Ecclésiaste Deudjui

Dans la nuit du samedi 1^er octobre de l’an 2016, l’ancien le Lion Rigobert Song est tombé dans le coma. Il a été victime d’un accident vasculaire cérébral très compliqué. On a même parlé d’une hémorragie méningée avec forte probabilité d’une rupture de son anévrisme… Tsuip !

J’ai appris beaucoup de choses sur les Camerounais à partir de cet incident.

LE CAMEROUN NE DISPOSE PAS D’UN BON PLATEAU TECHNIQUE

Je dis même « bon » plateau technique comme s’il y a même d’abord le mauvais ! Parce que si c’est pour nous faire de vastes campagnes électorales publicitaires pour nous dire que le Cameroun est ceci ou bien cela, vous êtes très forts ! Si c’est pour nous dire que vous avez construit un hôpital « de référence » à Sangmélima, à Yaoundé, à Douala et que sais-je encore, vous êtes très-très forts. Mais voilà que l’un de nos Lions Indomptables les plus valeureux de notre histoire est tombé dans le coma, et il a fallu qu’on l’expédiât loin là-bas chez les Occidentaux. Hein ? Cinquante-six ans après les Indépendances !!

LES CAMEROUNAIS SONT DES PERVERS, DES VOYEURS ET DES SANGUINAIRES

Même si le plateau technique était bon existait, j’ai vu quelque chose chez les Camerounais qui m’a vraiment confirmé que les gens-ci sont vraiment vrai-vrai de vrais sanguinaires…

Tu te rends comptes que le dimanche 2 octobre vers 11h30 (c’est-à-dire moins de dix heures après l’accident), des gens m’écrivaient déjà pour m’informer que Rigobert Song était décédé ? Mince alors ! D’autres facebookeurs sont même devenus des cardiologues spécialisés en neurochirurgie, avec des graphiques à l’appui. Certains whatsappeurs m’ont envoyé la photo d’un avion médicalisé alors que l’avion qu’on attendait n’avait même pas encore foulé le sol de Nsimalen. Et comme les Camerounais ne respectent ni les morts, ni les malades, ni le droit à la vie privée, ni la dignité humaine et ni la dignité tout court, il y a même un farfelu individu qui s’est amusé à photographier notre capitaine sur son lit de grabataire, et qui a diffusé cette funeste image sur les réseaux sociaux…

LES CAMEROUNAIS SONT DES FANATIQUES DE RIGOBERT SONG

Quoi qu’on dise, j’ai aussi découvert quelque chose de formidable : les Camerounais ne sont pas tous des ingrats, ni des hypocrites. Parce que devant l’hôpital CURY qui a accueilli notre « Rigo » national, il y avait des dizaines de fanatiques qui y ont veillé nuit et jour. À la télévision nationale, on avait droit aux bulletins de santé quotidiens. Sur les réseaux sociaux, il y en avait qui se mobilisaient et qui priaient pour la santé de notre légende. Parce que pour vous dire vrai hein, ce n’est pas toujours le cas dans notre pays-ci. Les gens attendent souvent que tu meures pour te témoigner leur affection alors qu’ils pouvaient le faire lorsque tu étais encore de notre monde…

C’EST TOUJOURS PAUL BIYA QUI A LE DERNIER MOT

Comment vous voulez que l’homme-là laisse le Pouvoir ? Hein ? Avec tout le Pouvoir que vous lui donnez vous-mêmes ? Comment se fait-ce que même pour évacuer un simple joueur de football à l’étranger, on ait toujours besoin de sa signature ? Hein ? Alors que lui-même il est toujours localisé là-bas à l’étranger…

Non, franchement, notre régime présidentialiste n’est même plus différent des régimes royalistes qu’il y avait dans le Moyen-Âge. Parce que c’est Paul Biya qui tranche sur tout. C’est lui qui donne le dernier mot sur tout. C’est lui qui fait tous les arbitrages, et c’est pour ça que ses collaborateurs ont souvent toujours peur de prendre des décisions alors qu’on les a pourtant nommés pour cela. Et puisque vous refusez de diminuer son Pouvoir m’écouter, cette façon de faire aura deux conséquences qui seront très dangereuses : 1˚) quand Paul Biya sera valétudinaire, le Cameroun sera gravement paralysé. 2˚) et quand Paul Biya va mourir (si, si, ça va arriver), le pays-ci va basculer dans le chaos parce que ses créatures vont bien se bagarrer afin de pouvoir chacune lui succéder…

TOUT CE QUE J’AI RETENU SUR LE CAS DE NOTRE RIGOBERT SONG

Donc après sept jours, jour pour jour, j’ai appris beaucoup de choses sur les agressions cardiaques. J’ai appris comment il faut communiquer lorsque vous détenez un grave malade. J’ai appris ce qu’on peut faire après une carrière sportive de haut niveau, mais j’ai surtout appris beaucoup de choses sur les Camerounais à partir de cet incident.

Premièrement, j’ai appris que la CRTV n’a même plus honte ! Elle ouvre son journal sur l’évacuation sanitaire d’un grand héros, prouvant au monde entier que la santé au Cameroun est dans un état piteux et calamiteux.

J’ai appris que si tu es pauvre comme les nous-ci-là ou alors si tu n’as pas d’ami parmi les gens qui sont là-bas en haut dans le gouvernement, tu vas tout simplement crever comme un cafard !

J’ai appris que quand il faut importer les dernières voitures, les derniers téléphones, les derniers parfums ou encore les dernières mèches brésiliennes, les Camerounais seront toujours les premiers de la classe !

Mais si c’est pour nous importer un plateau technique qui ne doit sûrement pas leur coûter grand-chose, il n’y aura plus personne. Si c’est pour faire revenir nos infirmiers et médecins qualifiés qui vivent dans la diaspora, il n’y aura plus aucun candidat. Si c’est pour concevoir nous-mêmes nos propres avions médicalisés avec le personnel qui va avec, et de bien restructurer nos hôpitaux et aussi de bien prendre soin de nos compatriotes qui vont bientôt devenir des malades, il n’y aura plus aucun dirigeant, parce que ça ne les intéresse même pas un peu.

Voilà un peu ce que j’ai appris sur le cas de tous les Camerounais qui habitent ici au Cameroun.

Ecclésiaste DEUDJUI, je souhaite courage à « Magnan »

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Comme vous le savez tous peut-être, le Cameroun abritera la 10^ème édition de la Coupe d’Afrique féminine de football. Mais ce qui m’énerve, c’est que les organisateurs ne font que multiplier les bêtises sur d’autres bêtises.

Jusqu’à j’ai même commencé à détester l’organisation de la CAN 2016…

JE N’AIME PAS LA MASCOTTE DE LA CAN 2016

Ou c’est un garçon ou c’est une fille oooh ! Est-ce que quelqu’un sait ? On sait seulement que c’est un animal androgyne. On ne sait même pas si c’est un lion adulte ou alors si c’est un lionceau ou bien une lioncelle…

De toute façon quand j’ai vu cette mascotte pour la première fois, je me suis demandé que « C’est quel poster comme ça ? » Parce que même si moi je ne sais pas dessiner, on pouvait nous produire une Lili qui s’habille de façon traditionnelle. On pouvait nous proposer une mascotte qui a vraiment la hargne et le hemlé’é de nos anciens Lions Indomptables. On pouvait faire en sorte que quand tu regardes la mascotte de la CAN féminine 2016, tu aperçoives la silhouette d’une africaine qui tape dans le ballon et qui n’a rien d’autre dans son regard que la victoire.

JE N’AIME PAS L’HYMNE DE LA CAN FÉMININE 2016

Pas sur le plan musical hein, parce que sur le plan musical ça peut vraiment être une chanson intéressante. Mais si c’est pour une Coupe d’Afrique qui va se dérouler ici au Cameroun, je lui donne la note de zéro macabo !

Déjà, est-ce qu’on a besoin d’aller à l’Opéra Garnier à Paris pour confectionner une chanson qui va concerner les Africains ? Hein ? Ce n’est pas la sorcellerie colonisation ça ? Qu’est-ce que les violons et les violoncelles viennent chercher dans une musicalité qui devait normalement être 100 % tambour ? Hein ? Et je ne vous parle même pas du rythme qui est soporifique. Des paroles qui sont mièvres. Du vidéogramme qui est insipide. De la durée qui est interminable (5min 52s). Et quand les Camerounais lèvent la voix pour vous dire que nous on préfère la composition du groupe Macase, vous êtes les premiers à vouloir nous faire passer pour des antipatriotes…

J’AI DÉTESTÉ LE TIRAGE AU SORT DE LA CAN 2016

Tu te rends compte que pour un simple « tirage au sort » d’une Coupe d’Afrique « féminine » qui ne regroupera que « huit équipes », tous les membres de notre Gouvernement avaient effectué le déplacement ? Mince alors ! C’est la première fois que vous organisez quelque chose ?

Et puis la salle était remplie de militants du RDPC. Le nom de Paul Biya ne faisait que chauffer dans les lèvres de tous ceux qui prenaient la parole. Le président en exercice usurpation de la Fécafoot était également présent, ainsi que son mentor filou de la CAF. La cérémonie était prévue pour deux heures, mais elle a duré quatre heures. On a fait venir les Blancs de l’Opéra Garnier avec l’argent du contribuable camerounais. On a dévoilé le laid logo de la CAN 2016, après une série de danses folkloriques qui n’avaient rien à voir avec la vraie image du Cameroun.

Bref, le match d’ouverture opposera les Pharaonnes Egyptiennes contre les faramineuses Camerounaises.

JE NE COMPRENDS RIEN DANS LE BUDGET DES ORGANISATEURS

Au départ, on avait demandé aux quatorze commissions techniques de budgétiser leur plan d’action. Elles ont réclamé 23 milliards (c’est le championnat anglais ?) ! Et quand le ministre des finances a ramené ce budget à 4 milliards 888 millions 246 mille francs CFA « seulement », les organisateurs ont dit que « Ça va suffire. »

Ahn bon hein ! On diminue ton budget de 78,75 % et toi tu dis que ça va suffire ? Hein ? Ce n’était pas un détournement par hasard ? Parce que si c’était moi qui étais à la place de celui qui est à la place qu’il faut pour les jeter en prison, j’allais les envoyer directement à Nkondengui ! Tous ! Parce qu’au lieu de se concentrer sur les stades qui ne sont pas encore achevés, ils sont plutôt là pour négocier avec les services-traiteurs et avec les vendeurs de costumes. Au lieu de planifier un vrai budget pour la CAN 2016, eux ils ont plutôt budgétisé un vrai plan pour leur cosmétique, leurs filles élancées et brunes et pour le carburant de leurs gigantesques voitures…

JE N’AIME PAS LES ORGANISATEURS DE LA CAN FÉMININE 2016

Donc comme je disais, la Coupe d’Afrique féminine aura lieu au Cameroun du 19 novembre jusqu’au 3 décembre 2016. Mais il n’y a encore aucune affiche publicitaire. Il n’y a aucun spot télévisé. Les Camerounais détestent le logo, l’hymne officiel et la mascotte de la compétition. Les organisateurs ne font que multiplier les bêtises sur d’autres bêtises…

Je n’aime pas l’organisation de la CAN 2016 ! On dit que les matches vont se dérouler entre Yaoundé et Limbé uniquement, alors que Douala est pourtant la capitale économique.

Je n’aime pas l’organisation de la CAN féminine ! Pourquoi c’est maintenant qu’on vient contrôler déranger les taximans et les bendskineurs, alors qu’ils n’étaient pas là quand vous aviez décidé d’organiser votre chose ?

Je n’aime pas la CAN féminine 2016 qui va se dérouler sur notre territoire, parce que les gens-là vont faire comme si le Cameroun est un pays qui ne renferme aucune difficulté.

Ils vont vous nettoyer les routes pour que vous pensiez que le Cameroun est un pays propre. Ils vont installer quelques lampadaires pour vous faire croire que le Cameroun est un pays éclairé. Ils vont demander à AES-Sonel de ne plus trop nous couper la lumière, et à la Camwater de nettoyer ses robinets. Ils vont faire ce que moi j’appelle le saupoudrage, le vernissage et le blanchissage. Mais ce qui m’énerve dans tout ça, c’est que les organisateurs ne vont même pas un peu te parler du football qui se déroulera sur le terrain…

Ecclésiaste DEUDJUI, je ne supporte pas les organisateurs

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Quand je faisais Terminale à Bafoussam, un gars nous avait mis à genoux parce qu’on était venu chercher sa petite sœur. Il nous a ensuite bastonnés avec ses uppercuts et ses coups de pied, avant de nous déverser une gigantesque marmite qui était pourtant remplie d’eau chaude !

Et même si j’ai eu du beaucoup de mal à lui pardonner, je comprends pourquoi le gars-là ne voulait plus laisser un Camerounais rôder derrière l’une de ses sœurs…

JE NE VEUX PLUS QUE MA SŒUR RENDE VISITE À UN CAMEROUNAIS !

Vous-vous rendez compte que quand un Camerounais invite ta sœur dans sa maison, il fait comme si elle était seulement venue pour habiter avec lui ? Mince alors !

Même quand elle lui dit qu’il est 23h30 et qu’il faut déjà qu’elle rentre chez elle, le gars ne fait que l’embrouiller : « Chérie, s’il te plaît ne pars pas ! On va trouver la moto même si c’est à n’importe quelle heure… » Pourtant quand c’est sa propre petite sœur qui rentre à partir de 19h30, c’est lui le premier à la gronder et à la menacer : « Tu sors d’où ? Tu ne sais pas que le dehors est devenu dangereux avec les agressions ? »

Comme si c’est seulement sa sœur que les bandits pouvaient agresser ici dehors…

JE NE VEUX PLUS QU’UN CAMEROUNAIS EMMÈNE MA SŒUR DANS UN BAR !

Les Camerounais ont une technique-là que moi je déteste : quand il amène ta sœur au bar, il va faire tout et tout pour que la fille d’autrui consomme de l’alcool !

Lorsqu’elle veut commander son Soda, il va lui demander si on l’a opérée. Lorsqu’elle veut prendre un jus d’ananas ou bien un jus de citron, il va lui dire qu’il n’aime pas trop les filles aiment trop faire les manières… Lorsqu’elle veut alors commander sa Malta Guinness ou bien un Orangina tranquillement, c’est grave ! Le gars va aller s’arranger avec la serveuse. Pour que quand tu vas commander ta bouteille d’eau minérale, celle-ci te réponde que « Je suis désolé mais il ne reste que les bières dans mon congélateur. »

Les Camerounais, hum, ils sont très véreux avec les sœurs des gens ! Toujours en train de te faire avaler la grande Guinness. Toujours en train de te demander si tu ne peux pas prendre une quatrième bouteille. Toujours en train de te « conseiller » qu’il faut boire le whisky-cognac à sec. Bref, toujours en train de te soûler la gueule parce qu’ils aiment ce que tu vas leur faire lorsque tu ne seras plus totalement lucide…

JE NE VEUX PLUS QUE MA SŒUR FASSE L’AMOUR COUCHE AVEC UN CAMEROUNAIS !

C’est vrai que là je suis un peu extrémiste, parce qu’il faut quand même que l’espèce camerounaise se perpétue. Mais je suis contre le sexe pour le sexe ! Je suis contre le sexe contre l’argent. Je suis contre le sexe-palmarès. Je suis contre les Camerounais qui font mal l’amour avec les sœurs des autres…

Par exemple, il y a des gars ici que si ta sœur ne lui suce pas correctement le bangala fait pas la fellation, il va carrément mettre un terme à leur relation. Il y a des hommes ici qui pensent à ta sœur rien que quand ils ont envie de la culbuter. Il y a des types ici qui marchent avec de grosses boîtes de chocolat dans leur sacoche, alors que leur docteur leur a interdit les sucreries. Mais vous savez pourquoi ? C’est parce qu’ils vont verser le chocolat-là sur leur corps pendant qu’ils déshabillent ta petite sœur, et ensuite ils vont demander à cette adolescente de retirer tout le cacao-là avec sa langue…

JE NE VEUX PLUS QU’UN CAMEROUNAIS « VIENNE RESTER » AVEC MA SŒUR !

Je parle comme ça du « Viens on reste ! ». Ou c’est même quel Camerounais qui avait inventé ça oooh !? Parce que tu vas voir un gars qui n’a pas doté ta sœur, mais il va lui demander de venir cohabiter avec lui. Tu vas voir un autre qui n’a même pas osé toquer à votre porte, mais c’est lui qui dit à ta sœur de lui préparer le couscous-maïs. Tu vas voir un autre Camerounais qui vit avec votre sœur depuis presque cinq ans, dix ans, vingt ans, quarante ans sans jamais l’emmener devant un maire, alors qu’on a même déjà facilité les mariages collectifs.

Le pire c’est que le gars va lui pondre des enfants comme ça et après il pourra la jeter à la porte poubelle…

JE NE VEUX PLUS APERCEVOIR UN CAMEROUNAIS DERRIÈRE MES SŒURS !

Et donc en l’an 2000 quand je faisais Terminale à Bafoussam, la fille que je calculais faisait seulement la Cinquième ! Son grand-frère nous avait mis à genoux et il nous a bien bastonnés, avant de nous verser une gigantesque marmite qui était bien-bien remplie d’eau chaude.

J’ai vraiment eu beaucoup de mal à lui pardonner cet épisode…

Quand un Camerounais invite ta sœur chez lui, la première chose qu’il va lui présenter ce sera un film pornographique.

Quand un Camerounais vient voir ta sœur dans son école, c’est pour la récupérer et lui demander de ne pas participer aux derniers cours de la journée.

Quand un Camerounais sort avec ta sœur et qu’il vient te dire qu’elle est une bonne partenaire, pardon, ne cherche jamais à savoir ce qu’ils font qu’il lui fait lorsqu’ils sont enfermés dans sa chambre…

Mais ce qui m’étonne encore plus, c’est que les gens comme ça sont les premiers à prendre soin de leurs propres sœurs ! Vous voyez ? Ils les envoient à l’école, et ils s’assurent qu’elles ne manquent jamais de rien. Ils sont sévères quand tu viens draguer leur nièce ou bien leur cousine. Ils sont toujours prêts à bagarrer si tu t’approches de leur progéniture. Ils ont un gros portail qui est plus long que la Tour Eiffel qu’il y a là-bas à Paris. Ils ont des chiens méchants qui sont plus méchants que la méchanceté elle-même. Ils ont des uppercuts et de violents coups de pied, mais j’ai finalement tout compris.

C’est parce qu’ils ne veulent pas aussi voir les autres Camerounais derrière leurs sœurs.

Ecclésiaste DEUDJUI, il faut respecter les sœurs des gens

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On a échappé à la mort l’autre jour ! Il y a une voiture qui avait perdu le contrôle, et la fille qui conduisait ne faisait que mettre son pied sur l’accélérateur. Elle a percuté les poteaux de la Sonel Eneo, elle nous a esquivé de justesse (c’est surtout nous qui l’avions esquivée à vrai dire), avant d’aller terminer sa course folle sur la devanture d’une clôture en carabottes…

Et vous savez quoi ? Cette fille-là venait tout juste de récupérer son permis de conduire.

IL Y A LA FORMATION THÉORIQUE

Le gars chez qui j’ai fait ma formation en conduite automobile va directement se reconnaître. Parce que quand j’avais poussé la porte de son magasin auto-école, il m’a directement demandé de revenir avec un cahier de 32 pages. Mais le lendemain pendant les cours, il nous parlait plutôt de la qualification des Lions Indomptables ! Et quand j’ai voulu lui demander de nous parler un peu des panneaux, il m’a brusquement admonesté : « Tais-toi ! Je t’ai déjà dit que si tu veux connaître les panneaux tu dois d’abord acheter tous mes fascicules. »

À part ça, les filles faisaient trop le désordre pendant les séances. Elles whatsappaient, elles arrivaient en retard, elles se coiffaient, elles aiguillonnaient même le moniteur. C’est pour ça que jusqu’aujourd’hui mon cahier de 32 pages est toujours resté presque totalement vierge…

IL Y A LA FORMATION PRATIQUE

La formation pratique, c’est ce qui s’est passé l’autre jour quand la fille brune-là était venue pour nous présenter son permis de conduire. Ou qui l’avait même envoyée sur le volant de la vieille voiture-là oooh ?

En tous cas si tu arrives sur une rue à Douala et que tu vois des messieurs qui sont habillés comme des copilotes, sache que ce sont des instructeurs. Généralement tu vas voir des apprenants autour d’eux, et tu vas entendre comment ils sont en train d’insulter celui qui est au volant : « Imbécile ! Tu ne connais pas le rétroviseur ? »

Parfois quand tu conduis déjà un peu bien, certains moniteurs te laissent faire quelques petits tours en ville. Mais attention hein, il y aura un copilote à côté de toi avec son propre frein à pied. Tu crois qu’ils sont fous ?

IL Y A L’EXAMEN THÉORIQUE…

En réalité les Camerounais n’ont même pas besoin de suivre les cours que je viens de vous expliquer ici en haut. Ce qui les intéresse, c’est le permis de conduire ! Et donc puisque ça commence avec une évaluation théorique, tu vas voir un gars qui va mémoriser les panneaux-là jusqu’ààààààà… Il va même te montrer le panneau qui interdit à un chauffeur de siffloter lorsqu’il est en train de baratiner une jolie fille…

Les examens théoriques, c’est souvent très amusant. D’abord vous êtes nombreux plus que les Chinois, et parfois il y a le Délégué des Transports qui passe de couloirs en couloirs pour vous intimider : « Celui qui va essayer de tricher sera suspendu ! »

Mouff ! Tu peux contrôler 55 salles d’examen au même moment ?

…ET IL Y A L’EXAMEN PRATIQUE

Je ne sais même pas comment il n’y a pas souvent les morts là-bas pendant les évaluations pratiques. Je vous jure ! Parce que quand moi je passais mon permis de conduire, on donnait le volant à quelqu’un sans même se rassurer s’il a même déjà piloté une brouette un jour ! Dis-donc ! Et s’il part ramasser les gens avec votre Toyota-là, vous allez nous expliquer que quoi ? Hein ? Vous savez combien ça va coûter pour redresser la carrosserie ?

Et puis, moi j’aime surtout quand on vous pose des questions à la fin de tous les exercices pratiques : « Cette voiture est de quelle couleur ? ». J’aime aussi quand tu pars voir tes formateurs à la fin de toutes les épreuves, et que vous avaliez une bonne bouteille de bière. J’aime quand tu pars voir tes évaluateurs qui marchent encore avec tes notes, pour te rassurer que tout va bien : « Mais tu étais où norr ? Depuis que je te cherche ? »

CAMEROUN : COMMENT ON OBTIENT LE PERMIS D’ÉCONDUIRE ?

Et donc à cause d’un simple permis B, j’ai failli me retrouver dans un cimetière ! Ou qui avait même prêté son volant à la fille maquillée-maquillée-là oooh ?

Au Cameroun, le permis de conduire est très simple : on l’obtient d’abord, et on apprend à conduire par la suite.

Quand tu pars retirer ton permis de conduire au Bureau des Transports à Yaoundé, les femmes qui sont là-bas te menacent que « Mouff ! Tu crois qu’on va fouiller les dossiers là si tu ne nous donnes pas la motivation ? »

Et puis même lorsque tu possèdes ton permis de conduire, les policiers ne regardent pas ça lorsqu’ils te contrôlent : « Je demande hein, c’est ça que je mange ? »

Et voilà pourquoi le résultat est donc catastrophique : personne ne respecte les feux de signalisation. Personne ne respecte les règles de priorité. Personne ne fait la révision technique de sa voiture. Personne ne respecte les limitations de vitesse, les distances de sécurité, les panneaux routiers, les balises, etc, etc.

Est-ce que les Camerounais respectent même d’abord leur propre permis de conduire ?

Ecclésiaste DEUDJUI, moi j’ai le permis d’écrire

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PS : Cet article est ma contribution dans le cadre de la campagne #StopAuxAccidentsRoutiers initiée par les blogueurs du Cameroun. Ce mardi vous pourrez lire Carole Leuwé sur son blog https://blogcaroleleuwe.over-blog.com/. Elle produira un article sur un accident de la circulation qu’elle a vécu en direct.

J’ai vu un truc surréaliste qui s’est passé l’autre jour sur Vision 4 ! Pendant une émission politique, il y avait un panéliste qui était complètement soûl. Il interrompait insultait les invités, il était incohérent dans ses interventions, et de temps en temps il s’amusait même à vouloir jouer les modérateurs… Tsuip !

C’est même pour ça que j’ai eu envie de créer ma propre chaîne de télé camerounaise.

NE PAS FAIRE COMME ÉQUINOXE TÉLÉVISION

Si j’avais les moyens de créer une chaîne de télévision, je ne voudrais certainement pas ressembler au groupe Équinoxe. Parce que dans la télévision-là, j’ai parfois l’impression qu’on ne recrute que les Bamilékés qui sont des opposants ; et qui de surcroît vont te saboter dès que tu vas les jeter à la porte…

Parfois quand je regarde leurs documentaires, j’ai toujours l’impression que c’est enregistré en pidgin. Et quand j’ose alors m’assoir pour dire que je vais suivre les leurs informations du 20h, ils vont commencer par un bendskineur qui a découpé sa voisine avec la machette parce qu’elle s’était chamaillé avec une autre call-boxeuse.

NE PAS IMITER CANAL 2 INTERNATIONAL

Vrai hein, avant c’était une super chaîne, quand il y avait encore les Tagne, les Fingon et tout le tralala. Mais depuis qu’ils ont inventé les Canal d’Or, et depuis que Jambo est devenue plus commerciale que la boutique d’un Chinois noir, je n’ai plus vraiment envie d’avoir une chaîne de télé qui va ressembler à Canal 2 International !

Parce que quand je regarde Tribune de l’Histoire, Ananie Rabier vient nous raconter comment il était le camarade de classe de Omar Bongo Ondimba (on mange ça ?). Quand je regarde Caravane Mobile, Massa Yacob passe son temps à insulter les gens qui se présentent sur le podium (ça ne me fait plus rire). Et quand je vois comment leurs animateurs sont déjà taxés de pédophilie d’homosexualité, hum, ça craint. Surtout que si tu mets ta télé en espérant suivre leur grille des programmes, ils vont plutôt te dire d’aller écouter ça sur leur radio Sweet FM.

NE PAS FAIRE COMME STV ET LTM

STV, on ne sait même pas si c’est une chaîne en français ou bien en anglais. LTM, on ne sait même pas où c’est situé ! STV1 et STV2, avant on regardait ça parce qu’il y avait Thierry Ngogang et ses Entretiens Avec… Avec qui au juste ?

LTM, la seule émission qui m’intéresse là-bas c’est Ladies and Gents. J’ai même failli y participer en 2055, si je ne serai pas encore marié. Mais quand on me dit que ce sont les garçons qui payent le les repas des filles, je confirme que cette télé-réalité n’est pas vraiment différente de notre réalité camerounaise…

Enfin bref, le modèle de STV me déplaît parce que je ne sais même pas véritablement quelle est leur cible (s’ils ont une cible). Et le modèle de LTM me déplaît encore plus, parce qu’il y a une seule personne là-bas qui est la propriétaire et la détentrice de toutes vos les idées originales : elle s’appelle Dinaly !

NE SURTOUT PAS, MAIS ALORS SURTOUT PAS FAIRE COMME LA CRTV

Quitte à concevoir une chaîne de télévision qui va ressembler à la CRTV, mieux encore je me lance dans l’activité des beignets-haricots !

Je vous dis vrai hein, je ne m’amuse pas. Mieux encore je crée une chaîne de télé où on bavarde du matin jusqu’au soir comme sur Afrique Média. Mieux j’imite la chaîne CarrefourTV qui parle seulement de la sorcellerie, des voyages magico-mystico-astraux et des couches de nuit.

Vrai-vrai ! Mieux je me contente moi d’ouvrir une chaîne de radio ou bien un magazine, que de maquiller mes présentatrices comme si c’étaient des cadavres ! Que de parler de Paul Biya à longueur de journée comme s’il était même au courant des Camerounais. Que de proposer des émissions qui sont complètement décalées et déconnectées. Et que quand on n’arrive pas à diffuser un simple match des Lions Indomptables qui a pourtant lieu à Yaoundé, un ingénu de la Camtel vient nous expliquer que « Le signal est bloqué en Tanzanie mais les images vont bientôt revenir, croisons les doigts ! »

COMMENT CRÉER UNE VÉRITABLE CHAÎNE DE TÉLÉVISION CAMEROUNAISE ?

Et donc le mercredi 28 octobre 2015 sur Vision 4, il y avait un panéliste Hubert Kamgang qui était ivre. Il gesticulait, il vociférait sur le modérateur Parfait Ayissi Etoa, et de temps en temps il divaguait correctement.

On a été obligé de le mettre dehors pendant la pause publicitaire…

Les télévisions camerounaises, leurs émissions « en direct » sont parfois des rediffusions.

Les télévisions comme DBS et ABK qui sont pourtant disponibles gratuites sur tous les bouquets, personne ne les regarde !

Les télévisions camerounaises sont toutes basées sur les mêmes principes fondamentaux : fautes d’orthographe, retards, problèmes techniques, séries brésiliennes,  reportages « volés » dans les autres médias…

Et c’est pour ça que quand je vais vouloir créer ma part, je vais essayer de recruter des journalistes véritablement chevronnés. Je vais essayer d’innover dans les programmes, je vais essayer de valoriser la culture camerounaise, je vais essayer d’être ludique, éducatif, informatif et divertissant.

Mais pour le moment je vous prie de m’excuser un peu, parce qu’il y a mon film qui est en train de commencer sur la seule chaîne de télévision camerounaise que moi je respecte : celle de mon câbleur.

Ecclésiaste DEUDJUI, je vais créer ma télévision

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Samedi 27 août 2016 le peuple gabonais élisait son président. Mais pendant qu’on votait là-bas à Libreville, les Camerounais se chamaillaient ici et se disputaient pour savoir qui allait l’emporter.

Jusqu’à j’ai même pensé qu’il s’agissait déjà du successeur de Paul Biya…

LA CAMPAGNE

Pendant la campagne électorale, toutes les télévisions camerounaises étaient braquées sur les neuf provinces gabonaises. Et c’est ainsi que j’ai pu découvrir le candidat qui s’appelle Ping, leader de la coalition contre le président en exercice. J’ai aussi découvert un autre visage d’ Ali Bongo : proche de son peuple, taquin, imitateur de Mohamed Ali et très-très-très déterminé…

Les Camerounais se sont tellement passionnés qu’ils ont même commencé à réclamer l’acte de naissance du « fils » de Patience Dabany. Et certains ont demandé ce qu’il a déjà réalisé depuis 2009 qu’il est au pouvoir.

LES ÉLECTIONS

Les élections ont commencé le samedi 27 août. Mais pendant que eux ils votaient là-bas à Libreville, nous on était assis dans les bars de Douala en train de dire que « C’est Bongo qui va gagner », « Non, c’est Ping qui va l’emporter ». Jusqu’à j’ai même failli croire à un moment qu’il s’agissait du successeur de notre Paul Biya…

Le soir, les gens de Bafoussam ont branché leur radio pour entendre la CENAP dire que les résultats seront connus le mardi 30 août à 17 heures. Mince alors ! Jusqu’à trois jours pour faire le dépouillement de six cent mille bulletins seulement ? Hein ? C’est encore quelle magie ça ?

Et c’est comme ça qu’on a commencé à percevoir la tension à partir de Kolofata. Pendant ces 72 heures d’attente, c’est tout le Cameroun qui était en ébullition. Même quand je partais saluer ma voisine pour lui demander quelques allumettes, elle me demandait d’abord de patienter jusqu’à mardi soir à 17 heures !

LES RÉSULTATS

Avant même les résultats, il y a eu un candidat de l’opposition qui s’était déjà autoproclamé vainqueur sur Twitter ! Est-ce que c’est comme ça qu’on fait ? Et quand l’autre candidat a aussi communiqué pour riposter, les Camerounais ont commencé à avoir peur. On a pensé qu’il y aurait deux présidents au Gabon comme il y avait eu deux présidents en Côte-d’Ivoire…

Et donc le mardi à 17 heures, la tension était à son paroxysme. Les Camerounais étaient remplis dans les brocantes et dans les gargotes. Moi-même-ci qui vous parle, j’ai eu de la peine à me procurer un minuscule tabouret pour m’asseoir. Et quand on la CENAP a repoussé son communiqué à 19 heures, on était toujours là pour attendre. 23 heures, toujours là. Et comme on pensait que les résultats allaient tomber dans la nuit pendant que les gens somnoleraient déjà, les Camerounais n’ont pas dormi justement. C’est pour ça que nous étions fatigués le lendemain quand ils ont déclaré que c’est Ali Bongo Ondimba qui l’avait finalement emporté avec 49,80% des suffrages.

LES CONTESTATIONS

Comment pouvait-il en être autrement dans une élection présidentielle sur notre pauvre continent ? Hein ? Parce que même si on me bande les yeux, je sais déjà que le scénario en Afrique centrale c’est élection-proclamation-contestation-répression. Je sais aussi que si l’Union Africaine ne te condamne pas, tu pourras te maintenir selon le principe du « Qui ne dit rien consent ».

Au Gabon, les populations ont commencé à mettre le feu dans les grandes villes. Ali Bongo a encerclé le quartier général de Jean Ping, mais ce dernier réclame toujours le recomptage des bulletins. On a limogé un conseiller de Ouattara qui incitait le peuple gabonais à semer le trouble. Les manifestants ont fait des pillages et des règlements de comptes cambriolages, ils ont brûlé une partie de l’Assemblée Nationale, et c’est la Garde Présidentielle (en personne) qui est descendue dans les rues pour répondre à leur violence par une autre violence…

LE NOUVEAU PRÉSIDENT DU CAMEROUN N’EST PAS UN CAMEROUNAIS

Donc pendant que les élections se déroulaient là-bas au Gabon, nous au Cameroun on observait ça avec la plus grande des circonspections. Parce que vrai-vrai hein, j’ai même pensé à un moment qu’ils étaient en train de désigner le futur Président de notre Cameroun…

Le nouveau président du Cameroun s’appelle Bongo (comme son père) ! Parce que quand nous on regarde ce qui se passe là-bas, on ne sait pas si le futur dictateur de Yaoundé s’appellera aussi Biya.

L’un de nos anciens présidents s’appelait Kadhafi ! Parce que si les Blancs nous enlèvent Paul Biya comme ils ont tué enlevé le Libyen-là, qu’est-ce qui nous dit qu’on ne va pas aussi basculer dans la guerre civile et le chaos ?

Les meilleurs présidents de l’histoire du Cameroun, ils s’appellent encore Thomas Sankara, ou bien Laurent Gbagbo, ou pourquoi pas Nelson Mandela ?

Parce que pour vous dire la vérité, les Camerounais vivent leur démocratie et leur décolonisation par procuration. Ils fantasment sur le Ghana, le Sénégal et le Nigeria parce que ceux-là ont maîtrisé leur alternance. Ils se reconnaissent dans Robert Mugabe parce qu’il a dit non à l’impérialisme. Ils sont fiers des peuples tunisien, béninois et burkinabé parce que ces gens-là ont renversé leurs dirigeants. Et quand ils regardent ce qui se passe au Gabon avec autant d’ingérence de concentration, c’est simplement parce qu’ils sont en train de se regarder dans un miroir.

Que va-t-il se passer après Paul Biya ?

Ecclésiaste DEUDJUI, mon président est un Camerounais

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J’avais une camarade à Bafoussam qui était extrêmement sollicitée ! Mais comme elle était timide, elle avait toujours du mal à se séparer des garçons qui venaient lui faire la cour.

Je lui ai dit un jour que « Je demande hein, tu ne sais pas comment on repousse un dragueur ? » Et voilà comment je me suis mis à lui expliquer comment elle peut se débarrasser de certains Camerounais…

IL FAUT LEUR PARLER DE TES PROBLÈMES D’ARGENT

La première fois que la fille-là m’avait soumis son souci, j’avais d’abord cru qu’elle s’amusait ! Je lui ai demandé que « Mais je dis hein, tu n’as aucun problème d’argent ? » Parce que quand on veut se débarrasser d’un dragueur ici au Cameroun, quoi de plus logique que de lui soumettre les problèmes qui sont d’un ordre pécuniaire !

Le premier jour, tu peux lui dire que tu as envie du crédit de 5 000 FCFA pour accéder à un forfait Internet. S’il surmonte ça, tu dois l’avertir que tu es une carnivore ; et que tu ne manges que les poulets DG, les varans, les pattes de bœuf qu’on rôtit là-bas vers Bonabéri, ainsi que la viande de brousse ou bien encore la peau du crocodile.

S’il veut montrer qu’il est trop amoureux collant, tu lui sors alors la totale : greffes brésiliennes, robes égyptiennes, voyages à Kribi ou bien à Limbé, frais médicaux divers, argent de poche, argent du bailleur, etc. Tu vas voir que tôt ou tard il va finir par capituler lui-même…

IL FAUT LEUR DIRE QUE TU ES ENCEINTE

Ça c’est quand tu as déjà couché au moins une fois avec le bonhomme. Même si c’était avec préservatif hein, ne t’inquiète pas : je vais te dire comment tu vas t’en sortir…

Déjà, ne lui parle pas de l’enfant directement-directement. Dis-lui d’abord que tu ne vois plus tes règles depuis quelques semaines. Dis-lui que tu es catégoriquement opposée à l’avortement. Dis-lui ensuite que tu es allée consulter un gynécologue, et qu’on t’a même déjà programmée pour une échographie. Regarde-le bien dans le marron des yeux, puis dis-lui tranquillement que dans quelques mois il va enfin devenir « papa ».

Et si le bon monsieur ne manifeste aucune appréhension, rejoins rapidement mon premier conseil : dis-lui que tu veux exactement le même trousseau que celui de la reine d’Angleterre !

IL FAUT CHERCHER À RENCONTRER LEUR FAMILLE

Il y a des gars ici qui aiment trop faire semblant de se montrer collants, alors qu’ils ne sont même pas véritablement amoureux, dis donc !

Pour les détecter, c’est simple. Tu cherches simplement à rencontrer ses sœurs ou bien ses cousines. S’il ne s’y oppose pas, tu lui demandes à rencontrer ses oncles et tantes. Tu lui montres que tu veux immédiatement t’intégrer dans ta belle-famille. S’il continue à faire semblant de coopérer, tu lui demandes à rencontrer son père ou alors son patron en tête-à-tête. Car si un homme accepte ça, hum, ça veut dire que même le Caterpillar ne peut plus le retirer derrière toi…

IL FAUT LEUR DIRE QUE TU VEUX HABITER AVEC EUX

Pas pour de vrai hein, juste pour le chasser. Juste pour voir s’il est vraiment sérieux ou bien s’il est venu là pour blaguer. Juste pour le mettre au travail. Juste pour qu’il se pose la question que « Mince ! Si la fille-ci habite avec moi, je vais encore faire comment pour recevoir mes autres ngas ? »

En gros, il faut lui montrer que toi tu es comme le tissu du 08 mars : soit on te prend en entier et on te coud t’héberge, soit on te laisse tranquille et on part fêter avec un autre tissu une autre femme…

COMMENT REPOUSSER DÉFINITIVEMENT UN DRAGUEUR QUI VIENT DU CAMEROUN ?

Donc comme j’avais expliqué à Angélique, même si tu as utilisé le condom ce n’est même pas un problème. Tu dis simplement au gars que ça s’est percé. Ou bien que ça s’est enlevé. Ou encore que c’était un faux préservatif.

Dans tous les cas ce qu’il doit retenir c’est que tu es enceinte !

Les dragueurs camerounais sont des bluffeurs ! Mais dès que tu tombes amoureuse d’eux, ils disparaissent comme des mamy-watas.

Les dragueurs camerounais sont des baratineurs. Ils disent exactement la même-même chose à toutes les femmes qu’ils rencontrent. Je dis bien exactement la même-même chose.

Les dragueurs camerounais croient que c’est en te téléphonant dix mille fois par jour, qu’ils vont enfin te convaincre qu’ils ne sont pas venus vers toi pour s’amuser.

Alors que pour les démasquer, c’est très-très-très simple : il faut leur dire de vous accompagner dans vos études. Il faut les amener à l’église le dimanche. Il faut leur dire que vous n’êtes pas encore prête pour la sexualité. Il faut les présenter à votre grand-mère, et ensuite à votre grand-père. Il faut leur raconter comment est-ce que vous éternuez lorsque vous avec le nez bouché, etc, etc.

Et si le salopard continue à persévérer, ça voudra peut-être dire que ce n’était pas un simple petit blagueur. Hein ? Que c’était le genre de Camerounais qu’il ne faut surtout pas faire l’erreur de vouloir tenter de repousser…

Ecclésiaste DEUDJUI, moi je ne repousse personne oooh !

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