Ce qu’il ne faut jamais expliquer à une femme amoureuse

 

Mon ancienne copine m’amuse hein, je vous dis vrai. Elle croit qu’elle peut me rendre jaloux (moi-ci ?). L’autre jour je l’ai tamponnée au marché Bonamoussadi avec son nouveau dragueur, et elle a commencé à me faire les manières.

Elle m’amuse hein, hum, elle ne sait pas que son gars-là est comme tous les autres gars. Mais je ne vais rien lui dire, car ce sont des choses qu’il ne faut surtout pas expliquer à une femme qui vient de tomber amoureuse…

 

les femmes amoureuses prennent leur partenaire pour un homme idéal

les femmes amoureuses prennent leur partenaire pour un homme idéal

 

ELLE NE SAIT PAS QUE SON NOUVEAU GARS-LÀ EST UN COUREUR DE JUPONS

Les femmes amoureuses sont naïves hein, elles croient toujours que leur gars vient d’une autre planète (« mon gars est lui fidèle oooh ! »). Qui vous a menti comme ça ? Tous les gars, je dis bien tous les gars, sont des coureurs de jupons.

Parfois quand tu marches avec ton mec, il fait comme s’il veut se retourner pour bien voir l’immatriculation d’une voiture, alors qu’il y a une fille en matelot qu’il ne sait pas comment il va faire pour la revoir…

 

ELLE NE SAIT PAS QUE LE SALOPARD-LÀ A DES SALES COMPORTEMENTS

N’est-ce pas quand mon ancienne copine se balade avec son nouveau dragueur, il lui montre qu’il est un gentleman ? Il faut alors le voir quand il sera avec ses amis…

Et puis si elle ne veut pas mener les enquêtes, elle n’a qu’à laisser le temps passer ! Un beau jour le gars va commencer à lui dire « mouff », « fiche-moi le camp », « ferme ta sale bouche ».

Il ne pouvait pas te dire des choses comme ça avant parce que… comment te dire ça… il ne t’avait pas encore prise à cheval !

 

ELLE NE SAIT PAS QUE SON NOUVEAU GARS EST UN JONGLEUR

Les femmes amoureuses ont un très gros défaut, elles pensent que leur gars c’est Spiderman. Et tout ce qu’il leur raconte, elles avalent seulement.

Tu vois un gars qui est videur dans une boîte de nuit, mais sa copine pense qu’il s’assoit à la porte juste pour prendre un peu d’air… Tu vois un gars qui balaye le cybercafé chaque matin, mais sa petite amie est persuadée que c’est lui qui a installé Internet dans tout le Cameroun… Tsuip !

Si on explique à une femme amoureuse que son gars n’est rien dans la sauce, que c’est un gars qui wa’ar comme tous les autres, elle va sauf que penser que vous voulez déjà détruire son nouveau couple…

 

MON ANCIENNE COPINE NE SAIT PAS QUE SON NOUVEAU GARS-LÀ NE L’AIME PAS COMME ELLE PENSE

Je vous donne des exemples concrets ? Bon ! Ton petit ami peut coucher avec n’importe quelle fille qui se déshabille devant lui (y compris ta propre sœur). Si ton petit ami a moyen d’escroquer toute ta famille pour devenir multimilliardaire, il va vous faire ça pour devenir simple millionnaire ! Ton petit ami est capable de t’échanger avec la femme de certains de ses amis (surtout si elles sont métisses).

Je continue ? Même ton mari de la maison, celui avec qui tu vis depuis des années et des années, parfois il part dire à ses collègues : « La salope-là a gâché ma vie ! Mince ! Vous ne pouvez pas imaginer à quel point je suis malheureux chaque fois que je me réveille à côté d’elle… »

Allah, je vous jure que c’est vrai.

 

les hommes sont toujours à la recherche d'une nouvelle conquête

les hommes sont toujours à la recherche d’une nouvelle conquête

 

VOICI PLUTÔT CE QU’IL FAUT EXPLIQUER À UNE FEMME AMOUREUSE

Donc j’ai décidé de ne rien expliquer à mon ancienne copine, mais je lui ai quand même demandé de faire attention. Parce que je ne veux pas que mon téléphone sonne dans quelques jours avec les pleurs…

 

Ce qu’il faut dire à une femme amoureuse, c’est qu’elle ne doit pas croire que son gars est un gars parfait.

Ce qu’il ne faut pas lui expliquer, c’est que parfois quand son gars lui fait l’amour, il pense à une autre fille.

Ce qu’il faut éviter de lui montrer le samedi soir, c’est comment son gars est en train d’appeler toutes les filles qu’il y a dans son répertoire.

Et ce qu’il faut lui expliquer pour qu’elle comprenne une bonne fois pour toutes, c’est que son gars-là drague même souvent les bordelles, et que tout le temps il est en train de lui mentir comme il respire

 

Mais on ne peut pas lui reprocher ça, parce que si tu viens dire la vérité à une Camerounaise elle va seulement t’envoyer au champ. Tu viens donc tu lui racontes que tu es ceci, et que tu es cela. Tu lui parles d’un avenir merveilleux, et tu lui montres que tu aimes les enfants jusqu’ààààààà… Tu t’habilles bien, tu la fais manger, et de temps en temps tu la fais rire.

Dans ta tête tu es un connard qui est en train de battre ses cartes pour qu’elle arrive sur ton matelas un jour, ou bien un soir, mais pour elle tu es en train de devenir l’homme le plus extraordinaire de l’univers !

 

Ecclésiaste DEUDJUI

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Cameroun : il ne faut plus cracher sur les filles célibataires

Il y a une légende qui circule ici au Cameroun, comme quoi les filles célibataires seraient des filles qui ne savent rien faire de bon (ah bon ?). Et c’est pourquoi les filles d’ici veulent se marier coûte que coûte, même si c’est avec quelqu’un qu’elles n’aiment pas [trop]. C’est pourquoi il y a des femmes qui supportent le mariage pendant plus de 40 ans, alors que pendant plus de 40 ans elles sont pitoyablement malheureuses… Continuer la lecture

Comment devenir un marabout camerounais ?

 

L’autre jour je discutais dans un bar avec un ancien camarade (enfin, c’est lui qui croit qu’il était mon camarade). Il me disait qu’il veut se lancer dans les affaires, mais qu’il ne sait pas trop dans quel secteur investir.

Je l’ai laissé développer ses théories macro-économiques sur les opportunités d’affaires, puis je lui ai balancé à la figure : « Dis-donc, lance-toi dans le maraboutage ! » Continuer la lecture

Kit de survie de l’étudiant camerounais

J’étais à la soutenance d’une de mes petites l’autre jour, elle venait d’obtenir son doctorat. Après les longs discours et les cérémonies cérémonieuses, elle est venue me remercier pour tout le matériel que je lui avais fourni pendant ces dures années de labeur.

Voici le matériel en question : Continuer la lecture

Une Camerounaise t’as déjà menti au moins 7 fois

J’ai mon bailleur qui s’est remarié la semaine dernière. Pendant la piste libre, il est venu me dire comment sa nouvelle épouse est géniale, comment elle est honnête, comment elle est sympa, comment elle sait préparer le kouakoukou, et blablabla et blablabla.

Je n’ai pas voulu le contrarier, sinon je lui aurais dit quelque chose qui aurait vraiment balayé tout son enthousiasme : « Sa nouvelle épouse lui a déjà menti au moins sept fois… » Continuer la lecture

Au Cameroun, on sait déjà ce qu’ils vont faire après ta mort

J’ai un cousin au Pakistan qui m’a dit l’autre jour qu’il s’est converti à l’hindouisme. Souvent quand on discute, il me dit qu’il aimerait bien être incinéré après sa mort. Qu’il aimerait qu’on recueille ses cendres dans un petit vase en porcelaine, et qu’on les disperse aux abords du delta du Gange.

La dernière fois qu’il a voulu me bassiner les oreilles, je lui ai coupé la parole avant de lui raccrocher au nez : « Tout ce que tu racontes-là, c’est ta part ! » Continuer la lecture