Voici comment trouver le mari idéal

Pour dire vrai hein, je suis un mauvais petit ami ! Parce que quand j’ai déjà couché avec une fille, c’est très facile pour moi de ne plus jamais la rappeler. Et pourtant s’il faut bien voir, je ne suis pas un si mauvais compagnon que ça. Mais c’est parce que les femmes ne savent pas comment il faut se comporter pour rencontrer le mari idéal…

 

couple qui joue à la playstation

Une femme doit partager des moments de détente avec son homme

 

L’élégance

L’élégance est la porte d’entrée de l’amour. C’est-à-dire que pour qu’un homme tombe réellement amoureux d’une femme, il faudrait que cette femme-là essaye de rester toujours sexy et attirante devant ses yeux.

Ça veut dire que si je t’appelle et que je te demande de me retrouver quelque part à Ndokoti, il faudra que tu fasses l’effort de t’arranger au moins un peu avant de venir me retrouver. Parce que dans plusieurs ménages, il y a des femmes ici qui se négligent comme de vieilles serviettes parce qu’on leur a déjà mis la bague au doigt. Il y a des épouses qui ne savent pas que c’est tous les matins que tu dois essayer de re-séduire ton mari. Car pour moi hein, il faudrait que ton homme ait l’impression de te redécouvrir à chaque seconde. Il faut aussi que quand ton mari enlève ta jupe, il n’ait même pas une petite idée de ce qui peut (ou pas) se trouver à l’intérieur !

 

La nourriture

Ce n’est pas une question de gourmandise. Ça veut simplement dire que si j’ai une femme qui me fait à manger régulièrement et correctement, pourquoi voulez-vous que j’aille me casser la tête avec les filles qui ne font que me demander d’aller leur acheter les viennoiseries dans toutes les boulangeries de Douala ?

Puisque la nourriture dans un couple, c’est le nerf de la guerre ! Vous-mêmes vous ne voyez pas que quand un Camerounais baratine une Camerounaise, ça se passe toujours à côté d’un vendeur de poisson braisé, de poulet rôti ou bien de chawarma ?

Pour revenir à moi, j’étais tombé amoureux d’une fille parce qu’elle volait souvent la nourriture dans leur maison pour venir me donner cela dans ma petite chambrette là-bas à Déido… J’avais aimé une autre fille parce qu’elle venait de temps en temps me faire à manger, et parfois aussi elle me gardait une bonne bouteille de Guinness Smooth. Donc quand je vous dis que l’homme c’est la nourriture, je vous assure que vous pouvez transformer confisquer son gros cœur si vous décidez de vous occuper correctement de son petit ventre.

 

jeux amoureux dans un couple

Le sexe ne devrait pas être tabou dans une relation amoureuse. @dreamstime

 

Le bas-ventre

C’est presque la même chose que le ventre, mais c’est situé un peu plus bas. Et c’est un peu plus poilu aussi… Et il y a des hommes ici qui peuvent manger la chose-là trois fois par jour sans même se rassasier hein, alors que toi tu es déjà fatiguée jusqu’ààààààà… Mais… Mais pourquoi tu ne le laisses pas alors aller manger le piment-là avec les autres filles ?

Non, sérieusement, on ne s’amuse pas avec le bas-ventre ! Si tu sens qu’un homme sera capable de t’aimer t’apprécier un jour, donne-lui le machin-là ! Même si c’est le premier jour, il y a quoi ? N’est-ce pas il y a des gars ici qui attendent huit mois avant d’apercevoir ton caleçon, mais dès qu’il est monté sur toi n’est-ce pas il disparaît aussi le premier jour ? Hein ? Tu ne vois pas que celui-là t’a plutôt perdu beaucoup de temps pour rien ?

Parce que si ça ne dépendait que de moi hein, une femme doit satisfaire son mari à 99,99% de ses désirs (même si elle est en période). Mais attention hein, il faudra qu’elle innove un peu. Je ne suis pas en train de te dire que tu vas aller t’étaler sur le matelas comme un vieux crocodile qui a bu le somnifère hein, nôôô ! Il faudra que tu innoves un peu. Il ne faut pas laisser que ton mari fasse seulement des va-et-vient comme s’il était déjà en train de se métamorphoser en missionnaire…

 

L’intelligence

Ça c’est un point qui m’embête un peu. Parce que pour mon cas personnel, je n’aime pas trop sortir avec les longs-longs crayons. J’aime les filles qui ont une « belle intelligence ». C’est-à-dire une fille qui n’est pas trop scientifique, mais qui peut quand même te parler de presque tous les sujets. Une fille qui est connectée sur les réseaux sociaux pour de bonnes raisons, et qui peut aussi connaître la capitale politique d’un pays comme le Tadjikistan (non, non, là j’exagère !)…

Parce que ce qui effraie vraiment les hommes, ce sont surtout les demoiselles qui sont vraiment très stupides. Comme par exemple l’autre jour, je dis à une jolie fille qui était dans ma chambre que « Mets-moi un peu France24 ! » Et elle me demande : « 24 quoi ? » Tsuip ! Je lui ai directement demandé de me rétrocéder ma télécommande.

Parce que même si une fille n’a pas trop fréquenté est bête n’importe comment, il y a quand même des petites choses que ta petite amie devrait quand même essayer de connaître. Il y a des savoirs universels que toi-même tu peux lui inculquer de temps en temps, quand elle a déjà bien nourri ton gros ventre et surtout ton petit bas-ventre. Car il faudrait que les femmes apprennent à être curieuses pour se cultiver et s’informer un peu (il n’y a pas que la Saint-Valentin dans la vie), parce qu’un homme s’ennuie très vite avec une femme qui n’a rien d’autre dans le cerveau que la date de son propre anniversaire.

 

le couple Macron

C’est Brigitte Macron qui a complètement façonné son compagnon

 

Voici comment « fabriquer » le mari idéal

Donc comme je vous disais hein, je suis parfois un mauvais petit ami comme Pierre La Paix Ndamè. Mais s’il faut bien voir, c’est surtout parce que les filles que j’ai aimées m’ont laissé croire que je n’avais pas encore rencontré la femme idéale…

 

Pour que je devienne un bon compagnon, il ne faut plus que les filles me soumettent des problèmes d’argent à chaque fois qu’elles ouvrent la bouche, comme si j’étais subitement devenu un porte-monnaie ambulant.

Pour que moi je devienne « fiançable », j’ai aussi envie de savoir que ma copine pourra m’aider lorsque moi aussi je vais me retrouver parfois dans des difficultés.

Pour qu’on ne pense plus que je suis un mauvais garçon qui s’évapore dans la nature dès qu’il a déjà obtenu sa chose, je ne veux plus que les femmes couchent avec moi comme si elles me faisaient une récompense.

 

Je ne veux plus qu’elles m’interdisent de me promener avec mes amis ou bien avec ma famille. Je ne veux plus qu’elles me parlent seulement du mariage et de nos fiançailles. Je ne veux plus qu’elles me comparent avec les autres maris du quartier ou bien avec leurs anciens ex. Je ne veux plus qu’elles se comparent elles-mêmes avec les femmes qui se maquillent souvent dans les séries brésiliennes.

Parce que si un homme est tranquille avec sa femme et que la fille-là reste simple, honnête, très peu jalouse et toujours disponible pour essayer de le conseiller et de le comprendre, l’homme-là va tout faire dans sa vie pour devenir romantique avec cette Camerounaise jusqu’à la fin de ses jours.

Et c’est pour ça que les gens vont dire qu’il est le mari idéal…

 

Ecclésiaste DEUDJUI, je ne suis pas (encore) le mari idéal

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6 réflexions au sujet de « Voici comment trouver le mari idéal »

  1. Rosemlac dit :

    C’est drôle, il y a à peine quelques heures, un Camerounais me sortait la même chose sur la théorie du ventre et du bas ventre qui selon lui, étaient des armes essentielles pour conquérir un homme.

    Je suis forcée de constater qu’il n’avait pas si tord en fait.

    Mais en lisant ton billet, j’ai pas pu m’empêcher de me dire qu’au final vous attendiez beaucoup de la femme et que c’était uniquement à travers elles qu’il était de vous attribuer le label  » mari idéal « . Je trouve ça un peu trop facile. Donc pour qu’un homme soit considéré comme un mari idéal, tout doit être du fait de la femme ? Un homme ne peut-il pas être le mari idéal de lui même ? Par ses propres actions, valeurs etc.?

  2. Warda Warda dit :

    Wouh, ben dis donc! Si on attend d’un homme toutes les qualités que tu exiges d’une femme, on est pas près de se marier, nous les femmes! 😀 😀 😀
    Un homme élégant, soigné, sans gros bide, sans les ongles noirs et les dents gâtées, qui s’occupe lui-même de son linge, qui sait faire la cuisine et s’occuper des enfants et ne cherche pas une seconde maman, un bon amant qui se mèle de ses histoires et pas des notres, et qui n’hurle pas de douleur quand on veut l’emmener voir une exposition ou un spectacle de danse, qui est fier de sa femme intelligente et diplômée (plus que lui), tu as ça en stock? 😉

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