Quatre raisons d’esquiver les hommes en voiture

Une fille m’a barré l’autre jour pour rien comme ça, parce que j’étais à vélo. Pourtant je ne voulais même pas la draguer hein, je lui ai seulement demandé que « Pardon ma sœur, où se trouve le centre des handicapés ? » ; et elle m’a directement dit de la laisser tranquille, que je ne suis pas son genre de gars.

Wandaful ! Elle-même-là elle est sûre qu’elle est d’abord ma pointure ? Tsuip !

En tous cas j’ai continué mes renseignements à d’autres personnes. Mais si la fille-là pense qu’elle attend les hommes en voiture, elle ne sait même pas un peu dans quel bourbier elle est en train de s’ensevelir…

 

Certains hommes interdisent de parler dans leur voiture

Certains hommes interdisent de parler dans leur voiture

 

1- LES HOMMES EN VOITURE NE DONNENT JAMAIS L’ARGENT DU TAXI

La raison principale pour laquelle une Camerounaise vient à ton rendez-vous, c’est parce que tu vas lui donner son argent de taxi. Et elle sait que dans cet argent de taxi tu peux mélanger l’argent des mèches, l’argent des ballerines, l’argent de la bouillie de son enfant qu’elle avait accouché dehors (et qui sera bientôt ton enfant)…

Avec les hommes en voiture, oubliez l’argent du taxi ! Ils sont toujours là pour te trimballer dans toute la ville, et pour t’ambiancer avec des histoires qui ne sont même pas amusantes. Et quand vous voulez déjà vous séparer, ils écarquillent leurs gros yeux pour te demander que « Tu habites encore où là ? »

Toi tu crois qu’il s’amuse hein, mais le connard passe immédiatement en deuxième. Le salopard fait jusqu’à il part te déposer net-net devant ta maison, alors que toi tu attendais plutôt qu’il te propose ton argent du transport.

 

2- LES HOMMES EN VOITURE TE TROMPENT AVEC LEUR MÉCANICIEN

Je ne suis pas en train de dire qu’ils sont homosexuels hein, pardon. Ne faites pas comme ça on part emprisonner tous les Camerounais qui roulent en Toyota ! Nôôô, c’est juste une façon de parler. C’est juste pour dire que toi la fille tu peux l’appeler il ne décroche pas ; mais si c’est son mécanicien qui l’appelle, il va même raccrocher et puis rappeler avec son propre crédit

Les hommes en voiture, ils adorent leur mécanicien jusqu’ààààààà… Parfois tu les surprends au bar en train de boire leurs bières ensemble, jusqu’à la tombée de la nuit. Parfois le gars sèche carrément le travail pour aller passer sa journée au garage, parce qu’il y a son moteur qui ne ronronne plus correctement. Parfois le gars te laisse à la maison pour aller voir son mécano en bas d’une voiture, et il se met à lui raconter tous ses problèmes personnels.

Wèèèh mon frère ! Le mécanicien-là c’est ta femme ?

 

3- LES HOMMES EN VOITURE NE REGARDENT JAMAIS LES SÉRIES BRÉSILIENNES

Nôôô ! Ils ne sont pas eux dedans ! Ce qui les intéresse, c’est le magazine Auto-Moto sur TF1. Ils aiment aussi la trilogie Fast and Furious, et quelques rares Road Movies américains. Ils aiment le jeu-vidéo Fast-Car. Ils aiment les publicités de Michelin, Total, Volkswagen, Carglass. Ils aiment quelques documentaires sur la fabrication des Caterpillar. Ils aiment souvent aller perdre le temps au port de Douala, pour voir comment on liquide les voitures aux enchères. Ils aiment suivre Canal Presse quand il y a un sujet qui concerne le prix du carburant. Ils aiment aller à l’hôtel le Ndé pour voir s’il y a de nouvelles voitures, alors que toi tu voulais te balader avec eux, mais ils t’ont dit qu’ils n’avaient même pas un peu le temps !

En gros, ils aiment tout ce que toi tu n’aimes pas. Mais vous-vous êtes toujours là pour courir derrière eux « coungna-coungna »

 

4- LES HOMMES EN VOITURE N’AIMENT PAS LES FEMMES EN VOITURE

Voici alors leur point faible ! Parce que normalement, un homme en voiture utilise sa voiture pour impressionner les piétonnes. Mais si toi tu as déjà la voiture, il va encore t’impressionner avec quoi ? Hein ?

Parce qu’en vérité je vais vous dire, ce sont des machos de première catégorie. Ils savent que nos filles adorent le gasoil, et ils jouent avec ça. Ils viennent, ils garent devant nos hôtels et nos boîtes de nuit, et ils font « pip-pip » avec leur clé en main. Après chaque phrase il dit à la fille que « Ma voiture est dehors hein », comme si c’était sa voiture qui était en train de baratiner la fille… Tsuip ! Et quand tu lui dis que toi aussi tu as une voiture qui t’attend dehors, il se met alors à bégayer et à manger la bouche parce qu’il ne sait plus vraiment trop quoi dire.

Parce qu’en réalité ce n’est pas ton amour qui les intéresse, mais c’est plutôt leur amour-propre !

 

En saison pluvieuse, les hommes en voiture sont des très convoités

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400 BONNES RAISONS D’ESQUIVER DÉFINITIVEMENT LES HOMMES QUI ROULENT EN VOITURE

J’ai donc laissé la fille de PK11 partir avec sa malchance, et je me suis renseigné chez les gens qui ne simplifiaient pas trop mon vélo. Mais je dis encore à la fille-là que si ce sont les hommes en voiture qu’elle recherche, elle ne sait même pas un peu dans quel Viêtnam elle est en train de mettre ses larges pieds là…

 

Les hommes en voiture dépensent tout leur argent dans les stations d’essence, sans même savoir si leurs enfants ont déjà petit-déjeuné à la maison.

Les hommes en voiture volent de bordel en bordel dans tous les quartiers, et c’est comme ça qu’ils mentent à leur femme qu’ils sont partis en mission à Bétaré-Oya.

Les hommes en voiture croient que quand tu es déjà entrée dans leur climatiseur, ils n’ont plus aucun effort à faire pour tenter de te séduire…

 

Et c’est comme ça qu’ils font les problèmes quand tu frôles leur carrosserie. C’est comme ça qu’ils aiment le volume alors qu’ils ne connaissent rien dans la musique. C’est comme ça qu’ils risquent ta vie en téléphonant au volant, ou alors en batifolant avec l’accélérateur…

Et pourtant quand j’ai fini de dire ça, j’avoue quand même que je suis un peu jaloux des Camerounais qui se renseignent en voiture.

 

 

Ecclésiaste DEUDJUI

WhatsApp: (+237) 696.469.637

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13 réflexions au sujet de « Quatre raisons d’esquiver les hommes en voiture »

  1. Chez nous on sait que quand tu as la voiture ça veut dire que tu as un peu, donc tu peux gérer les problèmes des pantheres-araignées. C’est comme ça que les chauffeurs utilisent les caisses de leurs boss pour traiter certaines gos. En tout cas je cotise déjà mes do pour acheter ma part de voiture #QuiVaSeNégliger?

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