[EXTRAITS] Le journal du célibataire

Je suis tombé sur un manuscrit que j’avais rédigé en octobre 2009 (je ne connaissais pas encore mon ami Pierre La Paix Ndamè). C’est au sujet de la condition des hommes qui sont actuellement célibataires.
Extraits.

« La majorité des hommes ont peur d’être célibataires parce qu’ils ont peur de finir tout seuls, tout simplement. La plupart des énergumènes ont la phobie de se confronter à eux-mêmes parce qu’ils ont peur de devoir tout assumer. La grande partie des êtres humains ne supportent pas de se retrouver seul-à-seul avec eux-mêmes, ils ne supportent pas ça ! Car ils ignorent qu’un homme sensé doit trouver en lui-même une compagnie suffisante […] (Emily Brontë)

En réalité, un célibataire n’est pas un célib’ bâtard. Ce n’est pas forcément quelqu’un de mauvais, ni de méchant, ni d’incompétent, ni d’incompatible. Un célibataire n’est pas systématiquement un individu sale, malpropre, dérangé, désorganisé. Un célibataire n’est pas mathématiquement quelqu’un d’inculte. Un célibataire n’est pas un cas clinique, un célibataire n’est pas un malade !
Au risque d’être accusé de prosélytisme, j’assume entièrement le fait d’être encore un grand célibataire. Et que si, dans le restant de mon existence, je ne tombe pas sur une femme avec laquelle je me sentirai aussi bien que lorsque je suis tout seul, eh bien je le demeurerai bien volontiers…

J’ai presque autant de facilité à l’écrire qu’à le vivre, parce que c’est un choix. Je ne renie pas le fait qu’il existe de très jolies femmes dans le monde, et qu’il y en a pour tous les goûts. Je ne renie pas mes attirances hétérosexuelles, je ne rejette ni mes fantasmes ni mes excitations. Je n’oppose aucun contradictoire au fait qu’il existe forcément des demoiselles exceptionnelles qui me sont probablement bien emboîtables. Et pourtant !
Le fait est que je considère l’acte de s’accoupler comme un éternel recommencement, comme un karma qui ne se terminera jamais. Je me dis que la seule femme avec laquelle on peut se marier sans arrière-pensées, c’était la première. Sinon comment me convaincre du contraire, puisque j’ai eu plusieurs relations qui ont toutes eu un début, un milieu, et une fin ? Et qui se sont déroulées carrément de la même manière ! Comment m’amener à comprendre que la prochaine femme, celle que je rencontrerai bientôt, sera la bonne ? Pourquoi devrais-je penser que toutes les précédentes étaient de mauvaises personnes, que je ne l’ai compris que bien plus tard, et que celle qui arrivera ultérieurement sera systématiquement la femme de ma vie ? Hein ? Comment savoir si je ne ferai pas d’elle une priorité parce que « le temps presse », ou alors parce que je fais des efforts pour oublier celles qui m’avaient sérieusement déçu auparavant ? Qui ne me dit pas que si je la trouverai géniale, meilleure que les autres, ce sera peut-être parce que j’aurai placé la barre moins haut, et que je m’adapterai obligatoirement à elle même si au fond de moi je ne l’aimerai pas forcément comme elle le mériterait ? Et qu’elle ne m’aimera pas non plus comme je le mériterais également, moi ?

Il m’arrive d’embrocher vingt mille interrogations du même genre, sans aucune réponse rassurante mais avec une pléiade de conclusions divergentes. Et en général je me dis que la fille n’a rien demandé, et qu’elle ne mérite pas ça. En général je me distancie du socle égoïste du couplage romantique, et je me dis que même si les gentilles dames ont la faiblesse d’être des masochistes, moi je n’ai pas la force d’être un sadique. J’ai envie de pouvoir aimer une femme de tout mon cœur, de l’adorer, de l’idolâtrer même, mais de ne pas chercher à l’avoir si je ne peux pas la rendre moins malheureuse qu’elle ne l’est actuellement. Mon idéal de vie ne me le permet pas, qui veut que chaque être humain soit libre et digne, que chacun soit respectable et respecté, et qui a horreur de la mauvaise foi en même temps que de la manipulation et de l’esbroufe. Ma conscience m’interdit de batifoler avec les espérances d’une rêveuse, et je n’ai pas envie de confisquer la vie d’une femme pour satisfaire ma libido ou bien pour dégrossir mes complexes.

En fait, je crois qu’il existe plusieurs sortes de célibataires. Il y a ceux qui sortent tous les soirs, ceux qui font la fiesta, ceux qui sont des irresponsables, ceux qui quittent d’une demoiselle à une autre, ceux qui changent de filles tous les jours, ceux qui font des enfants à gauche et à droite. Il y a ceux qui sont timides, ceux qui rêveraient d’épouser leur voisine mais qui n’ont pas assez de cran pour le lui dire, ceux qui ont fait vœu de chasteté devant l’Éternel, ceux qui n’ont pas assez d’argent pour prendre la responsabilité d’entretenir toute une famille. Il y a les artistes, ceux qui font rêver les filles, ceux qui ont un talent évident mais malheureusement aussi le talent d’être des bourreaux, ceux qui savent parler à une femme, ceux qui veulent profiter du meilleur du mariage  tout en étant épargnés du pire, ceux qui refusent de vieillir, ceux qui disent que la durée de vie de l’amour c’est la durée de vie de celui qui aime, ceux qui ont des looks bizarres et osés, ceux qui n’ont pas froid aux yeux. Il y a les scientifiques attardés, des génies d’informatique ou des rats de laboratoires, attardés parce que surdoués, donc incompréhensibles par une femme ordinaire, et qui perçoivent encore le sexe faible comme un sexe extra-terrestre…
Et puis, il y a les célibataires de mon espèce. Je suis éclectique, je prends un peu chez chacun de ces types. Je sors souvent, je drague régulièrement, je fais rêver parfois, je suis logique tout le temps. J’aime bien rester tout seul. Je me pose beaucoup de questionnements, j’adore me confronter à l’ennui. Je philosophe beaucoup, je critique habituellement les femmes mais en même temps je les adore sans modération. J’essaie de peser le pour et le contre, et encore, j’essaie d’être capable d’aimer profondément une femme et de ne pas la désirer. Je fais des efforts psychologiques pour me remarier avec l’idée du mariage. Je souhaite un réel bonheur à toutes mes anciennes relations. J’ai compris que je ne pourrai jamais rendre une Camerounaise complètement heureuse. Ni même partiellement d’ailleurs. J’écris le journal de mon célibat pour dire ce que je ne pourrai jamais expliquer à une demoiselle qui m’aime, ce qu’elle ne voudra jamais comprendre, ce que ma grand-mère ne pourra jamais me pardonner. Pourtant c’est à cause de mes nombreuses expériences sentimentales que je suis devenu aussi catégorique ! »

Ecclésiaste DEUDJUI, c’est mon journal
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