Une Camerounaise t’as déjà menti au moins sept fois
J’ai mon bailleur qui s’est remarié la semaine dernière. Pendant la piste libre, il est venu me dire comment sa nouvelle épouse est géniale, comment elle est honnête, comment elle est sympa, comment elle sait préparer le kouakoukou, et blablabla et blablabla.
Je n’ai pas voulu le contrarier, sinon je lui aurais dit quelque chose qui aurait vraiment balayé tout son enthousiasme : « Sa nouvelle épouse lui a déjà menti au moins sept fois… »
« JE SUIS SUR LA MOTO »
N’est-ce pas c’est ce qu’elle lui a dit le 1er jour, lors de leur 1er rendez-vous ?
Pendant que le gars était au carrefour en train de s’impatienter et d’insister dans ses appels, la fille ne faisait que lui dire qu’elle est déjà sur la moto… Quelle moto ? Tu es sur la moto et ça fait déjà plus de 3h de temps que tu n’es pas arrivée ?
« JE TE PRÉSENTE MA SŒUR »
N’est-ce pas le jour-là elle était venue avec une fille qui ne lui ressemblait même pas ? Et qu’elle avait ainsi pris mon bailleur au dépourvu ? N’est-ce pas elle lui avait dit que c’était une cousine, une nièce, une tante, une belle-mère ou une grande sœur ? Hein ? Ce n’était pas un mensonge ça ?
Est-ce que mon bailleur a encore revu la mamy wata-là un jour ?
« JE N’AIME PAS TROP LES SUCRERIES »
À peine les trois s’étaient assis, qu’ils avaient déjà commandé 2 Malta Guinness et une grande bière… Et je n’étais pas là, mais je sais que la fille avait dit à mon bailleur qu’elle n’aime pas trop les sucreries. Il ne restait donc que les brochettes de porc à lui offrir, les ailes de poulet, les côtelettes de bœuf, les gros poissons braisés ou encore les chawarmas sénégalais.
Tu vois, rien que des choses qui ne peuvent pas lui donner le diabète…
« JE SUIS EN PÉRIODE »
Mon bailleur-là me prend pour un idiot hein, il ne sait pas que je sais comment ça s’était passé avec sa nouvelle épouse.
La première fois qu’elle était venue dans sa chambre, elle lui avait dit qu’elle était en période. Il connaît calculer ? Il sait d’abord que les menstruations c’est quoi ?
Donc il avait tranquillement remis son pantalon…
« JE T’AIME »
Ne jamais croire aux 77 premiers « Je t’aime » d’une Camerounaise. Soit elle veut te demander quelque chose, soit elle veut te demander de faire quelque chose, soit elle veut te demander de ne pas faire quelque chose, soit quelque chose lui a demandé de te dire quelque chose.
À bon entendeur…
« VAS-Y PLUS FORT ! »
Ça ce n’est même pas un vieux mensonge. De temps en temps quand elle fait l’amour avec mon propriétaire, la fille lui demande de continuer ses Douala-Kumba sans s’arrêter (alors qu’elle aimerait tant qu’il fasse l’accident).
La simulation est un grand problème dans la sexualité camerounaise. Et au lieu que nos filles en discutent convenablement avec leur(s) gars, elles préfèrent ne rien dire de peur de froisser leur orgueil masculin démesuré.
Résultat : nos gars se prennent parfois pour des Rocco Sifredi ici dehors ! Alors que…
« JE M’EN VAIS AU MARCHÉ »
C’est encore nécessaire d’expliquer à mon bailleur que parfois sa femme lui dit qu’elle part au marché, alors qu’elle part plutôt marcher avec quelqu’un d’autre ? Ou même coucher ?
Si j’étais lui, j’allais de temps en temps me glisser dans son sac mbandjock pour savoir exactement là où elle part.
UNE CAMEROUNAISE, ELLE T’A DÉJÀ MENTI AU MOINS 777 FOIS
C’est parce que je n’avais pas envie de contrarier mon bailleur, sinon je lui aurais dit quelque chose qui aurait certainement balayé son enthousiasme. Et il m’aurait probablement expulsé de chez lui.
Une Camerounaise, elle peut te dire que c’est ton enfant.
Une Camerounaise, elle peut te dire qu’elle n’a même pas 5 francs CFA là où elle est là.
Une Camerounaise, elle peut te dire que tu es la seule personne qu’elle aime au monde. Ou bien que demain c’est son anniversaire. Ou qu’elle n’entre jamais chez le voisin. Ou qu’elle sort comme ça de la réunion. Ou qu’elle n’a elle jamais avorté. Ou qu’elle ne sait même pas ce que les gens partent souvent chercher dans les auberges…
Mais quand elle va te dire ça il faudra rester tranquille, sinon tu vas attraper l’AVC. Et si tu as la chance que quand elle prépare le kouakoukou c’est vraiment bon comme elle t’avait raconté dès le départ, eh bien estime-toi très heureux !
Parce que beaucoup de Camerounais n’ont même pas cette dernière chance…
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