Aujourd’hui j’ai trente-cinq ans !

Quand je disais ici l’année surpassée que j’avais déjà trente-trois ans, moi-même je pensais que c’était la blague ! Mais samedi dernier pendant mon anniversaire, j’ai constaté que je viens d’avoir complètement trente-cinq ans. Et j’ai compris qu’il faut qu’on apprenne parfois à faire le bilan de notre vie… Continuer la lecture

En attendant que le Ciel me pardonne…

Parfois quand je suis seul, je me demande souvent si je suis vraiment une bonne personne. Parce que depuis dix ans que ma grand-mère cherche à me voir, je ne fais que lui faire de fausses promesses : « Je vais venir, Maman Gisèle ! Je vais venir à Foumban dès que j’aurai un peu de temps. »

Pourtant il est encore temps de me rattraper avant d’attendre que le Ciel ne me pardonne…

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Au Cameroun, rien n’arrive jamais au hasard

Quand j’étais encore SDF en février 2014, une fille m’avait dit un jour que « C’est sûr que c’est parce que tu as brisé le cœur d’une fille que tu es devenu un sans-abri. » (Où est le rapport ?). Parce que dans notre pays-ci hein, les gens ont toujours pensé que ce qui arrive au hasard ne nous arrive jamais au hasard.

Surtout lorsque ça nous est arrivé au hasard… Continuer la lecture

Existe-t-il une vie après la mort ?

J’ai perdu ma belle-sœur au mois de juillet 2015. On m’a raconté qu’avant de mourir, Jeanne avait attendu que sa fille arrive avant de rejeter son dernier souffle (wèèèh). Donc ça veut dire que je ne vais plus boire avec elle, et que normalement je ne pourrai plus jamais discuter avec la femme de mon grand-frère… Tsuip !

Sauf si peut-être il existe une autre vie après la mort. Continuer la lecture

Chers Camerounais, prenez soin de votre vie!

Le dimanche 23 août 2015 à Bépanda, j’ai assisté au décès d’un jeune footballeur. Il évoluait à la Dynamo de Douala, et une crise cardiaque l’a foudroyé à la 33ème minute de la rencontre.

Pour tout vous dire, ça fait déjà quatre joueurs qui meurent de cette manière dans notre championnat en 2015… Continuer la lecture

Vrai, vrai hein, à 77 ans ce n’est plus la jeunesse

Je me suis réveillé ce matin avec un mal de dos pas possible. Qu’est-ce qui m’arrive ? Pourtant je n’ai même pas encore 33 ans !

J’entends souvent les gens dire que la jeunesse c’est de 7 à 77 ans, mais pourquoi moi je me sens vieillir alors ? Hein ? Pourquoi je ne cours plus comme avant, je ne réfléchis plus comme avant, je ne suis plus en santé comme avant ? Hein ?

Mon idée c’est que la vieillesse commence beaucoup plus prématurément qu’on ne le pense…

en Afrique, les vieillards sont souvent considérés comme des personnes sages

En Afrique, les vieillards sont souvent considérés comme des personnes sages

AVANT JE COURAIS COMME UN LAPIN, MAIS ÇA C’ÉTAIT AVANT

Les enfants d’aujourd’hui m’amusent hein, ils pensent qu’ils sont trop forts ! Ils ne savent pas qu’en classe de terminale, je jouais déjà dans Racing de Bafoussam ! Ils ne savent pas qu’en première, j’étais déjà champion départemental du Mbam en tennis de table (ah oui !). Avant ? Ne me teste pas ! Je courais comme un cabri, et j’étais ce qu’on appelle en football un latéral moderne. Mais si je dis ça à un jeunot aujourd’hui, il va penser que je dis ça seulement pour impressionner les filles qui viennent de lire ce paragraphe… Tsuip !

Aujourd’hui, quand je veux courir, je sens comment mon corps ne m’obéit plus. Parfois je crois que je suis en train d’accélérer, avant de me rendre compte que depuis, je ne fais que courir sur place…

Pour mes poumons alors c’est grave ! Dès que je fais une petite remontée, je demande rapidement le remplacement. Et en ce qui concerne ma musculature, la dernière fois que j’ai fait des abdos je crois que Coco argentée n’étais même pas encore bien déviergée…

AVANT JE CALCULAIS COMME UN ORDINATEUR, MAIS ÇA C’EST QUAND J’ÉTAIS ENCORE JEUNE

Quand j’étais en seconde C à Ndiki, je pouvais te résoudre n’importe quel type d’équation paramétrique ; mais ça c’était avant ! Aujourd’hui, si tu me soumets un problème mathématique avec une seule inconnue, je vais aller jusqu’à te demander s’il n’y a pas 4 inconnues par hasard…  Sans blague.

Mon cerveau est devenu un peu rouillé, et je commence déjà à oublier beaucoup de choses. Par exemple quand je drague une fille, je peux passer toute la soirée à lui demander comment elle s’appelle. Et parfois quand elle me dit qu’elle est la mère d’une grande fille, le lendemain je lui demande comment se porte son petit garçon…

AVANT J’ÉTAIS RÉSISTANT JUSQU’À, JUSQU’À, MAIS AUJOURD’HUI J’ACCUSE LE VENTILATEUR

La 1ère fois que je suis monté sur une femme, j’avais presque dix-huit ans. Bon, c’est vrai que mon bangala nageait encore un peu, mais une fois qu’il était entré j’avais lancé le moteur. Une, deux, une, deux, une, deux. Va, vap. Et puis c’était la même chose avec les filles suivantes, je chauffais leur bas-ventre jusqu’ààààààà… Certaines ngas ont même pris leur courage pour me demander où je prenais ma part d’écorce !

Hélas, ce n’est plus du tout la même chose. J’ai compris des choses que mes reins refusent de comprendre. Je suis maintenant dans le na’yor-na’yor. Est-ce que c’est la course ? Est-ce que je suis à la Coupe du monde ? Et les nombreuses fois où mon Bic marron refuse d’écrire, j’accuse tout simplement mon ventilateur. Je dis à la fille que c’est parce qu’on a coupé la lumière que Dagobert n’arrive plus à rester debout normalement. Lui aussi, dis donc ! Ou bien j’accuse les gens qui bavardent à la télévision, parce qu’ils sont en train de me déconcentrer et après ça je baisse le volume. Mais à la longue j’ai fini par me rendre à l’évidence : il faut que je commence aussi à manger ma part de mbitakola !

AVANT JE POUVAIS PASSER DIX ANS SANS ALLER VOIR LE DOCTEUR. MAIS AUJOURD’HUI ?

Vrai,  hein, j’ai déjà vécu plus de dix ans sans visite médicale. C’était de 2001 à 2011. Il y a des moments où je me demandais même si le palu-là existait vraiment. Je ne connaissais pas la fièvre, la fatigue, le mal de dos comme à présent. Mais depuis un certain temps, si je me réveille un matin sans ressentir aucune douleur, ça voudra dire que je suis déjà cadavéré !

Quand j’essaie de m’étirer, je sens comment mon genou fait crac-crac-crac. Et mes articulations sont devenues raides, je ne peux même plus faire la moitié de la moitié d’un grand écart… Il arrive que mon oreille me chauffe à l’intérieur, comme si j’allais bientôt devenir sourd. Souvent ce sont mes dents qui refusent que je mange n’importe quelle sucrerie (même le Mambo ? dis donc !). Par moments j’ai plutôt un mal de cœur terrible. Le genre que tu as les palpitations, alors que tu ne vois même pas une Camerounaise qui va te faire tomber amoureux un jour… Tsuip ! Et je ne vous parle même pas de toutes ces maladies de civilisation qui m’attendent : éjaculation précoce, hypertension, diabète, AVC, cancer de la prostate, maladie de Parkinson, Alzheimer, etc. D’ici peu je crois que j’aurai même déjà les démangeaisons testiculaires.

Samuel Eto'o, se moquant de Mourinho qui l'avait traité de vieillard

Samuel Eto’o, se moquant de Mourinho qui l’avait traité de vieillard

VRAI, VRAI HEIN, AVANT 77 ANS ÇA N’A JAMAIS ÉTÉ LA JEUNESSE…

Je m’adresse comme ça à tous les jeunes qui vont me lire, et qui pensent que leur jeunesse restera éternelle. Je m’adresse aussi à tous les vieux qui nous dirigent, pour qu’ils apprennent aussi à laisser le pouvoir. Car si moi je souffre comme ça alors que je n’ai même pas encore 33 ans, combien de fois pour les gens qui ont presque 50 ans de plus que moi ? Hein ? Vous voyez même de qui je parle ? […]

Donc c’est comme ça, les jeunes d’aujourd’hui seront les vieillards de demain.

Un jour, un enfant va t’appeler « Le Père », et c’est là que tu vas comprendre que tu es vraiment devenu vieux.

Un jour tu auras 18 ans, et le lendemain tu vas te retrouver dans le club des vétérans.

Un autre jour, une fille va te dire qu’elle est enceinte, et quand tu vas ouvrir les yeux, tu vas voir que votre enfant a déjà presque 40 ans !

Un jour, toutes tes phrases vont commencer par commencer par « À notre époque », parce que tu vas sentir toi-même que le nouveau monde-ci, avec toutes ses technologies, est déjà en train de vous échapper vrai-vrai…

Vrai, vrai hein, avant 77 ans ça n’a jamais été la jeunesse ! La vie va devenir de plus en plus pénible. Tu ne vas plus te précipiter pour changer le monde. Tu vas voir tous tes amis mourir un à un, et c’est comme ça que la mort ne va même plus t’impressionner. Et quand tu vas entendre les enfants dire que la jeunesse c’est de 7 à 77 ans, tu auras seulement envie de rire jusqu’ààààààà…

Parce que ces enfants-là ne savent même pas un peu ce qui est en train de les attendre.

Ecclésiaste DEUDJUI

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Au Cameroun, on sait déjà ce qu’ils vont faire après ta mort

J’ai un cousin au Pakistan qui m’a dit l’autre jour qu’il s’est converti à l’hindouisme. Souvent quand on discute, il me dit qu’il aimerait bien être incinéré après sa mort. Qu’il aimerait qu’on recueille ses cendres dans un petit vase en porcelaine, et qu’on les disperse aux abords du delta du Gange.

La dernière fois qu’il a voulu me bassiner les oreilles, je lui ai coupé la parole avant de lui raccrocher au nez : « Tout ce que tu racontes-là, c’est ta part ! » Continuer la lecture