connaître la capitale politique d’un pays comme le Tadjikistan (non, non, là j’exagère !)…

Parce que ce qui effraie vraiment les hommes, ce sont surtout les demoiselles qui sont vraiment très stupides. Comme par exemple l’autre jour, je dis à une jolie fille qui était dans ma chambre que « Mets-moi un peu France24 ! » Et elle me demande : « 24 quoi ? » Tsuip ! Je lui ai directement demandé de me rétrocéder ma télécommande.

Parce que même si une fille n’a pas trop fréquenté est bête n’importe comment, il y a quand même des petites choses que ta petite amie devrait quand même essayer de connaître. Il y a des savoirs universels que toi-même tu peux lui inculquer de temps en temps, quand elle a déjà bien nourri ton gros ventre et surtout ton petit bas-ventre. Car il faudrait que les femmes apprennent à être curieuses pour se cultiver et s’informer un peu (il n’y a pas que la Saint-Valentin dans la vie), parce qu’un homme s’ennuie très vite avec une femme qui n’a rien d’autre dans le cerveau que la date de son propre anniversaire.

Voici comment « fabriquer » le mari idéal

Donc comme je vous disais hein, je suis parfois un mauvais petit ami comme Pierre La Paix Ndamè. Mais s’il faut bien voir, c’est surtout parce que les filles que j’ai aimées m’ont laissé croire que je n’avais pas encore rencontré la femme idéale…

Pour que je devienne un bon compagnon, il ne faut plus que les filles me soumettent des problèmes d’argent à chaque fois qu’elles ouvrent la bouche, comme si j’étais subitement devenu un porte-monnaie ambulant.

Pour que moi je devienne « fiançable », j’ai aussi envie de savoir que ma copine pourra m’aider lorsque moi aussi je vais me retrouver parfois dans des difficultés.

Pour qu’on ne pense plus que je suis un mauvais garçon qui s’évapore dans la nature dès qu’il a déjà obtenu sa chose, je ne veux plus que les femmes couchent avec moi comme si elles me faisaient une récompense.

Je ne veux plus qu’elles m’interdisent de me promener avec mes amis ou bien avec ma famille. Je ne veux plus qu’elles me parlent seulement du mariage et de nos fiançailles. Je ne veux plus qu’elles me comparent avec les autres maris du quartier ou bien avec leurs anciens ex. Je ne veux plus qu’elles se comparent elles-mêmes avec les femmes qui se maquillent souvent dans les séries brésiliennes.

Parce que si un homme est tranquille avec sa femme et que la fille-là reste simple, honnête, très peu jalouse et toujours disponible pour essayer de le conseiller et de le comprendre, l’homme-là va tout faire dans sa vie pour devenir romantique avec cette Camerounaise jusqu’à la fin de ses jours.

Et c’est pour ça que les gens vont dire qu’il est le mari idéal…

Ecclésiaste DEUDJUI, je ne suis pas (encore) le mari idéal

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En l’espace de quelques semaines, on a vu comment le rappeur Maahlox, puis l’évêque de Bafia, puis la chanteuse Charlotte Dipanda se sont succédé à la Une sur les réseaux sociaux. Mais dès qu’il faut parler des vrais sujets il n’y a plus personne !

La désinformation

La spécialité n°1 des Camerounais sur les réseaux sociaux, c’est la désinformation. En effet, dès que quelqu’un entend parler d’une rumeur, il se met à divulguer cette intoxication sans réfléchir ! Comme chacun veut montrer aux autres qu’il est très bien informé, du coup tout le monde est capable de nous désinformer à n’importe quel moment…

Sérieusement, les Camerounais aiment trop nous montrer qu’ils ont le fax. Ils aiment trop nous montrer qu’ils ont le scoop. Et c’est pour ça que dès que quelqu’un propage une fausse information sur WhatsApp, tous les autres Camerounais vont « partager » cette fausse information sur Facebook, simplement parce qu’ils veulent vous démontrer que eux aussi ils sont déjà à la page…

Le divertissement

J’ai l’impression que les Camerounais utilisent les réseaux sociaux comme s’il s’agissait d’une partie de Monopoly ou bien de Scrabble. Quand je discute avec un facebookeur professionnel, il me répond toujours : « je suis venu sur Facebook pour me divertir et pour télécharger le jeu Candy crush sugar… » Tsuip !

Sur WhatsApp alors là c’est grave ! Si ce n’est pas pour aller inboxer les filles qui viennent de poster leurs photos dans un nouveau groupe de discussion, le Camerounais va carrément te dire : « WhatsApp me sert à quoi d’autre ? »

Sur WhatsApp il n’y a que le divertissement et la drague. Sur Facebook il n’y a que le narcissisme et le voyeurisme (on publie même les photos des cadavres !). Sur Instagram ce n’est que le photoshopisme. Sur Twitter, ici au Cameroun chacun se prend pour un « influenceur », mais j’attends toujours une révolution un hashtag qui va enfin « influencer » le quotidien de tous les petits Camerounais…

La distraction

La distraction ce n’est pas le divertissement hein, il ne faut pas confondre. Il ne faut pas mélanger les choses. Il ne faut pas confondre le divertissement avec la diversion. Parce que quand tu te distraies de toi-même comme Pierre La Paix Ndamè, ce n’est pas très grave. Mais quand on vous tourne en bourriques et qu’on vous fait réfléchir sur la sexualité de Charlotte Dipanda alors que vous avez des problèmes plus sérieux que ça, alors là c’est très-très-très grave ! Quand on vous fait parler de Maahlox LeVibeur, d’Ingrid Betancourt (pas la Colombienne hein), de Nathalie Koah et de Samuel Eto’o qui était son ex-goléador, vous pensez que ça va changer quoi à votre situation ?

Quand je vois comment les Camerounais sont toujours en train de discuter de sujets futiles sur les réseaux sociaux, ça me donne seulement la surtension ! Jusqu’à il y a même des groupes sur Facebook où les seuls sujets de conversation sont : Cristiano Ronaldo, le prix de la bière, les meilleures coiffures de Chantal Biya, le regard perçant de Pierre Abena, les occasions ratées de Vincent Aboubakar, etc.

L’endoctrinement

L’endoctrinement c’est presque la même chose : parfois tu peux te connecter et tu vois comment un marabout est en train de te proposer tous ses services. Parfois tu peux tomber sur un vendeur de produits qui te promet que ton bangala sera plus costaud et plus long que celui de Rocco Sifredi. Parfois tu vas rencontrer un faux pasteur (est-ce qu’il y a même les vrais ?) ou bien un faux prêtre, et c’est lui qui va te dire qu’il connaît le chemin qui peut vous mener tous les deux vers le Paradis…

Parfois tu vas tomber sur un charlatan qui sait comment on soigne le VIH-Sida depuis les années 1991. Tu vas tomber sur un homosexuel qui va essayer de te convertir. Tu vas rencontrer un partisan du SDF qui va te démontrer que « John Fru Ndi est encore jeune jusqu’ààààààà… » Et c’est cet opposant qui va te demander de ne pas faire confiance à Cabral Libii pour les élections de 2018…

Cameroun : mais que se passe-t-il au juste avec les réseaux sociaux ?

Depuis plusieurs semaines, on voit comment Rigobert Song puis Monique Koumatékel puis encore Bernard Tchoutang se sont tous succédé à la Une sur nos réseaux sociaux. Mais dès qu’il faut s’inscrire sur les listes électorales il n’y a plus personne !

Que se passe-t-il sur Facebook ? Les Camerounaises vendent le piment, les Camerounais prennent les photos des accidentés et ils les publient, les antisportifs malparlent des artistes pour faire le buzz et les autres anonymes se contentent de la manipulation, de la jalousie, de la mégalomanie et du kongossa.

Que se passe-t-il sur WhatsApp ? Les blagues de Robert Mugabè qui ne me font pas rire, les jeux de mots pourris et les devinettes à la con, les groupes qui ne t’apportent rien d’autre que les mangeuses de nkondrè qui sont encore là pour te revendre la même-même pistache.

Mais que se passe-t-il au juste sur Google+ ? Ou sur Snapchat ? Ou sur Messenger ? Ou sur Imo ? Ou sur l’écran d’accueil de n’importe quel téléphone smartphone Androïd ?

Parce que, ici au Cameroun, dès qu’il faut parler des vrais sujets il n’y a plus personne ! Dès qu’il faut se mobiliser pour défendre la condition des femmes et la situation des enfants africains, il n’y a plus personne. Dès qu’il faut parler de la corruption dans les services administratifs, du chômage, de l’injustice dans les tribunaux et de la défaillance de nos systèmes éducatifs et sanitaires, il n’y a plus personne. Dès qu’il faut demander à Paul Biya de laisser le pouvoir et d’aller se reposer parce qu’il est déjà totalement et complètement vieux déconnecté, il n’y aura plus aucun Camerounais pour discuter avec vous sur les réseaux sociaux.

Sauf si… Sauf si vous leur demandez de participer à une autre futilité comme le #BidoungKpwattChallenge…

Ecclésiaste DEUDJUI, je ne sais pas ce qui se passe

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Ça ne fait même pas encore un mois que je vous disais ici que l’homosexualité n’est pas un péché. Et moins de trois semaines plus tard, les Camerounais sont déjà en train de raconter partout-partout que Charlotte Dipanda est une lesbienne !

Info ou intox ?

On sait quoi ? Est-ce qu’on dort avec elle ? Est-ce qu’on lui a déjà posé la question ? Est-ce que quelqu’un a déjà eu le courage d’aller se placer devant Charlotte Dipanda et de lui demander : « Je dis hein, Charlotte, est-ce que tu es vraiment une lesbienne ? ».

Donc pour le moment ça reste encore une rumeur. Je peux même dire que c’est une « infox ». Puisque du jour au lendemain, on a seulement vu comment Facebook était assailli par une série de photos sur lesquelles notre chanteuse était en compagnie d’une autre femme. Et les Camerounais ont directement conclu que Charlotte Dipanda était homosexuelle…

C’est quoi le problème ?

Même si elle était effectivement homosexuelle, je ne vois vraiment pas où se situerait le problème. Parce que n’est-ce pas chacun a sa vie ici dehors ? N’est-ce pas chacune peut décider de sortir avec celui (ou bien avec celle) qu’elle veut ? N’y a-t-il pas des filles qui me barrent tous les jours la route en me disant que je ne suis pas leur type de mec ? Hein ? Est-ce que je suis alors allé leur faire un procès d’intention à cause de ça ?

Non, sérieusement, je ne vois même pas où est effectivement le problème. Surtout que Charlotte Dipanda n’a même pas encore nié hein, mais les gens continue toujours de bavarder. Donc on veut me dire qu’elle est la seule lesbienne qui existe ici au Cameroun ? Et même si elle faisait effectivement l’amour avec une autre femme, on veut me dire qu’on va porter plainte contre elle au tribunal ? Que Pierre La Paix ne va plus acheter ses CDs et que nous allons la boycotter lors de ses concerts ? Que les gens vont aller se désabonner de sa page Facebook en disant que c’est parce qu’elle serait homosexuelle ?

Qui sont les filles sur les photos ?

Revenons même à l’origine du « problème ». Parce que la semaine dernière je suis tombé sur des publications où les gens disaient que Charlotte Dipanda est la cible d’une campagne de calomnie, de dénigrement et de sabotage.

Quel sabotage ? Et comme je ne comprenais rien à tous ces gens qui écrivaient sur leur mur que « Je suis Charlotte Dipanda », j’ai même failli penser qu’elle était morte. Et c’est après ça que j’ai reçu des photos sur lesquelles elle était en train de se faire enlacer et bisouter par une autre fille. Puis on m’a dit que cette autre fille avait pour nom Patricia Essombo et qu’elle était la cousine germaine de notre Dipanda. On m’a dit que les deux cousines sont très très proches (trop trop proches même). Que les deux voyagent toujours partout ensemble. On m’a dit que Patricia Essombo aime toujours faire beaucoup-beaucoup de bisous à toutes les personnes qui sont vraiment ses amies. Et que les photos qu’on nous présente aujourd’hui comme étant la preuve de l’homosexualité de Charlotte, ce sont en réalité des images qui ont été filmées depuis le 1^er trimestre de l’année 2015…

Pourquoi cette rumeur a-t-elle causé autant de bruit ?

C’est très simple : cette rumeur a causé autant de bruit parce que Charlotte Dipanda est une icône musicale nationale. Elle chante bien, elle est presque jeune, et en plus elle est très-très-très belle. Elle a réussi à remplacer la gracieuse Grâce Decca pour devenir l’égérie internationale de la beauté camerounaise…

Donc, elle est très belle. Tous les hommes d’affaires fantasment sur elle (et même les hommes qui ne font pas les affaires). Et comme on ne la voit jamais avec un homme dans ses bras ou alors avec une star qui va lui promettre le mariage en Mondovision, ça nous étonne quand même un peu. Comme elle n’aime pas trop parler de sa vie sentimentale alors qu’on sait bien qu’elle a forcément une vie sexuelle, ça laisse la porte ouverte à toutes les rumeurs. Et c’est pour ça que quand ce ragot est arrivé sur son homosexualité, ça nous a fait oublier les enquêtes sur l’évêque de Bafia ou encore les défaites des Lions Indomptables contre la Colombie (0-4) et ensuite le Chili (0-2)…

L’affaire du lesbianisme de Charlotte Dipanda

Donc ça ne fait même pas encore un mois que je vous parlais de l’homosexualité ici. Et en moins de trois semaines, les Camerounais sont déjà en train de propager que Charlotte Dipanda serait devenue une lesbienne !

Charlotte Dipanda est une artiste ! Et c’est la seule chose que nous devons retenir, puisque c’est la seule chose qui nous a permis de remarquer qu’il y a une Camerounaise qui s’appelait Charlotte Dipanda.

Charlotte Dipanda a aussi le droit à sa vie privée. Ça peut plaire comme ça peut déplaire, mais elle n’est pas obligée de nous révéler avec qui elle fricote ou bien avec qui elle fait ses galipettes.

Charlotte Dipanda n’est pas réellement une homosexuelle, comme c’est ce que vous aviez envie de savoir.

Parce que ce qui m’énerve vraiment ici chez certains Camerounais, c’est parce qu’ils sont toujours intéressés par des histoires qui sont inintéressantes. C’est parce que c’est très facile de les dérouter et de les distraire avec quelques maigres photos. C’est parce qu’au lieu d’aller se faire inscrire sur les listes électorales pour changer leur pays quotidien, ils sont seulement là en train de vouloir savoir si leur chanteuse préférée est déjà devenue une partisane du saphisme.

Et à la fin hein, voilà comment une affaire banale peut devenir la priorité de tous les Camerounais qui habitent aussi déjà sur les réseaux sociaux…

Ecclésiaste DEUDJUI, je suis #Maahlox

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