Comment impressionner une Camerounaise ?

J’ai un ami qui a failli se suicider l’autre jour. Il était sur le pont du Wouri (le 2e), je l’ai trouvé bizarre… Je lui ai saisi la main avant de lui demander ce qui n’allait pas. Il m’a appris que sa copine venait juste de le quitter et qu’il était déçu par l’amour.

Ma réponse a fusé, si c’est seulement pour ça, viens je vais te dire comment tu peux récupérer ta Camerounaise…

 

avec une voiture, c'est plus facile de séduire les Camerounaises

Avec une voiture, c’est plus facile de séduire les Camerounaises

 

1-       ACHETER UNE VALISE À ROULETTES

Mais bien sûr ! Au lieu d’aller risquer sa vie sur un pont qui est encore (et toujours) en construction, il ferait mieux d’aller s’acheter une valise à roulettes. Le genre de valise que quand tu roules ça sur le goudron, les filles croient seulement que tu sors tout droit de l’aéroport. Même s’il n’y a rien à l’intérieur, peu importe. Si tu veux même tu gardes tes bâtons de manioc là-dedans. Ce qui compte, c’est que de loin tu ressembles à un voyageur !

 

2-       CHANGER SA PHOTO DE PROFIL SUR FACEBOOK

Mais tu ne vois pas comment les gars font ? C’est quoi cette histoire que tu ne changes jamais ta photo de couverture ? Les filles vont te remarquer comment ? Il faut te filmer avec David Eto’o (Samuel c’est trop compliqué), il faut te filmer dans le bureau de ton meilleur ami, il faut profiter quand ton oncle prend sa douche dans la salle de bain, pour aller rapidement te filmer dans son salon Louis XIV…

 

3-       DEMANDER LE PRIX DU CARBURANT

Mais pas n’importe comment hein, dis donc. Il faut être technique. Il faut montrer à la petite que l’augmentation du prix de l’essence, ça t’énerve jusqu’àààààààà… Comme ça même si tu n’as pas encore de voiture, elle va au moins comprendre que ça fait déjà partie de tes projets.

 

4-       ACHETER UNE PUCE NEXTTEL

Même si les Vietnamiens viennent d’arriver, ça fait quoi ? Il te faut une puce Nexttel coûte que coûte ! Comme ça, ça va t’obliger à acheter un 4e téléphone chinois, en plus de ton Orange (j’ai pas dit pamplemousse), de ton MTN (vaut mieux que deux tu l’auras), et de ton téléphone Camtel (je rigole, personne n’utilise Camtel au Cameroun…).

Nos filles aiment bien quand leur gars s’assoit quelque part en déposant cinquante téléphones sur la table !

 

5-       BOIRE LA GRANDE GUINNESS

Mais je dis hein, on t’a opéré ? C’est même normal que tu cherches à te suicider… Comment tu veux gagner le respect d’une Camerounaise, et surtout son cœur qui est dur comme le caillou-là, si tu te mets à boire les jus d’ananas lorsque tu es avec elle ? Il faut lui montrer que tu es un Homme, un vrai ! Soit tu enchaînes 3 ou 4 grandes Guinness devant elle, soit tu lui promets que si on te laisse toute une journée du matin jusqu’au soir, tu pourras finir tout un casier de Beaufort ordinaire de façon tout à fait extraordinaire…

 

les gars jouent les caïds dans les soirées, pour impressionner les filles

Les gars jouent les caïds dans les soirées, pour impressionner les filles

 

COMMENT IMPRESSIONNER UNE CAMEROUNAISE ?

Donc voilà, voilà ma part de conseils que je peux donner à l’enfant d’autrui. Ou qui lui a même dit que l’amour existe encore oooh ! En tous cas, pour impressionner une Camerounaise, c’est la chose la plus facile du monde. Tu peux t’adosser sur une grosse moto, tu peux utiliser un passeport ou une carte de crédit périmés, tu peux passer à la télé dans les émissions où on tend le micro à l’homme de la rue (vous entendez même ? Homme-De-La-Rue !).

Tu peux dire à la fille que tu habites à Bonapriso, ou bien à Santa Barbara. Tu peux lui dire que tu connais le cousin de la mère de la femme qui taille le gazon dans les jardins de la présidence de la République, et elle va seulement tomber sans glisser. Tu peux utiliser des mots savants qu’elle ne comprend même pas très bien (ni toi-même d’ailleurs). Tu peux marcher avec des formats A4, ou pourquoi pas avec des classeurs et des photocopies, pourvu que tu lui donnes l’impression d’être quelqu’un de vraiment très intelligent.

Tu peux te promener avec de gros écouteurs Beat for Dre, ou avec des tablettes iPad et des iPhones, pour(vu) qu’elle sente que tu es un gars qui n’est pas né de la dernière technologie.

 

Dis donc ! Il y a quoi de compliqué dans cette histoire ?

 

 

Ecclésiaste DEUDJUI

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