Ce que la société ne veut pas vous dire sur le mariage

Je suis très mal placé pour parler de ce sujet puisque je n’ai jamais été marié (je n’ai même jamais habité avec une femme). Mais quand je discute avec certains polygames, ils sont toujours en train de se lamenter dans mes oreilles. Quand je discute avec des monogames qui n’ont même pas encore fait trois mois seulement dans leur mariage, ils sont déjà en train de me demander si je connais un bon avocat.

Car il y a des choses que la société ne leur avait pas avouées sur le mariage…

mari et femme à l'église

Cérémonie de mariage religieux dans une église. Photo: Ecclésiaste Deudjui /CC-BY

L’amour dure trois ans

Ça fait déjà au moins trois ans que je vous répète que l’amour ne dure pas plus de trente-six mois. Puisque quand tu rencontres ta partenaire, il y a d’abord cinquante-deux semaines de Passion. Ensuite il y aura une année de Tendresse. Et enfin, il y aura plus de 365 jours pour vous ennuyer correctement…

L’amour dure trois ans ! C’est le temps que la Nature a jugé nécessaire pour que les amoureux puissent rester ensemble, en attendant que leur nouveau-né devienne capable de se débrouiller tout seul. Et c’est pour ça que si j’étais un acteur majeur de notre société comme mon ami Pierre La Paix Ndamè par exemple, j’allais demander aux Camerounais de ne plus se marier jusqu’à la fin de leurs jours. J’allais leur imposer de se marier pour une durée de trois ans qui serait éventuellement renouvelable, mais uniquement sous réserve de l’accord du mari et de son épouse.

Il y a une différence entre les fiançailles et le mariage

Ce que les femmes ne comprennent pas, c’est qu’il y a une très grande différence entre leur fiancé d’aujourd’hui et celui qui deviendra leur futur époux. Parce que les fiancés ne disent jamais « Mouff ! » Les fiancés ne disent jamais « Fiche-moi le camp ! » Les dragueurs ne te refusent jamais 90 % de ce que tu leur demandes, alors que les maris te refusent plutôt 90 % de ce que tu leur réclames puisqu’ils savent que tu leur appartiens dorénavant

Et ça marche aussi dans l’autre sens ! Puisque dès le lendemain de votre lune de miel, tu vas voir comment ta fiancée va commencer à te tourner le dos au lit. Elle va commencer à te dire que « Je suis fatiguée hein ». Elle ne sera même plus intéressée par tes expériences romantiques. Elle va aussi commencer à te dire souvent que « Mouff, fiche-moi le camp ! »

Et c’est là que tu vas comprendre que la nuit de noces n’avait rien à voir avec la réalité de votre mariage.

l'amour dure trois ans

Le roman de Frédéric Beigbeder, l’amour dure trois ans, a été adapté au cinéma. Capture: amazon.com /Photo reproduite sous autorisation

Votre partenaire ne sera plus formidable comme auparavant

C’est ce que je viens de dire ! Puisque comme les hormones de l’amour ne vont plus fonctionner au bout de trois ans, vous allez commencer à remarquer tous les défauts de votre partenaire. Vous allez constater que votre mari n’était qu’un simple individu banal et ordinaire (il y a au moins dix millions de Camerounais comme lui). Vous allez remarquer que votre tendre épouse ne fait que prendre du poids comme si elle était déjà devenue un hippopotame. Vous aurez certainement envie de flirter avec de jeunes pin-up affriolantes, mais vous serez condamné à mourir avec la vieille mémé qui occupe votre chambre et qui vous oblige toujours à enfiler votre alliance.

Vous n’aurez même plus l’occasion d’aller siroter une petite bière sans sa permission, puisque la bonne dame sera toujours en train de vous téléphoner turlupiner : « Tu es où ? Tu fais quoi dehors ? Tu ne sais pas que ma mère va arriver très tôt demain et qu’il faudra qu’on aille la chercher là-bas à l’agence ? »

 

La monotonie va devenir votre pire ennemi

C’est même la monotonie qui est le véritable meurtrier du mariage. Car non seulement tu vas manger la même-même chose chaque jour, mais en plus tu vas la manger avec la même-même cuillère…

Tu sais déjà que quand tu vas déshabiller ton épouse, tu vas toujours trouver le même caleçon marron ou bien le même sous-vêtement kaki. Tu connais déjà toutes les positions que vous allez adopter sur le matelas (enfin, si elle veut bien se bouger). Tu connais déjà comment elle se réveille le matin, à quelle heure elle va se brosser les dents (au cas où elle se brosse les dents), et tu es même déjà capable de reconnaître son feuilleton préféré puisqu’elle a réussi à te transformer en grand fan de Novelas TV.

Tu peux déjà deviner intuitivement quand elle est en colère. Tu connais déjà toutes ses copines et particulièrement les plus moches. Tu as identifié presque toutes ses vergetures. Tu sais déjà que c’est préférable de l’esquiver sans maquillage. Tu as déjà fini par te fatiguer de sa nourriture, et parfois tu préfères tranquillement te rendre au restaurant.

Wèè’kè, mon Dieu ! Ça sert à quoi de rester avec quelqu’un si on peut déjà prédire tous les gestes que ce quelqu’un-là va effectuer à l’avance ?

dispute de couple

Il y a tout le temps des disputes après le mariage. Source: www.e-ostadelahi.fr /Image reproduite sous autorisation

Ce que la société ne pourra pas vous dire sur le mariage…

Donc je suis très mal placé hein, puisque je n’ai jamais cohabité avec une femme (je n’ai même pas encore fait le « Viens, on reste »). Mais quand je vois le nombre de mariés qui viennent me demander si je peux connaître un bon avocat, je me dis qu’il y a sûrement des choses que la société ne leur avait pas déclarées sur le mariage…

Ce qu’on ne veut pas vous dire, c’est que le mariage est un instrument de consommation pour les supermarchés. Et aussi que ça facilite la docilité des employés qui travaillent dans les entreprises et les usines.

Ce qu’on ne va jamais vous dire, c’est qu’il y a également un intérêt de gouvernance stratégique : car les personnes mariées ne provoquent jamais de rébellion ni de guerre. Elles sont en général très malléables et surtout très manipulables.

Ce que la société ne va jamais vous révéler sur le mariage, c’est que c’est un contrat synallagmatique qui se sert de l’amour comme son principal fonds de commerce.

C’est un marché de dupes qui va vous engager pour le restant de votre vie, et pourtant vous n’allez plus vous aimer au bout de trois ans. C’est une convention politico-religieuse qui a été mise sur pied pour assujettir les populations depuis des millénaires, au détriment de leurs innombrables destins individuels.

Il n’y a qu’à voir norr, regardez autour de vous ! La plupart des personnes mariées sont malheureuses dans leur vie de foyer, mais ces gens-là ne vont pas le dire puisque ce sont des secrets que les Camerounais n’auront jamais envie de vous révéler sur leur propre mariage.

Ecclésiaste DEUDJUI, l’amour dure trois ans

WhatsApp: (+237) 696.469.637

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3 réflexions au sujet de « Ce que la société ne veut pas vous dire sur le mariage »

  1. kevin dit :

    Coucou,
    Je pense que le mariage n’est pas fait pour tout le monde, pour certains cela marche, mais pour d’autres une union peut virer à la catastrophe. Pour ma part, j’ai eu la chance de tomber sur la bonne personne !

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