Comment devenir un marabout camerounais ?

 

L’autre jour je discutais dans un bar avec un ancien camarade (enfin, c’est lui qui croit qu’il était mon camarade). Il me disait qu’il veut se lancer dans les affaires, mais qu’il ne sait pas trop dans quel secteur investir.

Je l’ai laissé développer ses théories macro-économiques sur les opportunités d’affaires, puis je lui ai balancé à la figure : « Dis-donc, lance-toi dans le maraboutage ! »

 

les marabouts utilisent parfois les objets traditionnels dans leur tanière

les marabouts utilisent parfois les objets traditionnels dans leur tanière

 

  • « COMMENCE D’ABORD PAR HABITER DANS UNE VIEILLE CABANE »

À vrai dire je n’écoutais pas toutes les théories qu’il me sortait là. Comme je sais que le maraboutisme c’est un secteur porteur, je lui ai directement dit d’aller chercher les écorces et de partir se loger dans une vieille cabane en carabottes : « Tu as déjà vu un marabout qui habite dans une maison propre ? »

 

  • « VA ACHETER LA CRAIE, LES GOUACHES ET LA PEINTURE »

Je ne sais même pas ce que les Camerounais veulent ! Au lieu d’aller investir des millions sur une affaire que les impôts vont avaler, avec 6.800 FCFA tu as tout le matériel pour devenir un bon marabouteur.

Les gouaches et la peinture, c’est pour faire des petits traits sur ton corps lorsque tu te déshabilles. La craie, c’est pour dessiner sur les murs et faire des cercles partout sur ton sol en terre…

Hum, ne vois pas ça comme ça hein, ça va beaucoup jouer quand les gens vont venir te soumettre leurs problèmes…

 

Tu crois que nos politiciens-là sont bêtes ? Leur philosophie ce n’est pas pour philosopher, mais c’est pour nous embrouiller avec les lapalissades. Donc quand une femme va venir se plaindre que son mari la trompe depuis quelques semaines, tu dois pouvoir lui montrer que tu maîtrises parfaitement le dossier-là : « Attendez voir ! Il vous trompe avec une femme n’est-ce pas ! Attendez encore ! Il paraît qu’il vous trompe depuis qu’il n’est plus fidèle avec vous… » (tu as alors dit quoi ?)

 

  • « N’OUBLIE PAS DE PARLER ARGENT »

Même si tu as philosophé jusqu’à-jusqu’à, il faut toujours terminer par le nerf de la guerre. Et tu dois dire à la personne que ce n’est pas son argent qui t’intéresse, que l’argent-là c’est pour les esprits. D’ailleurs on doit même balancer ça par terre, parce que ce n’est pas pour toi.

Mais ne fais pas comme ça tu pars oublier de quel côté ils ont balancé l’argent-là…

 

beaucoup de Camerounaises font confiance aux marabouts

beaucoup de Camerounaises font confiance aux marabouts

 

COMMENT DEVENIR UN EXCELLENT MARABOUT CAMEROUNAIS ?

J’ai dit ça au gars qui croyait qu’il était mon camarade, et il est resté stupéfait. Surtout que je lui disais qu’on va aussi lui offrir des chèvres, des poulets, de la viande de brousse, de l’huile de palme, etc.

 

Pour devenir un marabout, il faut dire aux gens ce qu’ils veulent entendre.

Pour devenir un bon marabout, il faut accuser quelqu’un qui est dans l’entourage de la personne qui te paye.

Pour devenir un marabout expert, il faut aussi dire que tu peux lire dans le futur.

Et pour devenir un marabout qui gagne bien sa vie, il faut montrer aux gens que tu es capable de résoudre tous les problèmes qui existent sur cette Terre…

 

Et ainsi les gens viendront se mettre en rang devant ta vieille cabane en carabottes, sans se demander pourquoi toi-même tu as des problèmes là où tu es là.

Les gens viendront chez toi à la tombée de la nuit, sans savoir qu’ils viennent comme ça à l’heure du démon…

Même notre ministre des sports va venir te voir, en te suppliant pour qu’on gagne la coupe d’Afrique 2019 à Yaoundé.

Et il va te voir cracher dans les mains, pisser sur les murs, et se dire que c’est sûr que les buts des Lions passent par toutes ces élucubrations.

 

Sans savoir que si les vrais marabouts existaient, toi-même-là tu serais la toute première personne à aller les voir !…

 

Ecclésiaste DEUDJUI

WhatsApp: (+237) 696.469.637

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8 réflexions au sujet de « Comment devenir un marabout camerounais ? »

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