Ecclésiaste Deudjui

J’ai mon bailleur qui s’est remarié la semaine dernière. Pendant la piste libre, il est venu me dire comment sa nouvelle épouse est géniale, comment elle est honnête, comment elle est sympa, comment elle sait préparer le kouakoukou, et blablabla et blablabla.

Je n’ai pas voulu le contrarier, sinon je lui aurais dit quelque chose qui aurait vraiment balayé tout son enthousiasme : « Sa nouvelle épouse lui a déjà menti au moins sept fois… »

« JE SUIS SUR LA MOTO »

N’est-ce pas c’est ce qu’elle lui a dit le 1^er jour, lors de leur 1^er rendez-vous ?

Pendant que le gars était au carrefour en train de s’impatienter et d’insister dans ses appels, la fille ne faisait que lui dire qu’elle est déjà sur la moto… Quelle moto ? Tu es sur la moto et ça fait déjà plus de 3h de temps que tu n’es pas arrivée ?

« JE TE PRÉSENTE MA SŒUR »

N’est-ce pas le jour-là elle était venue avec une fille qui ne lui ressemblait même pas ? Et qu’elle avait ainsi pris mon bailleur au dépourvu ? N’est-ce pas elle lui avait dit que c’était une cousine, une nièce, une tante, une belle-mère ou une grande sœur ? Hein ? Ce n’était pas un mensonge ça ?

Est-ce que mon bailleur a encore revu la mamy wata-là un jour ?

« JE N’AIME PAS TROP LES SUCRERIES »

À peine les trois s’étaient assis, qu’ils avaient déjà commandé 2 Malta Guinness et une grande bière… Et je n’étais pas là, mais je sais que la fille avait dit à mon bailleur qu’elle n’aime pas trop les sucreries. Il ne restait donc que les brochettes de porc à lui offrir, les ailes de poulet, les côtelettes de bœuf, les gros poissons braisés ou encore les chawarmas sénégalais.

Tu vois, rien que des choses qui ne peuvent pas lui donner le diabète…

« JE SUIS EN PÉRIODE »

Mon bailleur-là me prend pour un idiot hein, il ne sait pas que je sais comment ça s’était passé avec sa nouvelle épouse.

La première fois qu’elle était venue dans sa chambre, elle lui avait dit qu’elle était en période. Il connaît calculer ? Il sait d’abord que les menstruations c’est quoi ?

Donc il avait tranquillement remis son pantalon…

« JE T’AIME »

Ne jamais croire aux 77 premiers « Je t’aime » d’une Camerounaise. Soit elle veut te demander quelque chose, soit elle veut te demander de faire quelque chose, soit elle veut te demander de ne pas faire quelque chose, soit quelque chose lui a demandé de te dire quelque chose.

À bon entendeur…

« VAS-Y PLUS FORT ! »

Ça ce n’est même pas un vieux mensonge. De temps en temps quand elle fait l’amour avec mon propriétaire, la fille lui demande de continuer ses Douala-Kumba sans s’arrêter (alors qu’elle aimerait tant qu’il fasse l’accident).

La simulation est un grand problème dans la sexualité camerounaise. Et au lieu que nos filles en discutent convenablement avec leur(s) gars, elles préfèrent ne rien dire de peur de froisser leur orgueil masculin démesuré.

Résultat : nos gars se prennent parfois pour des Rocco Sifredi ici dehors ! Alors que…

« JE M’EN VAIS AU MARCHÉ »

C’est encore nécessaire d’expliquer à mon bailleur que parfois sa femme lui dit qu’elle part au marché, alors qu’elle part plutôt marcher avec quelqu’un d’autre ? Ou même coucher ?

Si j’étais lui, j’allais de temps en temps me glisser dans son sac mbandjock pour savoir exactement là où elle part.

UNE CAMEROUNAISE, ELLE T’A DÉJÀ MENTI AU MOINS 777 FOIS

C’est parce que je n’avais pas envie de contrarier mon bailleur, sinon je lui aurais dit quelque chose qui aurait certainement balayé son enthousiasme. Et il m’aurait probablement expulsé de chez lui.

Une Camerounaise, elle peut te dire que c’est ton enfant.

Une Camerounaise, elle peut te dire qu’elle n’a même pas 5 francs CFA là où elle est là.

Une Camerounaise, elle peut te dire que tu es la seule personne qu’elle aime au monde. Ou bien que demain c’est son anniversaire. Ou qu’elle n’entre jamais chez le voisin. Ou qu’elle sort comme ça de la réunion. Ou qu’elle n’a elle jamais avorté. Ou qu’elle ne sait même pas ce que les gens partent souvent chercher dans les auberges…

Mais quand elle va te dire ça il faudra rester tranquille, sinon tu vas attraper l’AVC. Et si tu as la chance que quand elle prépare le kouakoukou c’est vraiment bon comme elle t’avait raconté dès le départ, eh bien estime-toi très heureux !

Parce que beaucoup de Camerounais n’ont même pas cette dernière chance…

Ecclésiaste DEUDJUI

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J’ai un cousin au Pakistan qui m’a dit l’autre jour qu’il s’est converti à l’hindouisme. Souvent quand on discute, il me dit qu’il aimerait bien être incinéré après sa mort. Qu’il aimerait qu’on recueille ses cendres dans un petit vase en porcelaine, et qu’on les disperse aux abords du delta du Gange.

La dernière fois qu’il a voulu me bassiner les oreilles, je lui ai coupé la parole avant de lui raccrocher au nez : « Tout ce que tu racontes-là, c’est ta part ! »

QUAND TU VAS MOURIR, ILS VONT D’ABORD REPEINDRE LA MAISON FAMILIALE

Qu’est-ce qu’il y a que le gars-là me casse les oreilles avec son histoire de vase en porcelaine ! Ici chez nous quand tu meurs, ce n’est pas la poterie qui nous intéresse : c’est la peinture !

On va dépenser l’argent là-là-là dès qu’on va apprendre ton décès, pour faire un relooking intégral de la maison de ton père (refaire les murs, arranger la barrière et les toilettes, retravailler la plomberie de fond en comble).

On va même t’offrir un costume tout neuf, alors que de ton vivant on n’était même pas capables de t’acheter un simple bermuda…

QUAND TU VAS MOURIR, ILS VONT NOUS FAIRE PART DE LEUR FAIRE-PART

Laisse-moi les histoires des Pakistanais-là ! Ici chez nous quand tu meurs, le 3^ème jour on cherche un infographe amateur. Même s’il ne sait pas bien utiliser Photoshop, on va lui donner toutes les instructions : plan de localisation de la maison du village, versets bibliques de l’ancien ou du nouveau testament, vies professionnelle et familiale (tu vois, tu auras deux vies), témoignages de tes proches les plus proches…

Sur la couverture de ce faire-part, on va mettre ta photo de profil Facebook. Sur certaines pages tu seras né en mai 1982, et sur d’autres pages tu seras né en septembre 1986 !

Ne t’inquiète pas, tu ne seras plus là pour te plaindre…

QUAND TU VAS MOURIR, ILS VONT ORGANISER UNE GRANDE VEILLÉE LE VENDREDI SOIR

Parfois c’est le jeudi et le vendredi, ça dépend. Mais dans tous les cas c’est pour ça qu’ils ont repeint la maison les deux premiers jours. Parce qu’on sait que le jour de la veillée, il y aura beaucoup de gens qui vont venir pour voir ton cadavre (et pour s’assurer que tu es vraiment mort). Mais ces gens-là ne vont pas pleurer, ils vont plutôt danser. Ils vont manger les bouts de pain chargé qu’on va leur distribuer à la volée, et après ça ils vont aller s’asseoir dans les bars les plus proches pour commencer à boire leurs bières.

J’allais oublier : ils ne vont même pas parler de toi pendant cette veillée du vendredi soir…

QUAND TU VAS MOURIR, ILS VONT DIRE QUE TU ÉTAIS L’HOMME LE PLUS FORT DU MONDE

Je n’exagère pas. Pendant les témoignages, ils vont dire que tu étais l’homme le plus beau ; et le plus intelligent. Certains parmi eux vont dire que tu étais l’homme le plus sage de la Terre, et que tu n’avais même aucun défaut. D’autres vont dire que tu étais l’homme le plus gentil du monde. Et quand quelqu’un va s’effondrer en larmes parce qu’il dit qu’il ne sait plus trop quoi dire, toute l’assistance va alors se mettre à pleurnicher au même moment.

Et c’est à cet instant-là qu’on va véritablement penser à ta disparition…

AU CAMEROUN, ON NE DOUTE MÊME PAS UN PEU DE CE QU’ILS VONT FAIRE APRÈS TA MORT

J’ai rappelé mon cousin du Pakistan pour m’excuser, et pour lui demander de me pardonner. Mais je lui ai quand même demandé d’oublier ses affaires de Gange, d’hindouisme, d’incinération et tout le tralala. Parce que quand tu nais déjà ici au Cameroun, on ne veut même pas savoir comment tu vis, mais on sait déjà ce qu’on va faire après ta mort…

On va se discuter ta voiture, tes chaises et ton Moulinex, une fois qu’on aura refermé ton cercueil.

On ne va jamais venir te rendre visite au cimetière.

On va dire que tu es mort parce que tu étais entré dans la sorcellerie et le Famlà’a (et que c’est même bien fait pour toi).

On va ensuite se mettre à vilipender tes enfants et à les mépriser, pourtant quand tu vivais encore on aimait tout le temps se photographier à côté d’eux…

Qu’est-ce que tu veux même que je te dise ? Quand tu vas mourir ici Cameroun, ils vont te faire ce qu’ils ont fait à Charles Ateba Eyéné et à mon ami Koulibaly System, je te jure.

Ils vont tout simplement vous oublier.

Ecclésiaste DEUDJUI,moi je ne vous oublie pas !

Dédicacé à mon grand-frère Zachée, disparu en 2006

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J’ai un ami avec qui j’étais en classe de première  C, à Ndikiniméki, et qui est aujourd’hui propriétaire de 4 grosses voitures. Hier soir, il m’a demandé de passer chez lui pour qu’on parle du bon vieux temps, et je lui ai demandé de passer plutôt chez moi…

Enervé, il m’a donc raccroché au nez. Et comme les gens avec qui j’étais me regardaient comme si je venais de commettre un grand crime, je leur ai répondu en sirotant tranquillement mon foleré : « Moi je n’ai plus peur ! »

N’AYEZ PLUS PEUR DES JOLIES FILLES

Je ne comprends pas les Camerounais. Plus vous êtes jolie, plus ils vous évitent. Plus vous êtes une belle femme, plus les autres femmes vont commencer à se sentir jalouses, et se mettre à colporter des kongosseries sur votre compte… Pour rien, comme ça !

N’ayez plus peur des jolies filles ! Elles sont comme toutes les autres filles. Elles peuvent être simples, gracieuses, intelligentes et maternelles. Elles peuvent aussi être méchantes. Et parfois à force de les admirer de loin, vous les faites souffrir ; parce que personne ne vient leur proposer affection et amour, alors que parfois elles n’attendent que ça [de vous].

N’AYEZ PLUS PEUR DES « TRAVAILLEURS »

Il y a un truc que je n’ai jamais compris au Cameroun : tu peux avoir ton bar, ton salon de coiffure, ta brocante…  Mais tu auras toujours envie de laisser ça pour « travailler ».

Pour le Camerounais, le travailleur c’est celui qui porte la veste et la cravate chaque matin, qui sort tôt et qui rentre tard, qui part de temps en temps en mission, etc.

N’ayez plus peur des « travailleurs » ! Tu peux bien avoir ton simple call-box, et tu gagnes mieux ta vie que beaucoup parmi eux. Tu peux seulement bien t’organiser dans ton petit commerce, et tu vas voir comment tu vas t’en sortir. Tu peux juste créer ta simple petite entreprise, et tu auras beaucoup plus de temps libre pour profiter de la vie. Et tu gagneras bien ton argent, et tu seras beaucoup plus heureux que beaucoup plus de fonctionnaires…

 N’AYEZ PLUS PEUR DES MBEINGUÈTAIRES

Les mbeinguètaires ont quoi de différent par rapport à vous, hein ? Dites-moi ! Ils sont plus intelligents ? Non ! Ils sont plus beaux ? Pas forcément ! Ils sont plus riches ? Ça se discute…

Et d’ailleurs, ils ont même passé quel concours pour être mbeinguètaires ?…

N’ayez plus peur d’eux ! Ce sont nos frères, avec les mêmes envies que les nôtres, avec les mêmes difficultés de l’existence. Ce n’est pas parce que quelqu’un est monté dans l’avion que vous allez tout de suite vous sentir inférieurs…

 N’AYEZ PLUS PEUR DES INTELLECTUELS

Moi je les appelle les « intellect-tueurs », c’est-à-dire des gens qui nous tuent l’intelligence. Des gens qui passent le temps à utiliser des mots compliqués pour nous épater, et à détourner l’argent du contribuable.

Au lieu d’avoir eu un bac à lauréats, ils ont plutôt obtenu un bac à ordures…

N’ayez plus peur d’eux, parce qu’ils ne sont pas plus intelligents que vous. Car un vrai intellectuel c’est celui qui se fait comprendre, et qui conseille. Un vrai intellectuel ce n’est pas celui qui est là pour vous rabaisser ou pour vous impressionner. Un vrai intellectuel, c’est celui qui parle comme vous, qui pense comme vous, qui écrit comme vous, et qui respire comme vous…

 N’AYEZ PLUS PEUR DES FACEBOOKEURS

Parfois les Camerounais sont là ils sont complexés, parce qu’ils ont vu la photo de leur meilleur ami dans un grand bureau sur Facebook. Ou bien dans la neige, ou bien dans une belle tenue de mariage…

N’ayez plus peur ! N’ayez plus peur parce que vous avez vu votre ex-copine à la piscine avec un gars, sur sa photo de couverture. Elle n’est pas forcément plus heureuse que vous ! Et peut-être même que vous lui manquez encore…

N’ayez plus peur des gens qui vous racontent leurs promotions professionnelles au jour le jour, dans leur fil d’actualité. Car leur vie virtuelle peut être meilleure que la vôtre, et votre vie réelle bien meilleure que la leur…

MOI JE N’AI PLUS PEUR !

Et donc quand mon ami qui a 4 grosses voitures m’a demandé qu’il fallait qu’on reparle du bon vieux temps, je lui ai demandé si moi j’étais vieux… et il m’a alors raccroché au nez.

Je n’ai plus peur des gens qui ont la voiture ! Moi j’ai ma Renault 2 (mes deux jambes), et jusqu’ici j’ai toujours réussi à me faufiler dans les embouteillages de Douala avec.

Je n’ai plus peur des gens qui sont mariés ! Tant que je n’ai pas encore trouvé la femme de ma vie, je ne prendrai jamais le risque de m’engager avec une femme qui peut me causer la mort…

Je n’ai plus peur de mes égaux qui ont déjà des enfants ! Parce que j’ai compris une chose, c’est que l’enfant de quelqu’un ce n’est pas seulement l’enfant que la personne a accouché (et en plus ce n’est pas la concurrence)…

Mais ici au Cameroun c’est le contraire, tout le monde a peur de tout. Ils ont peur du titre foncier, ils ont peur des Blancs et des Métis, ils ont peur des gens qui leur disent qu’ils viennent juste de faire dédouaner tout un conteneur…

Les Camerounais sont des gens frustrés. Envieux. Désabusés. Les Camerounais ne profitent même plus suffisamment de leur existence, ni même parfois de leurs rares bonheurs. Les Camerounais pensent sincèrement qu’ils sont venus sur la Terre pour accompagner les autres, et pour les voir nous humilier au jour le jour…

Et pourtant je vais vous dire une chose, « Être humble c’est aussi savoir reconnaître qu’on a de la valeur » (Nietzsche)

Ecclésiaste DEUDJUI, moi je n’ai plus peur !

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J’ai rencontré le Seigneur Jésus quand j’avais presque quatre ans. Enfin rencontré !… façon de parler. Nous étions autour du feu de bois avec mon oncle Justin, à Foumban, et il nous racontait comment « un jour viendra » où « le royaume des cieux serait bientôt à nous ». Il ajoutait qu’il nous suffisait de « demander pour recevoir », car la « volonté de Dieu » était toujours la bonne.

Mais j’avoue que jusqu’aujourd’hui, je n’ai toujours pas compris ce que Tonton Justin voulait nous dire…

« UN JOUR VIENDRA »

Pardonnez ma naïveté hein, je vous en prie, mais je veux seulement comprendre. C’est quel jour ? Depuis que j’ai quatre ans, je me suis toujours demandé si ce jour serait un mardi ou un mercredi. Et puisqu’on m’a toujours raconté qu’il était proche, j’ai même cru que j’allais le voir avant d’atteindre mes 30 ans. Que nenni !

Sincèrement, je crois que les religions auraient beaucoup gagné, si elles nous avaient donné une date exacte. Mais si toi tu veux leur poser la question, elles vont te répondre que « les voies du Seigneur sont impénétrables »

« LE ROYAUME DES CIEUX SERA À NOUS »

Je suis bien d’accord, je ne refuse pas. Entre nous, qui ne serait pas satisfait d’appartenir à un royaume où l’argent n’existerait pas ? Hein ? Un royaume où tout le monde serait beau, tout le monde serait propre, tout le monde serait gentil et sympathique ? Hein ?

Ce qui m’interroge, c’est de savoir où serait situé ce royaume. Parce que si tu te places sur la Terre et que tu regardes vers le soleil, tu vas dire que le soleil est situé dans le ciel… Mais si tu te places sur le soleil et que tu regardes vers la Terre, là tu vas te dire que c’est plutôt la Terre qui est située dans le ciel de l’univers…

Conclusion : le ciel n’existe pas !

« LA VOLONTÉ DE DIEU EST TOUJOURS LA BONNE »

Je ne suis pas là pour contester hein, je m’interroge seulement. Je vous rappelle que j’ai rencontré le Seigneur Jésus quand j’avais presque quatre ans. Enfin rencontré !…

En réalité, c’est Sa volonté qui m’a toujours échappé. Pourquoi on ne peut jamais la connaître à l’avance ? Pourquoi elle est toujours la bonne, surtout lorsqu’elle est mauvaise ? J’avoue que je ne comprends pas très bien.

Pourquoi on la connaît toujours a posteriori, lorsque les choses sont déjà arrivées ? Hein ? Pourquoi quand il y a un tsunami, il y a un virus Ebola, il y a un génocide au Rwanda qui fait plus de 1 million de morts, pourquoi des gens osent nous dire que c’était la volonté du Très-Haut (qui est pourtant censé être Très-Bon) ?

Pardon hein, je vous prie de ne pas m’en vouloir, c’est parce que je veux seulement qu’on m’explique…

« SI DIEU NOURRIT LES OISEAUX DU CIEL… »

Arrêtez avec cette parabole, je ne vous permets pas de la terminer. C’est comme « demandez, et on vous donnera ». Depuis que j’ai quatre ans, j’ai beaucoup demandé mais on m’a très peu donné. Alors arrêtez avec les « donnez à César ce qui est à César », et les « qui tue par l’épée périra par l’épée ». Parce que n’importe qui peut faire dire n’importe quoi à n’importe quelle parabole !

CHRISTIANNISME : CES QUESTIONS QUI RESTERONT TOUJOURS SANS RÉPONSE

Aujourd’hui j’ai deux fois l’âge que Tonton Justin avait lorsqu’il nous racontait ces histoires, mais j’avoue que je n’ai toujours pas compris grand-chose.

Pourquoi ce monde est-il si méchant, alors que Celui qui le dirige représente la Bonté même ?

Pourquoi y a-t-il des gens foncièrement mauvais, mais qui sont parfois plus heureux que tous ceux qui sont gentils ?

Pourquoi dans la vie il y a la mort ? Et est-ce dans la mort il y aura aussi la vie ? Hein ?

Vous avez toute votre vie pour y répondre !

Ecclésiaste DEUDJUI

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J’ai un ami béninois qui est responsable des ventes dans une grande entreprise. Mais paradoxalement, les Camerounaises ne le trouvent pas suffisamment responsable.

L’autre jour il est donc venu se plaindre à ce sujet, et je lui ai dit d’arrêter ses bêtises : «  Tu crois que c’est parce que tu gères un grand magasin que tu es capable de gérer une Camerounaise ? »

UN HOMME RESPONSABLE, C’EST CELUI QUI A UN GROS VENTRE

Regarde-toi : tu as un ventre plat comme les fesses d’une Italienne, et tu crois que ça fait responsable ?

Pour les Camerounaises, un homme qui a un gros ventre est un homme qui a suffisamment de quoi manger. Et même s’il a tous les défauts du monde, on est au moins sûr qu’avec lui on ne va pas mourir de famine…

UN HOMME RESPONSABLE, C’EST CELUI QUI PORTE DES LUNETTES

Regarde-moi tes yeux marrons là ! Même moi, je vais dire que tu n’es pas encore suffisamment responsable…

Ici chez nous, les filles aiment bien les gars qui portent des lunettes. Comme les médecins, les avocats, les proviseurs et les détourneurs de fonds publics. Ça leur donne un air intelligent, et surtout ça prouve qu’ils seront des maris sérieux dans le futur.

« Est-ce que tu as déjà vu un homme à lunettes qui n’achète pas le pagne du 8 mars ? »

UN HOMME RESPONSABLE, C’EST CELUI QUI A DÉJÀ LA MOUSTACHE ET LA BARBE

Tu es imberbe comme l’enfant de la grenouille et tu veux que nos filles te prennent au sérieux ? On n’est pas au Bénin ici hein !

Pour une Camerounaise, la pilosité c’est un grand signe de responsabilité. Surtout si tu as des poils sur toute la poitrine. N’en parlons pas alors si tu te rases tous les matins avec Gillette !

En fait, ici chez nous ça veut dire que tu n’es pas né hier-hier, donc que tu n’es plus un enfant. Et toi-même tu sais combien nos filles ont horreur des enfantillages !

UN HOMME RESPONSABLE, C’EST CELUI QUI A DES ENFANTS ET UNE FEMME

Tu as un enfant ? Non ! Tu as une femme ? Non ! Tu veux alors être responsable comment ? Toi-même réfléchis !

Comment une Camerounaise va prendre le risque de s’engager avec toi, si elle n’est même pas sûre que tu peux déjà gérer une petite famille ? Hein ? Tu as déjà rationné un jour ?

Et en plus, qu’est-ce qui lui prouve même que tu n’es pas stérile là où tu es là ? (Voilà donc pourquoi nos filles préfèrent sortir avec les hommes mariés qui ont déjà plusieurs enfants dans la nature…)

CAMEROUN : C’EST ALORS QUOI UN HOMME RESPONSABLE ?

Après toutes ces explications, mon ami béninois s’est mis à couler quelques larmes ; mais moi je n’étais même plus avec lui !

Si tu veux être responsable, il te faut avoir une armoire et acheter les assiettes cassables que tu vas remplir là-dedans.

Si tu veux être responsable, il te faut « sortir tous les matins » et peu importe là où tu pars (si tu veux même tu cales là-bas).

Si tu veux être responsable, il te faut de temps en temps parler de l’avenir, de temps en temps aller au village pour les réunions de famille, de temps en temps porter une chemise carrelée et une cravate même s’il fait chaud jusqu’à, jusqu’à…

Et alors là nos filles pourront te regarder, nos filles pourront te remarquer, nos filles pourront même dire qu’elles ont déjà envie de fonder une très grande famille avec toi.

Mais à une seule condition, évidemment, que tu ne perdes jamais ton poste de responsable des ventes dans cette grande entreprise…

Ecclésiaste DEUDJUI

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Ma’ama ! Est-ce que vous savez même qu’il y a des gens qui examinent tous vos statuts, tous vos posts, mais qui ne commentent jamais rien ? Hein ? Est-ce que vous savez qu’il y a des gens qui apprécient toutes vos photos, mais qui ne vont jamais cliquer sur le bouton « j’aime » ? Hein ?

J’ai donc décidé de partir à la recherche de ces profils invisibles…

1-       LES SOI-DISANT HOMMES PUBLICS

Ce sont des gens qui pensent qu’ils sont tellement connus, qu’il ne faut pas qu’ils « salissent » leur « image » en laissant des traces sur Internet. Adjéé’waa ! Donc les nous comme ça on salit notre image que tous les jours ?

2-       LES AMOUREUX EN CACHETTE

Je m’adresse comme ça aux jolies filles de Facebook : sachez qu’il y a des gens qui sont amoureux de vous derrière leur clavier, et que ces gens-là ne cessent d’admirer et de re-contempler vos publications.

Même si ces gars-là ne cliquent jamais sur le bouton « j’aime », je vous assure que parfois ils ont plus de photos de vous que vous-mêmes !

3-       LES PERVERS

Ça, alors c’est la catégorie des malades ! Le pervers, il passe son temps à envoyer les photos de son bangala aux filles qu’il ne connaît même pas ! Et puis sur son fil d’actualités, il n’y a que des photos pornographiques qui défilent !

Il est abonné à toutes les pages qui montrent les filles qui ont oublié leur caleçon à la maison…

4-       LE PARANOÏAQUE

Celui-ci alors me dépasse ! Il habite à PK14, mais il est persuadé que le FBI et la CIA sont à ses trousses depuis qu’il a quitté le quartier de Mambanda. C’est pour ça qu’il ne commente jamais rien sur Facebook : il a peur que s’il clique seulement sur un bouton, Les États-Unis vont le géo-localiser et le retrouver dans sa petite cabane…

5-       LES ESPIONS

Ça ce sont les gens qui n’ont rien à faire, et qui se prennent parfois pour des pirates informatiques (n’est-ce pas ils savent déjà allumer l’ordinateur ?)…

Quand l’espion se réveille le matin, il se demande : « Wèèèh ! Qu’est-ce que Sharon Nghecheko va encore faire aujourd’hui ? »

Vous ne savez même pas s’il est connecté ou pas (pourtant il est en ligne 24 h/24), mais lui il sait que tel était à la messe, telle a perdu sa sœur, tel a voyagé pour la Bulgarie.

D’accord ! Et toi alors ?

À LA RECHERCHE DES PROFILS INVISIBLES SUR FACEBOOK

Je n’ai même pas envie de m’attarder sur cette petite enquête, parce que je connais déjà tous ces gens-là de A jusqu’à W. Ce sont les avocats, les diplomates et les ministres, les chefs de parti et les hauts fonctionnaires. Ce sont vos amis les plus proches, et même parfois les membres de votre famille.

Ce sont tous ceux qui sont aigris, envieux, complexés ou mégalomanes, et qui ne publient jamais rien sur leur mur.

Ce sont des gens qui sont même chiches, parce qu’ils refusent de partager leurs connaissances avec le reste de l’univers.

Et vous pensez que c’est dans la vie réelle qu’ils seront différents ?

Ecclésiaste DEUDJUI

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Voir aussi https://www.edilivre.com/librairie/la-pomme-d-eve-ecclesiaste-deudjui.html

La vie est dure hein, je vous dis vrai. Quand tu rencontres une jolie fille dans la rue, tu ne sais même pas comment tu vas faire pour l’aborder. Lorsque tu es dans un entretien d’embauche, tu ne sais même pas ce que tu vas dire au type en face de toi qui te pose ses questions stupides (« Vous aimeriez gagner quel salaire ? »).

Parfois quand tu es tranquillement assis chez toi, tu ne sais même pas lesquels de tes amis sont disponibles là-là-là pour te voir.

Alors que si tu étais sur Facebook Messenger, la vie serait facile pour toi comme bonjour…

SUR FACEBOOK MESSENGER, LA DRAGUE N’EST MÊME PAS UN PROBLÈME

Est-ce que sur Messenger il y a le stress, lorsque tu veux courtiser une facebookeuse ? Nôôô. Et en plus tu n’as même pas de Malta à lui offrir… Tu te caches simplement derrière ton clavier, tu utilises des copier-coller, puis tu lui balances tout ce que tu penses (et surtout ce que tu ne penses pas).

Tu peux même faire mieux : tu peux baratiner 15 filles au même moment ! Je mens ?

SUR FACEBOOK MESSENGER, ON ENTRETIENT LES ENTRETIENS D’EMBAUCHE

Est-ce que quand tu tchatches avec un recruteur, il peut voir tes états d’âme ? Nôôô. Même si tu es saoul oooh, même si tu paniques oooh, même si tu es sans caleçon oooh, il va (sa)voir comment ?

Donc quand il veut te coincer avec une question compliquée, tu pars toi seulement sur Google et tu lui trouves sa réponse…

SUR FACEBOOK MESSENGER, LES AMITIÉS SONT AMICALES

Massa ! Tu te plains que tu n’as pas de potes, alors que tu peux avoir jusqu’à 4.000 amis sur Messenger ? Tu es même comment ? Donc quand je vous dis que la vie là-bas n’est pas très compliquée, vous croyez vraiment que c’est la blague ?

Regarde par exemple : tu es à la maison, et tu t’ennuies. Ou bien tu es un fonctionnaire, et tu ne travailles jamais. Il suffit seulement de regarder le nombre de personnes qui sont connectées, et tu vas comprendre que tu n’es pas le seul à t’emmerder…

Je vais même t’avouer une chose : tu peux bien discuter avec quelqu’un pendant plus de 4h de temps, et après ça vous ne vous écrivez plus jamais !

MAIS QUE SE PASSE-T-IL AU JUSTE SUR FACEBOOK MESSENGER ?

Sur Facebook Messenger, il y a une nouvelle vie qui s’est développée. Il y a un nouveau monde qui s’est créé. Il y a de nouveaux concepts qui se sont configurés.

On écrit à n’importe qui, et n’importe qui peut nous répondre.

On écrit surtout aux gens qui sont connectés parce que les gens qui ne sont pas connectés, on s’en balance !

On s’adresse aux inconnus comme si on les connaissait depuis 1994.

Quand on ne sait pas quoi leur dire, on clique sur la main bleue de Mark Zuckerberg.

Si on n’a toujours rien à dire, on continue avec le mot « Hi ». Ou bien avec un smiley, peu importe.

On se met à draguer les demoiselles de la planète entière, pourtant on sait pertinemment qu’on ne va jamais les voir.

Quand elles constatent qu’on les perturbe déjà trop parce qu’on n’a rien de bon à dire, elles nous disent que leur connexion ne marche plus (pourtant on les voit toujours en ligne et ça nous énerve jusqu’ààààààà…).

On envoie alors les photos de notre bangala pour les impressionner une bonne fois pour toutes, mais au contraire, ça leur donne plutôt la nausée.

Malgré tout ça ne fait rien, on n’est même pas découragés. On multiplie les demandes en fiançailles, on raconte notre vie à tous ceux qui nous disent bonjour, on crée des groupes de discussion à tort et à travers…

On se sent intrépides, on est forts, on est très inspirés. On devient les maîtres de l’univers, personne ne peut plus rien nous dire.

Dis-donc ! On est quand même sur Facebook Messenger !

Ecclésiaste DEUDJUI

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