Comment repousser un dragueur camerounais ?

J’avais une camarade à Bafoussam qui était extrêmement sollicitée ! Mais comme elle était timide, elle avait toujours du mal à se séparer des garçons qui venaient lui faire la cour.

Je lui ai dit un jour que « Je demande hein, tu ne sais pas comment on repousse un dragueur ? » Et voilà comment je me suis mis à lui expliquer comment elle peut se débarrasser de certains Camerounais…

 

Il y a des filles qui ne savent pas rabrouer les dragueurs

Il y a des filles qui ne savent pas rabrouer les dragueurs

 

IL FAUT LEUR PARLER DE TES PROBLÈMES D’ARGENT

La première fois que la fille-là m’avait soumis son souci, j’avais d’abord cru qu’elle s’amusait ! Je lui ai demandé que « Mais je dis hein, tu n’as aucun problème d’argent ? » Parce que quand on veut se débarrasser d’un dragueur ici au Cameroun, quoi de plus logique que de lui soumettre les problèmes qui sont d’un ordre pécuniaire !

Le premier jour, tu peux lui dire que tu as envie du crédit de 5 000 FCFA pour accéder à un forfait Internet. S’il surmonte ça, tu dois l’avertir que tu es une carnivore ; et que tu ne manges que les poulets DG, les varans, les pattes de bœuf qu’on rôtit là-bas vers Bonabéri, ainsi que la viande de brousse ou bien encore la peau du crocodile.

S’il veut montrer qu’il est trop amoureux collant, tu lui sors alors la totale : greffes brésiliennes, robes égyptiennes, voyages à Kribi ou bien à Limbé, frais médicaux divers, argent de poche, argent du bailleur, etc. Tu vas voir que tôt ou tard il va finir par capituler lui-même…

 

IL FAUT LEUR DIRE QUE TU ES ENCEINTE

Ça c’est quand tu as déjà couché au moins une fois avec le bonhomme. Même si c’était avec préservatif hein, ne t’inquiète pas : je vais te dire comment tu vas t’en sortir…

Déjà, ne lui parle pas de l’enfant directement-directement. Dis-lui d’abord que tu ne vois plus tes règles depuis quelques semaines. Dis-lui que tu es catégoriquement opposée à l’avortement. Dis-lui ensuite que tu es allée consulter un gynécologue, et qu’on t’a même déjà programmée pour une échographie. Regarde-le bien dans le marron des yeux, puis dis-lui tranquillement que dans quelques mois il va enfin devenir « papa ».

Et si le bon monsieur ne manifeste aucune appréhension, rejoins rapidement mon premier conseil : dis-lui que tu veux exactement le même trousseau que celui de la reine d’Angleterre !

 

IL FAUT CHERCHER À RENCONTRER LEUR FAMILLE

Il y a des gars ici qui aiment trop faire semblant de se montrer collants, alors qu’ils ne sont même pas véritablement amoureux, dis donc !

Pour les détecter, c’est simple. Tu cherches simplement à rencontrer ses sœurs ou bien ses cousines. S’il ne s’y oppose pas, tu lui demandes à rencontrer ses oncles et tantes. Tu lui montres que tu veux immédiatement t’intégrer dans ta belle-famille. S’il continue à faire semblant de coopérer, tu lui demandes à rencontrer son père ou alors son patron en tête-à-tête. Car si un homme accepte ça, hum, ça veut dire que même le Caterpillar ne peut plus le retirer derrière toi…

 

IL FAUT LEUR DIRE QUE TU VEUX HABITER AVEC EUX

Pas pour de vrai hein, juste pour le chasser. Juste pour voir s’il est vraiment sérieux ou bien s’il est venu là pour blaguer. Juste pour le mettre au travail. Juste pour qu’il se pose la question que « Mince ! Si la fille-ci habite avec moi, je vais encore faire comment pour recevoir mes autres ngas ? »

En gros, il faut lui montrer que toi tu es comme le tissu du 08 mars : soit on te prend en entier et on te coud t’héberge, soit on te laisse tranquille et on part fêter avec un autre tissu une autre femme…

 

Certaines femmes ne supportent pas le harcèlement

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COMMENT REPOUSSER DÉFINITIVEMENT UN DRAGUEUR QUI VIENT DU CAMEROUN ?

Donc comme j’avais expliqué à Angélique, même si tu as utilisé le condom ce n’est même pas un problème. Tu dis simplement au gars que ça s’est percé. Ou bien que ça s’est enlevé. Ou encore que c’était un faux préservatif.

Dans tous les cas ce qu’il doit retenir c’est que tu es enceinte !

 

Les dragueurs camerounais sont des bluffeurs ! Mais dès que tu tombes amoureuse d’eux, ils disparaissent comme des mamy-watas.

Les dragueurs camerounais sont des baratineurs. Ils disent exactement la même-même chose à toutes les femmes qu’ils rencontrent. Je dis bien exactement la même-même chose.

Les dragueurs camerounais croient que c’est en te téléphonant dix mille fois par jour, qu’ils vont enfin te convaincre qu’ils ne sont pas venus vers toi pour s’amuser.

 

Alors que pour les démasquer, c’est très-très-très simple : il faut leur dire de vous accompagner dans vos études. Il faut les amener à l’église le dimanche. Il faut leur dire que vous n’êtes pas encore prête pour la sexualité. Il faut les présenter à votre grand-mère, et ensuite à votre grand-père. Il faut leur raconter comment est-ce que vous éternuez lorsque vous avec le nez bouché, etc, etc.

Et si le salopard continue à persévérer, ça voudra peut-être dire que ce n’était pas un simple petit blagueur. Hein ? Que c’était le genre de Camerounais qu’il ne faut surtout pas faire l’erreur de vouloir tenter de repousser…

 

Ecclésiaste DEUDJUI, moi je ne repousse personne oooh !

WhatsApp: (+237) 696.469.637

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